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締切り済みの質問

無知で頼りない彼。長文です。

助けて下さい。最近彼の事を考えると胃が痛くなって吐き気さえします。理由は2つあります。1つ目は彼の頼りなさです。プロポーズされたのですが、一緒に生活していくにあたって不安があったので少しの期間同棲をする事にしました。部屋探しから引っ越し、家具家電、買い物、役所手続き全て私が一人でやりました(まだ途中ですが…)今日私が「全部私一人でやってるよね」と言ったら彼は「俺は働いてるから、そんな暇ないし、そこまで手回らないし、全部一人でやってるみたいな事言うな」と言われました。私は実家が自営なのでお手伝いをしていて、確かに彼より動ける時間はあります。ただ、あまりにも何もしなさすぎる。彼の仕事は8時から5時、土日休みです。正直時間がない訳がなく、そこまできつい仕事ではありません。残業も一切ありません。もぉ何を聞いても言い訳にしか聞こえません。後もう一つは、彼の無知さです。ほんとに世間一般的な常識を知りません。[ペット可]の物件を見て、「ペット飼わなきゃ入居出来ないのかぁ」とか「部屋借りるのにお金かかんの?」「実印って何?」等、数えあげれば切りがないくらい出てきます。その都度注意したり教えたりしていますが、正直このぐらいも知らないのか…と怒りを通り越して悲しくなります。本人に悪気はなく、本気で言っているのであまり強く言えず…。彼の家は子離れ親離れ出来ていない典型的なマザコン家庭です。家族みんなべたべたです。母親が全て管理していて、全てをやってもらっています。それがおかしいとは思っていなく、当たり前だと思っています。彼に対して愛情はありますし、両方の親は結婚するもんだと思っていて後にひけない感じですし、付き合いもそれなりに長いからこのまま結婚するんだろうなぁと思ってたのですが、ここへきてあまりの頼りなさ、無知さに限界を感じる様になりました。任せるなら任せるで全てを任せてくれるならまだやりやすいのですが、口だけは出します…。口癖は「まだいーべ」「まだ先の話でしょ?」「その時考えればいーべ」です。もー嫌。周りは祝福ムード。彼は結婚する気満々。もーどーしたらいいのかわからない!!みなさんアドバイス下さい(T_T)

投稿日時 - 2008-04-04 08:21:18

QNo.3920747

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回答(24)

ANo.24

こんばんは☆

その彼と30年後に一緒にいる想像はできますか?

aoiyu-さんは、彼といて自分のイメージする女性になれそうですか?


彼を本当に好きだと感じるのならば、一度きちんと向き合って感情を交換して下さい。

勢いで行動すると 後悔するかもしれません。


彼のため、周りのために生きるのではなく、自分のために生きてくださいね☆

投稿日時 - 2011-07-22 22:12:13

ANo.23

きついことを言いますが
別れた方がいいと思います。
彼と結婚しても
あなたはお母さんの代わり
という認識になるだけではないでしょうか。
あなた自身の幸せを優先すべきだと考えます。
ご家族もきっと理解してくれるでしょう。
このまま結婚しても苦しいだけではないでしょうか。
彼の育ってきた環境から考えて
彼が変わることはほぼないでしょう。
あなたの身体がSOSをだしているのですから
ストレスの原因である彼と一度距離をとってみて
冷静に考え直してみてはどうでしょうか。

投稿日時 - 2011-01-19 16:50:55

ANo.22

ツッコミ所は沢山ありそうなので短めに。。。

子供が子供を育てても生まれてくる子供のままで大人になれません、、、人は大人になってから結婚するものです。
あなたの大きな子供が初めから同居し、言う事を聞く耳をもっていませんがそれでもいいですか?
あなたは彼と結婚したいですか?

私はあなたが結婚前に相談してくれた事を嬉しく思います。

投稿日時 - 2008-04-09 11:49:35

ANo.21

質問を読んで、「あっ、私と同じような人がいるー」と思ってしまいました。
私は実際にマザコンで、無知な男性と結婚しました。私の主人の場合は無知というのは、自分の興味のあること(仕事や音楽、車)以外については知る必要性を感じていない、というかんじです。

ここで、「別れたほうがいいですよ」といわれて「やっぱりそうだよね~、別れよう」と純粋に感じることができれば別れた方がご自身のためかとも思います。
私もマザコンで自分以外のことには言われるまで興味を示さない彼と上手くいくのかすごく悩みましたし、実際の苦労はありましたが、いろいろ工夫して何とか乗り切っています。

アドバイスになるか分かりませんが、私の場合は時間がかかっても、
「自分はこの日はどうしても仕事を抜けられないor用事があってできないから、貴方にしかお願いできない」ということで彼にお願いし、その用事を達成してきたら大げさに喜んで彼の好きな料理をその夜は振る舞う、ということを繰り返しました。で、私が気をつけていたのは、何でも私ができるというように勘違いさせないことでした。時に彼よりズボラなことを演じて、危機感を持たせましたよ。
あとは、彼の仕事に悪影響が出ない範囲で彼になげました。自分でやったほうがはるかに時間かからないし、見ていて随分イライラしたことも多かったですが、時間がかかっても彼自身にやらせて良かったです。
以前は私が何でも先に済ませてしまって彼に小言をいうことが多かったのですが、今は彼も自信がついたのか「もぅ!これはこうするんだよ~」って得意げにしてます。←私にしてみればそんなの、もうとうの昔に調べ上げていますが!ってカンジなのですけれど。

マザコンについては、もう生涯治らないだろうなーと思ってあきらめました。いまだにクリーニングは義理の母が出してますが、仕事が減って楽チン♪と思えるようになりましたよ。私の母と弟のマザコン関係を見てるので、免疫はあったのかもしれないですけれど。


参考になったかわかりませんが、がんばってください!

投稿日時 - 2008-04-04 12:49:26

ANo.20

20代既婚女性です。

このまま結婚したらあなたが
「こんなはずじゃなかった・・・」って暗い顔するのが見えてくるようです。
逆に彼のどういうところに惹かれているのでしょう?
優しくてまじめだとしてもあなたが挙げられたお話はそれを消すくらいのマイナス面に見えますが。
彼はあなたの苦労も知らずあなただけが今後も苦労していくのは明らかでしょう。

彼何歳なのか知りませんが、無知にも程がありますよ・・・。高校生でも知っている内容ばかり。。。
それと子離れできていない姑と彼がマザコンだなんて最悪です。。。

マザコンの彼は結婚したらあなたに母親と同然のことを求めて来ると思いますよ。常に比較されると思います。
最近結婚した友人が今それで苦しんでいます。
母親の味がいい、母親は全部家事を自分でするからお前もできるはずだ、もっと俺の母親を見習え等々。

同棲をするきっかけとなったあなたの不安は的中したんですよ。
結婚前にわかって本当によかったと思います。
結婚している者から言わせていただくと、相手を尊敬できなくなったらおしまいだと思います。

>最近彼の事を考えると胃が痛くなって吐き気さえします。
これでは救いようがありません。
彼とは結婚をとりやめた方がいいです。
結婚は、すれば全て上手くいくような魔法の制度じゃありませんから。
ゴールではなくただの通過点ですよ。

周りに結婚するとは言っていても招待状も出していないし、婚姻届も出していないし、今なら引き返せます。
家具家電、部屋を借りるにあたって掛かった費用、いろいろ出費はあったでしょうが人生の勉強料です。

それに同棲する時点でプロポーズは受けたものの「この人とは結婚できないかもしれない」という選択肢が見えたから結婚前にとりあえず同棲することにしたんですよね?
だったら尚更あなたは周りに流されないで自分の本当の気持ちで結論を出すべきですよ。

一生の問題ですから周りのムードに流されて答えを出すのだけは辞めた方がいいです。
残りの人生を相手に託しても後悔ないですか?

結婚したら幸せになると思っていたら大間違い。
結婚して不幸になる人だってたくさん居るんですよ。

投稿日時 - 2008-04-04 12:45:51

ANo.19

既婚男です。

結婚する相手、特に女性から見たときの夫がそこまで頼りないのは致命的だと思います。

さらにマザコンですよね?

質問者様が想像を絶する苦労をするだろうことがたやすく想像できます。

結婚やめたほうがいいと思いますよ。

まぁ多分同棲中に嫌になるだろうとは思いますが、情や周囲のムードに流されないよう気をつけてくださいね。

投稿日時 - 2008-04-04 12:38:01

ANo.18

こんにちは。

頼りなくて無知、それなのに口だけ出す・・・。まるで、うちの父親を見ているようです。

もし、このまま結婚したとしましょう。そして、世話をしてくれる人(ご質問者様)がいるわけですから、おそらく、何もやらない旦那になりますよ。はっきりいって、手のかかるおっきな子供を1人抱えているのと同じことです。

子供が出来た、出産費用や病院のことはどうしよう。。。嫁任せ。
子供が成長した、学費や進路の悩み、雑事は。。。嫁任せ。
夫が病気で入院が決まった、入院費用や準備は。。。嫁任せ。
嫁が病気で入院が決まった、入院費用や準備は。。。これすら嫁任せ。
家が手狭になってきた。引越しをしようか。。。嫁と子供任せ。
引越しが決まった、段取りや手配は。。。嫁と子供任せ。
退職した、手続き関連一切。。。嫁任せ。
退職した、その後どう生きていくか。。。嫁任せ。

ご質問者様が、「それでもいい。私はこの人といることが幸せなんだ。」と思えるのなら、それでもいいです。でも、少なくとも、上のような状況を子供の頃から見てきた身としては、ご質問者様が苦労するだけのように思えて仕方がありません。人生の節目節目でお互いを助け合いながら乗り越えられない夫婦や、その度にけんかしているのを見ている子供は辛いですよ。別れた方がいいとまではいいませんが、一度、結婚のことは白紙に戻された方が良いのではないでしょうか。

その上でじっくりお話をして、お相手が変わって行こうと努力されるか、ご質問者様が「なんとかやっていけそうだ」と思えるようなら、それからもう一度、ご結婚のことを考え直された方がよろしいかと思います。最悪、それでもやはりムリだと思われるのなら、それから別れを考えられても遅くないのではないでしょうか。

ちなみに、そういった母からは、「周りの声に流されて結婚するのだけはやめておきなさい」と言われています(^^;。(母は、見合いで、周りの勢いで相手をよく知らずに結婚してしまったのだとか。)ご質問者様も、どうか、周りに流されて後悔することのありませんように。。。

ご参考まで。

投稿日時 - 2008-04-04 12:29:44

ANo.17

>最近彼の事を考えると胃が痛くなって吐き気さえします。

私も、質問者さんの文章を拝見していて失礼ながら彼氏さんにイライラしてしまいました。。。
このまま結婚したら一生この人と一緒にいることになるんですよね。質問者さんの負担が多すぎると思います。
こんな無知な人に何にも任せられないし、大事な事は全部自分で決めて手続きするなんてとても大変な事です。

私は、今の旦那が大好きでこれといって大きな嫌な所や不安な所もなく結婚しましたが、やはり結婚した後はポロポロとお互いに許せない所が出てきました。そういうものですよね。
なので、結婚前にもう嫌!と嫌気がすでに差している状態では結婚後にどれだけ悲惨な事になるかは簡単に想像できると思います。

別れろとまでは言いませんが、このまま結婚するのはやめたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2008-04-04 12:26:14

ANo.16

こんにちは

文面読ませていただきました
よくここまで我慢してきましたね

私はよく言います
愛とは相手本位になれるものだと
彼の行動にはあなたへの愛がみじんにも感じられませんが
果たしてあなたの事を本当に愛しているのでしょうか

いいえ
このような男性の行動は愛ではありませんね
結婚するしない
そんな問題ではないんですよ

あなたたちはまだ恋愛もうまくできていない状態
彼には恋愛の意味も分かっていないのです
そんな所へ結婚でもしてみなさい
あなたたちは何処へいくつもりなのでしょう

周りは祝福ムード
あなたはそのムードに乗って暗闇の中へ船を出すのでしょうか

今はまだ結婚を急いではいけません
周りのムードになんてもちろん乗ってもいられません

アドバイスですが
あなたの気持ちの中に彼への想いが愛があるのなら
彼を変えてあげられるのはあなたしかいません

一度覚悟を決めて距離を置いてグッと引いてみなさい
別れる覚悟で彼に今の気持ちを打ちあけなさい
彼の目を覚ましてあげなさい

それで別れるようであれば彼のあなたに対する想いはその程度

こういう男性は崖っぷちに立たないと何の変化も望めませんし
何よりも彼自身の為になりません

あなたが変えてあげるんです
あなたにしかできないんです

もう我慢などする必要はないんですよ
お互いが高めあっていける、差さえあっていける、いつだって相手本位になれる
そんなパートナーと人生を歩みたいものです

周りが祝福ムードならば今が一番冷静になる時
客観的に考え、そして冷静に行動して下さいね^^

投稿日時 - 2008-04-04 12:06:59

ANo.15

うわ~きついですね^^;
この無知さ・・・・・。
学校の勉強なんて出来なくていいけど、一般常識無いのって
もう致命的ですよね。
尊敬できない、どころか見下しちゃいますよね。
私も昔恐ろしく無知な彼氏いました。顔は良かったんだけど^^;
もうね~鼻についちゃって無理でした。
話す度にイライラしちゃって。
なんて薄っぺらなアホだろうって、何でも適当だし、困ったら親に・・・似てますね~。
これから死ぬまで何十年もこの人といていいんですか?
もっと大人の男性がいいと思いますよ~。
まだ間に合います!不安に思って同棲して正解!
良く考えてください^^ 
私は今、自分よりも何でも知ってる旦那を心から尊敬してるし、幸せです。
あの彼氏と結婚してたら・・・(プロポーズされてました)
と思うとぞっとします><
確かに長い時間付き合ってると、楽だし別れてまた次の恋愛って考えると、今の彼氏で・・・
って思うのも分かりますが。
早まらないで。
今嫌なことは結婚したら倍目につくし嫌いになります。本当に。
よくよ~く考えてくださいね。

投稿日時 - 2008-04-04 11:51:03

ANo.14

同棲してみて良かったですね。
今、別れないと別れるのは難しいですよ。
マザコンの人はなかなか離婚してくれません。
なぜかというと、配偶者を自分の母親代わりにするからです。
母親が、自分を捨てて出て行くなんて、ありえないことですから。
許すはずないでしょう?

まず、ご両親に事の顛末を話しましょう。なるべく早く。
彼は自分が悪いとはさらさら思っていませんから、
味方になってくれる人が必要です。

投稿日時 - 2008-04-04 11:34:02

ANo.13

三つ子の魂100まで。

精神関係のお仕事されてる方が、
心構え不足で精神改造の為に付きっきりで、長期指導教育しても
人は変えられません。

ましてや、夫婦といえども出来ないのです。

本人を変えらるのは本人だけです。

貴女と彼は良い刺激を与え合って、互恵的に良い人生にしたかった。
それを確認するために、今の作業をお互いでしてみようとした。

結果は貴女の書かれた質問内容です。

時間とお金の無駄です。安心してお別れしましょう。

貴女に相応しい理想の彼は、
貴女が見つけ出してくれるのを待っています。

動物は概ね100%結婚の主導権はメスが持っています。
人もほとんど同じです。   (キッパリ)

参考URL:http://www.amazon.co.jp/gp/product/4569573096/

投稿日時 - 2008-04-04 10:56:02

ANo.12

別れた方がいいと思いますよぉ。

両家承知済みのほぼ婚約状態で、別れるのも厳しい状態だと思っていらっしゃるようですが、
違います。
今なら、まだ別れられるのですよ。

結婚しても何も問題は解決しません。
彼の甘ったれな部分は結婚すれば直る、というもんじゃない。
今更別れられないと言って、結婚してしまえばもっと別れられないですよ。

結婚式を挙げれば、両家の親族や友人、会社関係の方々まで式にお呼びするわけでしょう?
そうすると、それだけ人間関係のしがらみが増える訳です。
だから、結婚しました。でも、やっぱりダメでしたから別れます。
とは、簡単にはいかなくなります。
なので、別れるなら『今』なんです。

いまならまだ、両親だけに
「彼は思っていた以上に、世間知らずで大甘な坊ちゃんだった。彼との将来はとても不安だから結婚なんて考えられない。だから別れます。」
と言えばいいだけです。

ご両親だって、そんな情けない頼りないような男性に
かわいい娘を嫁がせるなんて不安でしょう。
まして、貴女が彼に嫌気が差しているなら別れたって貴女を支持こそすれ、反対はしないはず。

貴女が別れを迷っているもう1点の原因。
彼に対する愛情。
コレは本当に『愛情』ですか?
『情』ではないですか?
『愛情』から『愛』をなくすと『情』だけが残ります。
質問文を拝見すると、貴女にはもはや彼に対する『愛』は感じられません。
『情』を『愛情』と勘違いして執着しているように見えます。
お2人の関係は貴女が彼を頼りなくて無知な男、と見てしまっている時点で既に
破綻しているように感じます。
このままなし崩し的に結婚しても、後悔だけが残るのではないですか?

最後に一つ。
質問内容を見る限り、この彼のような男性と結婚した場合、貴女は『妻』ではなく彼の
『母親』代わりになると思います。
貴女が母性あふれるタイプで、彼の母親代わりを喜んで勤められる女性ならいいでしょう。
でも、パートナーとして対等に、と考えるタイプなら彼とは根本的に合わないと思いますよ。

投稿日時 - 2008-04-04 10:13:17

ANo.11

>彼の家は子離れ親離れ出来ていない典型的なマザコン家庭です。

生活の面倒を見てくれるのが母親から質問者さんにかわるだけです。
都合の悪いことが起こると母親の方に逃げるので始末に終えません。

できるものなら別れましょう。

『ごめんなさい。やっぱりあなたとは結婚できません。』

できれば、週末に切り出したほうがよろしいようです。

投稿日時 - 2008-04-04 10:08:38

ANo.10

う…、無知もココまで来ると…。
あと両親とかも結婚するとか思ってて後に引けないっていう考えは捨てたほうが良いです。結婚するのはあなた達なわけで。親とは言え関係ないです。
文章読んでてわからないところがあったのですが、あなたはプロポーズを受けたのでしょうか。それとも同棲して大丈夫だったらOKってことなのでしょうか。
後者なら多分問題ないんですが、もしプロポーズを受けたっとなっていた場合、あなたが彼に我慢できず、別れたとしますと、結婚破棄となってしまうので、最悪訴えられる可能性もあります。まぁあんまりないですし、無知な彼がそれをするとは思えないので大丈夫ですが。
まだ完璧に婚約していないのであれば、周りの祝福モードなんて無視してください。私は無視されて破棄されました…w

しかし良く彼は仕事が勤まりますね^^;

まぁ一番良い方法は話し合うことです。
「あなたのココが嫌!直して!」っと言うのが一番の近道。だけど言い方によっては傷つけてしまう可能性が高いですよね。ただこれ以外直接の解決にならないんじゃないか…と。

まぁ無知な彼氏のままであなたが幸せになれる!っというのなら結婚すればよいのだと思います。無知が悪いことってわけじゃありませんし。あなたがそれを許せるか許せないかです。
あと、『結婚』、これがなかなか曲者でして、結婚相手と考えると、急に相手の粗が目立ってしまうものなんですよ。
・この人で本当に良いのか
・幸せになれるのか
・もっといい人がいるはず…
などなど。
勘ですが一種のマリッジブルーなのでは?っと思います。

投稿日時 - 2008-04-04 09:36:33

ANo.9

周りが盛り上がっているときに、結婚について迷っている…おつらい状況ですね。
私からの提案は、aoiyu-さんのお父様に、この件について相談してみてはどうでしょうか。aoiyu-さんが正直結婚を迷っていること、胸に抱えている疑問や戸惑い、ためらいなどをお父様に話した上で、何度か彼に会って貰う、会食して貰うのはどうでしょう。なぜお父様かというと、男性の目線からも彼のことを見て貰うのも、とても大切だと思うからです。
彼の口癖や、何もしないのに口は出す…という現状を伺う限り、結婚披露宴の段取りでも相当相談者様が苦労するのが目に見えています。そして彼と彼のご家族との関係をみていれば、式の段取りや引き出物などなど…様々なトラブルが噴出することが予見できますよね。
そして最終的には質問者様の気持ちが一番大事だと思います。様々な迷いを乗り越えてでも、彼と結婚したいという強い気持ちがあるかどうか、ではないでしょうか。
まずは、お父様から、男性の目線で彼のことを見て貰うことも大事ではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-04-04 09:07:56

ANo.8

ご自分の書いた文をよ~く見てください。
見たら、もう答えは出てるはず。

また、感情は置いといて、客観的にも見てください。
こんな人と結婚できるか。

だらだら文を書いて問題点指摘してもいいのですが、もうあなたの中では答えは出てて、決断、実行するきっかけが欲しいように感じ取れました。

投稿日時 - 2008-04-04 09:07:09

ANo.7

>周りは祝福ムード
結婚がゴールならムードに負けても良いですが、実際はスタートなので、周りに負けてどうします?自分の結婚を周囲のせいにはできません。
心を鬼にして、彼に思っていること全部吐いてはいかがですか?
決裂したくないほどの魅力があるなら、結婚前にお互いが理解し合わないと、進める話ではないと思います。
彼がどんなに無知でマザコンでも、不動産や年収やお家柄(?)・・がOKなら打算の結婚もあってもおかしくない世の中だと思います。
彼の条件を天秤にかけ、自分の結婚観も含めて、自分にとっての愛のあるのが幸せか、
想像ですが金銭の苦労が全くないというブルジョア層(セレブでは弱い気がする)なのか・・
何を自分の結婚の基準にするのか、じっくりお考え下さい。
私だったら、自分が悪者、ワガママ女とののしられても、罵倒されても・・逃げる。結婚しない。です。全文私見ばかりです。

投稿日時 - 2008-04-04 09:01:47

ANo.6

結婚すれば、aoiyu-さんがこれまで生きてきた時間以上に長い時間を一緒に
過ごすのでしょうから、ここで安易に結婚するしないの択一的な結論を
急ぐのではなく、状況の改善を図ってみては如何でしょうか?

どんなに社会的・人間的・常識的、等を考えて、この人しか居ないと思っていた
相思相愛のカップルでも結婚生活となれば必ず一度は「こんなはずじゃなかった」
と思うことがあるそうです。であるならば、結婚前からこれだけの不安要素を
抱えたままでは後々の結婚生活に多大な支障が出てくることは目に見えてます。

>プロポーズされたのですが
>彼に対して愛情はありますし

一番重要な、お二人の気持ちには問題が無いように思えるので結婚生活を送る上で
aoiyu-さんが望む事、して欲しいこと、などを彼氏さんにはっきり伝えてみては
如何でしょうか?改善され無いならば、せっかくのプロポーズだが受けることは
難しいという事も合わせて伝えるべきだと思います。

二人で生活する以上どちらかに過度な負担がかかれば破綻するのは時間の問題です。
改善が見られない場合は、一時は精神的にも辛いかもしれませんが勇気を持って
お別れした方がよろしいかと思います。下手に雰囲気に流され結婚しても何も良いこと
はありません。離婚するにはもっとパワーがいります。

あと、周りには流されない方がよいですよ。
あくまで他人ですし、お二人の幸せそうな部分しか見てません。
ご友人や親戚の雰囲気や評価と結婚するわけでは無いですしね。

投稿日時 - 2008-04-04 08:58:50

ANo.5

結婚するに値しない生命体ですので、生ゴミの日にポイして下さい。

老若を考えなければ、日本国内だけで5千万人以上の男が居るんですよ。
1/5千万人の男に、何故あえてその様な生命体を選ぶのか理解できません。
そんな男なら、街中で石を投げて当たった人を選んだ方が、幸せになれそうですよ。

何にも悩み必要はありません。 ポイ! で終わりです。

投稿日時 - 2008-04-04 08:54:41

ANo.4

結婚は生活なので、現時点ここまで許せないことやイライラが
募っているのなら、
結婚後もっと色々細かく見てしまう可能性があります。
共有する時間が多くなるし、責任の伴うことも多くなるからです。
そのたびにイライラするのが目に見えている気がしませんか?
あと、ゆくゆく父親になる人ですよね。
ある程度の一般常識はあったほうが、
仮になかったとしても知ろうとする姿勢があったほうがいいと思います。
残念ながら彼にはそれがないような。
そしてなくても家族は許してしまう環境なので
彼が変わることは難しいと思います。
愛情も大事ですが、その色々のイライラをカバーできるほどの愛情が
この先もてるでしょうか。
結局大事なのは「自分がどうしたいか」だと思います。
だから想像してみて「やっていけそうにない」と思うのなら
早めに結論を出したほうがよいのではないでしょうか。
不要な我慢は少ないに越したこと無いです。

投稿日時 - 2008-04-04 08:47:18

ANo.3

No1さん同様、別れればいいと思います。
結婚してから別れるほうがしんどそうですよ。
現段階で、別れるのはありがちなことです。

投稿日時 - 2008-04-04 08:46:58

ANo.2

文面だけみると彼氏の良い点が出てないので
『別れれば…』となりそうですが

彼のいい点はどんなところでしょう?

ANo1さんの言うとおり
20年近くそのような家庭で育ってきている彼に対して
母親と質問者様を比べると引け劣りますよね
逆転させるにも同等、もしくはそれ以上の時間を覚悟せねばなりません

マザコン彼氏と幸せになりたければ彼氏の母親とうまくやることです。
彼氏の母親と対立して彼氏さんを取り合うと負けますし
義母の愚痴なんて言うものなら彼氏は母弁護に回り孤立します。
最も良い手が彼母と親しくなり、ゆるゆるとその座を譲ってもらう事

彼氏に相談する前に彼母に相談することです。
彼氏が無知なら手玉に取りやすいですよ
彼母味方に付ければかかあ天下も取ったも同然

彼氏の生活を直すための同棲ならば
今まで生きた時間以上に同棲し続けなければ直りません
何年同棲するつもりでしょうか?
そんな同棲するくらいならば彼氏は実家ですよね?
彼の実家で同棲してください。
彼母に取り入れられてください。
彼の母の味を引き継いでください。
彼の家庭に入るということを考えてください。
彼と幸せになりたいと思うならば、
あなたのプライドを犠牲にしてください

もっと楽な道を歩まれてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2008-04-04 08:44:50

ANo.1

やめればいいんじゃない

最愛の人をマザコンの最低人間ゲス野郎と言い放つあたり、結婚する資格なし

長年家事をきりもりしてきた母親には勝てません
あなたが自分で向うの母親に比べてしまい破綻するのがみえみえです

投稿日時 - 2008-04-04 08:28:05