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解決済みの質問

わが子がちっとも可愛くなく、育児が嫌で嫌で仕方がない

生後三週間の子供がいます。
今の所は完全母乳ですが、子供に乳首で母乳をやると、体力がないのか途中で寝てしまうので、搾乳して哺乳瓶であげています。

問題は、この子を見てもちっとも「可愛い」とか思えなく、むしろ「物」的に見てしまっています。
いいえ、「物」どころか、最近では「嫌悪」ですらあります。
赤ちゃんにも何度も「大嫌い!!」と叫んでいます
入院中も助産師さんに「このお母さんは赤ちゃんを物みたいに扱うね」と何度も呆れられました。

我が子の一番嫌なのは「泣き声」です。
赤ちゃんは泣くのが仕事で、泣いて当たり前と私の周りの皆が言いますし、それは頭では理解できています
ですが、実際泣き始めると体中の血が逆流するような、全身鳥肌が立ち、イライラとし、言葉は最悪ですが「絞め○してしまいたくなる」ほど嫌悪感が沸き立ちます。
本気で窓から放り投げようかと考えた事もありました。

本当に良く泣く子なので、最近では顔を見ると
「大っ嫌い」「憎たらしい」
という感情以外沸いてこない自分に愕然とします。
実際、顔を真っ赤にして、目に涙を貯め四肢をジタバタして力いっぱい泣いてる子供を見てもなんとも思いません。
一時間でも放ったらかしにしています。

我が子をちっとも可愛く思えない、養子に出しても全然いい、離婚になったら喜んで旦那に引き取ってもらいたい
こんな風に思う私は、母性本能が欠落しているのでしょうか

今は里帰りで実家にいて、私が搾乳さえしておけば実母が哺乳瓶で授乳してくれてたり、あやしたりオムツを替えてくれているので、私が育児全般をしなくても問題は無いですが
今後主人と暮らし始めると昼間子供と二人きりの生活が始まる・・・。
本気で「幼児虐待」や「育児放棄」をしてしまいそうで怖くて仕方がありません。

妊娠中も苦しい状況を何とか乗り切り、丸4日陣痛促進剤を打たれ、のた打ち回り、結果帝王切開で産むという苦しさを経験したのに、何でこんなに我が子憎たらしいのでしょうか?
私が子供過ぎるのか・・・(いい年ですが)

カウンセリングを受けたり、投薬治療を始めたらこんな気持ちは治るのでしょうか?

同じような気持ちだった方、どの様に乗り越えられたのか
アドバイスを下さると嬉しいです

(この質問を読んで不快な気持ちになられた方がいらっしゃったら、お詫びいたします)

投稿日時 - 2008-11-26 00:16:53

QNo.4507577

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

NO52のhirayukiです。

「おくるみ」
おくるみはすぐにほどけちゃいますよね。これは本当に力がいるので、男の人にやってもらう方が有効だと思いますよ。足も押さえつけて、「本当に大丈夫か??」というくらいギュウギュウに巻きつけるのがポイントなんです。それでも時間がたつとほどけてきてしまうので。

「スリング」
私は自分で作りました。近所に作り方を教えてくれる助産院があって…。そこでスリングの先生から使い方の講習会も受けました。藤原真希枝さんという人です。→http://www.happyhughug.com/
藤原先生のお店に問い合わせなどしてみたらアドバイスなどいただけるかもしれません。
もしも質問者様のお住まいが近くであればいいと思いますが…。その助産院のHPはこれです→http://www.katch.ne.jp/~midori-j/index.htm

「虫封じ」
"小山田地蔵"というこのあたりでは安産祈願で有名なお寺です。→http://www.katch.ne.jp/~jizo/
祈願をやってるお寺ならどこのお寺でもやっているんじゃないかな…?と思います。でも疳の虫って目に見えないものですから…やっても駄目だった人もいますからね…。
参考までに(私の虫封じのブログです)→http://funny-bunny.at.webry.info/200802/article_6.html

「赤ちゃんが泣く理由」参考までに→http://baby.s73.xrea.com/no.9.htm
赤ちゃんは眠ることが怖いみたいです。何故かわからないけれど、泣いてる理由が分かれば質問者様も少しは楽になれるかなと…。

自分の過去の投稿記事を読み返して見たんですが、笑えて来てしまいました。子供がグズグズ言って全然寝てくれない…何をしてもグズグズ…という内容でしたが、今思えば書いたことも忘れてしまうくらい短期間のことだったんです。このつらい状態にはいつかは絶対に終わりがきますからね。あんまり「頑張ろう!頑張らなくちゃ!」と思わないで。気を楽にしてね。
赤ちゃんが泣いてるってことは元気に生きてるってことです。うるさくてイライラするけど、「もうイヤ!!」って思ったときは放置しても平気です。自分の気持ちが落ち着いてから抱っこしてあげて下さい。
多少ほっといたって死にはしませんよ(*^-^*)

投稿日時 - 2008-12-04 12:07:43

お礼

hirayuki様、いつもアドバイス有難うございます

>足も押さえつけて、「本当に大丈夫か??」というくらいギュウギ
>ュウに巻きつけるのがポイントなんです
分りました、ギューギューですね、やってみます!
泣いてる時に巻くので、何か可哀想感があり、どうしてもゆるめになっていたのだと思いますが、今度は力いっぱい絞めてみます

スリングを自分で作られたんですね
世界に一つだけの、我が子の為のスリングなんて、本当に素敵です
裁縫とか、苦手な私でも出来るかな?
ちょっと遠いので、そちらの産院にはいけないですが、とっても参考になりました。
作れるなんて思ってもみてなかったので

虫封じの記事、拝見しました
もぉ、興味ありまくりです!!凄いですね
小山田地蔵、是非子供がもう少し大きくなったら行きます。
世の中不思議な事ってあるんですね

「赤ちゃんが泣く理由」のサイト拝見しました
赤ちゃんが泣く理由って、本当に多彩ですね
眠るのが怖いから寝ぐずる、不思議な生態・・・。
参考になりました

いつもアドバイス嬉しいです、回答有難うございました

投稿日時 - 2008-12-04 22:59:40

ANo.56

このQ&Aは役に立ちましたか?

153人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(66)

ANo.66

とても他人事とは思えません。
まるで数年前の自分を見ているようです。

私の場合カウンセリングや投薬治療などは受けていませんが、耳鳴り・眩暈・不眠・のぼせ・冷や汗・蕁麻疹・偏頭痛・不正出血・外出恐怖・パニックなど一通り体験し、メンタル的な症状以外は、それぞれ対症療法的に該当診療科(耳鼻科・産婦人科・脳神経外科・内科)を受診しました。

今思えばこれらの症状は恐らくストレスも関係していたのだと思いますし、実際、どの担当医からも心療内科や精神科での受診を勧められましたが、仕事をしているためなかなか予約が取れないことに加え、通院時に子どもの面倒を見てくれる人もおらず・・といった感じです。

不幸を自慢する訳ではありませんが、私自身が自分の生育暦に問題を抱えていたこと(被虐待児です)に加え、出産と前後して夫が事業に失敗し、さらには彼の浮気が発覚、夫の両親との同居など、どれが引き金となったのか分からないほどのストレスに晒されていたことが原因だったのではと思います。(夫の借金返済のため、出産後1ヶ月ほどで職探しに奔走し新しい職に就いたため、そこで感じたストレスも大きかったです)。

娘が6歳になろうとしている現在、当時のイライラはほとんどなくなりました。子どもが成長してそれほど手がかからなくなってきたことと、AC(アダルトチルドレン)関連の書籍を片っ端から読み、自身の生育暦と向き合えたことも大きかったと思います。

以上自分の話ばかりになってしまいましたが、少しでもお役に立てれば幸いです。

投稿日時 - 2008-12-10 15:48:40

ANo.65

泣く=元気で生きている証拠
1時間泣いたっていいと思います。
ミルクを飲ませてもいいと思います。

お腹が空いていなくてお尻がきれいならもうほっといたっていいんです。
死にさえしなければ。

だから泣き声が止んだら様子見てくださいね。泣き声が聞こえない間は5分おきにこまめに見てくださいね。突然死にならないように見える場所にいてくださいね。

泣いてたら声が聞こえる範囲の遠い部屋でもいいんじゃないですか?

泣くのが嫌なら1か月過ぎたらもう外へ出てもいいのであったかくしてベビーカーで散歩に行きましょう。外へ出れば気分が変わるかもしれない、誰かがあやしてくれるかもしれない、2か月未満の子なんて声も小さいので外の音の中ならたいして気にもなりませんよ。

1か月検診ももうすぐですね。ぜひ医師に現状をしっかり伝えて助けてもらいましょうね。施設や制度は利用するためにあります。困っているなら頼りましょう。お願いしましょう。

ご主人をうまく味方にしてくださいね。育児の文献、事例を見せどれだけ大変かを訴え、男であろうと生まれた子への責任は同じ。一緒にパパになっていってくださいねと励ましあいましょう。

親はなくとも子は育つ。親としてと肩に力を入れるよりも「私は単なるお世話係」と割り切ってもいいと思います。

そのうち子供が「ママ」と呼ぶようになりますからそのころにはママになってあげられるといいですね。人間関係って鏡でしょ?相手がこちらを認めてくれればやっぱりうれしいし何かしてあげようと思うようになると思います。まだ相手は動物でしかないので人間になるまではこちらもそんな感じでいいです。

うちは二人いますが投げつけたくなる日も多々ありました。耳栓したくなったころもあります。今もそんな感じです。でもたった1年でいろんなことわかるようになるし大人顔負けの反応もあります。ペットを1年飼育するつもりで生命維持だけはしましょう。

3か月、慣れます。6か月、新しいことができる子に驚きます。9か月慣れます。12か月、成長に驚きつつかわいさは倍増します。
もうちょっともうちょっとで終わる。。と思いながらいつの間にか子供って成長してしまうんだと思います。

どうぞ無理はしないでくださいね。

投稿日時 - 2008-12-09 19:20:52

ANo.64

自分の母は私が赤ちゃんの時働いてたからベイビーシッターに預かられてましたよ。ま~高卒まであんまり優しいお母さんじゃなかったが、アドバイスやお話しはいっぱいしましてしっかりした子供3人いますよ。
妊娠した事ないから解らないですが、産んだからには責任取りましょうね。そんなに嫌なら旦那と別れてあずける...確かに逃げ道もありますね。

投稿日時 - 2008-12-08 03:02:51

お礼

お母様は働いておられるのに、三人も子育てされていたのですね
ベビーシッターも24時間見てくれる訳ではないと思うので、お仕事から帰られてから子供の世話、本当に大変だったと思います。

今日、夫と話をしてる時に、気分が激昂して「離婚」という言葉をだいてしまいました、
勢いとはいえ、反省しています
夫は「絶対に離婚なんてしないで、乗り越えてみせる。それは親子三人の将来の自信につながるんだから」と言ってくれました。

何とか乗り越えたい、でも自信がない、無理だ
「アトピーの劇悪化」「同居」「子育て」「鬱」と4つの事柄が同時に来ると、一体何で悩んでるのか分からないくらい、絶えず気分が落ち込んで泣いてばかりいます。

回答ありがとうございました

投稿日時 - 2008-12-11 00:35:06

ANo.63

質問を読ませていただきました。
あなたは今里帰りされているんですよね?あなたのご両親はあなたのこの感情をご存知ですか?
この悩みはあなた一人で解決するのは難しいと思うのでご両親にちゃんと話して当分はご両親と一緒に育児をされた方がいいと思います。できれば旦那様にも理解してもらった方がいいですが、せんさいな問題なので話しにくいようなら何か別の理由を考えて(体が回復するまでとか・・・)実家に残る事を了解してもらってください。
育児も無理にあなたがやるというよりお母さまにやってもらってください。その中であなたがやってあげたいと思うときにのみやってあげてください。そして赤ちゃんの寝顔を一日一回みてあげてください。少しでもかわいいと感じたなら回数を増やしてみてください。慣れてきたら頭をなでてあげたりしてスキンシップを加えてください。

がんばろうとかやらなくてはと思わないでくださいね。

投稿日時 - 2008-12-06 12:15:17

お礼

>あなたは今里帰りされているんですよね?
今は里帰りを終えて、夫の実家におります。
夫の実家には、義母、義祖母と女手がありますので、それはそれは嬉々として子供の世話をしてくれています。
大変ありがたいのですが、やはり夫の実家と言うので気を使うのと、
私はただ母乳を搾乳して渡すだけの機械のような存在になっています(炊事や家事は手伝っています)

自分が招いた事とはいえ、すっかり私の子供では無くなってしまいました。
嬉しい事は嬉しいのですが、同居のストレスがアトピーの悪化を招いてしまい、余計に精神的に来ています。
お礼がなかなか書けなくて申し訳ありませんでした。

>慣れてきたら頭をなでてあげたりしてスキンシップを加えてください。
スキンシップをしようとしても、なかなか子供に近づけないし、近づきたくないという気持ちが、夫の実家にきて増してきました。
もう、どうにでもなれという気持ちで、一人になると涙が溢れてきます。

>がんばろうとかやらなくてはと思わないでくださいね。
優しい言葉嬉しいです
回答ありがとうございました

投稿日時 - 2008-12-11 00:29:37

ANo.62

はじめまして。読んでいて一番痛々しかったのは「離婚になったら喜んで・・」というくだりです。子供が可愛いと思えない、子育てが苦痛だ、こんな私ではない・・・それだけでなく、里帰り中に離婚を考えるのは何故ですか?そこをクリアすることを考えてみませんか?私も子供に対して本当に同じ気持ちになった頃があります。その落ち込みや、猜疑心、自己嫌悪が何年もいつまでも心に根付いてしまいました。子どもにも愛情をもてませんでした。妊娠なんてするんじゃなかった、出産して役目は終わった、どれほど思ったか知れません。孤独ほど心に響くつらさはありませんよね?
ある日、TVで「おかあさんは家庭の太陽だ」と言っている人がいました。その言葉を胸に頑張っても数日しか持ちませんでした。
子供が泣いても気にならないあなたでも、もし、10時間も子供が眠り続けたら、きっと心配になると思いますよ。泣いているのは、元気に生きてる証拠。そんなに心配しなくて良いとも思います。あなたが働いて子どもは保育園にお願いするというのもアリです。実際、そんな人はたくさんいます。出産した瞬間から子どもに愛情を感じたなんて人は、私の周りにはあまりいませんよ。徐々に確実に感じていくモノだと思います。男の人はもっとそうでしょうね。きっと。
日本ではカウンセリングはなじみがありませんよね?私も近所の目を気にして結局行くことができませんでした。行けばよかったなあ と思います。
何でも試してみてください。それなりの見返りはあると思います。
長く生きていくのは自分です。がんばりすぎないようにしてくださいね。
冨田和巳先生の「子どもの心を知る」を是非御一読ください。とてもわかりやすく書かれて、心に残る内容です。 
不快感を持ったり、全く的外れな回答だとしたら、心からお詫び申し上げます

参考URL:http://www.kk.iij4u.or.jp/~sinsin/book.html

投稿日時 - 2008-12-06 10:43:38

お礼

>「離婚になったら喜んで・・」というくだりです
今の私の状況では、いつ離婚になってもおかしくないと覚悟しています。
そうなったら、私は自ら子供を夫に際出すと思います。
その方が子供にとって絶対幸せなので。

>自己嫌悪が何年もいつまでも心に根付いてしまいました。
私も出産して、妻として母としての役目は終わってしまったと思います。
今の私は本当に腑抜けの抜け殻です。
子供のために何もしたくありません。
実際、今日の20時から今まで子供はずっと泣いていて、夫がずっと抱っこしています。
私は子供よりも夫が大切なので、夫を困らせる子供を憎く感じてしまいます。

>徐々に確実に感じていくモノだと思います
徐々に確実に子供に対する情が減っていくのが分かります
困りました。

>不快感を持ったり、全く的外れな回答だとしたら、心からお詫び申し上げます
とんでもないです
教えて頂いたサイトも参考にさせていただきます
今日はずっと泣いてる子供のそばに居て、かなり精神的に来てるので、無礼なお礼になってしまっていたら、こちらこそ申し訳ありません

回答ありがとうございました

投稿日時 - 2008-12-08 23:37:31

ANo.61

taka_souさんこんばんは。
私は、病気持ちで、出産後、精神科に入れられ、子供と対面したのは、記憶にある限り、精神科病棟から退いてからでした。

旦那は、私の精神状態が悪く、子供もまだ生まれたてほやほやであったために、乳児園に預けました。

私は、入院中、なぜ自分がこんなところにいるのか、また、どうして自分の思い通りにならないのか、とても悩み、苦しみましたが、病院を出て、週に一度、旦那と乳児園に子供を見にいきますが、旦那は子供がかわいいらしいですが、私は子供をかわいいと思えないことが多く、でも授乳を一度でもいいからしてみたい、してみたかった、と思い、苦しんでいます。

私は精神病者なので、薬の成分が赤ちゃんによくないとされ、授乳をさせないように、旦那やその両親はきっちり見張っており、しかも、昼間働いている健常者としている旦那のいない間、子供と二人にしておけないから、と、公の方からも、もし赤ちゃんを引き取るなら、昼間健常者の旦那の両親らと暮らせばよいが、どうだろう。と言うことで、今、いつ、どのくらい先にそうなるか、解らず、また、子供なんかどうでもいい、と言う思いもやはりあり、taka_souさんの気持ちもよくわかります。

私はまだまだ乗り越えなければならないことが多くあり、しかし上手く世渡りできない質なのか、自分自身でも疑問です。
イライラも、あります。
私は鬱になることもあります。
でも子供がいないと寂しい時もあり、普通に子供を育てられている妹がうらやましくて仕方ない時もあります。

投稿日時 - 2008-12-05 18:00:10

お礼

とっても大変な産後を過ごされたんですね
namiko1108様の病状が良くなる事、私も心より願います。

私は子供と過ごしたくなく、子供など本当にどうでもいいです。
でも、namiko1108様と同じく夫は子供がとても可愛いみたいで
家にいる間、母乳を哺乳瓶で上げること、泣いてる時にあやすこと、オムツを替える事全てしてくれます。
そんな夫の気持ちに応えることがどうしてもどうしてもできません
夫は、「産後欝は一時的なものだから」と言いますが、私はいつかこの状況が良くなるとは到底思えません。

私も投薬して、現状を改善した方がいいかもしれません

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-08 23:22:16

ANo.60

質問者様だけではないと思います。
あと少し、がんばってください!
泣く、食べるのもオムツも移動もお風呂も寝るのも全部できない、というような大変さは月齢、年齢とともにすーーーっとなくなっていきますから!

私の子はもうすぐ2歳です。生まれてからずっと大声で泣いていました。下におくと起きるのでなんと10ヶ月頃まで昼寝も夜も抱っこで寝ていました。泣き止まない、寝ない、おっぱいもミルクも飲まない。ベランダに出ると落としてしまいそうで怖いと思っていたこともあります。
・・・が今、寝ている間は家事や自分の時間にあてることができるようになり、それから泣いてる理由もわかるし少ししゃべるので意思疎通できる。ブチ切れることも多いですが、かわいくてみとれてしまう毎日です。大変ですが、かわいいです。あー、こういうことかな、親ばかって・・・ってわかってきました。

いろいろ楽な道を探しつつあと少しがんばってみてください!今よりは楽になりかわいくなります。本当です!

投稿日時 - 2008-12-05 16:04:01

ANo.59

>妊娠中も苦しい状況を何とか乗り切り、丸4日陣痛促進剤を打たれ、のた打ち回り、結果帝王切開で産むという苦しさを経験したのに、何でこんなに我が子憎たらしいのでしょうか?

つらい出産をされた方が,赤ちゃんにそういった感情を抱くというのは聞いたことありますが・・・。
でも大丈夫ですよ。私も,産後は泣くか寝るかのわが子に振り回され,(かわいいとは思いましたが),いとおしさとか特になかったですもん。泣いたのね,はいおっぱい,寝たのね,私も寝よ,の繰り返しで,なんというか,,,言葉は悪いですけど,機械を相手にしているような・・・。
でも今10ヶ月。よく笑うし私ににこにこしながらすがり付いてくるし,なんといっても仕草がかわいく,心からいとおしいです。

質問者さんはまだ産後3週間じゃあないですかー。里帰りしてらっしゃるようなので,ゆっくり心と体を休めてください。赤ちゃんが笑うようになると,成長していくと,だんだんと嘘みたいにそんなこと思わなくなりますよ。
でも,心が落ち着くまでは,ご実家でお母さんに頼っていた方が良いのでは?その方が質問者さんや赤ちゃん,ご主人のためと思います。
子育て,お互いがんばりましょう。

投稿日時 - 2008-12-05 11:26:31

お礼

出産の際に、辛い思いをした方が余計に子供に愛着が沸くのだとばかり思っていました。
とんだ間違いだったみたいです、それが却って子供が憎しみの対象になるのでしょうか。

子供の為に自分の母乳が出るのさえ、最近はウザく感じるようになりました。
もう重症ですね。
10か月たったら、可愛いのでしょうね
表情も出てくるし、母親も認識するし。
今の私の子供の表情は中年のオヤジみたいでちっとも可愛くないです。

>成長していくと,だんだんと嘘みたいにそんなこと思わなくなりますよ。
本当にそうでしょうか
今の私には、いつか子供の事を可愛いと思える日が来るとは思えないでいます。
私の目の前から居なくなればいいのに、と本気で思います

回答ありがとうございました

投稿日時 - 2008-12-08 23:07:15

ANo.58

私は他の皆さんのような優しい事は言えません・・・。
心理学的にいえば、十分育児ノイローゼ状態もしくはご自身の心の問題が散見されると思います。

他の皆さんのアドバイスをよく読み、ある程度時間がたっても解決しそうにないなら、是非カウンセリングを受けるべきだと思います。

あなたのご家族・ご両親・あなたの子供時代はどんなイメージですか?愛情あふれる家庭でしたか?
無条件で守られてきた感覚はありますか?

夫婦の結束はありますか?
あなたの人格を尊重してくれてますか?

子供を生んだ時点で家族の主役は子供に移り、親になるからには自分のためではなく子供のために生きていく覚悟をするものです。

投稿日時 - 2008-12-05 06:49:44

お礼

はい、今の私は確かに尋常じゃありません。
わが子が憎たらしくて、抱っこしたくなくて、オムツも変えたくありません。

カウンセリングも真剣に考えています。
ただ、今は先生を検索して、着替えてお化粧して、知らない場所に赴き、初対面の先生に病状を説明する気力がありません…。
もう少し元気が出たらそれもできるとおもいます

夫婦の結束はあります。
本当に優しい主人で、今は私の代わりに夜は育児の全般をしてくれています。
寝ないで会社に行ってる主人を見てると、私など子供と共に居なくなればいいと思います。

子供のために生きていく覚悟…
今生きてる事自体が辛くなってきている私には無理かもしれません
こんな私は子供を産むべきではなかったと、ハッキリ思います。

回答ありがとうございました

投稿日時 - 2008-12-08 22:58:51

ANo.57

既婚男性です。3歳と0歳の息子がいます。

ウチの妻を見ていても寝不足が続くとイラついてますね。
寝れないことが怒りとなって泣く子にあたるのでしょう。

「なぜ赤子はあんなに泣くのか?」と言われれば
「まだ泣くことしか出来ないから」としかいえませんね。
貴女も生まれたときはきっと同じだったと思いますよ。
どんな赤ちゃんも個人差はあっても
最初は泣くことでしか意思表示が出来ません。

泣くからには理由があります。

お腹が空いたのか(⇒おっぱいあげてください)
人肌が欲しくて寂しいのか(⇒抱っこしてユラユラ)
オシッコが気持ち悪いのか(⇒おむつ交換)
ウンチでお尻が赤くなって痛いのか(⇒おむつ交換+肌ケア)
眠たいのに寝れないから不機嫌なのか(←貴女と同じです)

生まれて1~2ヶ月では、大抵こんな↑理由です。

なので泣く原因&理由を取り除いてあげてください。
そうすれば意外と素直に泣き止むこともあります。

しかし、原因を全て調べて試しても、
泣き止まないときもあります。
そういうときはしばらく泣かせておいて大丈夫。
泣き疲れれば、やがて寝ます。

貴女も辛いと思いますが、実家のお母さんや
旦那と協力していけば、赤子はそれなりに育ちます。


それよりも気になったのは、
「望んで生んだわけではない」という記述の方が気になりました。
旦那の実家の意向ですか?
貴女は旦那よりも年上で気が強そうな印象があるので
そちらの方が将来的に問題になりそうかな。


貴女も生まれたときは同じ赤ちゃんだったのです。
赤ちゃんに大人と同じ事をしろと言っても無理です。
最初は首も腰も据わってないし、夜鳴きはするしで、
今は何から何まで色々と手を焼きますが、
少しずつ楽になっていきますから。

貴女と同じマタニティブルーな気持ちで
産後を迎えている女性は山ほどいます。
言うことを聞かない子供が憎いのは
貴女だけではありませんから、
そこは悲観しないでください。

投稿日時 - 2008-12-04 16:10:32

お礼

dyapuchi様回答嬉しいです

私の場合、書いて下さった泣く理由、全てやりつくしても、泣き喚く
文字通り、ゴジラの如く喚き倒します。

自分でも、泣くしか出来ない赤子が泣くのは至極当然だと分かっています。
ですが子供が泣きだすと、イライラがピークに達し
自分で自我が効かなくなり産んだ事を心の底から後悔し、憎しみが爆発します。

>泣き疲れれば、やがて寝ます。
泣く原因を私の思いつく限りすべてチェックし、泣くままに放置したのですが、一時間半泣き通しでした。
ハッキリ言って殺意が沸きました

>少しずつ楽になっていきますから。
少しずつまた泣く時間が増えてきました
きっと母親がこんなだから泣くのだと思います
今、ちょっと精神的に来てるので、反抗的な内容になってしまってたら申し訳ありません
ですが、本当に楽になる日が来るのでしょうか
それまでに私がつぶれてる様な気がします。

回答ありがとうございました

投稿日時 - 2008-12-08 22:53:21

ANo.55

たびたびすみません。No.33・38です。
No.38のとき「No.31」と間違えて名乗ってしまいました!本当のNo.31さんごめんなさい!!

気になってたびたび覗いているのですが、ものすごい反響ですね。日々回答が続々と。
その内容は概ね「昔は自分もそうだった、けど何とか持ち直した」という感じです。
そのことが、質問者さんへの励ましになればいいな、と思ってます。
ホント、『みんな昔はそうでした!!』、です♪

投稿日時 - 2008-12-04 10:44:15

お礼

いえいえ、私なんて四六時中そんな間違いだらけです

>その内容は概ね「昔は自分もそうだった、けど何とか持ち直した」
>という感じです。
今日も余りに子供がずっと泣くので、どうしても耐えられず
母にあやしてもらって、家の表の落ち葉の掃除をしていました。
そうしたら、向こうからベビーカーにお子さんを乗せたお母さんがじこちらに歩いてくる。
みるとそのお子さんはとってもニコニコとしいて大人しそうな女の子。
ああ、こんなお子さんなら小さい頃でも泣かなかったんだろうなぁ・・・
と思いつつボーっと眺めていたのですが、私の近くに来た時、思い切って声をかけてみました。
とっても気さくなお母様で、色々とお話を伺ったのですが
1歳3カ月のそのお子さんは、小さい頃はそりゃぁもう泣いてばかりだったそうな。

あまりに泣いてばかりだから、そのお母様も二階に逃げたり、顔も見たくなくなったり、世話をするのがホトホト嫌になったり、凄い泣きようにおばあちゃんが「この子はどこか異常があるのではないか?」と心配までされたとか、産むのを後悔までしたと聞いて
「ああ、どこも同じだったのだ、私だけではない。そしてそこまで泣いた子も、こんなに笑顔の可愛い1歳児になるんだ・・・」
と、救われた思いでした。

そのお母様いわく「二ヶ月頃から泣く回数や時間が減った」と聞いて
単純ですが、やる気が出てきました。
長い人生、2・3ヶ月位寝不足でも死なない、イライラしても大丈夫!
と思える様に。
こちらの皆様の励ましで浮いたり、一人になって沈んだりですが
今日ふと思ったのです
「うちの子がここまで泣くのは、母親に愛されてなくて、それが寂しくて悲しくて泣いているのでは?」
って・・・。

そう思ったら、自分の愚かさに泣けてきました。
それでも、今の段階では子供を愛せそうに無い自分が情けなくって。
早く這い上がりたいです。

何度も回答有難うございました

投稿日時 - 2008-12-04 22:35:08

ANo.54

連続投稿で失礼します。
母乳の事ですが、どうしても、絶対母乳無くては!という事ではなく、
ママが一番楽な方法になさっては…と思ったので書きました。
精神的にも肉体的にも辛いなら、ミルクにするのもいいと思います。
我が子はいろいろメーカーを替えてもどうしても哺乳瓶を
受け付けず、必死で頻回授乳して完全母乳で育ちましたが、
アレルギーがわかってからは(卵、乳アレでした)母の私も
食事制限しなくてはならず、かなりストレスでした。
アレルギーは、母乳で育ててもなる子はなるので…

スリングですが、私のおすすめは北極しろくま堂さんです。
http://plaza.rakuten.co.jp/yokubarimama/

個人的に背中に板が入っててまっすぐになるタイプの
ものは、おすすめしません。
背中が丸くなって子宮の中と同じ状態になるのが、
赤ちゃんが安心するポイントだと思うので…

使い方に関してはこちらのサイトが参考になります。
ベビースリング愛好会
http://babysling-user.net/

あと一つだけ…
私も子供が新生児の時に里帰りして母に手伝って
もらったのですが、心残りな事は母親にもっと
「いつも手伝ってくれてありがとう。頼ってばかりで
ごめんね」と感謝の気持ちをきちんと伝えておけば
よかったな~という事です。
その当時は自分の事で頭が一杯でとてもそんな
余裕はなかったので…
もちろん里帰りから戻る時に挨拶はしましたが、
もっと日常の合間に伝えられたらよかったなって。

なんだか偉そうなおせっかいばかりでごめんなさい。

投稿日時 - 2008-12-04 09:48:31

お礼

とんでもない、何度も回答して頂いて申し訳ありません、嬉しいです

>もどうしても哺乳瓶を受け付けず、必死で頻回授乳して完全母乳で
>育ちましたが
頻回授乳、本当にお疲れ様です
精神的にも辛いし、肩は凝るし、お子さんはしょっちゅう泣くしで本当に大変だったと思います。

>アレルギーは、母乳で育ててもなる子はなるので…
とある産院のサイトで、「ミルクの方がアレルギーが出ないという報告もある」という一文を読みました。
目から鱗です、そういうケースもあるのですね
私も、私がアレルギーなので妊娠が分ってから卵、牛乳、大豆を一切取っていません。
初めはパンを食べると牛乳が欲しくなり、オムレツが無性に食べたくなったり、納豆が恋しかったりしました。
今では全く欲しくなくなっちゃいましたね、あと緑茶も妊娠が分ってから飲んでません、お鮨屋さんでは白湯を頼んで仲居さんがびっくりされていました(笑)
お子様のアレルギー、成長と共に無くなっていきますように・・・。

北極しろくま堂さんのスリング拝見しました
色のバリエーションが多彩で、デザインも素敵ですね
是非購入したいと思います、今月のカードの請求が怖い・・・(笑)

私も、小さな感謝はいえていても、心からの感謝は言えてないかもです
帰るときには、感謝の気持ちを心から述べて帰りたいと思います。
泣いても笑っても、明後日からは子供と二人の生活が始まります!

>なんだか偉そうなおせっかいばかりでごめんなさい。
私の知らない事を色々と教えて頂いて、本当に為になりました。
何度も回答頂いて有難うございました

投稿日時 - 2008-12-04 21:59:19

ANo.53

ずっとROMしていましたが、長男の新生児の時と余りにも
気持ちが同じなので書き込みました。
とにかくよく泣く子で、置いたら泣く、抱っこでおっぱい、の
無限ループで、スリングに入れて抱っこしっぱなしの日々。
育児書に「新生児期の赤ちゃんは一日中寝てばかり」とか
書いてあるのを見て嘘ばっかり!と腹を立てたりしてました。
ホルモンバランスの乱れもあって、人生で一番辛かったと思います。
本当にどなたか書いておられたように、真っ暗なトンネルの中に
いるみたいでした。

…こんな長男も、今は6歳。本当に楽になりました。
よく泣く子は、ナイーブで感受性豊かなんだと思います。
弟にじゃんけんで負けたとか、そんな事で泣いちゃう子です。
でも、可愛いですよ。育って行くごとに、可愛く思えるように
なりました。
親バカですが、優しくていい子に育ったと思います。
長男があまりにも大変だったので、下の子たちの赤ちゃん期は
ずいぶん楽でした。
トピ主様も、今の時期を乗り越えたら、後々、
「あんなしんどい時期を乗り越えたんだから…」と
自信になるはずだと思います。
育ってからの、走り回る幼児期とかも確かに大変ですが
やっぱり初めての新生児期の精神的な辛さにまさるものは
私の場合、ありませんでした。
ネットの掲示板で思いを吐き出して、たくさんの方に
励まして労って頂いて、涙が出るくらい嬉しかった…
同じ頃出産した友人に「子供に泣かれるのが本当に辛い」
と愚痴ったら
「私は赤ちゃんの泣き声も可愛いと思うけどな~」と
言われてあまりの違いに絶句してしまい、何も言えなくなりました。
ネットでないとなかなか「可愛く思えない」なんて言えないですよね。
ちなみに3人産みましたがやっぱり泣き声は苦手です(笑)
でも一人産むごとにどんどん子供が可愛く思えるように
なり、今ではすっかり子供好きのおばちゃんです。
今までに経験した事の無い辛さの先には、今までに
経験した事の無い喜びが待っていると思います。
どうか、なんとか乗り越えて行って下さい。
一日がとても長いと思いますが、その一日でも赤ちゃんは
成長しています。変わって行っているんですよ。
私も100日なんて長過ぎる~って思いながら、過ごしていましたが…

まだまだ沢山書きたい事はあるのですが、一つ気になるのは、
何人かの人が書いておられる「泣いたらおっぱい」を
なさっていないのではないか?という事です。
4時間泣かれるくらいなら出なくてもおっぱいをくわえさせたら
どうかと思うのですが、辛くてできないのですか?
搾乳は上手にできないと乳首を傷めますし、何よりしんどいと
思うのです。搾乳機を購入されたり、こだわっておいでの
ようですが、それより添い乳しながら携帯でネットでも
していた方がよっぽど楽ではありませんか?
母乳は授乳間隔にこだわらず、何度飲ませてもいいそうです。
3時間おきどころか、私は出が悪かったので、30分おき、
15分おきの時もありました。でもなんとか出るようになりましたよ。
哺乳瓶を洗ったりするよりホイッとおっぱいを出すだけなので、
その方が楽でした。
今思えば泣かれるよりおっぱいで口を塞いでしまいたかった
んだと思います。賛否あるかと思いますが…
「魔法のおっぱい」というサイトがあります。
私の母乳育児のバイブルでした。ぜひご覧になってみて下さい。
ちなみにカリスマベビーシッターとかの外国の育児書は
私にはあまり参考になりませんでした…

長々と失礼しました。トピ主さんがお子さんを心から
可愛いと思える日が来るよう、お祈りしています。

参考URL:http://plaza.rakuten.co.jp/yokubarimama/

投稿日時 - 2008-12-04 06:27:24

補足

お礼の続きです、長くなり申し訳ありません

>「泣いたらおっぱい」を
>なさっていないのではないか?という事です。
哺乳瓶なので、まとまった量の母乳を(今は120ml)を飲ますのですが
以前泣いたら母乳、と与えていたら、一日の増えが60gになり、一ヶ月検診で怒られました。(普通は20らしいです)
なので今は母乳を抑えています。それで泣いてるのもあるのかもしれません。
乳首を咥えさすのは、私が搾乳を終えてもう母乳が出ないぞって時にたまに咥えさすのですが・・・。
30分位咥えて満足そうにウツラウツラしてるから外して寝かしたら、10分位でギャンギャン泣きます。
もう添い寝しかないですね、やってみます。

教えていただいたサイト、早速拝見しました
可愛いサイトで、母乳育児の事がとっても詳しく書いてあり、参考になります。
教えて頂いて有難うございました。

>可愛いと思える日が来るよう、お祈りしています。
嬉しいです
回答有難うございました

投稿日時 - 2008-12-04 21:40:00

お礼

>育児書に「新生児期の赤ちゃんは一日中寝てばかり」とか
>書いてあるのを見て嘘ばっかり!と腹を立てたりしてました。
私も「たまひよ」の育児書の同じ文章を眺めては「嘘付け!」と泣き喚く子供の声をききつつ呟いております。
世の中にはきっと、そんなおっぱいか寝るかの子も多分存在するのでしょうけれど・・・。

>優しくていい子に育ったと思います
以前の回答でも、よく泣いていた娘さんが優しい子に育った会話を書いて下さってました。
良く泣く=暴力的では無いみたいで、ホッと一安心です。
素敵な息子さんに育って本当に良かったですね、親御さんの苦労も報われますね。

>やっぱり初めての新生児期の精神的な辛さにまさるものは
>私の場合、ありませんでした。
私の場合も、今がどん底で、これから上がるだけなら嬉しいです。
意思の疎通が出来ない中、ずっとずっと泣いてるだけの子供を見てると
本当に「オロオロ」「イライラ」「ドキドキ」「ムカムカ」と、色々な感情がグルグルと渦巻いて、とてもじゃないけれど平常心ではいられません。
歩き回っても、騒いでも、意思の疎通が出来ていれば・・・と思うのは甘いのでしょうね。

>ネットの掲示板で思いを吐き出して、たくさんの方に
>励まして労って頂いて、涙が出るくらい嬉しかった…
私もこちらの回答者の方にアドバイス頂いたり、励まして頂いたりして、頷いたり泣きながら読ませてもらってます。
明後日主人の家に帰るのですが、何とか頑張ろうという気力は戻ってきました。
絶対に、何とかなる!

>ネットでないとなかなか「可愛く思えない」なんて言えないですよ
>ね。
そうなんです、実際私も友達に「育児が本当に辛いよ~(泣)」とは言えても「ちっとも可愛くない!」とは言えないです。
相手もきっと返答に困ると思いますし。

>一人産むごとにどんどん子供が可愛く思えるように
>なり、今ではすっかり子供好きのおばちゃんです。
とっても辛い育児を三人分されたのに、嫌いどころか好きになれちゃう。
子供って本当に不思議です。
うちの子はまだ一ヶ月。もっと大きくなったら「もう一人欲しいわ」と思える位に可愛く思えるのでしょうか、思いたいなぁ。

文字制限を越えたので、続きは補足からさせて頂きます

投稿日時 - 2008-12-04 21:33:01

ANo.52

こんにちわ。
2歳の息子を育てています専業主婦です。

子供が欲しくなかったけど、跡継ぎを産まなくてはいけない という質問者様の気持ち、分ります。私の住んでいる土地も田舎で、長男がバカみたいに大切に育てられ、男の子が産めないと嫁失格!みたいな風習が今でも残ってますから。
そしてすごく大変な思いをされて出産したのですね。私も促進剤で苦しんで苦しんで出産しましたので…痛くて痛くて気絶に近い状態でほとんど記憶が飛んでいます。質問者様はそれに加えて帝王切開だったなんてとても辛かったですね。
私も産んですぐ、まだ実家にいる頃、本当に子育てがキツくて「眠れない」ことや「子育ては大変」ということは産む前から重々承知していたものの、泣き声や睡眠不足で毎日イライラして母に当たったりしていました。そしてこのサイトで悩みをぶつけたこともありました。
赤ちゃんの泣き声というのは本当にイライラしますよね。
私も何度も子供を放ったらかしにしてトイレにこもったり、耳をおさえてう風呂場に逃げたりしました。アパート暮らしなので、夜泣きは本当に参ってしまって、口に布団を押し当てて窒息させてしまいそうになったこともあります。それを見た旦那に「いつか虐待して殺してしまうんじゃないか」と本気で心配されていました。
だから、質問者様だけではありません。
周りにキツイなぁと思うことを言われても気にしないで下さい。(実母様や旦那様など)衝動的な行動は人間誰でもあります。言わないだけで、誰だってあると思いますよ。気持ちをいつも楽にしてくださいね。
私は出産後、マタニティブルー?みたいな軽くノイローゼみたいになってしまって、すぐに泣いたり怒鳴ったりしていました。出産したばかりの自分の気持ちを理解してくれる人なんて、家族には誰もいませんでした。「アンタ母親なんだからシッカリしなさい!」とかそればっかりでした。
あと、私もアトピー持ちで、母乳じゃないと心配でしたが、自分が大変なのに耐えられず、すぐにミルクにしてしまいました。絶対に母乳じゃなくてはいけない!と思い込んでしまうと逆にストレスになってしまいますから、今はアレルギー用の粉ミルクも売っています。一度、試してください。ミルクだって赤ちゃんはちゃーんと育ちます。

下記のことは私が泣かせないために実践したことですが、良かったら試してみてください。
「おくるみでグルグル巻きにする」
これは"赤ちゃんが泣き止む魔法のスイッチ"という本に詳しく載ってます。→http://www.amazon.co.jp/%E8%B5%A4%E3%81%A1%E3%82%83%E3%82%93%E3%81%8C%E3%83%94%E3%82%BF%E3%83%AA%E6%B3%A3%E3%81%8D%E3%82%84%E3%82%80%E9%AD%94%E6%B3%95%E3%81%AE%E3%82%B9%E3%82%A4%E3%83%83%E3%83%81-%E3%83%8F%E3%83%BC%E3%83%B4%E3%82%A7%E3%82%A4%E3%83%BB%E3%82%AB%E3%83%BC%E3%83%97/dp/406211576X/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=books&qid=1228292419&sr=8-1
この本のことは、私もこのサイトで教えてもらいました。うちの子は、これでずいぶん眠ってくれましたよ。お腹の中にいるときと状態と同じような状態になるらしいです。

「スリング」
使いこなすまでがちょっと難しいかもしれませんが、首が座ってなくても使えるし、おんぶや前抱き何でもできるし、畳めるので持ち運びが便利でした。とにかく泣くとうるさいので常にスリングに入れていました。赤ちゃんが寝たらそのまま下ろせるとこが重宝しました。ミシンが苦手でなければ自分で作ることも出来ます。

「耳元でドライヤーを使う」
スーパーのビニール袋はうちの子も効き目がなかったのですが、ドライヤーの音はよく効きました。3ヶ月くらいまでは、ずっと枕元にドライヤーを置いていました。(自分はうるさいですけど泣かれるよりマシです)ドライヤーや掃除機の音はお腹の中で聞いた音に似てるらしいです。促進剤で産まれてくる子はお腹から出たくないのに無理矢理出されてしまったから落ち着くのかもしれないですね。

「虫封じ」
うちの子は1歳過ぎても夜泣きがひどかったんですよ。こんなものは半信半疑の世界なんですけど、一度お祓いをしてもらったらその日から本当に嘘みたいに夜泣きがおさまったんです。その日から一度も泣いていません。でも新生児は泣くものですからね、赤ちゃんがもう少し成長してからのことですね。

「保健師さん、心理士さんへ愚痴る」
お住まいの地区の管轄の保育センターに行ってみて下さい。
臨床心理士なんて聞くと抵抗がありますが(私もそうでした)カウンセリングのプロなので、話を聞いてもらうと本当にスッキリします。私が初めて心の中をぶちまけたのは保育士さんでしたが、保育士さんの言ってくれたたった一言で、"報われた"と感じ、大泣きしてしまいました。もっと早くこればよかったと思ったものです。私は人付き合いが下手で疲れてしまうのでいわゆる「子育てサークル」みたいなのは向いてなかったので…。
私は3ヶ月たって楽になったかというと、そうでもなかった気がします。泣けばイラつくのは今でも一緒です。だから、「いかにして自分が楽になるか」ばっかりを考えていました。それでけっこう自分自身は楽になった気がします。楽天的に考えることが一番な気がしますよ。

投稿日時 - 2008-12-03 18:10:22

補足

お礼の続きです、長くなって申し訳ありません

>「スリング」
これはネットではなくて実物を見て購入したいので、主人の元に帰ってから購入を考えてます
もしもお勧めのスリングがありましたら、また教えて頂けると嬉しいです。

>「耳元でドライヤーを使う」
これは初耳です!!!
明日早速試してみます、嬉しいです有難うございます

>「虫封じ」
>いをしてもらったらその日から本当に嘘みたいに夜泣きがおさまっ
>たんです。その日から一度も泣いていません。
初耳でした
ですが、hirayuki様のお子様には効果が絶大だったそうで!
これはお寺か神社でしていただく物なのでしょうか??
もしも差し支えがなければ、hirayuki様の行かれた所を教えていただけないでしょうか?
私も一歳過ぎても夜鳴きが治まらなければ、遠くても行きたいです。

>「保健師さん、心理士さんへ愚痴る」
私も子育てサークルは苦手なので、夫の元に帰ったら保健師さんに相談してみようかな。
育児サークルだと、他のお子さんが泣かない子ばかりだと、うちの子と比べて悶絶しそうです。

>私は3ヶ月たって楽になったかというと、そうでもなかった気がします
ガーン!!!
そうですか、確かにうちの子が泣かない日が来るなんて、今の段階では転地がひっくり返っても、地球が真っ二つに割れても信じられません、想像も出来ません。
三ヶ月経っても今のままだと、もう本当に・・・本当に・・・口にガムテを張りそうな自分と戦わないと・・・。
ああ、本当に泣き止んで欲しい

回答有難うございました

投稿日時 - 2008-12-04 00:33:47

お礼

色々と対策を教えていただいて嬉しいです

>私の住んでいる土地も田舎で、長男がバカみたいに大切に育てら
>れ、男の子が産めないと嫁失格!みたいな風習が今でも残ってます
>から
まだまだ土地によってその様な風習は根強く残ってますね。
私も結婚が決まった段階からかなりのプレッシャーを感じていました。と、いうもの結婚が決まった時点で私は主人より6つ年上だったので、年齢的にギリギリか?位でしたからそれはもう余計にビンビンと。
男児を産んで当然、彼のお母さんもお婆さんもその又お母さんも、皆してきた事なのだから、という雰囲気です。
長男絶対主義、嫁にとって恐るべし・・・。

>赤ちゃんの泣き声というのは本当にイライラしますよね。
そうなんです、泣き声だけでもかなり神経をすり減らすのに

泣く→母乳&オムツ→抱っこ→泣き止む→ウトウト→寝たかな?→ベットに寝かす→再び泣く→最初に戻る

これが延々4時間も続くと、本当に殴ってやりたくなります(すいません)
後半は私は涙ボロボロで、必死になって「お願い泣き止んで、お願い・・・」と呟きながら抱っこ。
実はこれは今日の出来事なのですが
皆様にアドバイスを頂いて、段々頑張れていたのに・・・。
今日その無限ループで、子供のオシメを代えていたら、口から子供への罵詈雑言が溢れ出てしまい・・・。
子供も分っているのか益々泣く、私も泣く・・・。
再び「産むんじゃなかった、もういらない」と叫んでしまいました。
アホ馬鹿な私です、成長してないのでしょうか?処置なしです。
無限ループは子供ではなくて私だったのです。
振り出しに戻った気分。
どうしてあんなに泣くのだよ、子供よ・・・4時間は長すぎじゃないか?
本当にいつか泣く時間が減るの?本当に3カ月経てば何かが変わるの??

>"赤ちゃんが泣き止む魔法のスイッチ"という本に詳しく載ってます
私が余りにも泣き声に過敏に反応するので、母が購入してくれました。
おくるみでぐるぐる巻きをネットで調べたら、「おひなまき」というのを知り、早速やってみたのですが
泣いてる時は足を超高速でジッタバッタする子供は、きつく巻いてもすぐにほどけてしまい、駄目でした。
hirayuki様のお子様がこれで寝たのですね、羨ましいです
私の巻き方が下手なのでしょうか

文字数が1000を超えたので、半分を補足から書かせていただきます

投稿日時 - 2008-12-04 00:33:43

ANo.51

お久しぶりです。no.32です。
バウンサーはお買いになれましたか?みなさんの回答を見ているとまだまだ泣き止まないようで、バウンサーも駄目だったのかな・・。
最近は、授乳はおっぱいからしているのでしょうか?
搾乳のことで悩んでらしたので・・。搾乳器をお使いですか?
乳首も切れちゃいますよね・・・。凄く痛いし・・・。
私は未だに切れています。アトピーの人は皮膚が弱いので切れやすいそうです。
そんなときはベビーザラスにもあるピュアレーンを塗ると良いですよ。
http://www.medela.co.jp/J/jp/breastfeeding/products/purelan.php
どうやら搾乳器での搾乳は乳腺炎になりやすくあまり良くないみたいです。張ってしまうようでしたら直接おっぱいを飲ませてしまうほうが良いかもしれません。
teka_souさんはしっかり飲ませた量を測っていたりして凄いなって思いました。私はずぼらだったので、適当で。。他の子よりかも少し体重が少ないですが、病院からは特に指摘はされませんでした。このままで良いと。多分一回分の飲む量も少ないと思います。なので、あまり量は気になさらなくて大丈夫ですよ。
なので、泣いたらおっぱいを吸わす。寝るまで咥えさせる。(私は30分から1時間くらい掛かってました。)寝てくれておろす時にバウンサーに移します。この時にぐずって泣くのですが、眠さもあって揺らすと寝てしまうことが多いです。火がついたときにバウンサーに乗せてももう駄目なんですよね。。。
コツはおっぱい吸って寝てからしばらくは抱っこしてることです。
おっぱいは辛いかもしれませんが、泣いたらおっぱい。これは、私が行っていた産婦人科で言われたことです。量にこだわらず好きなだけおっぱいをあげなさい。とのことでした。
搾乳をしているよりおっぱいをあげてしまったほうが、楽かもしれません。
泣いたら毎回寝るまでおっぱい。これが私のやり方でした。おかげで乳首が切れまくりでしたが・・・。
しかし、おっぱいも抱っこが疲れてしまうので私は、授乳クッションを使ってます。これは、凄く楽で、あるとないとでは疲れが違うんです。
http://directory.rakuten.co.jp/rms/sd/directory/vc?s=1&tz=213979&v=3&f=0&p=1&o=4&oid=000&k=0

それと、アトピーのことでお悩みのようですね。痛いほど分かります。
実は、私もアトピー、慢性鼻炎、アレルギー蕁麻疹、気管支炎、喘息、などなど・・・アレルギーにかかわるすべてと戦っています。(涙)
妊娠中は見事に悪化しお腹など掻き毟ってました。。。
なので、私も母乳にこだわっていましたが、月に一回病院に通う時だけ実家に預けていたのでミルクをあげてました。(アイクレオというみるくです)特にそれで、変わったとかはありませんでした。
ただ、母乳はお母さんの免疫物質がたくさんあるので、お母さんが今まで掛かった病気の免疫を赤ちゃんに渡してくれるそうです。これは、ミルクには出来ない母乳のメリットなんですよね。。
幸い、息子は乳児湿疹などが酷くなかったので、良かったのですが、最近はよだれかぶれが酷くなってきました。その時は、竹酢液をつかったアピュアというクリームを使ってます。アトピーの人には有名らしいです。私も一時使ってましたが高いので子供用だけに使ってます。
http://www.lasocie.com/page065.html
無料サンプルがあるので貰ってみるとよいかもしれません。
http://www.lasocie.com/index.html
アトピーの辛さは、本人にしか分しか分からないんですよね。。。
私は幼少の頃からでしたので、あらゆる治療と薬、漢方、健康食品、化粧品を試してきました。し、人からもあれこれ進められることがありました。(その9割がほとんど効果なしのものなので、鬱陶しくなることもありました)
なので子供に移ってしまったらと思うと心配で仕方ありませんでした。
でも、心配性から新生児の頃は赤ちゃん用の洋服もオーガニックで揃えてましたが、今は気にせずなんでも着せています。
お母さんの食事が母乳に出るので、食べ物を着にしなくてはなりませんが、私はストレスで甘いものを食べてしまいます。。
それでまだ子供に影響が出ていないので良いのですが、、本当は控えなくてはいけませんよね、、。体の血を綺麗にして母乳の出が良くなるタンポポ茶は毎日飲んでいますが。。
あと、先日、京いもといわれる里芋を食べたら母乳に出てしまったようで息子の顔がぷつぷつと真っ赤になってしまいました。病院に連れて行ったら山芋や里芋はもともとそういう成分があるので、、とのことで気にしないように。様子見で。と言われましたが、アクの強い食べ物は控えたほうがいいです。。。びっくりするくらい子供の顔にでてしまうので。。
赤さはひきましたが未だにぷつぷつが残っています。(とほほ)

色々回答を拝見しているとだんな様も義母様もとても優しい方のようで安心しました。火のついた泣き声は、本当に精神的に辛い。胸が急かされ心と脳がかーっと熱くなってくるんですよね。その耐えられる限度は、人それぞれ。teka_souさんは決して甘えているわけではありません。むしろ人の倍苦労をして一生懸命に悩んで前向きに頑張ってらっしゃる。
私だけではないと思いますが、teka_souさんのこの質問によって逆に元気付けられたかたもいらっしゃるんではないでしょうか?私もここで(皆さんの回答も含め)頑張れる元気が出てきてます。ありがとうございます。なんです!

投稿日時 - 2008-12-03 12:45:57

補足

お礼の続きです、長くなり申し訳ありません

>それでまだ子供に影響が出ていないので良いのですが
アレルギーがお子様に遺伝されてないのですね、素敵です
私の子供はまだ一ヶ月なのでスベスベお肌ですが、3カ月以降がかなり心配です。沐浴のたびに舐める様に子供の肌をチェックしています。
里芋や長いもも駄目なんですね、知りませんでした、私も控えます。
タンポポコーヒー私も飲んでます、本当に母乳の出が良くなった気がしますし、搾乳の最中もっと出したい時に飲むと、すぐビュービュー出る気がします。

>火のついた泣き声は、本当に精神的に辛い。
特にうちの子は泣き声が大きいです。先日の一ヶ月検診でも他のお子さんは殆ど泣かないのに、うちの子は服を脱がす段階から最後まで見事に泣きっぱなし。他のお子さんは大人しく服を脱がされているというにも、一人だけギャンギャン泣く。心なしか他のお母さんの目線が同情的だった気が・・・

>むしろ人の倍苦労をして一生懸命に悩んで前向きに頑張ってらっしゃる。
頑張ってないです、謙遜でなく本当に我ながら情けない位頑張ってます。すぐメソメソ泣いて落ち込んで逃げ出して・・・。
弱いなぁ、って我ながら。
最近は子供に泣かれると涙腺が弱くなってきました。一緒に泣いてます。本当に、どうしていいか分らなくて、涙しか出ません。

>私もここで(皆さんの回答も含め)頑張れる元気が出てきてます。
>ありがとうございます。なんです!
とんでもない、私のほうが皆様やyokomama75様に助けられてます。
回答有難うございました

投稿日時 - 2008-12-04 00:06:21

お礼

yokomama75様、再び野回答有難うございます

>バウンサーも駄目だったのかな・・。
かな~り期待して購入したのです
最初乗せた時はちょっとキョトンとして泣き止みました
「お♪」と思ったのも束の間・・・
ものの五分でギャーギャーと泣き喚かれました、超悲しい・・・。
それでも毎日諦めないでちょっとは座らせてます、いつか慣れてくれるかも?と淡い期待を抱いて。今の所進歩はありません(泣

>搾乳器をお使いですか?
一日8回乳輪をギューギューこすってると、親指と人差し指の間が絶えず痛む状態になってしまい、乳輪も擦り切れて真っ赤っかなので、搾乳機をネットで購入しました。
medela(メデラ)のスイングという搾乳機なのですが、お値段的に清水の舞台から思い切りダイブしました(笑)
それでも、これで搾乳の辛さから逃れられるなら、ずっと子供に母乳を上げ続けることが出来ます。レビューやクチコミが良いので期待しています。
最近はお金が湯水の様に・・・子育てってこんなにお金がかかるんですね。ピュアレーンも是非試させてもらいます、有難うございます

>妊娠中は見事に悪化しお腹など掻き毟ってました。。。
私もです!!!
毎週皮膚科に通い、かゆみと戦う妊娠期間でした
顔も頭も真っ赤で身体は赤黒く赤鬼の様な皮膚に・・・
そんな私に毎日お風呂上りは薬を擦り込んでくれた主人には本当に感謝しています。

文字制限数を超えましたので、続きを補足からさせて頂きます

投稿日時 - 2008-12-04 00:05:58

ANo.50

こんばんは。
育児とは・・・は、もう皆さんがいっぱい回答している様なので、
泣き止まないときのちょっと面白い方法を。。
スーパーとかコンビニでもらえる白いビニール袋を赤ちゃんの頭の近くで
こすり合わせて、シャカシャカ シャカシャカしてみて下さい。
結構泣き止みますよ。(体内にいるときの心音に似ているらしいです)
もし、もう試してたり、参考にならなかったらごめんなさい。
赤ちゃんって、泣き声や泣き方を変えながら、いろんなパターンで話しかけてきますよね、
どうか気を楽にして、深呼吸と伸びをしてからお世話をしてみてはどうでしょう^^
陰ながら応援してます。

投稿日時 - 2008-12-02 23:36:48

お礼

ビニール袋をカシャカシャ
せっかく教えて頂いたのに、悲しいかな友人から聞いてもう試してみました。
結果は・・・・・、そうです
カシャカシャの音を聞きながらギャン泣きです。
悲しいです。

>深呼吸と伸びをしてからお世話をしてみてはどうでしょう^^
そうですね、最近は息を張り詰めて子供と接してるので、深呼吸も必要かもです。

にしても・・・
退院したての頃は、本当に泣かない子だったのに、生後二週間位から段々段々と泣く時間が劇的に増えてきました。
普通は成長と共に泣く時間は減るのですよね??
何か異常があるのでは?と心配になってきました
何でも心配事に結びつけるのは良くない事ですが・・・

>陰ながら応援してます。
嬉しいです、回答有難うございました

投稿日時 - 2008-12-03 01:11:10

ANo.49

こんにちは。毎日の育児お疲れ様です。大変ですね。
もう19年も前のことですが、私ととても似ているので、書き込みます。

上の子は、毎日泣いてばかり、「赤ちゃんってこんなものだったの?産むんじゃなかった、これからどうしよう・・・」とほんとに気が遠くなりました。
ベッドにほったらかしで冷たく眺めてたこともありますね。時限爆弾を抱えているという表現、ぴったりです。泣き声が怖くていつもビクビク、不安と恐怖でいっぱいでした。
毎日をなんとかやり過ごしながら、一ヶ月半過ぎた頃ですが、泣かずに目を開けている子供を発見!うれしくて思わず母に電話したくらいです(←まだ私が子供ですよね)。
その日のことは今でもしっかり覚えてるくらい嬉しかったですよ。
その後、少しづつそういう時間が増えて、なんとかなってきました。少しづつ可愛く思えてきました。
それからも大変なことは限りなくありましたが、私にはこの一ヶ月半が最高に辛く、暗いトンネルのような日々でした。
上の子が三歳の時、下の子を産みましたが、「赤ちゃんの泣き声ってこんなに小さくてかわいかったけ?」と感じました。泣いてても「かわい~~」と笑ってだっこ。
なぜにこんなに違うのか?やはり、母親の慣れ、自信だと思います。
最初の赤ちゃん、今まで大人には理屈が通じてたのに、それがまったく通じない人、事態にとまどうのは当たり前、
一生懸命になればなるほど、追い込まれていきます。

あなたは、じゅうぶん子供さんのことを愛してると思いますよ。
「大丈夫かな?これでいいのかな?」と思うからこそ、不安でいっぱいに、そして、それが恐怖に変わる→あまりに怖いから無視、放棄したい となっていくようなかんじでしょうか?
二人目が生まれてから、ああ育児って適当でもなんとかなる、そこまで頑張らなくても大丈夫だと思えるようになりました。
その気持ちで一人目にも接することができだして、かえって子育ては楽になりました。
やっぱり気持ちの面が大きいですよ。
そこまで大変なら搾乳やめて、おっぱい直接あげたらどうでしょうか?
たりなければミルクで・・アトピーのこと心配されてますが、その前にお母さんがまいってしまえば仕方ないと思います、、
少しでも負担軽減した方がいいとおもうけど、それで新たな罪悪感がうまれればかえってよくないかな?
あと、実家から帰るといやでも家事をしなくてはならなくなるので、その間子供のことから一瞬でも離れられるってすこし気が楽になります。
自分だけでとにかく育てなきゃならないから、事務的にでもこどもとつきあうようになるし、もう開き直るしかないし。

今では大学生の上の子に「あんたはほんとによく泣いたよね」というと、「ご迷惑おかけしました。」と娘。
「いや~こっちが未熟な母だったからだね、あんたこそいい迷惑だったね」と返すと「じゃ、お互い様ってことで」と笑っていました。
親子ってこんな感じです。いつか笑い話になる時がきますよ。
とにかく、赤ちゃんもお母さんも毎日少しづつでも成長してます。それを信じてなんとか毎日すごしてください。応援してます。

投稿日時 - 2008-12-02 10:22:04

補足

>不安でいっぱいに、そして、それが恐怖に変わる→あまりに怖いか
>ら無視、放棄したい 
その通りだと思います
怖い、「我が子が怖い」この一言に尽きます。
泣き続けられるのも、寝てる時の息遣いも(いつ泣くかと)抱っこしてる時も(寝かしたらまたすぐ泣くのか)と、楽しいと思える時間など全くの皆無です。
子供の言動全てが怖い!です。
それでも今はこうやって子供が寝てるそばに居れたり、泣くと抱っこ出きる様になりました。(当たり前ですね)

大学生の娘さんとの会話、ほのぼのしてて素敵な親子関係が伺えますね。
めちゃくちゃ泣く我が子は、とんでもない暴力的な性格かもしれないと恐れていたけれど、同じく良く泣いた娘さんがこんなに素敵な性格になられてるのを読んで、私も希望が持てます。

お二人の育児、本当にお疲れ様でした、アドバイス頂いて為になりまいした
回答有難うございました

投稿日時 - 2008-12-03 01:05:09

お礼

>毎日泣いてばかり、ほんとに気が遠くなりました。
>泣き声が怖くていつもビクビク、不安と恐怖でいっぱいでした。
ああ、もう本当私と一緒、分ります!!
私も鳴き声が怖くて、せっかく子供が寝てくれてても、泣き始めることに怯える余り全然眠れません。
一緒に眠る事が出来ないので、一晩中起きてる事にしました。
朝ご飯の時母と交代して、昼間で私が寝ています。
子供が側にいないと、超安眠です。
・・・、逃げですけれど

>その日のことは今でもしっかり覚えてるくらい嬉しかったですよ。
>その後、少しづつそういう時間が増えて、なんとかなってきまし
>た。少しづつ可愛く思えてきました。
わ、わ、素敵です!
寝ないで、しかも泣かないで起きてるなんて♪
今のうちの子には到底考えられないです
「起きてる=泣いてる」なので。
これでも退院したての時は、起きてても泣かない時間が凄く長くて、母乳やって一人で寝かせてお風呂にゆっくり浸かって、部屋に戻っても泣いてない
みたいな時期もあったのに・・・今じゃ考えられない!
お婆ちゃん(私の母)が始終抱いていたので、抱き癖がついちゃったのかな

>なぜにこんなに違うのか?やはり、母親の慣れ、自信だと思いま
す。最初の赤ちゃん、今まで大人には理屈が通じてたのに、それがま
>ったく通じない人、事態にとまどうのは当たり前
慣れ・・・たいです。
泣き声はようやくですが、慣れてきました。ですが泣く時間が余りに長い為に、やはり精神は擦り切れます
一度泣くと、最低二時間は泣く、多い時は4時間。
その間ずっと抱っこしては寝かし、又泣かれて抱っこ。大体夜7時から0時まで泣くので、もう3日もお風呂に入っていません、引きこもりで冬で良かったぁ。

文字数を超えたので、続きは補足からさせて頂きます

投稿日時 - 2008-12-03 01:04:51

ANo.48

No.45です。

お礼の書き込みありがとうございました。
とても深い所まで考えていらっしゃるんだなと
こちらが勉強させていただいております。

うちの子供のアトピーの出た時期なのですが…

まず、生まれたての赤ちゃんには湿疹が出る事がありますよね。
皮膚が剥ける事もあるのも知識としてありまして
あまりアトピー、アトピーと生後間もない頃から騒ぎ立てても
判明しない事も多いのも存じてます。

それを踏まえた上でアトピーを持っている医学には素人の
母親の観点から発言します。

我が家の子供4人のうち、早い子は二~三ヶ月くらいで
もしかしてと思った事があります。

乳児湿疹かもしれませんが、育児書の症状や
知り合いの子供達より治りが悪く、
どことなく痒がっている気配も感じられたこともあり受診。
ですが、当時はそのころに受診してもアトピーかもしれないし
違うかもしれないと診断は酷く曖昧なものでした。

今はどうなのでしょう?医療は日進月歩といいますから
もっと早く分かるのかもしれません。


先の回答の長男の場合も二、三ヶ月頃から湿疹の治りが悪く
産婦人科で軟膏をもらうも(非ステロイド)
段々と頬がずるずるに赤くなってきました。
結果的に五ヶ月でアトピーと診断されましたが
症状は上記のように早い時期から出ていた様に思います。

下の子達にしても症状の出てくる時期の差はあれど
寝返り出来ないまでも少し身動き出来るようになってからは
布団に顔をこすりつけたり、痒がっている様な感じもありました。

正直、当時全部そのような事に気付いていたかというとそうでもなく
やはり上の子がいたから経験としてそういう目で見ていたのもあると思います。


歯痒かったのは、恐らくこれはアトピーだと思うのに
アトピーと診断が下されないと治療さえ出来ないことでした。
診断されても、ステロイド使用法など
別の問題としていろいろ心配なのですけど…

それでも、そういう目で見る事で診断前にも
痒みや不快感を和らげる事ができるのではと思います。

先に書いたように、暑くなりすぎない温度調整、
痒そうな雰囲気を感じ取れば体を拭いてやったり
さすったり、ローションなどで潤いを与えたり。

寝入りばなには体が温もるのか痒がる事もあるので
体をさすりながら寝かしつけたりしておりました。

寝てから身動きされるとびくっとしますよね、わかります(笑)
起きるのではとこちらも動きが止まったり。
また寝てくれたらホッとしますが泣き出したらあちゃーです。
多分それは皆さん一緒なのでは。

と、まあ色々書きましたが、あくまで私の経験ですので参考まで。
質問者のお子さんがアトピーと決まったわけでもなく
そうでなければ無いにこした事はありません。
よく泣くのも少し敏感な赤ちゃんなだけかもしれませんしね。


全然、卑屈になる事なんかありませんよ。
悩むほど赤ちゃんの事考えていらっしゃるじゃないですか。
親子の形は人の数だけあると思います。
人それぞれですので、おかしいと決めつけるのも変な話です。

色々危惧なされて心配もあるかと思いますが
ご自分で仰られているようにどうしても駄目なときは
誰かに頼られていいと思いますよ。

母親だからという概念はこの国ではまだまだ根強いですが
あまりそれに固執しすぎると辛いしいい方向に行くとも思えません。
ダメ母でいいじゃないですか?私はその典型です。

投稿日時 - 2008-12-02 05:35:10

補足

お礼の最後の文章が前後逆になってしまいました

「>寝てから身動きされるとびくっとしますよね、わかります(笑)
よく「赤ちゃんが寝てる間にお母さんも寝ましょう」とありますが
私は赤ちゃんの動向が気になりすぎて寝れません(笑)
動き全てに反応してしまい、寝られずに余計に疲れてしまいます。
でもお陰でこうやってネットをする時間も出来ます、確実に寝不足です(泣

>ダメ母でいいじゃないですか?
私は駄目母代表として広辞苑に載れる勢いです(笑)
そう言って頂いて気が楽になりました

何度も回答頂いて、有難うございました」

です、申し訳ありません

投稿日時 - 2008-12-03 00:45:52

お礼

elian様、またの回答嬉しいです

>早い子は二~三ヶ月くらいでもしかしてと思った事があります
2.3ヶ月でも早いのですね
それならうちの子はまだまだ分らない、そんな中ミルクを飲ますのはやはり怖いです
私が完ミで一番アトピー症状がひどいので、余計にミルクが怖いのもあるのかも。
兄は混合で比較的軽症なので

>アトピーと診断が下されないと治療さえ出来ないことでした。
24時間かゆがってる子供を見ても、何もしてあげられないなんて
母親としてどんなにお辛かった事でしょう。
代われるものなら、代わってあげたいのに、それも叶わない
お気持ち、お察しします
>体をさすりながら寝かしつけたりしておりました。
一時「抱くのも嫌」などと言っていた私からしたら
本当にお疲れ様でした、の一言に尽きます
同じ状況になったとき、果たして私に同じ事が出来るか・・・
即答は出来ません。

>寝てから身動きされるとびくっとしますよね、わかります(笑)
よく「赤ちゃんが寝てる間にお母さんも寝ましょう」とありますが
私は赤ちゃんの動向が気になりすぎて寝れません(笑)

>ダメ母でいいじゃないですか?
私は駄目母代表として広辞苑に載れる勢いです(笑)
そう言って頂いて気が楽になりました

何度も回答頂いて、有難うございました
動き全てに反応してしまい、寝られずに余計に疲れてしまいます。
でもお陰でこうやってネットをする時間も出来ます、確実に寝不足です(泣

投稿日時 - 2008-12-03 00:44:01

ANo.47

まず一言、お疲れ様です。

我が家には4歳、2歳の子供がおります。
脅かすようですが・・・
寝て泣いているだけの時期がどれだけ楽か・・・今ではその頃に戻って貰いたいと思う位、毎日ドタドタ、バタバタ、ガヤガヤ。
笑っていたと思えば泣き声が家中に響き、それが寝るまで続きます。
それでも耐えられるのは、愛情も勿論ですが、慣れです。

私も下の子にはなかなか愛情を持てず、上の子を可愛がれているのに、という罪悪感を日々感じていました。
妊娠中から切迫流産、切迫早産で、初期から臨月まで副作用の出る薬を飲み続けていました。
里帰りはしなかったので、上の子のお世話もあるので、無理を言って3日で退院をし、育児と、モラハラ夫の世話に追われました。
疲労と、寝不足とで、理性を失いそうになった事も何度も、上の子にきつく当たってしまった事も。
今考えると、一番辛かったのは理解してくれる人がいなかった事です。
夫からモラルハラスメントを受け、育児や家事をこなせない自分が悪いと責められていました。
そのせいか、1ヶ月で母乳はすっかり止まってしまいました。
母乳にこだわらず、ミルクに切り替えてからは少しまとめて寝てくれるようになったように思います。
まるっきり一人でみていたので、義務感だけで乗り切りました。
それでも皆さんのいう3ヶ月頃からは表情も豊かになり、よく眠るようになって、自分自身に余裕が出来てくれば可愛いと思えるようになります。私もそうでした。
辛かった事はとりあえず置いておいて、「報われた」と思う瞬間です。

子供に愛情を持つ事や、母性は、徐々にでいいんです、きっと。
赤ちゃんも3週間、teka_souさんも母親3週間なのですから。

アレルギー対応のミルクもあるので、試してみるといいかもしれません。
母乳で育てなきゃ!と思う事は勿論いい事ですが、それが返ってプレッシャーになりますから。
ご心配なさってる時点で、少なからず愛情はあると思いますよ。

それから背中が冷えたり(布団が冷たい)、産着がよれてごろごろすると気持ちが悪いのか泣いていたように思います。

投稿日時 - 2008-12-02 00:25:04

お礼

>寝て泣いているだけの時期がどれだけ楽か・・・
>愛情も勿論ですが、慣れです。
確かに、泣くだけでもこれだけ神経が擦り減るのに、動き回られると・・・
これは私がまだその時期を体験してないから、そんな暢気な考えになるのだろうと思いますが、今は母乳を上げて、オムツを代えて、気温、服の寄れ全部OK!!
でも泣かれて、声と張り切って全部したのがパァorzとガックリ来るのが、歩くようになるとある程度意思の疎通が出来るので、少なくとも何故泣いてるのか、が分るだけマシのような気がするのですが・・・
これはやっぱり甘い考えなのでしょうね。

>無理を言って3日で退院をし、育児と、モラハラ夫の世話に追われ
>ました。
>一番辛かったのは理解してくれる人がいなかった事です。
大変な妊娠期間を経て、産後3日でそんな壮絶な育児をされたんですすね!
きっとmmhl682様から今の私の現状を見たら「甘ったれるな!」と思われる事でしょうね
モラハラ夫・・・、ある意味ずっと泣き叫ぶ用事よりも大変そうです
本当にお疲れ様でした。
私も、最初はこの心のうちを誰にも言えず、誰にも理解してもらえなくて、爆発しそうな時にこちらに相談しました。
お気持ち、分ります

>皆さんのいう3ヶ月頃からは表情も豊かになり、よく眠るようにな
>って
お!
久々の「3カ月」ですね
それに「よく眠るようになる」というのは、寝ぐずりの激しい我が子にも適用されると、かなり嬉しいです。
さっきも母乳を上げ、オムツを代えてから3時間泣きました、私も心で泣きました。
本当に起きてる時の95%は確実に泣いてます、うちの子。
退院した時は、それでも起きていても泣かない時間が多かったのに、一体どうしてこうなってしまったのでしょう?

>背中が冷えたり(布団が冷たい)
そういう事が原因で泣く事もあるのですね、参考にさせて頂きます

回答有難うございました

投稿日時 - 2008-12-03 00:32:42

ANo.46

たとえどんな気持ちであっても
赤ちゃんはお母さんに頼らないと何もできません。
それと、赤ちゃんはお母さんを困らそうとして泣いてるのでもありません。
泣くことでしか意思表示できないからです。
泣き声にイライラされるとのことですが
これから2歳3歳になるとますますパワーアップした泣き声を出しますよ。
それに比べると、赤ちゃんの泣き声など小さいものです。

出産したからには、元の生活には戻れませんよ。
親になったということは世の中で”絶対に”リセットできないことの一つです。
自分は親になって子供を育てる責任がある、ということを早く自覚すべきです。
時には気分転換するのも悪くありませんが
基本的には辛くても育児を人に任せようとは思わないことです。
自分でなくてもいいのではないか、と錯覚しますからね。
赤ちゃんのお母さんは世界中で自分一人だけなんだな、ということが心底わかれば、愛しくなってくると思います。

がんばってくださいね!!

投稿日時 - 2008-12-02 00:05:59

お礼

>泣くことでしか意思表示できないからです。
頭では理解してるつもりなのです
あの声を聞くと、鳥肌が立ち地が逆流するというか
説明が付かないほど取り乱します
自分でもあそこまで錯乱するのが分りません
決して子供は私を困らせようとしてるわけではないとわかっているのですが・・・

>親になったということは世の中で”絶対に”リセットできないこと
>の一つです。
その通りです
ちょっと前は、これから先ずっとこのこと一緒に居るのか・・・と思うと気が重くて重くて仕方が無かったのですが
それは誰でもない、私が選んだ事なのですよね
その重みをもっともっともっと、自覚しないと。

>基本的には辛くても育児を人に任せようとは思わないことです。
一時、ほとんど全て母親に丸投げして、私は家事全般していたのですが
最近は今夜のように子供を朝まで二人きりで見たり、母乳を上げたり、オムツを代えたりが出来る様になりました
(全部当たり前の事ですが)
まだ、「可愛い~~♪」とはならないですが、責任をもって接しようと思います

>がんばってくださいね!!
励まし嬉しいです、回答有難うございました

投稿日時 - 2008-12-02 02:00:24

ANo.45

直接的な回答ではないのですがアレルギーミルク経験者から一言。

4人の子持ちで一番初めの子供の話で10年以上前の出来事ですので
医学的な変化はあると思いますので参考までに。

主人・私共にアトピーで特に主人は大人になってからのぶり返しで酷く
心配しておりましたが、やはり子供にも遺伝してしまいました。
なったものは仕方がないと、育児検診で紹介された大学病院を受診。

血液検査の結果、出るわ出るわ。アレルゲンの数々。
牛乳・卵・大豆は元より牛肉、豚肉、鶏肉、青魚、お米、etc.…
食べられるものと言えばアクの少ない野菜と白身魚という有様で
当時生後5ヶ月という事もあり、離乳食もそろそろ始まる時期で
これから何を食べさせて良いのかと途方に暮れました。

母乳だけで育てていたのですが、私が口にしたものが母乳に出るからと
アレルギー除去粉ミルクに変更するように医師に言われました。
今は改善されているのかもしれませんが粉を舐めてみたらすっごく不味くて嘔吐きましたw
母乳が出るのにこんなもの飲ませて…と申し訳なく思いましたが、アレルギーのためと割り切るしかなく。

お米も普通の物と比べると少し割高ですがアレルギー除去の物があります。
が、取り寄せなどしなくてはならないので切れたときに普通のお米を与えたら
大丈夫そうだったので、それ以後は私達と一緒のものをやっていました。
他の食物も成長と共に様子をみて少量やってみたりと試行錯誤の毎日でした。


長々と書いて来ましたが、結構子育てやアレルギーの対応などは
アバウトさも必要な時があると思います。
上記のまま受け取られると立派な母に見えますがw
結構行き当たりばったり、お気楽にやっていました。

文面から質問者さまは真面目で誠実なお人柄なのでしょうね、
本当に冷たい人間ならこんなに苦しまないと思います。


人から「少しは手を抜いたら」とか「もっと適当に」と言われても
なかなかそれができないとは思いますが、少しくらい赤ちゃんが泣いても
生命に危険はありません、私など隣でわんわん泣いてる我が子に気付かず
主人に「泣いてるぞ」と言われるまで寝ていた事もありますw


赤ちゃんのアトピーの受診はもうちょっと大きくなってからと言われているかもしれません。
それに赤ちゃんの五感はそんなに早く発達しないとも言われているのかもしれませんが
程度の差はあれ4人のアトピッ子の母から言わせてもらうと、生後の早い時期から
痒みを感じていたように思います。

中でも二番目の子供はそれこそ起きている間中泣いていて神経質な子供かと
思っていたのですが少し薄着にしたりして全身(痒いと思われる背中や関節など)をさすってやったり
乾燥を防ぐ赤ちゃん用ローションなどを塗ってやると少しましになった覚えがあります。
寒い時期というのもあって赤ちゃんには厚着させてしまう傾向が多いですが
暑くて不快、暑くて痒がっているときも可能性としてはあるかもしれません。

最後に私の主人の家は本家で主人も一人っ子ということで
一番初めの子供が男の子でしたので、それは喜ばれました。
ですが、「私の子なのに…」と義父や義母が息子を抱き上げることさえ
イライラしていた時期が生後一年ほど続きました。

今なら面倒見てくれて助かる!てなものなのですが、
本能的に子を離したくないというのがあったのか
今考えると不思議なほどにピリピリしておりました。

質問とは離れてしまいましたが、いくらお婆さん子、パパっ子と言っても
一緒に生活をしているのですし、やはり子供はお母さんが好きだと思います。

私事で恐縮ですが、長男が一歳半の頃入院することになり
感染などの心配から半年ほど殆ど会えないまま退院してみると…
子供が私の事を忘れていました(泣)

何となく見た事ある人…みたいな感じで泣かれはしませんでしたが
あの時はショックでしたねwですが一緒に暮らすうち主人や祖母が居ても
私が出掛けると泣き出すほどのママっ子にw

勿論、子供は自分の持ち物ではないですが、ある年齢までは
帰ってくるのは私の所wとドーンと構えてから楽になりました。

ですから見て貰えるときは義母にでも協力を仰ぐと
あっちは孫が可愛い、こっちは楽とどちらも幸せになります。


因みに子供の中で一番アトピーが酷かったのはやはり上記の長男で
どんな治療をしても痒がり両頬を掻きむしっていつも汁が出ている状態。
可哀想で随分悩みましたがやはり日にち薬というのもあるのでしょうね。
彼は今中学生ですが小学校中頃から通院もしておらず今は肌もつるつる。
家族中で彼が一番肌が綺麗かもしれません。

下の子達も少し皮膚が弱く痒がる事もありますが概ね改善してきました。
アトピーの辛さは人それぞれで一概には語れませんし
それを経験してらっしゃる回答者さまのお気持ちも分かります。

それが精神的にも肉体的にも大変なのは経験済みですが
なるときにはなってしまうし、なれば対応・治療するのみ!
だってそれしか仕方ないんだもの。
あまりそれだけにとらわれないように健やかに過ごして欲しいと思います。


最後に、泣き続けられるとイライラして大声を出すなど
私にもありましたし、子供への愛情を確かに感じられるのは
人によって時間も違うと思います。

対人にコレが正解というものはないと思います。
色々な意見はありましょうが、参考程度に耳に入れて
「うちは、私はこうなんだから」と思うくらいでよいのでは。
ですが、少なくとも私には文面から質問者さまのお子さんへの愛情が感じられました。

育児は長いです。いつになったら成功だと思えるのかも分かりません。
肩の力をいい感じに抜きながらゆっくり進んでいけたらいいですね。

長々と失礼いたしましたが、お互いのんびりいきましょう^^

投稿日時 - 2008-12-01 23:47:46

補足

お礼の続きです、長くなって申し訳ありません

>子供が私の事を忘れていました(泣)
病気と戦う為に、不安な中一人で病院に居たのですもの
一時的なものとして、そういう事もあるかもしれないですが
ご病気も治って、無事に退院されたのですね、良かったです
>私が出掛けると泣き出すほどのママっ子にw
やっぱり母親の存在は大きいのですね
私は・・・、今現在の私のしてる事を考えると、どうしても卑屈っぽい考え方になってしまいます
もっと前向きに考えないとね

今も子供の授乳が終わった所です
オムツも替えて授乳が終わった途端泣かれるのが一番応えるので
隣で寝てる子供の寝息が怖いです
いつ息が乱れるか・・・

>彼は今中学生ですが小学校中頃から通院もしておらず今は肌もつる
>つる。家族中で彼が一番肌が綺麗かもしれません。
大人になったら自然に治癒するアトピーもありますね
息子さん、本当に良かったです
辛かった子供時代の分も色々食べて大きくなってもらいたいですね

>お互いのんびりいきましょう^^
これから大変な事が多いと思いますが
のんびりまったり行きたいと思います
回答有難うございました

投稿日時 - 2008-12-02 01:53:02

お礼

同じアトピーでお子さんを産んだ方からの回答、有難うございます

>血液検査の結果、出るわ出るわ。アレルゲンの数々。
>これから何を食べさせて良いのかと途方に暮れました。
こんなにも・・・
親御さんのお気持ちを考えると、本当にお辛かったと思います
私なら、きっとオタオタしてしまい、どうしたら良いのか全く分らないです
もし差し支えなければ、お子様が何ヶ月頃からアレルギーの症状が出たのか教えて頂けますか?
私の子も可能性が高いので、気をつけてみます。

>普通のお米を与えたら大丈夫そうだったので、それ以後は私達と一
>緒のものをやっていました。
素晴らしいっ!!
小さいようで、とてつもなく大きな大一歩ですね
無事に食べられた時、親子共々どんなに嬉しかった事でしょう。
私まで嬉しくなってきました

>「私の子なのに…」と義父や義母が息子を抱き上げることさえ
>イライラしていた時期が生後一年ほど続きました。
>今考えると不思議なほどにピリピリしておりました。
私は思い切り主人の両親に甘える覚悟でおります
こんな嫁で母親なので、軽蔑されてしまうかもしれないし、もう孫に会わさない!と言われるかもしれない
ですが、今の私の精神状況を説明し、助けてもらわないと子供の精神育成に良くない気がします

>ですから見て貰えるときは義母にでも協力を仰ぐと
>あっちは孫が可愛い、こっちは楽とどちらも幸せになります。
ですね
幸いとても優しい義母なので、こちらがどうしても辛い時は甘えることにしました。
いずれ恩返しが出来ればと思っています

お礼が文字数を超えたので、続きを補足に書かせていただきます

投稿日時 - 2008-12-02 01:52:43

ANo.44

No.40です。
お返事どうもありがとうございました。
私も1年前、こうして辛さを話せる方がいたら、この掲示板を知っていたらもっと楽になったのになあと思っています。
私も妊娠したこと自体を後悔し、母に「夫に騙された(主人が早く子供を欲しがったので)」と泣きながら訴えたこともありました。

>結局搾乳して残りを飲ませてましたが、最近母乳の出が悪いように思います、戦々恐々としています。
母乳の出は3か月くらいで安定するらしいです。それまではひたすら吸わせること!と言われました・・・なので私も必死でした。今思うとなんであんなにミルクに罪悪感があったのか謎ですが、母乳はミルクより準備や片付けがいらないから楽、と今では思います。

>うちの子も、泣く時間が減ると私の精神も安定するように思います
本当に泣き声が生理的に苦手なもので・・・いつかは慣れてくれるのでしょうか?
私も泣き声を聞くと、耳鳴りがし頭痛がし、動悸が早くなり血圧がぐわーっと上がっていくのを感じました。妊娠高血圧症候群で産んだので、血圧が高くて本当に泣かれると精神的に追い詰められました。

>夜も起きなくなりますか?
うちは、3か月の半月だけ朝まで寝てくれるようになり、大喜びしていたのもつかの間、また頻繁に起きるようになり今に至る、って感じです。こればっかりは個人差があるのでしょうが、なぜ未だにこんなに寝てくれないのか謎です。ただ、4ヶ月も過ぎると自分も精神面も体力面も回復してきているので、そこまで辛くないような気もします。

ちょっと愛着が持てつつあるとのこと、なんか自分のことのように嬉しいです。お互い、寝ない子を持つ者同士、夜中のおっぱい生活頑張りましょう!

投稿日時 - 2008-12-01 23:11:19

お礼

再度の回答、嬉しいです

>私も妊娠したこと自体を後悔し、母に「夫に騙された(主人が早く
>子供を欲しがったので)」と泣きながら訴えたこともありました。
本当に限界まで来た時、私も同じ事を思いました。
一時の事とはいえ、何と傲慢な考え方だったのだろう、と反省しています

>それまではひたすら吸わせること!と言われました・
そう、吸わせないと出なくなるんですよね、怖いです。
今日の一ヶ月検診では、母乳教室もやっていて、助産婦さんに色々手ほどき頂いて、授乳してきたのですが、一時間かけてやっと50しか飲んでくれません。
クミクミと唇で挟まれてる刺激はあるのですが、全然吸われてる感が無いのです、吸ってくれてないのかな?
暫く搾乳生活は続きそう、私の母乳は3カ月持つでしょうか・・・

>血圧が高くて本当に泣かれると精神的に追い詰められました。
その後血圧は安定されましたか?ご無理はなさらないで下さいね
産後の体力と気力の磨り減った状況でいきなり子育てに入るんですもの
私も最近になってやっと体力が回復してきたか?と思います
今週末、主人の元に帰るまでには何とか回復しておかなければ

>また頻繁に起きるようになり今に至る
ガクッときますね、ぬか喜びさせないで~~っ!て。
何とかまた再び夜寝てくれたら良いですね、お母様の身体の為にも

>寝ない子を持つ者同士、夜中のおっぱい生活頑張りましょう!
はい、頑張りましょう!!
私はもうすぐ授乳時間です
最近は搾乳のしすぎか、乳輪の皮がめくれてきて、痛い・・・
でも、これが私と子供をつなぐ唯一の絆なので、そんな事言ってられないですね。

sayakoh様も寝不足だと思いますが、御身体ご自愛下さいね
回答有難うございました

投稿日時 - 2008-12-02 00:32:25

ANo.43

No.29です。再度のおせっかい失礼いたします。
かなり落ち着かれたようで安心しました。
旦那様にいっぱい甘えて、お子様や旦那様を大切になさって下さい。
質問者様はとても律儀な方のようなので、張り詰めすぎずにのんびりどうぞ。ちなみに私は超がつくズボラです。

アトピーゆえにミルクの心配をされているので、質問と直接関係なく、すぐ役にも立たないのですが、一説紹介いたします。
私もアトピーはかなりひどく、喘息もあり、慢性鼻炎からしょっちゅう副鼻腔炎になったり…つらいので子には同じ思いをさせたくないですよね。アレルギーは遺伝がかなりあるそうですね。私も夫もアレルギーがあり、見事に子2人も遺伝しました(泣)ただ、2人とも生後6か月からスイミングに通った甲斐があったのか?程度は親より軽いように見受けます。今後はわかりませんが。
先日NHKで放送のあった「病の起源」という番組でアレルギーの話をやっていました(録画で昨日観たので先日こちらへ書けませんでした)。その中に、農家の家畜の糞から発生するエンドトキシンという物質がアレルギー体質になるのを防ぐ、というものがありました。NHKのページには詳しいことがありませんが、検索されると番組の感想ブログなどいっぱいあります。個人的感想としては、エンドトキシンには触れさせたいが、きっと一緒に細菌にも触れてしまって苦しい思いをさせるのが怖いですが。それでも喘息、アトピー、花粉症などの可能性を減らせるなら、の思いが強かったです。1歳までに継続的に触れないといけないようでしたので、我が家はもはや関係なく残念だったのですが、質問者様には間に合うので、参考までに。

育児は気張らず、お体もお気持ちもお大事になさって下さいね。

投稿日時 - 2008-12-01 12:42:05

お礼

再度回答して頂いて嬉しいです

>ちなみに私は超がつくズボラです。
ちなみに、私もです(笑)
こうやって回答していただいた皆様にお礼を書けるのは
こんな質問に真摯に考えて、応えて下さってる心遣いを考えると、やっぱりどうしてもお礼が言いたくって。
本当に助けられてると思います、ありがたいです

>見事に子2人も遺伝しました(泣)
やはり遺伝がつよいですか・・・
私の父がアレルギー持ちで、一番上の兄が喘息、次兄がアトピー私もアトピーで、我が家も遺伝しています
子供にも遺伝してたら、子供に申し訳ないです。
本当に辛いですもんね

>家畜の糞から発生するエンドトキシンという物質がアレルギー体質
>になるのを防ぐ
それは耳よりな情報ですね!
ですが、近所に家畜の●さんが無い・・・
私のでは駄目ですね(すみません、冗談です)
その物質だけが取り出されて、錠剤等であれば良いのですが。
でも、機会があれば考えて見ます、継続的ってのが難しそうです

まだたま~~に爆発する時がありますが
それでも、もう「物」には見ていません、抱っこも出来ます。

今日一ヶ月検診だったのですが
以前の二週間検診はずっと母が私の子供を抱いてくれていました
今日は子供がずっとぐずっていたのですが、私がずっと抱っこしていました。
暖かかったです

>育児は気張らず、お体もお気持ちもお大事になさって下さいね。
kotato様も御身体ご自愛くださいね
回答有難うございました

投稿日時 - 2008-12-01 23:58:22

ANo.42

teka_souさんは自分自身が嫌いなんですよ。
そうじゃないと言うかもしれないけど、心の奥底のどこかでそんな気持ちがあるはず。
愛情たっぷりに育てられた人間は他人に愛情を分けてあげたくなるのが普通です。
自分の子供だったら尚更そう、、、自分の両親から分けてもらった愛情を子供に注ぐんですよ。
それが普通です。

自分自身が嫌いな人が他人を好きになれる訳がない。
こんな扱いを受けた赤ちゃんも、大人になれば赤ちゃんを物扱いするようになります。

投稿日時 - 2008-12-01 10:39:31

お礼

確かに今の私は好きではないです。
両親、特に母親には愛情を注いで育てて貰ったと、育てられた私がそう感じで断言できますし、実際母の私の子供への愛情は凄いです。
実母にある母性本能が遺伝しなかったのが悔しいです

>こんな扱いを受けた赤ちゃんも、大人になれば赤ちゃんを物扱いす
>るようになります。
そうでしょうか、それはかなり悲しいですね
私以外の皆が愛情を注いでくれるのが慰めです

回答有難うございました。

投稿日時 - 2008-12-01 21:05:35

ANo.41

甘えるな。

投稿日時 - 2008-11-30 20:35:50

お礼

確かにその通りです
もっと自分に気びくなら無くては駄目ですね

回答有難うございました

投稿日時 - 2008-12-01 01:37:23

ANo.40

私も1年前はそんな感じでした。
全く寝なくて、やっと寝たと思って布団に下ろすとすぐに起きて泣く、抱っこで寝かせていてもちょっとした物音ですぐ起きる、の繰り返し。起きている時はずっと泣いていたんですよ。
授乳も、なんだか世間の「母乳ブーム」で母乳で頑張らなければ、という強迫観念でひたすら母乳でした。ほぼ毎日徹夜の上に、慣れない授乳でおっぱいが擦れて痛くて痛くて歯を食いしばって耐えていました。

そんな中、子供を可愛いと思えるわけがありません。
徹夜明けの朝、子供を抱えて階下に降りていき、「何で寝ないんだよ。もうこの子いらない」とソファの上に投げ出し、父母をあわてさせたこともあります(1か月ほど実家にいました)。また、その1か月の子供の写真が全くないんですよ(私が撮ったものが)。撮る気も起きませんでした。

毎日が監獄生活のようで、一生自分に自由がないのだと思っていました。

父母や旦那は、「気晴らしに出かけてきなよ」「好きな買い物してきなよ」なんて言うけれど、そんな気力はどこにもなく、「そんなことより一人っきりにして欲しい」とはっきりいってそんな助言も迷惑でした。

でも、1か月半くらいすると泣いてばかりいたわが子がそこまで泣かなくなり、にこっとしたりするようになりました。相変わらず夜は寝なかったのですが、なんとなく気が楽になったような気がします。

そこから3か月までは、意味不明のぐずりや号泣に途方に暮れたこともありましたが、確かに4ヶ月くらいからはそこまで困惑する事態もなくなったような気がします。

1歳になる今でも、夜中に何度も起きて泣く困ったちゃんで、こちらも体調が辛い時は授乳しながら舌打ちしてしまうこともあります。でもとても可愛い存在には変わりありません。

私の場合は、上記のようにだんだんと楽になっていきました。

質問者様のお気持ち、私も痛いほど分かります。
読んだとき、一年前を思い出して涙がでてきました。

なんだかんだいっても、「時間」が解決するしかないのかな、と思っているところです。ご参考になれば幸いです。

どうぞお体お大事になさってください。

投稿日時 - 2008-11-29 23:14:01

補足

お礼の続きです、長くなりまして申し訳ないです
>1か月半くらいすると泣いてばかりいたわが子がそこまで泣かなくなり
本当ですか♪
うちの子も、泣く時間が減ると私の精神も安定するように思います
本当に泣き声が生理的に苦手なもので・・・いつかは慣れてくれるのでしょうか?

>確かに4ヶ月くらいからはそこまで困惑する事態もなくなったような
>気がします。
夜も起きなくなりますか?
泣く時間が減り、夜起きなくなったら心身ともに大変楽ですね
4ヶ月からですか、それまでなら毎日寝不足でも頑張れそうです。

>読んだとき、一年前を思い出して涙がでてきました。
共感して頂いて嬉しいです
同じ気持ちでいた方が、一年経ってとても可愛い存在になってるという回答、本当に心強いです、励みになりました。

>どうぞお体お大事になさってください。
sayakoh様もお身体をご自愛くださいね
回答、有難うございました

投稿日時 - 2008-12-01 01:29:15

お礼

ずっと寝ないお子さんだったのですね、そんなお子さんのお世話を一歳まで本当にお疲れ様でした、今の私からしたら尊敬します。

私も母乳では苦労しています
今日も吸わせてみたのですが、レンタルしてるスケールで計測した所、本来なら110mlは吸わせないといけないのに、50位しか飲んでくれません、
結局搾乳して残りを飲ませてましたが、最近母乳の出が悪いように思います、戦々恐々としています。
昨今の母乳信仰は確かに少し強迫観念がありますね
産院も育児書も、「とにかく母乳で」という所が本当に多いです。
主人に「深夜子供と寝ると、授乳と搾乳で徹夜が辛いからミルクにしたい」と訴えた所、とりあえず三ヶ月は母乳で言ってくれと言われたので、三ヶ月は母乳で頑張ろうと思います
最近は一日八回張り切って搾乳するので、乳輪の皮が剥けてきました。

>「何で寝ないんだよ。もうこの子いらない」
ああ、私と同じ気持ちですね
いらない、って私も何度心の中で叫んだ事か
我が子には申し訳ないけれど、産んだ事を後悔した事も数回・・・。
でも、最近抱っこする回数が増えたのですが、笑顔はまだ無いにしても、顔を見てて100面相で面白いです。
寝かれたり、寝クズリは正直応えますが、ちょっと愛着が持てつつあるように思います。

>、「そんなことより一人っきりにして欲しい」とはっきりいってそ
>んな助言も迷惑でした。
この感情も、一生監獄に居る様な気分も、sayakoh様と本当に同じです。
母も夫も「子供は見ておくから出かけておいで」と言ってくれます
とてもありがたいのですが、そんな気力もあるはずも無く、それなら一人にして寝かしてくれ!と思います。
今はゆっくり眠るなんて、夢のまた夢です
でもそうやって皆さん頑張ってこられたのですものね

お礼が1000文字を超えたので、続きは補足からさせて頂きます、申し訳ありません、

投稿日時 - 2008-12-01 01:29:03

ANo.39

no.32です。こんにちは。

>ちょっと「可愛いかも」と心が暖まりました。
よかったですねー!!
私も初めて可愛いと思ったのはおっぱいを吸っているときでした。
フライングして洋服の上からすったり、鳥のようにくちばしをとんがらせておっぱいを探していたりする姿がおまぬけで、、そんな姿に笑ってしまって癒されていたような気がします。

さてバウンサーのことですが、縦揺れタイプです。生後3週間から使えるので大丈夫ですよ。
(ただ、どのタイプのバウンサーも同じですが、激しく揺らすと赤ちゃんの頭がゆすぶられっこ症候群になってしまうので、気をつけてくださいね)
しかし、ベビービョルンのは高いんです。。。私も相当迷いましたが、少しでも泣きっぱなしを止めたかったために買いました。
でも、ベビーザラスへ見に行った時に他社さんので横揺れの自動タイプがありましたが、値段は5万以上してました、、、。これは相当楽チンだと思われますが、効き目があるかは分かりません。

サイトを張っておきますね。
今は、新型がでたようで私が持っていた旧型よりももっとたかくなってます・・・。ので、旧型の新品をヤフオクで安く買うほうがお得みたいです。
そっちも張っておきますね!
http://www.o-baby.net/items/item_info/GoodsDetails.aspx?ohincd=709978

ヤフオク
http://search.auctions.yahoo.co.jp/jp/search?p=%a5%d9%a5%d3%a1%bc%a5%d3%a5%e7%a5%eb%a5%f3+%a5%d9%a5%d3%a1%bc%a5%b7%a5%c3%a5%bf%a1%bc%a1%a1%bf%b7%c9%ca&f=0x2&alocale=0jp&mode=1&auccat=0

あと、ベビービョルンの抱っこ紐、これも生後2週間から使えてとても楽チンです。評価がよかったので購入しましたが、かなり重宝しています。抱っこして歩くとすぐに泣き止み寝てしまいますよ!スリングと違って肩への負担も少ないです。

その他、色々お助けアイテムがあります。私は里帰りしなかったため、妊娠中にたくさん調べておきました。かなり出費が掛かってしまいましたが、それなりに助けられました。
雑誌で、「赤すぐ」「ベビモ」というのがあります。これは、お助けグッズやみんなの育児生活などが載っていて参考になります。月刊のものですが、1冊あれば十分ですよ。
ちなみにぬいぐるみなどの泣きやみグッズは家の子ではあまり通用しませんでした、、、。
 
バウンサーなどの感想レビューでしたら楽天さんにありますので、参考にしてみてくださいね!
http://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&f=A&g=0&v=3&e=0&p=1&s=6&c=2836&oid=000&k=0&sf=0&sitem=%A5%D9%A5%D3%A1%BC%A5%D3%A5%E7%A5%EB%A5%F3&x=0

teka_souさんの育児が少しでも楽になりますように!

投稿日時 - 2008-11-29 11:05:14

お礼

再度の回答有難うございます

>フライングして洋服の上からすったり、鳥のようにくちばしをとん
>がらせておっぱいを探していたりする
か、可愛い・・・
乳首から吸うとそういう可愛らしい姿が見えるんですね
すっごく見たいです・・・。

教えて頂いたベビービョルンのバウンサー、主人と明日会に行く事になりました。
人気商品なので売り切れかもしれないですが、予約と配送手続きをしてきます。
べビザラスに行くのも久々・・・今から楽しみです
商品を教えていただいて有難うございました

>ちなみにぬいぐるみなどの泣きやみグッズは家の子ではあまり通用
>しませんでした、、、。
うちも胎動時の記憶がよみ返る心音付きぬいぐるみは全く効果ありませんでした・・・、とほほ

>teka_souさんの育児が少しでも楽になりますように!
お互い子育て頑張りましょうね!
何度も回答有難うございました

投稿日時 - 2008-11-29 22:55:01

ANo.38

No.31です。昨日は5ヶ月のあかんぼを抱っこしたままだったために気がせいていて、ひとつ忘れていたので補足します。

皆さんもおっしゃるように、いろいろと気晴らしすることはとても大事です。でもまあ実際のところ、しょっちゅう外出することも難しいし、まだママ友がいないということもよくあることです。
そういうときに、ちょっとお勧めなのが、育児マンガを読むこと。
マンガなんて!という方だったらごめんなさいね。
ご存知かも知れませんが、たとえば『高野 優さん』という方の書いたもの。今かなりその業界?では売れてる方なので、大概の書店の育児関係コーナーには置いてあると思います。3人の女の子がいらっしゃるのですが、子供を育てることの苦労や戸惑いを、素直に、普通のお母さんと同じ目線で、そして大変面白く表現していらっしゃいます。『子供を笑う』という姿勢を教えてくれる方です。長女の生まれるころから読んでいたら、不思議なことに、我が家もなぜか高野さんのお宅と同じ3姉妹になってしまいました。出産なんて重大事、決して真似たわけではないんですけど・・・。
他には『松本ぷりっつさん』の『うちの3姉妹』。姉妹ものが多くてすみません。でも、乳幼児の不思議な世界を大変面白く描いてらっしゃいます。ベストセラーになるだけあって、マンガOKの方なら、きっと笑えると思いますよ。
あとは好みが分かれるのですが『内田春菊さん』の『私たちは繁殖している』。豪快な生き方をされる方なので、他のサイトでは結構叩かれて手いるのも目にしたことはあるのですが、基本的には4人のお子さん達を、とても大切になさっているようです。「子供を愛するやり方はその人なりでいいかも」といったことを痛感する内容です。

他にも面白い本はたくさんあります。気が向いたら書店で眺めて見てください。

では、ドライブゆっくり楽しんできてください。

投稿日時 - 2008-11-29 07:14:44

補足

>昨日は5ヶ月のあかんぼを抱っこしたままだったために気がせいて
>いて、ひとつ忘れていたので補足します。
大変忙しい状況の中、何度も気にかかけて頂いて有難うございます
お礼を書く時にそのお礼を言い忘れてしまったので、補足から失礼します、憂いしかったです。

三人姉妹の子育て、しかもまだ末の娘さんは手のかかる時期なので、sanji755様もご無理を無さならないでご自愛下さいね

投稿日時 - 2008-11-29 23:01:00

お礼

>またの回答有難うございました
今日は主人と久々のプチ遠出でした、でもやっぱり三時間位でも子供が気になりますね、ぎゃん泣きして母を困らせてないか・・・、とか。
明日も子供の買い物に出かける予定です、本当にありがたいです

>いろいろと気晴らしすることはとても大事です。
教えていただいた漫画、早速ネットで取り寄せて見ます
素敵な気晴らしになりそうです
作者さんもsanji755さんのお宅も三姉妹なんですね、賑やかそうです。

>では、ドライブゆっくり楽しんできてください。
心遣い嬉しいです、回答有難うございました。

投稿日時 - 2008-11-29 22:45:26

ANo.37

ANo.18です、お礼ありがとうございます^^

ずっと気にはなっていたのですが、他のかたが素晴らしいアドバイスされているし、
私などが回答しても、なにか嘘っぱちな言葉のような気がして、回答を控えていたのですが・・・。

でも、回答させてください。

> 久しぶりに今日見た我が子は、結構可愛かったです
> それでも懸命に吸う子を見て、ちょっと「可愛いかも」と心が暖まりました

他のかたへのお礼を読ませていただき、
質問者さまが、母親としての愛に輝いているように感じました^^
かなり気持ちも落ち着いてこられたようで、安心しました。
すっごく、生き生きしているように感じます^^

明日は旦那様と一緒に、久しぶりのドライブとのこと。
土日はお天気もよく紅葉狩りにもってこいとのことなので、ぜひぜひ
身も心も休め、リフレッシュしてきてください^^

1人目と、2人目以降の違いはやはり、"育児の慣れ" だと思います。
一度でも育児を経験していることで、自分自身にも余裕ができるし、
赤ちゃんが何を訴えているのかも、なんとなくわかったりします。
稀にあまり泣かない赤ちゃんもいますが、大概は1人目でも2人目でも同じように泣くものです。
ただ、その時の自分自身の精神や心の余裕が1人目の時とは違うので、
"2人目、3人目のときのほうが楽だったよ~" となるのです。

私は次男の出産後1ヶ月、死にたいくらいに辛かったですが、それはもう
"どうせ私なんか、いつ死んだっていいんだ" "周囲の誰にも頼らない、私1人でやってやる"
と、思いっきり開き直りました。
そうしたら不思議なことに、なぜか心がスッキリして、青空が見えたような気がしました。

私は、質問者さまはお子さんを命がけで守れるお母さんだと思っています。
これからも育児で辛いこと、泣きたいことなど壁にあたることもあるでしょうが、負けないでください^^

投稿日時 - 2008-11-28 23:39:24

お礼

再びの回答嬉しいです
>かなり気持ちも落ち着いてこられたようで、安心しました。
有難うございます

>明日は旦那様と一緒に、久しぶりのドライブとのこと。
今日は久々に主人とお昼過ぎまで出かけて、それから今までずっと子供のそばに居ます
子供と二人きりではなくて、主人と三人なので泣き声を聞いても比較的平常心で居られました
こちらに質問を書き込んだ時には考えられない事です!
母も連日の子供の世話で疲れてるのでしょう
もうこの時間から寝込んでいます、今日は私と主人と子供と三人で寝ます、子供と寝るのは本当に久しぶりです、ちょと怖いですが主人と一緒なので頑張ります。
それとこちらでアドバイス頂いたベビービョルンのバウンサーを買いに行こうと思っています。
前向きに生きていこうと思います

>そうしたら不思議なことに、なぜか心がスッキリして、青空が見え
>たような気がしました。
そうそう、我慢に我慢を重ねるよりも、開き直りも肝心ですよね

>私は、質問者さまはお子さんを命がけで守れるお母さんだと思って
>います。
どこまで出来るか分らないですが、頑張ります
何度も回答有難うございました

投稿日時 - 2008-11-29 22:14:07

ANo.36

初めまして!^^
もう沢山の方からアドバイスをもらって、teka_souさん自身少しずつ変化が見られてきたようで
少し安心しました。
ちょっと前に気になっていたのですが、忙しく書き込み出来ませんでした^^;

私はちょうど一年位前に出産して、もうすぐ1歳になる娘がいます。
私も同じでしたよ~!
しかも、出産前まで保育園で働いていたのに、自分の子が本心から可愛いなんて思えませんでした。
友達からメールで「自分の子はかわいいよね~」って送られてきて「そうだね」って返信するけど
「は?可愛い??一日中泣いてるし、私は寝れないし、オムツばっかり替えてるし、
抱っこしてないといけないから肩はこるし、腰は痛くなるし・・・楽しくないし、可愛くないよ」
ってのが本音でした。
とにかく毎日仕事をしているかのように、ひたすらするべきことをこなすだけの毎日でした・・・
しかも、あまり母乳の出がよくなかったので、母乳をあげた後にミルクを足してだから
授乳だけでも1時間近くかかることもあったし。

でも、2ヶ月くらいのときに私が体調を崩し、薬を服用するようになったのを
きっかけにミルクだけにしました。
ちょうど、相手をすると笑ったり反応するようになったことと、3ヶ月近くになり
ちょっと世話が楽になったこと、夜も何回も起きなくなって、寝れる時間が増えたことなど
いろいろなことが重なって、ようやくまともに自分の子として娘を見れるようになって来ました。
ひどいですよね~(笑)

あと、私はかなり家から飛び出していました。
市の育児相談などにも極寒の中出かけていましたし(しかも、相談というよりほとんど愚痴^^いまだに保健師さんから「寒いのによく来てたよね~」と言われます)
1ヵ月過ぎたあたりからは買い物にも連れて行っていました。
ほぼ毎回、おばちゃんやおばあちゃんに「かわいいなぁ~」と声をかけてもらって
たわいもない話をしたりして、「そうか。可愛いか」とある意味慰められていた気も(笑)
先輩たちは大変なのを知っているし、私も素直に「大変なんですよ~^^」と
強がることないって思えたから嬉しかったです。
私も、今後乳児を見たら声を掛けられるようになりたいと思っています。

と、今だから言えることですがいつまでも続くことではないのでもうちょっとですよ^^
今ではよく笑うし、なんとなくお互いの言いたいことが分かるようになってきたし
やっとこさ、私たちの子なんだなぁ~、可愛いな~幸せだな!と。
実は娘は結婚してすぐ出来た子で、ある意味びっくりだったのですが
このタイミングで生まれてきて、この子で本当に良かったと思えるようになりました。
だって、もう1ヵ月違えば、娘じゃなかったわけですから。
でも、最近は自己主張が激しくなりつつあるので、また違った大変さがあります(笑)
よく「ねんねの頃が一番いい」と先輩から言われますが、なんとなくそんな気がしてきました^^
もうちょっとですよ!大丈夫!!手抜きしながら周りに頼りながら頑張って!!!

投稿日時 - 2008-11-28 22:57:43

お礼

>出産前まで保育園で働いていたのに、自分の子が本心から可愛いな
>んて思えませんでした。
育児をお仕事にされてる方でも、自分の子と24時間向き合うと、やはり精神的にぐっときますよね、お疲れ様です。

>授乳だけでも1時間近くかかることもあったし。
私も退院したての頃は、母乳を上げ、途中で子供が寝たので満足したのだろうと寝かすと10分後に泣かれ、搾乳して哺乳瓶であげて・・・って一時間以上かかってました。
一時間かかると、本当に疲れますよね、肩こるし寝不足だし、すぐ泣くし・・・。
肉体的にも精神的にもきますよね~、皆さんが言われるとおり、慣れしかないのでしょうね。

>3ヶ月近くになりちょっと世話が楽になったこと
3カ月すると、泣く時間が少なくなったのですか?
(三ヶ月と泣く時間にやっぱりこだわってる私ってば・・・(汗))
でも、ここまで皆さんが「3カ月」を掲げておられると、やっぱり何かが・・・、起きるかも?とか思ってしまうぅ。
期待しちゃ余計に落ち込むかもなのに・・・orz

>ほぼ毎回、おばちゃんやおばあちゃんに「かわいいなぁ~」と声を
>かけてもらって
それはhiyokko333様のお嬢さんが本当に可愛らしいからですね
笑顔も素敵なんだろうな、私の子の笑顔も今から楽しみです。
笑顔って、人を幸せにしますよね

>もうちょっとですよ!
三ヶ月までもうちょっとです!(違いますね)
春はそこまで来てるかな

>手抜きしながら周りに頼りながら頑張って!!!
hiyokko333様も、お嬢さんの育児頑張ってくださいね
回答有難うございました。

投稿日時 - 2008-11-28 23:48:29

ANo.35

丁寧なお礼をしっかり書いていらっしゃる。
頑張り屋さんなんですね。
安心したのと心配とで私もお邪魔させて頂きます。

とっても頑張りやで完璧主義なご自分がいるのですね。
それは愛情以外の何者でもありません。
愛情だってとびっきりの極上を自分に求めているのですよね?
でも信頼関係は今から築くのですから。
言葉の話せない赤ちゃんが何故泣くか・ここで充分に回答を得て
改めて理解されたことでしょう。
きっとそれが愛おしく感じられる瞬間があなたを待っていますよ。

手抜きでいいんです。
1歳半の息子がいます。
最初はモノでした。
ただただ死なせてはいけない・・そればっかりでこわごわ抱っこしていました。
だから抱いても泣きやまない。
最初から上手に抱っこして、泣き声さえ愛おしい・・
そんな人のほうが珍しいかもしれないですね^^
今日は小児科へ行って来ましたが8割がたの親御さんは
待合室で子供に暴言はいてましたよ^^
「うろうろするな」とか「もうそのおもちゃで遊ぶな」とか・・
待合室がプレイルーム仕立ての小児科で子供達は遊んで待っていますが
ママさん達は待ち時間が長くてイライラ・・
で、子供に言っても仕方ない事を色々と注意していました・・
こんなもんです。
でも子供の世界にはママやパパが全てなんですよね。
だから怒られてどんなに泣いたって最後にはママに抱っこされて
帰って行きます。

母乳だって1ヶ月頑張ったのです。
ミルクに切り替えて体への負担を減らしてその分抱っこする時間を
5分だけ増やす・・というのも一つの手だと思います。
もし母乳で・・という気持ちが強くこの提案が不快ならごめんなさい。
でも1ヶ月しかあげられなかった・・と思うよりも1ヶ月も
「母乳で頑張った自分」を精一杯褒めていいのですよって
私も私の友達もたくさん保健士さんや助産師さんに言われてきました。
特にあなたの場合は辛い辛い搾乳で1ヶ月も。
それって本当に凄い事なんですよ。

そしてここに質問をしてたくさんの試練を乗り切ろうと
もうたくさん頑張っているあなたがいるじゃありませんか。
何を悩むのでしょうか。
あなたのお子さんはあなたからたくさんの愛情を貰って
すくすく育っています。
その手でしっかり抱いて下さい。
12キロを越えた1歳半児を長時間抱くのは正直非力な私には
不可能です。
戻れるなら半分の6キロだった3ヶ月の頃に戻ってたくさん
抱っこしたい・・そう思う時もあります。

もちろん育児は楽ではありません。
でもまだママになったばかりで右も左もわからないのなんて
今だけです。
思い切って育児以外のところは手抜きをしましょう。
そして笑顔で子供と向かい合える自分になれるよう
育自していくのです。
頑張り過ぎないこと。これが秘訣です。

まずは実家にいる間だけは毎日5分間から始めましょう。
赤ちゃんと向き合って毎日昨日とここが違う!(成長)
ってところを探すところから。そこから始めましょう。

投稿日時 - 2008-11-28 21:28:05

お礼

>信頼関係は今から築くのですから。
産まれた瞬間から、無条件に母性と愛情が沸き、ルンルン気分で育児が出来ると思い込んでいた、愚かな私・・・。
tintaimamaさまの言われるとおり、本来信頼関係は少しづつ築きあげていくもの、焦りは禁物、変な想像はしないこと、ですね。

>子供の世界にはママやパパが全てなんですよね。
>だから怒られてどんなに泣いたって最後にはママに抱っこされて
>帰って行きます。
これを読んで私も子供の頃を思い出しました。
私も小さい頃は母親が全てだった、いつもくっついてたし、甘えていました。
そんな母親に、私もなりたいな。
いつか、私の様にあの頃のお母さんを思い出してもらいたい、そして
「愛されてたなぁ・・・」って思ってもらいたい
今からの私が全て、頑張ろう!

>「母乳で頑張った自分」を精一杯褒めていいのですよって
うう、嬉しいです
正直、もうミルクに逃げ込みたいときがあります
私の胸は三時間立たないと張らないのですが、子供は二時間で泣く。
もう、乳房が真っ赤っかになるほど搾り出しています。
正直辛い・・・。
でも、そうやってミルクに行くのは、決して逃げでは無いですね
そのときは、ミルクアレルギーのミルクにすべきか、思案中です。
私自身ミルクアレルギーは無いのですが・・・。

>毎日5分間から始めましょう。赤ちゃんと向き合って
はい、少しづつ心のリハビリですね
カウンセリングや薬に頼る前に、こちらに書き込んで本当に良かったです。

12キロを超えたお子さんの育児、本当に大変だと思います
お体に気をつけて頑張ってくださいね
回答有難うございました

投稿日時 - 2008-11-28 22:28:04

ANo.34

質問者様はお子様に愛情を持っていらっしゃると思いますよ。
お子様のために、母乳育児にがんばっておられるし、お子様のアレルギー等の心配もされている。
べったり可愛がることだけが愛情ではないと思います。

育児って慣れの部分が大きいと思うんです。
いろいろやっているうちに、コツをつかんでくるっていうか、うまい対処が見つかるっていうか・・・
そして、慣れるためには、とにかくやってみるしかない、と思うんですよ。
そして、慣れてくると、うまく手抜きが出来るようになります^^。
手抜きというと聞こえは悪いですが、その分心の余裕が得られる訳で、私は結構重要だと思うんです。
少しずつでもいいので、まずは、搾乳をやめて、直接おっぱいを飲ませてみることにチャレンジしてみては?
その方が断然楽だと思いますし(搾乳は大変ですよね、器具の消毒も必要だし・・・)、お互いの温もりも感じられます。
どうしても寝て欲しいときは、ミルク併用でもいいと思いますしね。
(アレルギーが心配な方には、ペプチドミルクが市販されています。もう少し大きくなれば、小児科でアレルギーについて調べてもらうこともできます)
あと、他の方も書かれていましたが、丸い姿勢にすると赤ちゃんは落ち着きやすいみたいなので、スリングやおひなまき、ベビーハンモック(トコちゃんベルトの会社で扱ってます。URL貼り付けておきますね)など、試されてはいかがでしょうか?
私自身、使用したことはないのですが、おひなまきは赤ちゃんが突然泣き止む究極の(これはさすがに大げさかもしれませんが)メッシュ生地と書いてありましたよ☆

ちなみに、私には1歳7か月の息子がおります。私の場合は、3か月くらいになると、笑ったりといった反応が出てきて、格段に育児に張り合いが出ました。生まれたばっかりの頃はあかちゃんもどちらかといえば「不快」の感情を表すことが多いように思いますが、段々と「快」の感情を表すことが増えてきます。それに、もっと大きくなって、ハイハイやよちよち歩きが始まると、運動量が増えて疲れるのか、寝てくれ安くなります☆ まあ、その頃になると何をやらかすかわからないので、目が離せない・・・といった別の苦労が増えますけど。。。

最後に、一人で抱え込まないようにして下さいね。ご主人や他の家族の方にご相談できれば一番いいと思いますが、お友達、自治体の育児相談、今みたいにネットなんかでも悩み吐き出してください。

お力になりたくて思いつくままに書いてしまいましたが、お気を悪くされる部分があったらごめんなさいね。まだまだ私も子育て初心者ですが、応援しています。

参考URL:http://www.tokochan.com/goods/ohina.html

投稿日時 - 2008-11-28 17:22:32

お礼

>質問者様はお子様に愛情を持っていらっしゃると思いますよ。
有難うございます、そう言われるのをしっかる受け止められる様なお母さんになりたいです、今はまだ自信がないですが・・・。

>慣れるためには、とにかくやってみるしかない、と思うんですよ。
そうですね、逃げてばかりではいつまで経っても慣れるどころか、正面から向き合う事すら出来ないです
子供と正面から向き合う事から始めてみます。
そういう気持ちになれた自分が嬉しい!

>直接おっぱいを飲ませてみることにチャレンジしてみては?
さっきちょっとだけ吸わせて見ました
おしゃぶりの効果か、成長なのか、以前よりも吸う力が増えたような気がします。
いつもは乳首からなら45位しか飲めないのですが、今ならもっと増えてるはずですね。

おひなまきは初めて知りました、HPも拝見しました
丸くなると寝る、これは試してみる価値ありですね
家のおくるみやバスタオルでは無理かな・・・(汗
でも一度トライしてみます、有難うございます

>小児科でアレルギーについて調べてもらうこともできます
これが一番怖いんです
ミルクを飲ませられない原因。
6ヶ月位から調べられるのでしたっけ、どうか反応が出ませんように・・・。妊娠中にアトピーが激悪化して入院しました、かゆくてかゆくてかゆくて、気が狂うかと・・・かゆみと戦うだけの生活はもうしたくありませんし、この子に私のような苦労はさせたくないです。

>「不快」の感情を表すことが多いように思いますが、段々と「快」
>の感情を表すことが増えてきます。
そうなんです、うちの子はずっと眉間に皺がよってます(笑)
赤ちゃんらしくない、と思っていましたが、これが本来の姿なのですね
早く笑顔が見たいな、しかめっ面と泣き顔ばかりの今では寂しいです。私の頭の中には今から可愛い笑顔が浮かんできます。

>お気を悪くされる部分があったらごめんなさいね
とんでもないです、詳しく書いてくれて、励ましてくれて本当に嬉しいです
回答有難うございました

投稿日時 - 2008-11-28 22:18:12

ANo.33

大変お疲れの様子ですね。
お察しいたします。

皆さんお書きになっていらっしゃるように、私もやはり今4歳の長女の時には絶望感を感じることがよくありました。
そのときの展開はやはり、予定日超過で促進剤4日→破水したら過強陣痛で半日休みの来ない陣痛になり気絶→結局帝王切開。産後もやはり、泣き止まない→ひたすら授乳→両乳首切れ→かさぶたになり詰まって乳腺炎にて40℃発熱→産院へ逆戻り・・・。ほんとに自分に育てて行けるのか、熱でうなされ激痛のおっぱいを知らん顔で吸ってる娘をうんざりと眺めた思い出があります。

もしかして、と思って見ていたのですが、31番さんもお書きになっていたので少し自信が出ました。子供がかわいくないと思っていらっしゃることの裏には、案外ほかの理由が隠れていたりすることも多いようです。たとえば同居の義父母とか、ご主人とか。あとは失礼になったら申し訳ないのですが、なにかしら実の両親にわだかまりがあると、里帰りで面倒見てもらって、本当にありがたいと思っているつもりでも、思わぬところで自分の負担になっていることもあります。あとは単純なところで、人間どこか痛かったり不調だったりすると、気分もつられて沈んでいくことも多いようです。何か思い当たることはありませんか?産後まもないのですから、体調については聞くまでもなくお察しいたしますが。

ご回答を拝見している限り、なかなか楽しいことを考えることも難しい時期のようですね。気休めになるかどうかもわからないのですが、一日に何かひとつでも、つまらないことでも何でもいいので、何か良かったことを思い出してみるといいかもしれません。いつもより10分長く寝てくれた~でも、一度赤ちゃんに暴言はきそうなところを我慢した~でも、ご飯が新米でおいしかった~でもなんでもいいので。以前読んだものの受け売りなのですが、育児に悩んでいる人が、今日もあれしてしまった、またこれしてしまった、と、自分の行いを悔やむことばかり数え続けていくことが、さらに自分を追い詰めていくことになるそうなのです。だから敢えて、無理やりにでもこじつけでも、良かったこと、がんばったかも知れないことを意識に上らせていくほうが、いくらかでも早くここから抜け出せるかも知れませんよ。
でも実際、今私は4歳2歳5ヶ月の、3人の女の子の母なのですが、私でもその日腹たったことと、良かったことの割合なんて7:3なら上々の一日だった、といった程度です。現在さほど悩んでなくたって、子供が大きくなったって、良かったことなど思い出すのも難しい。。。育児の悩ましいところです。今日もご飯がおいしかったし、ま、いっか♪くらい考えるのが関の山。それでもちびどもは何とか生きてます。

あと『3ヶ月』というくくりについてですが、首が据わるか据わらないかという区切りでもあるかと思います。首が据わると、おんぶをすることができるからです。不思議なことに、赤ん坊はおんぶして少し歩くと泣き止む生き物のようですよ。だから昔の人も100日、今でも3ヶ月くらいと言われるのではないでしょうか。前に書いてらした方もおいでですが、そこまで育ってないうちはスリングを使うのも一手です。スリングに放り込んで少し散歩でもすると、うちのちびどもはぐーすか寝てました。ただしなれないと使いづらいところはあります。なんにせよ、窓から放り出すよりましかと思って、ダメもとで使って見るのも選択肢かと思います。

子供が3人いたって、今の世の中の情報量には押しつぶされそうになることが多々あります。育児の情報というのはどうしても、ベストな情報ばかりが飛び交って、最低限という情報はあまり流通しないようです。それを鵜呑みにしてそのとおりできないと自分はダメな母親だ。。。と思いこんでしまったり。
極論ですが、ミルクだろうと、掃除をしていなかろうと、相手をしてあげられなかろうと、栄養ときれいなオムツくらいなんとかなれば、他人の手だろうとなんだろうと子供は大きくなります。夜中に病院へ駆けつける気遣いのできる方です。まずは最低限そのくらいだけでいいと思って、いつかかわいいと思える瞬間が来るまで、死なせずに育ててみてください。それだって、大変な思いをしておなかで育て、苦労してこの世に出してあげた、立派なお母さんです。出だしが躓いても、子供の人生長いのですから、まだまだ巻き返しはできますよ。

投稿日時 - 2008-11-28 13:33:25

お礼

sanji755様も壮絶な出産経験をされてるのですね
陣痛促進剤を4日、私と一緒です。私の場合、破水してからの入院だったので、陣痛の最中もザンザンと羊水が出て、
「赤ちゃんが死んじゃう!」
って泣きながら本気で心配していました。
陣痛の痛さと心配で、どうせ切るならもう一刻も早く気って欲しいのに、切ってくれない先生、正直恨めしかったです。

退院してからはsanji755様の方が大変ですね
その後乳腺炎は再発してませんでしょうか?そこまで熱が上がるなんて体調が心配です。

>何かひとつでも、つまらないことでも何でもいいので、
>何か良かったことを思い出してみるといいかもしれません
今はこちらで皆様のアドバスや励ましを見て、自分の気持ちの変化をしっかり感じ取るのが楽しいです。
先ほどの回答にも書かせてもらったのですが、さっき子供と授乳して添い寝しました。
何だか、些細な事なのに嬉しいです。
これが何らかのきっかけになります様に・・・
明日夫が来たら少しドライブに行く予定です、外の空気を吸うのは久々なので、今からウキウキなんですよ。

>私は4歳2歳5ヶ月の、3人の女の子の母なのですが
三人もっ!
育児って、単純に労働が○×3じゃなく、きっと私には想像もつかない台風の様な育児だと思います、とってもとっても尊敬します。
だけど、三人欲しいと思う位、本来子供って可愛らしいものなのでしょうね。
私も子供が二歳位になったら、そう思えるのでしょうか。
三人の娘さん、きっととっても可愛らしいのでしょね。

スリング良いですね、私は出産前に結構カッチリしたおんぶと抱っこが出来る物を買ったのですが、それよりスリングにすればよかったです・・・、後悔

>いつかかわいいと思える瞬間が来るまで、死なせずに育ててみてください。
はい、久しぶりに今日見た我が子は、結構可愛かったです(笑)
頑張って育ててみます
回答有難うございました

投稿日時 - 2008-11-28 22:04:12

ANo.32

こんにちは。初産で5ヶ月の息子がいます。昨日この質問を見て、ずっと気になっていました。
時間が出来たので私も参加させていただきますね!
体のほうは、大分楽になってきましたか?
私は、実家へ帰らず主人と二人で育てていたので、体ぼろぼろでした、、。やはり1ヶ月目はきつかったですよ。
出産も辛すぎて、産んだ我が子を見て可愛いとも思いませんでした。
胸の上に置かれたときも、早くどっかへ持って行って!って。(酷いですね)
2ヶ月までは、モノとしてみていたかもしれません。
ただ、私と同じく実家へ帰らなかったママ友さん(同じ日に生まれた)がいたので時々お邪魔しておっぱいあげながらお茶とおしゃべりしてストレスを解消してました。
どちらの子供も泣いてばかりなのでおしゃべり中はずっとおっぱい咥えさせながら。。
気楽に話せるママ友ができるだけでもとても気持ちが楽になるので、サークルなどで見るけられるといいですね。
(私のママ友は最近引っ越してしまったので、、私もわが子も篭り気味です)

家では、息子もずーっとずっと泣いてました。おっぱいをあげて寝てくれるのですが下ろすと大泣き。。
なので、育児雑誌を買って、お勧めするアイテムをたくさん買いました。
なかでもベビービョルンのベビーシッターというバウンサーにはかなり助けられました。泣きそうになったらバウンサーに座らせてゆらゆら・・・。
そのうちに寝てしまうのでこれがなかったら私もノイローゼになっていたと思います、、、。
はしたないですが、自分の食事中も足でゆらゆらさせてる状態で、けっしてよそ様にみせられる姿ではなかったです。
現に今もぐずぐずでおっぱい咥えさせてパソコンです。(笑)

さて、teka_souさんの息子さんも泣き虫さんのようですが、もしかしたら、赤ちゃんは、teka_souさんの抱っことおっぱいが必要で泣いているのかもしれません。
赤ちゃんは、お母さんを必要としています。ぬくもりと愛情がないのがわかっているのではないかな。
家の子も適当にあやしたり焦ってあやしてたりすると必ずパワーアップの怪獣泣きをするので・・。
これは、大体の赤ちゃんで同じようです。ママの感情は赤ちゃんには分かると・・・。

なので、今すぐ・・とは、無理かもしれませんが徐々に、わが子を抱いておっぱいを吸わせてあげてください。
夜中は添え乳で構いません。心配でしょうが潰しそうで潰さないものですよ。。(私は入院中、赤ちゃんの上に腕を乗せて寝てしまいましたが、、なんとか大丈夫でした)

最初の1ヶ月は、夜中の授乳が寝不足で辛いです。でも自然と体が慣れてきますよ。3ヶ月目には完全に慣れてきます。
実家を離れると嫌でもそれをしなくてはならないので、ご実家にいるうちに体を慣れさせていくほうが良いかと思います。
そのうち、5ヶ月くらいから夜泣きをするようになるので添え乳しておくと夜泣き対策になるので楽ですよ。
ともかく、「我が子を抱いておっぱいをあげる」
これは、頑張ってして欲しいな。って。

赤ちゃんの大泣きは、「傍にいるのに抱いてくれないお母さん」への唯一できる表現なんです。
「ママ、ママ、ママー」って。
私も、あまりに泣くわが子に「うるせーんだよ」と言ったりしばし放置したこともあります。
しかし、そんな時いつも、この子をこのまま放置して死んでしまったら・・・虐待してしまったら・・・と想像をしてました。
そうすると悲しくなって、抱きしめてました。それが愛情なのかは分かりませんが、この子は無償の愛で私を必要としているんだなって。そう思って乗り切ってます。
あと、3ヶ月の区切りですが、これは赤ちゃんのリズムが付き始めたのと表情が出始める時期なので、ひとつの節目になると思います。
やはり表情がでてくると可愛いですよ。
それでもまだまだ大変なことは沢山あるので、過剰な期待はほどほどに・・・ですよ!
私の友達も1歳近くになって、やっと可愛いと思えたって言ってました。人それぞれなんですね・・。
家の子はともかく泣き虫の上、うんちおしっこ小僧なので5ヶ月たった今でもおっぱいとオムツ替えで一日が終わってます。
(おむつ替えは一日20枚ですよ・・・とほほ)
私は、おっぱいマシーンとなって日々を過ごしてますが、確かに、
1ヶ月より2ヶ月。2ヶ月より3ヶ月。3ヶ月より・・・と少しずつ愛情が沸いてきてます。
なので、teka_souさんも、こうなったら「覚悟」を決めちゃってください!それでもダメだったら、病院で先生達のお力を借りましょう。ひとりで悩むよりも断然良いです。
それよりも、旦那様のご実家へ帰られた時のことのほうが心配です。あちらのお母様が、優しい方ならよいのですが、逐一口を出すようならteka_souさんが参ってしまいます、、。あと旦那様のご協力も必要です。私の場合は、旦那のことでイライラすると息子に八つ当たりっぽくしてしまうので・・。
もし、また辛いようでしたら、ここでたくさん吐き出して下さいね!
ここで回答してらっしゃる方たちが、温かい言葉とご意見に私も一緒に癒されています。
teka_souさんの質問で、私自身色々勉強になりました。

長々、書いてしまってすみません。。

投稿日時 - 2008-11-28 12:44:41

お礼

> 体のほうは、大分楽になってきましたか?
お陰さまで、育児を母に丸投げして家事全般を頑張ってるうちに元気が出てまいりました。
根本的な解決にはなっていないですが、これからリハビリを兼ねて子供と接する時間を少しづつ増やしていくつもりです。

>どちらの子供も泣いてばかりなのでおしゃべり中はずっとおっぱい咥えさせながら。。
すっごく楽しそうな光景ですね、良いなぁ・・・。
私も里帰りが終わったら、そんなお友達を作りたいです
並んで喋りながら授乳なんて、凄く微笑ましいな。

>泣きそうになったらバウンサーに座らせてゆらゆら・・・。
バインザーってそんなに効果があるのですかっ!耳寄りな情報有難うございます
縦揺れと横揺れがあるみたいですが、横揺れの方が安心でしょうか
何ヶ月頃から使用可能ですか?うちの子は来月4日で一ヶ月です。
質問ばかりで申し訳ありません

>現に今もぐずぐずでおっぱい咥えさせてパソコンです。(笑)
母は強し!ですね、授乳は薄着になりますので、お風邪には気をつけてくださいね、お疲れ様です

>3ヶ月の区切りですが、これは赤ちゃんのリズムが付き始めたのと表情が出始める時期
表情が出始めると、確かに可愛いですが・・・
私的にはなく時間が少なくなるのが一番の望です

>ここでたくさん吐き出して下さいね!
>ここで回答してらっしゃる方たちが、温かい言葉とご意見に私も一
>緒に癒されています。
本当に皆さん優しいです、こんな質問文だというに親身になってくださって、本当に勇気が出ました。
形だけのカウンセリングより絶対に励みになります!

実は!!!
今日の沐浴に母が入れた後、おおぐずりだったで
久々に私を乳首を咥えさせてみました。120mlの搾乳直後だったので、流石に出てなかったみたいですが
それでも懸命に吸う子を見て、ちょっと「可愛いかも」と心が暖まりました。
それから15分ほどだっこして、そのまま添い寝。
久々にお母さんとしての片鱗が現れたかな?
小さな進歩
でも、顔を見るのも嫌だったあの頃の私からしたら大きな進歩!
ここに居る皆様のお陰です、本当に有難うございました

>長々、書いてしまってすみません。。
とんでもない、詳しく教えて頂いて勇気がわいてきました
励ましの回答、有難うございました

投稿日時 - 2008-11-28 21:51:31

ANo.31

ずっと気になっていました。
少しずつの心の変化を垣間見て
ちょっとホッとしましたよ。

人の目を気にしていたら限がありません。
こうやって自分の素直な心をブツケテも
何処の誰だかわからないからこその回答や御礼の遣り取りで
良い形でのストレス解消が出来る事
私自身も含めて質問者様も本当に良かったですね。

質問者様は もしかしたら
子供に対して嫌悪感を覚えるのではなく
“跡継ぎ”にまつわる御自分でも気付かれない部分に対しての
嫌悪感じゃないでしょうか。

昔聴いたことがあります。
折角授かって大切に大切に御腹の赤ちゃんと関わって。
なのにフとした瞬間から
この子は私の子供なのに何れはだんな側の人間になってしまう。
私の子なのに義両親に奪われてしまうんじゃないだろうか。
御腹に居る頃からの関わりに対して異常なまでの
義両親の言動がトラウマになって
産まれる前から
“内孫”表現が強く強調されているのに
此れで産まれて来たら どうなっちゃうんだろう
って
背筋がぞっと寒くなった。
産まれて来た赤ちゃんを見ても
この子は何れ私なんかより御祖父母に懐いて愛するように
なってしまうんだろう。
だからコンナニ泣き喚いて私を困らせるのかもしれない。
私だって愛情を注いでしまったら
離れた時もっと悲しい思いをしなければならなくなる。
そんな事が頭を過ぎりだしたら
何もかもが悪循環で
子供なんか嫌いって思ってしまった。

そう言って泣いていた人の事を思い出しました。

もちろん今はそんな事あったっけ?
って言うような顔をして
子供が一番って言ってます。
可愛くて仕方ないって言ってますヨ。

産後のストレスは色んな形で出てくるものなのです。

もし万が一
その様な事も絡んでいるのだとしたら
大丈夫ですヨ。
子供は御母さんが一番。
どんなに義祖父母が愛情掛けたって
母親の愛情に勝るモノは無いのだもの。
御母さんが悲しければ子供も同じ様に悲しみ
御母さんが苛々すれば子供も同じ様に苛々します。

御子様が泣き叫んで居るのは
今の質問者様の御心が其の侭映し出されているのでしょう。

“お部屋が散らかっている状態は自分の心の中そのものだ。
 お部屋が散らかって居るのは自分の心が荒れている証拠。”

同じだと思います。
質問者様の遺伝子をしっかり受け継いだ御子様ですもの。
以心伝心まんま伝わってしまっているのかもしれませんね。

確かに泣き叫ぶ孫を抱っこしながら
何処か痛いのかな?隠れた病気があるのかな?
そう思いながらドキドキしながら
冷や汗ダクダクで泣き止ませようと躍起になっていればいる程
対抗意識丸出しの様な泣き方をしています。
いけないと気付き開き直って深呼吸をして
“うん。いいよ~。一杯泣いて良いからねぇ~。”
自分自身に言い聞かせる様に
手を包み込んであげながら
歌を歌って抱っこをしているうちに
寝息を立ててくれます。

経験してきた人間ですら
ウロタエテ一瞬でも
憎たらしく思ってしまうんですもの
今の質問者様の状態は
当然の成り行きで
母としての試練の第一関門という所なのでしょう。

人に甘える勇気さえ持っていれば
きっといつか
振り返った時に
今の感情を懐かしく思い出すと思います。
逆に質問者様の様な方程
御子様に対して深い愛情で接する事が
出来ているような気がしますもの。

今は耳栓の変わりに好きな音楽でも聴きながら
心と身体を労わってあげて下さいね。
オッパイを絞る重労働を
吸わせて飲ませる方向に変化できるといいですね。
少しずつネ。
使命感・義務感だけでの関わりだって
“何も考えず無心で”
それが肝心なのかもしれません。

投稿日時 - 2008-11-28 10:05:14

お礼

>少しずつの心の変化を垣間見てちょっとホッとしましたよ。
>回答や御礼の遣り取りで良い形でのストレス解消が出来る事
有難うございます、こちらに相談させてもらって、思いのたけを吐き出して、心優しい励ましやアドバイスで大分気持ちが楽になってきました。
もう子供を窓から・・・、一切何て考えておりません(笑)」

跡継ぎの件では確かにいくばかのプレッシャーはありました。
ですが、義母が苦労人の本当に出来た良い方なので、主人の家との心のいざこざは、今の所無いと思っています
ご心配有難うございます。

>御子様が泣き叫んで居るのは今の質問者様の御心が其の侭映し出さ
>れているのでしょう。
確かに、今の私の心は平常心ではありません。その心の変化が子供にも反映されてるだろうとは思います。
その分母が有り余る愛情を注いでくれていますが、母親は私です、私しかいませんもの。

>きっといつか振り返った時に今の感情を懐かしく思い出すと思います。
そうですね、いつか・・・、いつかきっと来ますよね
時は勝手に過ぎてゆき、子供も私も笑顔になって、今の自分や回答者の皆様を懐かしく思い出す時は、必ずやってくる。
子供もいつまでも泣いてばかりじゃない、必ず成長する。
私も負けないで成長していければ・・・。

>オッパイを絞る重労働を吸わせて飲ませる方向に変化できるといいですね。
いつか、久々に私のおっぱいを咥えさせる日は、そんなに遠い日では無い様な気がしているんです。
その時まで、子供が私を、私のおっぱいを覚えていてくれてる事を祈って。

回答有難うございました

投稿日時 - 2008-11-28 20:15:37

ANo.30

No.26です

タクシーで、救急外来…愛情たっぷりじゃないですか!(笑)
子供が、かわいくなかったら、そんなことできませんよ

出産前に想像していた生活と、現実とのギャップ、
それから、子供を心配するが故の不安…
私は、夫が不在がちで、ただ一人。
子供の命が、自分の肩に乗っているようか気がして、その重さに、押し潰されそうでした


満腹なのに、オムツもきれいなのに、何をしても泣く…当時は、泣かれると、どうしていいのかわからず、
具合が悪いのか?とハラハラしたり、睡眠不足でイライラしたり
穏やかな生活なんて、夢のまた夢でしたね

3ヶ月で少し落ち着くと、私も言われてましたが、
「嘘ばっかり!!」という結果でした(涙)
3歳まで夜泣きがひどく、癇癪持ちだし、反抗期は激しいし、いまだに手をやいています(涙)
3ヶ月で、泣かなくなる、生活リズムができるとは限りません
変わらず泣き続ける赤ちゃんもいます
これは、そういう子供だから、どうしようもありません
ただ、親のほうも慣れてきますので、身体的には、本当にキツイですが、なんとかなるものです

子供3人持って、下の2人が、ごく普通の赤ちゃんだったこともあり
あらためて、1番上は、特殊だったなぁ~と(笑)
腹を括るしかないですよね、本当に(笑)

〉4時間も泣く
泣きますよねぇ…よく泣く子は、誇張でなく、1日中泣きますよね
これは、体験した者にしか、わからないですよね
私は、ひたすら抱っこしてました
抱っこして母乳、それでも泣いたら、抱っこしてウロウロ…
だんだん、どうすれば泣き止むのか、また、どういう赤ちゃんなのか
なんとなくつかめてくるのではないでしょうか

質問者さんも、本来楽天家とのこと、
産後体調が戻れば、まあいっかと思えるようになりますよ!
それに、自宅に帰ったら、旦那様が、赤ちゃんを育てるって、本当に大変なんだなと理解してくれると思いますよ
手のかかる子供を目の当たりにして、うちの旦那も変わりましたよ~

質問者さんの赤ちゃんが、3ヶ月後、落ち着いてくるかどうかは、わかりません
うちの長男タイプかもしれません
でも、赤ちゃんそのもののタイプや性格が変わらなくても
環境や、自分自身が変わってくると思いますよ

看護師さんに「3人目は、余裕ができるから、孫のように可愛いわよ~」
と言われました
本当です(笑)
だから、一人目は、余裕がなくて、しんどくて当たり前ってことですよね

腹を括られたとのこと、意外とご自宅に戻ってからは
すんなり受け入れられるかもしれませんよ!!

こんな時間ですが、3番目を授乳中です
お互い、ゆっくりと頑張りましょうね!!

投稿日時 - 2008-11-28 05:00:30

お礼

>タクシーで、救急外来…愛情たっぷりじゃないですか!(笑)
有難うございます
当時は「夫の実家の跡取りだから、何かあったら!!」
という気持ちが大きいように思っていましたが
欠片でも子供に対する愛情があるのなら、希望が持てます

>供の命が、自分の肩に乗っているようか気がして、その重さに、押し潰されそうでした
本当に・・・。赤ちゃんの命は、尊いけど、とても小さい
以前まだ一生懸命授乳してる時、ふと子供の首筋を見たら青い動脈が見えました。
この動脈をほんの数分押してしまうだけで、この子の命は途絶えてしまうのだと思うと、その事実とその様なことを考える自分が恐ろしくなりました。
子供の命を背負うには、私はまだまだ母親として未熟なようです
でもこれからは日々成長していきたいです、母として、人間として。

>3ヶ月で少し落ち着くと、私も言われてましたが、「嘘ばっかり!!」という結果でした(涙)
ガガガガガ~ンッ!!
すっごくショックです、私の中の「3カ月神話」が崩壊の危機です!
やはり育児の通りには行かないし、その子の個性もありますものね。

>子供3人持って、下の2人が、ごく普通の赤ちゃんだったこともあり
「普通の赤ちゃん」というと、泣かない赤ちゃんでしょうか
長子は良くなくという言い伝えを聞いたことがあります、これが事実なら夫の望む「次の子」を考える余地もあるのですが
また今のような子なら・・・一人っ子も止む無しと考えています

>手のかかる子供を目の当たりにして、うちの旦那も変わりましたよ~
そう、きっと夫はまだ一日中息子を見ていないから、きっと楽天的に見ているんでしょう
最近では二時間おきの授乳や、ず~~っとオオ泣きする子供を見たらきっと変わってくれる事と思います。
いや、どうか変わってください・・・。

>「3人目は、余裕ができるから、孫のように可愛いわよ~」
と言われました本当です(笑)
そんな達観した気持ちになれるのですね、三人目ともなると
私は三人を育てておられるhohofofo様が女神様のようです。
私の周りの友達は、結構高齢でも独身ばかりなので、この様な相談を出来ないでいます。
こうした経験者さんのお話は本当に為になります。

>こんな時間ですが、3番目を授乳中です
お疲れまです、授乳は薄着になりますから、どうかお風邪など引きませんように・・・。

回答有難うございました

投稿日時 - 2008-11-28 18:26:21

ANo.29

あらあら、せっかく皆さんが一所懸命回答して質問者様もそれを受け止めていらっしゃるのに、25さんが酷いことを。気にされない方がよろしいです。そういう人はいつでもいます。実際に質問者様が実生活でそのような言葉をかけられることもあるかもしれませんが(助産師さんなど)気にされないことです。いいたい人は言わずにいられないんです。自分が優位な時「だけ」上から発言をするおこちゃまです。傷つかずに放っておきましょう。

さて、かなり苦しい気持ちが伝わってきましたので、珍しく回答してみます。たいした人間でもないのに失礼致します。私の場合、第一子は泣きっぱなし、寝ない子でした。第二子はとんでもなく眠る子でした。この差ばっかりは親の意思ではどうにもなりません。もちろん親が悪い訳ではありません。当然、キツかったのは上の時です。3か月、を気にされていますが、私がかなり毎日書いていた日記が出産後50日間途切れています。たぶんそれくらいで少しは余裕が出たのかと。再開された日記には「寝ない」ばかり書いてあり、3ヶ月を前に「泣く回数が減ってる」とありました。一応参考です。
それから、うちの子(上の子についてです)は、外面が良いのか外出するとかなり泣きませんでした。風とか揺れとか聞いた事の無い音とか、赤ちゃんの気が紛れる何かもあるのだと思います。でもまあ、外でアホほど泣かれるとさらに憎たらしくなるかもしれませんし、外出は今の気分ではあまり…でしょう。わかります。気が向きそうなら試して下さい。

具体的にどうしたらいい、というのがこれ以上あまり無くて申し訳ないのですが、あなたは真面目な方のようなので、「大丈夫」と自己暗示をかけると効くかも?それより、ひとつ気になるのは
>私の本分のような本音を、実母にも旦那にも口が裂けても言えません。
です。お母様は孫可愛さ(孫は子と違うようです)にあなたを信用しなくなるかもしれませんので言わない方がいいです。でも、里帰りが終わった後の旦那様の協力は絶対必要です。私はあなたほどは追い詰められなかった気がするのは、夫の絶対的信頼と協力に拠ると思います。私は里帰りしていないので初めから夫と2人でしたが、最初は子への憎悪に近い感情を夫には隠していました。夫相手にキレて泣いて楽になった日を今でもハッキリ思い出せます。もし旦那様が高圧的な方なら「子を引き取って離婚!」など言われるかもしれませんが、そんな相手なら離婚でいい、くらいの気持ちで、打ち明けられれば良いのでは?こんな感情を持つ母親は私だけじゃないよ、と伝えましょう。頑張らずに協力を求めましょうよ。肉体的・精神的な支えが必要です。
質問者様のためにもお子様のためにもご健闘を祈ります。

投稿日時 - 2008-11-28 00:18:18

お礼

慰めて頂いて有難うございます
決して善人ぶるわけでも、強がりでもなく
確かのその時は読んでて涙が溢れてきましたが、改めて考えると
確かに自分のお子さんが可愛くて仕方が無い方からしたら、私の文章はその様な感想を持たれて当たり前なのだ、と思いました。
甘ったれた考えなのだと。

kotato様のお二人の子育て体験、興味深く拝見しました
特に育児の日記で、産後50日位で気持ちの余裕が出てきて
3カ月から「泣く回数が減ってる」
と、ここに過剰に反応してしまいました
やっぱり3カ月・・・。
ううぅ、期待してはいけないと頭では分りつつ、こうやっていろんな方が「3カ月」と書かれてるのを拝見すると
嫌でも期待してしまいます。
あの子に何らかの変化が起こるのか?
せめて泣く時間が半分になるだけでも嬉し過ぎて小躍りしてしまいそう。

kotato様がいわれるとおり、確かの夫の精神的協力は必要ですね。
この子がこのままのペースで泣いてばかりで、私の精神も今のままだと私が壊れてしまいそうで・・・
今度の土曜日に話をしてみます、きっと理解してくれると思います。

>質問者様のためにもお子様のためにもご健闘を祈ります。
回答と励まし、有難うございました
kotato様のお子様二人が今おいくつか分らないですが、きっと素敵に可愛く成長されてると思います、私も頑張ります。

投稿日時 - 2008-11-28 01:09:07

ANo.28

読んでいて涙でました・・・私も4か月の子供がいますが、2か月まであまりかわいいと思いませんでした。
義務のような気持で育てていたけど、憎たらしいとかは感じたことはありません。
2か月ころから急激にかわいく感じるようになり、子供が笑いだす3か月頃にはもうたまらなくかわいかったです。
「なんでこんなに泣くのか」はあまり考えても意味のないことじゃないですか?しゃべれないから代わりに泣いているってだけで困らせようとかそういう訳ではないですしね。
だから「なぜこんなに泣く、なぜいつまでも泣く」って事はあまり深く考えない方がいいですよ。
おなかがすいても、自力で満腹になれない赤ちゃんですから、やっぱりteka_souさんがお腹を満たしてあげないと死んでしまいますから・・・
だからがんばりましょう!
最初は誰でも泣く声がうるさく感じ耳障りです。でも慣れます。
そんなに不愉快じゃなくなってきますから。
「3か月までは・・・」とか過剰に思い込むのも危険ですよ。
3か月たってまだかわいく感じなかったらまた自分を責めるでしょ?
期限なんて決めずに。とりあえず子供に危害を加えそうなら、やはり実家のお母さんに育ててもらうのもアリと思います。旦那さんには相談してますか?
赤ちゃんはお母さんが頼りなんですよ。泣いているのを長い間放置していても解決はしないですしね。
放置する時間が長ければ長いほど自己嫌悪につながります。
大事に育ててください。それが母の仕事ですよ。

投稿日時 - 2008-11-27 23:44:38

お礼

子供は流石に4時間弱泣くと、疲れたのか母乳を飲んで寝てくれています。
私は三時間毎に搾乳しなければならないので、一時半まで自由の時間。
母のお陰でこうやって皆様のご意見に向かう事が出来ます。

二ヶ月頃から可愛くなられたのですね、そして三ヶ月には笑うようになる!
泣き顔しか思い浮かべる事が出来ない我が子が笑ってくれたら・・・
想像すると可愛い顔が浮かんできました
まだ笑顔を一度も見た事が無いのですが、私の脳裏には浮かんできます、あの子の笑顔が・・・。
可愛いです
kikkikkiti様のお子さんの笑顔もきっととっても可愛らしいのでしょうね

>「3か月までは・・・」とか過剰に思い込むのも危険ですよ。
確かにそうなんです
ですが今の私には最大の慰め、心のよりどころになってしまいました。
気にしない様にしようとしても、どうしても気になってしまいます
魔のキーワード「3カ月」。
二ヶ月ちょっと後が怖いような、楽しみなような・・・
未来からのギフトが空っぽの箱でも、ショックを受けない様にしなければ。

>旦那さんには相談してますか?
「あなたと私の子供がちっとも可愛くないの、むしろ嫌悪なの、泣き声を聞くと窓から放り投げたくなるの」
とは・・・夫が可哀想で言えません。
ですが今度の土曜にこちらに来るので、私の態度に違和感を覚えるかもしれません。
今日も親戚がお祝いに来てくれたのですが、抱っこして授乳してあやすのは皆母で、私は隣に座ってるだけなので、怪訝な顔をしていました。

>放置する時間が長ければ長いほど自己嫌悪につながります。
正直、何をしてもどうやっても、母が懸命にあやしても4時間弱も泣く子は、途方に暮れました。
どうやったらこの子は満足なのか分らず、きっとどうやっても不満足なのだと自分で思い込んでます
確かにこんな私は自己嫌悪・・・。でも解決法が分らない
他のお子さんも4時間泣き続けるのでしょうか?
ひょっとしてどこか障害が?とか最悪のケースも頭をよぎります
4時間ずっと抱っこしていれば解決するのでしょうか
自分では答えが見つかりません。

>大事に育ててください。それが母の仕事ですよ。
今までしてきたどの仕事よりも、プロジェクトよりも
先が全く読めない分大変ですが頑張れるように努力します。

回答有難うございました

投稿日時 - 2008-11-28 00:54:44

ANo.27

2度目のお邪魔いたします。

わが子が欲しくて作り、産んだのですね。
それなら必ず愛せる日がくると思いますよ。
最近はブランド物を購入するように、皆子作りしてるから。。と子供を簡単に作り、育てもせず、育児放棄される方が多いからです。
愛情は十分あると思いますよ。だって悩んでらっしゃるでしょう。
母乳だってあげてる。私はなかなか母乳が出なくて、ミルクにすぐ切り替えてしまったこと、今でも後悔しているくらいですから、それに比べたら偉い!!しっかりママしてる!!と思いますもの。
頑張ってでも母乳あげたかったな。。と今更ながら後悔してるくらいです。

流産。私も経験あるので、お気持ちはわかります。
私の場合は、親の愛情をあまり感じれないまま育ったので、子供にだけはそうしまいと思っていました。(親なりに愛情はかけてくれていたと思いますが、私がいつまでもひねくれてるだけですが。)
子育ても何とかなるかな。。と不安もなく。
ただ、貴女と違うところは、私の子は私が子供過ぎるせいか手の掛からない子だったことですかね。
貴女のいうように、私は立派な母親でもなんでもありません。
イライラもします。でも、憎いと思った事は一度もないのです。
どんなにぐずろうが、泣こうが。イライラはあって当たり前だと思います。私達も人間ですから。
私もイライラする自分が嫌で精神科に掛かろうと思った事もあります。
主人からいわせると、私自身が子供だからだよと、子供も可愛いけど、自分が一番可愛いからだよと。。毎日、子育てしながら子供に育ててもらっています。貴女も、お子さんと一緒に少しづつ成長していかれればいいと思いますよ。だって、ママになってまだ一ヶ月たたないのですよね。
赤ちゃんと同じで貴女もママ一年生です。
ゆっくり、頑張っていきましょう。
甘えられるのなら、ご実家でもう少しお母様のお手伝いをうけるのもよいかと。
子供と2人の時間と思わずに、お友達つくるのもいいですし、児童館などや、一時保育の預かりもあります。
色々なところの助けをかりながらお子さんと一緒に成長していけばいいと思いますよ。。
お互い頑張りましょう。
来年には我が家にもう一人家族が増えますが、その子がよく泣く手の掛かる子だったら、私もどういう状態になるのかわかりませんね(汗
そうそう、泣き声って慣れませんか??私はあまり泣かれる事はありませんでしたが、泣き声にはいつの間にか慣れてしまいましたよ。
そうしたら、気持ちがもっと楽になりました。


追伸。赤ちゃんは無条件に可愛いと思います。でも、本当に可愛いと心底思うようになったのは私との話がよくできる今だからなのかも知れませんね。。(笑)

投稿日時 - 2008-11-27 23:14:50

お礼

二度目の回答、有難うございます

>母乳だってあげてる。
今、私と子供を繋いでる唯一の絆が「私の母乳」なので、これだけは出る間は上げたいです。
搾乳ばかりなので、いつまで出るかは分らないですが。
rein_taunn様も、来年生まれるお子様はきっと母乳育児が出来きると信じれば、おっぱいも期待に応えてくれますよ。

>貴女も、お子さんと一緒に少しづつ成長していかれればいいと思いますよ。
子供はきっと目を見張るスピードで成長していき
今の私は足踏み状態ですが、きっといつか同じスピードで笑顔で走れると思うんです
子供が笑い、喋り、歩くようになってもこのままの気持ちの私である訳がない、と信じています
まだ見ぬ子供の笑顔を想像すると、すっごく可愛い。
早く泣き顔と寝顔以外の表情が見たいです。今は時間が過ぎるのを歯を食いしばって耐えるのみなのですね

>一時保育の預かりもあります
耐えられなくなったら、それも視野に入れてみます
それと、自分に問いかけたいんです
子供を他人に預けて、自分が自由の時間を手に入れたとして
私は一体どういう感じ方をするのだろうか、と。
すっきりする?子供の事が心配で楽しめない?数時間ぶりに会った時の気持ちは、嬉しいか悲しいか??
今は自分が理解できないで居るので、そういう時が自分の気持ちを計るチャンスかもしれないです。

>来年には我が家にもう一人家族が増えますが
おめでとうございます!
お二人目は心身ともに大変だと思います、僭越ながら応援しています。

回答有難うございました

投稿日時 - 2008-11-28 01:31:51

ANo.26

こんばんは

質問文を拝見して、懐かしく思いました

うちの子供も、とにかくよく泣き、本当に手のかかる子供でしたが
(どれほど手がかかるかは、長くなるので割愛しますW)
私も誰にも、本当の気持ちを話せず
少しでも愚痴ろうものなら
「子供一人なのに」
「育て方が、よくないんじゃない?」と言われ、さらに追い詰められました

それでも、ここまで来れたのは
質問者さんと同じです
新聞に載るようなことは、したくなかったから
赤子に手を出すか、自分が首くくるか…なんて思ったこともあります
でも、赤子のために、人生台なしにしたくない!との思いから、踏み止まりました
可愛いからではなかつた…

でも、ある時、ふと思ったんです
「愛情」って、なんだろう?
「可愛い!」なんて言うのは、他人でもできる
では、子供の体の心配するのは?
愛情ではないのか…と。

子供に「可愛い可愛い」とできない駄目な親かもしれない
でも、最低限の愛情は持っているんだなと、少し気が楽になりました
とはいえ、それも、産後かなり時間が経ってからのこと、
体の調子が戻らないうちは、なかなかネガティブな気持ちは、払拭できませんでした


質問者さんが、赤ちゃんとの二人きりの時間に
不安感を持つのも、よくわかります
私も産後すぐ自宅で、夫は連日の残業、赤ちゃんと二人きりでした
どうやって乗り切ったか…ただただ忙しく、
最低限の生活で、いっぱいいっぱいでした
泣いたら母乳、泣いたら母乳、抱っこしたまま、壁にもたれて仮眠…そんなかんじでした
とにかく、清潔なオムツに洋服、泣いたら母乳、それだけです

赤ちゃんの泣き声に、人がイライラしてしまうのは
しかたないそうですよ
だから、乳首くわえさせてました(笑)
乳首切れて大変でしたが、あの泣き声聞くよりマシかと

手のかかる子は、いつまでたっても、手がかかります(涙)
でも、まあ、なんとかなります
慣れ?(笑)
そんな私も、3児の母になりました
わからないもんです(笑)

色んな意味で、時が解決してくれるんじゃないかなと思います
逆に言えば、ある時期までは、もがくしかないのかなと
みんな、もがいてもがいて子育てしてるんだと思います
人によって、悩みの深さも悩む長さも違うけど

楽天的な私ですら、長男出産後は、どーんと凹み、凹み続けてました
これより下がないくらい凹んで、ようやく慣れました
質問者さんは、まだ出産したばかり
とにかく体大事にしてくださいね

投稿日時 - 2008-11-27 22:05:52

お礼

>子供に「可愛い可愛い」とできない駄目な親かもしれない。でも、最低限の愛情は持っているんだなと、少し気が楽になりました
身体の心配・・・
一度子供が泣き喚き、ふとへその緒が取れたばかりのおへそを見たら、血が出て固まり、回りが赤くはれ上がっていました。
気が動転して、そのまま救急病院に電話しまくり、タクシーで深夜の病院にすっ飛んでいった事があります。
幸い大したことなく、帰りのタクシーの中ではスヤスヤと眠っていました。
あれは、義務感だと自分では思っていたのですが
あれも一つの愛情なのでしょうか
私の中にも、愛情の小さな一欠けらでもあるのかな・・・

>泣いたら母乳、泣いたら母乳、抱っこしたまま、壁にもたれて仮眠…そんなかんじでした
逃げ場の無い中でも育児、本当にお疲れ様でした
母親に逃げてしまってる私には、本当に頭が下がる思いです。

>色んな意味で、時が解決してくれるんじゃないかなと思います
そうですね
嫌でも一日は終わり、またやってくる
苦しんで悩んでても子供は毎日変化して、育ってるはず。
取り合えず自分の勝手な目標として三ヶ月頑張ります。
頑張って・・・何かその時に手応えがあれば、こんな私にもきっと「達成感」が出てきて、自信がつけばと。
後一週間で子供と二人きりの生活です。
もう逃げない、向き合います。
泣いたら・・・おっぱい上げてオムツ見て気温見て洋服のよれをみて・・・
全部OKだったら、運動と思って泣かせます。
(耳栓して、子供の動向だけ気をつけますね)

>楽天的な私ですら、長男出産後は、どーんと凹み、凹み続けてました
多分信じてくださらないかもしれないですが
私も超楽天家でした。
「何とかなるさ」がモットーで暢気に生きてきました
暢気すぎたからいけないのか?

>3児の母になりました
ピエーッと仰け反ってしまいました
一人でもこれほど大変なのに、三人も!
さぞ賑やかで楽しい家庭になってるでしょうね
でも、お母様のお体も心配です、無理はなさらないで下さい

>とにかく体大事にしてくださいね
hohofofo様も、寒さに向かう季節なので、くれぐれもご自愛下さいね

回答有難うございました

投稿日時 - 2008-11-27 22:41:21

ANo.25

ここで発言をしてもいいものかわかりませんが。お邪魔させていただきますね。
何故子供をつくり、産んだのでしょうか??
私には理解ができません。確かに育児は大変でしょう。
私は大変と思った事がまだありませんが。。(2歳8ヶ月の男の子がいます)
根っからの子供好きもあるからなのか、他人の子でも可愛いと思います。
主人の前の奥様が生後一週間のお嬢さんを投げつけ、その後、夜鳴きが1歳8ヶ月まで続いたそうです。主人は仕事をしながら子育てしていて、寝る時間もまったくなかったと言っていました。
前の奥様はもちろん育児放棄。それがきっかけで離婚しましたが、育児は放棄しているのに、2人目もつくり、2人目は男の子だったせいか、1歳過ぎからとても可愛がるようになったそうです。
この話を聞いたときは本当にゾットしました。そんな人間が居るのかと。。
貴女も同じなのですね。
お主人や、お母様に話してみてはいかがでしょうか?
今のままだと、本当に育児虐待するでしょう。

投稿日時 - 2008-11-27 21:45:42

お礼

>何故子供をつくり、産んだのでしょうか??
主人が本家の長男で、継ぐものがあるから必要だったもの確かにあります。
そして私が姉さん女房で結構年上だからプレッシャーもありました。
ですが、私も子供が欲しかったのです。
子供のいる生活に小さい頃からずっと憧れてました。
母親には愛情たっぷり注いでもらって育ったので、私にもきっと同じように出来るという、漠然とした自信があったから。
・・・、きっと憧れすぎて夢を見すぎていたのです。
最初流産した時は、悲しすぎて一晩中泣きました。
次に妊娠が分かった時は、嬉しすぎて二晩泣きました。
本当に欲しくて欲しくてやっと授かった子供です
これだけは断言できます
「私はこの子が本当に産みたかったのだ」と。
その夢と現実のギャップに苦しんでいるのです

>私には理解ができません。
理解してもらおうとは思いませんが、世間にそう思われてしまう事実は悲しいです、自分が一番悪いのですが。

>貴女も同じなのですね。今のままだと、本当に育児虐待するでしょう。
それが死ぬほど嫌で苦しんでいるのです
関せリングに通い、他人の力を借りてでも這い上がろうともがいています。
我が子を愛したいんです!!!
一言で片付けられると・・・
これを読んで涙が溢れてきました
私は、決して幼児虐待したい訳ではないのです。

あなたはきっと立派で素敵なお母様なのでしょうね
今の私には逆立ちしても真似できません

回答有難うございました

投稿日時 - 2008-11-27 22:25:38

ANo.24

毎日頑張っていらっしゃいますね。

私は8月に二人目の子供を出産しました。最近まで毎日イライラしていて、上の子供(2歳)を心底憎たらしいと思っていました。赤ちゃん返りをして泣き叫ぶ我が子に愛情がなくなり、私はどうなってしまうのか本当に不安でした。

が、3ヶ月過ぎた頃から急に楽になりました!!質問者さんが唱えている「3ヶ月」は本当だと思います!!
下の子も昼夜の区別がつき夜はちゃんと寝てくれるようになり、私の負担も少し減りました。夜中も授乳で起きますが、少しおっぱいを飲むとすぐに寝てくれます。

3ヶ月までの辛抱!!長い人生のうちの3ヶ月なんて、あっという間にきますよ!!だいじょうぶ!!

気分転換をしながら、頑張ってください。

投稿日時 - 2008-11-27 20:57:10

お礼

> 質問者さんが唱えている「3ヶ月」は本当だと思います!!
本当ですかっ!!!
三ヶ月♪三ヶ月♪三ヶ月♪
あと二ヶ月ですね、指折り数えてしまいそうです

ですが今現在、子供が7時から三時間ちょっとずぅぅっと泣いてます
三時間も泣けるもんなんですね、あんな小さな身体のどこにそんな体力が?不思議
お陰で私のイライラもただ今ピークです
私の眉間に皺が寄りまくりですが、子供の眉間も既に皺が寄ってます・・・
泣くたびに母乳を上げるから、二日で二重あごと下膨れほっぺ。
パタリロかおにぎりせんべいにそっくりになってきました。
しかも下痢気味・・・。
泣いたらその度におっぱいならあげて良いと聞いていたのですが
流石にその度に100mlとか110mlは多すぎですね、反省・・・。
母乳でも哺乳瓶であげると量が増えて、太るんだと確認できました。

>少しおっぱいを飲むとすぐに寝てくれます。
うちのこが、悪魔に思えます
そんな子でも夜寝ますか?三時間以上泣きまくりの子でも寝てくれますか?
泣き声を聞きながらお礼を書いているのですが、心底疲れてきました。

>長い人生のうちの3ヶ月なんて、あっという間にきますよ!!だいじょうぶ!!
ありがとうございます!
あっという間ですね、「三ヶ月三ヶ月・・・」
毎日呪文を唱えようと思います

>気分転換をしながら、頑張ってください。
土曜日に主人がこちらに来てくれるので、気分転換に出かけてこようと思います。

回答有難うございました

投稿日時 - 2008-11-27 22:15:14

ANo.23

2度目の書き込みです。

質問者様はミルクでのアレルギーについて心配されているようですね。ミルクの心配事はやはりメーカーに質問されるのが一番だと思います!
メーカーのHPなどに相談窓口の番号などが載っていたりします。是非一度電話されてみてはいかがでしょうか?
育児に関する相談も出来たりします。

他の方の回答へのお礼で、質問者様の現在のお気持ちをいろいろと拝見させてもらっていますが、かなり深刻なようなので、一度専門家で診てもらうというのも良いかもしれませんよね・・。
私もかなり辛かったですが、結局、時間が解決・・というパターンでした。
もしかしたら、専門機関で診てもらったらもっと簡単にトンネルの出口があったかもしれません・・。
もうすぐ一ヶ月健診ですよね?
その時はお産をした産院に赤ちゃんと一緒に行かれるのですよね?
そこで、ご自身の辛い状況を相談されてみてはどうでしょうか?
なんだかその方が良いような気がしてきました。

まずは、里帰りされているとの事ですから、ご両親に「真剣」に相談してみてください!!
私は自分の辛すぎる思いを、里帰りしていたのですが、実両親に話す事は出来ませんでした・・。いままでの親子関係がそうさせたのかもしれません。。(弱音を吐いてはいけない空気というか・・)
質問者様は赤ちゃんのお世話を一手に引き受けて下さるお母様がいらっしゃるのですから、きっと力になってくれると思います!!
ご両親が良いとおっしゃるならばですが、少し長くご実家にいても良いじゃないですか(^^)v

ちなみに私は3歳の息子がとてつもなくかわいく、とても大切に育てていますが、小さい頃の事がトラウマですので、一人っ子の予定です。
現在、新しいママ友などに息子の小さい頃の様子(寝ないとか2歳までの夜泣きとか・・)を話すと、「本当にそんなに大変な子がいるんだ!本とかでは見た事があるけど・・」という反応が返ってきます(笑)
今更ながら、穏やかな子育てをしている人もたくさんいるんだな・・と
愕然としたりもしますよ(笑)

投稿日時 - 2008-11-27 19:22:06

お礼

usachan03様、再度の書き込み有難うございます
こんな最低な質問文だというのに、皆様の温かい励ましのお言葉、心に染み入ります。
皆様、本当に有難うございます。

>是非一度電話されてみてはいかがでしょうか?
電話してみます、それにミルクアレルギーの為の粉ミルクがあるというのもネットで知りました。
搾乳して出なくなったら、それで悩むよりさっさと気持ちもミルクも切り替えた方が良さそうです

>一度専門家で診てもらうというのも良いかもしれませんよね・・。
こちらに相談させてもらってから、お陰さまで気持ちがだいぶん楽になってきました
初めて書き込みした時は、専門家の門戸を叩く元気も気力も残ってませんでしたので

>時間が解決・・というパターンでした。
初めの区切りは、やはり三ヶ月でしょうか
ああ、「三ヶ月」の呪縛にかかってしまいそう・・・
後二ヶ月・・・。かれこれ一時間泣きっぱなしの子供を見てると
あと二ヶ月で何が変わるんだ?!とも思いますが、今は一縷の希望として「三ヶ月っ!」を心の拠所にしています。
後二ヶ月経ったら、子供がどうなったか、ここに報告に参りますね。
私も後二ヶ月で子供に何か変化があるのか、凄く楽しみになってきました
過度の期待は禁物ですが・・・

>ご両親が良いとおっしゃるならばですが、少し長くご実家にいても良いじゃないですか(^^)v
母は本当に子供に良くしてくれてます
さっきも泣いてる子供を抱っこしてる母に、子供が母の胸の辺りや襟首にしがみ付いてヒックヒックとしゃっくりしてるのを見て
一抹の嫉妬を覚えたり・・・。
でも本当に母には感謝してし足りません
しかし、一ヶ月で帰って来いと、主人の実家と主人が言ってるのでもう少しの滞在は無理っぽいです。
主人は古い田舎の本家の長男の家なので、私のワガママはききません

>ちなみに私は3歳の息子がとてつもなくかわいく、
三歳ですか、今の私と子供からしたらとてつもなく長い時間のように思えます
可愛い息子さんなのでしょうね、きっと今は愛情一杯受けて育ってるのでしょう

>穏やかな子育てをしている人もたくさんいるんだな・・と愕然としたりもしますよ(笑)
私の知人の子供は、お腹が空いても泣かない、本当に泣かない子なのだそうです
そのこの血を我が子に輸血したいです(笑)

再度の書き込み、有難うございました

投稿日時 - 2008-11-27 19:46:47

ANo.22

こんにちは。
私も再度失礼しますね。

わたしも育児に明るい兆しを感じる事が出来たのは子供がまとまって寝てくれるようになったた頃です。ちょうど生後3ヶ月頃でした。

いまの質問者様には(想像できない・・)とお感じですよね?
私もそうでした。いろんな人に「3ヶ月頑張れ」「3ヶ月くらいすれば赤ちゃんのペースが出来てきて眠ってくれるようになる」「楽になる」と言われても(うちは違うだろう)と信じられませんでしたよ。
検診に行っても周りの赤ちゃんが「普通の赤ちゃん」に思えて、誰よりもうちの赤ちゃんは手が掛かる。絶対に何かあるんだ・・と妙な確信なんかを本気で持っていました。

でも、仕方ない、育てるしかないから(本当にそんな気持ちでした)頑張っていたら(あれ?可愛いなぁ)と。自分も赤ちゃんとの生活に慣れてきて、(泣いてるけど何?オムツ?ミルク??何なの?!)と泣き声におびえる事も少なくなってきて(あ~。そろそろミルクね)とか(眠いんだな)と泣いている意味が分かるようになって来ました。

それでもやっぱり、初めての子は親も全て初めてです。
笑ってくれて、ハイハイして、歩き出して、ママ、ママ、と着いてきて・・。可愛い事、嬉しい事もたくさんですが(も~嫌だ!)と思うこともずっと付いてきます。それでも親をやっていられるのはやっぱり得られる物が多いからじゃないかな?お金では買えない感情や幸せが。

今でも上の子の育児は手探りです。もうすぐ5年経ちますがまだまだ分からない事だらけで娘に「ママは分かってない!」と泣かれたり・・。
でもそういう時は「ゴメンね。でもこんなママの娘に生まれたんだから頑張ってよ~」と(笑)

親が完璧で有る必要も、親が必ずしも「親」である必要もないと思います。疲れたら手を抜いて嫌ならたまには放り出しても(お母様に任せても)いまはやっつけ育児でも(笑)

質問者様と同じように悩み苦しんだ私が今も母親をやっていられています。こんな母でも子供たちには人気ありますよ(笑)
大丈夫。まだまだ、始まったばかりです。
のんびりやってみてください。まずは3ヶ月です。

投稿日時 - 2008-11-27 18:49:07

お礼

mai33様、再度の回答嬉しいです

>ちょうど生後3ヶ月頃でした。
やっぱりやっぱりやっぱり、「三ヶ月」!!!
三ヶ月経てばまとめて寝てくれるのですね、それは母乳でもですか?
ミルクだと腹持ちが良いからまとめて寝てくれるとききましたが。
それと、三ヶ月経つと、子供の泣く時間も減りましたでしょうか
(嗚呼、泣く事ばかりこだわる自分が恨めしい・・・でもそこが一番知りたい)

>妙な確信なんかを本気で持っていました。
検診でも、おっぱいマッサージでも、うちの子供がいっち番泣いていました
他のお子さん達はきょとんとした顔で大人しくしているというのに・・・
私も同じ感情を持ってます、うちの子供は明らかに泣き過ぎ
私を困らせすぎ、他のお子さんと取り替えたい・・・
こんな風に思ってはまた落ち込んだり、本気で願ったり。

>泣き声におびえる事も少なくなってきて
おおお~
泣き声恐怖症の私に、そんな時代が本当にやってくるのでしょうか!!

>お金では買えない感情や幸せが。
今、正直私は100:0で辛さがあります。
それでもいつかは幸せが来る!・・・来ますよね?
三ヶ月経てば・・・いやいや、期待は禁物です
でも・・・三ヶ月・・・ぅぅぅ
やっぱり三ヶ月?

>「ママは分かってない!」と泣かれたり・・。
五歳って、そんな大人びた口を利くんですね
私なら同じセリフを言われたら「分らないわよ、親子でも他人なんだから」と言い放ってしまいそう

>こんな母でも子供たちには人気ありますよ(笑)
それはmai33様が心優しく、一生懸命子育てされたからです
きっと優しいお母さんとお子さんの家庭なのでしょうね、見習いたいです

>まずは3ヶ月です。
やっぱり三ヶ月だっ!!

投稿日時 - 2008-11-27 19:22:28

ANo.21

再度おじゃまいたします。
質問者様はとても真面目で誠実な方なのが文面から伺えます。
じゃなかったら、こんなに悩まないですよ。
それゆえにとてもお疲れ(特に精神的に・・・)なのが心配です。
また私事で恐縮ですが、肉体的には割と元気でも、ホルモンの関係なのか、産後1~2ヶ月は精神的に不安定でした。
質問者様は過酷な出産をされてまだ三週間。昔で言えば「床上げ」の
時期ではないですか。母乳育児は身を削ります。肉体的に疲れていると、お気持ちもつらくなります。どうかご無理なさらないでくださいね。

赤ちゃんの身の安全と清潔、空腹、病気を最低限チェックし、「泣くのも全身運動!」と割り切りお好きなことをされたり、お体に無理のない程度に家事をされるなどしてもいいと思います。あと、何かご自分にごほうびをあげてみてはいかがでしょうか。
(甘いものは乳腺炎になるのでご注意を←経験者)

ご自宅に戻られてからは、産後ヘルパーを依頼するという方法もあります。他人が家に入ってある意味ストレスだし、出費がかさみますが、
色んな赤ちゃんをお世話してる方だと色々参考になります。

ご心配を増長させるようで申し訳ないのですが、本当に「赤ちゃんは泣くのがお仕事」です(泣)でも、月齢三ヶ月くらいになると、赤ちゃんのからだもだいぶしっかりしてくるし、表情も豊かになってきて、大変失礼な言い方ですが、人間らしくなってきた気がします。

いつになったら楽になるのかなーと毎日毎日よれよれしてましたが、
ホント漠然とした回答で申し訳ないのですが、三ヶ月くらいから、
少し楽になってきたような。新生児にきびだー脂漏性湿疹だーオムツ
かぶれだーおなかこわしたーと大騒ぎして、気がついたら半年、一年
たっていました。これから大変なこともありますが、楽しいことだって
同じくらいありますから!

ご主人、お母様、お友達、ご近所の方に愚痴をこぼし、外の空気も吸い、ご自分を甘やかしてあげてみてください。

質問者様は誠実なお母さんだと思います。
いい加減な育児してる者が、長々生意気ごめんなさい。

投稿日時 - 2008-11-27 18:07:01

お礼

再度の回答嬉しいです。
>産後1~2ヶ月は精神的に不安定でした。
最近の私は子供の泣き声がすると眩暈がしてきました。
でも、確かに肉体は比較的元気です
この二日子供の姿を見ないようにしてるからでしょうか

>母乳育児は身を削ります
搾乳で、乳首を吸わせてないので
「今回は出るか、次回は出るか・・・」
と恐怖しつつ搾乳しています。
もぉ、出なくなったらミルクで良いや!!
と割り切ろう、うん。

>「泣くのも全身運動!」
今隣の部屋で約30分泣きっぱなしです
私の乳首を吸うと10分ももたずにへたるのに、泣くとなるとどうしてあんなに元気に大声で泣けるのか、理解できません。
なら私の乳首からも飲んでくれぇ、と思います。

>月齢三ヶ月くらいになると
やっぱり三ヶ月っっ!!!
三ヶ月になると、人間らしくなる・・・って事は泣く時間も少なくなりますか??なりますかっ???
(泣き声と三ヶ月にこだわる私(笑))

>楽しいことだって同じくらいありますから!
人生は、トータルすると「良い事」と「悪い事」が同じ量用意されてるって聞いたことがあります
育児もそうですか?だとしたらかなり希望が持てますね
三ヶ月・・・期待しちゃいけないけれど、すっごく期待する三ヶ月!
それくらい経てば・・・
良い事あるかな?

>誠実なお母さんだと思います。
いえいえ、ただ今育児放棄二日目です、すいません
現に今も、泣いてる子供をかいがいしく見に行ってるのは母だけです。
私は泣いてるというだけで近寄りたくもありません

>いい加減な育児してる者が
と~んでもないっ!kukichi様がとても頑張って育児をされてるのは文面から伺えます、私も見習いたいと思います

私の想像していた育児って、もっとゆとりと愛情と微笑みがあるものだと思っていました
自分でそれをぶち壊していてなんですが、理想と現実の違いに今は戸惑ってるのかもしれません
現実を見ないといけないですね

再度の回答、有難うございました

投稿日時 - 2008-11-27 19:11:42

ANo.20

私も同様に一人目の育児は大変ひどいものでした。気持ちが最悪で。今二人目出産して3ヶ月ですが、二人目は大変育てやすいためか、気持ちの余裕があって、とってもかわいく思えます。

一人目は男の子で、よく泣くし、トラブル続きで、未熟児だったし、その後も病気やらでいろいろあって、滅入ってました。かわいいとかより逃げ出したい気持ちでいっぱい。

でも、我が子。
責任があります。かわいいからとかわいくないから、とかでなくて。ちゃんとご飯食べさせて、清潔にさせて、ある程度淡々とこなしたっていいではないですか。かわいくなくても、一生懸命お世話はしましょう。そこは頑張りどころです。「育自」とよくいいます。親が成長するのです。まだ生後3週間ですもの。このネットでの相談は、きっと最初の成長段階なのかも。心療内科へ相談してもよいでしょう。でも、とにかく、自分が産んだ子どもをしっかり養育しないといけないことだけは確かです。
愛ってなんですか?
かわいいってなんですか?
そうやって一生懸命育てて、ある日「ママありがとう」なんて言ってくれる日が来ます。そこで、ああよかっったと思えれば充分です。
かわいくなくっていいのです。

うちの二人目は、流行のスリングを生後10日から愛用してます。頭サポート付のがあって。おなかにいるときみたいになるのか、赤ちゃんもすごく安心するみたいで、お出かけもラクです。

おうちの中ばかりじゃ滅入りますよ!たとえ3週間しかたってなくても、そろそろしっかり動かないと!産後の回復はただ寝て赤ちゃんの育児ばっかりやってちゃだめです!ちなみに私は産後4日目から家事育児ひとりでやってます。外の空気を吸ってください。
赤ちゃん人ごみに連れてくのはいけませんが、あと一週間もすればおうちの周りくらい散歩できますよ。寒いけど。。少しくらいなら免疫あるから大丈夫。あったかくして抱っこして。
あなたもたまにはおうちの人に赤ちゃん預けて、のんびり外出してください。

まぁあきらめて、育児がんばってくださいね。
子どもに見返りは求めないことです。がんばってもむくわれないのが育児ですから。一つの試練ですね。放棄するのはいけません。自分が産んだ母なのですから。
むくわれなくても、きっと得るものがありますよ。

投稿日時 - 2008-11-27 15:05:23

お礼

>二人目は大変育てやすいためか
お一人目とお二人目の違いはやはり泣く回数でしょうか
(そればかりでごめんなさい)

>ある程度淡々とこなしたっていいではないですか
感情が爆発する前
退院してきてすぐは、機械の様に育児をこなしていました
それを持続できれば問題は無かったのです
泣き声が・・・自分でも分らない程の嫌悪です
黒板を爪でキキキキキ~ッって、あれ位生理的に嫌です
耳栓でも買えば問題は解決?になれば嬉しいのですが

>「ママありがとう」
今の私には言ってくれないでしょうね
丸二日、ろくに顔を見ていません、今も隣の部屋で泣いています
いい加減に黙れ!って心で思ってしまうようでは
でも、これからは少しずつ努力しよう、そう思います

>産後4日目から家事育児ひとりでやってます
頭が下がります
爪の垢でも下されば煎じて飲みたいくらいです

>子どもに見返りは求めないことです。がんばってもむくわれないのが育児ですから
修行のようですね
子育てはまさに修行、女性から母親になるための修行・・・
放棄は確かに良くないです、頭ではすっごく分っているのです
心が二つあり葛藤しています

>むくわれなくても、きっと得るものがありますよ。
見返りを求めない、報われなくてもいい
聖母マリアの精神で子育てに望む気持ちが必要なのですね

回答有難うございました

投稿日時 - 2008-11-27 17:51:29

ANo.19

私も帝王切開での出産の後、完母でした。
やはりよく寝てくれない子で、
今日一日をどうやって乗り切ろうかと毎日必死で、
元々子供は苦手でしたが、質問者様同様の産後生活を過ごしました。

しかし3ヶ月位からか、子供を心底可愛いと思う瞬間が日に何度かあり、その気持ちは月齢が進むにしたがって増していきました。
自分なりにそれは、子供の成長と共に、手間隙掛けた時間が積み重なった結果だと解釈しています。
やはり人は、費やす時間や労力が大きくなればなるほど相手の存在も大きくなるのかなって、なんか堅い表現だけどそう思いました。

現在我が子は1歳4ヶ月になりました。
1歳になると同時に保育園に預けて仕事復帰しました。
愛しい気持ちは常に一定以上を保っていますが、
その気持ちは日曜や祝日など、
丸一日一緒に過ごした日に強くなります。
月曜日の朝、保育園に預ける時は胸が痛みますが、
土曜日には、明日は一日子供の相手で大変だなぁなんて思ってます。

参考になるかわかりませんが、以上がわたしの気持ちの推移です。

質問者様は今が一番大変な時期ですし
母乳育児はなおさら体力を消耗します。
これから子供の飲む量が増えると共に、体への負担も増しますから、
栄養のあるものをたくさん食べて、お体ご自愛下さいね。

投稿日時 - 2008-11-27 14:39:57

お礼

>今日一日をどうやって乗り切ろうかと毎日必死で
私も今現在、嫌でも来る次の日を想像してうんざりしながら子育てをしています。
今は母が子供と寝てくれていますが、以前一つの部屋にベビーベットの隣に私の布団を引いて寝ていたときは、泣き声が怖くて
子供がちょっとでも「クスン」といえば、私の心臓が波打って飛び起きていました。
泣かれると、抱くのも嫌で顔もみたくなかったです
ですが、いつまでも母に任せてるわけにはいかないですね
日中の家事全般は私がして、子供の世話は全部母です。
里帰りが終わると、どうなるのか・・・

>3ヶ月位からか、子供を心底可愛いと思う瞬間が日に何度かあり
やっぱり三ヶ月ですか。
三ヶ月・・・何かが変わるのか、期待しすぎないほうが良いのか・・・
でも実際にそうやって回答を下さると、期待してしまう自分が居ます
でも

>費やす時間や労力が大きくなればなるほど相手の存在も大きくなるのかなって
これでは今の私に、それを期待するのはおこがましいですね
だって、育児放棄の最中なのですから。
子供が目に見えない場所に居るって、何て最高なんだろう!
とか思ってる状態で、三ヶ月経ってマシになってる姿を想像するなんて、ずうずうしと我ながら思います

>土曜日には、明日は一日子供の相手で大変だなぁなんて思ってます
働いていらっしゃるのですもの、これではterumin333様の身体の休まる時が無いです

>栄養のあるものをたくさん食べて、お体ご自愛下さいね。
terumin333様もこれからますます寒くなります、ご自愛くださいね
回答有難うございました

投稿日時 - 2008-11-27 17:13:24

ANo.18

2男1女の子供を持つ、母です。

我が家の長男は特に赤ちゃんの時から眠りが浅く、抱っこしているとか、車の振動などのように
揺られていないと寝てくれないのです。
毎日寝不足、イライラとの戦い。 仕事へ行く旦那のためにも、私は毎日のように
街が眠りに落ちる深夜から、長男を車に乗せてドライブに出ました。
朝日が昇るのも、車の運転席から見ていました。
赤ちゃんも寝ているし、そろそろ家に帰っても大丈夫かな?
と思い、家に着いて車のエンジンを切ったとたん、
「うぎゃーーーーーーっ!!!!!!」
殺意芽生えましたよ、ほんと。
産んだことを何度後悔し、何度自分の行動の浅はかさを悔やんだことか。数え切れないほどです。
窓から投げ捨てよう・・・デパートに置き去りに・・・このまま布団をかぶせて・・・
毎日毎日そんなことばかり考えていました。
おしゃぶりを銜えさせても泣き止まずほったらかしにしていたら、隣に住む
お義母さんが気にして様子を見にきたこともありました。

数年後。長女が産まれ、1度育児を経験していることから、私自身に多少の余裕はありました。
それでも心から "可愛い" と思えることはなく、"可愛い" と思ったのは、
"1人で" 女の子用の洋服選びをしている時だけでした。

さらに数年後。まったくの予定外だった、次男を出産しました。
2度の育児経験があったにも関わらず、産後1ヶ月くらいの私の精神状態は、
この次男の時が一番酷かったと、今でも記憶しています。
辛くて辛くて辛くて。本当に辛くて、1人こっそり大泣きしていました。
何度、通りを走る車の前に身を投げ出して、死んでしまいたい!と思ったことか。

子供を3人も産んでも愛情など湧かず、"産んだ" というその義務と責任感だけで育ててきました。

では、いつ子供が "可愛い" と思えるようになったのか?
それは、次男が2歳半くらいになった頃だったかと思います。 あることがキッカケでした。
次男が額に、縫うほどの大怪我をしたのです。 治療中、本人はケロッとしていましたが。
私は最悪な考えが頭から離れず、夜も眠れない日が続きました。
それからです。 子供が "可愛い" と思えるようになったのは。
でもそれも、次男に対してだけです。
今では大きくなり1人で何でもできるようになった長男、長女に対しては、
昔よりは "可愛い" と思えることもあるけれど、心のどこかに "嫌悪" という言葉が付きまとっています。

これを乗り越えるには、周囲の協力や手助けも必要です。
薬や、カウンセリングに頼るということではありません。
思いっきり愚痴を吐き出せる相手や、旦那さま、双方の両親などです。
不満や愚痴は内に溜め込むと、自分自身が辛く追い込まれるだけです。
質問者さまのお母様は、育児の大先輩です。 思いっきり愚痴を吐きましょう。
きっと育児のその辛さ、大変さを理解してくれるはずです。 アドバイスもしてくれます。
質問者さまが赤ちゃんだった頃は、どんな感じだったのか。
お母様に聞いてみるのもいいと思います。

私のように、何年と長い年月をかけて、やっと子供が "可愛い" と思える親もいるのです。

> やはり、キーワードは「三ヶ月」ですか?

目標や、理想、期待などは持たないほうがいいですよ。
なぜかと言うと、実際「三ヶ月」になった時、自分が期待していたことと違ったら、
「なんで! どうしてうちの子は!」と、逆に自分自身が追い込まれる結果になるからです。

赤ちゃんを産んだお母さんもまた、新米ママさんです。 同じ赤ちゃんなのです。
赤ちゃんが成長するにつれ、新米ママさんも一緒に、少しずつ成長していくのです。
新米ママさんもまだ、手探り状態。何もわからず泣く、赤ちゃんと同じなのです。

「乳児虐待」でも「育児放棄」でもなんでもありません。
どの新米ママさんも、みんな通ってくる道です。

「最悪の事態」とは、我が子に直接手を下すことです。

投稿日時 - 2008-11-27 10:45:00

お礼

毎日のようにドライブに出かけて寝かしつけていたのですね
私よりも遥かに大変な経験、本当にお疲れ様でした

>殺意芽生えましたよ、ほんと。
分ります、私も退院したての頃、物凄く張り切って子供の世話をしていました。
ですが、泣く、すぐ泣く、何をやっても泣く。
抱っこしたら泣き止むけれど、一時間抱っこしても降ろすとおお泣き。
芽生えました、殺意・・・。

>2度の育児経験があったにも関わらず、産後1ヶ月くらいの私の精神状態は、この次男の時が一番酷かったと、今でも記憶しています。
お辛い育児、乗り越える間大変だったと思います
一ヶ月と書かれていますが、二ヶ月目からはお楽になられましたでしょうか。
泣く時間が減りましたか?(私ってばそればっかりですね(汗))

>次男が額に、縫うほどの大怪我をしたのです。
さぞやご心配だった事と思います
次男さんのその後の具合は如何でしょうか
私もにもきっかけ、があればその様な気持ちになれるのでしょうか

>「なんで! どうしてうちの子は!」と、逆に自分自身が追い込まれる結果になるからです。
それは考えていませんでした
目先の目標を立ててそれを励みにすると、裏切られた時のショックは大きそうです
でも・・・今はそれだけが心の支えでした
これからは何を支えに頑張れば良いのか・・・一年先とかだと長すぎます。

>新米ママさんもまだ、手探り状態。何もわからず泣く、赤ちゃんと同じなのです。
赤ちゃんの世話をしてても
今現在赤ちゃんの世話全てを実母に丸投げしてても
心が絶えず痛いです、顔も見たくないなんて、自分が信じられない。
そんな私でも、コツを掴んできたら子育ても軌道に乗るのでしょうか。
まさに手探り状態、これから毎日成長できるように、自分の中の何かを変えたい!と思います

kuma-ktkss様の長男さんと次男さんの違いは何なのでしょう
気になります

回答有難うございました

投稿日時 - 2008-11-27 17:01:38

ANo.17

こんにちは^^
2歳8ヶ月の娘がおります。
全然的外れな回答になってしまったらごめんなさい。

泣き声を聞くと嫌悪感を覚えるとおっしゃってましたね。
嫌悪感を抱いてしまう原因!?としてもしかしてご自身の子供時代のことが関係しているのでは?と思いました。
上手く説明できないのでよかったらリンク先を読んでみてください。
http://www.appuyer.jp/counseling/e.html

私自身今このことで悩んでいるのです。
私の場合は子供が赤ちゃんの頃よりもここ最近の方が辛いです。
子供のことは大好きですし、理屈ではわかってるのに泣いたり
ぐずったりした時に抑えられない感情が出てきてしまうのです。
怒らなくてもいいことに怒ってしまったりします。
なんとか少しでも改善したいと思っていて、一度カウンセリングを受けてみようかと思っています。

最初にも書きましたが、的外れな回答だったらごめんなさい。

参考URL:http://www.appuyer.jp/counseling/e.html

投稿日時 - 2008-11-27 09:44:01

お礼

同じような気持ちで居るのですね
私が新生児の頃が一番辛いと思い込んでいるのは、間違いですね
子供と意思の疎通が出来るようになれば、それはそれで辛い事が増えていく・・・
子育てはいつになったら終わりなのでしょう
もしかしたら、終わりなんて無いのかもしれないですね

>一度カウンセリングを受けてみようかと思っています。
私も真剣に考えています、受ける事で何かが変わるきっかけになればと。
ただ、余りにカウンセリングに期待しすぎてしまわないようにしないといけないな、とも思います。

>最初にも書きましたが、的外れな回答だったらごめんなさい。
とんでもないです、回答嬉しかったです、サイトも見させて頂きますね
有難うございました

投稿日時 - 2008-11-27 17:06:04

ANo.16

6か月の男の子母親です。
私も初めは息子がかわいいと思えませんでした。全身麻酔をかけて、帝王切開で生んだため、生まれたばかりの姿を見なかったからでは?と思っています。
周りから「かわいいでしょ?」と聞かれて「はい」と答えていましたが、正直かわいいのか良く分かりませんでした。義務と責任感でお世話をしている感じでした。
でも2か月くらいから息子が声を出したり、笑ったりと反応してくれるようになり、今ではそれはもうかわいい!と思っています。

私が実践していたことは、息子をきっと可愛いと思う日が必ず来る!と思うことと、イライラしそうになったら気を反らすことです。
具体的に言うと、泣いている時に「泣き顔がかわいいね~」と言ってみたり、うんちをした時に「うんこ出ちゃったのね~」(ミドリのマキバオーの物まねで…)と言ったり。歌が好きなので、子どもに聞かせるのとストレス発散を兼ねてベランダで抱っこしながら歌ったりしてました。

生後三週間とのことなので、まだどう接して良いか分からないだけかもしれませんよ。里帰りされているということなので、ご自身がお母さまにどのような気持ちで育てて貰っていたかを聞くのも手かもしれません。私は聞いて気が楽になりました。

投稿日時 - 2008-11-27 09:39:38

お礼

♯1さんの回答に会った
「帝王切開で産んだお母さんは、子供に愛情を持ちにくい」という説は正しいのでしょうか
私は全身麻酔ではなく、局部麻酔で利きが悪く、縫われる時はもう地獄の痛さでしたが、産まれた子供には腹を裂かれてる最中に会えましたが、ちょっと感動しました。
ですが・・・、このザマです。

二ヶ月で笑ったり、声を出したり・・・
shika2929様のお子さんきっと可愛いだろうなぁ。
二ヶ月経つと、泣く時間は短くなりますか?(泣き声が私の導火線なので、それに興味を持ってしまいます)

>ご自身がお母さまにどのような気持ちで育てて貰っていたかを聞くのも手かもしれません。
母には本当に助けてもらい、色々助言も貰っています
ですが、ここ最近は呆れていて
「あんたにこの子を任せられない」と使命感を持ってる感じです
今の私は完全に育児放棄で、実家の家事に勤しんでいる状態。
おばあちゃんとお母さんが真逆です。

回答、有難うございました。
私もマキバオーの物真似を習得してみたいと思います

投稿日時 - 2008-11-27 16:19:04

ANo.15

子どもがかわいいと思えるようになった時期について、わたしの場合は、かなり後になってからです。
わたしが一番辛く感じた時期は長男が8ヶ月ころでした。その辛いピークはたしか2ヶ月間くらい続いたと思います。
子育てが辛いと感じる時期については個人差があると思うので、かならずみんな同じ時期が辛いと感じるということではないので参考までに。辛いと感じるピークというのは永遠に続くことはないです。なぜなら自分も子供もたえず変化し成長をしているため、ずっと今と同じ状態ということにはならないからです。たとえ自分が変わらなくても子供は確実に成長しますから。
わたしの場合は、どうにか辛いピークを乗り切って、そのあとも辛いと感じたけれども、ピーク時よりはいくらかましな状態で過ごし、2歳10ヶ月ころに子供もある程度言葉で思っていることを伝えられるようになったときに、だいぶ楽になったと感じました。そのときにかわいいと思えたかというと、そうではなく憎いと思うことがあまりなくなったという感じです。意思の疎通ができずに泣かれることが少しはへったということが、大きかったです。
言葉の発達についても個人差があり1歳くらいでお話する子もいるので時期についてはそれぞれだと思います。
次男についてはうまれてすぐにかわいい!と思ったのですが、長男にたいして心からかわいい!と思えたのはいつからか明確にはわかりません。憎いと思わなくなってからも愛情を注ぎたいけれどもどこか冷めていて心からかわいいとは思えず、子供はそんな親の本心を見抜いて寂しいを思いをさせているのではないかと思ったりもしました。だから、愛情を注ぎたいけれどもどうすればいいのかわからないの、本当はいっぱい愛情をそそいであげたいのに・・・と子供に正直な思いを伝えたのでした。それで子供には何か伝わったようでした。
次男に対しては無条件の愛、長男に対しては自分を困らせなければ・・という条件付きの愛だという感じをずっともっていました。でもその時々で自分にできる限りのことをして育ててきたつもりです。
今は長男は小学校5年生ですが、いつの間にかかわいいと思えるようになっていました。日々の積み重ねで少しずつ少しずつ変化していったのだと思います。はじめから無条件の愛を感じる場合もありますが、そうではなく少しずつ育てていく愛というのもあるのかもしれないですね。
それから必ずしも無条件の愛のほうが子供の成長にとってよいかというとそうでもないようです。長男は色々と葛藤しながら育て子供自身も様々な葛藤を乗り越えて育ち、今はお互いに信頼しあえる関係にあります。次男はかわいいと思って育てましたが、甘くなりがちで、今になって失敗したなと感じることもあります。

>質問なのですが、私は子供が泣いてると一時間でも泣かせっぱなしなのですがこれはやはり最悪の事態で、問題でしょうか

わたしは何とか泣きやませようとしましたが、さらに酷くなるばかりで結果として1時間以上は毎回泣いていました。途中で疲れて眠るのですが、また起きて続きを泣くという・・・。でも泣きすぎても健康にはなんら問題なかったです。
たまに「どうしたの?」とか声をかけてあげれば、1時間泣かせっぱなしでも大丈夫だと思いますよ。
できることなら、泣いたらオムツとミルクなどの確認をして、問題なければ、あとは泣かせっぱなしで、自分は家事などの用事をこなせるといいと思います。(ここで読書など自分のゆっくりする時間をとってもいいのですが、たぶんそんな気分にはなれないと思うので、用事をすませるというのがいいのかなと思います。)
今、ちょっと手が離せないから待っててね~と声をかけて、子供と距離をおく時間をつくれればと思います。
わたしは家事の時間が子供から離れられて一瞬でもホッとできた記憶があります。家事をしているので子供の相手ができなくても仕方がないと自分を納得させることができて、子供を放っておいているという罪悪感を感じずに子供から離れることができたので。
ずっと子供にかかりっきりでなくても全く問題ないです。
最悪の事態とは、わたしは子供の命を奪ってしまうという意味で使いました。生きていればあとで何とかフォローできるから。

投稿日時 - 2008-11-27 06:29:32

お礼

何度も回答して頂いて恐縮です、嬉しいです

八ヶ月が一番辛かったのですね
新生児のギャーギャーと無くか飲むかの頃よりもですか
今を乗り越えれば、後は段々と楽になるものだと思っていたのでちょっとショックです

>次男についてはうまれてすぐにかわいい!
長男さんとの違いは何だったのでしょうか
慣れ?それとも泣かない子だった??
私も二人目を産んだたら可愛いと思えたら嬉しいのに。

>長男に対しては自分を困らせなければ・
まさに、今の私の気持ちなのでは
泣いて泣いて泣いて、喚き散らして、どうして私をここまで苦しめるのか理解できない気持ちが生後2週間弱に大爆発しました
一日の半分は泣いてるのでは
二週間の検診や、おっぱいマッサージでであったお子さんのお母さんが
「うちの子は本当に泣かないんですよ、お腹が空いても泣かないの」
というのを聞いて、心底羨ましく、ますますわが子が憎たらしくなったように思います。

>泣きすぎても健康にはなんら問題なかったです。
本当ですか!それなら少し良心の呵責が楽になりました。
おっぱいを上げて、オムツを変えた直後にギャン泣きされると
途方に暮れますね、ショックだし「何が不満なの??」と腹も立ちます。
私も赤ちゃんレベルの思考回路なのでしょう

>子供はそんな親の本心を見抜いて寂しいを思いをさせているのではないかと
おばあちゃん二人とお父さんとが居れば大丈夫だと思っていたりしましたが、母親の代わりは居ませんもんね。
このままだと本当に私の顔を忘れてるかもしれません

>そうではなく少しずつ育てていく愛というのもあるのかもしれないですね。
母性本能が今の所皆無の私は、子供の成長と共に愛情も成長してくれる事を祈っています。
可愛い、と思える日が来る事を・・・

今は大きくなった息子さんお二人と幸せなのですね
未来の私と照らし合わせて、嬉しく想像させてもらっています。

何度も回答、有難うございました

投稿日時 - 2008-11-27 16:13:47

ANo.14

2度目です。
スレ主さんは真面目な方なんですね。子供に対しては愛情は
まだわいていない様ですが、責任感はきちんと感じていらっしゃる。
もしかミルクアトピーだったとしても、生後1ヶ月以内では出ない
と思うので、ミルク足しても大丈夫だと思いますよ。
搾乳は1回につきどれくらいあげていますか?生後3週間だと
「スパーク」と言って体重増加が目覚ましい時期なので、食欲も
旺盛になっています。ひょっとして母乳の量がおいついて
いないかもしれません。とりあえずお腹をいっぱいにすれば
泣く時間は減ると思います。
1時間も泣いてほったらかしは・・・私はやった事は無いですが
30分程度だったら有ります。その時はけいれんの様にがくがくと
震えだしました。可哀想でしたが、私は眠くて眠くてどうしようも
無かったのでボーッと見つめていました。その後は何事も無かった
でとりあえず大丈夫でしたが。

私は、現在1ヶ月の男児を育てていますが、長年保育士として
働いていたので、育児には自信があったんです。
でも、産後2週間はその自信は何処へやら?って感じでしたよ。
怒鳴ったりはしませんでしたが、何をやっても泣きやまなかった
時は布団を頭から被せてしまおうかって考えましたね。
で、今はそこそこ可愛いと思える様にはなりましたが
そのきっかけは私が追いつめられていた事を主人が理解して
くれたのと、私の実家や主人の実家や親戚中で「可愛い」と
言って貰った事で「これだけたくさんの人に可愛いと思って
貰えれば私一人思っていなくてもいいや~」と開き直れた事です。
そう思えた時から肩の力がスーッと抜けて楽になれました。

後、人間の子供は身体の機能が未熟で他の哺乳類に比べて3ヶ月
早く産まれてきているそうです。なので、新生児の間はお腹の
中に居るのも同然と思えば良いみたいです。
お腹の中に居る時みたいに、背中を丸めて抱っこしたりそういう
姿勢になる様にスリングや授乳クッションで寝かせたりすると
機嫌が良くなったりするみたいです。背骨の発育も未熟なので
仰向けで布団で寝かせられる事は苦痛みたいですよ。
こういう事を実家のお母さんにやってもらってはどうですか?
まずは、先輩であるお母さんに泣きやむ方法を見つけてもらい
落ち着いてからスレ主さんにバトンタッチすれば良いと思います。
後、もう1ヶ月ご実家に居ても良いのでは?と思いますよ。

育児に正解は無いです。ゆっくり母親になれば良いと思います。
もうすぐ1ヶ月検診ですよね?その時に育児に不安がある事を
告げてみてください。産後うつで有れば何等かの指導があると
思います。後、お子さんの成長も見て貰いましょう。
大きくなっていれば、紛れも無くスレ主さんの母乳のおかげです。
怒鳴っったりイライラしていても、お子さんに栄養を与えたのは
スレ主さんです。

育児に正解は無いです。ゆっくり母親になれば良いと思います。

投稿日時 - 2008-11-27 01:51:46

お礼

二度目の回答、嬉しいです
>ミルクアトピーだったとしても、生後1ヶ月以内では出ないと思うので、ミルク足しても大丈夫だと思いますよ
もしもミルクアレルギーだとしたら、後ちょっとで一ヶ月なのですが
ドバーって湿疹が出ないでしょうか
妊娠中から一切私が牛乳を飲んでないので、それが心配なんです・・・。
考えすぎでしょうか

>搾乳は1回につきどれくらいあげていますか
昨日まで80~90ml
今日から120ml上げてます
搾乳だけではいつか母乳が出なくなると聞いたので、ちょっと怖いですが、何とか今の所三時間おきに搾乳出来ています。

30分なら泣きっ放しでも大丈夫だったのですね
私の子は一時間を毎日なので・・・
心配なら抱っこしてあげろよ!って突っ込まれると思いますが
どうしても心が拒否しています、何で・・・

>他の哺乳類に比べて3ヶ月早く産まれてきているそうです
私が毎日呪文の様に唱えてる「三ヶ月経てば・・・」はそこから来てるんすね、納得です
三ヶ月経てば、普通に起きてご機嫌って時間も出来るはず(と信じたい)
後二ヶ月の我慢我慢・・・

>もう1ヶ月ご実家に居ても良いのでは?と思いますよ。
最近は昼夜問わず母に子供を見てもらってるので、母のストレスも相当みたいです。
見てて申し訳ないので、ここは自分が犠牲になって一ヶ月で帰るべきと思っています
それに主人が許してくれません

>産後うつで有れば何等かの指導があると思います
本当ですか!産後の身体と赤ちゃんの検診だけだと思っていました
思いのたけを吐き出せるなら、気が楽です。

もう3日位、まともに子供の顔を見ていません
きっと私の母を「お母さん」だと思ってるに違いない我が子
取り返しの付かない事をしてるのではないか、という又違う恐怖が芽生えてきました。

強くならないと、頑張らないと・・・

>ゆっくり母親になれば良いと思います。
焦らなくても大丈夫でしょうか、優しい言葉嬉しいです

二度目の回答、有難うございました

投稿日時 - 2008-11-27 15:58:53

ANo.13

>泣かれる事がどうしてこんなに憎悪を生むのか、私は全くもってひどい母親だと思います。

わたしも自分は普通の人とは違って本当に血も涙もない冷酷な人間だと悩みました。育児相談で、「悩んでいるということは愛情がある証拠です」と言われても、自分の場合はそうではない、本当に最悪な人間で、こんな冷たい人間は生きていてはいけないのではないかとさえ思いました。そんなわたしですが、今となっては、子どもがかわいいと思えるようになっていますので、質問者様も今を乗り切れば、子どもにたいして今とは全く違った見方、感じ方になっている自分に気づかれる日がくると思いますよ。
完璧な母親に育てられる子どもなんて、そうそういませんから、自分のような母親に育てられる子どもはかわいそうなどとは思わずに、共に成長していけるようにと思います。

>子共は今日は朝からずぅぅぅ~~っと泣いてます
一体いつ寝るのか?どこにそんな体力があるのか?私に対する苛めではないのか??と被害妄想も広がって、ますますわが子が憎たらしくなってます。

うちの子もずっと泣きっぱなしでした。寝ているときも寝ぼけて怒って泣いてましたよ。でも今思うのは、子どもは決っしてお母さんを困らせようとして泣いているのではないということと、どんなに泣く子を憎いと思ってもそれは愛情がないということではないということです。

>わが子と外を歩いたら気晴らしになるのでしょうか

気晴らしになるというよりも、家で2人きりのときとは違い、他人の目があるので最悪の行為に歯止めがかかるという意味が大きかったような気がします。たしかに他の人と話したりして気晴らしにもなりましたが。

>私は今の所一人でも要らない、と思っているので想像も出来ませんが、いずれそんな気持ちになるくらい我が子を愛せたら良いのに・・・。

わたしもはじめ絶対2人目はいらない!と思っていました。1人でも大変なのにこれ以上は無理と思っていました。それでも3歳をすぎたころから楽になったので、2人目をという気持ちになりました。

今の大変な状態はずっと続くわけではないので、なんとか最低限のことをこなして、最悪の事態をさけられるだけで、十分だと思いますよ。
あとから、落ち着いてから、意思の疎通ができるようになってから、フォローしてあげてください。

投稿日時 - 2008-11-26 20:58:32

お礼

再びの回答嬉しいです
>今となっては、子どもがかわいいと思えるようになっていますので、
それはいつ頃からそう思われたのでしょうか
やはり、キーワードは「三ヶ月」ですか?
それとも意思の疎通が出来るようになるという半年位?
先の事が皆目分らない状態なので、期間にこだわってしまいます。
心の目安が欲しいのです

>他人の目があるので最悪の行為に歯止めがかかるという意味が大きかったような気がします
なるほど、抑制の意味もあるのですね
主人の家に帰って、余りにも自分の感情を抑えられなくなったら・・・
子供と一緒ではなく、自分だけ家から飛び出しそうですが(汗
一緒に外に出る余裕を持ちたいです。

>最悪の事態をさけられるだけで、十分だと思いますよ。
質問なのですが
私は子供が泣いてると一時間でも泣かせっぱなしなのですが
これはやはり最悪の事態で、問題でしょうか
すでに「幼児虐待」の域に入ってますか?
そんな方は他におられますか?

こんな質問を気にかけてまた回答してくださって有難うございました

投稿日時 - 2008-11-26 21:41:04

ANo.12

私も現在3歳の息子が新生児の頃、本当に辛かったです。

何しろ寝ない!!起きている時は泣いている!!本当に本当に辛かったです。「ぬけないトンネルの中にいる気分とはこのことだな」という感じでした。もちろん息子を「かわいい」なんて思う気持ちはどこを探してもありませんでした。<義務>というだけだった気がします。

産院が母乳推進だったので、母乳にこだわっていて、少ししか飲まない為に頻回授乳(24時間体制寝る暇なし!!)尚更辛かったです。ある時(生後3週間くらい?)このままでは自分が潰れてしまう・・あまりにも辛すぎる・・。と一世一代の決心(大した事ではないのにこれほどにも思いつめてる辺りが異常・・)で混合にしました。
息子もまとめてたくさん飲むようになり、3時間のミルクの間隔になり、私自身が少し人間に戻れた気がしました。

質問者様は搾乳での授乳との事。
(身体の事ありますし、母乳の出る量もありますから参考程度でお願いします!!)
搾乳は私も経験がありますが、精神的につらかったりしませんか?
いっそうの事、少し手間ですが、混合にされてみてはいかがでしょうか?
ミルクの前に少し母乳をあげて(5分とか時間を決めて)、さっさとミルクにかえる。(ミルクは母乳の前に少し温かめで作っておけば、母乳の間に適温です(^^)v)
精神的な負担はかなり減るかもしれません。

私も辛かった新生児期、電話相談なんかにかけた事も何度もありますが、的はずれな回答ばかりでした。
「生後100日は辛いわねぇ~」と言われれば、一日一日がこんなにも辛いのにまだまだ先が長すぎる・・。と絶望したのを今でも覚えています。ただ、聞いてくれるだけでも助かりました。

結果としては、いつまでが最高に辛かったかは覚えていません・・。ただ、辛い中にも息子を「かわいい」と思えた一瞬がある日ありました。

そんなこんなでがんばって育て、息子は2歳まで夜泣きもあり、かなり手のかかる子供でしたが、今では、とってもかわいいです。食べてしまいたくなります(笑)

質問者様は今、とても辛いと思います。少しの変化、工夫で取り去る事のできる苦痛は取り去ってしまって下さい!誰かに頼れる事は頼って下さい!!
赤ちゃんを育てる事は今のところは「辛い義務」かもしれませんが、いつか自分の一部、かけがいのない物に変わっていると思います!

投稿日時 - 2008-11-26 19:57:23

お礼

>「ぬけないトンネルの中にいる気分とはこのことだな」
本当に、今の私はトンネルの真っ只中だと思います
今自分がどの地点に居るのか、初産なのでさっぱり分りません。
トンネルを抜ける事が出来なくて、途中でリタイアして横の壁をぶち破ってでも抜け出したいけれど・・・
出口のないトンネルって無いですよね
三ヶ月経てば・・・本当に楽になるのでしょうか
桜が舞い散る頃には・・・、親子で笑顔で居られてるのでしょうか
想像すると涙が出ます

>いっそうの事、少し手間ですが、混合にされてみてはいかがでしょうか?
他の回答でも書かせていただいたのですが、私自身が重度のアトピーなので、子供のために母乳の方が良いのだと産院で聞いて母乳への変なこだわりがあるみたいです。
でも、こんなアトピーの母親からの母乳の方が悪影響なのでは??と最近思ってきました
アトピーの子供でもミルクで影響は出ないのでしょうか

>辛い中にも息子を「かわいい」と思えた一瞬がある日ありました。
本当ですか
そんな日が来るのでしょうか
私もそんな気持ちになるかな?と思い、今日寝てる子供の寝顔を見てみたのですが、そんな気持ちにはほど遠い気持ちでした。
先は長そうです

>いつか自分の一部、かけがいのない物に変わっていると思います!
なれます・・・よね!

実体験からの回答、心強いです
有難うございました

投稿日時 - 2008-11-26 21:33:16

ANo.11

はじめまして、四歳の息子がおります。
お気持ち、僭越ながらすごくよくわかります。
私の場合陣痛27時間で自然分娩でしたが、母乳の出が悪かったのと、
息子の新生児黄疸がひどく母子同室で入院中もほとんど寝れなかった
ため、精神的な産後回復が最悪でした。同居の実の両親からも育児に
ついてあれこれ干渉されたり(高齢で育児は手伝ってもらえず)、
ダンナもほぼ同時期にうつ病になるし。

産後三週間でしたら、まだ心身ともに疲れきっていますし、わが子が
可愛いなんて思う余地はなくて普通ですよ。オムツ換えと授乳で一日が終わる最初の三ヶ月だったような。もう、なんで眠くて泣くの~邪魔しないからいくらでも寝ていいのに~吐くまでミルク飲むな~なんで抱っこじゃないと寝ないの~ドア開けたくらいで起きるな~と文句連発でした。正直、壁にぶち当ててしまいたくなったことも。泣き声を聞くのが
苦痛で、背を向けて寝ていたことも。

大変な思いをして産むお母さんを周囲のひとはもっと心身ともに
ケアするべきですよね。言葉かけひとつでも違ってくると思います。
こちらでご心情を表現されたのは、よかったのではないでしょうか。
無神経な専門家?もいますが、地元の保健センターも電話相談を受け付けていると思いますので、利用されるのも一案です。

時間が解決する面もあるかもしれません。自他共に認める子供嫌いの私
ですが、息子命になりました。
ご実家で今しばらくお体をいたわりつつ、ゆっくりゆっくりと。

投稿日時 - 2008-11-26 18:49:41

お礼

>精神的な産後回復が最悪でした。同居の実の両親からも育児についてあれこれ干渉されたり(高齢で育児は手伝ってもらえず)ダンナもほぼ同時期にうつ病になるし。
私よりも過酷な中の育児をされていたのですね、頭が下がります
本当にお疲れ様です

>オムツ換えと授乳で一日が終わる最初の三ヶ月だったような
三ヶ月で楽になられましたか??
本当に三ヶ月で少しでも楽になるのなら、この状況が好転するのなら
三ヶ月間は自分を殺して歯を食いしばって我慢してみようかと思います。
本当に三ヶ月で何かが変わるのでしょうか?
今の段階ではとても信じられません。

>こちらでご心情を表現されたのは、よかったのではないでしょうか。
はい、皆様の話を読んで、気が楽になりました。
私だけではないのだ、と思えただけでもかなり救われた気持ちです

>息子命になりました。
きっと本当に可愛らしい息子さんなのでしょうね
私もいずれそうなりたいです、心から・・・

回答有難うございました

投稿日時 - 2008-11-26 20:50:00

ANo.10

もう一度だけ御邪魔致します。

みんな同じだからネ。
良くない事を考えてしまう御自分を責めては駄目ですよ。

幾ら自分が産んだ子供でも
自分ではないのだもの
不思議な物体が手足を動かして煩く泣き叫んでいる姿は
正直 驚きや恐怖の何者でもないんだもの。

でも
其の子供が
おっぱいをくれる母親に笑顔を見せて
母親にだけ反応して見えているのか解らない状態の
綺麗な瞳で一生懸命追いかけてくれる。

どんなに孫が可愛くて
一生懸命抱っこして御世話をしたって
そりゃぁ、アヤせば笑ってもくれるけど
でも母親には勝てないの。
抱きしめてオッパイをあげているうちに少しずつ
お互いを認識して
赤ちゃんが一生懸命御母さんを探してくれる仕草を
愛おしくなってくるものなんだもん。

焦らないで、ゆっくり。
苛々したら親に頼ればいいのだから

諦めて離れたら駄目だよ。ゆっくりゆっくり
赤ちゃんの ぬくもりを感じて下さい。

もうすぐ可愛い笑顔が見られますよ。

誰にも相談できない事をひとりで抱え込まないようにね。
最寄の市町村に居る保健士さんに連絡を取り
来て貰って御話を聞いてもらう事も出来る筈ですよ。
オッパイが出るように
マッサージを遣ってくれる方もいらっしゃる筈です。
赤ちゃんの様子を見に来ました。って言ってもらうように
打ち合わせをして
後は二人だけで別のお部屋で聞いてもらうようにされれば
お母様に聞かれずにすむと思います。

疲れているだけだから
自分を責めないように
頑張っては駄目ですよ。
いくら頑張ったって心は寄り添ってはくれないんだもの。
出来る事から少しずつ
赤ちゃんに関わっていれば
其の思いはきっと御子様にも通じるはずです。

長々とごめんなさい。

投稿日時 - 2008-11-26 16:11:57

お礼

再びの回答有難うございました

赤ちゃんにとって、私という存在は今の所居ても居なくてもどうでもいい存在になってるような気がします
私は今日は一枚のオムツも変えてないです、搾乳をしただけ。
それでも子供の姿を見ると、辛くてイライラして寝込んでしまいます。
父親は「サボリ」とみなしてるし、私も段々自分が自堕落でサボってる気がしてきました
でも、どうしても子育てが出来ません。
夫の所に帰るのに後一週間と少し
怖い、怖すぎます・・・。

>自分を責めないように頑張っては駄目ですよ。
難しいです、段々と自分まで嫌いになってきました

易しい文章で慰めて下さって有難うございました

投稿日時 - 2008-11-26 20:44:46

ANo.9

産後3週間目って、疲れも出てくる頃だし、ホルモンのバランスも不安定になる時期らしいですよ。
だからそんな感情が出てきてしまうのは、仕方ないことだと思いますよ。そう、仕方ないんです、そういう時期だから。誰が悪いわけでもないんです。
窓から放り投げなくて良かったですね。抑制が効いたということは、そこに母性があるからだと思いますよ。
質問者さまの思っているような、あるいは一般的な「母性」とは、形が違うかもしれないですけどね。

初めから赤ちゃんをかわいがれる人って、本当は少ないんじゃないかな?私も初めは、全然かわいいとは思えませんでしたよ。
出産直後も「終わってよかった」(無事に生まれてよかった、ではないです)だったし、何をするにも愛情ではなくて、義務感で世話をしていた気がします。
3ヶ月くらいになって、授乳の回数も落ち着いて、赤ちゃんのご機嫌もいいときが多くなったころ、私の顔を見て「ニコッ」って笑うのを見たときに、「あぁ~かわいいなぁ」って心から思ったのが、愛情を感じた初めだったかもしれません。

ところで、バーストラウマって言葉はご存知ですか?
難産だったりした場合、赤ちゃんは強いストレスを感じて生まれてくるので、よく泣く子だったり、体重の増え方がのんびりだったり、夜泣きが多かったりと、手のかかる子である場合がわりとあるんだそうですよ。
もしかしたらトラウマが強く残っているので、よく泣く赤ちゃんなのかもしれませんね。
と、これは赤ちゃん側のトラウマ。ママにもバーストラウマというのはあって、自分が産んだのにかわいいと思えない要因の一つらしいです。
質問者さまが赤ちゃんを憎たらしいと思うのは、出産がとてもつらいものだったからかもしれませんよ?

私も一度、自然分娩でしたが難産だったことがあったんですよ。時間にすればごく普通の時間ですが、内容的に難産だったのですけどね。
それは結構後々まで引きずりましたねぇ。そのことばかり考えて、夜眠れなくなったりとか、あれがよくなかったのか、これがよくなかったのか悩んで、1年くらいずっと悶々と引きずってましたよ。
赤ちゃんも、いつまでも夜泣きをする子だったし、飲み方のヘタな子で、よくゲップと一緒に吐乳してたし、手のかかる子でしたねー。

その難産だった経験を人に話すことで、吹っ切れるきっかけになりました。育児サークルのイベントで、自分の出産の話をしようという企画があったんです。
人に話して、ただ聞いてもらうだけなんですが、これがそのトラウマを癒すきっかけでしたよ。
質問者さまも、ここで吐き出せたということは、とても大きな一歩だと思います。
出産、大変だったんですね。よくがんばりましたね。大変だった分トラウマも大きそうだから、癒されるにはいっぱい時間が必要かもしれません。
赤ちゃんに愛情を持つのは大事だと思うけど、その前に質問者さまの気持ちを落ち着けるのが、結局は一番の近道なのかも?って思います。

話を聞いてほしいけど、気持ちを否定されたり、もっとがんばれって言われたらつらいですよね。
誰か信頼できる人に、ただ話を聞いてほしいってお願いしてみてはどうですか?否定的なことは言わないでほしいって、前もってお願いしておくのはダメかなぁ。
でも、身近だから余計に言えないってありますよね。だからカウンセリングもいいと思いますよ。保健センターなどでも育児相談をしてくれているはずだし、他人に聞いてもらったほうが言いやすいということもあるでしょうから、こういう掲示板なのへの書き込みもいいかもしれないですね。

出産をがんばったのに、もっと大変な育児が待ってるんですから、ママって大変ですよ。
できて当たり前、かわいく思って当たり前、みたいな意識もありますしね。慣れるまでは義務感で育児するのも仕方ない場合もありますよ。
今は義務感でも十分です。やることをきちんとやっていれば、気持ちは後からついてくると思いますよ。
そういう日がきっと来ると思います。だから焦らないでね。

投稿日時 - 2008-11-26 15:57:45

お礼

>抑制が効いたということは、そこに母性があるからだと思いますよ。
今日は赤ちゃんの顔を見るのも嫌でした、怖い!って恐怖もあります。
母性は本当にあるのでしょうか・・・犯罪者になりたくないから投げなかったのかもって・・・重症ですね

>バーストラウマ
初めて聞きました、確かに中の人からしたら破水して緊急入院して、羊水も少ない中丸4日も出口のない子宮でギュウギュウと促進剤で収縮されて押されたら、確かに凄いストレスですね
それは当たってる気がします。
hotkarin様もお辛い出産を経験されたんですね、本当にお疲れ様でした。

>育児サークルのイベント
今は他人と交わる事を考えるだけでも気が重いのですが
いつか、その様なサークルに参加すると確かに気がまぎれそうです
この子が泣かなければ・・・ですが

>そういう日がきっと来ると思います。だから焦らないでね。
友達も両親も夫も夫の両親も
「苦しいのは今だけだから、半年もすれば笑い話だから」
と言ってくれます
でも、辛いのは「今現在」です、今気持ちだ楽になるにはどうしたら良いのか分りません、情けないです。

回答有難うございました

投稿日時 - 2008-11-26 20:39:34

こんにちは。1歳3ヵ月の娘をもつ母親です。
私も正直、出産直後は子供がモノのように見えていたと思います。母親は産んだら急に母性がわいて子供が可愛くて仕方なくなるのかと思っていたので、あれ?私大丈夫かな?って感じでした。
でも少しずつ触れ合って、お世話をして話し掛けて…こちらのしたことに反応してくれるようになると、可愛いというより面白くなってきました。どうやったら笑ってくれるのか探して、それが当たると嬉しくて…
出産されてまだ体が本調子じゃない中、こちらのことはおかまいなしに泣き続けられたらたまりませんよね。でも質問者様の周りの方がおっしゃるように赤ちゃんは泣くのが仕事。特に今の時期ははそうだと思います。段々と成長するにつれて理由の分からない泣きは減ってきます。
私も子育てでいっぱいいっぱいになって泣いてる子供を落としてしまおうかと思ったことがありました。その時は自分のことが恐ろしくなって育児相談に行きおもいっきり泣いて話を聞いてもらっらた楽になりました。やはりうまく気分転換できないのが原因だったように思います。
子供を愛せないと悩んでいらっしゃるのは本当は愛したいと思っているからではないですか?大丈夫!みんないろんな気持ちになりながら子育てされてると思います。つらい時期もあるけど、きっと子供さんの成長と共に質問者様自身もお母さんになっていけます。
子供はすべすべプニプニで気持ちいいです。ベビーマッサージなどして少しずつ触れ合うのもいいかもしれません。産院などで教室を開いてるところもあります。
今は泣いたらとにかくおっぱいをあげてください。おむつが原因のこともあるけど、新生児のうちの泣きはほとんどがおっぱいがほしい泣きだと聞きました。うちの娘も一日中おっぱいをくわえていました。できるだけ直接あげてくださいね。
大丈夫!ぼちぼちいきましょう。

投稿日時 - 2008-11-26 13:53:48

お礼

>出産直後は子供がモノのように見えていたと思います
同じように感じてらっしゃる方からの回答、嬉しいです
私も出産したら無条件に母性が沸き、可愛く感じるものだと信じて疑っていませんでした

>こちらのしたことに反応してくれるようになると
三週間じゃ、無反応で当たり前ですよね
焦ってるのかな、私は。

>育児相談に行きおもいっきり泣いて話を聞いてもらっらた楽になりました。
私の本分のような本音を、実母にも旦那にも口が裂けても言えません
誰かに聞いてもらいたい、吐き出さないと苦しい!
という思いからこちらに相談しました、話を聞いてもらうだけでどんなに楽になれるだろう、と心のそこから思います。
やはりカウンセリングに行くべきか、でも何と言って子供を預けて家を出れば良いのか・・・

泣けばおっぱい・・・
極力子供と接触したくない私にはかなり辛いですが、頑張ってみたいと思います

kotoman様は今はお子さんを愛していらっしゃるのですね、そんな方からの回答嬉しかったです、有難うございました

投稿日時 - 2008-11-26 14:46:44

ANo.7

思うのですが・・・・お産があまりにも大変でまだ身体と心に余裕が無い状態なのでは無いでしょうか?
私は2日陣痛で苦しみましたが、それでもすごく大変だったのに4日で促進剤で帝王切開は大変過ぎます。
私も退院後10日は地獄でしたよ。泣いてばかりで寝てくれず辛かったです。あと少しで手が出そうでした・・・。ノイローゼ気味でしたね。
母乳はよく出るみたいですが、ミルクを与えても良いのではないか?と思います。ミルクは腹持ちが良いので、母乳よりは寝ます。
後、これだとスレ主さんが回復するまで、お母さんに預かって貰えますよね?これで、3日くらい預けてしっかり眠って身体の疲れをとってはどうでしょうか?
完母は素晴らしいですが、軌道にのるまで体力気力を使い果たしてしまいボロボロになるお母さんがいます。
後、バウンサーやスリングなど「泣きやむ」と言われているぐっずを試してみるとか。うちの子は授乳クッションで眠るのがお気に入りで寝ぐずりには効きました。

ご自分を責めないでしっかり疲れをとってみましょう。

投稿日時 - 2008-11-26 13:48:10

お礼

>4日で促進剤で帝王切開は大変過ぎます。
生きてきて、一番辛いと感じました
しかし、今現在の方が遥かに精神的に辛いです
肉体的な辛さは、喉元を過ぎれば暑さを忘れますが、精神的な辛さは引きずりますね

>ミルクを与えても良いのではないか?
私がアトピーで、妊娠中に全身が急激に悪化して入院したので、ミルクだと子供もアトピーにならないか心配で・・・
でも、精神的につらくなったら、ミルクも考えますね

寝ぐずり・・・
眠たいなら、さっさと寝れば良いのに!!
って何回子供に叫んだか。
本当に寝ぐずりは辛いです。
一時間位泣きっ放しにしてるのですが、赤ちゃんの体調的に大丈夫でしょうか、不安です。

回答有難うございました

投稿日時 - 2008-11-26 14:40:32

4歳と2歳の子がおります。

私もそうでしたよ。欲しくて欲しくてやっとの思いせ授かったはずの我が子なのに可愛い、いとおしいどころか憎い、嫌い、怖い。と。

うちはとても手の掛かる子で3ヶ月過ぎ頃までまとまった睡眠を取らず起きていれば泣く。で、私の母乳も止まり急性ストレス性の頭痛で夜間に緊急搬送・・。こちらも毎日泣きっぱなしでした(こんなはずじゃなかった・・と)

思うんですよね。「子供は可愛い。絶対的だ」と言ういわゆる一般論ばかりがクローズアップされているためにそう思えない母親は母性本能欠落したダメ母だ。の様な風潮になってしまっているのだろうと。
実際、生まれてからずっと我が子に対して負の感情を持たなかったお母さんなんて稀だと思いますよ。イライラして腹が立ったり、感情を抑え切れなくて発狂してしまったり。そんな経験なんて誰だってあると思います。

特に質問者様の赤ちゃんはまだ産まれて3週間です。
質問者様の体も妊娠する以前の万全の状態には戻っていないはずです。
また、母乳育児をされているのですからホルモンのバランスも大きく崩れています。精神的に万全ではないのですよ。
親だからこうでなきゃいけない。とか親のクセにこうできない。なんて考える必要ないです。これから赤ちゃんもどんどん大きくなって意思の疎通ができ、ママが大好きだと純粋な笑顔を向けてくれるようになたら、きっと育児も楽しくなりますよ。
そしてその時期はあっと言う間にやってきます。(終わるのも早いですよ。笑)

それまでは悲観的に考えず、淡々とこなしてみてください。
そのままでいいのだと思いますよ。
もし、どうしても心配ならまずは診療内科などで相談してみるのもいいかもしれません。

頑張り過ぎないように気楽に頑張ってください。

投稿日時 - 2008-11-26 11:48:05

お礼

>いとおしいどころか憎い、嫌い、怖い。と。
同じように思われていた方からのご意見、嬉しいです。mai33様はお子様二人に対して、何ヶ月頃からその様な感情が消えましたか?
参考までに教えて頂けると、今後の励みになります。

>私の母乳も止まり急性ストレス性の頭痛で夜間に緊急搬送
本当にお疲れ様です、もうお体の具合は大丈夫ですか?

>ママが大好きだと純粋な笑顔を向けてくれるようになたら、きっと育児も楽しくなりますよ。
こんな最低最悪な母親でも、そう思ってくれるのでしょうか
このままだと、お父さんとおばあちゃん子になりそうです。
子供にとって私の存在価値って何だろう?って本気で悩みます

>もし、どうしても心配ならまずは診療内科などで相談してみるのもいいかもしれません。
この状況が少しでも好転するなら、本気で考えてみます
でも、投薬は母乳に差し支えるので無理ですね

>頑張り過ぎないように気楽に頑張ってください。
有難うございます、mai33様もお体に気をつけて下さいね

回答嬉しかったです

投稿日時 - 2008-11-26 14:35:02

ANo.5

よかったーーーー。
うちの子供がteka_souさん宅に生まれてこな
くて。

俺なんか自分の子供がかわいくてかわいくて
見ているだけでも涙が出るくらいかわいいで
す。

でも、生まれたばかりはあまり好きでもなか
ったなー。話しかけてもリアクションないし、
毛も短くてサルみたいだし、お世辞にもかわ
いいと思ったことはなかったです。

でも、子供が歩くようになってカタコト話す
ようになったらもうめちゃくちゃかわいくて
かわいくて・・・。

teka_souさんもいずれこういう気持ちになれ
るといいですね。

あとは育児がteka_souさんの仕事だと思って
あきらめるか、teka_souさんが働いて旦那に
育児をお願いしてもいいのではないでしょう
か?

嫌いなものは嫌いなのですから何をやった
ところで好きになれないと思います。
あとは俺みたいに好きになる時期がくるまで
耐えるか・・・・。

投稿日時 - 2008-11-26 10:46:45

お礼

>よかったーーーー。うちの子供がteka_souさん宅に生まれてこな
くて
本当にそうですね、こんな母親で主人には申し訳ないです

>でも、子供が歩くようになってカタコト話すようになったらもうめちゃくちゃかわいくてかわいくて・・・。
私もいつかそう思える日が来ると信じたいです、そう思いたいです。

>あとは俺みたいに好きになる時期がくるまで耐えるか・・・・。
耐える前に虐待しそうで本気で怖いですが、そういう時期がいつかは先に待ってるのだ、希望を持ちたいです

回答有難うございました

投稿日時 - 2008-11-26 14:29:15

ANo.4

大変な出産を体験されてきたのですね。
良く絶えて良く頑張って乗り越えてきたのに
産まれた赤ちゃんは
そんな親の苦労もわからずに
只泣くばかり。
うんざりしちゃいますよね。

みんな何処かしらそういう思いを秘めていると思いますよ。
可愛くないのは御自分の精神的疲労からくるもの。
疲れているからどうしようもない言動を
感情に置き換えて表現されているだけ。

心からゆっくりのんびり休養をされていないんじゃないですか?

何か物音がする度に
身構えて
何か言われは仕舞いかと脅えている。
自暴自棄に陥ったり御主人様や御両親様の言動を受けて
凹んだりしていませんか?

泣き声が心を抉るのなら
耳栓をして
おっぱいを飲ませてみてください。
飲ませながら
ちいちゃな御手々に御自分の指を添えてみて下さい。
ぎゅっと握られた感触を試してみて下さい。

始めは お母様が(御両親様)お世話をしている横から
覗いて見ているだけでも良いのです。
必ず傍に居て様子を見ていてください。
今は只の泣き叫ぶ塊でも
可愛い笑顔を見せてくれるようになります。

初めての体験をどう扱えば良いのか
遣らなきゃいけないという使命感だけで精一杯。
今は出来ない事への苛立ちの裏返し。

質問者様だけの異常な感情じゃないですよ。
人間だもの。
育てていかなければ成らないという思いは
そんなに簡単に割り切れる感情じゃないですもの。

実際こうやって悩んでいらっしゃるのだから
今はゆっくりじっくり
お母様に御願いできる事は御願いして
其の横で赤ちゃんとの関わり方を眺めながら
三回に一回は
おっぱいをあげてみてください。
大丈夫。
皆そうやって母親になってゆくのです。
完璧な母親なんて一人として存在しませんから。

お母様に聞かれてみるのもいいですよ。
“お母さんも私を産んで泣いてばかりいる
 私をイキナリ愛する事が出来た?”

カウンセリングも お薬も必要ないと思うけど
御自分の不安が それで解消できるのなら
試されても良いと思いますよ。

投稿日時 - 2008-11-26 09:59:59

お礼

>心からゆっくりのんびり休養をされていないんじゃないですか?
子供が寝てるときでも、いつ泣き始めるかと思うと、私の精神がいつも戦闘態勢で、時限爆弾を抱えて生活してる気分です
確かに、ゆっくりは出来てないかもです。

>可愛い笑顔を見せてくれるようになります。
それはどの位からでしょうか?
私は毎日「三ヶ月、三ヶ月」と呪文のように唱えておりますが、育児書に書いてある様に三ヶ月経てば楽になるのでしょうか

momoituka様の優しい文章の回答、心に染みました
回答有難うございました、心にゆとりが持てるように頑張ります

投稿日時 - 2008-11-26 14:25:33

ANo.3

わが子を愛せていないという自分に嫌悪感を抱き、自分自身を愛せず、嫌になってしまうんですよね。
丸4日間も陣痛促進剤で苦しい思いをして(陣痛促進剤は陣痛をコントロールしているから自然分娩よりきついんですよね)頑張って、そのうえ帝王切開でまた手術後もきつい思いをしてしまったんですね。
子供をもののように扱うと言った助産師の人間性にはあきれまが・・・。誰でも初めての子供は、扱いが分からないものです。抱き方だって、愛情表現だって個人差があるでしょう。そういう風に専門家に見られてしまったという事に傷つく人がいるという事を分からないような専門家の言葉は説得力ありません。
私は自然分娩でしたが、身体も心も疲れている時って子供を愛しいと思う余裕が全くありませんでした。特に、産後1ヶ月はきつかったです。
実家に帰って、両親も育児を手伝ってくれるんですが、夜中も起きて、母乳を飲んでくれない時は疲れた体で搾乳をしなければならない。こんなに頑張ってるのに子供はあまり反応をしないし、両親も夫も子供に対する愛情は表現しても、私を褒めてはくれない。ずっと疲れていました。だから、私は親になったという実感もなかったですし、子供を可愛いともなかなか思えなかったです。泣かれるとどうしていいか分からず、うるさいって何度も叫んでいました。自分がいつか虐待してしまうんじゃないかと思ったことも多々あります。夫と3人の生活になると特に子供と二人でいる日中は気が狂いそうになったこともあります。
夫も心配して毎日電話をしてきていました。
ただ、そんな時に夜子供が病気になったんです。その時、心の中に今までの子供に対しての感情とはまるっきり違う、「心配で心配で愛しい、私の赤ちゃん。私がこの子を守らないと・・・。」という感情が溢れてきたのです。どうしていいのか分からず、心配で涙を流している自分をみて初めて、親になったことを自覚しました。それまで、私の中に子供に対する愛情がなかったのではなく、自分自身が疲れて、子供に対する愛情を持つ余裕がなかったのだと気付いたのです。
それからは、子供が泣いてわめいている時は、子供は泣くものだからって思ってもなかなか割り切れないので、子供を安全なところにおいて、見えないところに離れています。すると、不思議なもので1,2分もすると子供が心配になって泣き声すら気にならなくなって子供を抱き上げてます。
今でも、毎日悪戦苦闘しています。子供と同じレベルで怒ったり泣いたり・・・。少しずつ子供が成長して、色々な反応が見えてくると愛しさも増して、今やわが子も10ヶ月になろうとしています。
P.S.搾乳をするのは本当に大変だと思います。私も搾乳で肩はこるし、眠いし・・・でイライラしていました。そこで、添い乳を始めたら、とっても楽になりました。横になったまま授乳するだけだから、おっぱいはスッキリ!時々そのまま爆睡!子供が小さい時は眠るのは怖かったですけど、意外と気付けば寝入っていることが多かったです。

投稿日時 - 2008-11-26 09:30:28

お礼

はい、産む際は本当に本当に陣痛促進剤でもがき苦しみました
その当時は、産めば無条件に可愛いだろうと暢気に考えていました、私は子育てを甘く見てたのでしょうね。

>産後1ヶ月はきつかったです。
もうすぐ一ヶ月になります
一ヶ月を過ぎれば、育児はマシになりましたでしょうか?
私は「三ヶ月過ぎれば・・・」と自分に言い聞かせています
しかし今の状況は耐えられないので、三ヶ月だけ実母に預けようかと本気で考えて、主人にたしなまれました。

tomikeさんは、お子様の病気で母性が沸いてこられたのですね
私も一度、二週間ちょっとの時に子供が救急にかかりました
心配ではありましたが、母性は・・・沸きませんでしたね
でも心配と言うよりは、責任感かな?
何かあったら、主人とその家族に顔向けが出来ませんから。

元々子供が好きで産んだわけではありません
主人が本家の長男で、どうしてもどうしても男児が必要だから産んだのです。
それもあるのでしょうか

>今やわが子も10ヶ月になろうとしています。
きっととても可愛らしいお子様になってらっしゃるでしょうね
何ヶ月で育児が楽になったと実感されましたか?
また教えていただけると励みになります。

添い乳はやってみたのですが、母親に
「窒息しそうで怖いから止めてくれ」
と言われてからしていません。

回答有難うございました

投稿日時 - 2008-11-26 14:16:01

ANo.2

わたしには小学生の2人の男の子がいます。
わたしも長男を育てたときにあなたと同じように感じた時期がありました。
泣かれることに耐えられずにあなたと同じようにかわいいとはまるっきり思えず、自分は冷たい人間だと悩みました。いつか殺してしまうのではないかと不安になり育児相談所に泣きながら電話をしたことも何度もあります。そこでは根本解決になるような回答は得られず、人に頼ってもダメだ、自分でなんとかするしかないと思ってセルフカウンセリングを学んだりもしました。
わたしの場合は、自分が母親から愛情を受けたという記憶がなく、表面的には普通の家庭だったと思いますが、心からの愛情ではなく、暖かい愛情を求めても得られなかったし、泣くと父親にいい加減に泣きやみなさいと感情を否定されて育ちました。たぶんわたしの両親もわたしは長女でしたから、泣く子をもてあましてどうしてよいのかわからなかったのだと思います。それでわたし自身も子育てをするようになり、泣く子にたいしてどうしてよいのかわからず、自分を困らせる子どもがかわいく思えないのだと思いました。
本当に泣かれることが苦痛でたまりませんでした。
長男はよく泣く子で自己主張もはげしく癇癪をおこすことが多々あり、いつも何か怒っていましたので、生きた心地がしませんでした。
ですのでなるべく2人きりになる時間を減らす努力をしました。午前中いっぱいと午後のお昼寝している時間以外は、抱っこして外でブラブラ散歩したり公園で同じくらいの子どもをもつお母さんとお話したりして乗り切りました。話すことでだいぶ気が紛れました。
わたしがしたのは育児書を読みあさり、セルフカウンセリングをして自分の問題を解決する努力をし、なるべく2人きりにならないようにということでした。
3歳くらいになると子どもと意思の疎通がスムーズになってきて急に楽になっていきました。
そのときに、小さいときに自分の冷たい態度や愛情不足について子どもに泣きながら説明し謝罪しました。本当は暖かい愛情を注ぎたかったけれども、どうしてもできなかったことを謝り、抱きしめました。
その後2人目が生まれましたが、長男のときにさんざん悩み葛藤したので、余裕があり、自分でもびっくりするくらいに子どもをかわいいと思えるようになっていました。
自分は愛情のない冷たい人間だったのではなくて、長男のときははじめての育児にとまどって愛情を感じる余裕が全くなかっただけだったんだと思いました。
これはわたしの体験談ですが、参考になればと思います。

投稿日時 - 2008-11-26 06:28:57

お礼

同じように感じてらっしゃった方からの回答、嬉しいです
泣かれる事がどうしてこんなに憎悪を生むのか、私は全くもってひどい母親だと思います。

子共は今日は朝からずぅぅぅ~~っと泣いてます
一体いつ寝るのか?どこにそんな体力があるのか?私に対する苛めではないのか??と被害妄想も広がって、ますますわが子が憎たらしくなってます。

>自分を困らせる子どもがかわいく思えないのだと思いました。
全く同じ気持ちです。
sinsen1さんの様に、わが子と外を歩いたら気晴らしになるのでしょうか
最近引きこもり生活なので、精神的に元気になったらそれも考えてみたいと思います。

sinsen1さんは同じような気持ちになりながら、二人目を作られたなんて、凄いです
私は今の所一人でも要らない、と思っているので想像も出来ませんが、いずれそんな気持ちになるくらい我が子を愛せたら良いのに・・・。

貴重な体験、有難うございました

投稿日時 - 2008-11-26 14:06:52

ANo.1

内容を読んでいくうちにやはりと思う部分がありました
最近帝王切開で出産をされた方で子供を愛せないと言う人が増えてきているそうです
別に帝王切開の人ばかりではありません自然分娩の人でもそう言った症例はあるようですが帝王切開の場合が多いそうです
そう言った悩みの人多いそうですよ
ブログで告白している人も多いですから訪問してみてはどうでしょう
貴方だけじゃあないんですから
なにかヒントが得られれば良いですね
よく傷みを感じないから子供を愛せないなんて言われるそうです
自分で回答しながらなんですが違うと思います
ただ単に子供の扱いに慣れていないだけだと思います
どうしていいか分からないから、そんな自分に子供が頼ってくるからプレッシャーがかかる
子供が意思を伝えるのが素人なら貴方も素人です
残念ながら私は男です
子供が生まれてきたときも実際、突然出てきて家の中を騒音でいっぱいにする子供が大変でした
でもあるとき小さい手で必死に私の指を握り泣いているのを見てしっかりしなきゃな・・・なんて思いました
貴方が嫌えば子供は悲しいと思いますよ
もう少し近づいてあげてください
今度着替えのときでいいから裸の赤ちゃんのお腹を優しく触ってみてください
柔らかくって暖かいですよ
胸に耳をあててみてください
必死に心臓が動いています
赤ちゃんが求めているのはおかあさんのぬくもりです
搾乳ばかりはやめてください
飲まなくてもいいから乳首を咥えさせて下さい
お腹が減れば飲みますから
あなたの心臓の音赤ちゃんにも聞こえていますよ

投稿日時 - 2008-11-26 01:07:06

お礼

回答有難うございます。
今日は朝まで徹夜で何とか赤ちゃんと一緒に寝ました
一睡も出来ないで、朝8時から母に見てもらって昼間で休んだのですが、その間今までずっと泣いていたそうです。
脱力と同時に怒りが
どうしてそこまで泣くのか・・・??
これが理解出来れば嬉しいのですが、不可能な事なんですよね。

>ブログで告白している人も多いですから訪問してみてはどうでしょう
同じ悩みを持ってる方が、この世の中にいるのですね
読んでみたくなり探してみたのですが、分りませんでした
差し支えない程度で検索のヒントを頂ければ嬉しいです。

>貴方が嫌えば子供は悲しいと思いますよ
言葉が分らないだろうと、言いたい放題言ってしまってます
私も、きっと子供も悲しいです
でも愛せないのです、どうしたら良いのか・・・

>飲まなくてもいいから乳首を咥えさせて下さい
これを読んで先ほど咥えさせてみました
愛おしいと言う感情は全く沸いて来ません。
時が経てばマシになるのでしょうか・・・。

回答有難うございました

投稿日時 - 2008-11-26 13:59:33

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