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締切り済みの質問

妊娠中に旦那がデリヘルを呼んでいました。離婚しようと思います。

昨年11月に出産しました。
最近になって旦那が私の出産予定日などにデリヘルを呼んでいる事が分かりました。
いつ産まれるか分からない予定日にそんな事するなんてひどいです。
昔から何度も、風俗は嫌だと言ってきたのにショックです。
妊娠中も彼の性欲処理の為、私なりに努力もしました。

そして、過去にもヘルスに行ってた事も明かされ、裏切りとしか思えません。
男の人を理解しようとしましたが無理です。
風俗くらいとは思えません。

彼は昔私に黙って借金をしていたり、家の貯金を使ったり、平気で嘘を付いたりと、私は信じて裏切られるのはもう嫌です。

離婚したいです。
ですが、子供はまだ3ヶ月。
子供の事を思うと辛くて可哀相で涙が出ます。片親で不自由させないだろうかとか。
でも、喧嘩ばかりの両親、涙を流している母親を見て育つのも可哀相です。

子供の事を思って離婚する。
この考え間違いでしょうか?

寝れない日が続いていて文章がおかしかったらすみません。

投稿日時 - 2009-02-17 06:29:50

QNo.4724560

困ってます

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回答(23)

ANo.23

こんにちわ。
私の場合は確定ではないですが 疑惑の時点で もうだめでした。
なやんでなやんで、体重も38キロまで落ちましたが
昨日、やっと離婚しました。
すっきりしています。

昨日の夜、友達とご飯食べに行きました。
めっちゃ食べれました。デザートも食べました。

元旦那からは 未練メールが来ますが 笑って無視してます。
後悔して苦しめ!!って感じです。

あたしには子供はいないので、少し立場が違うかもしれませんが
離婚したら案外平気かもしれないですよ。

 

投稿日時 - 2009-06-20 10:00:08

ANo.22

初めまして。
私も去年11月に出産し3ヶ月の子がいます。
そして主さんのように、旦那がどうやらデリヘルを利用してそうなのです。
たまたまPCのネットの履歴(私はよく履歴から前アクセスしていたサイトへ行ったりしているので)を見た時にデリヘルのHPへアクセスし料金やらラブホの場所などを調べてたのが分かりました。
まだ悪露が完全に止まっておらず、Hはたまに程度だったので男だから耐えられないっていうのも少しは分かりますが、ショックが大きく寝れず、食べ物も受け付けない状態です。
子供は母乳で育ててるので食べなければ母乳が出ない、でも食べようとすると吐き気が…m(_ _)m
元々、AVを観られることすら嫌だと思う方なので、デリヘルとなるとショックが大きすぎて。
主さんの気持ちがほんとによく分かります。
私の場合独り身なら即刻別れてるとこですが、子供がいるとなるとなかなか踏ん切ることができないですよね…。

旦那は基本大人しくてデリヘルなんて行くような人じゃないと思って信じきっていたのでショックも大きいです。

妊娠性の掻痒になり身体中かゆくなることもしょっちゅうで、ただれやかぶれで裸はとてもじゃないけど見られたくない状態です。
そんな私の身体に嫌気が差したのかな…
などと、どうしても考えてしまいます。
掻痒のことはよく心配してくれたり、理解をしてくれていると感謝していたのも裏切られたようで凄く悔しいです。

デリヘルだと病気をもらうかも知れないのも怖いですね。

因みに本人にはまだ言っていません。

何とか開き直れるようにと肯定派の意見を観てみようと検索していたら同じ境遇の主さんを見つけたので思わずレスしてしまいましたm(_ _)m

こうやって話し相手がいるだけでもお互い少し気が楽になるような気がしたので…

アドバイスなどが全くできなくて申し訳ないです(´`;)

投稿日時 - 2009-03-01 08:01:45

ANo.21

こんばんは。夜分にすいません。旦那様を愛していらっしゃるのですね。私も去年バレンタインに出産し 2月10日に 初めて彼が風俗へ行く瞬間を目撃し 受付へのりこんで行きましたが 営業妨害だと言われ 下で待ってました 震えが止まらず毎日嘔吐しては 想像が膨らみ 離婚の話をしましたが 彼は 奥さん大事 子供大事 は必須みたいです。私も浮気されたくないから積極的に 妊娠中は 彼へしてました。出産後の容姿もスタイルも気にしながらちゃんと していたつもりですが行かれた現場みるのもかなり ショックで
もう立ち直れない位
彼と喧嘩しましたが
いく人はいく もう絶対いかないと 言いましたが 私は信じられないです。 貴方も同じ気持ちだと Hに対してコンプレックスを抱く様になると思います。 私も今 離婚検討中です。行く人は必ず行く 不安な生活するより若いのだから 子供いても大丈夫 私なんて 二人子連れ再婚で 子供生まれ 風俗ですから、

毎日気持ち悪くて
食事もできなくて

貴方のお気持ち
察します。
とにかく 子供中心

我慢は必要ない
デリヘル使う旦那を許せるか許せないかの問題
私なら 離婚してます 今後こんな不安ばかり抱えて生きたくないから 楽しく過ごしたいから

がんばって下さい

投稿日時 - 2009-02-26 01:04:09

ANo.20

kanaytです。
不注意でログオン出来なくなり別IDを作りました。
御礼が出来なくなってしまったので、こういう形で回答させて戴きます。

昨日親に離婚を伝えました。
大変叱れました。
『子供を一人で立派に育てれる基盤が出来てないのにそんな事簡単に言うな。
仮面夫婦でも子供の前では良い両親をして夫婦関係は耐えなさい!そんな男を選んだあんたの責任。父親を知らない子供は可哀相だから。』と。

私は強くなろうと思います。
子供を私一人でも育てていける様になるまで耐えようと思います。
まだ子供と日中もずっと一緒に居たいので今は無理ですが、仕事をして一人でやっていく自信がつき子供も親を必要としな年齢になれば離婚しようと思います。
旦那には言い方が悪いけど金づるとしか思えない。もう信じない。と伝えました。
旦那は楽しかった頃に戻れる様に努力すると言っています。

回答して戴いた方の中で借金の方が気になると言われてる方がいましたが、旦那はギャンブルで借金をしました。
結婚する前と結婚してからです。
借金に関しては1回目で別れておけばよかったのですが。
でも、旦那がすごく反省していたので許しました。
それから4年はギャンブルもやめ仕事人間になっています。

旦那をもうこれから信じる事はできないし、ムカつくし、今は旦那の前で笑顔を見せる事もできません。

時間が経ってもそれは変わりませんが、笑顔だけは取り戻す事ができると思います。

皆さんの回答本当に何度も何度も読み返しました。
大変考えさせられました。
本当に本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-18 19:37:07

ANo.19

自分だったら、と思うとすごく辛いです。思い出すだけで嫌で嫌でたまりません。でも、<彼は昔私に黙って借金をしていたり、家の貯金を使ったり、平気で嘘を付いたり>今でも、そう言うことするんですか?今、しないなら、私は、時間が解決してくれると思います。いっぱい喧嘩するのは、当たり前!だって、怒って当然ですもん。これから、暖かくなって来て、子供と3人で、楽しい事もいっぱいありそうな気がすると思うんだけど!しかも、どんどん忙しくなってきて、思い出す事も少なくなりますよ!

投稿日時 - 2009-02-18 12:11:01

ANo.18

43歳、既婚、娘2人、妻1人、不倫相手0人です。
ご主人もあなたと居ると息が詰まっちゃうんじゃないですかね?
質問内容からも取り乱すほど、怒り心頭の様ですから・・・
でも逆の立場で考えてみてください。
奥方の考えを一方的に押しつけようとしてガンジガラメにしてませんか?
結婚したとたんにガンジガラメにされたら、たまには息抜きもしたくなりますよ。
もう少し、相手の立場にもなって冷静に考え直されては如何ですか?
なにやら、一方的すぎて・・・冷静になってくださいね。

デリヘルもヘルスも本番ありませんよ。単なる遊びです。

投稿日時 - 2009-02-17 22:50:02

ANo.17

あなたの旦那さんよりかなり年上の男性です。
随分、厳格に考えているようですが、女性としてのあなたのお気持ちは痛いほどよくわかります。
ただ、私の職場の男子職員をみますと、結構風俗にいった経験のある男は多いようです。普段はまったく口に出さないし、こちらから聞くこともありませんが、ある飲み会の際にふとしたことから、風俗の話になって、それほど行っている人がいたかと知らされました。
恥になるようなことなので、普段は心の奥にしまっているだけなんですね。

『借金をしたり、…』が良くないことはもちろんですが、大切なことは、それによって家庭が経済的に崩壊しそうか、どうかだと思います。

離婚だ、離婚だと叫んでいる女性は、随分多いようですが。、彼女達は平穏な日々を過ごしているのです。専業主婦で離婚して、苦労している人は多いと思うのですが、そのような人の考えは、彼女達と同じとは決して思えないのです。
生まれてきた子供の顔を見ながら、子供は親を選べないということと、上記のことをもう一度、冷静に考えてみてください。

投稿日時 - 2009-02-17 22:10:25

ANo.16

お子さんが幼い事を考えると
決断するのは難しいでしょうけど

旦那さんとの幸せな未来は見えません
今のままでは
お子さんも貴方も辛いままでしょう

決断する事をお勧めします

投稿日時 - 2009-02-17 16:42:19

ANo.15

子供のために離婚するのは、親として当然だと思います。
性欲の強い旦那さんですからヘルスは仮にですよ、仮に百歩譲って許せたとしてもですよ、
家の貯金に手を出したり、嘘をつくのは夫婦関係の根幹を揺るがします。

まずあなたが離婚をしたいと思った時点で、夫婦関係は破綻しています。
ですが、三ヶ月の乳飲み子を抱えてのシングルマザーは相当な努力が必要なのも事実。
実家の協力や兄弟の協力をしっかり仰げることが前提になると思います。

ほかの回答でありましたが“自分のための離婚”なんて私は考える必要はなく、あくまで“子供のための離婚”と思っていいと思います。
性格の不一致とかなら“子供のための離婚”って?と思いますが、
今回のケースは“子供のための離婚”ですよね。離婚もさまざまなケースがありますから。
結局そのような意見の方々の夫婦関係って“我慢することが結婚”とか“何があっても離婚しない”とか
お互い依存しているから、結果あり気での話をされるのかと思います。
夫婦といえども依存することしないことってあります。
依存しているが故に、浮気しようがされようが、信頼を裏切られようが何されようが“我慢”で歪が生じると思います。

夫婦の根幹にある部分は“信頼”であり“我慢”であってはならないのです。
片親で不自由とか、子供が可哀相とかよく言いますが、母親が頑張っている姿を見て悲観的になる子供なんていませんよ。
そんなのは“経験したときがない人の憶測”です。
片親は可哀相なんて。

頑張ってください。

投稿日時 - 2009-02-17 15:35:59

ANo.14

父親がいるだけでいいなら別居でよくないですか?

彼の親にも自分の親にもぜーんぶはなして双方の親を自分の味方にしてしまいましょうよ。

そしてあなたは赤ちゃんがある程度になったらスキルを更に積んで、軍資金を作り、その時に離婚か否か決めては如何ですか?
ご主人がその間も浮気を繰り返したり、ほかに女性が乗り込んできてもいいよう、お金は常に貯蓄するんです。
このご主人にはお金は預けないほうがよさそうですね。
管理はあなたが更にされるといいでしょう。

ただ、すぐにでもと言うのであればすぐに離婚してもいいと思いますよ。

こういう人は病気ですから、自分の性欲が落ち始めたらバイアグラ使ってまでもしたいと思うかもしれないですよ。しかも相手はよその女性。

つける薬はないでしょうね。

あなたの未来はほかに沢山ある気がします。

投稿日時 - 2009-02-17 15:27:52

ANo.13

私は2人目 出産後こどもが4か月の時に 同じような事が分かり 眠れない日が続き (出産後ただでさえ眠れないのに ふざけんな!でしょ)
 
数か月で体重が5キロ減り 情緒不安定な毎日で子育てし
上の子がいるところでも突然涙が出てきて 子どもまで泣いてしまうし
(子どもの前では絶対に泣くまいと思っていても もう 精神的におかしくなっているので無理でした)

あなたの旦那は最悪です 私の旦那も でも 実は日本人男性の結構な割合が同じような事しているそうです 私も知りませんでした

 きもい そんなにしたいなら 独身でいろ!もしくは 風俗OKな女性に性病でもうつして最悪な家族状態に持っていけば? いらね~そんな男

息子にはお金で女を買う男だけにはなって欲しくありませんので
今までは 「お父さんみたいになってね」と言っていましたが 死んでも言いません
私も離婚したい気持ちでいっぱいです
1年たちました
未だ 風俗という言葉等々 連想するものがあると 心が乱れます

現実 即刻離婚は難しいでしょう?
私は 離婚の準備を着々とすることに決めました
旦那の死亡保障は2倍に増やし 
いつでも死んでくれ という感じです 死に別れなら 離婚より 子どもにもよさそうでしょ?

とりあえず 子どもの面倒も見てもらい なつかせ 父親としての 役割をそれなりに果たしてもらってから あとは しらね~って感じです
一生忘れられるわけないですよね 

無理心中でもしようかと思った事もありますが 1年たてば眠れる日が来ます お互い頑張りましょう

投稿日時 - 2009-02-17 13:35:36

ANo.12

子供の事を思って離婚する、じゃなくてあなたが
イヤだから、どうしても許せないから離婚したい、んですよね。
その辺はすり替えない方がよろしいかと。
子供の為を思うというなら あなたがとことん我慢すれば
いいことですよ?
しかも そのことは死ぬまで口にしないで頂きたい。
そういう男と結婚したのはあなたであって
離婚するしないに子供は関係ないですから。
自分の為?に離婚したとか言われても子供は迷惑なだけ。
離婚するのは自由だけど『こんな男とは夫婦やれないから離婚する。
でも、子供は私が一人で立派に育てる』って考えでしないと
シングルマザーは大変だと思いますよ。
辛くなったとき あなたのために離婚した、とか
自分がイヤで離婚したのに 子供の為、みたく言われたら
たまりませんから。
子供からしたら 離婚はあくまで親の問題です。

投稿日時 - 2009-02-17 12:06:42

ANo.11

 2児の父です。私なりに子育てを手伝ってきて感じた事を1つ。

 母親はお腹の中に命が宿り、その命を感じる事で母親になります。しかし、父親は別です。人により差がありますが、産まれた時や「パパ」と初めて呼んでもらえた時など、父親になったという体感をするのに時間がかかります。これは、誰しもそうだと思います。仮に「俺は父親になったんだ」と思っていても、それは分っただけで理解はしていません。「父親になった。そして、一家の主になった」という楽しみ・重圧・プレッシャーを総合的に感じた時が、本当に理解した時です。

 つまり、旦那様はまだ「父親ではない」という事。もちろん、旦那様をかばう気もありませんし、父親として、夫として行った事に正当性は全くありません。ただ、まだ「父親としての自覚がない」とだけ言いたかったのです。


 ことわざにもあるように、3歳までは親の愛情が一番欲しい時期です。寝返りしてタッチしてつかまり立ちして歩く。一連の成長を見るのは親も楽しみですし、お子さんも楽しいでしょう。これを1人で見るか、2人で見るかです。親としてはね。でも、お子さんは違います。親からすれば、楽しみは1倍1.5倍でも、お子さんからすれば3倍4倍にもパパ・ママが揃っている事は楽しいんです。逆に、パパかママどちらかがいないという事は、お子さんの感情にとってマイナスだと言っても良いでしょう。親の都合で離婚するのは簡単です。でも、お子さんにとっては…言わなくても分かりますよね?お子さんの事を思って離婚するのは結構です。でも、それによってお子さんが傷ついたり片親になってしまうという辛さは覚えておいて下さい。どんな理由があろうと、お子さんにとってパパはパパです。たとえ殺人鬼であってもパパです。亡くなってもパパです。どんなパパでも、小さいうちにパパと呼んでる間はお子さんは親にとって絶対的愛情があります。

 惑わすつもりはありません。ただ、パパという自覚がないままデリヘルというサービスを受け、借金をし、家の貯金を無断で使い、平気で嘘を付いたという事は揺ぎ無い事実です。これに対し、

・質問者様が我慢をするか否か。
・今後旦那様が変わるのか否か。

 要点はこの2つです。


 それから、お子さんの目の前で喧嘩をするのは絶対に辞めて下さい。3ヵ月といえど、耳はあります。聞いてます。覚えてますよ。2歳の子にお腹の中の様子を覚えている子がいるほど、乳幼児の記憶力はズバ抜けています。喧嘩は夫婦2人の問題。お子さんは関係ないでしょう?たとえお子さんに関係する事であっても、お子さんは大好きなパパとママが目の前でいがみ合っている姿を見たいハズありませんよね?
 何事もお子さんの立場に立って考えてあげて下さい。

投稿日時 - 2009-02-17 11:36:47

ANo.10

> 子供の事を思って離婚する。

この部分だけ、引っ掛かります。
もし、本当に子供のためを思うなら、旦那を真人間に変える努力をし、両親で育てるべきです。
あなたが、その面倒から逃げるだけなのに、子供の為などとのたまうのは間違いです。
子供がグレて見捨てるのと、同じことではないでしょうか?

別に、離婚を悪だと言っているのではありません。
悪はあなたの人を見る目です。
間違いは、そもそもそこにあるのです。

もしあなたが、優秀な夫と結婚していたら、子供にとって最良の環境を与えることができたはずです。

> もう、我慢できないので逃げます。
に修正するなら、賛成です。

間違いは、誰にでもあるわけで。
旦那さんは、家庭を持つべき人間ではないのです。

投稿日時 - 2009-02-17 11:17:35

ANo.9

あなたはちっとも間違っていませんよ。

子供が必要なのは「不幸な両親」よりも「幸福な片親」です。
子供の事を舐めちゃぁいけません。
彼等は真っ直ぐな目でいつも親を見ています。

不幸な結婚生活を送っているお母さんよりも
たとえ貧しくったって幸せなお母さんの方がずっと好きです。

子供の幸福は親の幸福がもたらすものです。
あなたが離婚する事により幸せになると確信なさるのでしたら
離婚なさるべきだと思います。

まだお若いようですから、これからまだまだ道は開かれていきますよ。
あなたのお子さんを思う気持ち、ひしひしと伝わってきます。
どうかお子さんのために幸せになってください。 

少しでもお役にたてたら幸いです。

投稿日時 - 2009-02-17 10:33:43

ANo.8

人間、基本的なところは変わらないですよ。

子供が可愛くてたまらなくても、それで性癖は変わらないと思います。
というか、子供ができてから、人が変わったように更正した男なんて聞いたことないです。

むしろ、子供ができたことで、女性としては夫に我慢ならないことが増えると思います。母親に比べ、子供より自分を優先している父親のいかに多いことか。

片親は確かに不自由です。寂しく思うこともないこともないでしょう。
でも、離婚すると決めているのなら、早いほうがいいです。物心ついてないほうがスムーズです。
子供にしても、もともと父親がいないのであれば、父親を懐かしむこともないでしょうし。

お母さんも、若い方が体力もありますし、ご両親がいらっしゃるなら、こちらも若い方が元気ですし、母子家庭するなら早めに決めた方がいいと思います。

子供が複数いて、もののわかる歳になっていて、実家の両親はもう高齢で…なんてなったら、離婚のハードルはどんどん高くなりますよ。

投稿日時 - 2009-02-17 09:45:23

ANo.7

とても辛いですね。育児も大変だと思うので、体調を崩されないか心配です。
私も妊娠中に主人の風俗(ソープ)の事を知り、苦しみました。(風俗へ行ったのは妊娠前ですが)
私も『風俗くらい』だなんてとても思えないし、たった一度でも絶対に許せません。
゛裏切られた゛そう思うと悲しくて憎くてしょうがなかったです。
先月出産しましたが、私には女一人で子供を育てあげる自信がないし、子供にも私にもやっぱり主人が必要なので別れるつもりはありません。
主人への愛情もあります。
質問者さんはどうですか?ご主人は反省されているのでしょうか?
自分がこんな経験をして知ったのですが、妊娠中に風俗に行かれるご主人は本当に多いようですよ。
゛デリヘル゛ってとこがまた許せないポイントだと思いますが(私も゛ソープ゛ってとこが許せないです)すぐに゛離婚゛という決断をしなけれはダメですか?
私は質問内容の借金など、金銭面の事が気になります。借金は本当に困りますよね。
ご主人と一緒にいるのが辛いのなら、別居など距離を置かれてはどうですか??精神面が安定しないと、良い決断は出来ないと思うんです。まずは質問者さんの精神面が落ち着く対策を取られてはどうでしょう?応援します。

投稿日時 - 2009-02-17 09:36:51

ANo.6

>彼は昔私に黙って借金をしていたり、家の貯金を使ったり、平気で嘘を付いたりと、私は信じて裏切られるのはもう嫌です。

今更ですけど、何でこんな人と結婚したの?
私だったらしません。
すぐに別れます。
私は今妊娠7ヶ月です。
もし今主人がそんなことをしていたら正直許せません。
とういうか、気持ち悪いです。
男の本能とかもあるのかもしれませんが
妻の私がこんなにも頑張っているときに
何やってんの?って感じです。
しかも予定日にって。。。。
最悪ですね。
一生忘れることはないと思います。
でも離婚はいつでもできるし最終手段です。
とにかくいろんな人の意見も聞き
落ち着いてよーく考えてください。
私だったらたぶん無理かもだけど・・・
旦那さんともよく話し合うべきです。
頑張って。

投稿日時 - 2009-02-17 09:14:33

ANo.5

3人の子持ち主婦です。

今はお子さんが3ヶ月で、まだ父親の自覚が持てていないのかもしれませんね。まだ独身気分というか・・・。
お子さんが大きくなるにつれて父性が目覚めてきたら変わる可能性もありますが、風俗は癖になっている人もいるくらい、好きな人は好きですよね。
性病を移されるという事もありますし、病院で検査してくださいね。

妻から見たら風俗ってイヤだけど、「風俗に行く=家庭を壊す」とはならないと思うんです。
勿論、それで夫婦仲が悪くなるといけませんが、お子さんが生まれたばかりですので。

私が心配なのは、平気で嘘をついたり黙って借金したり貯金を遣うことの方ですね。
嘘をつく癖、借金癖は、いくつになっても治りません。
その借金や貯金は何に遣ったかご主人は正直に仰いましたか?
こちらの問題は家庭を壊す危険性があります。

借金癖のある人は金銭感覚や自分のお金と他人のお金の区別の付け方が麻痺しているので、芽が小さいうちに摘んでいた方が良いです。
お金の管理を質問者様がしっかりされた方が良いですね。

ご主人の事を愛しているから結婚してお子さんも持ったのでしょうし、今は怒りで「離婚」の文字が頭にあると思いますが、もうちょっと時間が過ぎてから結論は出しましょうね。

結構、子煩悩で良いパパだったりするかもしれませんよ。
お子さんの為に、ガラッと真面目に変わる人だっていますから。

離婚はいつでもできます。
家族でいる幸せって無限にあります!

今は辛いけれど、その事ばかり考えていては、せっかくカワイイ3ヶ月の赤ちゃんの成長を見逃しますよ!!!
お馬鹿な(失礼!)ご主人の事でヤキモキする時間があったら、お子さんの一瞬一瞬を写真に残したり、ちっちゃな手を握って寝顔を見つめたりしましょう^^

そうやって、ご主人がどう変わるかを見て、結論を出したらいいですよ!

ママがツライと赤ちゃんにも伝わります。
寝不足ならば、赤ちゃんと一緒にお昼寝しちゃってくださいね!
頑張ってください!

投稿日時 - 2009-02-17 08:52:39

ANo.4

私の意見としては、少しきつい事を書きますね。

離婚と言いますが、それは相談者の考えであって、子供の事を少し書いてありますが、実際に考えてはいません!
片親にしたら?と言う考えが、相談者が自分の意見や考えをメインにしている証拠でしょう。
子供の権利や生活を、誰も侵害したり変えたりする権利はありません。

風俗が嫌いと言う気持ちは、私も凄く理解できます。私は男ですが、金で女性の体を時間を買うのは好きではありません。
離婚するのは、いつでも可能です。
しかし、風俗を理由に離婚する為の『正当な理由』になるか?となれば、認められる可能性はかなり低いと言う事です。
不倫の様な『不法行為』にもなりません。
妊娠、出産と大きなイベントを終わらせた後で、まだ精神的に落ち着いているとは言えません。

離婚するには、まだ時期早々と言うのが私の意見で、子供を産んだ責任としては、子供が独立するまでは親としての『責任と義務』を優先させるべきでしょう。

投稿日時 - 2009-02-17 07:41:43

ANo.3

あなたの考えに間違いはありません。しばらく考えてみて、話し合ってみてどうにもならないのであれば離婚も仕方のないことです。

投稿日時 - 2009-02-17 07:09:38

お早う御座います。

>子供の事を思って離婚する。
>この考え間違いでしょうか?

「考え方」自体は、間違っているとは思えません。

今のご主人が、「風俗遊び」や「嘘」ばかりでなく、仕事もしないで借金をする、子供や妻も可愛がらず暴力を振るう、酒癖も悪い等々・・・。
要するに、悪い所だらけの男なら、
「即刻離婚しなさい!」
と、檄を飛ばします。

しかし、お子さんは「未だ3ヶ月」でしょう?
もしも、ご主人が「子供を可愛がる」、「仕事はキチンとして給料も運んで来る」、「暴力は振るわない」ので有れば「+3点」くらい吟味して考えてみては如何でしょうか?

風俗遊びで「-1点」、「借金で-1点」、「嘘で-1点」で帳消しですが・・・(^^;。
他に「+1点」以上の長所が有れば、
「子供の為に、親として頑張る気は無いの?」
と、今のご主人と「もう一度」相談する機会を持ってもいいように思えます。
「子は鎹(かすがい)」と言う言葉、「死語」にしてしまうのは惜しいです。
「鎹」として使えるなら、両親は揃っていた方がいいでしょう。

投稿日時 - 2009-02-17 06:48:17

ANo.1

>子供の事を思って離婚する。
>この考え間違いでしょうか?

正解でしょ。
離婚してください^^;

投稿日時 - 2009-02-17 06:41:32

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