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締切り済みの質問

友達全員から結婚式の参列を拒否されました

39歳派遣社員です。
このたび長年の不倫を乗り越えて、やっと彼との結婚が決まりました。
結婚式の日取りも決まり、5人の友達に結婚式の招待を打診するメールを送りましたが全員から欠席の返事をされました(涙)

ここから少し話が重くなりますが、私は3年ほど前から不倫をしていました。彼は今年40歳です。
今年の初め頃、彼の奥さんに(私と同い年。不妊症で子供はいませんでした)不倫がばれました。
揉めに揉めて、私に対して奥さんは慰謝料請求をしてきたり本当に修羅場でした。
が、間もなく奥さんは亡くなりました。
自殺だったようです。彼の話だと、発作的に自宅マンションのベランダから飛び降りたとの事で走り書きのような遺書も見つかったらしいです。
彼はその後、奥さんのご両親から死ぬほど責め立てられたそうです。彼自身も自殺してしまうのではないかと心配する位憔悴しきっていました。
が、そんな彼を支え続け、最近になってようやく事態が落ち着き、私との結婚話がトントン拍子に進みました。
この話は、今回招待した5人の友達のうち2人にははなしてありました。おそらくこの2人のどちらかが他の3人にバラしたのだと思います。

彼の友達は奥さんの自殺の事実を知りません。病死だと説明してあるそうで、結婚式には普通に出席予定です。
また、私の両親も彼との不倫の事実、奥さんの自殺の事実は話していません。
このままでは私の招待客に友達が一人も出席しない状態になってしまい、周りから不自然に思われてしまいます。
友達に出席してもらうにはどのように説得すれば良いでしょうか?
いくらかお金を渡す事で出席してもらえるなら払ってもいいですが、その場合、一人あたりいくら位払えばいいと思いますか?

投稿日時 - 2011-08-25 21:23:47

QNo.6967405

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回答(102)

ANo.1

お金で解決する問題ではないです。
別に友達の出席がなくてもいいですよ。

投稿日時 - 2011-08-25 21:32:16

お礼

招待した友達は全員既婚で私は結婚式に招待されました。だから私の結婚式にも出席してもらわないと困るんです。

投稿日時 - 2011-08-25 21:49:19

そりゃあ、事情知ってればいくら積まれたって嫌だと思います。

投稿日時 - 2011-08-25 21:34:26

お礼

投稿日時 - 2011-08-25 21:50:12

ANo.3

ひとり100万なら心が動くんじゃない?マジで。10万では心は売れないな。

投稿日時 - 2011-08-25 21:36:30

お礼

100万は無理です。10万でも無理です。心を売るって…酷い言い方ですね。

投稿日時 - 2011-08-25 21:51:12

こう言っちゃ厳しいですけれども。

よく、そうゆう経緯があって結婚式が出来るな、というのが率直な感想です。欠席の返事をもらって当たり前です。このまま結婚式なんかやってごらんなさい。あなたのお友達は非常識と思うでしょうね。そしてあなたから離れていくでしょう。

ただの不倫なら、まだ話は分かりますよ。でも奥さんがそれで死んでるんですよ。ほんま常識を疑います。くっついてしまったものは仕方がありませんが、結婚式はおやめなさい。

投稿日時 - 2011-08-25 21:39:18

お礼

なぜ結婚式をしてはいけないんですか?結婚式は私の長年の夢です。私は初婚ですし。
奥さんが亡くなったのは気の毒だとは思いますが衝動的に何も考えずに飛び降りたんだと思います。
私自身、不倫中にはこんなにつらいなら死んでしまおうかと思った事あります。でも死なないで頑張りました。
奥さんは結局弱い人間だったんだと思います。
死んだら終わりですし。

投稿日時 - 2011-08-25 21:53:38

ANo.6

二人だけでひっそり結婚式をする。

投稿日時 - 2011-08-25 21:43:24

お礼

すでに式場の予約をしてしまっていてそれは無理です。

投稿日時 - 2011-08-25 21:54:20

ANo.7

 お金を払う気があるのならエキストラを雇ったらいいですよ。ちゃんと演技してくれるようです。

投稿日時 - 2011-08-25 21:43:56

お礼

そういうのは心がこもっていないので嫌なんです。結婚式は女の夢です。
私も友達の結婚には心から祝福してきました。だから私の結婚式も祝福してほしいんです。

投稿日時 - 2011-08-25 21:55:22

ANo.8

たぶん、自分があなたの友人だったら出席しません。そして、お金を払うから出席してと言われたら、友人をやめると思います。
出席は無理でしょう。
そしてお金を払うからと言った時点で友達はいなくなります。

投稿日時 - 2011-08-25 21:46:30

お礼

私だって不倫中、凄く苦しんだんです。その分幸せになりたいって思ったらいけませんか?
お金を払ってでも出席してほしいって思ったのは、どんなに言葉を尽くして出席してほしいかを説明しても、「あなたの結婚式、私は出席して祝福したじゃない!」と言っても拒否されたからです。
最初からお金を積んでとかではありません。
最終手段がお金を払うしかないのかなと判断しただけです。

投稿日時 - 2011-08-25 21:59:36

ANo.9

そんな事情があって…参加するのは難しいでしょうね。心からお祝いができない心境です。
友達二人に話したと言う事ですが、その二人とも、他の友達に話していると思います。女性ってそうでしょう。
もしくは欠席すると一人でも言えば、他の人は事情を知りたがるでしょうね。隠すのは無理です。既婚者がいれば反感をかうでしょうね、当たり前の事です。

さて、説得ですが、直接ひとりひとりお願いしては?
ちゃんと事情を話して、それでも祝ってくれないかとお願いしては?
でもこの場合、一人が出席して4人が欠席とかになると友情に微妙にヒビが入りそうです。

結婚式は代理人を雇って、友人の席を埋めてはいかがでしょうか。
それが一番手っ取り早いと思います。お金で友達を説得するのも妙ですしね。
代理人を雇う、直接の方法は知りませんが、式場やここで別に質問されては?

投稿日時 - 2011-08-25 21:46:54

お礼

投稿日時 - 2011-08-25 22:03:23

ANo.11

5人以外に友達いないんですか?

もしいないなら、もうひっそり二人だけか家族だけですべきでしょう

またはしない方がいいです まだ間に合いますよ

投稿日時 - 2011-08-25 21:48:28

お礼

他にも友達っぽい人はいますが結婚式に呼ぶほどの友達ではないので5人には出席して欲しいんです。
どうして皆さん結婚式をするなと言うのでしょう。
不倫した人間は結婚式を挙げる権利すら無いのでしょうか。

投稿日時 - 2011-08-25 22:06:17

ANo.12

お金の問題じゃないと思いますが・・・
不自然でもいいでしょ。結婚式を挙げる気持ちがあるなら非難するつもりはないですが
お二人の出会いと道のりは自然とは離れているので 自ら受け入れて進むしかないでしょう
結婚式もこの先の生活も

投稿日時 - 2011-08-25 21:51:01

お礼

どんなに言葉を尽くして結婚式に出席して欲しいとお願いしても拒否されたので、お金を払う事でこちらの誠意を感じてもらえないだろうかと思ったんです。

投稿日時 - 2011-08-25 22:07:24

ANo.13

年齢とか、再婚とか、諸処の事情とかを考えれば、近親者のお食事会程度が普通じゃないの?

投稿日時 - 2011-08-25 21:51:07

お礼

投稿日時 - 2011-08-25 22:08:35

ANo.14

彼の元奥さんは不倫によって追い込まれ自殺に至っているということであれば
不倫の正当性また奥さんの自殺理由を、うまくごまかすなどすればどうですか??

自分ならお金積まれても、その話聞いたら出席しないので金額に関しては、分かりません。

投稿日時 - 2011-08-25 21:59:05

お礼

すいませんがおっしゃる意味がわかりません。

投稿日時 - 2011-08-25 22:09:35

ANo.15

>自宅マンションのベランダから飛び降りたとの事で走り書きのような遺書も見つかったらしいです。
>私との結婚話がトントン拍子に進みました。
>この話は、今回招待した5人の友達のうち2人にははなしてありました。おそらくこの2人のどちらかが他の3人にバラしたのだと思います。
>彼の友達は奥さんの自殺の事実を知りません。
>私の両親も彼との不倫の事実、奥さんの自殺の事実は話していません。
以上の点をまとめて考え、もし貴女自身でなく、貴女のお友達の事だったら貴女自身はどうおもいますか?僕だったらいくらお金頂いても嫌です。特に4番目と5番目についてです。いつ言うんですか?一生隠し通すんですか?本当に結婚するなら皆に事実をきちんと伝えるべきだと思いました。だから最初のような回答しました。
お金じゃないんです。気持ち的にです。

投稿日時 - 2011-08-25 22:16:57

お礼

投稿日時 - 2011-08-26 11:30:17

ANo.17

2人だけで式をあげれば問題ないでしょう。
あなたのいう幸せになれますよ。

投稿日時 - 2011-08-25 22:32:13

お礼

投稿日時 - 2011-08-26 08:08:21

ANo.18

不倫したからあげるなと言ってませんよ

要は二人が幸せになるための物じゃないですか?

本来式がなくても婚姻して二人で暮らし夫婦になる

式はしない人 世の中に沢山いますよ

二人でお墓参りにいってきましたか?

今回離婚して納得の上での結婚ではないから、

せめて謝り、亡くなった奥さんに許して貰い、悔やみの気持ちを込めて式をする

そうじゃなければしないでも、式は身内だけか、しない

そして 友達同士の会は別でしたっていいし形にこだわる必要はないものです

理解して貰ってないのにお金で無理矢理きてもらっても余計に嫌われてしまう

きてほしいくらいの親友なら、いきなりお金ではなく、何故ちゃんと分かってもらえるように話しに行かないんですか?

それができないから、皆さんはしない方がいいと言われるんですよ

もしも奥さんが亡くなってなくて、生きてるけど、理解されずに無理矢理離婚していて再婚したら恨まれ殺される可能性だってあるかもしれません

死ぬほど辛い人ならなんだってしますよね

なら亡くなったら成仏してますかね

恨まれてませんか?

それはわかりませんが、でももしかしたら、友人は遠慮してるかもしれないじゃないですか

ならちゃんとお墓参りして、話してきたということ、ちゃんとした思いを友人に伝えたら遠慮なくこれるかもしれないですよね

また違う理由で来られない可能性だってありますよね?

何故話しも説得もなくお金なのかがわかりません

それできてもらって幸せなのか

お金できてもらった思い出でいいのか

逆に、そこまでして彼も元気づけてやってきた結婚。一生物なのにそんな思い出な結婚式になってしまうくらいなら貴女の為にもしない方がとおもいました

大事な友人だからきてほしいならちゃんと伝え、思いやりをもってあげるべきですよ

するからにはいい式にしてください(^^)b

投稿日時 - 2011-08-25 22:34:31

お礼

他の人のお礼に書きましたが友達には何度も言葉を尽くして結婚式に出席してほしいとお願いし続けました!
でも何を言っても拒否され続けたのでお金を渡す事でこちらの誠意を感じてほしかったんです!

何もしないでいきなりお金で解決しようとしたわけじゃありません!

投稿日時 - 2011-08-26 08:10:07

ANo.19

別に来てほしいならお金で解決するのもありだと思います(実際に会場が遠いと宿泊費などをこちらで用意することはあります)ただね、あなた自身がどうとか不倫云々はおいといて式は長いので絶対に雑談する機会がでます。雰囲気でもおかしいものはわかるし、不自然にお金で集めたこと自体が話題になるはずです。申し訳ありませんが本当に祝福して欲しい人だけ呼ぶべきかと思います。規模を縮小して立食パーティー形式にしたり結婚式の時期をずらすカップルもいましたよ(別にこんな重い話ではなくともそれなりの事情からの方法です)

投稿日時 - 2011-08-25 23:02:37

お礼

投稿日時 - 2011-08-26 08:12:39

ANo.22

端的に答えるなら、数万~の端金じゃ話にならないから、一人一束くらい出せば披露宴の間くらいは余計なことを言わないで座っててもらえるかもしれませんね。

幸せになるなというつもりはありませんけど、披露宴は考え直した方がいいかもしれませんね。

見栄が大事なら、サクラを雇うという方法もありますけど・・・お勧めはしません。

投稿日時 - 2011-08-25 23:15:58

お礼

投稿日時 - 2011-08-26 08:42:35

ANo.23

NO14です。
>友達に出席してもらうにはどのように説得すれば良いでしょうか?
いくらかお金を渡す事で出席してもらえるなら払ってもいいですが、その場合、一人あたりいくら位払えばいいと思いますか?

あなたの質問です。

友人に来てもらうための説得理由を教えて欲しいとのことなので解答いたしました。

この経緯知った人間は良識あれば来ないと思われます。

よって、簡単に言えば友達に、嘘をつかなければ来ませんという事。

投稿日時 - 2011-08-25 23:21:28

ANo.25

>いくらかお金を渡す事で出席してもらえるなら払ってもいいですが、その場合、一人あたりいくら位払えばいいと思いますか?

質問者さんが「絶対にしたくない」と思ってる事を「この位貰えるならしても良いか…」と思える位の金額ですね。
質問者さんはいくらなら「お金の為に」動きますか?

人の気持ちってお金で手に入るものじゃないのではないですか?

投稿日時 - 2011-08-25 23:34:49

お礼

私が友達の立場であれば、お金なんかもらわなくても喜んで出席します。
でも、私の心の広さと同じ広さを友達に求めてはいけないと思ったので、お金を払う事で私の誠意を感じて欲しかったんです。

投稿日時 - 2011-08-26 08:53:13

ANo.27

質問への答えとしては、

>友達に出席してもらうにはどのように説得すれば良いでしょうか?

かなり難しい話となるでしょう。
人が死ぬと言う事は、それだけ重い話なのです。
その原因が貴方だった訳です。
発作的と書かれて居ますが、その発作的と書かれて取りつくろわれている様ですが、その発作を起こさせたのは誰なのかを考えられたら、手放しで祝福できる人はほとんどいないと思います。
悪い言い方をすれば、その発作を起こして飛び降りられた方と貴方が招待しようとしている方は、いつ同じ様なシチュエーションになるか判らない立場にいると言う事も良く考えられてください。
まぁ、考えられないと言われるでしょうが、貴方も亡くなられた方と同じ立場になる可能性もあると言う事です。


>いくらかお金を渡す事で出席してもらえるなら払ってもいいですが、その場合、一人あたりいくら位払えばいいと思いますか?

残念ですがお金で動く様な物では無いでしょう。
はっきり言って、あなたの気持をお金で表すと言う様な事を書かれて居ますが、これはお金では表せるものではありません。
10万円渡すからと言っても、まず断られた方は皆断ると思います。

長い時間を掛けるしかありません。
残念ですが結婚式に来てもらう。と言うのには、間に合わないでしょう。
そんなに短時間で気持ちとして昇華出来る物ではありません。
10年、20年と掛かる物になると思います。
結婚式で祝福してくれなくたって、その後の実績を積み上げられて、その後結果的に祝福されれば良いと思いますよ。
短い間ですぐに気持ちを切り替えられる人は大変少ないです。
その辺を良く考えられてください。

その状態でしつこく出席を要求されれば、本当に今後の付き合いは一切無くなると思われてください。
気持ちの傷口を大きく広げるだけになってしまいます。

その辺を考えられて見てください。

私なら、10万、50万、100万と言われても辞退させて頂くと思います。
それにお金で無理にと言われれば、それこそ、それ以降の付き合い方を考え直す事になると思います。

投稿日時 - 2011-08-26 00:17:14

お礼

私も不倫で苦しんでいる時、発作的に今死んでしまおうかと思った事が何度かあります。
奥さんが発作的に飛び降りたのは、その気持ちがちょっと強かっただけです。
だから私が原因で死んだわけではありません。
あくまでも奥さん自身が何となく死を選んだだけです。どう言えば分ってもらえるのでしょうか。

お金を出してでも出席してほしいというのも私なりの誠意です。出席してくれてありがとうの気持ちを形にすれば私の気持ちが分かってもらえると思って。
これも他の方のお礼にも何度も何度も書いているのに、一体何回書けば分かってもらえるのでしょうか。

投稿日時 - 2011-08-26 13:48:31

ANo.37

貴方の見栄の為に時間を潰すなんて真っ平ごめんです。と友達は思ってるんじゃないですか?
ここでお金を渡したら余計にひんしゅくを買うだけだと思います。

投稿日時 - 2011-08-26 13:08:40

お礼

お金を渡すのは私なりの誠意でした。
お金だとひんしゅくというのなら、何をすれば私の誠意は伝わるのでしょうか。

投稿日時 - 2011-08-26 14:14:10

ANo.38

いろいろおありでご心配ですね。
お友達にお金を払っても披露宴に出てもらいたいと、あなたの立場ではやはり考えるかもしれませんね。
しかし、お金の話を持ち出したら、お友達とは気まずくなるのではないでしょうか。
私は、お金がほしいんじゃないわよと、拒絶されてしまうかも。
それより、便利屋さんのような人を探して、お雇いになったらどうですか。
あなたの、ご希望通りの対応をしてもらえると思いますよ。
どうぞ、強く生きてください。

投稿日時 - 2011-08-26 13:30:25

お礼

お金を友達に払うという気持ちは、私なりの友達への誠意のつもりでした。
でも私の気持ちは伝わらないみたいですね。残念です。

投稿日時 - 2011-08-26 14:13:20

ANo.44

結婚式に出席したくないと考える、お友達にはお友達なりの考えがあるのだろうし、それをもっとあなたは尊重するべきです。
いきさつを知れば心から祝福なんて出来ようはずもなく、それにあなたも気付くべきです。

投稿日時 - 2011-08-26 17:19:10

お礼

投稿日時 - 2011-08-26 18:43:24

ANo.48

ご友人の件は諦めたほうがいいと思います。
貴方方の「結婚」を理解するまでの時間もありませんし。
不倫から始まった恋愛でも、きちんとした真面目なお付き合いをして友人にも認められて…結婚します!ならきてくれるかもしれませんが、あまりに早い結婚式です。
元奥さんが自殺して「彼の奥さんというポジション」が空いたらそそくさと入籍。これを祝おうと思えますか?

逆に言えば断ったご友人達は…大人として人として常識、モラルがある方々だと思います。そんなご友人を持った貴方は幸せです。
今回、結婚式に出席してくれなかったとしても。
これから理解してくれるように貴方がた夫婦が精一杯頑張って認めてもらうのが一番だと思います。

投稿日時 - 2011-08-26 18:58:21

お礼

投稿日時 - 2011-08-26 20:58:26

ANo.50

普通は余程の事情がない限りは招待されたら行くもの(結婚式への出席)を断られてるんですから、貴女が友人と呼んでいる5人の方は、今後は貴女と関わりを持ちたくないと思ってるという気持ちの現れに他ならないと思います。

友人5人に、再度結婚式に来てくれる様説得し、いくら払えば来てくれるか友人達本人に聞いて、言われた額を払って、結婚式に来て貰って下さい。

投稿日時 - 2011-08-26 19:30:13

お礼

投稿日時 - 2011-08-26 20:51:53

ANo.55

>友達に出席してもらうにはどのように説得すれば良いでしょうか?

お友達に言葉をつくして出席をお願いしたとありましたが、そのときに欠席の理由は聞いたのですか?

投稿日時 - 2011-08-26 21:45:11

お礼

聞きました。

投稿日時 - 2011-08-29 08:12:13

ANo.60

う~ん

お金貰ったら 開き直っていくかも

質問者さんと 旦那さんの年収具合にもよるけど(笑)
30万位からオッケー!

しかも残りの友達も説得するね!
金の為にでよう!と!

で 募金するわ

内乱で食べる事も出来ない子供とかいるし


でも女の子は意地悪な所あるからな~

ついおっきい声で噂話しちゃうかも

「そ~いえば前の奥さん自殺しちゃったんでしょ?」
「マジ?不倫のせいで?こわくない?」「あ!でも衝動的だから二人は悪くないらしいよ!」
「そ~なんだじゃあ結婚式しても大丈夫だね~」
とか(笑)

投稿日時 - 2011-08-27 00:53:56

補足

投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00

お礼

投稿日時 - 2011-08-29 19:15:47

ANo.61

どうしても出席してもらいたいのであれば、お金では無く土下座して頼み込んだ方が誠意があるように感じます。

土下座して土下座してそれでも無理って言われたら、情に訴えてみれば?

お幸せに。

投稿日時 - 2011-08-27 02:09:07

お礼

>お幸せに。

ありがとうございます♪

投稿日時 - 2011-08-29 19:24:20

ANo.62

私だったら、泣いて頼まれ、
さらに20万円くらい貰えれば参列するかも。

でも、披露宴のあとは、もう二度と会わない条件で。
友達としての関係は終わりにします。

参列しないという人が多い中で
私が参列しようと思った理由は、
そういう経緯で披露宴をするお二人を
この目で見たいからです。

物凄く貴重な体験だと思うからです。

そして、友達と集まる度に話のネタにすると思います。

そういう意味で、事情を知る者は呼ばない方が良いかもしれません。

投稿日時 - 2011-08-27 17:02:17

お礼

投稿日時 - 2011-08-29 19:26:15

ANo.66

私の友達がもし質問者さまと同じ状況で結婚式への出席を依頼してきたら欠席と回答すると思うのでお友達の立場からみた考えを少し説明させていただきますね。

まず金銭では絶対出席へと気持ちは傾きません。逆にいやな気持が倍増するだけなのでこれは辞められた方がいいと思います。

質問者さまのお気持ちや彼とのいきさつ等々、真摯に話されても気持ちは変わらないと思います。なぜなら一連のお話を見させていただく限り、そのもろもろの事情や質問者さまのお気持ちが私の常識、信念にはそぐわないからです。これは考えを変えろ、と言われても変わるものではありません。

もし、あなたの結婚式でも祝ったでしょ、的なことを言われたら、おそらく私ならお祝儀だけ郵送させていただくと思います。

やはりお祝いの気持ちは強制されて出てくるものではないですが、お祝いはいただいたから最低限同じレベルのお返しはすべき、という義務感は持ちこういうことをすると思います。

でも、どんなに考えても、何を言われてもやはり出席は厳しいと思います。

すでに祝えないと感じている人たちの気持ちを変えるのは無理でしょう。お友達からしたらたぶんあまりに考え方が違いすぎて今後は友達づきあいは無理だと感じている可能性が大きいかと思います。

やはりどんなに考えても私が出席したくなる可能性はないのですっぱりあきらめるしかないと思います。祝ってほしいという気持ちを友人に強制するのは無理ですよね?たとえ出席してくれても心からの祝福はしてもらえないと思います。それも嫌ですよね?

なので、その5人の友達の出席は諦め、事情を知らない別のご友人を誘われるのがいいと思います。もしくはあまり親しくない方ならたとえ事情を知っても来てくれるかもしれません。

私なら親しい友達であれば友達であっただけ、あなたのような事情は受け入れがたいです。

結婚式をしたい、周囲に祝ってもらいたい、という気持ちはたとえ理解できても、同じ気持ちになるように周囲に強制はできません。お友達がそういう気持ちになれないのであればそれはそれで尊重するのが友人ではないでしょうか?所詮別の考え方を持った別の人間ですから。

投稿日時 - 2011-08-27 21:34:10

お礼

親身な回答ありがとうございました。
メールをして再度友達に結婚式の出席の打診をしてみます。
それでダメなら、sparkling123さんのおっしゃるように、結婚式出席はもういいからお祝いだけ贈ってもらう事にします。
なんか、その方がいいような気がしてきましたし。

投稿日時 - 2011-08-29 19:38:30

ANo.68

>友達に出席してもらうにはどのように説得すれば良いでしょうか?

⇨これについてはNo2の方が「どんなに説得されても無理」と回答してますよね?

>いくらかお金を渡す事で出席してもらえるなら払ってもいいですが、その場合、一人あたりいくら位払えばいいと思いますか?

⇨これについてはNo3の方が具体的な金額を提示して回答してますよね?

ちなみに私の回答は「どんなに説得されてもお金を積まれても友達は出席させれないと思います」、、、

旦那さんのお友達も真実を知らないから出席するんだと思いますが、真実を知ったら出席されないと思いますよ。

投稿日時 - 2011-08-28 00:28:19

お礼

投稿日時 - 2011-08-29 19:41:25

ANo.69

まず結婚おめでとうございます。

質問についてなのですが、
不倫結婚な上に不倫が原因で前妻が自殺したという話を聞いてしまったからには、
素直に祝えないのが人だと思います。

友人も祝えない・でたくないから拒否したのだと思います。
結婚式には無理に友人に出席をもとめず、代行サービスに頼むという案はいかがでしょうか?

代行サービスとは、お金を払うことで友人のふりをしてくれるサービスです。
「友人 代行 結婚式」で検索すればすぐに見つかります。

投稿日時 - 2011-08-28 01:37:51

お礼

最悪は代行サービスを考えてみます。
でも高いですよねぇ。そこがネックです。

投稿日時 - 2011-08-29 19:42:20

ANo.75

私はあなたのような事情の友人が結婚しても祝福できますが
この程度で祝福できないなんて
あなたのことを誤解しているんじゃないのかなと思いました。
でも、あなたから話したので事情はよく知っているんですよね?
それでも伝わらなかったということは
>友達に出席してもらうにはどのように説得すれば良いでしょうか?
どのように説得してもわからないでしょうね。
それか、わかるのに時間がかかります。結婚式には間に合わないでしょう。
それから、この5人の友達はあなたの結婚式に来ないということは
あなたとはもう友達じゃないのよ、と言ってるのと同じですよね?
あなたは友人たちの結婚を祝福しましたが友人たちはあなたの結婚を祝福しない。
悲しいことですが友人たちの意思も強いと思います。
疎遠でもいいので別の友人を誘ってみてください。
もう5人の友人はなにを言ってもだめです。

投稿日時 - 2011-08-29 20:21:12

ANo.81

ま、100万くれるなら出てもいいですよ
あるていどの誠意は感じられるような気がする額だし。
もちろんどなたかもおっしゃってましたが今後一切カカワリなし
ということでよろしく。

投稿日時 - 2011-08-29 22:45:26

ANo.85

 彼の奥さんが自殺しているという重い状況を乗り越えて
の結婚式なのですね。私が質問者様なら結婚式で笑顔
になれません。彼の奥さんが「自殺」されているのですか
ら。2人だけでハワイとかで2人きりの結婚式とかにしてお
いたほうが無難じゃないですか?仮に「友達が一人も出
席しない状態」でも誰も「不自然」に思わないと思います
内輪だけで、親戚の人たちだけ呼べばいいのでは?
「友達」に参加を断られた、当たり前です。

投稿日時 - 2011-08-31 04:47:08

お礼

ハワイかグアムで二人きりでの挙式も視野に入れ始めました。
そのほうが面倒な人達呼ばなくていいし、ロマンチックな結婚式をできそうですね。
今なら結婚式場のキャンセルも無料でできるし本格的に海外挙式を視野に動いてみようと思います。

投稿日時 - 2011-08-31 09:16:44

ANo.87

どう言葉をつくして説得しても
友達の意思が変わらないのであれば、諦めるしかないかもしれません。

回答に書かれている方もいますが、2人だけで海外挙式なら招待客のことは考えなくていいので
楽だと思いますよ。
それこそ2人の世界に浸れます。

投稿日時 - 2011-08-31 12:21:13

ANo.89

既に出ている回答でしたら申し訳ありません。

あなたが幸せになるのも結婚式を挙げるのも自由だと思いますよ。ただ、お友達には出席するかどうかは選ばせてあげては如何でしょう。「私は祝ってあげたのに」と思うなら、正直にそう伝えて下さい。常識的な人なら、祝福の言葉はなくともお祝い金くらい送ってくると思います。

投稿日時 - 2011-08-31 18:59:22

ANo.92

>ハワイかグアムで二人きりでの挙式も視野に入れ始めました。
そのほうが面倒な人達呼ばなくていいし、ロマンチックな結婚式をできそうですね。
今なら結婚式場のキャンセルも無料でできるし本格的に海外挙式を視野に動いてみようと思います。

私もそれがいいと思います。

投稿日時 - 2011-09-01 02:19:11

お礼

ありがとうございます。
日々着々と動いています。

投稿日時 - 2011-09-02 20:40:54

ANo.93

結婚自体はおめでたいことなので
おめでとうございます。

友人の方々の説得は『無理』と思います

どうしても式がしたいのであれば、何人かの回答にあった2人で海外挙式が無難でしょうね

投稿日時 - 2011-09-01 02:59:46

お礼

もう、理解してくれない友達を呼ぶ事はやめようという気持ちになりかけており、二人きりでの海外挙式にかなり気持ちが傾いていますのでご心配なく。

投稿日時 - 2011-09-01 07:53:24

ANo.95


お友達からの返事の内容教えていただけますか?
それによって参列してもらえそうか皆さん判断できるんじゃないでしょうか?
改ざん(自身の希望的受け止めとか無しに)とか無しに言われた返事そのままでお願いします
でないと的外れなアドバイスになりかねないです
Aさん、Bさん、Cさんといった具合に一人ずつ書いて二人の馴れ初めを知ってる人物なのか書いて下さると的外れになり難いかと・・・

あまり希望は持たれない方が良いような気がします

投稿日時 - 2011-09-01 12:49:08

お礼

投稿日時 - 2011-09-02 20:37:55

ANo.97

エキストラは心がこもっていないので嫌、とのことですが
出席を一度断られた時点で「心からのお祝いをしてくれる人」の出席は望めないのですから、
割り切ってエキストラをお願いする方がいいと思います。
(多分お友達はお祝いもくれないと思います…)

その五人のお友達がもし出席してくれたとして、あなたのご両親や新郎のご友人に
前妻の方の死因やあなたの不倫をぽろっと言わないとも限りません。
お酒も入ることですし。ご両親に言えないという事はあなたも後ろめたいと思っているわけですから、
ヤバイ事情を知っている人は出席してもらわない方がかえって安全ではないでしょうか?

投稿日時 - 2011-09-02 01:00:45

お礼

投稿日時 - 2011-09-02 20:34:29

ANo.101

表題が気になって最初から読ませていただきました。
まずはご結婚おめでとうございます。

回答ですが、
>友達に出席してもらうにはどのように説得すれば良いでしょうか?
言葉は違うにしろ「私は出席したんだから、あなたも出席して」というニュアンスの発言をされたんですよね。その時点でどんなに言葉を尽くしても、残念ながらお友達は参列されないと思います。
「心から祝って欲しい」と思うのであれば、そのような発言はできないと思います。

>いくらかお金を渡す事で出席してもらえるなら払ってもいいですが、その場合、一人あたりいくら位払えばいいと思いますか?
あなたがどれだけの言葉を尽くしたのかは分かりませんが、あなたが『必死で説得した』にも関わらず、参列しないのであれば、どんなにお金を積まれても無理だと思います。
人の心はお金では動きませんし、「お友達」であれば尚更だと思います


投稿日時 - 2011-09-03 07:17:55

ANo.102

ご結婚おめでとうございます。

ご友人はどんな状況であれ出席されないと思います。ましてお金で解決できるものでもないような気がします。
彼の出席者とのバランスを気にされているようですが、そんなもの気にする必要はないと思います。
出席したくない人に無理に貴重な時間を割いてもらうのはよくないと思います。

今さらですが、不倫や彼の奥さんの自殺など友人に話してはいけませんでしたね。友人でも家族でも自分以外は他人ですから。

そういうものは気にせず、式を挙げて新しい生活をされるのがよいと思います。

日本人にとって、死者は尊いものです。生前、良い人だったか悪い人だったかは関係なく尊ばれる存在です。
靖国神社のA級戦犯合祀。外国からすると「悪人も神なのか、悪人と同じにされるのは納得できない」となりますが、日本人の宗教観からすると、死者は皆、同じく尊いというものなのです。

投稿日時 - 2011-09-03 09:53:25

ANo.104

100万渡されれば、行くかも。
説得は、無理だと思う。

身体障害者に対する差別発言・亡くなった方に対しての暴言等々
により、通報させてもらった。

投稿日時 - 2011-09-04 17:10:44

ANo.106

ご結婚が決まり、おめでとうございます!!

色々乗り越えて大変でしたね。
不倫がばれて元奥様と争っている時などは本当に辛かったと思います。
でも奥様が自殺されたことでむしろお二人は晴れて夫婦になれるようになったんですね。
結果的には良かったですね。奥様の自殺癖は確かにあなた方の不倫と関係なくおこったことかもしれませんし、あなたが気にする必要なんてありませんよ。奥さんの通っていたであろう精神科の診断書でもあればそれが証明できますよ。

結婚式には友人にぜひ出席してもらいたいものですよね。
一番きれいな姿で笑っている自分を、理解してくれている友人に見せたいですよね。

コレまでの経緯をしっかり誤解なく説明したら友人達も理解し、参列してくれるかもしれません。でもそのためにもやはり時間が必要だと思います。一度嫌だなと思った印象を変えていくにはアナタの必死さや一途さを友人に感じさせないと。何度も何度も『私にとって大事な友人のアナタだから出席してほしい』と熱意をもって訴えていかないと。

投稿日時 - 2011-09-04 22:26:12

ANo.109

こんにちは。

ハワイやグアムといわず、いっそのことラスベガスで結婚式はいかがでしょうか?
ウエディングドレスでカジノやホテル、街中を歩いていても全然浮かないどころか
すれ違う人がコングラチュレイション!と祝ってくれますし、
走行中の車はクラクションで祝福してくれます。
ラスベガスの街中で、ウエディングドレス姿で歩いて浮くのは
マクドナルドやスタバのような店ぐらいです。
39だの40だの、年齢を気にする必要もありません。
洋の東西、年齢、人種を問わず、ラスベガスに結婚を求めてやってくるカップルは
星の数ほどいます。

日本で誰々に祝福してもらえない・・・なんてあれこれ考えるより、
ラスベガスで街中みんなに祝福してもらえば多少の悩みは吹き飛ぶと思いますがいかがでしょう。

投稿日時 - 2011-09-06 00:26:59

ANo.110

いわゆる「何でも屋」に友人のふりをして出席して貰うのが
一番良いように思えます。

参列を拒否する友人を説得するのはかなり大変になります。
普通の人相手にあなたの言い分を説明しても、
あなたは悪者にしか見られず、説得は困難でしょう。

多くの人は表面的にしか物事を見ようとしません。
自分の感情に疑問符を打つ事すらできない人が多いのですから。

そうした人に何を説明しても
客観的な理解を得られる事はありません。

感情論で結論を出す人は、そこで止まったまま
死ぬまでそのスタンスで生き続ける事も少なくありません。

表面的な意味ではなく、
全ての人が複雑に人生を絡ませながら生きている意味合いで、
あなたは運が悪かった だけです。



多くの人に理解されないのは苦しいでしょうけれど、
どうか、亡くなった奥さんの分も彼を幸せにしてあげて下さい。

投稿日時 - 2011-09-06 12:55:42

ANo.111

人生それぞれの事情があると思います。
しかし、あなたの質問である。

>いくらかお金を渡す事で出席してもらえるなら払ってもいいですが、
その場合、一人あたりいくら位払えばいいと思いますか?

には驚きました、心をお金で買うのでしょうか?
保険の示談交渉ではないのですよ、友達との関係をお金で
解決しようとする貴殿の心に問題があると思います。

お金ではなく、良く話し合う事が先決ではないでしょうか?

投稿日時 - 2011-09-06 16:04:28

ANo.112

不倫も奥様の死も自分のせいではないと言われていますが、
出席してほしい友達にもそう伝えたのでしょうか?
本当にあなたと仲の良い友達なら、あなたの気持ちや事情を理解し、
出席してくれはずでは?
それでも拒否されるなら、やはりそれなりに嫌な理由があるのでしょう。
嫌がっているのだから、無理強いはしない方がいいんじゃないでしょうか。
人の本当の気持ちはお金で動かせるものじゃないと思います。
またお金の話しを持ち出されたら、さらに嫌がられるんじゃないでしょうか。

そこまでして出席してもらいたいのですか?
友達じゃなくて、ただのエキストラでも出席して欲しいんですよね?
そんなに見栄を張りたいのですか?晩婚で世間体が気になりますか?
周りの人を嫌な気持ちにさせてまで、自分のうわべの立場がそんなに大事ですか?

せっかくあなたが好きになった人と、やっと結婚できるのだから、
嘘偽りはもうやめて、もっと大事な事に真剣に目を向けてください。

投稿日時 - 2011-09-06 16:10:04

ANo.115

お金渡したら仕方なしに来てくれる友達ってなんか嫌じゃありませんか?
そういう友達とは縁を切った方がいいかもですよ。
友達呼ばなくても、身内だけのレストランウェディングとか2人だけの海外挙式とか
そういうのはダメなんですか?
どうせお金渡すなら、友達のフリをしてくれる何でも屋さんを利用した方が
気分的に良くありませんか?

投稿日時 - 2011-09-07 21:29:34

ANo.117

私を含めここを読んだ方はあなたの事もあなたの友達のことも知りません。
でも、5人のお友達はあなたの事をよく知っているのですよね。
あなたの優しい心や強い心も知っていることでしょう。
友達なら不倫はさておき、39歳にしてやっと幸せをつかんだ友人を祝いたくないはずがないです。
でも、5人のお友達はあなたをよく知っていながら、
結婚式に出ることを拒否されていると言うのは
もうあなたのことを何も知らない私たちに意見を求められても
私たちはどういう言葉でお友達を説得できるのか分からないのですよ。

これからも、そのお友達と付き合ったいきたいとその友人関係を大切に思うなら
お金の交渉もやめた方がいいですね。

投稿日時 - 2011-09-08 20:37:03

ANo.118

かなり壮絶な話ですね・・・。

既に充分話をした上で参列拒否されたのであれば、
お金を出しても、それを覆し参列してくれる可能性は『ほぼ無い』と思います。
質問者様はお金を払う事を「誠意」のつもりであると仰っていましたが、
そう捉える方は皆無とは言いませんが少ないと思います。
下手をすれば、批判を浴びる結果になりかねません。

二人だけで式を挙げるか、別のお友達にお願いするのが無難でしょうね。

投稿日時 - 2011-09-08 21:27:36

ANo.119

そのお友達に「いくらで出席してくれる?」と聞くのが一番手っ取り早いでしょう!

そして、お友達に「100万円なら」と言われてそれでも出席してほしいと考えるなら、出しましょう。
「いくらお金を積まれても嫌」と言われれば、諦めるしかないでしょう。

こういうマニュアルって、ないと思います。あるのかな??
かなりレアなケースですよね。

一番のミスは「他人にばらしてしまった事」でしょう。
私は彼の過去の嘘は、一生、誰にも言いません。
おかげさまで、みんなから「おめでとう」と言ってもらえます。

投稿日時 - 2011-09-08 22:58:18

ANo.120

回答が多いので既出でしたらすいません。

よく結婚などの友人の数合わせで、友人のフリをして出席してくれる仕事がありますよね。もちろんお給料はこちらから払う訳ですが。
ただ、ご両親が知っている仲の良い友人などが出席していなかったりするとダメなのかな?

友人にお金を渡す方法か、そういう仕事専門の方になりきってもらうかですね!

投稿日時 - 2011-09-09 04:30:38

ANo.121

私見です。人と人の繋がりは、好悪だけでなくお互いの思いやりや励ましあいが、長続きの秘訣です。

確かにお辛いご事情とは思いますが、新しい人生の門出ですから明るい将来の夢だけに邁進すべきです。
今の貴方様にとって、友情復活・周りの視線を気にして見栄を張る。?それは、不自然です。

 見える心・見えない心。ひょっとして、貴方様が友達と思っていても、実はお友達は社交辞令的(好きな言葉ではありませんが。)な、お付き合いとしていられた場合があります。
 同性間でも、異性間でも一緒に同じ時間を過ごしている時に何故か安心・心が休まれば、それが一番です。結婚式ご招待に無理強いするなんて、聞いたことはありませんし、まして金銭を出してお願いするなんて論外と思います。 貴方様の社交性と積極性で、同僚・上司の方・何よリもご主人様になられる方のお気持ち・お考えはどうだろうか。?自分の友達出席が、少なくなるのですが。?とご相談する方が良い結論が出ると思います。以上 

投稿日時 - 2011-09-09 05:35:03

ANo.122

出席していただくのを諦めた方がいいと思います。

無理やり出席して貰って

旦那様のご友人や、あなたの家族に、【事実】を話されたらどうするんですか?

口にチャックはできないんですよ。2人の方が3人に話されたように。

友人代表のスピーチとかで言われちゃったりして。

そしたら、どうされるんですか?

投稿日時 - 2011-09-09 18:11:43

ANo.123

ワタシの思う答えだけを書きます。

お友達(今や、そう思っているのはご質問者さまだけだと思います。相手の方々は多分友達とはもう思っていないのでは・・・)に結婚式に来て頂くのは、おそらく不可能だと思います。
だって、貴女だって、不倫をやめられなかったでしょう?
お友達に話した時、止められませんでしたか?
もし止めてくれたのであれば、貴女はそのお友達の言葉に従えなかったのでしょう?
結局、人は、自分の思うとおりにしか生きられないのですよ。それは貴女も他の人も同じ。
元奥様が自殺してしまったのも、お友達が貴女のこの結婚式に来ないのも。
人の心を自分の思うようには出来ません。
ご主人となられる方に対しても同じですよ。

この結婚・・・貴女は本当に幸せになれると思いますか?
もう一度、よくよく考えてみられた方が良くはないですか?
貴女の幸せって何ですか?
貴女がしたことは、たったひとりの男性を愛してしまっただけです。それがこんな大事になって、貴女はこんなに苦しんで頑張って・・・それが本当に貴女の幸せに繋がっているのでしょうか?
ご自分の幸せをもっと大切に考えて下さいね。

投稿日時 - 2011-09-09 21:08:28

ANo.124

かなりのレスがついていますね。

友人に出席してもらうには、
「発作的に自宅マンションのベランダから飛び降りた」
ことが、
貴方の不倫とは無関係であることを証明し友人に納得してもらう手段しかありません。

貴方のことを個人的に知らないここの回答者は、あなたの友人の反応を頼りに
貴方の人柄や事件の背景を探るしかありません。

貴方に近しい人が、そのような態度を取られたってことは、
あなたの友人は「奥さんの自殺と不倫は無関係ではない」と何らかの理由で確信していると思われます。

また、結婚式の参列は、ビジネスではありません、祝福するために出席するのです。
お金のことを持ち出せば常識が疑われます。

投稿日時 - 2011-09-09 23:50:52

ANo.128


友達にどうしても来てもらいたいなら、「自分のせいで嫌な思いをさせるけど、どうしても来てほしい」となんども頼んでみてはどうですか。


これから幸せな人生がおくれるといいですね。

投稿日時 - 2011-09-11 22:01:04

ANo.138

残酷なようですが
結婚式を拒否するということは、今後かかわっていきたくない。
友達でいたくないという意思表示ですね。

残念ですが、もうすでに友達はいないんですよ。

得るものがあったがために失うものも大きかったのだろうと思いますが
経緯が経緯ですし、取り返しがつかないので仕方ありませんね。

衝動的な飛び降りだと再三書かれており
因果関係はないと思っているのだと思いますが
そこはあなたが判断できることではないですよね。

幸せな結婚は死んだ奥さんもきっと望んでいたことだと思います。

お金を渡すことは誠意でもなんでもないですよ。
逆にお金を誠意だと思っているのだとしたら
それは大変に不誠実です。

従って方法はないでしょう。というのが回答です。

投稿日時 - 2011-09-13 22:51:13

ANo.142

結婚への経緯はともかくとして。

質問者さんが気にしてらっしゃるのは
>このままでは私の招待客に友達が一人も出席しない状態になってしまい、周りから不自然に思われてしまいます。
この部分ですよね?

ゲストの数にもよりますが、どちらかの友人がひとりもいなくても
気にはならないと思いますよ。
どこにも「この卓は親戚」「この卓は職場」などと明記されていませんし。
(プランナーさんに相談されても、そう言われると思います)

説得したりお金を出したりせずに、きちんとお祝いをしたいと思った人にだけ出席してもらいましょう。

投稿日時 - 2011-09-14 12:36:00

ANo.143

お友達には不倫や経緯ををカミングアウトしてるんですよね?
もしそうだとしたらどんなに言われてもいやかも…

いっそ、有料ですが、代行サービスを頼んでみては?
http://dairi-daikou.com/
頼んだことはないですが、一応人間が来るので不自然には思われませんよ。相手もプロだし。

投稿日時 - 2011-09-14 17:21:55

ANo.144

なぜ、そうなった(出席を拒否された)のか、考えたことはありますか?
揉めに揉めた・・・とありますが、いったいどのようなことがあったのでしょう・・・

人間の行いというのは、全て自分に返ってきます。
人が喜ぶ行いに対しては自分が喜ぶようなことが・・・人が不愉快になる行いに対しては自分が不愉快になるようなことが・・・必ず倍になって返ってきます。

簡単に言えば・・・原因に対する結果・・・それでしかないのです。

友達が出席しない理由も簡単ですよね・・・不倫、トラブル・・・奥様の自殺・・・このことを考えると、とても祝えないのだと思います。

一旦、キャンセルして・・・お2人だけで、ひっそりと式をあげてはどうでしょうか?

どんなに説得しても、出席して下さる可能性は、低いと思いますよ。

これが、不倫の代償・・・と言えます。過ぎたことはどうにも出来ませんが、これからの生き方を変えてゆけば、また違った人生になるかとは思います。

投稿日時 - 2011-09-14 21:51:07

ANo.147

亡くなった相手の奥さんがとても可哀相でなりません。
貴方は奥さんの気持ちを考えた事がありますか?

愛している旦那から裏切られる、そんな気持ちが分かりますか?
貴方には分からないと思います。
分かるはずがない。
文章中からそう伺えますよ。

一旦、亡くなった奥さんの気持ちを考えてみたらどうですか。
そこからでしょう。
だから友達がいなくなるんだと思います。

相手の気持ちも考えないで。
早く、この質問締め切ったらどうですか?

投稿日時 - 2011-09-16 18:59:56

ANo.152

こんなにつれているというのは ワケ がありますね。
どこかにリンクが張られているのでしょう。

早く質問を打ち切らないと、ネット上の騒ぎだけじゃなくて、
次第には現実の騒ぎにもなるかと思います。

そういえばこういううわさがという形で。

ウソでしたって落ちにしたほうが、世間体的にも保たれると思いますがね。

投稿日時 - 2011-09-25 19:33:47

ANo.157

貴方は幸せでしょうけど、奥さんの気持ちを考えると
子供の私でもほんとうに心が痛くなります
私だったらその結婚式には亡くなられた奥さんに申し訳なくて
出席できないです…

そのことを全く知らない他の友達とか誘えばいいんじゃないですか??
幼馴染とか。
お金で解決できることじゃないですよ
お金さえ払えば来てもらえるっていう考えはよくないですよ

投稿日時 - 2011-10-04 19:52:20

ANo.163

以前、回答した者です。

もうこの質問も、見てないのか反論する気力もなくなったのか、
それはそれで「自分が悪かったかな」と少しは思えれば良いと思ってました。
お礼が今全く無いのも、本当は自分が悪いと認めつつある、でも
今さらどう対応して良いか分らないのではないか、そういう良い傾向であれば良いけど、と。

質問者様が今現在、どう感じているか全く分からないから。
でもやっぱり、できれば自ら自分の非を認めて欲しいと思っています。

質問者様が少しでも自分を省みて下さることを祈っています。

投稿日時 - 2011-10-08 15:52:50

ANo.164

色々な意見がありますが…

私は質問者さんにあまり落ち度はないのかなぁと思いますよ。

不倫しているカップルなんで山ほどいるし、不倫相手と再婚して上手くいっているところもいるし。

もともと、不倫するってことは旦那様だって元奥さんに多少不満なり何なりあったんでしょう。

お亡くなりになられたのは悲しいですが、遺書もないことですし、不倫だけが原因とは言えないのでは?

結婚式はみんなに祝福されたいですよね。でも質問者さんのお友達ということは40歳前後なのでしょうか?もしかしたら、子供や仕事のことでどうしても都合がつかなかったとは考えられませんか?

私だったら、友達が不倫の末の結婚だとしても、今が幸せなら祝福しようと思いますよ。

一度断られたらお金を積んでも来てくれないと思うので、他の友達を当りましょう。

最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます(・∀・)♪

投稿日時 - 2011-10-08 23:27:00

ANo.165

お金で釣られて出席する人は 友人ではないでしょ
短期のアルバイトでも雇った方が良いのでは?

投稿日時 - 2011-10-12 20:22:07

ANo.166

どうも初めまして。
亡くなられた奥様のご冥福をお祈りいたします。

早速本題ですが、私なりの考えを。
多少不躾な表現になってしまうことを先にお詫び申し上げます。

まず質問の答えですが。
貴方様は、友人さんたちにお金を払う必要はありません。
お金を払ったとしても、友人さんたちは出席してくださらないでしょう。


投稿日時 - 2011-10-13 22:52:01

ANo.168

お金を出してその気持ちを表せるのは謝罪する時の気持ちか
愛情の大きさ(それも疑問ですが…)くらいじゃないんですか?
お祝いする気持ちがなかったのに、お金を貰ったら祝福する気持ちにって、なります~?
人の気持ちはそんなに単純ではないですよ~^^;
そんな人がいたら嘘付きですよ。
たとえば極端な例で・・・
旦那の浮気相手が貴女の友達だったとして、
晴れて、貴女との離婚が成立してから、半年後元旦那と貴女の友達が結婚式を挙げます。
お祝してほしいと言われて、しませんよね?
でも、お金あげるからどうしてもお祝に来てほしいと言われたらどうします?
お金貰って祝福に行けます?
貴女にとって嫌いな友達の祝福なんていくらお金積まれてもしませんよね?

今、貴女の友達は、貴女が嫌いになっているんじゃないですか?人間的に・・・。


多分その友達が祝福してくれるとしたら
貴女が、元奥様の墓前で、『大事な旦那様を好きになってしまってごめんなさい、
旦那様を一生大事にするからどうか許して下さい。』と心から手を合わせる事が
できた時じゃないですか?
そして、その時、貴女はとっても素敵な女性になっていると思います。


人の気持ちを変えるのは簡単じゃないですが、
自分の気持ちを変えれば人は変わってくれると思いますよ^^

投稿日時 - 2011-10-20 15:00:52

ANo.173

詳しい友人関係は分かりませんが、
友人だと思っているのはyoko-sukaさんだけなのではないでしょうか?
お金を支払って参列してもらうのならば、知り合いにではなく、
業者に頼んだ方が良いと思います。

投稿日時 - 2011-11-10 14:46:51

ANo.174

5人の友人をどう説得して結婚式に出席してもらうかですが、最終手段でお金を払ってでも来てほしいらしいですが、、、お金は他の言ってるようにやめるべき。

投稿日時 - 2011-11-24 03:30:27

ANo.176

出席者が欲しいだけでしたら、そういう専門の会社があります。

ぐぐってください。


劇団の人とかにバイトでやってもらうとか、よくある話です。



でも、そんな式やる意味あんの?

投稿日時 - 2011-11-25 02:11:46

ANo.180

<いくらかお金を渡す事で出席してもらえるなら払ってもいいですが、その場合、一人あたりいくら位払えばいいと思います
結婚式にお金を払いでていただくということなら,貴方の友達でなくてもよいのでしょうね

投稿日時 - 2011-12-11 11:29:25

ANo.183

結婚式などあげないほうがいいのでは・・?
相手がばついちだと、カッコ悪いですよ。
両親だけ・・とか、二人だけ・・とか。
友人たちは何かしら訳ありなのでしょうから、諦めたほうがいいでしょうね。

投稿日時 - 2011-12-16 02:30:00

ANo.184

人前式は諦めて神前式に切り替えた方が良いのでは?
両親だけでも良いと思いますけどどうなんですか?

投稿日時 - 2011-12-18 01:16:44

ANo.188

はじめまして

今もお幸せですか?
フツーに気になりました。

投稿日時 - 2012-01-01 14:27:18

ANo.190

あなたが、今まで耐えに耐え抜いて手に入れた
幸福だということはここにいる皆さん全員理解していると思います。

ただ、衝動的に何も考えずに自殺したとしても、
少なくても不倫が原因で人が死んだ不幸な出来事の上に
幸福の象徴である結婚式をしようとしている貴方の考えに
友達が理解出来なくて辞退しているのだと思います。

私だったら、いくら自分が幸せになりたいとは言え、
もう少し道徳的な事を考えて、結婚式せずに籍だけ入れます。

それが人間がする行動だと思います。

投稿日時 - 2012-01-05 00:30:23

ANo.191

 あなたの心情を察すれば大変言いにくいことではありますが,そのような結婚を周囲に祝福してもらうのはとても無理ですよ。最近の結婚式では,披露宴でスライドショーなどで結婚に至る経緯を説明されるのが一般的のようですが,そんな恐ろしい経緯が語られる結婚式なんて,いくらお金を積まれても出席するの嫌ですよ。その奥さんに呪い殺されそうですよ。
 あなたの場合,その彼と結婚にこぎつけられただけで奇跡と言って良いです。おそらく彼の方の友人も,そういう経緯は知っているでしょうから誰も来ない可能性が高いと思います。おそらくどんな知恵を働かせても,極めて不自然な結婚式になってしまうことは避けられないでしょう。
 既に他の方もアドバイスされているとおり,結婚式は取りやめ,籍だけ入れて慎ましく暮らした方がよいと思います。

投稿日時 - 2012-01-26 16:20:27

ANo.192

あまり気にしなくていいと思います。
日本で普通に式をやらなくたって、親族と彼とで、海外でちょと贅沢な結婚式をあげられてはいかがですか? 友だちにお金払ってきてもらうよりよっぽど有意義ですよ。複雑な経緯があったから、収まるまで時間はかかりますよ。でもね、人の噂も75日です。友だちがきたくないというなら、そっとしておくのがいいでしょう。友だちがあなたの人生に責任を持ってくれるわけじゃなし、いいたい人にはいわせておけばいいんです。略奪婚を奨励するわけじゃありませんが、人生というのはすべからく、競争原理に基づいています。ヒトが受精するのだって、何億という精子が争って1匹が勝つわけですからね。
こうなったのも彼との縁です。過去はともかく、前向きに歩いてください!

投稿日時 - 2012-02-01 07:28:45

ANo.193

今は人材をレンタルする業者があるらしいので、友達のふり、親戚のふり…などといったサービスがあるようですよ。けっこう利用する人が多いみたいです。

投稿日時 - 2012-02-03 18:42:38

ANo.195

友達に出席してもらうにはどのように説得すれば良いでしょうか?
→この5人に限定するなら、日当を出すからアルバイトとして出てほしいと伝えましょう。
ちがう方に出席してもらえるなら、事情は伝えないで日当を出すからと懇願しましょう。
ビジネスとして対応することをお勧めします。

いくらかお金を渡す事で出席してもらえるなら払ってもいいですが、その場合、一人あたりいくら位払えばいいと思いますか?
→受付で2万のご祝儀を渡してもらうように、こちらで用意してあげましょう。日当は2万円くらいが妥当でしょう。なので、一人あたり4万円ほど必要でしょう。

投稿日時 - 2012-02-10 07:20:11

ANo.197

え、お金出してでも友人に列席ねがうなんて。

誰も式には来ませんよ。経緯からして無理です。

投稿日時 - 2012-02-15 20:53:07

ANo.199

大変なご苦労を乗り越えた結婚(お祝い)とは、言いがたい現実ですよね。

そういうケースでは、誰にも知られず、入籍だけ済ませるなどという方法を考える事が、あなた方ご自身の為って言うのが、これまでの一般的な意見ではないでしょうか~。

ひどい恨みを抱いている人々が身の回りに何人もいる事になりますよからね。

「恋は盲目」と言いますけど、幸せになれない予感などを、まったく恐れてはいないのでしょうか。わたしならエンドレスで連鎖し続ける、うちわ争いなどを予感しますから、遠くへ移転するしかない様にも・・

体裁に欠落している分けではなく、あなた側の列席者がいないのが不自然で困るという事でしたら、人材からサクラを雇うしかないと思いますけど、おカネを融通してでも来てもらいたいと言う理由もよく分かりませんでした。

投稿日時 - 2012-02-17 19:48:04

ANo.201

こんばんは。

結婚式に友達を呼ぶかどうか、ですけど、これは大きなことでは、ないですよ。
私も、一度結婚に失敗しまして、一度目の結婚式では、まあ、心がこもってなかったですよ。
体裁ばっかりでした。あんな結婚式は意味ないです。

だから、ホントに祝ってくれる人だけに来てもらいましょう!!
たった数名でも一人でもいいです。
一旦断った人に、無理やり来てもらうようなもんじゃないですよ。
体裁だけなんて、結局1-2年経ったら、逆に恰好悪い思い出になります。
それより、ホントに心がこもってたか、だけが、長年の思い出になります。

結婚式で体裁だけを整えようとしているのか、ホントに彼を愛してるか、
一番あなたがよく知ってると思います。

一番、あなたが幸せになれるかどうか、一番身近な人を幸せにできるかどうか、だけ、考えてください。
身勝手になれ、と言っているのではないです。
自分を愛せたら、周りも愛せます。

そしたら、結婚式に来てくれない友人なんて、どうでもよくなりますよ。
だって、ホントの友達なら、サポートしてくれるはずだから・・ホントの友達じゃ、なかったんですよ。

これからも、がんばってくださいね。

投稿日時 - 2012-02-21 03:35:53

ANo.203

もう見ていないと思いますが、
結婚式をするかどうか、この先どういう人生を送るのかは自由なのでどうぞご自由に。
あなたは色々説得して、でも、どうしてもダメだからお金で・・・と言っていますが。
答えは一つです。
友情や信頼はお金では買えません。
失うのは簡単ですが、得るのはとても時間がかかるし難しいことなのですよ・・。

もちろんお金で参加してもらう事も可能な場合もあるでしょう。
幾ら貰っても絶対嫌!という人がいる半面、お金貰って祝福するふりくらい幾らでもするわという人もたくさんいるでしょう。
でも、それは心からの祝福ではないです。

確かに、あなたにもそれまでの道のりに苦労も苦痛もあったでしょう。
でも、自分が苦しんだから何でも許される訳ではありません。
あなたが今幸せに暮らしてるとしたら、
もし旦那様をどこか他の女に奪われたら、
離婚してくれと頼まれたら・・・
どんな気持ちがしますか?
浮気相手を憎まないですか?
死ぬほど辛くても、相手を恨まないですか?

もし本当に、それでも私は悪くないと言い張れるなら、悪いことをしたなんて思わなくて良いですよ。謝罪だってしなくて良いです。これだけ散々言われても分からないなら、もうどうやっても分からないのでしょう。

ですが、自分の美学を貫くなら徹底的にやってください。
愛する人を得るなら、他のものは要らない!くらいの意気込みはないのですか。
道に背いた事をしている時点で、人から理解されることは難しいです。
だったら、理解されなくても、全て切り捨ててでも突き進まないと、美しくないですよ。
あなたがそんな中途半端な気持ちでは、死に追いやられるほど苦しんだ奥様が本当にうかばれませんよ・・・。
愛する人は欲しい、結婚式もしたい、友人にも祝福されたい。
どれも普通の事ですが、あなたの選んだ道が普通でない以上普通の事は望めない。
それが、あなたが数ある選択肢から選んだ答えなのですから、諦めて突き進んで下さい。

投稿日時 - 2012-02-22 01:31:09

ANo.204

もう回答欄を観ていらっしゃらないと思いますが、
いきさつを知って結婚式の出席を拒否している友達に
お金なんて払ったら余計逆上すると思います。

周りから不自然に思われたとしても、それがあなた方二人が招いた結果なのですから
受け入れるしかないのではないでしょうか?

どうしても呼びたいのであれば、別の友人を呼ぶしかないと思います。
本当に祝福してくれる友人がいないってさびしいですね。

投稿日時 - 2012-02-23 16:35:27

ANo.205

いろいろご事情があるようですが、まあそれはそれ、既に起こったことを言ってもしょうがないので。現実的にご返答させて頂きますと、友人として代理出席してくれるよう依頼できる会社はいくつか存在しておりますので、そちらに絶対に友人として振る舞ってくれるよう言い含んだ上でご依頼なさるしかないと思います。そういった事情がある以上、友人に出席して貰うのは諦めた方がよろしいかと。もし貴方がお金を払い、ご友人が出世できることになったとしても貴方に良い印象を持っているとは思えません。不特定多数の親類が集まる結婚式でその事情を知らない方にまで言い触らす、ということもありえます。貴方にリスクが大き過ぎるかと思います。仕事で来てくださる方はお仕事で来ている訳ですから、ぼろを出すこともないと思います。一生に一度の結婚式ですし、確実に平和に結婚式を終えるのが一番です。ご友人のことは諦めた方がいいと思います。

投稿日時 - 2012-02-24 22:44:36

ANo.206

結婚おめでとうございます。他の方の回答を見ましたが、それについてとよかく言うつもりはありません。
いくらお金を渡せば、結婚式に出席してもらえるかという質問ですが、お金を渡して出席してもらうより、誠心誠意話して、納得してから出席してもうらしかないのではないでしょうか。それでも、拒否されたら、その方達に出席してもらうのは、諦めるしかないと思います。

投稿日時 - 2012-02-25 13:12:25

ANo.207

元奥さんが自殺に至った原因は結局のところなんですか?
あなたとの不倫が原因なのか,あるいは別にあるのか,複合型なのか?
そこのところを詳しく回答をお願いします。さすれば,理解してくれる人も出てくるかと思います。

投稿日時 - 2012-02-25 22:32:27

ANo.208

はじめまして。

どうすれば…というよりも
そんな友人なら呼ぶ必要ないと思いますね。

結婚式はその5人を呼ばずに盛り上がっちゃえばいいんです。
祝ってもらわなくても、あなたたちが居なくても私達は幸せですから。って見せしめのようにもですねw

人それぞれ幸せになる道順は違うわけで。いいじゃないですか。
今がよければそれでいいんです、そのうち寿命やなんやらで死ぬんですからね

今のうちにパァーっっとやっちゃいましょう!!

投稿日時 - 2012-02-26 17:15:31

ANo.209

あなた 面白いですね。

別にいいじゃないですか。友達が来なくても。

それとも何ですか?他人に祝って貰えないと、幸せを実感できませんか?

自分が幸せならそれでいいんです。

ずっとそういう生き方をしてきたんでしょ?

投稿日時 - 2012-02-28 23:37:53

ANo.212

私は既婚者です。初婚でしたが、結婚式はあげてません。そんな夫婦も世の中にはいるってことを、まずは思ってください。なぜ、そこまで、結婚式に執着なさるのですか?夢だったと書かれてあったと思いますが、どんな結婚式が夢だったんですか?きっと、ご両親や友人にかこまれた結婚式で最高に幸せな状態のご自身を想像なさってるとおもいますが、いかがでしょうか?
ご自身は友人5人の結婚式に参列なさったから、私のにも来てって感じでしたよね?
ただ、今回の状況では厳しいと思います。この、5人の友人ではなく、違う友人を招待なさったほうがいいと、個人的には思います。

結婚式はきっと会場も予約なさってるのでしょう。焦る気持ちはわかりますが、他の友人に頼んだほうが話は早いと思いますよ。

がんばって、幸せになってくださいね。彼に幸せにしてもらうんじゃなく、あなたが、彼を幸せにすることが、出来ますように・・・。

投稿日時 - 2012-03-09 23:36:21

ANo.216

色々なことを乗り越えて、やっと結婚式までたどりついたのですね。
よい結婚式をして新しいスタートを切るべきだと思います。

まず今回はご友人を結婚式に呼ぶのはあきらめましょう。

仕方なしに来てもらうのはお互いのためによくないと思います。
まず新郎様に状況をご説明して身内だけで結婚式をすることを考えてみてはいかがでしょうか?

それが駄目であれば、(お金を払ってでも・・・とおっしゃっていたので提案するのですが、)
結婚式の代理出席のサポート業者にお願いした方がよいと思いますよ。

友人としてスピーチなどもしてもらえるみたいですね。

探してみると下記がありました。

http://dairi-daikou.com/

http://www.office-agents.com/

彼らはプロですから質問者様の結婚式をプロらしく、仕方なく来てもらうご友人よりも
きちんとお祝いしてくれるでしょう。

その方が無理に友人を呼ぶよりもいいと思います。
私ならそうします。

ただし、費用が掛かってしまうデメリットはありますが・・・
そこをクリアできるのであれば、ご検討してみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2012-03-22 12:34:34

ANo.217

どこかの回答にもありましたが エキストラを雇うのが一番でしょう。

投稿日時 - 2012-03-31 11:39:58

ANo.218

不倫から始まって奥さんの自殺という結末で実現する結婚なら、
結婚式はあきらめるのが普通ですよ。
たとえそれが夢だったとしても、その夢は結婚の実現と引き換えにあきらめるんです。

お友達もきっと呆れてます。
私がお友達の立場なら、私だって出席しません。
それであなたとの友情が壊れても結構。絶交で結構。

どうしても何かやりたかったら、二人きりで「式」だけ挙げるという方法もありますよ。

投稿日時 - 2012-04-01 10:59:52

ANo.219

10億

投稿日時 - 2012-04-04 09:58:50

ANo.220

よく、その状況で結婚式をあげれるなーとあきれはてています。

奥さんが亡くなったのには、少なからずあなたにも責任はあります。一生この事実を背負えとは言いませんが、参列云々よりも他に気を遣う所があるでしょう。私が友達なら絶対参加しません。お金の問題ではないのです。

投稿日時 - 2012-04-09 13:11:24

ANo.221

はじめまして。

あまりの回答数の多さに、他の方の回答は読んでません。すみません。

今は代行システムがあるので、友人のフリをして5人確保してください、と頼めば、派遣してくれますよ。
そういう会社を探して、お金払って頼むのはいかがでしょう。

無理に出席したくない友人(←?)たちを頼むよりいいと思います。だって祝福したくないから断っているのですから。

私が友人でも出席したくありません。
この状況なら2人きりで結婚式を挙げた方がよいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2012-04-10 15:31:28

ANo.223

その5人の方達はあなたを友達だと思っていないし、だからそこ来ないんです。
本当に本当の友達、親友であればそういった事情があっても出席します。多分。

そこまでする程の気持ちは無いんです。

投稿日時 - 2012-04-11 13:41:58

ANo.225

ご主人になる人は、質問主様と別れようとしたし、結婚式も嫌だと言ったとのことですよね。質問主様が、それを、妊娠を偽ってまでつなぎとめて、ご主人が嫌がる式までも望んでいる。。。質問主様の返答を見る限り、元奥様に対する情けの感情は、持って欲しいと言っても無理でしょう。そこまで憎い相手だったのでしょう。しかし、愛するご主人の事を一番に考えてください。

ご主人は、「いい笑いもの」です。質問主様も同じです。でも、きっと質問主様はそんなことは気にしないでしょう。しかし、ご主人はあなたほど「強く」ないかも知れません。(式を平然と出来るのが「強さ」かどうかは疑問ですが)結婚するだけでも「笑いもの」なのに、式で顔までさらして、ご主人に笑顔を作らせますか?悪い噂は、必ず伝わります。隠すことなんて出来ません。節度を持ってひっそり結婚するなら、伝わる可能性は下がります。また、噂する人も理不尽にはなりません。しかし、式まで「堂々と」挙げれば、噂は必ず皆に伝わります。その無神経さが「笑い種」になるからです。式まで挙げるお二人に風向きは厳しいです。そして、質問主様のご希望どおりにお友達が出席したとして、まずご主人は、質問主様のお友達の「よく顔だして式までできるよね」という「笑いもの」になります。そして、後々どこからとも無く噂が広がり、会社や自分の友達の間で「あいつ、本当の事を隠して式まで挙げたぜ」という「笑いもの」になります。

「笑いもの」になるの意味が分からなければ、親御さんに本当の事を話して、どう思われるか聞いてみてください。世間の目が冷たいと言う事を親御さんの年齢ならばよくご存知でしょう。

お友達にとっては、祝福「する」とか「しない」の問題ではないのです。質問主様のお友達も「祝福のしようがない」のです。それは、あなた達が「笑いもの」になるからです。祝福したくても、「式」という形では祝福できないのです。式の参加だけが、祝福の形でも友情の形でもありません。式に来なくても、ご祝儀を出してくれるならば、お友達なりの形で祝福してくれていると思いますよ。

投稿日時 - 2012-04-15 21:23:48

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