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独身女。妹が結婚。

独身女。妹が結婚。

妹と仲は良いです。ちょっと寂しいのは本心ですが、心から祝福しています。

しかし私はアラサー独身女で、成人して上京してから親戚付き合いを避けてきたため、妹の式に参加して数年ぶりの再会となりますが「お姉ちゃん行き遅れちゃって」「妹に先越されて可哀想に」と親戚達から思われるのかと思うと、結婚式に参加する事は物凄く気が重たいです。


やっぱりアラサー独身の姉が妹の結婚式に参加することは周りからは可哀想に思われますか?


そう思われて当然なのはわかっちゃいますが、どんな顔して出席すれば良いのかわかりません・・・

投稿日時 - 2015-08-15 17:44:59

QNo.9030714

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

大丈夫。思われない。
貴方に対して可哀想だと思うスペースがあるなら、
それは貴方の愛しい妹さんの祝福の為に使われるから。
貴方は、
何も心配せず、
妹さんを祝福する為に出席すれば良い。
親戚人の顔色なんて別に良いんだよ。
内心どう思っているんだろうか?
そこまで貴方が考える必要は無い。
貴方は、
選んで今の自分に至っている。
アラサーで独身だからといって、
貴方は人生の敗者でも、後塵を拝している訳でも無い。
貴方は貴方のペースで、
成人してから上京し、今に至っている。
周りには、
上京してから今に至る貴方の歴史が見えない。
見えないからこそ、
「今」を中心に貴方を捉えるしかない。
人によっては、
今の貴方にパートナーがいるか、いないか?
今の貴方が結婚しているか、いないか?
それを貴方への「評価」にする人もいる。
でも、
それはもう相手の問題。
貴方にコントロールは出来ない。
貴方は貴方として、
今に至る時間を自己責任で生きている。
したくても出来なかったのか?
そんなに結婚にこだわらないまま未婚で居続けたのか?
それは貴方にしか分からないけれど、
妹さんは妹さんとして、
今このタイミングで結婚するに至った。
貴方は、
たまたま自分の結婚よりも早く、
妹さんの結婚を祝う形になった。
上京後は、
特に親戚陣ともかかわらずに過ごしてきた。
でも、
私の大切な人の大切なお祝いの日。
その日位は私も身内世界に戻って(集って)、
そして妹と幸せの一時を共有しよう。
私も妹の幸せのお裾分けを貰い、
そして気持ち良く祝福して前に進んでいこう。
そう思えばいいじゃない?
誰も貴方に「顔」なんて求めていないんだから。
貴方は、
貴方が「したい」顔をすれば良いんだよ。
周りの目を気にする顔でも良いし。
周りは周り、私は私。
私は結婚式ではあくまで脇役だ。
脇役の私が、
妹よりも自意識過剰になってどうするのよ?
自分で自分を笑える位の柔らかさを大事にして、
最終的には身内という温かさを信じても良い。
それは貴方が選べる。
誰も貴方にこういう顔をしろ、なんて言っていないよ?
ゆっくりと深呼吸を。
主役はあくまで妹さん。貴方じゃない。
妹さんの人生最高の日を、
貴方も最高の笑顔で分かち合ってあげられるようにね☆

投稿日時 - 2015-08-15 20:26:17

ANo.11

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回答(15)

ANo.15

うちも、2年前、私が32歳の時に妹が先に結婚しました。

結婚式ではやはり、心無い方に『お姉ちゃんも頑張らないと』『もう子供産むには時間が無いよ』等と言われ不愉快な思いをしましたが、周りにいた叔母様達がフォローしてくれて思わず泣きそうになりました。なので、質問者さんも結婚式では何かしら言われてしまうことは覚悟が必要と思いますが、『本当に信頼できる人を探してるから。今はみんなすぐに離婚してるし』くらいに強気で対応された方がいいと思います。

本当に、デリカシーの無い人(特に高年配の男性に多い)は平気で傷付くことを言う人が多い気がします。信じられないです。

妹は、私が過去に結婚が上手くいかなかった事を気にしていたため、妹が私より先に結婚する事を気にしていて躊躇してしまっていたくらい優しい子だったので、喜んで祝福しました。

投稿日時 - 2015-08-17 03:39:10

ANo.14

私も妹のほうが先に結婚しました。

何にも気にしませんでしたけど?
妹のほうは親族付き合いも続け、家業を継ぐし、そのための男性を夫に迎え、親族からも期待の目で見られていましたが私は全く気にもせず「私ばっかり自由でごめんね~」って感じでした。

一応婿さんの家族にご挨拶したり親族としての顔は出しましたが
別に何も言われませんでしたね。
たぶん身軽であることを楽しんでいたから聞こえなかったのかもしれませんが。

1年後に私も結婚しましたがその際も「おめでとう」以外は言われていません。
先だとか後だとか気にしない親族でありがたかったです。
気にすることないと思いますよ。

投稿日時 - 2015-08-16 01:14:24

ANo.13

 還暦過ぎのオジサンですが、私が結婚したのは40歳。その時女房殿は35歳。ですから『アラサー』なんて『行き遅れ』とも思っていません。今「どっかに適当な男はいないか」と気にかけているのは40代の大学教授の独身女性。オジサンは大好きな方なんですが、男寡の還暦過ぎのオジサンじゃお気の毒。まぁ、彼女の方が困るでしょうね。(笑)40後半の独身なんて結構多いので、適当な後輩を探してます。でも、哀しいかな、こいつ等には『荷が重い』らしい。『喝!』だ。

 『女もいろいろ♪』って言う通り、それぞれにぞれぞれの事情もおありです。男は還暦も過ぎれば『人畜無害』ってなっちゃいますが、女性は灰になるまで女性です。歳なんて気にすることも無い。子供なんて授かりものです。「居ないなら居ないに越したことも無い」なんて子供はたくさんいますもんね。

 質問者様だって、お姉様にはお姉様の事情があり、妹さんには妹さんの事情がある。当然、妹さんはお姉様ほど『事情』は複雑じゃない。どっちが先かなんて気にすることじゃないでしょう。

 姉の威厳を持って堂々とご出席ください。それを見て惚れ込む男もいるでしょう。最近の男は「頼れる女性」が好きらしいですよ。オジサンから見れば、情けない限りですが。まぁ、還暦過ぎのオジサンはじめ、男なんて皆いくつになってもマザコンですから仕方もないか。結婚されたらすぐに旦那って『子供』が出来るもんなんですよ。(笑)

投稿日時 - 2015-08-15 23:36:20

ANo.12

行き遅れたのではない
先越されたのではない
毎日充実してて余裕な顔してたら?

投稿日時 - 2015-08-15 22:05:14

ANo.10

古株のじじばばには言われそうですね。

今の若い価値観なら結婚しないのも立派な選択肢だけどね。

わたしのように結婚しないと決めてれば、「くだらねぇ」って聞き流せるんですけどね。
まぁうっとうしいのがどうしても嫌なら後日祝福すればいいと思います。

投稿日時 - 2015-08-15 20:08:42

ANo.9

「お姉ちゃん行き遅れちゃって」「妹に先越されて可哀想に」と親戚達から思われるのかと、お思いの様子ですが、案外そのようなことは思われないと思います。
憶測抜きで、普通にサラッと済ませば良いでしょう。
万が一、そういう事を言われてしまった場合、言った人を見下してしまって良いでしょう。
長年生きていても、そういうものの観かたしかできない程度の人と認識してあげましょう。
その後は、そういう人とは、あまり関わらない事です。
理由は、そういう事を、ためらいも無くサラッといえてしまう人など、ただでさえゾッとしませんか?

投稿日時 - 2015-08-15 19:37:24

ANo.8

 結婚式の親族は自分のことは二の次に考えて出席すべきだと思います。


 妹さんを祝福するのが第一の目的ですが、相手の親族や会社の同僚とか友人に妹をよろしくと挨拶して回るのも役目です。

 
 もし親戚に何か言われても「誰かいい人紹介してくださいよ~。」とか言ってのらりくらりとしていればいいです。

 でもそれ以前に結婚する平均年齢がアラサーなんだから気にする必要性がありません。

投稿日時 - 2015-08-15 18:43:09

ANo.7

笑、みんな冗談で言ってると思いますよ。
そんな真剣にならなくても。
先越されたね…と言われたら
やられましたね、私も急がなきゃ、あはは
と笑い飛ばせばいいのでは?

投稿日時 - 2015-08-15 18:39:30

ANo.6

現実に行き遅れているのですから堂々と新婦の姉として参加して、新郎のお友達にビールを
注いで回って素敵な男性をゲットすれば如何でしょうか。
出会いなんて何処で待っているか分かりませんし、自分から行動を起こすことで視野が
広がるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2015-08-15 18:13:26

ANo.5

そんなに気にしなくても良いと思います、20代であっても妹が先となると、色々言う人はいます。
まあ、私だって彼氏はいるくらいの気持ちで堂々としていたら如何ですか?
今更慌ててもどうなるものでも無いですし、堂々としていれば、誰もかわいそうにとかあまり言わないですよ。
貴方からでる雰囲気と言うかオーラーと言うかそれを皆が感じ取ってしまうので、自分で情けないと思ってしまうとなんとなく判るものです。

投稿日時 - 2015-08-15 18:08:59

ANo.4

こんにちは、東京在住の40代男性です。



妹さんの結婚式の場所が不明ですが、主様からのコメントから察するに、相当古風な考え方のエリアでしょうかね。



田舎の50-60代のおばさんからすると、主様の事を可哀想という発想になるかもしれませんね。



で私の意見ですが、妹より結婚が遅れて云々は、ナンセンス極まりないですよね。



もしも東京でお仕事等が充実されていているのであれば、自信を持って帰郷されてはどうでしょうか?



例えるなら、土俵入り前の白鵬のように、胸を張り威風堂々と参加すればいいのではないでしょうか。



そうするとその自信に満ち溢れたふるまいが、親戚のつまらない考えを封印できるのではないでしょうか。



ご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2015-08-15 18:00:57

ANo.3

アラサ―ならまだ同情される年ではありません。

可愛そうに思われるとしたら40は過ぎていないと。
気にすることなく礼儀を尽くしましょう、こんなに気の利く御嬢さんなら良い縁談をせわしたい!と思われるような花嫁の姉としてふるまう。

新郎の友人たちの中に、意外なご縁があるかもしれません。
親戚よりも意識するのは花婿の友人や親族席ですよ。

投稿日時 - 2015-08-15 17:57:04

妹が先に結婚する、、、そんな友達は結構いましたよ。
別に私は何とも思いませんでした。
気にせずにいればいいことだと思います。
今時そんな風には思わないと思いますけれどね。
考えすぎではないですか?

投稿日時 - 2015-08-15 17:56:06

ANo.1

私の周りでは、あなたくらいの年で結婚よりも仕事がいいと言っている人が多いです。
もし言われたとして、その親戚達が何かやってくれるのですか。
あまり気にしない方が良いです。人は人です。
田舎の出なのですか。田舎だと、そういった事は面倒だしうるさく言います。
東京だとあなたみたいな人は沢山いますよ。

投稿日時 - 2015-08-15 17:52:21

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