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締切り済みの質問

相手の男性の本心が知りたい。

私には、去年の9月から、曖昧な関係を続けている、バツイチ子持ちの男性がいます。
私は、過去の恋愛が原因で、男性不振になり、そんな私の相談を聞いてくれて、側にいてくれて一緒の時間を過ごす様になりました。
出会った当時から、私の他にも沢山の女性と肉体関係を持っていた事を知っていたので、私の事もセフレだろうと思って関係を続けてきました。

途中から、子供も一緒に過ごす時間があったり、なんとなく関係が変わって来た頃、思いきって二人の関係を聞いた所、恋人どおしにはなれないけど、会えると癒されるんだといってました。
そして、もし、肉体関係だけが希望なら、他の男性を探してくれと。肉体関係なしでも、自分といてくれるなら、お互い、一緒にいようとゆわれました。

私は、形には拘らず、一緒にいられる時間があればと思っていたのですが、最近になって、もお会わない方がいいんじゃないか?と言われる様になりました。恋愛の事、自分の事より、子供とのこれからの人生を考えていきたいからと。相手に、もお会いたくないのかと聞くと、自分の気持ちは、持たない様に生きていくんだとか。結局、また、一緒にいようと言う事になりましたが、私はこれからどおするべきなのでしょうか。

彼の事を思うなら、離れてあげるのも愛情なのかな?とか、私も彼に救われた様に、側に居たいと思うのは、私のエゴでしょうか?

沢山の方のご意見を聞かせて下さい。

投稿日時 - 2017-03-23 14:08:04

QNo.9308580

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回答(8)

ANo.8

離れて「あげる」的な目線は要らないんじゃないの?
彼は既に、
会わない方が良いのでは?
そう言えている。
貴方との関係、
貴方との交流を失う(閉じる)準備があるんだよ。
むしろ無いのは貴方の方でしょ?
貴方の方が、
理由を付けてでも彼と繋がり続けたい。
現時点ではそう思っている。
もう会わない方が良いのでは?
彼が、
そう思うようになった境目はハッキリしている。
⇒その境目とは、
貴方が曖昧な関係を打破しようとした時。
自分でも書いているじゃない?
「思い切って」二人の関係を尋ねた、と。
思い切らなければ聞けなかったとも言える。
無理に聞こうとしなくても良かったとも言える。
無理に聞いていなければ(×思い切って)・・・
彼は、
貴方との間に、
良い意味で曖昧さのクッションを挟めていた。
お互いの関係性に、
意味や形なんて要らないんだ。
それが彼の根本意見。
意味や形が要らない≒交際するとは決めない。
恋人同士的な定義(縛り)は要らない。
あくまで縛り無き(言質無き)間柄で、
その時その時の自分たちが一番心地良い距離感。
それを気負わずに選び合えたら。
選び合う形には色々ある。
時にはセックスを選ぶ事もある。
感覚的な癒し(一緒にいる心地良さ)を選ぶ事もある。
お互いの存在を無理に選ばない、
それぞれの日々を大切に関わらない、
そういう形で「選ぶ」距離感もある。
近くに寄る時もあれば、遠くにいる時もある。
お互いの距離感の固定は必要無い。
あくまで、
その時その時の二人が無理なく分かち合える。
そんな柔軟な関係性を彼は望んでいる(いた)
でも、
貴方は関係性の変化に敏感になって、
今の私たちはどういう関係なのか?
確かめようとしてきた。
それは彼にとっては、
曖昧世界(柔軟に選べる)関係の終わりを意味している。
曖昧で良いと思っている相手なら、
そもそも聞いて来ないから。
二人の関係って一体?
そんな事確かめようとしないから。
確かめるのは、
その時その時の自分たちに無理が無いか?
それだけで良かった彼。
でも、
貴方はどうやらそうでは無いらしい。
確かめてきた。
それ自体を彼は否定していない。
それはそれで貴方の考え(貴方の目指す世界)
別にそれで良いと思っている。
ただ・・・
彼はお互いの関係性を確かめ合うような、
そういう繋がり方は求めていない。
あくまで形無き(言質無き、決め事無き)
そんな自由意思で分かち合える距離感(関係性)
一緒にいる事は楽しくても、
だからそれがどこかに向かっているとか、
それが何かを目指しているとか、意味しているとか。
それを逐一確かめ合うような関係は望んでいない。
貴方は、
彼から見て望んでいるように見えている。
二人の距離感(変化)に敏感に対応してきた貴方。
そんな貴方とは、
曖昧な関係性はむしろしんどさを増やすのでは?
今の自分(彼)の完結した捉え方では、
一緒にいても同じ世界は共有出来ない。
中途半端に情を抱いてしまうと、
余計に離れる事も出来なくなってしまう。
貴方には、
それなりに重たい過去もある。
まだ歴史が浅い同士。
思いが「煩い」になる前に、
緩やかに元の世界に戻った方が良いのでは?
貴方も書いているように、
既に貴方を救ってあげた事実は存在している。
今の時点で会わなくなっても、
貴方は彼に救われた時点で「得て」いる。
得ているのに、
ダラダラ繋がり続けてしまう事で、
トータルとしてマイナスになるのは勿体無い。
彼に救われたと思うなら。
救われて良かったというプラスのお土産を抱えて、
貴方は貴方の場所で再始動して貰う形。
その方が、
彼にとっては嬉しい事なのかもしれない。
傍にいたいと思う貴方を、
彼は無理に引きはがそうともしない筈。
それでも、
お互いに求めている世界が微妙に違う事。
それを知ってしまった以上、
どこかでメリハリは必要な気がしている彼。
貴方はまだ、
彼との縁を閉じる準備が出来ていない。
出来ていない貴方は、
強引に彼の為なんだと自らに言い聞かせないと、
直ぐには彼から距離を置けないんだと思う。
いずれにせよ、
今後の関わり方の中で、
貴方側にも決断の時は来るんだと思う。
今後何度も「もう会わない方が・・・」
そう言われ続けても貴方は苦しい筈だから。
彼には彼の人生がある。
貴方にも貴方の人生が。
傍にいる事は出来ても、
貴方は彼の彼女にはなれない。
人生を長く伴走する相手にもなれない。
彼がそれを望んでいないから。
目先だけを見るなら、
もう少し彼との関係はあってもいいのかもしれない。
でも、
貴方にもこれからの日々がある。
貴方は彼よりも、
人生に「確からしさ」を欲している側。
彼の人生ステージと、貴方のそれは違う。
それも踏まえて、
これからの自分自身の方向性を考えてみる事。
大切にしてみて☆

投稿日時 - 2017-03-24 18:51:53

ANo.7

彼には貴女とお付き合いや結婚出来ない事情があるのでしょうね。

そんな自分と一緒にいたら、本来貴女が出会って結婚に至る男性(自分では無い他の男性)と巡り合えなくなるから、別れたほうが良いのではと判断を貴女に投げかけたのです。

彼と別れることは「貴方のため」であって彼のためではないのです。

貴女と一緒にいると癒される感じと、貴女に対して申し訳ないという気持ちが入り交ざるのでしょうね。

投稿日時 - 2017-03-24 13:59:40

ANo.6

自分がどうしたいかという目的に忠実になってそのままに行動したらいいんじゃないですか。

投稿日時 - 2017-03-24 13:37:27

ANo.5

その男性の気持ちを無視して客観的な意見を言うなら、その方は非常に自分勝手だと思います。
あなた方の関係の深い所まではわかりませんが、男性不振の女性の相談を聞いていたかと思えば結局セフレになり、恋人にはなれない。体の関係が目的なら他をあたってくれ、やっぱり会わない方が・・・

言ってる事がコロコロ変わっている上、自分のわがままを通しているだけにしか見えません。

早い話、心に穴を持つ者同士がお互いを都合良く利用し合っているように見えてしまいます。

そしてお互いそれに気づいていながらも依存し合っているというか。

彼には子供の事がありますので、これからは子供の事を考えたいというのは親としては至極真っ当な考え方だと思います。

そこに対してあなたが側にいたいと思うのは、決してエゴではないと思いますが、お子さんの事を考えればいい判断かは計りかねる所です。

結局あなたたちがしっかりと話し合うしか解決策はありませんが、私個人の意見としては、その男性があなたにとっていい相手には見えません。

そういうところも一歩引いて考えてみるのがよいと思います。

投稿日時 - 2017-03-24 06:17:14

ANo.4

傷の癒しから出会ったが、何か求める事、物が違いをかんじます、彼わ、今は男女の仲の関係、再婚わ、考えていないと思います、二人の子どもの為にも、誤解を持たさないためにも、、と言う、考えかもしれませんね、
なら、今後の二人のためにも、個々の人生に
一歩踏み出した方がよいのでわないでしようか、彼女も、過去の慰めあいの人生を終わりに
した方が良い、自立出来ない親を、子どもわ、
見たく無いと思つているかめも、知れません、

投稿日時 - 2017-03-23 17:30:35

ANo.3

私も回答No.1様と同意見です 裏事情は無い事にして
男性の考えというよりも 質問者様の将来 を考えての事と感じます
このままの関係を続けるよりも ちゃんと結婚して実子をもうけた方が望ましいと考えるのは誰も同じだと思います

子供の年齢不明ですが 内縁関係の女性は成長とともにネックになるかも知れない 母親では無い 子供には理解できない存在だと思います

自分だけの将来では無い 男性が新しい結婚に望みを感じてくれると一番の解決方だと思うのですが 交際を続けても考えが変わらない印象

今まで交際を続けても新しい結婚生活に踏み切る気持ちが持てない男性
だからと言って先の事は分からない 子供のためにも結婚する可能性がゼロでは無い 完全に別れた方が良いとする可能性もゼロでは無い

私だったら子供にとってどちらが良いか が選択肢に考えたいと思います

投稿日時 - 2017-03-23 17:10:15

ANo.2

相手の本心が知りたいのであれば、たくさんの意見を聞くより
あなたの思いを、相手に伝えないと知る事は出来ないと思いますよ。
相手の方も、あなたの事を思い、身を引く事を決められた様だし

投稿日時 - 2017-03-23 15:39:53

ANo.1

当たり前のことですが、あなたが彼から離れるか、離れずに適度な距離感で側にいるかのどちらかを決断してもよいタイミングですね。
お子様がいらっしゃって、「自分の気持ちは、持たない様に生きていく」という彼のお気持ちも本心だと思います。彼はあなたに十分救われたのでしょう。
桜が咲く季節、春到来です。恋愛をしていないときも、私は無性に桜が咲き舞うこの短い期間を、うきうきしていました。心機一転、彼に別れを告げて、新しい恋愛を他の男性と始めてみてはいかがでしょう。これまでの彼との思い出は、今後、あなたの糧になるでしょう。男性って、彼以外にも沢山いますよ。
あなたがこの先、別の男性と幸せな人生を歩まれたとしても、彼にも別の女性(彼と同じバツイチの人かもしれません)が側に現れて幸せな日々を送っているかもしれません。

投稿日時 - 2017-03-23 14:27:26

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