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締切り済みの質問

天罰?

先日会社の飲み会の後、仲の良い同期や先輩と2次会をしたのですが、かなり酔っ払って、いつも良くしてくれている先輩と浮気をしてしまいました。
結婚の約束をしている彼氏がいる私は、ホテルで正気を取り戻したと同時に先輩の前で大泣き。。
彼氏が居ることを知らなかった先輩に、私はさも犯されたような行動をしてしまってひどく落ち込んでいます。今でもその事で『大丈夫?』と声をかけてくれるのですが、それがまた申し訳なくて・・・
そして、それから彼氏とデートをして、いい雰囲気になっても受け入れられなくなってしまいました。キスまでは普通にできるのですが、いざ・・・となるとどうしてもダメなんです。彼はそれでも我慢して優しくしてくれました。
彼氏のことは今までと同じように好きです。
結婚したいです。
でも自分の中でどうしようもなくもがいています。誰が悪いわけではなく、すべて自分の責任ですが・・・
このままではとても不安で、でも彼氏に事実を打ち明ける勇気もありません。
これは自分の犯した罪として、別れた方が良いのでしょうか?

投稿日時 - 2004-09-16 02:46:20

QNo.1003776

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回答(14)

ANo.14

30代♀です。
時間は戻すことが出来ないから、やってしまった事は元には戻らない。
でも、本当に彼の事を愛しているのであれば、告白しないほうが良いと思います。告白したから全てが元通りうまく行くとは思えないのです、ただ彼と自分自身を傷付けてしまうのだけかも。

今回の事は、本当に酒のせいだけですか?それともあなた自身誘惑に弱い処とか有るのではないでしょうか? どちらにしても、自分の性格をよく知って、弱点とかを認めて、ヤバイ事をしちゃう前にブレーキを掛けれるように出来れば良いと思います。

世間は裏切られた方が一番傷つくと言いますけど、そうとは限りません。 多くの場合裏切ってしまった方は二度傷つくのです:過ちを犯してしまった事で自分への罪悪感、それと告白した場合い、相手が傷ついてる処を見て又後悔。 告白をしない場合は、恐らく自分はこの人を裏切ったんだと言う申し訳ない気持ちがいつも脳裏に残るでしょう。 ですから二度と過ちが起きないように自分をコントロールする必要があります。

自分が犯した過ちを受け入れて、二度としないように なぜやってしまったのかを知り(本当の事、自分にしか分からない事)、この問題を早く自分の中で整理し片付けた方が良いと思います。いつまでもそうやって悩んでいたら、彼氏に気づかれちゃいますよ。

告白するかしないかはあなた自身が決めることです。彼氏の性格や自分自身どこまで耐えられるかを考えてきめてね。 

参考にならないかもしれないけど。。。

全てうまく行くよう願ってます!(・v・)Y

投稿日時 - 2004-09-28 11:52:01

はっきりいいます。貴女は酒の勢いで過ちをしてしまったと書いていますが、酒で貴女の本質が現れたのですよ。つまり、その場のノリで簡単に体を許せる性格なのです。私は今回のことよりも、彼氏と結婚した後の事を心配します。

今回の事をうまく隠し通せて彼氏と結婚したとしても、
ほとぼりが冷めたら同じ状況になれば貴女は再び同じ過ちを繰り返すでしょう。その方がよほど悲劇です。

貴女は彼に打ち明けるかどうか悩んでいますが、同じ過ちを繰り返さないように肝を舐める心意気で改心するつもりはないのでしょうか?貴女は甘えてばかりでそういうつもりはなさそうですね。結局は彼氏に委ねるのではないですか?

私のアドバイスは、彼に正直に浮気を告白しなさい。少なからず、修羅場が待っているでしょう。彼氏に捨てられるかもしれない、結婚できたとしても彼に詰られるかもしれない。茨の道です。でも、人の本性はそう簡単には変わりません。三つ子の魂百まで。そういう修羅場を経験しないと貴女の性格は直らないでしょうね。

投稿日時 - 2004-09-26 01:32:17

ANo.12

なんか彼氏がかわいそうな感じがするのは私だけでしょうか?

単刀直入に言います。
彼を愛しているなら墓場まで持って行きなさい。

できないなら別れなさい。

投稿日時 - 2004-09-16 17:52:52

ANo.11

一度は引き返したのですが・・・・。

「天罰」ってドコまで人のせいにすれば気が済むのでしょうか?
お酒を飲み過ぎたのも自分、飲み会の前に会社の仲間に(こういう事の予防に)「彼氏居るんです」と言わなかったのも自分、間違いとはいえ浮気しちゃったのも自分・・・。
全部自分なのです

だから「別れなさい」とは言いません、もっと重要な事があるからです
別れる別れないは別に今回の一連の御自身の行動と向き合い「戒め」として今後どうあるべきか見つめる事がイチバン重要かと思いますよ
自分の心の闇には自分自身が向き合い光を当てる事でしか本当の意味で己の糧にはできないのではないでしょうか?
彼氏さんに告白する事は「彼氏に委ねる」という甘えのように見えなくもないです
今回の事で甘い誘惑に負けない新しい自分自身を見つけ心を強くする事が最大のつぐないのような気もします

厳しいようですが、自分の心とは自分自身しか向き合えないかと思います(手を差し伸べてくれる事が励みになりますけどその行為に甘える事とは違うかと・・・)
そして自分の心と向き合う事が出来た時、今まで以上に彼氏さんを愛してあげて下さいね

ところで「仲の良い上司=以前から狙ってた?」って感じたのは私だけでしょうか?
泥酔しても何も無くタクシーに乗せたとかなら「部下思いの良い上司」と思いますが、このような結末では第三者的にはそのようにか感じられなく、上司としても一時の誘惑に負けて信用を失ったように感じてます。
世の中には食べない方が良い据え膳もあるかと思いますよ

投稿日時 - 2004-09-16 12:48:08

ANo.10

彼のことが好きなのならば、分かれることもないと思います。
間違ったことをしてしまったと十分反省されてるようですので、
それで十分だと思います。
「天罰」という言葉を使うとすれば、
こうやって思い悩んでいることが天罰でしょう。
あとは、もう同じ間違いを起こさないように気をつけるようにすれば、
それでいいと思います。
彼氏に打ち明けることもないでしょう。
思い悩む人がもう1人増えてしまうだけです。
彼に悪いと思うのならば、
明るく前向きに考えるようにすることが、
罪滅ぼしになると思いますよ。

投稿日時 - 2004-09-16 12:45:07

ANo.9

本当に反省しているなら彼氏に打ち明けずに自分の胸に秘めて一人で乗り越えるべきだと思います。
だって打ち明けた時点で自分は気が楽になるけれど彼氏はひどく傷つくことになるんですから・・。
これ以上彼に甘えないでね。

投稿日時 - 2004-09-16 12:07:30

ANo.8

no.1です。色々な回答がでてきましたね。ちょと迷っていらっしゃるかな?私もね同じような経験があるんです。(私は貴方よりも自分に非があると思います)
私できちゃった結婚で、ほぼ間違いなく子供は主人の子供だったんですけど、それでもなにかしら不安で不安であと申し訳ない気持ちと自分の犯した罪の重さで苦しんで我慢できずに結婚後に言っちゃったんです。浮気したことを…結果別れると言われました。また同じことが起こるかもしれないからと。でも主人も私の事愛してくれていて別れたくなかったのと私の貴方がいないと駄目なのオーラで結局今回だけ許す。という事になったんです。でも、あの時の主人の苦しみようは忘れれません。結婚後普通に仲良くは暮らしてきました。でも、ちょっとしたケンカの時に主人も言ってはいけないと思いつつも、その事を掘り返したりしてその時は私も相当傷つきました。(仕方のないことなんですけど)10年経つ今でも時折不安にかられる時もあると言っていました。(役員会などで外出が多くなったり帰りが遅くなったりしたら)普段は何もかも忘れているようですがふとした瞬間に不安感にかられるらしいです。前のような事が起こりはしないだろうか?って。夜勤なんかしてるから特にかな…(私自身の行動にも何か原因はあるんだろうと思います)今までに数回「結婚してから浮気してない?」って聞かれた事もあります。私はうざいなぁと思いながらも「してないよ」って答えなくちゃいけないんです。その答えで主人は不安になった気持ちを元に戻そうとしてるわけですから。あの時私が騙し通してさえいたら、お互い傷つくことも少なくてすんだと思いますし、苦しい思いをするのは私だけですんだと思ってとても後悔しています。彼には責任のないことでこんなに長い間苦しめてるんですから。もちろん四六時中苦しませてるわけではないですが、やはり心のどこかに傷としては残っているんです。正義感うんぬんのきれい事じゃないです。貴方に強い意志をもってもらって彼を傷つけない選択を選んでもらいたいです。

投稿日時 - 2004-09-16 05:03:10

ANo.7

「天罰?」としている時点で?です。
私から見れば自業自得という気がします。

あなたの年齢になれば、自分がどれ位の酒量で、どうなるかは、ある程度把握していると思うんですが・・
まして、結婚を約束している相手が居るなら尚の事
浮気や、遊びででも、そういった事にはケジメを付けなければいけないと思います。
でも質問文を読んでいると、自分で酒を飲みすぎて先輩とSEXをし、泣いて相手に心配を掛け、婚約者に心配をさせ、別れるかどうか悩んでいる、なんか全部、自分本位な気がします。
恐らく、ここで同情的な回答があれば、あなたは懺悔して、救われた気持ちになるかもしれませんが、違うと思います。
人に回答を求める前に先ず、綺麗な言葉で飾らずに、自分の立場を、自分のした事を考えるべきだと思います。

投稿日時 - 2004-09-16 04:15:44

ANo.6

遊んで何を学ぶか?なんですよ。

一生、ひとりの人である必要もないし、
ただ、自分が「何故泣いたのか?」
自分自身の深層心理を深く追求した方が
いいですよ。

実はそれは「心から彼に申し訳ない」のではなくて、
生まれたばかりの赤ちゃんの時にはなかったはずの
「罪悪」という意識をいつか自分の中に何かしら
たたき込まれた時からの貞操観念という呪縛に対して、守れなかった自分に悔しいだけかも知れませんよ。

もし、あなたが「本当の意味で優しい人」ならば、
「彼に対して申し訳ないから別れる」という前に
たとえ浮気であろうが「相手の気分を害する行動」
はとらないでしょうね。

もしかして、クリスチャン系の方ですか?

それは罪ではなく、遺伝子からの命令による動物本能がアルコールによって強まっただけです。

以後、アルコールの量は自分で適度に調整しましょうね。

投稿日時 - 2004-09-16 03:53:39

ANo.5

酒に飲まれてしまいましたね。自己嫌悪に陥っている現状でしょうか。

もう済んでしまったことは、事実としてどうにもなりませんので、二度と同じ過ちを繰り返さないことです。

さて、どうしましょうか?これを彼氏に打ち明けずにこのまま黙っていられますか。良心の呵責にこの先悩まされませんか。それに彼氏の前で平然としていられますか。質問者さんの態度から、彼氏は何かあったのかといづれ感づかれたとき隠し通せますか。
いまこうして、自身の気持ちがもがいているような状況ですから、彼氏に追究された時ずっと隠し通せるくらいの神経の太さは持ち合わせていないような気がします。
であれば、正直に話したらいかがでしょうか。打ち明けるのが遅ければ遅いほど、状況が悪くなると思います。仮に打ち明けるのが遅れれば、彼氏はどう思うでしょうか。間があいた分騙していたと受け取られれば、彼氏にとっては二重の裏切りになると私は思います。
一生懸命に彼氏への想いをぶちまけ、打ち明けた後の別れる別れないは、彼氏の質問者さんに対する気持ちと心の深さに任せましょう。結果は、どうであれ今回の事は学ぶことが多いでしょう。

お互いに結婚を約束した仲、私は二人がこの壁を乗り越えて欲しいと願います。


あ、一言。女性が状況を判断できないほど泥酔しているのに、質問中の状況にもっていくこと。私は会社の先輩が一番に悪いと考えます。よって、その先輩に悪いという気持ちを抱くことは必要ありません。スーパーフリーみたいですから。

投稿日時 - 2004-09-16 03:43:17

ANo.4

男です。
天罰ってところが既におかしいです。してしまったことは全てあなたの責任で、貴女が罪悪感を持ってしまったのも当然です。しかし、だから自分の犯した罪として別れるというのはどうでしょう?
彼氏さんの方は当然貴女の事が好きだと思います。それを、貴女の勝手な都合から起こってしまった事で貴女が別れるといったらどう思うと思いますか?もちろん理由は言わないのでしょうから別れる理由も彼氏さんの方は納得がいかない事になるのでしょうし。
このまま付き合って行きたいのであれば、彼氏さんのほうには何も言わないのが一番良いと思います。知らない方が良いということもありますし。
しかし、少しでも貴女が罪悪感を覚え、納得いかないのであれば、正直に話し、決断は彼氏さんのほうに任せる。という方向が一番良いと思います。これも決断を任せるという点では十分身勝手かも知れませんが、自分から辛いから別れるというのは何の罰でもなくただの逃げであって、彼氏さんに対してなんの配慮もないと私は思ってしまいます。
最近は女性の方が浮気してもあまり何も思わずそのまま付き合っている人が多く感じるのですが(私の周りですので悪く思わないでください^^;)、yukiさんはしっかりと罪悪感を感じていらっしゃるのでとても良い人なのだと思います^^彼氏の方にとってその話はつらく、話を聞いてどういう決断を下すかはわかりませんが、正直に話すのと隠されるのでは、yukiさんだったらどう思いますか?
選択肢を作ってしまいましたが、私は男として、今自分に起こったと考えて、yukiさんが後者を選ばれることを望みます。って望まれても困りますよね^^;しかし、応援しています。がんばってください^^

投稿日時 - 2004-09-16 03:42:36

ANo.3

tenshinさんと同感したものです。ただ付け加えさせてもらいたいのですが、こういう事をもう2度とならない為には、身近な人たちには自分には彼氏がいるという事を知ってもらうのが良いと思います。ドロ酔いであっても、彼氏がいると知っていると知らないとでは、確率的には過ちを犯さない場合だってあるしね。その先輩だって知っていたら、いくら酔っていたとはいえ、しなかったかも知れないでしょ?
あと彼とキスだけになったらしけど、tenshinさんが言った様に彼との体の関係については彼の今の優しさがあれば自然に落ち着く問題だろうけど、優しい彼かも知れませんが彼は何か異変に感じている場合があります。勿論、これまでもキスだけだったら何も問題がないのですが。なので隠し通すのであれば、受け入れるしかないと思います。

投稿日時 - 2004-09-16 03:42:08

ANo.2

>彼氏とデートをして、いい雰囲気になっても受け入れられなくなってしまいました。

それだけ罪悪感を持つ人なのであれば、あなたが一生隠し通すことに我慢できないと思いますよ?

ま、平気で浮気する尻軽女に比べたら余程マシだと思いますけどね。

投稿日時 - 2004-09-16 03:38:58

ANo.1

別れた方がいいとか勝手に自分で結末を決めるものじゃないと思うよ。(^^)別れるかどうかを決めるのは彼の方だと思う。でも騙し通せるなら騙し通すのがあなたにとっても彼にとっても一番いい方法だと思うよ。彼にしてみても「浮気しちゃったの。だから別れるわ」って言うのは浮気されたって知って傷つく上に、お前何勝手に決めてんだよって感じになるんじゃないかな。貴方は十分後悔してるみたいだし、正気だったらそんなことしてないんでしょ?だったら黙ってて、これからその分彼を大事にして二度と同じ過ちを犯さないように自分のお酒の限度ってものも考えて行動しなくちゃ。今苦しい気持ちになるのは、貴方がそれだけ彼の事を好きだからだし、自分のした行動についての償いだと思って乗り切って!!でもどうしても黙っているのが苦しくて苦しくてたまらないのなら話をして(酔ってて意識がないままにしてしまったことも)自分の気持ちを伝えて、それでも彼が許してくれるならもう一度頑張ってみるのもいいかもしれない。でも、貴方が伝えてしまうと貴方は少し楽になるかもしれないけど、彼はこれから先苦しむ事になると思う。何も知らないほうが幸せって事もあるんだよ。彼との体の関係については彼の今の優しさがあれば自然に落ち着く問題だと思うからあせらないで。

投稿日時 - 2004-09-16 03:09:22

お礼

ありがとうございます。自分のことばかり考えてパニックになってました。事実を打ち明けたところで深く傷つけて苦しめる事になってしまいますよね。言わずに自分で苦しんでる方がお互いの為にもなるのですね。毎晩泣いていたのですが、少し胸のつかえが楽になった気がします。本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2004-09-16 03:41:12

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