こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

恋愛感情がないと言われました(長文です)

私は26歳女性、相手は28歳男性です。
友人の紹介で7月末に知り合いました。

初めに会ったのは、8月7日で2人で会いました。
お昼から、食事→動物園→花火大会→お茶をしました。その時に2回目のデートの約束を彼から言われました。
2回目のデートは8月21日で、お昼から食事→映画→お茶をしました。
3回目のデートは9月18日でした。15日が彼の誕生日だったので、夜から食事→お茶をしました。
(私からプレゼントは渡しましたが、食事代は彼が払いました。)
4回目のデートの予定も決まっていました。

出会ってからは、ほぼ毎日メールで連絡は取っていましたが、電話はかかってきたことがありません。
デート代は、ほとんど彼が払ってくれました。

知り合って2ヶ月たつので彼の気持ちが知りたくなり
昨日電話をして思い切って聞いてみました。

そしたら、「話は合うけど恋愛感情が持てない。」と言われました。

彼は結婚相手を探しているなのですが、結婚相手に対する条件5か条があるそうです。
(1)頭がいい人(生まれてきた子供は母親の能力が遺伝するからだそうです)
(2)話に一貫性のある人(嘘を付かない人ということ)
(3)~(5)は教えてもらえませんでした。
私は、(1)と(2)の条件には合うそうですが、それ以外の条件に合わないみたいです。

これからどうするか聞いたら、「僕はあなたのことを束縛はしないから、他の人と比較してくれてもいいし、僕の事を待っていてくれてもいい。お互いに都合が良ければ連絡して合いましょう。ただ、僕はあなたに対して責任は持てません。」と言われました。
ちなみに4回目のデートは中止になりました。

以上の事を読まれて、どう思いますか?
私から連絡は取らないほうが良いでしょうか?
彼は人間的には好きなので、もしうまく行くなら頑張りたいのですが・・・。
アドバイスお願いします!!!

投稿日時 - 2004-09-20 15:49:08

QNo.1009459

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

No.3です。
お返事ありがとうございます。

2人で3回も会うものなんでしょうか?とのご質問にお答えしたいと思います。
あなたの方は自分を気に入ってくれたから、デートに誘ってくれた、と思っていたのですよね。
彼の中では、お見合いの要素があったから3回で答えを出しただけで、お二人の考え方の違いだけだと思います。
あなたの基準で行けば、反則なんだと思いますが・・・
要するに、考え方が違うだけ。
あなたとはこの先も、きっと、考え方が合わないでしょう。

女性は、自分の感情に素直です。
愛情に敏感なのです。
男性の中には、そうでない人がいます。
私の知り合いの男性(注:親しいわけではありません)に、そういう人がいます。
彼には、長いこと付き合った、大好きな女性がいたそうです。
じゃ、何でその人と結婚しなかったの?と、聞いてみました。
大好きだけど、結婚しても、きっと、うまく行かないと分かっていたから、と、彼は答えました。
彼女と別れて、彼はお見合いを何回かしたそうです。
自分の奥さんのことを、「奥さんとしては申し分ないが、クラスにいても、絶対に恋愛対象にならない人」と言っていました。
彼は幸せそうに暮らしています。
でも、私が、「男の人って、昔の彼女の思い出は捨てきれないんだよね。たま~に思い出したりして、それってやめられないんだよね。ほんと、仕方ないんだから・・・」と言うと、うんうん、って、うなずいていました。
男性は、女性よりも、自分の人生にマッチしてるかどうかで、パートナーを選んでいる気がします。
ちょうど、自分の部屋のインテリアに凝っている人のようです。
自分の部屋の家具が、カントリー調であれば、いくら高価なロココ時代の家具でも、いらないのと同じです。
ロココ調の家具が好きでも、部屋に合わなければ、入れないのです。
男性みんながこういう考えだとは思いませんが、恐らくは女性よりも社会とのつながりを、周りとの調和を、評価しているんだと思います。

ですから、あなたも、もう、彼と会わないのなら、勝手に(事実はどうでも)、「私はロココ調の家具だったんだわ」と、解釈しておしまいにすればいいと思います。
別に凹んだりすることはありません。
あなたの努力次第では、その割り切り男より、自分に合った男性と付き合える機会を、カミサマ(特に意味はありません)から授けられたとでも思えば、いいじゃないですか。
頭の中で考えるのは勝手ですから、自分に都合のいいように考えましょう。

投稿日時 - 2004-09-21 04:43:41

お礼

再度、お返事ありがとうございます!!!
彼と、私は求めているものが違うって言うことですね・・・。
ちょっと未練があるんですが・・・。
はぁ、駄目ですね・・・。割り切らないと・・・。
ちょっと凹んでいます・・・。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-09-21 22:23:30

このQ&Aは役に立ちましたか?

6人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(12)

ANo.12

こんにちは(^。^)

「以上の事を読まれて、どう思いますか?」

拝見いたしました。

5か条って何でしょうね、しかも(?_?)というような基準ですね。
そもそも「○か条」なんて相手に求めますかね?
たとえば「暴力振るう」とか「異性面や金銭面にだらしない」とか「人として」問題ある人ならばまだしもこの彼の場合外見や肩書きのようなものにとらえられてるような気がして肝心なところを見ていない人のように思います。困っても助けてくれませんよ。

「話は合うけど恋愛感情は持てない」
これは友達としてはいいけど、恋愛対象には見れない
という言葉だと思いますし、そう受け止められたほうがいいですよ。
「僕のこと待ってくれるのはいいけど、僕は君に振り向くかどうかわからないよ。待とうって思って待ったのは君だよ。僕には関係ない」とも言っているわけです。
「お互い都合がよければ連絡して会いましょう」ってまさしく友達つきあいじゃないでしょうか?
2人で会うってのは何も恋人だけでなく友達でもあることですし、嫌いでない人から「会いましょう」って言われたら断る理由もないような気がしませんか?
お見合いも1回だけでは相手ってどんな人かわからないのではないでしょうか?

riko25さんも結婚相手を探しておいでとのことですが、こういう人と結婚したいですか?彼はあなたを大切にしてくれそうでしょうか?
わたしも未婚なのですが、相手がいないときは「自分はどういう結婚生活を送りたいのか?」って考えてました。そして「そのような生活を送るにふさわしい人はどういう人か」って思いました。ですからただ「(誰とでもいいから)結婚したい」って思えなかったです。

「縁がなかった」「変な人につかまった」程度に考えて落ち込まないでくださいね。
riko25さんにふさわしい方にめぐり合えますようお祈りしております(^^)

投稿日時 - 2004-09-21 14:53:05

お礼

お返事ありがとうございます。
実際会ってるときはいい人だったので・・・。
ちょっと未練がありますが・・・。
やっぱり、価値観が会わない人とはうまくいかないんでしょうね・・・。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-09-21 22:20:57

ANo.10

次行きましょうよ。
文章を読めば読むほど、風俗の女の人でも探しているのかと思いました。 自分の好みを選んで違ったら終わり、ハイ次って感じがして最低と思います。 

頭がいいって何? 国立大学行っていても挨拶すらろくにできない人もいますよ。 有名私立出ても人をだます悪党もたくさんいます。女の人の何を見ているんですかね?

自分で何もしようとせずに待っているばかりですよね。 案外こういうタイプがマザコン男なのでは? と思います。

「僕はあなたのことを・・・」
こんなことを言われても彼の人間性が好きですか?
riko25さんも彼と同じタイプではないですか?
同じ男として絶対に友達になりたくないタイプです。

(キツイこと言ってすいません)

投稿日時 - 2004-09-20 23:44:35

お礼

お返事ありがとうございます。
確かに、マザコンっぽいかもしれないですね。
もっと思いやりのある人を探そうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-09-20 23:54:51

ANo.9

riko25さんが結婚相手として求めるならば「これを機会に手を切られた方がEのでは?」とアドバイスしなければならないほど冷徹な対応をされる男性ですよね?(同性から見ても「もう少しマシな断り方が有るんじゃ・・」とも感じてます)
見方によっては「話は合うけど恋愛感情が持てない。」と正直に仰ってますので一見誠意があるように感じますが、
>「僕はあなたのことを束縛はしないから、他の人と比較して
>くれてもいいし、僕の事を待っていてくれてもいい。
>お互いに都合が良ければ連絡して合いましょう。
>ただ、僕はあなたに対して責任は持てません。」
と彼自身話しに一貫性が無い部分が私にはスゴク引っかかります
この事から他人に厳しく自分に甘い人物のように見えなくも無いです

私自身、人生のパートナーを箇条書きで見られる男性のドコに人間性の良さを感じるのか私には判りかねますが、あたかも女性を子供生産マシーンの如く見てる人が旦那さんになった時「子供の事はお前に任せてるだろ!」を平気で言いそうな気がするのは私だけでしょうか?

お互い感情のある人間同士ですから相手の感情を無視しては関係構築できないような気がします

投稿日時 - 2004-09-20 22:43:27

お礼

ありがとうございます・・・・。
「今は恋愛感情を持てないけど、恋愛のことだから
これからお互いにどうなるか分からない・・。」と
言うことが言いたかったんだとは思いますが・・・。
確かに冷たい人だと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-09-20 22:54:14

ANo.8

3回もデートして、彼の誕生日も一緒に過ごしたのに、そんな事を言われて、さぞやショックだろうと
思います。
電話はかかってこなくても、メールは毎日だったら
私だったら、かなり彼の気持ちを期待すると
思います。
でも、この5か条。。。それと、彼の「束縛は
しない、責任は持たない」という発言は
ひどいなあと思いました。
なんていうか、ここまで気をもたせといて、
それはないんじゃないの?と思いました。

彼に連絡取るか取らないか、悩むとこですよね。
私だったら、プライドも何もかなぐり捨てる
程彼の事好きだったら、連絡取ると思います。
でも、理性的に考えて、彼をあきらめられると
思えるのなら、連絡とらないです。

投稿日時 - 2004-09-20 21:21:58

お礼

お返事ありがとうございます・・・。
なんか、てっきり付き合えるって思っていたので
ショックでした・・・。
「束縛はしない、責任は持たない」というのは、
もっと若かったらいいかもしれませんが、私も
結婚相手を探しているんで・・・。
付き合えるかどうか分からない人を待つのは無理です。
だから、他の人を探そうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-09-20 21:35:18

ANo.7

お勧めできません。
1)は人をバカにしてるし、2)なんか当たり前のこと
それで3)~5)を秘密・・なめてんのか!って感じです。
一部上場会社の人事でもあるまいし、
ええかげんにしとかなあかんで・・
このまま付き合っても3)~5)の理由をたてに
自分の「捨てる権利」をも主張するでしょうし
(そんなもんあるか!)
こんな人人間的に好き・・この文章ではどこに魅力があるのかと思いますね。
ふつうは3)~5)にある程度の歩み寄りや
他にもいい面を見ようとするのが恋人です。
つまり恋人という目で貴方を見ていません。
思いやり度0ですね。
私が貴方の兄ならぶっ飛ばしたくなるようなやつですね。貴方の父親なら「こいつと付き合ったら勘当だ」くらい言うかもしれません。

投稿日時 - 2004-09-20 19:03:04

お礼

お返事ありがとうございます・・・。
何なんでしょうね・・・。
1)が人をバカにしているって言うのは何故ですか?
確かに自分の都合ばかり言う人なんて駄目ですね。
もっと思いやりのある人を探そうと思います。
彼自身が、条件のいい人(学歴、会社)など・・・
なので、それを良く認識していて相手にも求めるんでしょうか・・・。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-09-20 19:08:59

ANo.6

彼はコンピュータのようにデジタル的に物事を考えて
プログラムに書かれてない事は全てはじいてしまう。

質問文を読ませていただいた限り、
彼の印象をそのように感じました。

結婚相手に対する条件5か条って?
理想の相手を追い求めるというのはあって当然の欲求かと思いますが、
それにしても(1)などは、相手を人間扱いしてないような印象を受けます。

「僕はあなたのことを束縛はしないから、他の人と比較してくれてもいいし、僕の事を待っていてくれてもいい。
  お互いに都合が良ければ連絡して合いましょう。ただ、僕はあなたに対して責任は持てません。」

理路整然として単に論理的に正しい文章、という感じで人間味が無い様に感じます。

厳しいようですが、
彼の考え方は簡単には変えることは出来ないと思います。
生まれてから今まで28年間かけて培ってきたものなのですから。
彼のようにデジタル的に物事を考える人が
「結婚相手として(3)~(5)の条件に合わない」というのならば難しいと思います。
そのような考え方の人は、答は○か×しか無いように思います。
ただその答は慎重に考えた結果です。
慎重に考えた結果、「恋愛感情がない」、「責任は持てません」という返事になったのです。

riko25さんが彼のことを人間的には好き、ということは、
質問文だけでは計れないところでたくさん魅力的な部分もあるのでしょう。
でも「彼はエリート」との事で少し盲目的になっている部分はありませんか?
最後はriko25さんが結婚相手に何を求めるか、という事になると思います。

投稿日時 - 2004-09-20 18:38:11

お礼

ありがとうございます。
彼は、理系の人なんで考え方が非常に合理的というか・・・。デジタル的ですね・・・。

「彼はエリート」との事で少し盲目的になっている部分はありませんか?
→確かに、そういう部分はあると思います。
もう少し冷静になって考えます。
いくら条件が良くても、私のことを好きでないと
意味ないですもんね・・・。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-09-20 19:16:03

ANo.5

こんにちは。
彼の発言は少し冷たい気はしますが、はっきりと意思表示
してくれて、逆によかったと私は思います。
曖昧な態度のままデートを続ける男性って結構いるものです。
それでいて結果は「NO」だったり。
他の方が言われるように彼にとってまさに「お見合い」ですね。
どうしても彼でなくては!という思いでないなら次の出会いに
向けて頑張ったほうがいいと思います。

投稿日時 - 2004-09-20 16:18:21

お礼

お返事ありがとうございます。
確かに、彼は誠実な回答をしてくれたんだと思います。私にとってはかなり理想に近かったんで、うまく行って欲しかったんですが・・・。
ただ、恋愛はお互いがあるものなんで、私1人の思いだけでは無理ですもんね・・・。
彼は、男友達の1人ぐらいに考えて、結婚相手は別の人を探したいと思います。

投稿日時 - 2004-09-20 16:25:43

ANo.4

(3)~(5)を教えてくれないのなら、残念ながらriko25さんは彼の結婚の条件に満たない女性なのでしょう。

私なりに(3)~(5)を想像してみると・・・

 ・ 実家がお金持ちでお父さんが会社経営かあるいは大企業の重役か

 ・ 容姿端麗(身長160cmで体重45kgとか)生まれて来る子供に影響しますもんね。

 ・ 一生稼げるような資格をもった女性とか

 ・ 従順で自分の母親と仲良くやって行けそうなタイプとか


考え始めたらキリがありませんが、多分すべて彼の勝手な条件じゃないかな?
彼は結婚に対して計算高く、愛情よりも自分の理想とする奥さん像の方が優先しているように思えますね。

「僕はあなたのことを束縛はしないから、他の人と比較してくれてもいいし、僕の事を待っていてくれてもいい。
  お互いに都合が良ければ連絡して合いましょう。ただ、僕はあなたに対して責任は持てません。」

これって都合良すぎではないですか?
「勝手に待ってるのは良いが、それが5年10年になってriko25さんが婚期を逸してもオレは知ったこっちゃない。」
って意味でしょう?
結婚に対して理想の女性が見るかるまでは 適当に楽しくやりましょうや ってな感じです。
そんなスタンスでriko25さんが幸せを感じられるならそうして下さい。
でも 残念ですが 彼はriko25さんとの結婚は考えてないと思います。
私はもっと誠実な男性を見つけた方が良いと思いますよ。

投稿日時 - 2004-09-20 16:14:26

お礼

お返事ありがとうございます・・・。
やっぱり、彼はプライドの高い人なんだと思います。
そんな人といても、結局幸せにはなれないですね・・。男友達の1人ぐらいに思っていたらいいですね・・・。
ちょっと落ち込んできましたが、ありがとうございました・・・。

投稿日時 - 2004-09-20 16:22:28

ANo.3

ごめんなさい。
もう、ムリって気がします。
男の人がこういう事をいうのは、余程です。
彼は真剣に結婚相手を探していて、その条件があなたでは満たされないと言ってくれただけ、正直です。
別の人を探した方がいいと思います。
私なら、連絡は取りませんね。
相手も連絡してこないと思います。
今までも、電話一つ、寄こしてこなかったんですから。
本当に気になる人とは、話がしたいでしょう?
彼は、あなたと会ったのは、お見合いの意味が強かったんだと思います。
気に入らないお見合い相手と、結婚する気もないのに、後々までお付き合いする人なんて、聞いたことないですし。
あなたを都合のいい人扱いしないだけ、良かったじゃないですか。

残念ですけど、さっさと次を探しましょう。

投稿日時 - 2004-09-20 16:04:13

お礼

お返事ありがとうございます。
もう、次を探した方がいいんですね・・・。
メールは彼のほうから送ってくれていたんですが・・・。普通は電話しますよね。。。
お見合いの意図が強かった・・・。
そうかもしれませんね。でも2人で3回も会うもんなんでしょうか・・・。ちょっと私からしたら反則なんですけど・・・。そんなことは無いんでしょうか?

投稿日時 - 2004-09-20 16:17:39

ANo.2

こんにちは。
実際に会っているときの彼の態度や表情はどんな感じだったか
分からないので私がただ思った事を書きますと、恋愛感情は
ない、責任は持てないとハッキリ言われているので今後の
望みは少ないのかなあと思いました。
頑張っても彼に都合のいい相手にされそうな気もしますし。

でもだめもとでも頑張りたいのであれば、頑張ってみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2004-09-20 16:02:03

お礼

お返事ありがとうございます・・・。
会っている時は楽しそうにはしてくれていたんですが・・・。
望みが無いなら、他の人を探した方がいいですね・・。私も、結婚できる人を探しているので。
でも、結婚するための一番大事な条件には当てはまってるとは言ってくれていましたが・・・。
でも、恋愛って条件で割り切れませんもんね・・・。

投稿日時 - 2004-09-20 16:14:08

ANo.1

riko25さんは彼のことが人間的に好きなの?
私はこの質問を読む限りあまり彼のこと、好きになれない。
どんなところがいいのかな?
何か彼氏さんに対してとても冷たいものを感じるのだけれど、、、
とてもはっきりしているのですね、彼氏さん。
まるでロボットみたい。
条件に見合う結婚相手を探す、ということ。人の勝手なのだけれど、なんだかいやだなあ、そんな風にして結婚相手を選ぶ人。
riko25さんが好きなのならば、しかたないのだけれど、私なら連絡なんてしない。なんだか失礼な気もする。3、4、5の条件にあてはまらない、てどういうこと???
なんとなくね、3は美人とかそんなことのような気もする。riko25さんが美人だったら、違うということになるけど。
私は辞めておいた方がいいような気がするのですが。

投稿日時 - 2004-09-20 16:01:24

補足

お返事ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-09-20 16:04:01

お礼

お返事ありがとうございます。
彼は人間としてはノーマルな人(常識的な人)だとは
思います。
3~5までの条件は、外見的な事かと質問したら
外見的な事ではないそうです。
彼はエリートなので、相手にも高いものを求めているのかもしれないです。
確かに、冷たい人かもしれないです・・・。
でも、何で何回もデートしたんでしょう・・・。
恋愛感情が無いというのは1回目で分かったみたいなんですが・・・・。

投稿日時 - 2004-09-20 16:09:23

あなたにオススメの質問