こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

家事分担

共働きです。家事分担で困ってます。

節約のために弁当を作ってます。夕食は私は社員食堂で済ませます。弁当を妻が作ってくれるのはありがたいですが、その後の膨大な洗い物が全て私に回ってきます。私が料理苦手ですが、事あるごとに「料理しているのは私。文句があるなら作ってよ」とイヤミを言われます。洗い物も、どうせ夫がやるんだからと(もちろん口では言いませんが)大量のなべ食器類が出てきます。ちょっと閉口します。

一番つらいのは、説明しにくいのですが、、、帰宅したと思ったら、妻のきまぐれで料理が始まり、それに付き合わされることです。(私の帰宅は8~10時、妻は6時頃)任せておくと「どうして手伝わないの」と責められます。手伝う指示内容も単発的で全体の流れが分からないので間違えやすくなります。その中で手伝うのは精神衛生上、非常にストレスになります。文句を言うと、こちらが料理苦手なのを知っているにもかかわらず、「だったら作ってよ。こっちだって好きでやってるんじゃない」と免罪符のように言います。最近では、料理以外の家事をまったくやらなくなりました。自分の洗濯だけです。自分の服や本も放置してます。料理のために買ってきた食材なども放置してます。傲慢な態度というよりは、元々整理が苦手なのかも知れません。(私より得意な)料理に逃げ込んでいるのかも知れません。これは私の勝手な推測ですが。

料理が嫌いな私としては、家事として掃除くらいと思っても、散らかった膨大なものをまず片付けてからでないと出来ないため、二の足を踏んでいる状態です。片付けようとしても「なんでこんなのやらなきゃならんのだ?自分でやれよ」と腹が立って出来ません。

私も料理は決して嫌いではありませんが、弁当に対応するほどレパートリは多くありませんし、何より上に書いたようなトラブルとストレスの下では作ろうという気になれません。

投稿日時 - 2004-10-08 02:53:52

QNo.1033077

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

3人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(13)

ANo.13

まだ一方の話し しか聞いてませんが
ご主人も立派だとおもいます。

私の場合は 仕事を分担して 「じゃやってよ」 はほとんどありません。
 妻は料理は得意ではありません。 私は独身時代が長かったのですれば出来ますし グルメでしたが 結婚以来 料理に手出しをした事はありません。 もう生活スタイルが変わったのですから考え方も変えました。

妻が作るもの 何を作っても感謝して おいしく頂きますので
妻は恐縮しています。

私は率先してその他の 部屋の片付けや子供のことに手を回すようにします。 
しかし手抜かりがあると 雰囲気がマズくなるのは うちも同じようなものです。

なんとか2人で「流れ」というものが出来ると 楽になると思います。
私も「あれ」「これ」という言葉を使ってしまいますが、通じなかったときは2人で笑うことに。。。

節約生活は 習慣化と協力でしょうか

投稿日時 - 2009-10-15 02:01:14

ANo.12

旦那様としては合格じゃないでしょうか?◎
周りにはそんな旦那様いません。
でも奥さんの気持ちもわかる気がします。お弁当作って節約してそれが奥さんの、ある意味自己満足で心が少しでも満たされているのならお弁当頑作ってもらいましょ☆
あとは誉めまくる*誰だって嫌な気持ちにはならないはず♪奥さんのいい所は旦那様がよく知っていますよね!?あなたも手を(力を)抜いて家事をして下さい!
奥さんの亊どっかで愛していますよね。そんな感じがしました

投稿日時 - 2009-09-27 21:55:16

ANo.11

こんなに家事を協力してくれる旦那さんをお持ちの、あなたの奥さんが羨ましいです。

奥さんがあなたにもうちょっと感謝の気持ちを示してくれたら、それだけでも今までの不満は消えてしまうんではないですか?

奥さんが「ありがとう」と言ってくれなくても、あなたは十分、家事を協力して、立派なご主人だと思います。

いざ、奥さんと離れることになっても、しっかりやっていけますよ。
そんなことはないと思うけど。

私はときどき家事を手伝ってくれない夫に疲れて不満をもつとき、私がいなくなったら夫は相当こまるだろうなーとか、何も出来ないこの人が寝たきりになったら、そのときこそ見捨ててやろうかなーとか、そんな想像をして気分的に優位にたってスッキリしたりします(性格悪~ですね)。

けど奥さんもきっと心では感謝していると思いますよ。

どちらにも気持ちに余裕があるときにでも、
「お互いもうちょっと思いやりと感謝の気持ちを示しながらやっていこう」と静かに話し合うのもいいんではないでしょうか。


でも私も一度、大爆発して不満をぶつけました。
「雨降って地固まる」
その後はできないなりに手伝ってくれたり、できないことを認めて労いや感謝の言葉をかけてくれるようになりましたよ。

投稿日時 - 2004-10-13 14:20:46

お礼

励ましの言葉、ありがとうございます。
私が家事をしてる時は妻も「ありがとう」を言ってくれます。思うように動かないと怒りだすのです(笑)人にやらせておいて、結果を見て難癖つけるからこっちも腹が立ってつい、、、しばらくは仕事量を増やして様子を見ます。今もパソコンの隣には妻の夕食の残骸が、、、明日はこれを洗わされるんだな、、いや、しばらくは無視するからあさってかな、、、

投稿日時 - 2004-10-16 02:15:51

ANo.10

うちも共働きですよ。30代女性です。
結婚して、どのくらいでしょうか?

結婚生活って、今まで他人だったふたりが一緒に暮らすわけだから、いろいろ問題も出るんですよね。

han11さんにとってみたら、お仕事をして帰ってきた後くらい、自分の時間に使いたいのでしょうね。奥様の方が早く帰って来るんだし、その間に自分のことは済ませておいて欲しいって。その気持ちはわかるように思います。

さすがに自分のご飯を旦那さんに一緒に作ってって言うのはやりすぎだと思います。
ただ、理不尽なことまで言い出すのは、相手にわかってもらえないことにいらだってのことだと思いますよ。
奥様疲れちゃったんじゃないかしら。このまま行くと、うつっぽくなっちゃうかも・・・

奥様、多分、han11さんが考えてるよりもっと沢山のことを考えたりしてると思いますよ。
男の人にとって、仕事がプレッシャーであるように、女の人にとっては、家事って意外とプレッシャーなんですよ。やること自体が多いのもあるけど、自分一人で沢山のことに気を配らなきゃいけないのが辛いんですよね。アレが切れたコレがなくなった、布団はしけってないか、電気は無駄してないか、家計はどうだ、お付き合いはどうだ、栄養バランスはどうだ、だんなの靴下穴開いてないか。そういうのを全部コントロールしなくちゃならないし、いい奥さん目指したらきりがない。
家で自分の時間なんてほとんどありませんよ。

6時からあと、奥さん本当に自分のしたいことしてるでしょうか?私の場合はだけど、結局こまごました買い物したり、節約に頭をひねったり、食材を冷凍したり、片付けしたり、お風呂掃除したりで、ある意味もう一つ職場を持ってるような感じですよ。それに家計簿にお弁当の仕込みまでなんて、すごく偉いと思いますよ。

多分、それだけじゃなくて、旦那様は、社食といえども、誰かが作ったご飯を、誰かと一緒に食べるのでしょうけど、奥さんは毎日毎日一人ぼっちでおいしくもないご飯作って食べて片付けるわけですよ。それは、それは、味気なくつまらないことですよ。

うちの場合は、夫婦で夕食を取れる日が週に3回くらいしかないんですが、よく旦那さんが作ってくれますよ。凝ったものではないけど、うどんをゆでてくれるだけでも、自分で作った食事のアラを探しながら食べるよりずっといい。愛されているとすごく感じます。私が作ったときは、彼が疲れ果てていない限り、洗い物をしてくれます。
彼に結婚当初お願いしたことは、私が働いている間は、私と同じように家事に責任を持って欲しいってことでした。「手伝う」とかじゃなくて、責任を持って欲しいって。もちろん、それでも私の配分は多いですが、「柔軟材残り少なくなってたから、買って来たよ」とか気を利かせてくれると、ものすごく気分は楽になります。
おかげで「手伝ってくれないなら、もっと稼いで、私がこんなにきりきりしたり、働かなくてもいいようにしてよ」なんていうトドメのせりふを言わないで済んでますよ。
お互いの思いやりがなければ、罵倒のしあいになって、相手を傷つけるだけだと思います。

外でお仕事してくるだけが、男性の務めじゃないと思いますよ。
評価してくれない人の下では誰も働きません。お仕事で部下を持つときもそうでしょう?やっぱり褒めたり、上手く進まないときは、サポートしたりしないと。義務だからやれ!もっとやれ!じゃ、反抗心が芽生えちゃいますよ。

生意気なことばかり言ってすみません。
でも少しでも参考になれば幸いです。

上手く行くようにお祈りしてます。

投稿日時 - 2004-10-12 17:15:47

お礼

ご回答ありがとうございます。結婚3年目です。たくさんの事を気に掛けているのはそうだと思います。細かい所によく気がつきます。その分、私の家事のあらもよく気がつきますが。

ここに相談後、どうなったかといいますと、とりあえず自分で気づいた事はやるようにしてます。今の家事分担状況は
妻・・・二人分の弁当作り、妻の食事、買い物
夫・・・上記以外の掃除、洗濯、洗い物、掃除前の片付け
全部やってる感覚がありますけどね。妻の食事後の皿洗いは、、、無視してますが、まあ、事実上私です(笑)

ここまでやりゃあさすがに妻の機嫌はいいですね。小康状態です。気付いたらやってあげる方針でとりあえずやってみて、いつまでも変わらなかったら今度は私が爆発するかも。ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-10-13 01:13:00

ANo.9

すみません、家事分担そのものについては、あまりいい解決方法が思いつかないのですが、ひとつだけ提案があります。

ちらかっているのが気になるご主人という感じがしましたので、まずは、食器の件、食器洗い機を買うのはいかがでしょうか?私の周りの共働き夫婦はみな食洗機を使っていますが。

投稿日時 - 2004-10-08 20:19:42

お礼

結婚当初、「二人分だけだから、いらないでしょ」と買わなかったのですが、こうなってくると買った方がいいのかと思い始めてます。

投稿日時 - 2004-10-09 11:34:40

共働き夫婦の妻です。

ちょっと補足いただいてもいいですか?
★帰宅後に奥さんが作る夕食は奥さんだけのものですか?
 あなたが社員食堂で食べてくるのは何故ですか?
★朝食やお弁当を作った後に膨大な洗い物があるのですか?
★お弁当持参は絶対必要なのですか?
この条件によってはアドバイスも多少変わってくるので・・。

共働きでお弁当って結構大変ですから
弁当の手間を削るだけでも二人の負担は減るように思います。
なくすまでいかなくても、全て朝作るのでなく
作り置きしたり、前の晩の残りを詰めたりなど・・
時間と労力(と洗い物)を節約する方法はいろいろあるのでは?

それと言われた時に手伝う指示待ち状態でなく
何でも一緒にやると良いんじゃないでしょうかね。
料理も二人でキッチンに立てば自然とやることは湧いてきます。
皿並べたり、ご飯ほぐしたり、飲み物用意したり、
ルーチンになっていることは何も言われずにできますよね。
洗い物だって作っている間に隣で洗っていれば
割とすぐ終わってしまいます。
掃除だって一緒にやろー!と気合入れた方が早いですよね。

ちなみに我が家の場合ですが
家事は人間の世話であり、思いやりでやるものだと思っているので
基本的に「分担」という考えはありません。
余裕がある時は「やっておいたよ」、
やってもらえれば「ありがとう」、
やってもらっているのに気づいた時は「手伝おうか?」、
疲れている時は「今日はすまん、お願いします~」、
の一言で全てお互い様です。
そして役割を分けるのでなく大抵は一緒にやります。

夫は家でも仕事をしている為
必然的に私の方の家事負担が多くなって
最近はもっぱら「ありがとう」言われる方です(^_^;
それでもこの一言がないなら
テンション下がってやる気しないですね。

家事って面倒なだけに
義務感でやればやるほどつまらなくなるものです。
実際に双方が仕方なく”やってやってる”感じってつまらなくないですか?
何かの小説で、共働きの夫婦が
お互いが洗い物を「相手がついでにやってくれる」と思っていて
だんだん流しに洗い物が溜まっていき
意固地になってお互いやらないで溜めていき
最後の1個で喧嘩になって最後には離婚する、というような一節がありました。
最初はちょっとの甘えだったはずなのに、
気がついたら二人のコミュニケーションまで奪っていた極端な例ですね。

家事は愛情表現やコミュニケーションの一つで、
生活を楽しくするポイントでもあります。
今の気持ちを「ちゃんと○○やってくれよ」というような文句でなく
「もっと楽しく二人でできる方法はないかな~」など提案ぽく切り出して
いろいろ話し合ってみてはいかがでしょうか。

あまりストレスをためないような生活スタイルが
早く見つけられるといいですね。

投稿日時 - 2004-10-08 12:42:32

補足

妻の夕食は妻が自分で作ってます。皿洗いはありますが。
私が外で夕食を取るのは帰宅が遅いためです。
お弁当が絶対かどうかは、妻が決めます(笑)現状では絶対ですね。理由は節約なので、節約にならないことが明らかになったら止めるかもしれません。作るのは週3日程度で作り置です。それでも大変です。指示待ちのくだり、そう思います。本当に腹が立つと、無言で後ろに立ち、言われたことだけ雑にやって、後はひたすら無言です。で、ルーチンワークは存在すると思いますが、現状では内容がわからないのでやりようが無いです。
家事が生活を楽しくするポイントと言える境地にはまだまだ達しておりません。アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2004-10-09 11:22:09

ANo.7

夕ご飯は奥さんのためだけなんですね?
もしかしたら奥さんは、自分が家事をしているのに動いていない旦那さんがいるといらいらするのかもしれませんし、夫婦のコミュニケーションとして手伝ってもらいたいのかもしれませんね。

いっそのこと、どうせ手伝わせられるのであれば、夕ご飯は家でとったらいかがですか?(仕事の関係で無理なのでしょうか?)また、洗い物をしているあいだ、奥さんは何もしないのですか?作るのも一緒だったら、洗いものも一緒にしてはいかがですか?

どうやら奥さんは、家事が苦手のようなのですが、お弁当は本当に節約になっているのでしょうか?おかずを使い回ししないで冷凍食品などを使ったりすると、かえって社員食堂より高くついてしまったりすることがありますよ。今、お弁当なども300円代で買えたりしますし、おにぎりだけ持っていっておかずだけ買っても安く上がります。
もし、お弁当が要らない、または毎日はいらないということになれば、奥さんだけの食事は奥さんが洗うことにすればいいのですし、食器や鍋の量もグンと減るのではないでしょうか?一ヶ月だけ、どれだけ違うか試してみたらいかがですか?

文面から察すると、家事分担の不満は全てお弁当を作っている、料理が苦手、ということから発している気がします。イライラが、お弁当を持たないことで解決するのであれば、少々お金がかかっても目をつぶるという考え方もあると思いますよ。それでしたら、お互い平等に言い合って家事分担ができるのではないですか?

投稿日時 - 2004-10-08 12:07:18

お礼

妻の夕食は、現在自分で作ってます。ダイエット中ということもあって、専用食だったりしますが。問題となってるのは、お弁当作りです。夫婦のコミュニケーションが目的、、、言われてみるとそうかも知れません。でも出来れば他のことでコミュニケーションとって欲しいです。私は帰宅が遅いので仕事中に夕食を食べてしまいます。たぶん、家で食べたらその分も作る必要が出てくるので避けたいです。お弁当、持ちたくないですね。どちらかというと、「節約している自分が好き」なのかも知れません。

投稿日時 - 2004-10-09 00:37:03

ANo.6

私も共働き夫婦、二人の子持ちの母兼主婦してます。
結婚してもうすぐ12年です。
大変なんですよー!女は。家事して子育てして仕事して。旦那の相手!?して…って(^^;

たまには外で一緒に外食でもされてみてはいかかげでしょうか???
「いつも作ってもらってばかりだし、息抜き兼ねて今夜は外で食べようか」って。
お互い会社帰りに待ち合わせしてちょっと久しぶりにぉデート♪気分で出かけるのって私ならワクワクしますけど(^^)

家事の分担もここからここまではあなた。ここは奥様に。なんて出来っこないです。
私も以前そういう経験しましたが…徹底的に区別しましたけど。

(手伝ってって言うまで手伝ってくれないって思ってるので)
「今日はオレがするよ」って一言が欲しいんですよねー!そうすると『労わってくれてるんだ♪』って思えるんですよ(^-^)

投稿日時 - 2004-10-08 11:23:52

お礼

12年も続いている、素晴らしい!!って最初は誰もそのつもりで結婚するんですよね。家事分担は出来ないものですか、私もちょっとやりにくいと感じました。息抜きは、、悪い傾向ですが、息抜きしまくってます。家に帰ると口論の記憶が甦ってきますので。お互い外食に逃げてる部分もあるんです。

>手伝ってって言うまで手伝ってくれない
時々言われます。私が一部忘れた時の言い訳に「そんなことやれなんて言わなかった」をよく使うこともあります。1セットで考えるなら当然の内容なんですけど。

投稿日時 - 2004-10-09 00:21:55

ANo.5

お金の管理も貴方がするというのはどうですか?

奥様にはお小遣いだけ渡して、生活費などは奥様の給料から支払い、自分の自由になるお金を多く持てれば、不満も少し軽くならないですかね?

投稿日時 - 2004-10-08 10:35:55

お礼

お互い全部別にする?お金も含めて、という話もちょっと出ました。字数制限にかかったので本文では削除しましたが。でも、恐ろしいことに家計簿つけてますので自由になりません。雑誌買えない、喫茶店行けない、、、、はぁ
実は、喫茶店で本を読むのが好きなんです。しかし妻にしてみれば、珈琲なんか家で飲め、本は立ち読みしなさい、と非常にもっともなことを言います、家計だけ考えるならばですけど。

投稿日時 - 2004-10-09 00:10:10

うちも共働きです。結婚して2年。10ヶ月の子どもがおります。家事、育児とも分担と言うよりは得意な物をお互いにやっています。どちらかというと私(妻)が割合が多いです。たまに私ばっかりとイライラすることがあります。でも最近は昔より減りました。夫が少しずつやってくれることが増えてきたからだと思います。
たぶんお互いに平等じゃないと思っていて、譲り合う気持ちにかけていると思います。思いやりを持って率先して家事をこなせば相手も歩み寄ってくると思います。
後は、家事の内容を全て書き出し、はっきりと分担するとこです。気付かないことも奥様がやっているのかもしれません。
いずれにしても今のままでは平行線、いずれ、どちらかが爆発します。
その前に話し合って解決策を見つけてください。
仕事も家事もお互いに思いやりでカバーですよ。

投稿日時 - 2004-10-08 10:28:56

お礼

>たぶんお互いに平等じゃないと思っていて、
その通りだと思います。洗い物など膨大な量を前にすると、、、鍋を叩きつけたくなります。他の家事もやったらやったで出来栄えに文句言われることもありますね。妻としてはそれほど悪気は無いようですが、こちらはムカッと来ます。で、また喧嘩になると、、、
今までハッキリ分担というのはしてこなかったのですが、みっちりした方がいいのかも知れません。ちょっとコワイのは、カチッと決まると守られない時に喧嘩になりそうです。

投稿日時 - 2004-10-09 00:03:13

共働きなら、自分の事は自分でする。が当たり前だと思いませんか?

帰宅時間が違うって事は、生活サイクルが違うって事で、割り切って考えないと。

あと、やりたくない事はやりたくないって、お互いに言い合える仲じゃないと、夫婦生活は無理。
自分の意見は言う習慣つけなきゃ。

金があるなら、ダスキンや家政婦。

投稿日時 - 2004-10-08 08:07:36

お礼

最近では、自分のことは自分で、となりつつあります。喧嘩しないで公平という点でそのようになってきてます。でも、、だんだん夫婦生活というより同居の友人みたいになってきてます。そのうち部屋も別、全部別になって最後に手続きしておしまいとなったりして(笑)ちょっと笑えない状態です。

お互いに言い合える仲というのは同感です。この先何年も続けるはずのものなので。

投稿日時 - 2004-10-08 23:55:23

ANo.2

『料理が嫌いな私としては』と書いたあとに『私も料理は決して嫌いではありません』と書いてあるのですが、どっちが本当ですか?

夕食を社員食堂で済ませてくるのに、帰宅後の料理の手伝いをさせられるのですか? それは奥さましか召し上がらないんですよねえ? それはちょっとおかしいですね。

あと、自分の分だけ洗濯してあなたの分はしないというのもおかしいですね。せめて洗濯機を回すときにあなたの分も一緒に入れてもらうくらいはして欲しいですよね。

まあ、それはさておき、通常、家事分担はお互いが不公平でないように話し合って分担すればいいことだと思いますが、片方が苦手とするようなものは、苦手でない方が積極的に引き受けたほうが良いと思います。
奥さまは片付けが苦手とのことですが。。。あなたは『自分でやれよ』とお思いでしょうが、できないことをやれといわれてもどだい無理です。そういうのはあなたがやってあげるしかないでしょう。

あと、あなたの方も、作ってくれた食事に対しては感謝していますか? 文句ばかりでは、あなたと同じで奥さまもやる気がなくなりますよ。

投稿日時 - 2004-10-08 06:33:03

お礼

嫌悪を感じる程の料理嫌いではありませんが、妻のように毎日メニューを考えることは出来ません。例えば週一作れ、なら可能です。帰宅後の料理は、二人の弁当です。
洗濯は、、、家事分担の口論の後、妥協案として自分の洗濯は自分ですることになりました。

後半部分、まったくお話しの通りです。あくまでも理屈では。でもそうも行かないのでトラブルとなっています。

感謝してます。文句言われて喧嘩しなければですけどね。

投稿日時 - 2004-10-08 23:50:29

ANo.1

結局のところ貴方はどうしたいのですか?家事が減れば良いのかなぁ?因みに私は既婚男性です。弁当作ってくれて、ご飯作ってくれて、自分の分の洗濯はしてくれる。ありがたいじゃないですか!まあ洗濯は旦那さんの分も一緒にしてくれればとは思うのでしょうが、まあ夫婦関係を円満にしたいなら、一緒に洗濯して、一緒に干し、一緒に畳む。そうしたほうが良いんじゃないかなぁ?なんか読んでいると、お互いに「何で私がやらなきゃいけないの?」って思ってるような感じがして、家事云々よりも夫婦関係の修復を最優先に考えたほうが良いような気がするのは私だけでしょうか?
いずれにしても協力し合うのが夫婦の基本と思います。
いつまでもお幸せにね♪

投稿日時 - 2004-10-08 03:08:35

お礼

もうやだなぁ、、、離婚したいなぁ、、と思ってないことだけは確かです。一緒にするのはいいのですが、一緒すぎると息が詰ってしまいます。私にだってやりたいことはあるのです。なんだか突然ひっぱり回される感覚がいやなのです。家事云々よりも、修復が優先だなと思ったからこそ、このカテゴリで質問しています。

投稿日時 - 2004-10-08 23:26:36

あなたにオススメの質問