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解決済みの質問

彼女・彼氏の携帯はチェックする?

昨日、付き合って2年と数ヶ月の彼女と別れました。(1年半くらい同姓してました)
ここ半年、小さないざこざが続いていてお互い疲れていたんだと思います。呑み屋で口論になってしまい別れました。
原因は、携帯電話のロックなどです。
はじめは、彼女が僕のいない間(お風呂中とか)に携帯を見てた程度でした。(それもイヤだったのですが、とりあえずはあまり事を荒立てないようにしていました)
その後はエスカレートしていき、一緒にいて僕の携帯に着信があると色々と聞いてきたり見ていたりします。(誰?何?とか)
異性の友達から電話がきて話していると、近づいてきて顔を寄せて会話を聞いてきたりするときもありました。
電話で友達と話してると後で何かと言われるので、携帯が鳴っても取らないようになりました。
メールは、ほとんどが仕事のメールなのですが、詳細に内容を聞かれると嫌気がしてきて携帯にロックをかけるようにしました。
今度はロックをかけていることが不満らしく、そのことで色々と言われるようになってきました。
そして、昨日ロックを解除するから携帯を見ないでくれとお願いしたら、それはイヤだと言われました。
(このあたりで険悪になり口論になりました)
彼女は僕のことが信じられないと言っています。
正直な話、浮気もしてないし、飲み会も仕事以外のは全部彼女を連れて行きます。休日も一人で出かけたりしていません。
ただ、昔は異性の友達も多く、よく遊んでいました。そのときの遊び友達の一人が彼女です。
彼女と付き合ってから、昔の友達とも疎遠になり現在はほとんど友達がいません。
そんな状態でも信じてもらえないのは、やはり私に問題があるのでしょうか?
付き合っている相手の携帯は普通は見るものでしょうか?
私はどうするべきだったのでしょう?

ご意見いただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2004-10-13 14:00:14

QNo.1040215

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

こんばんは。27歳既婚女性です。
もう夫婦ですが・・・とくにチェックしようとして見ることはありませんが、うちはお互いに自由に携帯を見たり触ったりしています。(友人とのメールの内容までは見ませんよ。友人のプライバシーに関わることもあるし。)
親から来たメールや友人のくれた面白いメールとかは必ず見せています。
お互いにやましい事はないし、見られて困るようなことは一切ないので平気です。
なぜお互いの携帯を自由に触るかというと・・・ダウンロードしたゲームがしたいからです。(笑)


お互いにどこまで信じてあげるかがポイントだと思います。

うちの場合はいつも、電話がかかってきたりすると「○○ちゃんだ」と出て、きった後に話の内容を言います。「○○ちゃんが今度遊ぼうって。□□君とかも来るんだって。□□君は高校の同級生なんだよ。」と、友人関係はだいたい話しているので会ったことのない人までどんな感じの人か知っています。
主人に電話があっても、「誰から?なんだって?」って聞くと「○○ってバイトやってたとき一緒の人からで、今度そのバイト仲間だった奴らと飲み会するんだって。俺も誘われたから行こうと思うんだ。」ときちんと話してくれます。(その○○さんは女性だけど、前からどんな人か話は聞いていたのでOKです。)
こういうふうに全てを相手に話していて、お互いに人間関係を把握してお互いに信頼しているケースもあります。たぶんあまりこういうカップルや夫婦はいないと思うけど・・・

全てをさらけ出すことが最良とは言いませんが、お互いを信頼することが一番大切です。
携帯を見る見ないよりも、その前の信頼関係を築くことが大事なんじゃないかな?と思いました。

>彼女と付き合ってから、昔の友達とも疎遠になり現在はほとんど友達がいません。
>そんな状態でも信じてもらえないのは、やはり私に問題があるのでしょうか?

質問者さんに問題が・・・と言うよりは、お互いに多少の問題はあったかと思います。

携帯を見せるか見せないかは自由です。自分のプライベートな部分ですからね。
携帯をチェックしないと気がすまないというのは好きだという証拠だとは思いますが、それよりも大切なことをわかってくれている人とお付き合いできると良いですね。

質問とちょっとそれた話になってしまったようですが、私はこう思いました。

投稿日時 - 2004-10-13 19:07:19

お礼

>「○○ちゃんが今度遊ぼうって。□□君とかも来るんだって。□□君は高校の同級生なんだよ。」
私は、最後の「□□君は高校の同級生なんだよ。」が足りなかったんだと思います。
私ももう少し、気を使って相手のことを思いやってあげられるようになりたいです。
次は、皆さんが仰られるように、しっかりとした信頼関係を築けるようにしたいです。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-10-13 21:30:19

ANo.23

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回答(33)

ANo.33

携帯チェックはしません。
プライバシーは尊重しておかないと、
信頼できなくなるし、知らないほうが良いことや
誤解してしまってうまくいかなくなることが
発生するからです。

自分も彼女が出来てから いろんな人たちと
疎遠になってしまいました。まぁ、自分の
場合はまだ幸せなので問題を感じてないのですが
基本的に相手に信じてもらえない状況が続くのでは
身が持ちません。

そのまま結婚とかしたとしたら、女性と一緒に
仕事の出張行っただけですごい言われそうで
普通の生活すら危うい気もしますし、異性の
友達って大切ですから(もちろん同性の親友も
大事です)そこまでされると、やっぱ余裕が
なくなりますよね。

別れてよかったかどうかは、当人たちしか
判断できないことだとおもっているので、
私は何も申し上げられませんが、自分の
価値観とある程度一致/共有できる相手
のほうが付き合いやすいのは確かです。

今回は残念な結果だったとおもいますが、
次からの恋愛がうまくいきますよう、
願ってます。

投稿日時 - 2004-10-17 23:46:41

お礼

仰る通り、信じてもらえない状況は、とても辛く見が持ちませんでした。
彼女の口から「信用できない」と言われた時は、今までの努力とかも全部否定された気分でした。
出張で2ヶ月家を空けた事がありました。その時はすごい言われましたよ。会社の飲み会だと写真を撮ってメール送信が毎度の義務でしたし・・・。
そんな状態でしたので、別れたことは悲しいのですが、すこしスッキリもしています。
これから頑張ります。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-10-22 18:20:26

ANo.32

別れて正解でしょう

そういう、人の携帯を見たがる人間こそ、影ではこそこそ男友達と仲良くしている可能性もあります。自分に思い当たるふしがあるからこそ、あなたのことを疑っているかもしれません。

どんなに好きだったかは分かりませんが、結婚して彼女といっしょに暮らすことなどを考えるとけっこう気が重いのではないでしょうか? 自分の要求ばっかり通そうとして、他人の気持ちを受けれいれられない人間とは結局一緒には暮らせません。

投稿日時 - 2004-10-17 20:21:04

お礼

私も最初の頃はそう思っていました。
なぜ執拗にチェックされるのかわからず、彼女がそうゆう事をやっているからかとも思いました。
ですが、一緒に暮らしてて彼女にはそのような動向は無かったと思います。たまにメールとか電話くらいはしていたようですが、私は気になるほどでもありませんでしたし。
しかし、仰られるとおり、あまりにもチェックされると気が重かったです。結局破綻したのですが、どこか妥協点をうまく見つけるべきだったと思っています。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-10-22 18:15:01

ANo.31

green1994さんには昔異性の友達が多くいてよく遊んでいたということですので、彼女さんとしてはとても不安だったのでしょうね。

恋愛って本当に一つ一つが勉強だと思います。彼女さんはgreen1994さんのことが本当に好きだったのでしょうが、でもどんなに愛していても愛し方が間違っていると恋愛ってうまくいかないんですよね。。
green1994さんは彼女さんのそこに耐えられなかったのですね。

彼女さんも勉強すると思います。green1994さんが携帯を見られたりすることが本当に嫌なことなんだということを彼女さんに強く言ってあげたら分かったかもしれません。分からないとしても、彼女さんの人間性まで否定しないでくださいね。
どんなに愛しても我慢することなくして恋愛はうまくいかないのだということを彼女さんはまだ学んでないだけなんです。

「大人になった今ならあの人といい恋愛ができる」
なんて言葉を聞いたことがあります。
失恋して初めていろんなことを学習するんですよね。
自分のいけなかったとこにやっと気付くんですよね。

男性は束縛を嫌う人が多いですよね?
こういうことを彼女さんがまだ理解できていなくて、何でも知らないと気が済まないという状態を我慢することができていないんだと思います。

彼女さんは、あなたが携帯を見せてくれないのならしょうがない、別れましょうと言って納得したのでしょうか? もし納得したなら、この先彼女さんは自分が間違っていたことに気付くと思います。(自分の思い通りになる男性に出会ったなら話は別ですが。。)

結局どんなに相手を愛していても自分の思い通りにはいかないし、相手が嫌だということは受け止めるしかないんですよね。不安も全て我慢するしかないんです。
このまま別れてしまうのは本当に残念ですね。。どうしても受け入れられないことは受け入れてまで付き合う必要無いでしょうが、全てはお互い相手を思いやってどれだけ我慢するかだと思います。誰と恋愛しても価値観の違いによるトラブルは必ずあるのですから、誰と付き合ってもある程度の妥協は必要だと思います。もちろん相手にも妥協させる必要があるでしょう。
頑張ってください!!

投稿日時 - 2004-10-16 15:36:57

お礼

出来れば私の言葉で気づいて欲しかったし、理解して欲しかったのですが。
私も彼女を追い込みすぎていたのかもしれません。見られても問題はなかったので、見せておけばよかったかなとも思います。
当時はそれ以上に、勝手に見られるという行為がイヤでしたが・・・。
今回の経験や、頂いたご意見は今後に活かしたいと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-10-22 18:09:23

ANo.30

こんにちは。
彼女さんはgreen1994さんを誰にも渡したく無い自分だけを見ていて欲しいという独占欲がそうさせたんだと思います。
携帯はほったらかしにして御自身のほうから友人等の話をされたら彼女さんも安心したのではないでしょうか。

やたら堂々としてると気にならないものですよ。

長くお付き合いされているカップルが別れる話を聞くのは淋しいですね。

PS
皆さんの回答、お返事読んでません。御質問を見てそれだけでコメントしています。重複等御気分を害されたすみませんです。

投稿日時 - 2004-10-16 10:58:07

お礼

携帯をほったらかしにするとすべて見られる環境で、それもイヤだなと思っていました。
長くつきあっていても、別けれる時のきっかけが初期の頃からあった問題なんで、付き合ってる期間に解決できなかった自分の力不足を感じています。

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-10-22 17:56:57

ANo.29

こんばんは**

私は、携帯はみない派です。
自分がされたら嫌だからです。(今、されているのですが…)

ただ、彼女さん的には、「一緒にいるのに携帯を見られると面白くない、私だけでは不満なのか、」などと気になってしまうのではないのでしょうか?
もしくは、自分に自信がない方なのかもしれませんね。
green1994さんのことをすごく好きだけれども、自分のときと同じように昔の女友達と何かあったら…と思ってしまったり、毎日不安で仕方がないのかもしれません。

ただ、「親しき仲にも礼儀あり」ともいいますし、互いのプライバシーは尊重すべきだと思います。
私は、green1994さんは間違っていないと思いますし、彼女さんに対して、誠意を持って接していたように思います*
 なので、「携帯を見せることは譲れないけれど、彼女さんのことは大事に思ってる」ということをきちんと伝えてあげたらいいと思います。
別れた事が不本意で、green1994さんが望んだ結果ではなく、彼女さんのことを大切に思ってるからこそ、このサイトで相談しているのだと思います。
green1994さんが彼女さんに抱いている感情を、素直に放してあげたらいいと思います。

頑張ってくださいね★

投稿日時 - 2004-10-14 01:31:03

お礼

別れたことは不本意に思っていますが、コレで良かったような気もしています。(寂しさとか開放感とか色々と矛盾してます)
今後一緒にいても、ずっと信用されないままだとツライですし、やはり、良い関係を作れないと思ってもいるので。
ただ、まだ数日しかたっていないので、迷ってる部分もあってちょっとツライです。
正直、自分でもどうしたいのか解らなくなっています。
頂いたご意見を参考にして、もっと考えてみますね。がんばります。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2004-10-15 18:24:28

ANo.28

こんばんは。

ケータイの中がどうなっているかな??と
気にはなった事がありますが。。。
しかし、相手の目を盗んで??(言い方が悪いですが)まで見ようとは思いませんでした。
彼女の気持ちも解らなくもないし、貴方の気持ちも解らなくも有りません。

一つ、聞きたいのですが彼女さんには、メールとかでなくても、普段から「こういう人が居てね」などといった話などをしますか??
普段からそういう話が無いと、ちょっぴり心配なカンジですね。。。

それと、私の考えですが、デート中に他からの電話が掛かってきて、それが男友達で有ったとしても、私は長話はイヤですね。止めて頂きたい。。。

それって、彼女さんからすると、「私とのデートがつまらない」っていう事??と思ってしまうからです。

何にしても話し合いは大事な事です。
特に普段から何気ない話の中に

『相手の気持ちがどう思っているか』

・・という気持ちを知る上でも、話し合いはされてはどうでしょうか??
参考まで。。。

投稿日時 - 2004-10-14 00:29:09

お礼

普段から「こういう人が居てね」などの話はあまり無かったような気がします。私の友達を遊ぶときは、基本的彼女は連れて行ってましたので、一通りは紹介してましたが(仕事関係除いてですけど)
言葉での説明は不足していたよう気がします。
参考になります。
回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-10-15 18:16:58

ANo.27

う~ん・・・私は見たことないけど、度々携帯チェックしてた彼女の気持ちが少し分かるような気がします。
もちろん彼女の行動は良くはないと思います。
回答されてた方々も言ってたように「プライバシーの侵害」にも当てはまるし。
彼女は質問者さんのこと「疑ってた」だけじゃなく、やっぱり質問者さんのことが好きで好きでどうしようもなかったんじゃないでしょうか・・・?
好き→気になる→嫉妬→独占欲
普通の流れですよね?
これが自分の中で膨らみすぎてしまって、携帯をみることがそうなった自分を少しでも落ち着かせてくれてたんじゃないかなと思います。
こんなこと書いておきながら矛盾しているかも知れませんが私も携帯を見られていた方なので質問者さんの気持ちよく分かります。
電話が鳴る度に「誰から?」「何の用事?」などあれこれ聞いてくるは、それで治まらずこっそり携帯を見られてました。
一度「やめてほしい」と話してもやはりやめてくれず・・・
見られてる方はそのこっそり見られてる事に不快感を感じて私の場合は逆に相手に対して不信感を覚えました。
相手がそうすることは自分にも原因があるんじゃないかと私も考えてしまったことを思い出します。
でもロックをかけることで口論になって別れてしまったんですよね?
それは彼女も本当に反省しないといけないと思います。
自分のいき過ぎた行動で大切な人を失ってしまって・・・
質問者さんは今まで2年数ヶ月、彼女を大切に思ったが為に失ったものたくさんあると思うのでそういうものを取り戻して前へ進んでいくべきだと思いますよ!
昨日の今日で彼女のことでまだ考えていることや思いはあると思いますが・・・
頑張ってくださいね!
最後に、質問者者さんの出した答えは間違ってないと思いますよ。

投稿日時 - 2004-10-14 00:10:49

お礼

好きだと思われてたのは解っていました。
その気持ちが行き過ぎての結果なのかも知れませんが、やはり見られるのイヤでしたし、見た後に色々と言われすぎて疲れてしまいました。
少し時間がたって、今は落ち着いて色々と考えています。

がんばります!ありがとうございます!

投稿日時 - 2004-10-15 18:10:50

ANo.26

私の場合で言いますね。
結婚9年目ですけど、たまに夫婦で携帯を交換して、お互いチェックなぞしています。
「過去の事はお互い聞かない、気にしない。だが、これから先は、絶対に秘密を作らない」
という事で結婚したからです。
これは、我が家だけの事ですので、参考にはならないと思いますが(笑)
プライバシーも大切ですからね。
ただ、こういうケースもあるのだと言う事で捉えていて下さい。

あと、女性の立場から。
彼女はきっと、green1994さんの事が本当に大好きだったんですね。
やはり携帯がロックされていると、余計に怪しい気がしますから、彼女もそれで不安になって、それ以降の事は、意地になっって行った部分があるのかも知れませんね。

投稿日時 - 2004-10-13 23:56:56

お礼

仰られる通り、最後はお互い意地の張り合いでした。私もロック番号は頑なに教えませんでしたし。
ただ、最後になった日にロック解除して持っていってたんですけど、ちょっと遅かったみたいです。
皆さんのご意見いただき、hosikamoさんのようなケースもある事を知って、色々と考えさせられました。
とても参考になります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-10-15 17:47:21

ANo.25

結婚4年の親父です。

見ません。つき合っている時も見ませんでした。
嫁さんもわたしの携帯にはノータッチです。
だいたい、見ることによって自分への信頼が失われませんかね。
かと言って、相手への信頼が深まるわけでもありません。
逆に疑心暗鬼になったり、時にはとんでもない災いが飛び出してくることもあります。見なきゃよかった(>_<)と激しい後悔をすることだってあるはずです。
わたしは、相手の携帯を見ることを、「パンドラの箱の蓋を開ける」と呼んでいます。出てくる可能性があるのは災いだけという意味です。

わたしは、あなたのとった行動は正しいと思います。
ここまで疑われたら、お互いに気持ちよく生活していけませんから。
携帯を見合わなくても信頼できる・・・そんな関係が築ければいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2004-10-13 23:17:30

お礼

確かにパンドラですね。特に携帯の中に何もなかったんですが、別れるまで発展してしまいましたし・・・。
一緒に暮らしててあのような状態ですと、携帯電話がだんだんイヤになってきたりもしていました。
ここ数日は一人なので部屋に携帯を放置してても安心です。
でも、あまり電話は掛かってこないんですけどね(笑
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-10-15 17:43:24

ANo.24

こんばんは。

携帯ですか?
絶対に見ません。
他の方の意見も読ませていただきましたが、
カップルで見せ合ったり、相手の携帯を見たことがある人が
結構いるのでとても驚きました。
それが普通かどうかというのは人それぞれの価値観があるので
何とも言えないと思いますけど
少なくとも私は勝手に携帯の中身を見る人とはお付き合いできません。
どんなに親しく付き合っても夫婦でも別にお互いの所有物ではないんですからね。

ロックだって別に悪いことじゃないでしょ?
相手が何度言っても理解しないから取った行動なわけだし
それをやりすぎたなんて思う必要ないでしょ?
僕にもう少し余裕があれば・・・って仰ってますけど
それもそんな風に思う必要ないでしょ?
だって、私だったらそんなに我慢できないですもん。
とっくに喧嘩別れしてますよ。
それを相手のことを思って送信メールまで読ませてあげたりしてたんですよね?
十分余裕ありますよ。

私は彼に電話が入ったら、別の部屋に移動します。
私が傍にいると喋りずらいこともあるだろうと思うから。
恋人だから、夫婦だからって相手の心の中まで
土足でずかずか入ってくる人間は私は大嫌いです。

投稿日時 - 2004-10-13 22:38:32

お礼

勝手に見るのはさすがに問題ですよね。
ただ、ロックはやはり相手のこと考えると、ちょっとやりすぎたと思っています。自分もやられたらショックかなと。(それまでの行い次第でしょうけど)
送信メールも読ませてましたけど、内心はイヤでしたよ。やはり、何でもない事なのに問い詰められたりしますし。問い詰められると言い方がきつくなったりしますし。
その辺りもっと余裕ある行動とれれば良かったなと思っています。
love-eternityさんの用な気の使いかたは素敵ですね。信頼してればこそなのでしょう。
私も次は頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-10-15 17:35:40

ANo.22

交際3年の私ですが、彼氏の携帯を1度も見たこと
ありません。気になることもありますが
もし覗いて、他の女性とメールしてる内容などあって
ショックを受けるかもしれませんし。
逆に私の携帯も彼は見ません。
メールしてる最中に「誰にメールしてんの?」と彼が
覗き見することはありますが
黙って他人の携帯は見ませんよ

夫婦間でさえ、互いの携帯を見るのはタブーだと
よく聞きます
携帯を隠すより、見る方がよくないです

投稿日時 - 2004-10-13 17:18:45

お礼

彼氏に覗き見された時はどう思いましたか?
特に気にしないのでしょうか?
私は、詮索されるのが続いたためか、除かれたりすることにも嫌気がさしてしまいました。
そこで、むきになって隠したりはしませんが、ため息がもれたりもしました。
回答ありがとうございます。
よろしければ、上記の質問にも答えていただけると嬉しいです。

投稿日時 - 2004-10-13 21:14:21

ANo.21

彼氏・彼女の携帯はチェックするか?ですが、したことないですね。
したいとも思いませんし、触るのさえためらってしまいます。
お互いやましいこともない(と思っている)ので、携帯を置いたまま席を立ったりしますけど、絶対みられないと自信あるので気になりません。
一緒にいるときに電話・メールがあったら「○○から」って言いますけど、それは一緒にいる相手への礼儀かな、と思います。友人になら言う必要はないけど。
質問者さんは、それを怠っていませんでしたか?
何も言ってもらえないと、不安になる人もいると思います。普段のコミュニケーションに問題(言葉が足りない等)があったのでしょう。
信頼関係さえあれば、見ないで済みます。最初から携帯チェックする彼女さんだったのなら、ちょっと異常というか、詮索しすぎですね。
飲み会も彼女を連れて行き、休みも一緒にいる、という質問者さんの誠実な態度も、残念ながら彼女さんには伝わらなかったのですね。
一般論ですが、女性は行動よりも言葉を重視しがちです。そこが男性とは違うところですね。
飲み会に連れて行くとかではなくて、質問者さんの言葉によって、安心したかったのだと思います。
しかし、客観的に見てもその彼女さんは束縛傾向が強いように思われますので、質問者さんの望む関係とは相容れなかったかもしれません。
もうお別れしてしまったとのことで、元には戻れませんが、今後の教訓として活かしていってほしいです。
少しでも参考になりましたらうれしいです。

投稿日時 - 2004-10-13 16:59:40

お礼

メールがあれば内容まで話し(面倒なときは携帯を見せていました)、着信は誰からと言うのも携帯の画面を見せて説明していました。
携帯の詮索などは始めからでしたので・・・・。
言葉が足りなかったのは、その通りなんだと思います。もっと言葉で安心させてあげられたら良かったのでしょうね。
ご意見参考になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-10-13 21:13:06

ANo.20

こんにちは。20代半ば♀です。

>付き合っている相手の携帯は普通は見るものでしょうか?
これは人それぞれで感覚の相違なのでしょうが、
私自身は何となく自分のを見られたくないので、
相手のも見ようと思いません。

逆に、故意に見られたら、気持ち悪く感じてしまいます!!
相手がいない時に鳴っていても、勝手には出ません。
「さっき、携帯鳴ってたよ。」と知らせてあげる程度です。
充電切れなど、困った時の携帯の貸し借りは普通にしますが。。

それに、恋人だから、夫婦だから、といって全て公開にする必要も、全くないと思いますね。
それでは、逆に息が詰まってしまいます(>_<)
どんな対策をしていたって、浮気される時はされますし(^^;;
相手は、自分の所有物ではないので、心変わりなども致し方ないと思っています。

女の勘や感覚などで、相手のことが本当に信じられなくなって、不安などで疲れてしまったなら、自分から別れます。そんな時、いちいち携帯電話をチェックなんてしません!そんなものに左右されるのが、一番嫌だと思っていますから。

でも夫婦になったりして、長く付き合っていくには、
自分だけの空間というものも、やはり必要だと思いますね(^^;

それが今の時代、便利なことに、携帯電話というプライベート空間があって、時には捌け口になってくれたりもします。しかも、使い方を気をつければ、リスクは少なくて済む面もたくさんある。

そんな携帯電話の画面なんか見るよりも、もっとアナタの本質の‘心や瞳’を見て、信じてくれる人とお付き合いされた方が、長続きすると思いますよ。

別れた彼女さんは、アナタへの愛よりも、自分の方が可愛かったのでしょうね!
きっと自分を守ることで、必死だったのでしょう!!

投稿日時 - 2004-10-13 16:18:55

お礼

彼女を弱くしたのは私なんだと思います。付き合う前はもっと強く感じていました。
仰られるとおり、私は息が詰まっていました。でも、コレは彼女もそうだったのかもしれませんね。
コレまで読んでいて、別れる前に相談しておけば良かったかな?とか思っていました。
次は信じてもらえるような行動をします。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-10-13 21:03:18

ご質問者様には全く問題ないし、当然の結果だと思います。
私は結婚して数ヶ月になります。
携帯はテーブルの上にお互い置きっぱなしですが見ませんよ。
鳴ったら携帯を持って走ることはありますが、勝手に出ることはしないですね。
ただ一緒にいる時に電話やメールが入った時は「○○から電話・メールだ」とか「○○にちょっとメールの返事するね」とかは自分から言うようにしています。話し合ったワケではないんですけど余計な不安を与えたくないですからね。

別れてよかったですよ。
暫くはさすがに心に穴が開くかもしれませんが、遠ざかったお友達と以前の関係を取り戻すいい機会ではないですか。

それにしても最近こういう話をよく聞きます。
私の親に限らず昔の人はよく言ってました。
他人の家の冷蔵庫・机の中・バックの中など、見てはいけないよってね。
以上、おばさんの意見でした。

投稿日時 - 2004-10-13 15:56:30

お礼

付き合った当初から色々と詮索されていたのですが、詮索されるのがイヤになった結果が今回だと思っています。
私も、メールの返事などを書くときは「こんな内容でかえすね。」と一言入れていましたが、
それでも、不安を与えていたんだと思います。彼女がどうしたら満足できるのか僕にはわかりませんでした。
ご意見を伺えて良かったです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-10-13 20:53:16

ANo.18

彼女の批判的な回答が多い中 彼女の肩をもつ女性です。
green1994さんは 彼女の批判しかしておりませんが もし あなたが 彼女の立場にたったら 心配しませんか?
それは あなたを信じる信じないないの問題ではありません。
彼女があなたを信じているからこそ 裏切られるのが怖いのです。
その彼女の気持ちをうけとめられる大きな器をもった男性でいてほしかったです。
今の世の中 聞きたくない事件や問題が後をたちません。この 悩み相談でも 携帯をみたら 浮気をしていた。。。なんて相談がほとんどです。知りたくない事も知ってしまったりします。
携帯をチェックしあう事が 普通か否か。それは お二人同士がルールを作る事であって 他人が決める事ではないと思います。
相手に対する思いやる心がどこまで できるかという事ではないでしょうか?
あなたが限界に達してしまったのであれば お二人の関係はそこまでだったのです。
彼女も 携帯をロックまでされて かなり傷ついた事でしょう。

でも 今度はこれを教訓に素晴らしい方と出会える事と思います。

投稿日時 - 2004-10-13 15:38:46

お礼

仰られる通りだと思います。
私もロックしたのはやり過ぎたと思っていますが、その当時は余裕がなかったので極端な行動をしてしまったと反省しています。
裏切られるのが怖いのは私もわかります。お互いで信じる事ができなかった理由は私にあるのも確かだと思います。
ファミレスなどでもトイレに行くときも携帯を持って移動してました(この事も彼女に攻められました・・・私は単純に電話がきたらと思い持っていたのですが。)そんな事が積み重なってたのだと思います。
私にもっと余裕があれば結果は変わっていたんだと思います。
私ももっと余裕を持たないといけませんね。
みなさんに色々な意見いただき、非常に助かっています。
久しぶりに人に相談するという行為をしたため、なんだか、とても精神的に助かっております。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-10-13 20:39:18

ANo.17

私が質問者さんでもロックかけますよ(笑)
私達夫婦は違うメーカーの携帯にしています。着メロ音が同じだと紛らわしいし、相手の携帯を簡単に操作しない為です。
もちろん目の前にあっても見たりしません。

見えない部分まで見ようとすると不自然になるんですよね。相手のすべてを知る事が愛だと思っている人もいますよね。
その知りたいと言う気持ちが「やましい事がなければ携帯くらいは見せて当然」になるんですよね。

彼女の為に友達とも疎遠になるほど尽くしたけど、それが信用してもらえなかったんですよね。
過去は消す事が出来ないけど、今の姿を彼女は素直な気持ちで見られたのならここで質問するような事にはならなかったでしょう。
>私はどうするべきだったのでしょう?
携帯を見せたくなかったのですから、ロックかけたのは質問者さんの意思ですし、そのせいで別れても仕方がなかったと思います。
次はもう少し寛大な彼女か、過去を全く知らない女性を恋人にしましょう(笑)

ちなみに私は、携帯やPC履歴は排泄行為を見られるのと同じくらいイヤなので、「見せないのはおかしい」と言う人とは付き合えません。

投稿日時 - 2004-10-13 15:38:44

お礼

昔は携帯は同じ機種でしたので、操作はお手の物でした。
「見せないのはおかしい」と言われ続けて、見せるのが普通だと思っていましたが、そうではないと思われる方が多いので安心しました。
>過去を全く知らない女性を恋人にしましょう(笑)
ホントにそうしたいと思います(笑)

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-10-13 20:36:57

ANo.16

>付き合っている相手の携帯は普通は見るものでしょうか?

みません。
みていいものではありません。
日記、手紙、携帯。
これらを勝手にみるひとや 強制してみようとする行為を
するひとは「きちんとした躾を受けていないのだな」
と失礼ですがおもいます。
人間だから興味本位でみたくなることはあるかもしれ
ません。
そこを我慢するのが自制心ではないでしょうか。

私は何かにつけてそれが恋人だとしても
みようとしたり、何とか口実をいってみるのを
認めさせようとしたり、こっそりみるひとならば
つきあいません。そういう人間性だな、と残念に
なります。
どんなに疑っても「していいこと」と「してはいけない」
ことがあるからです。

また彼女はあなたを束縛したいタイプなのでしょうね。
でも束縛しても信じられないのです。かわいそうな
人ですね。束縛して、されて、それが愛情だと
間違えているんですから。愛情じゃないですよ。

12番さんの意見に心から賛同します。
彼女の狭い心のせいで、結局あなたが友達まで
失っているのです。彼女は多分子供の独占欲みたいな
部分が多いのですね。すきなら何でもしていい、みたいな。

また彼女に全部みせてあげたとしても、
彼女はあなたをうたがいますよ。今度はメール消して
ない?とか違うとこに転送してない?って。
だって何いったところであなたに不信感しかないん
ですから。

投稿日時 - 2004-10-13 15:38:08

お礼

メール消してるんでしょ!?とは言われたこと有ります。仕事メールは読んだら消します。ですから、受信箱にMAXよりも空きがあり、疑われた事があります。
miki12さんの仰られるとおり、不信感は強かったのでしょうね・・・。
どうして、こんな事になってしまったのか、今でも後悔しています。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-10-13 20:25:23

ANo.15

こんばんわ。
私は、彼氏と付き合って1年半のものです。
私も、やはり心配で彼氏の携帯みてました。
今も時々みてますが、喧嘩になる口調ではなく、「今のあいつでしょ?」とかいって冗談まじりに聞きます。
喧嘩になるのは、誰から電話?っていういいかたの問題で、言い方をかえればまた変わると思います。
{彼女さんが、不満をいうからロックした}
って、いうのはよくないとおもいます。
彼女に、説明するべきではなかったのではないでしょうか?信頼関係は、お互いがきづいていくべきではなかったのでしょうか?何年付き合っても、好きであれば、不安は付きものであるとおもいます。

話しあいをするべきではなかったかなと思います。

うまくいえなくてすみません。

投稿日時 - 2004-10-13 15:21:32

お礼

話し合いをしたのも、最初はロックを解除する(してた)から、今後は携帯をみないで欲しいとお願いしたかっただけなんです。
それが、断られ口論になり別れる事に。
2年半付き合って、私も相手を思いやる気持ちが少し薄れていたのかも知れません。昔なら、見られてても黙っていられたんですけどね・・・。ロックに関してはホントやりすぎたと思っています。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-10-13 20:13:13

ANo.14

こんばんは。
やれやれですね。
僕なら何を言われてもロックは外さないし、
誰と話したか、誰の番号を持っているかも教えません。

もちろん相手のも見ません。
そんなに信用出来ない相手とつき合うなよ、というスタンスです。

限界に来たら、全てを開示しこちらに全く非がないと理解させた上で別れます。

投稿日時 - 2004-10-13 15:03:15

お礼

私は限界にきていましたが、彼女も限界だったみたいです。
実は昨日はロックを外していました。その事を彼女に伝える前に別れる事になったんですけどね。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-10-13 19:52:20

ANo.13

結論はNO.10さんの意見に賛成なんですけども。

私はgreen1994さんの立場にも彼女の立場にも、両方たったことがあるんですね。

彼女の立場のとき:
不安でしたから。
女友達も多いし、私の予想ですが、たぶんチャンスがあったら浮気とかしてしまうタイプだと思っていたんです。
お互い友達だった頃も、当時の彼女がいるのに私と二人で会ったりとか平気でしてたから。
green1994さんともお友達だった頃、そんなことはなかったでしょうか?

green1994さんと同じ立場のとき:
うざったい、これに尽きました。
悪いことしてないのに変に後ろめたくなったり、着信にドキッとしたり。
友達も減りましたね。
そして自分がこんな思いを昔の彼にさせてたのかと反省しました。

今:
上記の2例とは全然違う人と結婚していますが、誰から?とかどんな用事か?とか聞かなくても話してくれるので不安がないんですね。だからチェックなんてしません。
でも一度、浮気めいたこと(出会い系)があったときは内緒でチェックしたこともありました。不安だからです。
夫も反省してくれ、チェックしても怪しいものはなかったので100%信じられるようになりました。

なので結論は安心できるとチェックなんてしなくなるんだと思います。
こういうのは人によるので、もしgreenさんが彼女とやり直す方向で意見を聞かれているのであれば、彼女が納得いくまで「今の電話はね、この友達はね、」など話してあげると安心するのでしょうね。

もう新たに別の道を行かれるのであれば、またその相手にあった付き合い方があるので、今回のアドバイスが通用するというわけでもないんですけどね。

普通・・・っていう感覚はいちがいに言えないと思います。

投稿日時 - 2004-10-13 14:54:26

お礼

仰られる通りでした。私と彼女が友達のときも二人であったりしていました。その過去がずっとひっかかっていたのでしょうね。
そして、同じ立場の時のご意見ですが、その通りです。
後ろめたくないのに、着信にビクビクしてしまし、家にいるときはサイレンとモードにしたりもしていました。必然的に電話に出る回数も減り、友達も少なくなりました。今はそれがとても悔やまれます。
今日この場で相談するまでは、彼女とこのまま別れるのが非常に躊躇っておりましたが、
相談してみて、少しすっきりしました。
まだ結論は出ていませんが、ご意見参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-10-13 19:47:46

ANo.12

30代、未婚の女性です。

質問者さん,別れて正解です。

他人の携帯のメールを見ることは、たとえ恋人同士・夫婦でも、人としておかしいと思います。
ましてや、かかってきた電話を顔を寄せて聞いているなんて、少なくとも私のまわりには、こんな人はいません。
(こんな人とは、そもそも友達にはならないかな)

最近の若い女性は、彼氏(だんなさん)のプライバシー=自分のプライバシーと思っている人が多いですね。
これでは、相手に対する小さな不満や悩みを誰にも相談できなくなってしまう(相談内容を見られてしまうから)→うっぷんが晴れない(悩みが解決しない)→ストレスがたまる→相手にあたってしまう→関係が悪化する
の悪循環を自ら作り出しているようなものです。

付き合っているときって、どうしても相手には知られずに友達に相談したいことってありますよね。
こういうのは、他人に話すことによって解決することが多いと思います。
それが、できなくなってしまうのです。

私の彼氏は、平気で携帯をテーブルに置いたまま、トイレやお風呂に行きます。
一度、冗談で「こんなに無防備に置いておくとメールとか見ちゃうよ」と言ったら、
「別にかまわないよ。でも、○○はそういうことしないだろう」と。
これが信頼関係です。


同棲までしていて、仕事以外の飲み会にもつれていき、休日も1人ででかけないのに、なんの不満があるのでしょう。

結局は、元カノさんのせいで、質問者さんは友達までいなくなってしまったのです。

今度は、お互いを信頼し尊敬でき、それぞれのプライバシーを大事にできる素敵な彼女さんを見つけてください。

投稿日時 - 2004-10-13 14:43:07

お礼

たしかに相談相手はなくしてしまいました。(着信履歴とか発信履歴もチェックされていたため、なかなか電話も出来なかったのと、仕事が終わったら早く家に帰らないといけなかったので)
ですからココが久々の相談です。皆さんから回答をいただけてとても嬉しく、また、救われています。
次はtotogooさんの所のような素敵な信頼関係を作れるようにがんばります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-10-13 19:36:23

ANo.11

今付き合ってる彼氏は、私の受信メールを自分のPCに転送させ時々ケータイチェックしてます。やましいことしてなければ見せても、見られても大丈夫なのではないでしょうか?いつどこでチェックされてるかわからないのでメールを受信するたびドキドキですが。。。お互い信用して付き合っているのであれば問題ないのではないでしょうか?ケータイをロックしてしまったらかえって怪しむのは当然だと思います。ちなみに私はカレのケータイはチェックしません。興味はありますけどね。
カレはかなり独占欲が強いので、良く言えば愛されてる、悪く言ったら疑われてます。元カノさんも同様の心の持ち主だったのではないでしょうか?周りに異性の友達が多すぎるとそうなってしまうのかもしれません。green1994さんと同じく私も異性の友達が減りました。

投稿日時 - 2004-10-13 14:36:27

お礼

やましい事はなくても異性からのメールは内容がどうあれ攻められてしまいます。
ですが、たしかにロックはやり過ぎたと思っています。怪しまれて当然だったと思います。
信じてもらう努力が足りなかったんでしょうね。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-10-13 19:35:20

ANo.10

私も彼の携帯を見ていた時期があるのでgreen1994さんの彼女さんの気持ち、少し分かる気がします。
green1994さんの事が好きだからこそ不安なんじゃないでしょうか?
私が彼にこっそり携帯を見てしまった事を伝えた時、彼は「いつでも見ていいよ。何にもないんだし(笑)」
と笑いながら言ってくれて、それからも電話がかかってくるたび
「○○から電話でーす♪」と(私に画面を見せながら)冗談っぽく言って電話に出てました。
そのおかげもあって、彼への不信感は和らぎました。
今となっては、携帯を見るなんて二度としちゃいけない!と心から思えますし、
二人の関係も深まってよいきっかけだったかなと思っています。
回答になっているか分かりませんが、いちおう体験談ということで・・・

投稿日時 - 2004-10-13 14:34:53

お礼

体験を聞かせていただけて、私と(emoeさんの彼と)の違う部分などが見えて参考になりました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-10-13 19:08:53

ANo.9

私は結婚していますが、主人の携帯も私の携帯もパソコンのメールもお互い見ます。
これは特に意識して見ているわけでもないのですが、主人の携帯の着メロの設定などを私がする事から自然に見るようになりました
逆にパソコンは主人が設定関係全てするので、当然メールのバックアップなどで見ています
お互い見られるのは何とも思っていません
今のところは?何でも話しているので、見られて困る事もないですし・・・。
ただ、友人のプライベートな悩みなどに関しては見せたり話したりしていません

でも私も結婚前に付き合ったりしていた人とは、携帯チェックってするのもされるのも嫌でしたし、green1994さんの気持ちもよくわかります。
きっと彼女はあなたが大好きで不信感へ変わってしまったのではないでしょうか
携帯をロックされてしまったら、何かあるんだ!と思ったり・・・
女性側の意見としては、面倒くさいと思わずに、安心させてくれる言葉や姿勢が欲しいなと思います
多分そういう姿勢を見れば、安心して着いてきてくれたんじゃないなかぁって
本人じゃないのでわかりませんが、私だったらそうかな

投稿日時 - 2004-10-13 14:31:20

お礼

仰られる通りだと思います。
私ももっと安心できるような雰囲気作りとか努力すれば、また変わっていたんだと思います。
今、皆さんの意見を聞いて少しゆとりが出てきたから思えますが、当時は疲れきっていました。
ご意見、とても参考になります。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-10-13 19:06:06

ANo.8

green1994さんの彼女だった方は、
ちょっと異常ですね・・。
そんな束縛彼女と別れてよかったではないですか。
新しい恋にむかって前に進んでください。

ちなみに、私たち夫婦は、お互いの携帯みますよ~。
って言っても、別にチェックしてるわけじゃないんですけど。
お互いの携帯を交換して使ったりもします。
夫のはカメラ付きだけど、私のはついてないので。
あと、お互いプリカなので、
私の残高が少なくなると、
夫が「俺の使えよ」って貸してくれます。

携帯が鳴ったり、メールが受信されたりして、
自分が手が離せないときに
夫に、
「ちょっとみてくれる~?」ってお願いすることも。

プライバシーの侵害なんて考えたことなかった・・。
ウチの場合は、お互いに問題にしてないからいいんでしょうね。

ちなみに、彼女は、自分の携帯を見られたりしても平気だったのでしょうかね?
もし、自分のはみちゃダメ、でも相手のは見る!って形だったら、わがまま極まりないですね。

投稿日時 - 2004-10-13 14:30:41

お礼

たまに、自分のを見せてきました。その代わりあなた(私)のを見せて!ってかならず言ってきましたけど。
それを「そうゆうのは好きじゃないと」断ると口論に発展してました。
この時、素直に見せるべきだったのかも知れませんね。
回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-10-13 18:57:40

ANo.7

人によると思います。
私の夫は、携帯のメールを自分から見せたり、場合によっては
「今からお風呂に入るけど、もしかしたら携帯に電話はいるかもしれないから、代わりに出て」
なんて言ったりします。
私にしてみたら、携帯って個人にかかると思っているから、別人がでたら、かけ間違えたと思わないかしら?って考えちゃいますけど。
たぶん彼女は私の夫のようなタイプの男性じゃないと安心できないんでしょう。後ろめたいことがないなら、みせてもらって当然みたい考え方。
でも、基本的に見せてもらって当然って思っている人ばかりじゃないですよ。私も最初夫にメールを見せられたとき「え?」って思いましたから。

投稿日時 - 2004-10-13 14:28:08

お礼

彼女は見せてもらって当然というよりも、私を信じられなかったからだと思います。
でも、旦那さんのような行動ができていれば、問題にならなかったのでしょうね。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-10-13 18:47:13

ANo.6

女です。
結婚を控えている彼氏がいますが、たま~~~に「見たいなーー」って思うことがありますが(笑)、結局のところ浮気なんぞはしてないので見てません。

明らかに浮気をしているのなら(その時点で二人の信頼関係が成り立ってないと思いますが)見ちゃうと思いますが、女友達や職場の女性くらいなら「ま~好きにやって」ってかんじですね。

お互い好きだからこそ、出来心で携帯を覗いてしまうことはあると思うんです。それに夫婦には「プライバシー」もなにもないと私は思ってる立場です。

でも・・・・質問者さんの彼女はちょっと「やりすぎ!」です。質問者さんが「女の子にもてもて」「親密な女友達がいる」人ならば別ですが、そんなに彼氏のことが信じられないの?????と疑問です。別れて正解ですよ。この先ずっと窮屈だと思いますよ。


質問者さんの行動は正しいですよ。むしろ男らしくて寛大。それなのにのぞき見を辞めない彼女は残念ながら幼いです。

投稿日時 - 2004-10-13 14:27:10

お礼

見たいな~と思っても見ないのは、結構大変ではないのですか?私は彼女をみていて、そう思いました。
私の行動はけして寛大ではなかったと思いますが、そう言っていただけると助かります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-10-13 18:43:53

>付き合っている相手の携帯は普通は見るものでしょうか?
それぞれのカップルによる「普通は」の範囲は違うものなのでなんともいえないと思います。私の周りでも無関心な人とちょっと覗く人と執拗にチェックする人と様々です。そのカップルなりに話し合いをしてお互いのルールをつくりあげていくものなのでしょうが、green1994さんの彼女は嫌がる事だと理解できなかっただけなんでしょうね。

>彼女は僕のことが信じられないと言っています。
これは付き合っている相手なら一番言ってはいけない言葉だと思います。信じなければ何にもならないんですから。多分、以前の遊び仲間って事で色々自分の中で想像しちゃうんでしょうね。それで勝手に怒って心配して・・って悪循環だってことに気づけばいいんですけど。自分に自信がなかったんじゃないでしょうか?それも理由の一つのような気がします。

>私はどうするべきだったのでしょう?
「心配だ」と言われたり携帯を見られたことに気づいた時に本気で嫌がったり怒ったりしていましたか?もしそうであれば、その事が不安を煽った可能性もあると思いますよ。何かあるのかな??と余計に心配になってしまったのではないでしょうか。優しい口調で「何が心配なの?○○しか見えてないって!」とか「うわ~また仕事のメール・・・うざいんだよなぁ~」なんて言ってあげたらまた違ったかもしれませんね。

投稿日時 - 2004-10-13 14:20:47

お礼

私は最初は流していましたが、最近は本気で嫌がったりしました・・・。不安を煽っていたんですね。
自分では、やましい事がないから相手が不安に思う気持ちになかなか気付いてあげられなかったんだと思います。
参考になりました。今後はもっと相手の立場で考えるようにします。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-10-13 18:35:35

ANo.4

>昔は異性の友達も多く、よく遊んでいました。そのときの遊び友達の一人が彼女です。

原因はここでしょうね。


遊び友達から発展したのですから、まだ異性の友達と遊んでいる以上 またそこから彼女が出来るのではないかと ずっと不安に思っていたのでしょう。

私個人の考えでは 携帯は夫婦でも見てはいけないと思います。
お互いがどんな関係でも 1人の人間としてプライベートな部分はなくてはならないと思うからです。
そんなに相手を丸裸にしても 面白くないですもんね。

見なければ知らなかった事を わざわざ自分から知りに行く事もないと考えています。
green1994さんの彼女は不安すぎて 自分から不幸になろうなろうとしてしまったのかも知れません。
女性として弱いし、可哀想だと思いました。

投稿日時 - 2004-10-13 14:18:41

お礼

原因はソコです。その部分はずっと彼女が気にかけていました。
現在は異性の友達がいる遊びは毎回彼女を連れて行っていました。ですが、不安は取れなかったのでしょうね。
その辺りは私の力不足だったと思っています。彼女に聞かせてあげたい言葉ですね(きっと彼女も解ってはいたんだと思いますけど)
ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-10-13 18:20:18

ANo.3

私は,彼女が携帯電話やメールを見ていても,そのままにしています.green1994さんもそうだったみたいですね.
女性の心は男性の我々にはわからないことだらけですが,ずっとピットリしたい女の子は,男性の全てを知りたいようです.
といっても,本当に根掘り葉掘りするのは彼女としてもしんどいので,「いつでも好きなときに見ていいし,かかってきた電話のことも答えてあげるよ」という状態があればいいみたいです.現に私の彼女も,ときどきチェックして,適当に読み飛ばしてスッキリしてます.

かまってもらってるうちが,気にかけて嫉妬してもらえるうちが華かもしれません.ですから,チェックされても構わない,何もやましいことが無い,そんな気持ちでいることがいいと思います.
彼女と彼氏の間柄なのに,プライベートを持つと疲れるでしょ.任せたらいいんですよ,自分を.きっと.

投稿日時 - 2004-10-13 14:13:03

お礼

私は、「かかってきた電話のことも答えてあげる」状態は作れましたが、
「いつでも好きなときに見ていい」という状態を作れなかった(許せなかった)です。
久しぶりに昔の友達から「久しぶり。生きてる?」と一言メールがあっても「まだ連絡くるんだ~?なんでー?陰で連絡とかしてない?」って聞かれてました。
何もやましいことが無いのですが、友達からのメールの内容についても色々と聞かれて、
すこし疲れてしまい、彼女にメールなどを見られることがとてもイヤになっていました。
Caryo_tさんのような気持ちを持てれば、また変わったでしょうね。参考になりました。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-10-13 18:16:01

ANo.2

こんにちは。

私は既婚者ですけど・・いいですか?
彼氏・彼女であっても、人の携帯は勝手に見る事は
普通じゃありませんよ。プライバシーの侵害です。

私達は、夫婦でも携帯は見ません。
たとえ目の前に置かれてても見ませんし、
着信があったとしても、勝手には出ません。

これが普通なのでは?

投稿日時 - 2004-10-13 14:11:56

お礼

私も、今回の彼女と付き合うまでは、それが普通だと思っていました。
昔(彼女と付き合う前)は家にいるときは適当に置いてましたし、車の運転中は彼女に携帯を預けたりもしていました。
だから見られていると気づいたときにショックでしたし、それが繰り返されてるうちにそちらが正しいのかも?とかも思い始めました。
相手の携帯は見ない方が多いと知りちょっと安心です。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-10-13 18:02:01

ANo.1

いちいち詮索されるのがいやで、
「イヤな気分になるのもイヤだからもう解約する」
って言ったことがありました。
それ以来おとなしくなりました。
自分だって連絡とれなくなるんだから当然ですね。

投稿日時 - 2004-10-13 14:03:12

お礼

詮索は付き合いだした当初からありました。
今回は携帯に関してですが、昔は私が仕事中などに自宅PCの履歴・お気に入り・最近使ったファイルなど、自宅押入れなども詮索されていました。
押し入れから昔のアルバム(昔はデジカメとか持っていなかったので)とかもでてきて、
その中に昔の彼女の写真があり喧嘩したことあります。(捨てるって事で納得してもらいました)
H本を見つけられて茶化されたこともありました(笑
私もryou0607さんくらい強くでれれば良かったのですが、
何か言うと倍以上になって返ってくるので、
あまり言わないでいたのも最終的に悪い結果となったのかもしれません。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-10-13 17:53:48

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