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解決済みの質問

不倫相手の子供ができました。

 不倫相手の子供ができてしまいました。彼とは5年つきあっています。私は6年前にバツイチになり、その後、彼と知り合いました。

今、5週目です。彼には妊娠がわかってすぐに報告しましたが、中絶してくれと言われています。私は大好きな彼の子供を、どうしても中絶する気になれません。
8年前にも、元旦那の子供を中絶しています。この時は、私の体調が悪く、胎児に悪い影響がある薬を飲んでいたので、私も納得して中絶しました。

彼の仕事が忙しく、なかなか会って話しをすることができません。会えば、彼は私に謝るばかりです。

昨日は、お金を渡され、今まで病院に行った費用と
私が通勤途中で気分が悪くなったら(つわりが始まっています)タクシーを使ってと言われました。
しかし、受け取ることはできませんでした。私のことを心配してくれていることはわかっているのですが、
お金より、気分が悪ければ駆けつけて欲しいし、
病院の費用が心配なら、一緒に病院に行って欲しかったからです。

今まで、私のことを「愛している」と言ってくれていたのですが、今回、「今の状況(私が妊娠して悩んでいる)より、仕事と家庭が大事」と言われてしまいました。
今、そんなことを言わなくても…と思い、彼の家に
事実を知らせようかとも思いますが、愚かな女がすることだとも思います。

私は、以前、中絶したことを今も後悔しているので、もう中絶はしたくありません。ひとりで産むことも考えていますが、超現実的なことを考えると、それは難しいことなのか、とも思います。

病院には、結婚していないので相手と話し合い中で、産むことが出来ないかもしれないと言っています。
日にちが経つほど、母体に影響が大きくなるので、なるべく早く結論をと言われています。

良いアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2004-10-31 15:18:21

QNo.1063926

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

No.20です。なんかとても気になっちゃったので、再登場してしまいました。

あ、#26さんの意見カッコイイ!
なんて言ったら不謹慎ですね(;*^_^A*)。
でもこの言葉で自分も霧が晴れた気分です。
【私が貴女なら、迷わず産みます。「不倫」をした時から、その覚悟をしたと思うから。】

私も多分産むでしょうね。と思ってたんですが、うまく説明できなくて。。。

私が、ちょっとお金持ってるぞ、優しいぞ、Hうまいぞ、レベルのつまんない男と興味本位のHをして不倫を始めないのは、多分、それ程惹かれないってのもあるでしょうけど、子供が出来てもそこまで頑張って産もう!なんて気を起こす程好きな相手ではなくて、結局泣いて降ろす選択しかないとわかってるからなんでしょうね。

一人だけナゼかかなり悩む人が過去にいたんですが、どう考えてもこうなった時に自分一人で責任をとれないな・・と思ったから最後まで走って逃げ切ったんです(;*^_^A*)。
自分で自分を傷つけるような行為はどうしても嫌・・・という気持ちも大きいですしね。

そんなふうに「絶対不倫はしない!」と思ってる自分が本気になってしまって、かなりの理性人間にも関わらずHもしてしまうような人なら本当に心から惹かれる相手だと思うし、その上での不道徳な不倫の覚悟ができたら、初めて、何も望まない恋愛→不倫を始めると思うから・・・
だから、最初のうちから「こうなった時どうやって一人で子供を育てていこうか?相手の経済力なしにやっていく道はあるか?」と常にどこかで考えていたと思うんです。できないと判断したら不倫はしてなかったでしょうしね。

ただ、「愛してる」と言っておきながら何度もsexしておいて、聞きもしないのに、仕事や家庭を大事という言葉を浴びせるのには自己防衛的で腹が立ちますよね。思いやりのない人間性がモロにでていて。嘘をつくなら、最後まであなたに病院に駆けつけるなりなんなりして愛のあるふりをするべきなのに・・・って私ならそう思いますものね。まあ私の場合、不倫男のみならず大多数の男の「愛してる」は「=sexしたい」だと思ってるので、あまり当てにはしないでしょうし嬉しくもないと思いますし・・・ね(笑)。(;*^_^A*)

だから、この人だ!と思う人と覚悟あって不倫始めたのなら、妊娠しても「産むわ」と迷わずキッパリ言えるんじゃないかな?と思います・・・・

ただ、さっき言った回答の内容(復讐心と子供の成長を生き甲斐に生きる事)は、少なくても自分には正直であるから、その後自分に嫌悪感を持って苦しむというハメにならずに済むという意味ではいい選択ではないかな?と思ったからなんです。それとこれは私の勝手な考えですが、人を恨みながらその相手に何も出来ずに何年も生きてくのってすごくしんどくて辛い事なんじゃないかな?と思うんです。私は自分がそうなるのが絶対嫌なので・・・それくらいなら、シングルマザーのしんどい道のほうがまだマシかな?とも思っちゃうんです。
彼を一生恨む・・・ハメになるほうが恐くないですか?

彼が嫌いならその子を虐待して遊んじゃう可能性もありますが、たとえ傍にいなくなっても彼が好きであると言い切れて、自分に母性も人並みにあると判断できたら、その子が一人前になるまで歯を食いしばってでも頑張ると思うんです。私の周りにもシングルマザーが結構いましたが、皆元気で明るくて頑張ってましたよ。。。自分一人しかいない!と思うからでしょうね。「母は強いな!」と思ったものです。(;*^_^A*)

話は変わりますが、
この質問を見て、昔、山口百恵さんが書いた「蒼い時」という本を読んだのを想い出しました。
これはそういう母をもった子供(百恵さん)の立場から書いた本でしたが、これを読んでみても、百恵さんのお母さんは本当に大変な人生だったんだろうな・・・と子供心にも感じました。
父親も、なんとなくですが、今の質問者さんの彼に似た感じの人だったようです。百恵さんが毛嫌いしてました。
百恵さんのお母さんは、何年もの間、ほんの少しの期待をもっては裏切られ...の繰り返しで、少しづつ少しづつその人を切っていったようです。そんな母を、年頃の娘はとてもじれったく思いながらも黙って見ていたようです。
シングルマザーの大変さも貧困?の大変さも描写してあります。
そんな環境であっても、百恵さんが人の持ってる物を羨ましく思ったり卑屈になったりしないようにと上手に育ててくれた百恵さんのお母さんはすごい!と思ったりもしました。愛があったんだな・・と思いました。
時間があったら読んでみてください。今のあなたに少しはためになるかもしれません。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4087510565/250-5429905-4879438

あくまでもこれは、ここまで泥沼が進んじゃったからの回答です。
もっと早い時期の相談だったら、違う意見だったかも・・・と思います。
私は、経済的な問題をクリアできれば、好きな人の子供はできちゃったからには育てると思うので、産むほうに一票です。

以上、まだまだ小娘の私からの一意見でした~

参考URL:http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4087510565/250-5429905-4879438

投稿日時 - 2004-11-01 00:10:44

ANo.25

このQ&Aは役に立ちましたか?

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回答(33)

ANo.33

きびしい答えになってしまったらすみません。

まず第一、
「子供」について考えてください。

生まれてくる子供について。

一回中絶しているので、産めないかもしれない、
と、おっしゃっていますが、
先のない不倫を続けている時点で
子供をもうけるということは半ば、
諦めていると考えられるのではないでしょうか?
不倫にも先があることはあるかもしれません。
こちらの書き込みではそのような点が読まれ
なかったので、一般論で答えさせていただきます。

彼は拒絶されていますよね。
そして、mini1428には
子供を育て上げる経済力がないとのこと。

本当に女性として悲しくてたまらないですが、
答えはでているのでは?

10代の女性が失敗によって妊娠してしまうこと
に対しても本当に悲しいですが、
一度結婚されてある程度人生をつまれている方が
大切な命を中絶という形で失うことが本当に
苦しく、悲しいです。


一生ココロに苦しみは残ってしまうかも
しれません。
だからこそ、答えがわかっている悩みについて
もうこれ以上苦しまないでください。

落ち着くまで時間しか解決できないと
思います。

でもこの苦しみを受け入れつつ同じことの
繰り返しにならないことを祈ってます。
今度こそ、mini1428さんのすべてを
受け入れられる人が見つかりますように。

頑張ってくださいね。
厳しくなったかもしれませんが、
本当に乗り越えてくれることを祈ってます。

投稿日時 - 2004-11-03 18:02:49

ANo.32

どうして1度結婚に失敗してるのに、軽はずみな行動
してしまうのですか?
その子は自分が、不倫の結果の子だと知ったら
悲しみますよ。
同じ女性として思うことなのですが
男は欲求と家庭は別ものです。既婚者男性は
家庭は大事だけど、マンネリなどの理由により
外に出会いを求める事もあります

あなたは子供が生みたいって考えだけで、そう言います
けど、不倫の子という宿命を背負う子供の身にも
なった方がいいですよ

投稿日時 - 2004-11-03 18:02:46

ANo.31

たくさん悩んでいるのね。
私も同じような立場かな。
でも,彼と付き合ったときから私の決意は
「彼の子供は産まない」
です。
私は彼と付き合ったのは,彼と一緒にいたいし,
彼のことを好きになったから。
彼の子供を好きになるとか
彼と家庭を築くとかじゃなくて…
本気で彼のことと,産まれてくる子供のことを
考えているのなら,産めないような気がします。
いろんな人がいるから,これがあっているという
答えはないけど,あなたの人生,その人と子供に
すべてを預けてしまうには,まだまだもったいない
ように思います。あなたはきっと,彼の子供を
ほしかったから付き合ったのではなく,大好きな彼と一緒にいたいって思ってつきあっているのよね。
もしかして,彼のことを憎むくらい嫌いになって,
自分の子が彼とそっくりになっていったとき,
あなたはどうするかなあ。哀しいよね…そんなの。
どんな決断をするにしても,あなたの人生。
幸せになってね。
後悔しないような選択をしてね。笑顔で自分の決断を人に話せる日がきますように…

投稿日時 - 2004-11-03 17:47:35

お礼

体調があまり良くなく、なかなかここに来ることができませんでした。本来なら回答を下さった方、全員にお礼を言わなくてはいけないのですが、kachikachiさんにお礼を投稿することでお許しください。

私の気持ちはあれから変わっていません。生まれてくる子供を愛情を持って育てる自信もあります。しかし経済的なことで不安があります。彼は認知してくれる方向で考えてくれていますが、本当は中絶してほしいようです。
彼のことと子供のことは切り離して考えたいのですが
なかなか難しいです。

今は子供を生むためにひとつひとつハードルを越えているという状況です。
回答をくださったみなさん、ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-11-03 18:16:18

ANo.30

こんにちは、あなたは今とても辛い思いをされているでしょうね。
まず、あなたはどうしたいか。そして、どちらにせよ実行するには勇気がいる事でしょうが、もし産む決心をしたとしても、ここの回答者のように周囲の冷ややかな視線に耐えられるか。そして、相手の男とはいっさい連絡をとるべきではないです。心の中では相手に期待してしまうし、傷つくのはあなただから。。。
あなたは恋してたんですよね?てことは相手の欠点に気付いていないのです。相手の男性と、子供と、切り分けて考えた方が良いと思います。あなたが思うよりつまんない男なんです。
不倫は嫌になったら途中で止められるけど、子供はそうはいかないから、よく考えて決断してください。

投稿日時 - 2004-11-01 22:10:34

ANo.29

いろいろ書き込みしようと思いましたが、いいたいことは
出尽くしてるようです。

中学の時の保健の先生が口癖のようにいつも言ってました。
「男はたまった膿を出すようなもの。しっかり避妊しないと
心も体も傷つくのは女だけなんだからつまらない男のため
に自分の人生狂わされないようにね」って。

それにしても「愛してる」だなんて、男のピロートーク信用
する人が今どきいるんですね。
よっぽど恋愛経験が少ないのか、心が病んでいらっし
ゃったのですね。

結論としまして、産むか中絶するかはあなたが決めるこ
とですね・・・あなたの人生なんですから。

投稿日時 - 2004-11-01 17:58:21

ANo.28

これが不倫の結末です。
皆さんがおっしゃっているように、彼にとってはただの遊びだった。
それが分かっただけでも良かったのではないですか?
子供が出来た今、彼に何を望んでいるのでしょう?
奥さんと別れて一緒になってほしいと思っているのでしょうか?

気分が悪ければ駆けつけて欲しい、病院の費用が心配なら、一緒に病院に行って欲しい等と思うこと事態、甘いです。

今回のことは、彼にもあなたにも責任がありますが、不倫をするならそれなりの覚悟が必要です。
こうなって傷つくのはあなたですよ。
何も知らない奥さんも傷つくことになります。
自分が不倫してるということを、もっと自覚してください。

仕事と家庭が大事といってる彼は、あてにはできません。
この先、子供と二人で生きていく覚悟があるのか、よく考えて結論をだしてください。

投稿日時 - 2004-11-01 11:25:38

ANo.27

所詮、不倫している男(既婚者)は、家庭を捨ててまで付き合うという人は少ないと思います。遊びの人が多いということ。。。付き合っているときは、愛してるとか言ってるかもしれないけど、それは、上辺だけの言葉。今回のようになって、彼の気持ちがよくわかったんじゃないですか?

>病院の費用が心配なら、一緒に病院に行って欲しかったからです。
そんなこと、不倫の相手に望むほうがおかしい。家庭が一番なんだから・・・
あなただって、それをわかってて既婚者と付き合っていたんじゃないですか?相手が家庭もちとわかっていたんでしょ。相手は、言葉では、いいように言ってるかも知れないけど、実際、彼の中では、やっぱり家庭が一番なんですよ。

妊娠してるようですが、彼だけが責任を負わなきゃならないですか?あなただって責任はあります。彼が家庭が大事というならば、一人で産む覚悟でいてください。それが、不倫ということです。

もちろん、彼にも責任を・・・・それは、お金の問題だけかな??それ以上は・・・・考えないほうがいいかも?

あなたは、どうしたいの?奥さんと別れて一緒になって欲しいなんて考えてるんじゃないでしょうね。
そうだったら、奥さんに払う、慰謝料を数百万用意しておいたほうがいいですよ。
それが、不倫ですから・・・

投稿日時 - 2004-11-01 09:20:21

ANo.26

8年前に中絶した経験があるということは、あなたは30歳前後ですね。

二人のお子様を、中絶された後、もし二度と子供が出来なかったとしたら、あなたは「あのとき産んでおけば良かった!」と、思うのでしょうか?

あなたが結婚についてまじめに考えず、5年も他人の夫を拝借していたことは、今はこれ以上何も書きません。

現実的に子供を一人で産むのは難しいと書いておられますが、子供が欲しいのなら、だれの子供でもよろしいのではないでしょうか?

あなたが子供を欲しい気持ちは強いのか、弱いのか。
それだけに、あなたのお腹の子供の未来がかかっているのです。
生活保護を受けながら、産むのはプライドがゆるせませんか?
なぜ子供の未来を、頼りにならない人間(今までの病院の費用とタクシー代だけくれようとした不倫相手)と話しあって決める必要があるのでしょうか。

あなたが子供を欲しいのか、欲しくないのか、自分の気持ちをちょっと探ってください。

私なら産みます。いのちは粗末にしてはいけないから。それだけの理由で十分です。未婚の母になることで、「風紀が乱れるからやめてもらわないと、、。」といわれて、今の仕事場は解雇されるでしょう。親や親戚達は非難するでしょう。
不倫相手はすでに逃げ腰。「今の状況より、仕事と家庭が大事。」と、言わなくてもいいような冷たい事を言ってのける人ですから頼りにはなりません。世間は冷たい目でみるでしょう。

でも、あと20年もすると、未婚でも子供を育てられるよう新たな法律が出来ているはず。
少子化問題は深刻な状況にありますから、まちがいなく対策がねられているはず。
また、結婚だけが男女の生活共同体の形ではなくなっているかもしれない。
私自身は結婚は、子供のために最適な形だと信じていますが、、、。
20年頑張れば何とかなると思います。

投稿日時 - 2004-11-01 00:50:27

ANo.24

 「甘いっ!!」のひと言です。
 多く寄せられた回答のどれもが、貴女にとって、厳しいものばかりでしょう?そんな回答を貴女だって、わかっていたはずです。よっく読んで、その上で、「中絶」されたほうがいいと思います。

 貴女の将来、子供の将来を考えた時、貴女の今の考え方、器量では、到底、子を育て、生活を成り立たせていく事は出来ますまい。自分の人生に「責任」の自覚がない者が、子供の人生を大切に出来るとは、私には考えにくいのです。子育ては大変なのです。「不倫」なんて比ではない。ひとつの命を育て上げる事を甘くみてもらっちゃ困ります。

 「授かった命」産める事は、女としての幸せです。理想です。でも、子供はそれだけでは幸せには出来ません。毎日食べさせ、誉め、叱り、どんな時でも、子を守っていかねばなりません。大変な事です。それが現実です。「母になる」とは、「絶対に育て上げてみせる!!」とゆう、大きな信念と責任感が必要です。そして、何よりも「愛」が必要です。貴女自身がそうであるように。

 その覚悟がおありか?

 出来ないのなら、産むのはやめたほうがいいと思います。貴女の為じゃない。子供の為に。時間がありません。決断は急がなくてはなりません。でも、迷うぐらいなら、産んで欲しくはないです。

 
 私が貴女なら、迷わず産みます。「不倫」をした時から、その覚悟をしたと思うから。ひとりの男性を愛するとゆう事は、女として、「この人の子を産みたい。」と、すでに望む事ではないのでしょうか?

 そして、その裏打ちがあるから、シングルマザーとして誇りを持って、子を育てていけるのだと思います。違いますか?

 でももう貴女を責めている場合ではありませんね。「理想論」と「現実論」を長引かせても、答えは出ません。そのどちらも大切な事をはらんでいるからです。命の「理想論」からすれば、私の言っている事は、「鬼」のような事です。「人でなし」かもしれません。でも、貴女のおかれている状況を察するに、そう言わざるを得ません。無念です。

 もう一度、人として、女として、そしていつかまた「母として」人生をしっかりやり直して下さい。貴女の人生は、既に貴女ひとりのものではない。この世に産まれる事の出来なかった「命」が支えるものなのですよ。決して忘れてはいけない。そして前向きに生きていく事です。

投稿日時 - 2004-10-31 22:59:16

ANo.23

mini1428さん、こんにちは。
こんなにもたくさんのアドバイスがありましたので、読んでいただけるかどうかと思いましたが
通りがかったので、一言書かせてください。

6年前に離婚されたのに、今は不倫をされているのですね。
どうして、自ら幸せになろうとされなかったのでしょう、残念です。
しかし、それは今は論じても仕方がないので、今後どうしたらいいか、を考えてみたいと思います。

>日にちが経つほど、母体に影響が大きくなるので、なるべく早く結論をと言われています。

そうですね、法律的には妊娠5ヶ月くらいまでは中絶できますが
母体へのダメージはかなり大きくなります。
中絶すること自体、女性の体にとってはよくないことです。
しかし経済的にとか様々な事情で産み育てられない場合は、中絶が許されています。

>今回、「今の状況(私が妊娠して悩んでいる)より、仕事と家庭が大事」と言われてしまいました。

ここで、答えはもう見えてしまいましたね。
彼は、今までは何と言っていたのか分かりませんが
家庭が一番大事なのです。
不倫は単なる火遊びだったのです。
いざとなると、一番大事なものを守ろうとしているではありませんか。
そういう恋愛だったのです・・・残念だけど・・・

あとは、あなたのお気持ち一つです。
「一人でも立派に子供を産み育てられる」のか
「一人ではとても産めないので彼と別れて子供は諦める」のか・・・
どちらかしかない、と思います。

彼を手に入れることは、ほとんど絶望的です。
また手に入れようとされないほうがいいです。

>彼の家に
事実を知らせようかとも思いますが、愚かな女がすることだとも思います。

おろかな女かどうかは別として、そんなことは何の意味もないでしょう。
それによって、一時彼の家庭がごたごたするでしょうが
彼は「家庭が大事」と言いきった以上、
家庭に知らせるような女を、受け入れたりは絶対しないでしょう。

不倫って怖いですね。悲しいですね。不幸ですね。
今回それが分かっただけでもよかったと思います。
人生、今からでもやり直しはできます。
頑張って1から出直してください!

投稿日時 - 2004-10-31 22:23:19

ANo.22

う~ん、そうですね

残念ながら
>「今の状況(私が妊娠して悩んでいる)より、仕事と家庭が大事」
ココに彼氏さんの本心が表れてるんじゃないでしょうか?
惚れた相手の事ですから信じたい気持ちも判りますが、御自身の為に心を強く持たねばならない時なのではないでしょうか?

mini1428さんは産みたいのでしょうし、命の尊さから言いますと応援したい気持ちもありますが、その男性から認知や養育費は期待できそうにありません。
「愛情」という形の無い心の部分をご家族以外のmini1428さんには差し上げれないのでお金という形有るものでしか表せないんじゃないでしょうか?ですけど永遠にそれを続ける事が困難なのは彼氏さんも承知してるからこそ、中絶をお勧めしてるのかと思います。

命は物と違い簡単に捨てられません
その事をもう一度よくお考えになり、そして現実(自分自身の生活力)を見据えた選択をなさねばならないように思いますし、もし中絶を選択されたなら「この子は命を賭してその男性の本性を見せてくれた」と思い別れを選択すべきなのではないでしょうか?

結果を見てから自分の愚かさに気付くは残念な事ではありますが、これを御自身の人生の転機と考え行動する事が大切なのではないでしょうか?

産み出す命も大切ですが、育てる命の方が重要に思います
産んだら終わりではなく始まりなのです
昨今のニュース映像を見ると命の選択は他人がどうこう言える問題ではないように思いますし、苦渋の選択をするにしても親としての最低限の義務なのではないでしょうか?
ただまだ見ぬ「お子さんの事を足枷になる」と感じてるならば虐待をせぬよう苦渋の選択すべきかと思います

ドチラを選択しようと、我が子に恥じぬ人生を選択する事が親としての義務なのではないでしょうか?

人生事に決まった答えはありません、御自身の人生ですから御自身で選択すべきかと思いますが、私の問いかけが参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2004-10-31 22:03:15

ANo.21

新潟の地震で助けられた子供を見ると命の尊さがわかると思います。

生きたくても生きられない命が世の中にはたくさんあることをご存知でしょうに。
今ここに、親の身勝手で奪われる命がある事実に愕然とします。

投稿日時 - 2004-10-31 21:14:03

ANo.20

不倫の末かどうかは別として、シングルマザーで頑張っている方はたくさんいます。
あなたが産みたいと思うなら、産んでもいいんじゃないですか?
もう既に宿ってる命です。他人が中絶しろという権利もありませんし。

相手の男性には、子供を認知して養育費を払う義務が発生します。
ただし、そうなると奥さんの知らぬ所ではすまないでしょう。妊娠してる事が、不貞の確たる証拠になる訳です。
当然、あなたは奥様に慰謝料を請求されるでしょう。
身重とか、そんなのは関係ありません。
不倫の年数も長いみたいだし、安い金額ではないと思いますよ。

投稿日時 - 2004-10-31 21:12:45

ANo.19

身から出た錆です。
5年間の不倫のツケが回ってきたのでしょう。
いずれにせよ幸せはないでしょう。5年間自分で不幸になる種を蒔き続けたのですから。
芽生えた種を自分で摘み取るか、大きく育てるかは、巻いたあなたと彼で決めることです。それが責任というものではないですか。
自分の尻ぐらいは自分で拭きましょう。

投稿日時 - 2004-10-31 20:46:48

ANo.18

妊娠する前は、あなたの事は大好きな女性だったと思いますが、今は足手まといな女になってしまったような気がします。

>事実を知らせようかとも思いますが、愚かな女がすることだとも思います。
知らせると奥様から慰謝料の請求が来ることを覚悟しましょう。そのお金の準備も必要です。

私が通勤途中で気分が悪くなったら・・・・・タクシーを使って・・・・・
私のことを心配してくれていることはわかっているのですが・・・・

心底心配しているのではなく、堕胎してほしいから、優しくしていると思います。腫れ物に触るように・・・。
威圧的態度に出るとあなたがヤケになって絶対に堕胎しないと言われるのが怖いからです。

>お金より、気分が悪ければ駆けつけて欲しいし、
病院の費用が心配なら、一緒に病院に行って欲しかったからです。

もう愛情がなくなってしまったからです。
妻以外の女性が妊娠すると女性として見られなくなったと思います。

裁判になって養育費を支払う判決が出ても必ずしもきちんと支払ってくれるかもわかりませんよ。
前述にも書きましたが奥様への慰謝料も払うとマイナスになるかも・・・。

今度からはピルでも飲んだほうが良いですね。

投稿日時 - 2004-10-31 19:02:22

ANo.17

命の重みを解かってください。

投稿日時 - 2004-10-31 17:49:21

ANo.16

AIX

あなたはどういうつもりで不倫してるのですか?
相手は「仕事と家庭が大事」って言ってるわけですよね。
もう結果は見えてると思います。

>日にちが経つほど、母体に影響が大きくなるので

母体だけではありません。
赤ちゃんは心臓から作られ、神経も通い、ちゃんと痛みがわかってしまいます。

今のあなたは自分の事しか考えてないようですが、赤ちゃんの事も考えてください。
身勝手すぎます。

投稿日時 - 2004-10-31 17:27:04

ANo.15

子供を生んだ場合のことを考えてみましょ。

 ○現在~将来の収入で母子で生活していけるのか?
 ○今の職場で未婚の産休が認められるのか?
 ○実家の援助は得られるのか?
 ○貴女自身、生まれてくる子供に対し愛情を持ち続ける自信があるのか?

相手は出産に反対していて、別に家庭のある人ですから当てにするのは非現実的です。
未婚で子供を抱えている人の大抵が仕事の継続性・安定性で苦しんでいます。
一人で悩まず、実家のお母さんや、援助する組織もありますので、そう言った援助組織に相談し、現実的に考えてみてはいかがですか?

僕自身は中絶は出来るだけしない方向で考えて欲しいです。ただ出産によって貴女自身が不幸せになり、子供を不幸せな状況に引き込んでしまうことがないように、今十分に検討して見てください。

投稿日時 - 2004-10-31 17:23:13

ANo.14

あのですね…。
妊娠した女性に、ストレスは禁物ですが、ご質問文読んでいて考えが甘いように感じました。

あなたは成人された立派な大人でいらっしゃいますよね。
あなたご自身は、不倫であることを承知の上で、五年間も不義の関係を続けてこられたんですよね。
相手の男性は間違いなく、あなたを都合のいい存在として利用してきた最低男ですが、
あなたご自身も、ご自分の身を守るために不倫を清算するでもなく、
婚姻を解消してもらって正式に付き合うでもなく、ずるずる関係を続けてこられたのですよね。
お互いに責任のあることですので、相手の男性の対応の冷たさだけを責めるのは筋違いです。
「今、そんなことを言わなくても…」って、今言わなくていつ言うのですか?
後々になって言われるくらいなら、産む決心をする前に言われたほうがいいことです。
だいたい、家庭よりあなたが大事なら、今頃離婚してあなたと正式にお付き合いしてるでしょう。五年も経ってるんですから。
だから、彼に言われたことは、言われるまでもなくあなたは知っていて当然のことです。
あなたご自身が、事実を知った上で不倫という決断をしたことの上に、彼に望まれない子の妊娠という事実があるのです。
小娘のように彼の変貌に動揺しても仕方ありません。今は妊娠している子供をどうするかの方が大事です。
と言っても、一度中絶という辛い体験をしているのに、避妊に失敗してしまうのは、軽率といわれても仕方ないですよ。

まずは、産むのか産まないのか。ご自身で決めるしかありません。
自分で決めなければ、どんな結論でもあなたは後悔しますよ。

産む決心をしたのなら、養育費等、最低限必要な援助は彼から引き出すとしても、
それ以上は彼を当てにしない覚悟を固めてください。彼とは男女の縁を切ることです。
この先、彼と一緒にいてもドロドロに関係がもつれるだけで恐らく幸せにはなりません。
一人で産んで育てるのは、予想以上に大変なことと思います。ですが、決めたのなら後悔はしないこと。
私は、片親だから子供が不幸だ、とは思いません。母子だけでも幸せに暮らしている方は大勢いらっしゃいます。
でも、それも、親の覚悟の必要なことだと思います。
子供が生めれば自分は本当に幸せだと思えるなら、彼を恨んでばかりいずに生きていけるなら、良いと思います。

産まないと決めたのなら、一刻も早く中絶すること。
そしてやはり、彼とは別れること。どの道、今回の中絶が心に重く沈んで、彼とは上手くいかないと思います。
あなたも、ことあるごとに彼を責めたくなるでしょう。
そして、中絶するなら、今後どんな男性と付き合っても、産んであげられない子供を妊娠するようなことのないようにしてください。

産むにしろ産まないにしろ、これまでのようにはいきません。
どちらにしても、彼とは別れるしかありません。不倫の結末は大抵がそういうものです。
これは、大人ならわかっているはずのことです。潔く。

それから、この期に及んで、相手の家に告げ口しようなどという、自らを貶める行為はおやめになったほうが良いと思います。
不倫の先にご自身の幸せのみが待っていると思っていたのなら、とんだ見当違いだったということです。

色々と厳しいことを書いてしまいましたが、現実から逃げず、後悔しない道をご質問者様が選ばれるようお祈りしております。

投稿日時 - 2004-10-31 17:02:01

ANo.13

彼があなたを『愛していた』のは本当だと思います
ただ彼にとてそれ以上仕事と家庭の方が大事なのでは?

妊娠したのは彼の責任でもあるけど避妊を怠った双方の責任でもあるのでは?

彼の家に事実を知らせたとしても結果は同じだと思います。
言わない方がいいのでは?

女一人で子供を育てていくのは大変です。
それでも生みたいのなら生めばいいと思いますが…。
父親にの望まれないで生まれてくるお子様の事を思えば賛成できません。

投稿日時 - 2004-10-31 17:00:13

ANo.12

こんにちは
キツイ事いうようですが、不倫ってそういうものですよ?
あなたは何を彼に望んでいたの?
奥様と離婚して一緒になりたい?
彼もそういってた?
でもね現実的に不倫相手に子供が出来た・・・といわれたらどちらを取るかといったら家庭ですよ。
その彼はまだいいと思いますよ。
きちんと お金も出してくれてる。
世の中には告げたと同時に連絡も取れなくなってる人は沢山います。

生むか生まないかはあなたが決めることです。
でも 一つ参考に・・・
一人で生むことも考えてますが超現実的に・・・ってところね。
私の友人で 結婚して離婚。
その後お付き合いした人との間に子供ができました。
でも結婚せず 生みましたよ。
生活保護を受けてね。
本人保護を受けるのは嫌・・・と最初は突っ張ってましたけど、保護を受けどうにか自分の収入でどうにかなる所まで頑張って保護を切り一人で頑張って育ててます。
せっかく授かった命です。
生むなら保護受けながら育てたらどうですか?
それと きちんと ご両親にお話すること。
あなたがおいくつの方かわかりませんが、不倫に関しては勿論怒られると思いますが、ご両親も力になってくれると思いますよ

投稿日時 - 2004-10-31 16:31:31

ANo.11

金銭的に育てられる余裕が本当にあるのなら産んでもいいと思います。
ただし産んでも彼は認知しないでしょうし金銭的援助も望めないと思います。
産む覚悟ならきっぱりと彼と別れるべきです。

産まないにしても彼とは別れた方がいいんじゃないでしょうか。
どう頑張っても今のあなたは彼の1番にはなれません。

私なら中絶して彼とも別れると思います。
父親に望まれない子どもを産んだりしたくありません。
自分の子どもだからと割り切って愛せるかどうかも疑問です。のちに「あんな男の子どもなど産まなければよかった」などと後悔するかもしれません。

投稿日時 - 2004-10-31 16:26:24

ANo.10

とても残念ですが、
不倫の関係で彼に色々と望むのは無理かと思います。

「不倫」なのですから、
いけない事をしてきた訳ですよね?
それはあなたもお分かりだと思います。

不倫相手とはいずれ結婚すると約束をしていたのでしょうか?
もし、そうだとしても、不倫相手の事を100%信じるのは
愚かなことですよ。
そもそも「不倫」をしている時点で
その人の事を信じることはできません。
既に奥さんを騙しているのですから・・・

可哀そうですが、不倫相手との間に出来たお子さんは、
将来の事も考えて中絶した方が良さそうです。
そして、もう不倫相手の事は忘れましょう。
それが一番です。

投稿日時 - 2004-10-31 16:17:45

ANo.9

酷な言い方ですが、彼はあなたとの事は遊びだったと思います。 その証拠に「仕事と家庭が大事」だと言っているのです。 あなたは彼の事を愛しているのですか? もし愛していて、自分自身の蓄えやあなたのご両親の経済的なサポートが多少望めるのであり、自分自身でお子さんを育てていける自信と意気込みがあれば生めば良いと思います。(残念ながら彼からの金銭的な今後のサポートは一切無いと思います) もしそうでないのであれば、現実はそんなに簡単ではありません。 自ずと答えは出てくるでしょう。

投稿日時 - 2004-10-31 16:11:04

私も中絶は人殺しだ!と思っているし、
中絶するのだったら最初から避妊しろよと思います。
でも、やっぱりなんだかんだ言っても
片親しかいないというのは子どもにとってキツイです。
それでも、あなたが子どものことを大事にできる!とか
極端な話、私は何も食べなくてほしいもの買わなくても
この子には満足に食べさせてあげるし不自由させない!という
強い意志があるなら、私は産んでもいいと思います。
彼がおろせと言っている以上、もうあなた次第です。
生んで後悔すると少しでも思うならやめたほうがいい。
子どもがかわいそうです。
それに、そんな彼とは別れるべきでは?と思います。
遊びとわりきるなら避妊してください。
中絶した子はちゃんと供養してください。
命令みたいな口調になってますが、私の考えなので気を悪くされないでください。

投稿日時 - 2004-10-31 16:01:41

ANo.7

ここの傾向から言うと、正につるし上げを喰らうようなご質問だよね。この質問ネタじゃないよね?いっぱい釣れるよ、ネタならね。

ネタじゃない・・という事で答えます。
産むべきです、絶対に。堕ろすって「人殺し」と一緒ですよね?新しい命の芽をつむ事は神様以外はしてはダメな行為・・だと思うよ。
すでに過去に中絶経験があるなら、今のお腹の子はその子の生まれ変わりかもしれない。
生きたくて生きたくて転生してきたかもしれない。
不倫だろうが何だろうが、芽生えた命にそんな事情は関係ないんだよ。
色んな事が障害として、貴方の前に立ちふさがるだろうけど、十字架背負って生きてない人間なんていないんだろう・・そう思うよ。

その子を産んで育てていくのが貴方の使命なのかもしれない・・そう思うよ。

投稿日時 - 2004-10-31 15:54:35

ANo.6

相手に何を望んでおられるのでしょうか。

結婚しているのを承知でおつきあいをされていたのでしょ。
妊娠は予想外?5年間避妊できていたのに
なぜ妊娠してしまうんですか。

あなたはなにかしらの結論を求めて妊娠してしまったのではないですか。
それなら結果はでていますよ。

彼は家族の元に帰る。あなたには子供を生んで
ほしくない。そうゆうことです。

お勤めもあるようですし 腹を決めてシングルマザーの選択もあります。
お話の年数を数える限りそうお若いとは思えません。
生める選択ができるうちにせっかく芽生えた命を
彼の子ではなく自分の子として見てはいかがですか。

>超現実的なことを考えると、それは難しいことなのか、とも思います。

そうかも知れませんね。依存する相手がない。

でも19や20じゃあるまいしそれなりに人生経験も
あり、お勤めもしているのならある程度の貯蓄も
おありでしょう。生んだ後は母子家庭の援助もあります。

彼の子。ではなくあなたの子と考えてみて結論だして
下さいね。

投稿日時 - 2004-10-31 15:51:55

ANo.5

中絶は人を殺すことです。
でも、望まれず、父親もいない状態で産まれてくる子供のことも考えて下さい。
相手が好きだから産みたいとかではなく、
その子の将来を第一に考えて決断して下さい。

そして今後、結婚の約束ができている人以外とは、必ず避妊してください。

投稿日時 - 2004-10-31 15:44:08

ANo.4

彼は、あなたの体が好きなんですよ・・・。
いや、あなたをスキかもしれないけど、奥さんと子供のほうが優先だと思います。

私は、子供の立場から、親がそんな親なんて本当にいやです。
子供は親を選べません。
ふしだらな親をもつ子供のことも考えてほしいものです。

奥さんがいる人を愛してしまったのはつらいことだと思いますが、いつまでも、相手の男がお金を出してくれるとは限りません。
というより、認知してもらえなければどうするんですか?
相手の奥さんは何も罪がありません。

自分のことばかり考えてしまうのは少し危ないです。。

私はおろすべきだと思います。
つらくても、あなたの行為によってでてきたことなので、責任もなにも・・・。
女としてはつらいですが。。。

投稿日時 - 2004-10-31 15:36:15

ANo.3

良いアドバイスを…と言っても、「堕ろす」「産む」の二者択一しかないでしょうが。
両方選ぶわけにはいかないんだから、今の段階ではご自身で腹をくくる以外、他に方法はないと思います。

「産む」と心に決めたら、認知の問題だとか未婚の母になる重圧だとか、いろいろと問題が生じてくるでしょうから、その時にまたここに質問しに来てください。

投稿日時 - 2004-10-31 15:35:57

ANo.2

回答にはなりませんが。
不倫ゆえ 自業自得であるという回答などがでてくるとは思いますが とても彼を愛しているのですね。
彼は 「愛している」以外に 結婚の約束を(いずれしようとか)していましたか?

元々 不倫の先はない、という付き合いだったのですか?
もし、そうならば このような事がなくても 仕事と家庭が1番の人だったのでしょう。
この人との未来を期待できないので別れる事がいいと思います。
子どもを産むにしても 産まないにしてもです。

もし、この子を産んで 一人で育てて その彼を恨むがあまり 子どもを愛せないようにならないか心配です。
私のいいたい事は 未来のない彼の子どもさんなら 産まないほうが・・
でもやはり 命にかかわる事なので 彼ととことん 話し合うべきだと 思います。
子どもにとって 自業自得ではないのですから。

投稿日時 - 2004-10-31 15:32:16

ANo.1

良いアドバイスがあります。
中絶して彼と別れましょう!
それが一番良い選択ですよ。
              

投稿日時 - 2004-10-31 15:31:41

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