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解決済みの質問

婚約者のことを信じたい・・・けど・・・

初めまして。10月に見合い相手(32歳)と婚約し、今は相手に夢中な男性です。

すごく魅力的な女性で、好きでたまらないのですが、相手も同じように「大好き」だと言ってくれています。

ただ、大きな不安があるんです。相手は過去に大好きだった彼氏がおり、その彼と3年交際した後、彼に捨てられてしまったそうなのですが、その後6年経ってから元彼とメール交換を再開して、会ったそうなのです。そこで結婚を前提に復縁を、という話になったらしいのですが、結局元彼は応じず、彼女はそこで初めて、元彼への想いを完全に諦めたそうです。

それから見合いを5回し、私と出会い婚約しました。お互いに大好きと言い合っていて、メールも毎日やりとりがありますが、私はどうしても、元彼のことが気になってしかたがありません。

元彼よりも私の方が好きだ、私が元彼をはるかに越えてしまっているよ、と言ってくれるのだけれど、元彼のことは、捨てられて6年経ってもまだ想っていたほどなので、本当に元彼よりも私のことを好きでいてくれているのか、自信を全くもてないんです。

過去の恋人に、とても強い想いを抱いていながら捨てられ、終わってしまった私の彼女は、私との結婚で本当に前の彼よりも好きだと思えるのでしょうか…。こういう事例の経験がおありの方に、是非アドバイスをいただきたいです。

毎日悩んで本当に苦しいです。どうかよろしくお願い申し上げます。

投稿日時 - 2004-11-15 14:33:01

QNo.1085403

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私の場合は結婚したいとまで思っていた好きだった相手とでも、
いったん終わったと思ってしまえば、彼に全くの見ず知らずの他人のように興味がなくなりました。
一年後に相手から「どうしてる?」と、好意的な電話をもらったときも、白々とした冷たい気持ちになった自分に驚いた覚えがあります。

きっと彼女もやるだけやってもう気が済んでのことではないでしょうか。
薄情な男を9年以上もの間思い続けた情の厚い女性です。
真剣な質問者様の思いに十分答えてくれる懐の広さも持ち合わせているのではないでしょうか。

自信を持ってお二人で幸せを築いて行って欲しいです。

ちなみに、現在夫が運命の人だと思っています♪

投稿日時 - 2004-11-15 15:32:48

お礼

ご意見ありがとうございます。

>薄情な男を9年以上もの間思い続けた情の厚い女性です。
真剣な質問者様の思いに十分答えてくれる懐の広さも持ち合わせているのではないでしょうか

このご意見が、涙が出るほど嬉しかったです。
たしかに、前の相手を真剣に長く想い続けていたことに嫉妬を感じてしまいますが、それを自分にも向けてくれるかもしれないと思うと、勇気が出てきます。
自信を持って、前を向いて進んでいきたいです。
本当にありがとうございました!!

投稿日時 - 2004-11-15 20:07:13

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回答(7)

ANo.7

元彼が忘れられないのなら、お見合い1回目で決めちゃうと思います。

お見合いは周りの人も巻き込むから、そう気軽にポンポンとは出来ないと思うんです。
それを、5回もしたんでしょ?

てことは、心から愛せる人(あなた)に出会えた!ということで、結婚を決意されたのだと思いますけど。

「前の彼よりも好きか」

過去の話と比べて考えても答えは出ないです。
むしろ、そんな過去の苦い話を彼女が話してくれたことを感謝すべきだと思います。

その上で、
「辛い思いをしたんだね。でももう僕がいるから大丈夫」

的な寛大さで愛してあげてください。


ちなみに私は結婚前に何度も恋愛をしていました。不倫もしていました。

今の主人は、私が初めてです。

さいしょは確かに過去のことを聞かれたので全部答えました。ショックだったようでした。

でもそれをふまえて、私を愛してくれています。
そんな主人のことが私は好きでたまりません。

きつい言い方をするかもしれませんが、彼女の言葉が信じられず、本当の気持ちが細かく知りたいというのはただの自己満足です。

愛してくれていないかもしれないなんて、彼女だってそう思う可能性あるんですから。

過去の事や、お見合いを5回もした事で、私の気持ちが本気だと思ってくれていないのかしら・・・・涙 

なんて思っていたら悲しくないですか?

投稿日時 - 2004-11-16 11:11:47

お礼

ご意見ありがとうございます。
アドバイス、心に染みました。本当に参考になりました!
相手の過去もすべて含めて、相手のことをこれから大切に、愛していきたいと決意しました。
自分がどれだけ寛大になれるかが、大切なのだなあと思った次第です。
貴重なご意見をしっかりと忘れずに、これから頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2004-11-16 20:20:18

ANo.6

私の元彼女は9年誰かのことを思っていて、先方の婚約で踏ん切りがついたそうでしたが、私も信じられませんでした。
1年付き合って捨てられ、以降は友達だったとか。
同じように、好きの度合いもこちらに対する方が強い、思い出したくも無いと言っていましたが、やはりほいほいと言葉通りに受け取れるはずもなく、悩んだものでした。
誰もが言うように過去は変わらないので、自分がそのような部分も全部纏めて愛せるかどうか、というところに問題はつきると思います。

私はと言えばその時、彼女を疑ってしまいました。
「憎めとは言わないから、『付き合わなくても別によかった』『今はどこで何しようが知らんしどうでもいい』くらいは言ってくれ」と言ったのです。
そのくらいは譲歩してもらわないと、私もまだ若いので色々と思うことがありましたから。
帰ってきた答えは「やはりどうでもよくはなく幸せになってほしいと思う」「この経験があるから今の私がいるので、過去を大事にできない人とは付き合えない」でした。
過去は変わりはしないので、9年が無かったらどうかという議論自体はあまり意味が無いことは勿論分かっています。
単に踏み絵のようなつもりで言ったのですが、踏んでくれませんでした。
寧ろ本当に気持ちの整理がついたのか?というような答えだったのでそこから私の気持ちが冷めていきました。

さて、当時を振り返るに、向こうは向こうで何年間も別の人を思っていた負い目のようなものがあるようで、「こんな私でも好きと言ってくれるのが嬉しい」と卑屈になっているふしはありました。
正直言って、そう簡単に頭の中で整理がつくならそんなに引きずらないと思います。
ある程度自分の負い目とか相手の気持ちへの感謝が入っていて、100%言葉どおりではないと思います。
しかし、それをも全部纏めて飲み込み、自分との関係を育む中で未来シフトに塗り替えていけるかどうかが鍵だと思います。
貴方の気持ちの見せ所でしょうか。
私はできませんでしたが、頑張ってください。

投稿日時 - 2004-11-15 15:58:37

お礼

ご意見ありがとうございます。
自分と同じような経験をお持ちなんですね。
お話うかがい、未来を見つめて過去に必要以上に固執しないことの大切さを痛感した次第です。
そうですね、頑張らなければいけないと思います。
貴重な参考意見をいただき、まことにありがとうございました。

投稿日時 - 2004-11-15 20:02:52

ANo.5

私も同じ様な経験が有りました
自分から別れを告げた彼ですが最初は、なかなか違う人と付き合っても忘れられませんでした

しかし、皆そんな同じ様な経験をして今があるのです
そんな経験があったからこそあなたの良さを知り結婚に同意しているのでしょう
逆にその過去の苦い経験がなければあなたの良さも解らず上手くいってないかもしれませんよ

自分が世界で一番彼女の事を想っているという自信があれば十分だと想います
気持ちは、伝わっているはずです

私の彼は、
ここのお店一緒に行った事があるよねって言って
「俺じゃないな」ってたまに言われますけど
さらって言ってくれるんで助かっています

そんな懐の広さを見せてあげて下さい
自分の気持ちさえしっかりしていれば大丈夫です!!

投稿日時 - 2004-11-15 15:45:17

お礼

ご意見ありがとうございます。
お話うかがい、やはり過去の恋人の存在は、そう簡単に忘れることはできないんだなと思いました。
でも、その過去の経験があるからこそ、今の私たちがあるのだということは、本当にそのとおりだと思います。
懐の広さを見せなければ!と強く決意した次第です。
貴重なご意見を本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2004-11-15 20:04:59

ANo.3

私も学生の時に1年だけつき合っていた人を
ずっと忘れられずにいました。

でも、別に好きだったという気持ちに偽りも
その当時の思い出も素敵なものだったので
忘れることもないかなと思っています。

今は別の人と結婚して幸せです。
元彼とは何も連絡を取っていませんでしたが、
結婚前の同窓会で、会って話すことが出来て
やっとわだかまりがなくなった気がしました。
別れてから15年の歳月が経っていました。

こんな文章で私の今の生活がいかに平穏で
幸せだということが解ってもらえますか?
大丈夫です、彼女の言葉を信じてください。

投稿日時 - 2004-11-15 15:21:06

お礼

ご意見ありがとうございます。
ずっと忘れられない人がいらっしゃって、それでも今のご主人との結婚生活に、心からの幸せと平穏を味わっていらっしゃるのですね。
sachi218様のお話をうかがい、とても力づけられました。
彼女の言葉、信じてみようと思います。
温かいお言葉をかけていただいたこと、心から感謝申し上げたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-11-15 20:10:01

ANo.2

前彼に対して卑屈になることはないと思いますよ。
婚約者さんが前彼のことについて、あなたにそこまで話したっていうことは、あなたの愛情をそれだけ信頼しているということだと思います。
私の彼女も過去に8年間(18歳から25歳まで)付き合っていた男性に捨てられた過去があります。その経験もひっくるめて彼女を愛しています。
既に終わっていることを気にしたって何にもプラスになりません。
気になる気持ちもわかりますが、どーんと構えて、今の彼女にとって最高のパートナーであるよう努めていればいいと思います。
過去よりも、これから彼女と幸せな日々を暮らしていくほうにイメージをもって行ってください。
ではがんばって!

投稿日時 - 2004-11-15 14:51:03

お礼

ご意見ありがとうございます。
comuru様も、私と同じような境遇にあるのですね。そのようなお話を聞かせていただき、大変勇気づけられた次第です。
その経験もひっくるめて彼女を愛していけばよいのですね!
たしかに完全に気にしないことは無理かもしれませんが、自分をしっかりと持って、彼女にとって最高のパートナーであるよう努めることの大切さを痛感しました。
過去より、前をしっかりと向いて頑張っていきます。
ありがとうございました!!

投稿日時 - 2004-11-15 20:12:47

ANo.1

お気持ちは分かりますが、疑ったらキリがないですよね。
誰だって結婚前に、『この人と結婚したいなぁ』とか思って付き合ったりしますよね。

彼女が一方的な想いがあるだけで、元彼にはもう既に彼女は過去の人になっていて、友人としては見られるかも知れませんが、彼女 と言う目では見られない気がします。
彼女も6年間思い続けた事は凄い事だとは思いますが、好きになった元彼だって6年経てば変わりますよね、6年前の彼を好きなだけで、6年後(現在)の彼の事を全て受け入れられるとは限りません。六年間の空想の元彼がきっと頭の中にあり、思い続けているだけでは無いでしょうか?

過去よりも現在。
彼以上に貴方が幸せにしてくれる と言う安心感が彼女に通じていれば、自然に貴方も楽になるのでは無いでしょうか?

結婚は人によって価値観も違いますから彼女がどう思っているのか分かりませんが、通常なら一番好きな人と一緒になりますよね、元彼への気持ちがふっきらない限りはプロポーズも受け入れられないと思いますよ。

投稿日時 - 2004-11-15 14:48:29

お礼

ご意見ありがとうございます。
お話のとおり、誰でも結婚前に恋愛の経験がある、そのとおりですよね。
でも、過去よりも現在だというご意見は、本当にそのとおりだと思わされました。
過去の彼以上に私が彼女を幸せにするんだという決意を強く持った次第です。
それに、私のプロポーズをうけてくれたことは、nikki21様の言われるとおり、一番好きな相手として私を認めてくれたということですもんね!
ありがとうございます!頑張ります!!

投稿日時 - 2004-11-15 20:15:39

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