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解決済みの質問

既婚者は恋をしてはいけない?

既婚の友人(30代前半・女性・子供1人)が最近取引先の男性(30代後半・未婚)に思いを寄せています。
付き合いの程度はプライベートでメールのやり取り、電話での会話くらいのようで、
特に2人でデートしたとかと言うことはありません。
相手の男性も少なからず彼女に好意を抱いているようです。
もちろん彼女が既婚者だと言うことで、彼の方から積極的に誘ってくることもないようです。

彼女曰く、「『浮気にはしたくない』から告白もしないし、深い関係になることを望んでもいない。
もし、深い関係になることを望むのなら離婚してから告白する」とのこと。
浮ついたココロというより、まさしく真剣な愛というカンジで一途になっています。
かといってご主人に特に不満があるわけでもなく、家庭のこともきちんとこなしています。

彼女はこの恋をしてから、最近とても綺麗になりました。
ダイエットも頑張って見た目も良くなったし、なんだか生活に張りが出てきたようで生き生きしています。
同じ既婚者としてちょっぴり羨ましい気がするぐらいです。
自分も既婚者だけど、こんな恋が私にも出来るのかなぁ・・・とちょっと考えてしまいました。

ここからが質問なのですが・・・。
1.浮気(不倫)の関係以上(って言うのでしょうか?)の本気の恋愛って既婚者にもあるのでしょうか。
2.それは既婚者に許されることなのでしょうか。
3.許されないとしたら、どのような点が許されないのでしょうか。
4.この恋愛の結末はあなたならどう予想されますか?
5.その他、この質問を見てどう思われましたか?

たくさんの質問で申し訳ありません。
皆様のご意見を聞きたいです。
決して不倫を正当化しているわけではありませんので、その点をご了承くださいませ。
宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2004-12-16 15:08:14

QNo.1129541

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

#No3です。御礼のご質問について遅くなりました。

本気の恋はない、と言える事については長い期間いろいろどのように説明したらよいか考えていました。

そして言える事は、経験した側(私は相手の男性の立場)として、どこかに遠慮があり、家族に対する罪悪感がありました。
それは私だけでなく相手の行動や言動にも出ていたわけです。
例えば何かの記念日は必ず配偶者と一緒であり休日は事後報告で
旅行をしている事を告げられたりですとか。
何というか、こういう関係は家族を裏切る行為だとか
結婚という契約を破るとか言います。
確かにそれは「形式的には」そうであっても根底は契約した相手の方に対しての愛が最も深い。
私はそれが判ったのです。
だから、本気の恋はない。
あくまでも私の場合での経験で得た考えですからこれが必ずしも正解ではありません。

私から見たこのご相談されているご友人については
「学生時代の淡い恋」に近いのではないかと思っています。

そして繰り返すようですが、タイトルの「既婚者は恋をしてはいけない?」という文字の質問については
「恋はどのような立場であっても人間の本能においては自由である」というのが私の回答です。

投稿日時 - 2004-12-25 09:04:03

補足

答えの難しい問題にも関らず、たくさんのご回答をお寄せくださいまして本当にどうもありがとうございました。

既婚者として、一度は必ず考える問題なのかも知れません・・・。
私自身もすこし考えさせられる出来事でした。
今現在、彼女と彼の関係は相変わらずです。
このまま良い関係に落ち着いてくれれば・・・と思っています。

ご回答くださった皆様全員にポイントを差し上げたいのですが、制度上できませんのでご了承下さい。
皆様の回答は本当に参考になりました。

またどうぞ宜しくお願い致します。
お付き合いくださってありがとうございました。

投稿日時 - 2004-12-27 11:45:24

お礼

再度のご回答どうもありがとうございました。
また、お礼の質問に対するお答えも恐縮です。

>>結婚という契約を破るとか言います。
>>確かにそれは「形式的には」そうであっても根底は契約した相手の方に対しての愛が最も深い。
>>私はそれが判ったのです。
>>だから、本気の恋はない。

そうですね・・・。
多分、彼女も旦那さんとの愛があるから(一番かどうかは今のところ私にはわかりませんが・・・)
彼への恋を両立している(矛盾しているようですが)気がします。
「学生時代の淡い恋」・・・ずばり、これのような気がします。
スリルを楽しみたいとかそういった理由で始まった恋ではないにしろ、結局そのスリルを楽しんでいるような気がしてなりません。

>>そして繰り返すようですが、タイトルの「既婚者は恋をしてはいけない?」という文字の質問については
>>「恋はどのような立場であっても人間の本能においては自由である」というのが私の回答です。

この質問の答えをまとめていただきありがとうございます。
大変参考になりました。どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2004-12-27 11:45:11

ANo.18

このQ&Aは役に立ちましたか?

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回答(18)

ANo.17

あちゃ!すいません!私のベースは不倫反対だけど不倫絶対反論者ではなく、結婚は自分だけじゃなく二人で誓った絶対事だから、反故にするのならその責任は負わなくちゃいけない、簡単に感情に流されるのもご法度だし、子供がいたらその責任はもっと重要で必要な事で大変な事だからこそ結婚にも結婚生活にも覚悟と自覚が必要だと思う事。。

現実世の中には不倫が氾濫していて、中途半端に夢中になって現実になった途端(ばれた時かな)バックレたり平気で相手を踏みつぶし、気軽に自分の快楽の為だけに人に取り返しのつかない傷を負わせたりするので遊びで簡単に人の心弄ぶんじゃね~と言う事、

でもその中にも真剣な出会いが有り本物の出会いも有って、不倫する人はそれだけで悪者扱いで、そんな人は幸せになれない、等と糾弾され・・実際そうなる人も多いでしょうが・・私の周りには略奪愛が何組かいますが、出来る限りの責任を果たし、全部背負った上で、共に歩む事を大事に思いあい、本当に仲良く子供大事に育んでいる幸せそうな姿から伝わってくる事にも、
又、相手の不倫がきっかけで離婚した友達は信頼していただけに勿論相手に怒りを感じたし、いまだに深い傷は残ってますが、相手に依存する事無く色んな思いを乗り越え、現実を受け止め、傷だらけでも自分の足で逞しくノシノシ歩いてる姿に対しても、浮気して友達を傷つけた相手に怒りを感じる事は有っても結論に善悪で判断つける事等私には出来ません。。

ただ、兄弟姉妹・他の友達の様な色んな出来事をハードルにして乗り越え益々仲の深まる結婚生活がほのぼのしてて嬉しいので本当勝手だけれど、、自分と自分の大事な周りの人には起こらないで欲しい出来事。それでも結婚は縛る為、縛られる為の道具にはしたくは無いし事を起こした側だけの責任にもしたく無いので是非は自分の心が決める事だと思うのです。。

投稿日時 - 2004-12-22 05:33:37

お礼

再度のご回答どうもありがとうございます。

不倫をして自分自身が傷つかない人っていないと思うんです。
(もちろん、周りにはもっと傷つく人ができてしまうのですが・・・。)
傷ついてでも、それでも好きになってしまったら自分はどうするのか・・・私には答えが出ません。
そんな簡単にでるものでないからこそ難しい問題なのですよね。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2004-12-27 11:36:59

ANo.16

g_g

#11です。
みなさんのご回答やTimeGoseByさんのお礼を拝見しました。
TimeGoseByさんは、既婚者だからというだけで他の恋愛感情を持つことを悪いことと否定するだけでよいのか、と疑問に思われているのでしょうか。

でも、悪いと認識することと、否定することとは必ずしも一致しないのが人ではないでしょうか。悪いとわかっていてもどうしようもない、というのが人の心の難しいところだと思います。

でも、忘れてはいけないのは、結婚しているからには、スリルやトキメキがほしい、楽しみたい、という理由なんかで不倫をしてはいけない、と言う事です。
まずは不倫など絶対しない、という気持ちを持つことが第一と考えます。

それでも、間違いを犯す(別の人を好きになってしまう)ことはあります。あくまで結婚生活を大事にしていながら、そうなってしまったら、自分の心に従うしかないと思うのです。
だって、心が離れてしまった時点で結婚を維持するに値していないと思いますし。

ただし、その時は、悪いことは悪いことときちんと認識するべきです。そして、相手に償いをする気持ちを忘れないことです。

その上で自分の心に従うしかないのだと思います。

投稿日時 - 2004-12-21 14:28:53

お礼

再度のご回答どうもありがとうございました。
お礼が遅くなりまして本当に申し訳ありません。

>>でも、忘れてはいけないのは、結婚しているからには、スリルやトキメキがほしい、楽しみたい、という
>>理由なんかで不倫をしてはいけない、と言う事です。

こういう理由での不倫は私も大反対です。
が、スリルやトキメキなどというものを考えるヒマもないように落ちてしまう恋ってあるとは思います。
絶対しない、と思っていても人間に絶対がないように・・・。

結局は自分の心に正直になるしかないですよね。

ご回答どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2004-12-27 11:31:41

ANo.15

1. あるでしょう
2. 一般的には許されないことと言われていますよね
3. 既婚者じゃなくても、恋人が浮気したら「ひどい」って言いますから。信じている相手を裏切ること、あと、結婚は契約ですから、契約違反をすること、等でしょうね
4. わかりません
5. 既婚者の恋愛は、どこに行っても責められますよね。でも、すべてことが白黒はっきりできることではないですし、その人のことはその人にしか分からない。これだけ多くの情報がある中で、誰も不倫の関係を肯定になんかしていないのでは?それでも真剣に相手を思ってしまうことを、ただ"悪い"という一言で責められるのかな、と思います。

投稿日時 - 2004-12-19 00:37:02

お礼

ご回答どうもありがとうございました。

信じている人を裏切ることになる・・・という点で許されないことだという意見が多いようですね。
私もそう思いますが、人を裏切らないために自分の心を裏切ることはできるのか??と思ったのが
今回の質問のきっかけのひとつです。

>>既婚者の恋愛は、どこに行っても責められますよね。
>>でも、すべてことが白黒はっきりできることではないですし、その人のことはその人にしか分からない。
>>それでも真剣に相手を思ってしまうことを、ただ"悪い"という一言で責められるのかな、と思います。

私の考え方に一番近いような気がしました。
悪いの一言で片付けるのは簡単なのですが、結婚しているすべての人が心からそういえるのか?
私も彼女に対して絶対の自信を持ってそう言い切ることは難しいです。

不倫や浮気なんてしないで済むなら一生縁のないものであってほしい。
でも、今の相手以上に好きな人が出来てしまったら・・・どこまでいっても答えのでない質問なのかもしれませんね。

大変参考になりました。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2004-12-20 14:33:42

ANo.14

1うん、有るでしょう。既婚者になった途端自分じゃなくなる訳じゃないので

2許す許されないのは自分が決める事なんじゃないかな?

3言い訳・全ての責任を負わない事・逃げる事・開き直り・結果を受け止めない事

4う~こればっかりは解らない・・何が理想か、何が最悪か、も解らないなぁ。。

5自分を大事に・・自分に言い訳しない生き方をして欲しいなって思う

結婚する時っておめでとうって言われるでしょう?あれ何がおめでとうなのか最近聞いてすっごく納得したんだけど、結婚て責任の山でしょう?相手の人生背負っていきますって約束だし、一生恋愛はしません、とか色々不安も縛りも有る。それでも結婚する決心出来た事におめでとう、なんだって^^そんな相手とめぐり合えて周りは嬉しいからおめでとう♪そして自分はそんな決心させてくれた相手にありがとう♪を忘れなければ幸せなんだって^^

多分・・自分との約束を破る事は自分を裏切る事でも有る絶対相手と幸せになる、って絶対は、絶対に無いを有るにしなくちゃいけない決心だから、その位の決心はなまなかじゃ出来ないから、大人になるって事でも有って、大人だから子供を育てられる・・人を育む責任って凄く大事で重たいでも、とても大事で必要な事で(する・しない。出来る出来ないは別にして)だから法律で守られてるんじゃないかな?(子供が出来る出来ないに拘らないでね~有る角度から見たらの考え方だから^^;)

でも心が変わる事も有るし、二人で居る事が幸せじゃなくなる事も有るから離婚も認められてる、けど誓いを破った事の責任を取る事も要求されるし、一方的ならより重い責任が有るから離婚の方が結婚よりも大変だって言うのかなぁって思う。
だから結婚って簡単に決めたらいけない事だし、相手にその位の決心をさせた気持ちを裏切る事になるから不倫はいけない事なんだろうけど、それを押してでも貫くならその権利も有る。って事・・かなぁ??あれ~2時間たってる・・さすがに頭がグチャグチャになってきた。。

訳解らない文章かもだけど汲み取って下さいね~お休みなさい^^

投稿日時 - 2004-12-17 04:16:15

お礼

ご回答どうもありがとうございます。

結婚するってやはり重大な決意ですよね。
(もちろん自分も既婚者なのでその決意をしてけっこんしたのですが・・・)
その決意に対する「おめでとう」・・・なんとなくわかるような気がします。

心が変わってしまうことがあるのはある意味仕方ないですが、それを(我慢ではなく)自制できる心を結婚生活の中で養っていかなければならないですよね。
彼女はそれをちょっと忘れてしまっているのかも知れません。
不倫は良いことではない、というのは私も認識しています。
ただ、恋をしてしまう気持ちを否定できるのか?という点を知りたかったように思います。

大変参考になりました。
ご回答くださいましてありがとうございました。

投稿日時 - 2004-12-17 13:18:20

ANo.13

こんばんは。これは私が思ったことなので、怒らないで下さいね。

1.男性からしたら“滅多にない”と思う。
2.ダメです。
3.不倫は不倫でしかないです。
4.深い関係になったら、捨てられて終わるかも。
5.満ち足りている人ほど、スパイスが欲しいのかな  と思いました。

私の知人(30代後半独身♂)が同じ感じで不倫してました。結局は別れましたが。“あと腐れないかと思ったけど、いや~主婦は怖いね~”と言ってました。“自分だって悪いでしょ!もし、離婚するから付き合って!と言われたら、どうするつもりだったの?”と怒りながら聞いたら“やっぱり引くよな。結婚するなら未婚がいい”と言ってました。人にもよるけど、知人の正直な気持ちでした。

恋愛でキレイになるのもいいけど、やっぱり内面からキレイにならないと、維持出来ないと思う。もし今の恋に一途なら、ご主人とのsexは無いわけですよね?ご主人に不満もなく、家の事もちゃんとこなしているなら、ただ単にスパイスが欲しいだけなんじゃない??とも思いました。

嫌な女・・と思われたかもしれませんが。今の生活を本当に手放せるのか・・よく考えた方がいいと思います。確かに、手に入らない物ほど欲しくはなるけど、それが全てじゃないし・・。ほかにもスパイスは沢山あると思いますよ!本人にとって、いい方向へと進めるといいですね。

投稿日時 - 2004-12-16 23:06:40

お礼

早々にご回答どうもありがとうございます。
怒るなんてとんでもないです、ありがとうございます。

ご知人のお話と同じような結末になるのではないか、と私自身では思っています。
多分、彼女の方が結局は熱くなってしまうというか・・・。
そういうカンジだからココで質問させていただいた、ということもあるんです。
スパイスが欲しいだけ・・・そうなんだろうと思います。
毎日が平凡に過ぎていき、目の前にはそれなりの幸せがあるけれど、同じ歳くらいの未婚の女性が恋だ仕事だと謳歌している・・・
自分もあんな時期があったのに~みたいなカンジなのでしょう。
彼女自身は今ゾッコンなのでもう少し冷めてきてからじゃないとわからないのでしょうね。

大変参考になりました。
ご回答どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2004-12-17 13:10:51

ANo.12

いろいろな考え方があるでしょうが、ある本に真面目に書かれてましたよ。

家庭には奥さん(旦那さん)、外には恋人。
これがこれからのスタイルじゃないかと。

そして、それはお互いがそのほうが生活スタイルにあっているからだと。

わたしは、のめりこむほどではなく、久々の恋愛ごっこをして良いんじゃないかと思います。
ただ、実際には歯止めが利かず、のめりこんでも知りませんが。

投稿日時 - 2004-12-16 19:59:04

お礼

早々にご回答どうもありがとうございました。

>>家庭には奥さん(旦那さん)、外には恋人。
>>これがこれからのスタイルじゃないかと。

ずいぶん前衛的なご意見ですね(笑)。
結婚の意味は??っていう反対意見がどっと押し寄せてきそうですが・・・。

久々の恋愛ごっこ・・・そうなんです!
多分彼女がいま「楽しんで」いるのはこういうことなのだと思います。
歯止めが利かずにのめり込む危険性は確かにありますよね。
「自分は絶対大丈夫!」と言い切れる人なんていないですよね・・・。だから皆その前に自制心を働かせるのかも知れませんね。

大変参考になりました。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2004-12-17 13:04:47

ANo.11

g_g

私はもっと単純に考えています。

法律や世間体や親戚との関係は次の話し。
一番は、結婚とは結婚した相手への思いやりです。これに反したら結婚はお終いです。
そこに基準を置いて考えれば、

>1.浮気(不倫)の関係以上(って言うのでしょうか?)の本気の恋愛って既婚者にもあるのでしょうか。

人間ですから当然あり得ます。無い、なんて言える訳がない。

>2.それは既婚者に許されることなのでしょうか。

相手への思いやりがあるなら、許されないことです。

>3.許されないとしたら、どのような点が許されないのでしょうか。

なにより相手への思いやりが欠けています。既に結婚を維持するに値しない関係にまってしまったと思います。

>4.この恋愛の結末はあなたならどう予想されますか?

既に相手への思いやりが欠けた話しですし、彼らの場合と自分の場合では違うでしょうから、彼らのことを予想するために労力を割く気になれませんので、パス。

>5.その他、この質問を見てどう思われましたか?

自分の考えにおいて再考するに、やはり自分の考えに更に自信が持てました。

結婚とはそういうものだと考えます。

しかし、人間ですから、他の恋愛感情が芽生えてしまうこともあるでしょう。
感情とは、避けようと考えてどうにか出来るものではないと思います。そうならないように努力はしますが。

そうなってしまった時は、潔く自分の非を認め、責任を感じながら次の身の振り方を考えていくしかないと思います。
ここから先は次の話しになり、場合によっては、離婚せずに二人で再出発、という選択肢もあると思います。相手の信頼を回復出来るかどうかに掛かっていますが。

投稿日時 - 2004-12-16 16:48:32

お礼

早々にご回答どうもありがとうございました。

結婚とは相手への思いやり・・・。
自分のことではないとは言え、ちょっとドキッとしました。
毎日顔をつき合わせていると、いつの間にか馴れ合いになってしまって、ちょっとしたことで相手を責めてしまったり・・・。
結婚した以上、責任と義務がついてまわるのは当然ですよね。
確かに結婚した後も相互の弛まぬ努力が必要だと言うことを改めて認識しました。

大変参考になりました。
ご回答どうもありがとうございます。

投稿日時 - 2004-12-17 13:00:42

ANo.10

1 あります。
2 許されません
3 自分達以外の人(家族)を裏切ることだから。
4 このまま進めば間違いなく泥沼にはまって
  後悔や愛憎に苦しみます。
5 既婚者でも恋はします。
  できれば「恋心」だけに留めて
  「不倫」の甘そうな夢は見ないでほしい・・・
  
  不倫は麻薬と同じで、そう簡単にやめられません。
  廃人になります・・・まちがいなく・・・

投稿日時 - 2004-12-16 16:28:55

お礼

早々にご回答どうもありがとうございます。
ご経験者、とのことですが、説得力のあるご回答でこの問題の深さを改めて知ったような気がします。

「恋心」だけに留める・・・これが「不倫」への最後の砦ですね。
彼女がこれを守れているうちは大丈夫、ということでしょうか。
もし私だったら愛した人と身体でも結ばれたいと思ってしまうので、「不倫」になる危険性が高いです。
やはり自制心、しかないのですよね。

大変参考になりました。
ご回答どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2004-12-16 16:41:45

ANo.9

そうですねぇ~

1.「ある」といえばありますし、「無い」と言えば無いですね
ナンじゃそりゃ?って言われそうですが、人によりけりです
本当に家庭を捨てて駆け落ちしてしまう人も居ますし、ダラダラと言葉のみの方もいますからね

2.浮気(私の中では憧れと思ってます)の内はカンフル剤としては良いのかもしれませんが、目的を忘れてしまい目を向ける場所が変わってしまうと問題へと一直線なのかと思います
まぁ、旦那さんが「おっ、最近綺麗になったな!」と奥様に目を向けてる内は良いのかもしれないですが「互いに無関心になってしまうのはいただけない」って事です
(美容院へ行かれた奥様を誉められる旦那さんって少ないんじゃないでしょうか?)

3.2と共通してる内容になってしまいそうです

4.二人っきりで逢わない内は現状維持でしょうが、そうなった場合はドコでどう転ぶか判らないですよね

5.夫婦(恋人)間のお互いの心の向きがお互いを見ている内はこのような事態になる確率は低いのでしょうが、一方が外を見てしまうと相手の異変に気付かず、その事を認めてくれる他人へと心の向きが変わってしまうように思います

仕事が接客業なのでイメチェンされた奥様に「髪型変えました?」と聞くと一瞬頬を赤らめながら明るい笑顔をされるんですが、「旦那は気付いてくれないのよねo( _ _ )o ショボーン」って返答です
そういう機会がある度に「自分の彼女をもっと見よう!」と心に誓うんですよね

まぁ人ソレゾレ生き方価値観がありますが、夫婦でその辺のズレがあると問題になるのでしょうね

投稿日時 - 2004-12-16 16:10:52

お礼

早々にご回答どうもありがとうございました。

確かに人それぞれですよね。
全くそういう気持ちが湧かない人もいれば、年がら年中隣の芝生は青い状態の人もいるわけで・・・。

>>夫婦(恋人)間のお互いの心の向きがお互いを見ている内はこのような事態になる確率は低いのでしょうが、
>>一方が外を見てしまうと相手の異変に気付かず、その事を認めてくれる他人へと心の向きが変わってしまうように思います

この一言に夫婦関係が集約されているように思いました。
彼女もダンナに対して大きな不満がなくても、やはりどこかで気持ちのズレを感じているのかも知れませんね。
それを満たしてくれるから・・・今の彼に魅かれる、これだと理論だっているような気がします。

皆さんの回答を拝読していて思ったのですが、許す許さないではなく、本人たちがどんなに真剣な恋愛だと思っていても、
客観的には「浮気」「不倫」に過ぎないという意見の構図が見えてきたような気がするのですが・・・間違っていますでしょうか?
そうだとすると、本人が心の中でひそかに思い続けること以外は・・・いえ、思っているだけですべて「裏切り」につながる可能性がある、と
いえることになるのでしょうか・・・。
非常に難しい問題ですね(って自分で振っといて何言ってんだ!とのお叱りはご容赦ください)。

大変参考になりました。
ご回答どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2004-12-16 16:36:51

1.浮気(不倫)の関係以上(って言うのでしょうか?)の本気の恋愛って既婚者にもあるのでしょうか。

あると思います。というか、良くある話では?!

2.それは既婚者に許されることなのでしょうか。

旦那さんが彼女の恋心を知っても怒らなければ許されるのではないかな?普通は「裏切り者」というレッテルを貼られます。

3.許されないとしたら、どのような点が許されないのでしょうか。

え・・・あのー・・・もし質問者さんのご主人に他に恋している人がいて、その人のおかげでご主人が生き生きと生活してたら・・・どう思います?告白する時=自分との離婚の時って考えられてたら・・・。許されない点って第三者を傷付けることだと思いますが・・・。

4.この恋愛の結末はあなたならどう予想されますか?

彼女が本気になっていって、ご主人と喧嘩したときなどに思いが爆発、でも慰謝料や今後の生活などを考えると離婚も非現実的だし・・・と悩んだ末にやっぱりご主人へ戻る。

5.その他、この質問を見てどう思われましたか?

この彼女のことを本当に羨ましいと思っているのか、いささか疑問に感じました。できれば夫婦で刺激し合って輝いて生きていきたいと改めて思いました。今日は旦那のために気合いの入った料理を作ってもてなそうっと♪

投稿日時 - 2004-12-16 16:09:29

お礼

早々にご回答どうもありがとうございました。
(レスがつくのが早すぎて御礼が追いつかない~)

良くある話・・・なんですか~。
私の周りでは彼女が初めてだったので、ちょっとビックリして質問してみました。
彼女のダンナさんはとてもいい人で、彼女もダンナさんに対して特に大きな不満(夫婦間のことですから、外から見た限りでは、ですが)は
ないようです。
今現在は恋をしているけど、ダンナを裏切るような「行為」はしない、っていうカンジのようです。
彼女は「真剣な思いだからダンナへの罪悪感と言うものが逆にない。自分の気持ちに正直になっていて後ろめたい思いではないから」と言います。
プラトニックだけで持つのかな??と私は思ってしまいますが・・・

>>この彼女のことを本当に羨ましいと思っているのか、いささか疑問に感じました。

多分、自分では怖くて出来ないという意味でちょっと羨ましいというカンジでしょうか。
綺麗になったのは純粋に羨ましい(笑)。

大変参考になりました。
ご回答どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2004-12-16 16:24:13

ANo.7

1 
十分あり得るんじゃないでしょうか?
現に妻持ち夫と夫持ち妻がW不倫→W離婚で結婚ってこと聞いたことありますから

2
配偶者には許されない行為でしょうが
第三者が許す許さないを言う権利は無い

3
配偶者としては裏切られたっていう点でしょう

4
先のことなど本人達にも判らないんじゃないでしょうかね?

5
別になんとも思いませんが

投稿日時 - 2004-12-16 15:44:52

お礼

早々にご回答ありがとうございました。

>>配偶者には許されない行為でしょうが
>>第三者が許す許さないを言う権利は無い

そうですね。
私の質問の仕方が悪かったようです。
許す許さないと言うのは気持ちの問題であって、第三者のジャッジという意味ではないのです。
・・・う~ん、これでもなんかわかりにくいですね。
自分のボキャブラリーのなさが悲しいです。

ご回答どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2004-12-16 16:12:17

ANo.6

こんにちは。
気になる質問なので、一緒に考えさせて頂きます。

>1.浮気(不倫)の関係以上(って言うのでしょうか?)の本気の恋愛って既婚者にもあるのでしょうか。
あるとは思いますが、客観的に証明するなら、離婚してからの話ですね。
心で思うだけなら、自由でしょうし。

>2.それは既婚者に許されることなのでしょうか。
心で思うだけなら、自由でしょう。
行動に出てしまうと、とがめられると思います。

>3.許されないとしたら、どのような点が許されないのでしょうか。
不倫と呼ばれる行動に移したことかな?
一種、裏切り行為ですからね。
ちなみに心で思うだけならセーフ、何もなくても胸のうちをパートナー・他人に知られるとアウト。

>4.この恋愛の結末はあなたならどう予想されますか?
二人ともが満たされた生活をしているのなら、道を誤ることはないでしょう。
そうでなければ・・・どっかでおかしくなるでしょうね。。

>5.その他、この質問を見てどう思われましたか?
人の心は縛れません。
大人は自制心を持つことが大事。
と、自分に言い聞かせました・・・。

既婚・女のひとつの意見として、何かのご参考になれば。

恋は人生のスパイスという言い回しを知っています。
言い得てるな、と思います。ほどほどが効果的ですね。

投稿日時 - 2004-12-16 15:44:32

お礼

早々にご回答どうもありがとうございました。

恋は人生のスパイス・・・まさに今の彼女がそうです。
彼女は今、本当に恋をしているのでしょう。

心で思うだけなら自由・・・私もそう思います。
今の彼女はその状態です(まあメールや電話を「裏切り」と言うなら別ですが)。
身体を求め合うようになったら・・・それは私もただの「浮気」「不倫」(下の方の回答にありましたが、どちらになるのかは私には判断できません)でしか
ないと思います。
そうなったら真剣な恋愛も何もあったもんじゃない!と彼女を叱り飛ばしそうです(^_^;)

自制心・・・私も自分に言い聞かせます。

大変参考になりました。
ご回答どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2004-12-16 16:06:59

ANo.5

恋愛に対しては人それぞれの考えがあるので「好き勝手すれば」と思っています。

質問者に対しての回答は、
1.本気ではない恋愛って存在するんですか?
2.許されないと言われて止められますか?
3.旦那と子供に対しての責任は?
4.興味なし。
5.くだらない。答えてる自分もくだらない。



~~~浮気と不倫の違い~~~
○浮気は、単なる気の迷い。
◎不倫は、相手と対の関係に発展する可能性を秘めている。
○浮気は、いつかは元に戻る。
◎不倫は、家庭崩壊に至る可能性を秘めている。
○浮気は、一時的な楽しみで、心の置き所を分かっている。
◎不倫は、ズルズルと関係が発展し、何かが犠牲になる可能性が大である。
○浮気は、あまり第三者を巻き込むことはない。
◎不倫は、泥沼化する可能性がある。
○浮気は、比較的短期に終わる場合が多い。
◎不倫は、どこまでも相手を必要とし長続きする可能性がある。
○浮気は、配偶者を見限らない。
◎不倫は、配偶者を見限る可能性がある。
○浮気は、配偶者に謝れば家庭は元の状態に戻る。
◎不倫は、配偶者か愛人のどちらかの選択を迫られる。

更に、極めつけは、
○浮気は、慰謝料は取れない。
◎不倫は、慰謝料を取れる。
で、ある。(有斐閣・夫婦の法律相談による判例解説を引用した。)

参考URL:http://www.7830.jp/column/vol16.htm

投稿日時 - 2004-12-16 15:42:41

お礼

早々にご回答ありがとうございます。
くだらない質問で申し訳ありませんでしたm(_ _;)m 。

浮気と不倫の違い・・・判例解説ですか~。
私には浮気も不倫も結局は同じものだと思うのですが・・・。言葉では違うようですね。

ご回答どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2004-12-16 15:59:28

ANo.4

全くの私見ですが。

1.本気の恋愛は誰にでもあり得ることです。当然既婚者にもあるでしょう。
2.許される許されないの意味が良くわかりませんが、そうなってしまったら仕方のないことでは?
3.許されないとは私は思いません。ただ、自分の行動の責任は取るべきです。それだけですね。
4.結末は誰にも予想できません。
 そのご友人に誠意があって彼を本気で愛してしまったなら、今の家庭は離婚と言う形で終わるでしょう。
 ただ、誠意なく離婚せずに不倫関係に陥ったのなら、更に酷い形で家庭は崩壊するかもしれません。
 逆にご友人はその男性への思いを断ち切って家庭に戻られるかもしれません。
 それはわかりません。
5.誰でも一度は真剣に考える疑問なのではないでしょうか?ごく自然な疑問だと思いますが。

私は既婚者が心変わりをしてしまうことはあると思ってます。
心変わり自体は責めても仕方ありません。責めたところで心が元に戻る訳ではないですから。
ただ、自分が心変わりしてしまったのなら、自分の配偶者に対し、誠意を尽くすべきと思います。
その上で婚姻関係を継続するのかしないのかは、慎重に考えるべきだと思ってます。

ちなみに既婚者ではありません。独身ですので、こんなふうに考えるのかもしれませんね。

投稿日時 - 2004-12-16 15:38:04

お礼

早々にご回答いただきありがとうございます。


>>私は既婚者が心変わりをしてしまうことはあると思ってます。

これは私もそう思います。既婚者に限らず人間だったら「絶対不変」はないと思います。
おっしゃるとおり、他に真剣に愛する人が出来たのであれば、現在の伴侶に対して真剣に誠意を尽くすしかないのですよね。
相手の男性に対しても既婚のままお付き合いするのは不誠実ですし。

自分の行動に責任をとる・・・やはりこれに尽きますね。

参考になりました。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2004-12-16 15:55:00

ANo.3

拝見致しました。

ご質問の項目どおりにお答えします。
1.既婚者が配偶者以外の人を好きになる、というのは
充分にある事とは思いますが
本気の恋愛、はない、と思っています。
2.人の恋心までは結婚していようと縛れないかと。
3.やはり法に縛られているからです。
子供がいれば、子供の教育上良くないから。
4.ご相談の様子でいくなら、プラトニックのまま
終わるかと思っています。
但し、どちらかの行動がエスカレートしたら判りません。
5.特に嫌な感じはしません。
むしろ、どちらも自分を抑えてるな、と思いましたし
ご友人はそれなりにいい青春をしているなって。

1.については一応経験者として回答しました。
ご友人はこのまま深みに嵌らず、若さを保つ励みとしてのみでいて欲しいと思います。
不倫は辛いだけですから。

投稿日時 - 2004-12-16 15:28:26

お礼

早々にご回答ありがとうございました。

>>本気の恋愛、はない、と思っています。

とても興味深いご回答です。
なぜ本気の恋愛ではないと思われますか?
もしよろしければ教えていただけると幸いです。
離婚を賭してまでの恋(少なくとも彼女にとっては)であってもやはり所詮は浮気・不倫と言うことなのでしょうか・・・

法に縛られている・・・確かにその通りです。
その点については反論の余地のない許されざる点ですよね。

彼女たちがプラトニックで終わってくれることを私も祈っています。
でも、今回はつくづく恋のチカラって偉大だなぁ~と思いました。
それなりにいい青春、若さを保つ励み・・・そうですね。
その点だけで考えれば非常に前向きにも見えますね。

大変参考になりました。
どうもありがとうございます。

投稿日時 - 2004-12-16 15:47:52

ANo.2

1.本気の恋愛なら、離婚してからやるはず。
  離婚していないんだから単なる火遊び。
  
2.許されません。
  そりゃ~火遊びしているほうは楽しいでしょうけど、
  される身になって考えれば、
  許されるか許されないかなんて、
  お気軽なセリフは出てきませんよね。
 
3.自分がされて嫌なことは他人にしない。
  人付き合いの基本でしょう。
 
4.どうでもいい。
 
5.旦那さんが可哀想。
         

投稿日時 - 2004-12-16 15:26:10

お礼

早々にご回答ありがとうございました。

>>本気の恋愛なら、離婚してからやるはず。離婚していないんだから単なる火遊び。

既婚中に出会って恋愛が始まったと言うだけで、離婚をしても一緒になりたいと思う程度の恋愛です。
火遊び・・・気持ちだけでも不倫ということでしょうね。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2004-12-16 15:40:47

確かに難しい問題ですね・・・
一般論というより、倫理観や貞操観念が介入してくる事だと思います。
でわ、逆に質問してみましょう。

1.夫が浮気以上の本気の恋愛されてたらどう思いますか?
2.夫が妻(貴女・貴女の友人)以外の女性に本気の恋愛をしてたら貴女は許せますか?
3.許されないとしたら、どのような点が許されないでしょうか。
4.もし、妻(貴女・貴女の友人)の夫が誰かと本気の恋愛をしてたら、妻(貴女・貴女の友人)の夫婦関係はどのような結末が予想されますか?
5.このようなことを質問されて、貴女はどう思われましたか?

こういう事って自問自答してみるのが一番じゃないかなって思います。
既婚者と未婚者の違い、それは「自分だけの問題じゃない」ってことです。
夫、夫の家族、貴女の家族、そして何よりも子供・・・。

妻を持つ身としては、そういう事を考えて欲しくないですね。。
もし、夫がこのような質問をされてたら、どんな気分になりますか?
「実は、妻以外の女性を本気で愛してしまった・・・」と。。

投稿日時 - 2004-12-16 15:21:11

お礼

早々にご回答ありがとうございます。

倫理観、貞操観念・・・
確かにその通りのお話だと思います。
自問自答してみる・・・
そうですね、確かに自分のダンナに置き換えるとあまり気持ちのいいことでないことは確かです。

私だったら・・・。
本気の恋愛をされたら浮気よりもショックだと思います。
でも、矛盾しているようですが裏切られたと言うよりも逆に諦められるような気がします。
(子供のことは別問題ですが)
確かに「自分だけの問題じゃない」とは思いますけど、結局は夫婦の問題のような気がします。
中途半端ではなく、区切りをつけてから次に進むくらいの覚悟のある恋愛・・・難しいです。

ご気分を害されたのでしたら申し訳ありません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-12-16 15:37:07

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