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締切り済みの質問

男女の友情は成り立つ?

私には親友と呼べる男性がいます。
お互いに恋愛相談はもちろんの事、勉強で行き詰まった時など相談しあい、辛い時を友人として乗り越えて来ました。彼とのつき合いは3年ぐらいになると思いま
す。私の大学は体育会系のノリがあり、どちらか言うと「仲間」意識が強く、周りの女の子達も、友人の男の子の家に泊まりに行っています。

私もこの親友の家に泊まりに行ったのですが、私が注意していなかったという事もあるのでしょうが、キスをして(されて?)しまいました。軽くないヤツです。
(注1;私は寝ぼけていたのでよく覚えていないんです。)
(注2;私には彼氏がいるのを親友は知っています。親友も好きな女性がいます。)

すごくビックリしましたが、知らないふりをして過ごしました。
キスだけで・・・。と皆さん思うでしょうが、「私には友人とキスしてしまった!」と言う事で衝撃的な出来事でした。
この人とは男女の仲にはならない!と根拠のない自信を持っていただけに、ショックでした。

やはり男女間の友情は、3大欲である性欲には勝てないんでしょうか?
私自身は成り立つと思っているのですが・・・!

確かに正常な成人男子ですから、気持ちは分からなくもないのですが、友人なのになぁーと思ってしまいます。友人に対しては、自分が戒めれば訳ないのですが、
突然の出来事とは言え、彼氏に申しわけないです。
この事を正直に話した方いいですか?隠し通した方がいいですか?
自分のなかにわだかまりがあって、それが嫌で話すのだとしたら、どのようにはなしますか?

たくさん質問してすみません。アドバイスおねがいします。

投稿日時 - 2001-08-07 02:22:59

QNo.115000

困ってます

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回答(24)

ANo.24

こんにちは。

男子大学生です。

とりあえず彼氏さんへの対応のアドバイスとして、言わない方がいいでしょう。
恋愛に関して、どんな人でも感情的になりやすいです。
あなたと親友の関係をことをどれだけ丁寧に事細かく説明しようが、「浮気」だと誤解され耳を傾けてくれない危険性があります。

投稿日時 - 2013-04-13 11:07:48

ANo.23

こんにちは

私は成立することは難しいと思います。

男女の友情というのは暫くは友情みたいであってもどちらか一方が異性を意識した時点で友情関係は壊れていくものだと思います。

何と言っても異性ですからね、自分は友人と思っているとか、相手も友達としか思っていないと思い込むのはやめておいた方がよいと思います。

貴女は愛する大切な男性が居られるのですから、もう少し行動を慎まれた方が良いのでは?

貴女の言う友人は既に貴女を女性として意識していると思います。

その時点で友情関係は破綻ではないのかなあ、結婚して貴女が他の男性と浮気をする、又はご主人が浮気をする。どちらでも良いですが、この時点で婚姻関係を継続するのはかなり困難になってくることも有ることを良く知っていて下さい。

結婚していなくてもどうであっても、自らの行動は堂々と主張できるようにしておくべきであると私は思っています。

色々な考え方の方がいますので、貴女が間違いだと大上段に振りかぶって言えませんが、私の娘なら、かなり辛いですね。

罪悪感に情緒不安定になっているなら、今の異性間での友情の成立でもじっくり考えて悩んでみれば心は晴れるかも・・・・。

投稿日時 - 2011-10-19 14:28:08

ANo.22

人の感情が揺れ動くのは自然な事だと思います。

友情で一緒に時間を過ごしてる相手に、ふっと愛情が沸き起こったり
愛情で付き合ってる相手に友情として話を深めたり
って事は自然な事だと思います。

>やはり男女間の友情は、3大欲である性欲には勝てないんでしょうか?
文面から詳細は分かりませんが
親友はその時あなたに対して、ふっと性的な愛情を覚えた。
だからキスをした。
でも、それ以上の事はしなかった・・・であれば
彼は性欲に勝ったといえるのではないでしょうか?

男女間に友情が成り立つか成り立たないかを考察するのは意味のあることだと思います。
しかし、性別を越えた友情も愛情もあると考えて
ご自身の感性(友情や愛情)を柔軟に感じられるようにしてみてはいかがでしょう。
根拠のなかった自信に根拠を与えてみるのもいいのでは?(笑)

最後に
彼氏に言うのはどうでしょう?
友情があるのなら黙っているべきだと思います。

投稿日時 - 2001-08-11 15:34:09

ANo.21

 私個人としては,男女間の友情は成り立たないと思っています。何人かの方がおっしゃっておられますように,男女間には必ず性関係が付きまとうからです。
 性行為だけは絶対にいや!・・と思える人だったら<友情>。
 性行為もしてもいいかも=^^=・・と思える人だったら<恋人候補>ですかね?。
 
 ただ私の回答の二つ前と一つ前,pinkie_pinkieさんとayumi-fujisawaさんの「性関係があっても友達・・(含めて友達)」という考え方は新しい物の見方だと感じました。
 性的関係になるのだけは絶対にいや!と思っている異性,それを友情と定義したわけなのですが,性関係以外の相性やフィーリング,考え方などはすべて「友情」と呼べるほどマッチしているわけでしょ?。それなのにSEXだけがイヤ・・なんてことが本当にありえるのかしら?・・って正直思います。
 tamajiroさんは彼にキスされて嫌悪感を感じたのですか?。
 彼とHをしているところは全く想像もできない事ですか?。
 心の片隅にほんの少しでもそのような考えが,これまで一度もよぎらなかったのですか?。
 
>セックスは必ずしも恋人や夫婦同志のものだけではない・・。
 
 私のように「男女間の友情は成立しない」よって男性と接触を持つ場合は興味のない相手には,性的な刺激を出来るだけ喚起させないよう,可能な限り注意を払う・・というスタンスの人達より,「男女間の友情は成立する」よって異性同士はお互いの体を求めない事を暗黙の了解としている・・と考えているスタンスの方たちのほうが,上の考え方を素直に取り入れやすいのかな・・って感じました。

投稿日時 - 2001-08-11 13:56:21

男女の友情は成り立つけど性的なことを含めて相手を思いやる事かな?
そんなものを持ち込みたくないと思うほうが自分から線を引くことよん
そこで汚らわしいなんて言わないこと
それが嫌ならそれを誘発する行動は避けること 男と女になる方が普通で
なってない人は意志を持ってそうならないと思うくらいで丁度かな?
無防備は罪になることがあるさぁ

ayumiなら彼氏には言いません
なんでも正直に言えばいいってもんじゃない
素直は人のためならず。自分がすっきりしたいだけ
わだかまりをスッキリさせたいのは自分のわがままよん
自分の中で消化して彼に対してイイ彼女になって還元して行くしかないかな?

投稿日時 - 2001-08-09 12:12:08

ANo.19

成り立つと思いますが、
私はそこに、セックスが絡んでも良いと思います。
要は2人の気持ちのあり方というか…

私の場合ですが、親友に対する感情は、
恋愛感情と背中合わせです。
何かを境目にして、ちょこっと違うだけで、
殆ど変わらないぐらいに大好きなんです。
信頼しているし、一緒に居て落ち着くし…

でも、やっぱり、私はあなたが親友の家に泊まりに行ったのには疑問です。
私が常に異性として意識しながら付き合っていたせいもあるのでしょうが、
何かあって当然だと思います。二人きりで泊まるのであれば。
大学で、そのような友情が沢山見うけられるのかもしれないけど、
人は人です。

ただ、あなたには恋人がいるのですから、
今後は何かが起こっても仕方ない環境を自ら作らない事。
気持ちはその人のもので、共有出来るものでは有りません。
つまり、あなたが親友と思ってる人の胸のうちは分からないんですよ。

私は今、親友と深い関係にあります。
心も体も分かり合って、なんだかすごく心地良いです。
お互い恋愛相手は別にいますが、
それぞれきちんと恋愛しています。
セックスは必ずしも恋人や夫婦同志のものだけではない、と、
最近思うようになりました。

投稿日時 - 2001-08-09 11:47:23

ANo.18

男女間の友情はありえるでしょう、
けど、継続していくにはそれなりの規範が必要だと思います。
先の方が書かれた「異性としての魅力を少し欠けさせる」とかね。
その場の感情の盛り上がりでキス、というのは今後も有り得ない事ではないし、
それを淡々と流せないなら(だからここへ質問されてるんでしょう?)
親しき仲にも礼儀ありというかはっきりした境界が必要でしょう。
(「その先」も含め全て単なる「行為」として割り切れるというなら別ですよ。)

ゼミの仲間とかだとこの傾向が強いんでしょうか?学部にもよるかな?
実は私の知人にも同じ感覚の人がいて時々話がすれ違うんです。
結構平気で泊りがけ旅行したり、相手の部屋に行ってるみたい。
それって一般的に付き合ってるって言うんじゃないかって訊ねたんですが、
(tamajiroさんと同じ様に)仲間としか意識してないって言われました(@_@)
過ごして来た時間や環境で、男女間についてここまで感覚が違うんだな~と思いましたね!
蛇足でしたが。
それと、できれば彼氏には言わないほうがいいと思いますよ。

投稿日時 - 2001-08-09 00:18:26

ANo.17

oyr

まず男女の友情が成立するかどうかということにだけどこれは成立すると思うよぉ 僕にもそういう女性がいますから…
キスされた〉っていうこと以前にあなたに彼氏がいるのであればいくら親友とはいえ男性の家に泊まりに行くべきではないと思いますよ

投稿日時 - 2001-08-08 06:22:54

ANo.16

あ、それから、

>自分のなかにわだかまりがあって、それが嫌で話すのだとしたら、どのようにはなしますか?

ていうことですけど、私なら、もし何も言わないと決めたのなら彼氏に悪いと思う気持ちを蹴って、もっと彼氏を大切にしようという気持ちで話すと思います。どんなに普通に話ししてても罪悪感とかあったら雰囲気で彼にもわかってしまうかもしれないけど…。

投稿日時 - 2001-08-07 22:40:15

お礼

二回もわざわざありがとうございます!

やはり彼氏が、一番なんです
もう悲しませない様に、したいと思います

投稿日時 - 2001-08-07 23:04:34

ANo.15

親友になる人って、結局男女の壁越えて友達なんですよね。推測ですが、tamajiroさんは女の子の家に泊まるのと同じ感じで友達の家に泊まりに行ったのでは?

私も友達と関係持ってしまったことがあって、最初は罪悪感やら何やらで元のようには話せなかった。それから時間が経つにつれ何となく元に戻ったんだけど、友達の方がまた調子にのって何度もせまってくるようになった。「私のこと好きなの?」て聞いたら、「恋愛感情はないけど、特別と思ってる」という風なことを言われた。それは、私もそうなんだけど、それと体の関係とは別。その時は好きな人(今の彼氏)もいたし、断り続けた。

気まずい日々が続いたけど、これで分かってくれないなら仕方ないと思った。断ることで2人の関係が悪くなることが恐かったけど、最終的には分かってくれたし。それ以上にお互いを大切に思う気持ちがあったからだと思う。
あ、皆さんが言っているように彼氏に言うのはやめた方がいいと思う。黙ってても、ウソにはならないよ。

ところで、その友達とは1日何回もメールしたりtelしたりして、そんな私たちは周りからみるととても不思議だったらしい。2人にとっては何でもないことでおもしろいから一緒にいるだけ。なんでみんなわかってくれへんのかな~、てよく思ってた。
でも、彼氏ができてからも今まで通りその男友達と仲良くやっていけると思ってたけど、(やっていこうとしてたけど)彼氏は私達の仲がいいのを内心よく思ってなかったから、今ではあんまり連絡してない。

彼氏から浮気してると思われたり、周りからも遊んでると思われるのなら(本人が何も感じてなくても)それが世間から見た世界。でも連絡あまりしてなくても、どんなに時間があいても私達の関係は変わることはないと思ってるし、実際そうだし。tamajiroさんももう少しその男友達との付き合い方を変えて見たらどうでしょう?長くてごめんなさい。

投稿日時 - 2001-08-07 22:28:10

お礼

お返事ありがとうございます。

うちの大学は一般大ではないからかもしれませんが、少し変わってます。
周りには「カップルでない2人の男女」がよくいます。聞くとやはりお互いに寝泊まりしているのだそうです。別にそんなもんだろうと思っていて、気にせずに泊まりに行っていました。あと大学の男女の割合が1:9なんです(冗談ではなく本当です)だから私自身、友人を男性としていなかった、というスキがあったのかも。
Happymさんの言うように、同姓の様に感じていました。

私次第ですね。頑張ります

投稿日時 - 2001-08-07 22:58:03

ANo.14

こんにちは。
私は男の人の友達もたくさんいます。
私の場合は先に釘をさしました。
「彼氏は欲しくないから恋愛感情を持ち出して欲しくない」
って先にはっきり言いました。
ただ友達とはいえ一人で男の人の家へ泊まりにいくというのはどうでしょうか?
彼氏はあなたが男友達の家に泊まりに行った事を知っているのでしょうか?
あなたと彼氏の状況については分からないですけど、
彼氏がいるのに二人だけで男友達と会ったりするのは、
彼氏からかるく見られてもしかたないと思いますヨ。

投稿日時 - 2001-08-07 20:44:28

お礼

私もはじめから釘をさしておけば良かったと思います。
彼氏は友達の家に行った事を知っています。何も言わないのは、行くなと言っても、あなたはいくでしょ?だそうです。

前の恋愛で、彼氏ばかりを優先していて・・・。で今回はそれを改善しようとして、友人(男女関係なく)を優先していました。
友人達は彼氏とつき合う前からの仲なので、彼氏が出来たからといっても、大事にしたかったんです。
でもほどほど・・・ですね・・・。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2001-08-07 22:38:47

成り立ちません。

性行為の対象=異性 は必然だからです。
もちろん同性者同士の行為もありますが、友情が愛情に変化してしまう工程は
自然な結論です。
相手の男性が今まで以上にあなたに興味を持ったと思えば、むしろ喜べるかと
思いますが・・・・。
友情に留めておきたいのでしたら、「女性の魅力」「男性の魅力」をお互いに
欠かす事ですね。

投稿日時 - 2001-08-07 20:37:00

お礼

ストレートなご意見ありがとうございます。

そうですね・・・。
確かに生理的にいけば成り立たないかも知れませんね。

投稿日時 - 2001-08-07 23:39:32

ANo.12

男女の友情は成り立ちます。これは言い切れる。でも大学生でしょ?まだ若いよね。
その頃はまだ難しいでしょう。とくに男性は、自分の性欲に振り回されてる頃だもんね。

そんな状況に置かれたらムラムラとキスくらいしたくなるんじゃないかな?
それとも、実は相手は貴女を、友達以上に考えているのかもしれない。
まずその見極めが大事で、もしお互い友人と思ってるなら、貴女も考えて
行動しないといけない。

彼氏に言う必要はないよ。今後そんなことが起こらないよう注意さえすれば。
下手に言うとこじれるだけです。

投稿日時 - 2001-08-07 12:12:26

お礼

ありがとうございます。

お互いが堅い意志を持てば、成り立つって事ですよね?
少し希望が持てました!

投稿日時 - 2001-08-07 23:43:44

ANo.11

自分の彼氏が女友達の家に自分に内緒でお泊りして…
寝ぼけてる隙に女友達が彼にディープキス…
しかも拒まなかった…

私なら嫌です。あなたはどうですか?
嫌じゃないとしたら別にいいけど、自分がされて嫌なことはするべきじゃない。
「自分は友達としか思ってない」って言い訳されても裏切られたって気持ちに
なりますよ。
男女の友情は成立しますけど、これとそれは話しが別でしょう。
いくら親友ったって男女であることには変わりない。
外国の方だって自分の恋人が男友達の家に泊まりにいって2人っきりで…って
なればおこります。(外国人の知り合いがいますので)
友達だから、恋愛対象じゃないから、お互い相手いるからなんて関係ない。
モラルの問題ですよ。
私なら絶対出来ない。1番大切な彼を裏切るの嫌だし、彼に同じことされたら
嫌だし。
適度な距離でいての男友達ってことです。
やることやったら彼氏と友達の区別って何?
そうなれば愛があるかないかなんてきれい事通用しないでしょう?
彼氏には言わない方がいいですね。
間違いなくうまくいかなくなる。
後はもうある程度の距離で男友達とは付き合った方がいいと思います。

あなたは何とも思ってなくても男友達があなたに恋心を抱く事も
ありますよ。

投稿日時 - 2001-08-07 12:00:18

補足

誤解がある様なので訂正します。
私が友人の家に行くときには必ず彼氏に言ってから行きます。
内緒で行ったことは一度もないんです。

投稿日時 - 2001-08-07 22:20:12

お礼

ありがとうございます。

ごめんなさい、同じ事されたら私も嫌です。

私にスキがあったのがいけないんです。

あと、最後の一文ですが、そんなこと考えつかなかったです。
友人とは適度の距離を心がけたいと思います。

投稿日時 - 2001-08-07 23:54:25

ANo.10

私は男女間の友情は成立しないと思います。全く成立しないわけではなく、ただ電話したり遊んだり・・・ってゆう普通の友達関係はありえると思うけど、彼氏がいるのに、男友達の家に泊まりに行くなんて信じられません。それって浮気にはならないのですか?彼氏はそのことを知っているのですか?mayuclubさんがゆった「男だったらそうするに決まっている!!」とゆうのは最もだと思います。彼氏がいる以上、友達とはいえ男の家に泊まるのはどうかと・・・逆の立場だったら、あなたは何も感じませんか?お泊まりしなくちゃいけない理由がありますか?もっと割り切った方がよいと思います。
個人的な考えですみません

投稿日時 - 2001-08-07 11:04:27

お礼

お返事ありがとうございます。

そうですよね。
割り切りたいです

投稿日時 - 2001-08-08 00:03:26

ANo.9

tamajiroさん、友情は成り立つと思います。
ただ、tamajiroさんが、キスとかしたくないのであれば、それを相手に伝えるべきだと思います。女友達でも、いやなことをされたときは、相手に伝えますよね?それと同じですよ。
それに対して、友達が、どうしても、したい、やだといったら、それは、喧嘩するかもしれません。女友達でもそうでしょ?やなことは、されたくないし、それでも、されつづければ、喧嘩になる。それと同じでは、ないでしょうか?
tamajiroさんの考えてること、伝わるといいですね。がんばって下さい!!

投稿日時 - 2001-08-07 10:27:50

ANo.8

1.男女の友情はありえます.セックスをしようがしないか関係なくあると思います. 性が絡むから,もう友情ではないと考え勝ちでしょうね.この辺が日本の道徳観念でしようか.本人がどう捉えるかでしょう. セックスしたら,もう友情関係ではないと思うのか,思わないかでしょう.
2.欧米,特にアメリカなどキスの習慣のある国では友情でも別に当たり前でしょうね. 映画のシ-ンでよくでててきませんか.だから、別に話さなくてもいいのではないでしょうか。 まだまだ日本人の男女もそこまで馴れていないのでしょう.
3.あなたが気になるらば,そのキスした人に友人でありたいから、もうしないでと言ったらいかがですか.ここは日本だから,アメリカみたいにしないで. と

投稿日時 - 2001-08-07 09:02:32

ANo.7

成立します。それはHをしたかしないかという話ではなくて、あくまで友達と思える人は、Hしたって友達でしかないんですよ(笑)。恋愛に発展しない(笑)。特に男性は、Hが介在しても友情だ、ときっぱり言いきれる人は多いですね。

ただ女性はそういうことが絡むと友情じゃない、と思いがちじゃないですか。そこら辺の食い違いはあるんじゃないかなぁ。

でもあなたがキスやそういうことを友情に含まないと言うなら、きっぱりそういうことはイヤだと言うべきでしょうね。もしキスのことをナァナァにしたのなら、それをよしとしてまたキスしてくるかも知れませんよ。

男性と女性の、性欲の捉え方が違うことを認識して、自分のスタンスを決めた方がよいと思います。折角の大事なお友達ですものね。

このスタンスが守れない=精神的に成熟してないうちは、男女の友情は難しいかも?

投稿日時 - 2001-08-07 08:23:56

ANo.6

私も親友と呼べる男友達が数人いますが、私は男は男だと思っています。だから、自分の身を守ること、友情を壊さないようにすることには注意しています。Hしてしまったら、友達としてやってくのって、ちょっと気を使いますよね。きまずくなったりするし。私は、男友達とは言え、男なので、二人きりでどこかに泊まるようなことはしません。隙を見せるようなこともしません。それは男の子が女の子を襲わないことと、同じだと思います。襲われないようにするのは、女の子の義務です。男と女は同じ人間ですが、体の構造上から言っても、違います。その違いをしっかり理解していないと、友達って難しいと思います。男友達だから良いところ、女友達だから良いところってあります。女友達の場合、女同士で泊まっても、もともと性的な何かトラブルがあることは少ないですが、異性ではムラムラっと来たりとかって、お互いにあるように思います。

安心や信頼を全部相手任せにするんじゃなくって、こちらもそれなりに対処しないと難しいんじゃないかな。友達ってそんなもんじゃないかな。女でも男でも。友達だから、こちらの都合の悪いことをされては困る、それはお互いにそうだと思います。

投稿日時 - 2001-08-07 08:22:40

ANo.5

 う~~~ん・・・キスされた時にきちんとその場で問いただすべきだったと思います。またその後はその男友達とはどうなのでしょうか?。
 あなたはその人のことを友達以上には考えていなかったかもしれませんが,彼の方はもしかしたら違っていたのか・・。
 でもここまでのお話ですと,彼の思いがどの程度強いものなのかは計りかねます。Hまで行かなかったのですから,キスは友情の延長ぐらいの気持ちと思っていたかもしれません。
 まずはそのお友達ときちんと話をする事,それで解決できると思います。
 出来なければあなたの彼氏,男友達の彼女も巻き込む事になってしまうかもね。
 
 個人的には男女に友情は成り立たないと思っています。

投稿日時 - 2001-08-07 05:50:08

ANo.4

簡単に言います。その彼は異性間にあった友情関係を壊しかねない行為をしてしまったということです。キスされたことを忘れてそれまで通り友達としてやっていくか、距離を置くようにするかはtamajiroさんが決めればよいことです。そしてどこまで「友達」なのかを決めるのもtamajiroさん次第です。

>突然の出来事とは言え、彼氏に申しわけないです。
>この事を正直に話した方いいですか?隠し通した方がいいですか?
>自分のなかにわだかまりがあって、それが嫌で話すのだとしたら、
>どのようにはなしますか?

話すことでtamajiroさんの心の荷物は消えるでしょう。tamajiroさんの彼氏が代わりにその重い石を背負うことになります。『”何でも”オープンな関係でありたいの』、ということはこれから先、自分の重荷を相手に渡しつづけるということです。逆も可で、彼氏の重荷もtamajiroさんが背負うことにもなります。それを「善し」とし互いに納得しているならばそれで良いでしょう。「悪い」と思うのなら止めた方が良いでしょう。

>質問:男女の友情は成り立つ?

親しい異性に対する友情は親しい同性に対する友情と同じです。性差は意識しません。例えば#3の方の回答にもあるように、親しい同性とそのようなキスはしますか?あるいは抱きしめたりすることはありますか?・・・それを異性に置き換えただけです。

以上を踏まえて僕のアドバイスとしては、

(1)ほどほどにオープンなのがよいかと思います。この場合は、彼に言うべきでは無いと思います。傷つくだけです。正直に話すことが彼に対するお詫びになるのでしょうか?逆に、彼から『実はさ、隠しているのは悪いと思って、この間○×さんの家に行った時に・・・・』っと話されたらtamajiroさんはどう思いますか?『正直に話してくれてありがとう!』って思いますか?

(2)暗黙の了解を破った友達は友達とは呼べないような気がします。これからも友達関係を続けたいのであれば闇雲にしないで、『寝ぼけてたから定かじゃないけど、こないだキスしなかった?!勝手にキスしないでよ!!』とか言ってちゃんと釘を刺しておくべきです。この場合出る釘は打っといた方が無難です。

投稿日時 - 2001-08-07 04:40:59

ANo.3

男女間の友情、成り立ちます。私にも、そういう友人が居ます。異性と言うよりも、もう身内という感じで、お互い殆ど意識しません。
でも、キスしたくなったことはあります。私の場合、同性にもキスしたくなるほうなので、(同性愛とかではありません。単なる愛情表現です)それと同じ感覚でしたが。あなたの友人の場合はどうなのでしょう。申し訳ありませんがその点は、よくわかりません。
それはそうと、彼氏には絶対言わないほうがいいと思います。あなたにその気が無かったキスだと、理解してくれても嫉妬されると思います。嫉妬は苦しいものです。彼視にそんな苦しい思いはさせないほうがいいと私は思います。何でも正直に話せばいいと言うものでもないのでは?

以上、私ならばこうするだろうという意見を書きました。参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2001-08-07 02:53:23

ANo.2

 tamajiroさん、はじめまして。スコンチョといいます。(^_^)

 私も過去に、友達で付き合ってた女の子とエッチしてしまったことがあります。
彼女に何かあったのでしょう、つい誘惑に負けちゃいました。(^_^;

 そんな恥ずかしい話はさておき、男女の友情は成り立つと思いますよ。付き合
ってて別れた後に成立する場合も多いですね。ですから、友達が何かの瞬間に
男と女になるときだってあります。逆に、関係があったような二人が、性欲抜き
で付き合うことだってあります。それは、そういうもんだと思ってたほうが気持
ちは楽かな。

 次に、誰に問題があるかということですが、キスしてきた彼も悪いし、そんな
ことされないという認識しかなく付き合ってたあなたも悪いと思います。ですか
ら、あなたが信じてた部分を彼は裏切ったとも言えるけど、あなたの認識にも
誤認があったと言うことだと思います。(きつい書き方ですいません)

 次に彼氏とのことですが、黙っておきましょう。恋人同士であれ、夫婦であれ
全てをさらけ出している2人というカップルはほとんどいないでしょう。今度
の事にしても、彼氏は「よくうち明けてくれた、感謝するよ」とは思わないでし
ょう。あなたは多少スッキリするかもしれませんが、3人共に不利益がある
ことを話し手も仕方ないと思います。(彼氏は友人の彼とのつき合い方にモヤ
モヤするでしょう)

 最後に、親友と呼べる彼との今後の付き合いですが、あなたが今度のことも
含めてなお友達と思えるなら付き合ってください。なにか嫌な思いが残るので
あれば、当分は距離をおきましょう。その彼も反省すると思いますし、縁があ
れば、また友達になれるでしょう。

投稿日時 - 2001-08-07 02:50:20

ANo.1

男女の友情は成立すると思うけれど
男性には性欲があるので、
友達と思っていても、女性が思っているほど
男性は相手を女性と見ています。
そしてムラムラくる時があります。

私も男友達と見ていた人の家に泊まりにいったら
性欲に勝てず、困った事になってしまいした。
もうかなり昔の話ですが、男友達ともけじめをつけています。

>突然の出来事とは言え、彼氏に申しわけないです。
>この事を正直に話した方いいですか?隠し通した方がいいですか?

隠しましょう。
そんな事言ったら、彼悲しみます。
それに泊まったこと自体も許せないと思います。
彼は「男だったらそうするに決まっている!!」
と、tamajiroさんの常識ない行動(と思うでしょう)を批判して
相手の男性を恨むと思います。

言えば気にするし、なかった事にして
自分の中で今後気をつけるのが得策だと思います。
私は過去に言ってしまい、相手が別れるまで何年も気にしていたのを覚えています。
なんでも素直に言えばいいという問題ではないんだなと…
時には辛くても隠しとおさなければいけないこともあり、
これに懲りて、もう男友達の家に泊まらない方が自分のため、彼のため、友情を保つためにもいいと思います。

投稿日時 - 2001-08-07 02:40:17

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