こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

離婚したくないんです・・・。(長文でスミマセン)

35歳主婦です。結婚10年、8歳になる息子がいます。主人は36歳です。
年末に些細な事から大ゲンカをしてしまい、主人から『今すぐ家から出て行け!離婚だ!』と言われました。私の人間性が気に入らない!もう嫌いなんだと・・・。
今まで結婚して10年、大・小のケンカが絶えない夫婦でしたが、主人も私も子供の事が可愛いので何とかその度に修復してやってきました。でも今回は今までとは主人の対応が違うのです。頑なに『出て行け』『離婚だ』と言います。一旦私の実家に5日間程、子供を連れて帰りました。正直、私自身も離婚を考えました。実家の父や姉夫婦も離れる事を勧めます(母だけは子供の為に離婚は思い留まるように言います)説得され父を伴い家に戻り、主人と私の父とで話し合い、別居をする事になってしまいました。私や私の実家の方では前向きな別居だと思っていても、主人は『すぐ離婚だ』と考えているようです。
でも子供が離婚を望んでいないのと、私自身もやはり主人の事が必要だと感じたので、どうにかやり直せないものかと主人に話しました。『私の悪い所は直すように努力するので、子供の為にももう一度考えて欲しい』と土下座をして謝りました。しかし主人からは『そんな話をお前とするつもりはもうない。お前とのやり直しは有り得ない』と言われるだけで、話し合いになりません。
完全な亭主関白の主人に、ケンカや反発を繰り返しながらも、いつも最終的には私が折れる形でやって来ました。なのに一方的な離婚を付き付けられ悲しくて、どうしたらいいのか分かりません。現在は同じ家に居ながら『家庭内別居』状態です。
でも私は主人と別れたくない!子供も同じ気持ちです。

もう変わってしまった主人の頑なな気持ちを、元に戻す事は無理なのでしょうか?
私はどうするべきなのでしょうか?
ちなみに主人に浮気やら女性関係はないようです。

どうか皆様のアドバイスをお願い致します。

投稿日時 - 2005-01-19 21:42:34

QNo.1176097

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

sakura317さんのご主人はあまのじゃく?
人が言ったことをの反対をしたい人ですか?
私の主人はあまのじゃくなのです。

でも、、、
家を出てから3ヶ月経って戻ってきました。
女性が原因でなければ別居しても家族が恋しくなり、戻ってくる可能性は大きいと思います。

やはり今は誰が何を言っても興奮しているので離れた方が良いのかも知れません。
しかし、九州のご実家へ戻るというのはどうしても良い策ではないように思います。
また家族が元に戻るにしても急には引っ越しも出来ない距離になりますよね。引っ越しと言っても数十万はかかるだろうし。
何とかならないのでしょうか、、、、。
sakura317から調停を申し込んではどうかな?

調停と言っても「夫婦関係の調整」と言う事で、初めから離婚を前提としない円満解決に向けての調停もありますし。
どうしたら良いのか 相談も出来ます。
明日にでもご相談だけでもされたら良いかと思います。家裁での相談は予約は要らないと思います。
早い方が良いです。

赤の他人の第三者を交えて話をするので常識外れの子供みたいな言い分も通用しませんし、一方的な要求も出来ないと思います。(でも、調停委員はむらがあります。)
それに、別居中でも生活費、食費等はご主人がみる義務はありますので、そこら辺もご主人が理解するべき事ですし、クリアになると思います。(多分、ご主人はsakura317さんが実家に帰ったら実家が何とかするだろうと思っていると思います。それこそ生活費も入れる予定していないかも。)

多分、ご主人は甘い考えで別居がどういうものか?
分かっていらっしゃらないのでは?と思います。
それに、九州と関東では調停も出来ませんし、お子さんがいるので、諦めの協議離婚なんて絶対にしてはならない事です。(養育費もありますしね)

でも、、、
お子さんに対しても冷たい態度、、、には父親としてどう思っているのか、分かりませんが、悲しいですね。
しかし、私の主人も別居当初はそうでしたよ。
子供が食事も出来なくなっても毎晩玄関先で寒い中パパの帰りを待っていても「俺に子供の事を言わないでよ、離婚ってそういう事でしょう?」なんてつめたい事を言ったりね。
結局自分が子供なんです。
自分が一番大切なんです。

でもね、別居しても世間の風当たりは冷たいはずです。家族を置いて出て行けるような責任感の無い人間が会社だけでは良い目で見られるはずもないんです。

で、、、優しく待っている妻や子供の所へまた戻ろうかな?と私の主人は思ったと思います。(聞いていないので分かりませんが)

今は家族を大切にしてくれています。
まあ、子供の部分はありますが、私が大人になるしかないです。
周りの友達は別居中、「なんでそんな旦那に戻ってきて欲しいの?」と言う人もいましたが、愛して結婚した人ですし、冷たい無責任な人間が本当の主人ではないと信じて疑いませんでした。
人間は変わるものです。
勿論、私も変わりましたが。

頑張ってください。

投稿日時 - 2005-01-25 20:57:14

お礼

ayuminnmiさん有難うございます。おっしゃる通り主人はあまのじゃくだと思います。人が言った事の反対の事(されて嫌な事)をしたり言ったりします。
やはり九州に戻ってしまうのは最良の方法ではないと思われますか・・・。私も帰りたくないと言う気持ちが強いだけに本当に迷っています。私の実家や主人の両親は九州に帰る事は仕方のない事だと言います。確かに経済的にも精神的にも支えのない状態なので私と子供が今の家に居続けるのは無理かもしれません。主人は賃貸契約を解約すると言ってますし私達が住み続けると言っても家賃を出すつもりもなさそうです。とにかく実家に帰れと言います。ayuminnmiさんのおっしゃるように私が実家に帰れば、そっちでどうにかなると思っているのでしょう。養育費は出しても生活費までは出すつもりはないようです。
それどころか自分の為にお金を掛けたいと思っているのか主人の車の中にポルシェの新車カタログが入ってました。以前から子供が一人立ちしたら乗りたいと言っていましたが私達が居なくなったら買うつもりでいるのかも知れません。もちろん確定ではありませんが・・・。

>sakura317から調停を申し込んではどうかな?

離婚の為だけの調停ではなく円満解決に向けての調停もあったのですね。早速考えてみます。

>別居しても世間の風当たりは冷たいはずです。

私の意地悪な考えかも知れませんが、そうあって欲しいです。私達と別居して良かったと主人が思えないような状況にならなければ私達は救われない気持ちです。

>愛して結婚した人ですし、冷たい無責任な人間が本当の主人ではないと信じて疑いませんでした

私も主人の事が諦め切れないのは、このお気持ちと全く同じです!主人も以前はとても優しく責任感もあり、私を愛してくれてました。今の主人はちょっと壊れてるだけでいつか気付いてくれるのではと思ってしまうのです。

>人間は変わるものです。勿論、私も変わりましたが

私も変わらなければと思います。主人に少しでも伝われば、と思うのですが、今はまだ一応同居している状態ではあるのですが食事や寝る部屋など何もかもが別になっているので主人にどういう対応をしていいものか悩んでいます。私がアレコレやると疎ましがられるし、でも無視(無関心?)もよくないのかぁと。会話も必要な事意外、一切ありません。このままでは主人がどんどん離れていく一方のようです。

投稿日時 - 2005-01-26 15:40:41

このQ&Aは役に立ちましたか?

4人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(9)

ANo.9

私も今全く同じ状況で、こちらの質問にきました。修復前のayuminnmiさんとほぼ同じ状況なのでびっくりしました。
あまり参考にならないかもしれませんが、「新・良妻賢母のすすめ」という本を、やはり修復された方のネットでしり読みました。私には全てあてはまり胸にささりました。ayuminnmiさんの回答は的を得ていて私にも参考になりましたから、今更この本を読む必要はないかもしれません。
私も離婚したくない、した方が良いのか?と毎日揺れ動いています。私も助けて欲しいくらいなのでアドバイスにもならなくてごめんなさい。今は苦しいけれど、今自分にできることをやっていれば、納得できる結果が自ずとでてくるのでは…と思っています。
できるかできないかは別としてもだんなさんから遠く離れるべきではないと私も同感です。距離が離れると心も離れます。是非もう一度考えて見てください。
お互い苦しい時ですが(私は11月中旬からです)頑張らなくてもいいんです、自分には負けないようにしましょうね。

投稿日時 - 2005-01-27 21:30:11

補足

たくさんの皆様にご回答頂き、またご心配、励ましを頂きまして心より御礼申し上げます。
皆様の励ましを胸にいろいろやってみましたが状況は最初にご相談させて頂いた時と何ら変わらず、逆に主人の態度は更に冷たくなる一方で、息子と二人、辛い毎日を過ごしております。『やっぱりもうダメなのかな・・・』などと諦めに近い感情も出て来ました。
またいろいろと悩みが出て参りましたので、こちらの質問を締め切らせて頂き、また新たにご相談させて頂こうと思います。
ご回答を頂きました皆様、本当にありがとうございました。よろしければまた皆様のご意見、アドバイスを頂けますと幸いです。
何卒宜しくお願い申し上げます。

投稿日時 - 2005-02-04 10:45:24

お礼

corn_さん、ありがとうございます。corn_さんも同じ状況でいらっしゃるのですね。お互いに辛いですね。
私もayuminnmiさんから頂いているアドバイスは、とても的を得てらっしゃると思いますし、本当に励みになっていて心の支えになっています。正直もう主人とやり直す事は完全に無理だろうと思い、こちらに相談させて頂いたのですが、ayuminnmiさんをはじめ色んな方々からアドバイスを頂き『まだ諦めちゃいけないんだ』と少しだけですが前向きに考えようと思えました。

>今は苦しいけれど、今自分にできることをやっていれば、納得できる結果が自ずとでてくるのでは

そうですね、おっしゃる通りだと思います。私も同じ気持です。どんな結果が待っているのか分かりませんが、後悔だけはしたくないので今、私に出来る事を精一杯やりたいです。

主人と別居の事はayuminnmiさんもおっしゃってましたがcorn_さんもそう思われますよね。私もよく考えました。やはり遠距離になるのは嫌なので、今度主人からまた『出て行け!』と言われたら『ここから離れたくない』ともう一度言ってみようと思います。調べてみたら法律上も私と子供が出て行く必要はないようですので・・・。
最後まで諦めずに、corn_さんもおっしゃるように、私も弱い自分に負けないよう精一杯の事をやって行こうと思います!それから、オススメ頂いた本、ぜひ読んでみたいと思います。
本当にありがとうございます!

投稿日時 - 2005-01-28 11:24:53

お話をお伺いしていると本当に私のケースと似ていますので、私も何か助けられればと思ってしまうのです。私は主人が急に出て行ってから何も食べられない程悩み苦しみました。
そんな思いはして欲しくないのです。

ご主人は人の話も聞かないタイプなんですね。
私の主人もそうです。周りが何と言っても別れるの一点張りでした。
甘えなのだと思います。甘い方へ逃げたいだけです。
でも、別居したら必ず寂しく感じますよ。(始めは楽しいかも知れませんけどね。楽しいだけじゃないです)

>お前達が出て行かないなら俺が出て行く

明日ご両親が来て下さるなら、sakura317さんと子供さんが今住んでいる場所にいて、ご主人がアパートを借りる方向へ話をしてもらったら良いと思います。(事前に電話で話を打っておく方が良いでしょう)
子供を連れて引っ越しも大変ですし、まだ離婚すると決定していないのに転校も良い影響があるとは思えませんし。
子供の事、夫婦の事、結婚とはどういうものか、、
と言う感じで話をしてもらったら良いかなと思います。
ご主人のご両親の説得は幾ら誰の話も聞かないご主人でも無いよりは全然助けになると思います。有難いですよね。


私の場合はそこは違いました。
主人が母親(主人の)に私の悪口を散々言って離婚したいと話したようで、私が関西に住んでいる主人のご両親に相談に行ったときには既にお義母さんから「ayuminnmiさん、私の所に来られても息子の意思は変わらないから。子供の為にも離婚も視野に入れたほうが良いかもしれないわよ。喧嘩ばかりしている両親の元で育つのも可哀想よ」と言われました。(私は主人をけなす嫌われ者と思われているようで。)
それほど主人の意思は固いようだったのですが、今は仲良い夫婦に戻っています。

主人のご両親は当時、もう修復不可能だろうと「離婚も、、、」と言ったのに、今は平和に戻っているので、それ以降、私とは話がしずらくなっているようですけどね。

でも、sakura317さんのご主人のご両親は離婚に賛成していないようなので、強い味方ですよ。

投稿日時 - 2005-01-20 15:45:46

補足

その後のご報告が遅くなり大変申し訳ありません!とうとう主人が嫌がらせのつもりか私達が家のパソコンでネットを出来なくしてしまった為、なかなかお返事できませんでした。スミマセン!

前回のお話後、主人の両親が来て説得をしてくれましたが、結局ダメでした・・・。両親曰く『昔から一度言い出したら聞かないから、とりあえず別居して冷却期間を置いた方がいい』との事でした。もうどうする事もできず、このまま今の家にも居られないので(経済的にも精神的にも無理そうです)やはり私と息子は九州の実家に3月末で帰る事になりました。どれだけ私が泣いて嫌だと言った所で何の状況も変わらないのです。逆に主人は離れて行く一方なのです。

本当は今でも実家には戻らず主人の側で暮らしたいと言う気持ちには変わりはありません。別居してしまえば、そのまま離婚になってしまうかも・・・と言う不安でいっぱいです。でも主人の冷たい態度に私も子供も、もう精神的に限界を感じてしまいました。
特に子供が『大好きなお父さんから無視され冷たくされる』と言う事にショックを受けてしまい情緒不安定な状態に陥っています。
悲しい事ですが今、私に出来る事は実家に戻り、少しでも子供の気持ちを楽にしてやる事しかないような気がします。実家に帰れば両親も居ますし、私の姉夫婦、息子と仲良しの甥っ子2人も居ます。息子にとっては、その方が冷たい父親と無理に一緒に居るより幸せなのかもしれません。

主人の思惑通りに別居になっても、私は即、離婚に応じる気もありませんし、まだやり直せるかもしれない・・・と希望を持っていたいのですが、それは無理なのでしょうか?修復不可能だと思われた中で戻られたayuminnmiさんご夫妻のようにやり直せたら・・・。それ位、希望を持っていないと、やり切れないのです。
もう他に私が出来る事はないのでしょうか・・・。

投稿日時 - 2005-01-25 18:32:31

お礼

ayuminnmiさんの本当に優しいお気持ち、勇気付けられるアドバイス、何てお礼を申したらよいのか分かりません。ありがとうございます!もう気持ちはドン底で『私は希望を持ってはいけないのか・・・』と思う毎日を過ごしていたので、本当に救って頂いている気持ちです。
ayuminnmiさんも、とても辛い思いをたくさんされたのですね。それでも諦めず、気丈に頑張られ結果を出された事に頭が下がります。そして見習いたいです。

>甘えなのだと思います。甘い方へ逃げたいだけ

私もそう思います。主人は明らかに逃げています。自分から厄介な全ての事に幕を引こうとしています。

>子供の事、夫婦の事、結婚とはどういうものか、、と言う感じで話をしてもらったら良いかなと思います。

はい。両親にお願いしてみます。事前に私と子供とで、両親には会う事にしています。(もちろん主人には知られないように)
その時にじっくりお話させてもらって、私と子供の気持ちを理解した上で、主人と話し合って欲しいと思っています。(もう充分、分かってくれていますが・・・)

ayuminnmiさんがおっしゃるように、主人の両親が離婚に絶対的に反対して下さる事は本当に有難い事だと感謝しています。出来の悪い嫁の泣き言を聞いて下さり、説得を試みて下さる、そして最後には『私達は息子が何と言っても、あなたの味方だからね』と言ってくれました。その言葉を聞いて泣きました。しかし両親は当然、主人が頑固で人の話を聞かない性格だと言う事も一番よく知っています。どうなるのかは本当に分かりません。今回の事が主人の両親に知れた事に激怒して、話し合いにならないかもしれません。
でも私は主人にもまだ『父親としての愛情』と『優しい心』が残っている事を信じたいと思っています。

投稿日時 - 2005-01-20 19:29:52

>現在私が住んでいるのは北関東で、実家は九州

それはちょっと遠すぎますね。別居してもせいぜい車で3時間くらいの距離ならコミニュケーションも取れると思うのですが、確かに難しい距離だと思います。
そうそう会いに行ける距離じゃないですね。
この場合、実家へは帰らないほうが良いかと思います。
今、住んでいる場所を例えば半年でも良いから解約するのは待って欲しいですね。

引っ越しだって距離が離れるほどお金が掛かるわけなのだから、その間、早速今日から優しく接する努力は出来ます。
相手の話を聞いてあげることで「あれ?」と思うはずです。
聞いてもらえるだけで男性は随分と良い気持ちになれるようです。
そこで一言でも自分の事を話してしまうと「やっぱり自分の事しか考えていないじゃないか?」になってしまうそうです。ご主人は多分 今は「もううんざり」の心境なので、兎に角聞き役に接してください。
でも、別居を了解するのではないです。
「もうやり直せない。別居だ」と言ったら、「そうね、、、、あなたがとても辛いのは分かったわ。もう辛い思いはしたくないものね。」と始めはご主人の思いを認めてあげるのです。
で、、、「私はこう思うの、、、」と話を続けていきなりご実家へ戻るのではなく、別居するなら子供もいるので、まず近い距離で別居するとかの話に変えていった方が良いです。

後は、別居する事で生活費も二倍掛かるし、別居と言えどもsakura317さんとお子さんを扶養する責任はありますので、それをご主人は知っているのか?
別居中の生活費、住居費は出すつもりはあるのか?
↑はsakura317さんから言うとご主人がまたイライラするかも知れないのでsakura317さんのお父様かお母様がご主人に話をされた方が良いと思います。

投稿日時 - 2005-01-20 13:08:09

お礼

本当に何度も親身になってのアドバイスありがとうございます!
やはり遠距離になてしまうのは、マズイですよね。今の家は契約は3月末までと主人との約束になってます。それは息子の学校を3学期までは行かせてやりたかったのと、私もデータ入力のパートの仕事をしてまして、その契約が3月末まであるので、私の方から主人にお願いしました。主人は本当は今すぐ出て行かせたかったようです。
息子も私もこの場所を離れたくはないので、3月末以降もここに居たいとお願いしたのですが『それ以降は絶対解約する!お前達が出て行かないなら俺が出て行く』と言われました。主人なら本当に出て行くだろうなぁと思います。どうしたらいいものかと・・・。

実は先程、ayuminnmiさんにお礼を送信した後に主人の両親から電話があり、明後日こちらに来ると言うのです。今回の事は私から電話で主人の両親には報告してありました(主人の悪口は言ってません)電話では主人と話がちゃんと出来ないので、こちらに来て説得すると言ってくれています。
実は主人のお父さんはガンです。本人がおっしゃるには、この先あまり長く生きられないだろうと・・・。そんな状態のお父さんが離婚はしないようにと慢心相違の体で説得したいとおっしゃってます。最初私はお父さんの体が心配だったのでお断りしました。それに主人も今は誰の言葉にも耳を貸さないだろうからと。でも『この先、もうそっちに行く事はできないかも知れない。自分にも悔いを残したくない』と言われ、お受けしてしまったのです。
主人のお父さんがおっしゃる事も痛い程、分かるので、どうしてもお断りできませんでした。

両親には主人を責めてもらう事だけは、しないでくれるようにお願いしました。まずは主人の話を聞いてやって欲しいと・・・。

この判断は間違っているでしょうか?
主人の気持ちを刺激してしまうでしょうか?
何だか話が急に違う方向に言ってしまって申し訳ありません!よかったらアドバイスをお願い致します!
何度も長文になりまして本当にスミマセン!

投稿日時 - 2005-01-20 14:24:25

NO4です。お礼をありがとうございます。

言い忘れました。
夫婦の問題なのでどちらが一方が悪いと言う事はないですが、相手を攻めたり、否定してはダメなんですね。特に今の状況では絶対に否定せず、責めず、「あなたはそう思うのね」と言うように接していったら良いと思います。
今はご主人が興奮している時なので、絶対に自分の立場的な事は言ってはダメです。
あくまでもご主人の立場を理解するような話し方です。
ご主人が「話す事も無い」と言ったら「そうなのね。あなたはそこまで傷ついてしまっていたのね。無理も無いわね」と言うように。


まして亭主関白となれば、認めて欲しいからえばるんです。(私の主人も亭主関白したい人です)
思いっきり自分が馬鹿になってもご主人を立ててあげる事が良いと思います。(我が家はそれで上手くいっています)優しく接するのが一番です。
今日からでも決して遅くないと思います。
下に下がるのではなく、優しくするんです。

別居して距離が遠くなるとの話ですが、私の場合も車では1時間ですが、電車で1時間半の距離がありました。(sakura317さんはもっと遠いのかな)

私も離れていたので主人の状況は余りつかめませんでしたが、そんな時こそ、疑わない事です。

そして、私も子供が3人(私の連れ子2人と主人との子)いますが主人が出て行ったので、始めは自分から子供を連れて会いに行きました。
そのうちに「子供も大変だから俺が会いに行くよ」に変わってきました。

陰ながら応援しています。

投稿日時 - 2005-01-20 11:02:44

お礼

ayuminnmiさん、本当に励まされるアドバイスを何度も頂き、ありがとうございます!絶望的な気持ちだったので、本当に救われる思いでいっぱいです。

ayuminnmiさんのご回答を読んで、今までの私の言動を思い返してみると、いつも自分の立場的な事ばかり言っていた様な気がします。特に今回も自分から謝りながらも、どこかで主人を責めて『何で許してくれないの?』みたいな感じだったんじゃないかと・・・。これでは逆にプライドの高い主人の心を逆に頑なにしてしまうのですね。
今回はやはり主人の気持ちを尊重して別居に応じた方がよいのでしょうね。主人の行動が見えないと、つい『女の人ができてしまったら・・・』などと不安でたまらなくなるのです。でも疑ってはダメなのですね!
優しく接する事と下手に出る事と、対応下手な私にはうまく区別できるか分かりませんが、頑張ってやってみます!

別居については、現在私が住んでいるのは北関東で、実家は九州なので、簡単には会いに行けそうもないですが、何かしら策を考えたいです。心配なのは今回の別居で今の家を解約すると言っているので、私と子供の荷物はすべて実家へ引っ越しという形になってしまいます。それでも仕方ないのですよね?主人が新しく引っ越す先を私に教えてくれるか不安もあります。

でもayuminnmiさんの励ましを胸に、希望を持って前に進まなくちゃと思います!本当に本当にありがとうございます!またぜひアドバイス宜しくお願い致します!
またもや長文になりまして申し訳ありませんでした

投稿日時 - 2005-01-20 12:08:30

昨日から気になっていました。
余りにも私の以前の状況に似ていたからです。(貴女の場合よりも酷かったですよ)

ご主人と私の主人とは違いますが、私の主人の場合は私の顔も見たくないという程で、大喧嘩した翌日、自分から家を飛び出し別居しました。(女性問題ではありません。)飛び出す前はやはり家庭内別居状態。

私が幾ら「子供も寂しがっているし、戻ってきて」と言っても受け付ける状況ではなく、別居中、離婚調停も3回ほど出席しましたが、調停委員さんが「ご主人の離婚の意思は固いです」と私に告げるほど。
私もこのコーナーで質問を出しましたが、殆どの回答者が「離婚に向けて準備をされたらどうですか?」みたいな回答ばかりでした。


しかし、私は絶望することなく、主人の理解者になれるように、私も自分を徐々に変えていきました。
その内に週末は自宅へ帰るようになり、平日だけ別居と言う感じになり、恋人のような関係に。この時期は私も良い関係に戻っていたので無理に「戻ってきて」とは言わなくなりました。

距離を置いた事でお互いを見つめなおす事が出来たのだと思います。

で 
3ヶ月別居しましたが、結果的に主人の方から戻ってきて、今では別居していたなんて嘘のように仲が良くなりました。
夫婦の事は夫婦にしか分かりませんが、ご主人の気持ちが戻ってくる可能性もあると言う事です。

自信あり。と言いたい所ですが、私の主人とsakura317さんのご主人は違う人間ですし、自信なしにしておきます。

でも、、今の状況が絶望的でも、希望を持って頑張ってください。

投稿日時 - 2005-01-20 08:49:41

お礼

ご回答本当にありがとうございます。そしてご心配頂いていて心から感謝申し上げます。ayuminnmiさんのお話を読んでいて『私達もこうなれたらいいのに』と思い、泣いてしまいました。

>距離を置いた事でお互いを見つめなおす事が出来たのだと思います。

私の実家の方からも、そう言われます。即、離婚ではなくちょっと離れてみるだけだと。
ただ私達が別居となると主人は今の家を解約(賃貸マンションなので)して自分は別のアパートに住むと行ってます。そうなれば私と子供は今の家や、主人の側に住むという事はどう考えても経済的に無理なので、実家へ戻る事になります。私の実家は今、住んでいる所からかなり遠いので、主人の状況は全く分からなくなってしまいますし、主人の性格上、自分から子供に会いにわざわざ遠い私の実家まで来るとも考えられない・・・その辺りが私を絶望的にさせています。別居したらもう最後だと。

でも諦めてしまいたくない!どうするのが一番良いのか分かりませんがayuminnmiさんのご夫婦の例を希望にし、最後まで諦めてしまわず頑張ろうと思います。子供の為にも、そして何より私の為に・・・。ayuminnmiさん、本当にありがとうございます!

投稿日時 - 2005-01-20 10:17:48

ANo.3

相手が所詮,離婚できない..って分かると,男ってすごく優位に立つみたいですよ.

うちもケンカのたびに,私が離婚よ!って言ってる間は,旦那が折れてました.
でも,ある日のケンカで,旦那がもう離婚しよう...と真剣に言ってきたのを聞いて,私が,泣いて謝ったのを気に,突如,鬼の首でもつかんだかのごとく,旦那は優位に立ちました.それ以来,離婚だ!!もう出て行け!といえば私が折れると味をしめたのでしょう.あなた様のご主人みたいな感じです.


私も,疲れてしまい,家族とも話し会った末,離婚届をもらってきて,夫にサインを請求し,私があとは出しておくと言いました.すると,だんなは折れたんですよ・・

なんか,おたがいハッタリのし合いみたいだけど.

本当に離婚する気があるなら,とっくに離婚届けを書いて,サインを要求するくらいしてると思うんですよね.ご主人,離婚する気ないと思います.あなたが下出にでるから,少々,のぼせ上がってる気がします.
なぜ,夫婦ケンカで,妻だけ土下座をするのですか?完全に,読まれているとおもいます.なんかいい具合に,優位な立場にさせちゃったなあ..という気がします.

一度,本当に離婚届けを突きつけるくらいしてもいいんじゃないですか?(怖かったら,先にサインをしてもらう).離婚届け渡されたくらいで,いずれにせよ決意は変わらないでしょう.
本気でする気はないと思いますね~.

投稿日時 - 2005-01-20 08:21:55

お礼

ご回答頂き、本当にありがとうございます。確かに主人は以前から私がケンカの度に離婚だと私が口にしても実行できない事を知ってるので『どうせコイツは別れきれない』とは思っていたと思います。ただ今回は主人の態度が以前のケンカの時の対応とは全く違い、私の話を一切聞かず頑なに出て行く事を強要するので『本気なんだろうな』と覚悟しました。手続き等(離婚の事も含めてなのか分かりませんが)も自分でやれ!と言います。離婚届を突きつけるのは本当にサインしそうで怖いのですが、確かにそれもひとつの方法ですね。
kleenex100さんのおっしゃるように、主人が本気でなければ・・・とついつい願ってしまいます。そんなじゃ弱くてダメですね、私。
励まして頂き、本当にありがとうございます。頑張ります!

投稿日時 - 2005-01-20 09:23:49

ANo.2

こんにちは・・・大変つらい状況のようで、心中お察し申し上げます。
私の友人に、子どものために離婚という手段をとらずに、何十年も冷たい夫婦生活を送ってきた人がいます。彼の場合は立場が逆で、彼は話そうとしても、奥さんが頑なに心を開かず、の状態でした。結果、二人の子ども(とはいっても貴女や私と同世代です)も、非常に歪んだ態度(彼をほとんど無視する)を彼にとっています。そして二人とも未だに独立も、結婚もしていません。そして最近、彼から離婚を申し出て、奥さんも同意したそうです。彼はどうしてもっと早く離婚しなかったのか不思議だといっています。
夫婦の問題は複雑です。一組一組、パターンは違うし、理屈じゃないですよね。
でも、不自然な家庭の雰囲気は子どもには分かります。健全な夫婦の関係がある程度保てない場合、それは離婚をする以上に、子どもに悪影響があるかもしれない、ということだと思います。
今、冷静に「離婚」も覚悟してみてください。そして、離婚する場合、何を準備しなくていけないのか、検討してください。
それから一度、だんなさんにメールか手紙を書いてみてはどうでしょう?「あなたの決意がそこまで固いのなら、離婚も考えなくてはいけないのだと思います。でも、なにがどう不満なのかを、私が納得できるように、説明して欲しいのです。そしてそれが修復不可能なのか・・・。私はそれがどうしても分からなくて、とても苦しいのです。」という感じで。新品のノートを買って、1ページ目に書くのはどうでしょう・・・彼が返事を書きやすいように。いずれそれが夫婦の修復交換日記のようになると素敵・・・。あくまでもヒトツのアドバイスです。道が開けるよう心から祈っています。

投稿日時 - 2005-01-20 02:35:58

お礼

ご回答頂き、本当にありがとうございます。いろんなご提案を頂きとても参考になります。
『離婚を覚悟する』それも必要なのですね。今は私も突然の事でただ悲しむばかりで前を見ようとしていない自分が居ます。
こんなじゃダメですね。

メールか手紙・・・そうですね、忘れてました。口で謝る、説得する事ばかりしか考えていませんでした。主人の心が今、完全に閉ざされてしまっているので、私がメールや手紙を送った所で呼んでくれない可能性が多いのですが、試しにやってみる事も考えたいと思います。
励まして頂き、本当にありがとうございます!頑張ります!

投稿日時 - 2005-01-20 09:04:41

ANo.1

難しいですね。。女性関係がない事を想定して・・

私ならしばらくは何も言わないで旦那様をそっとしておきます。
今は一番怒り?のピークなんだと感じます。
しつこくされたりすると余計に苛立ちを感じるハズです。
そこに会話がなくなったとしてもしばらくは我慢してみたらどぅでしょう?
白黒付けたいところですが・・。。
これは逆に前向きな方法として。
文句を言われても、また離婚だと言われても下手に返さないで子供の所に言ったり、他の話をしたりでいいんじゃないかな?

後、sakura317さんが下手に出すぎてるのでは??
怒ってるとはいえ土下座されてもいい気分にならないと思います。反対に不快だと思いますが。。

悲しい気持ちも分かります。が、旦那様にも何か本当に我慢ができなくなってしまった事情があると思うんです。旦那様も辛いのかもしれません。。

私はバツ1子持ちですが、
子供のことを考えて思いとどまるという事も必要かもしれませんが、だからこそ離婚するべきだとも考えられると思います。

どちらかに愛がなければ子供にも影響します。
家庭環境も違ってくるでしょう。
今の状況から見てもsakura317さんがこれから我慢していく事になるでしょう。その際、言い返したらまた今回の繰り返しです。

私も人にアドバイスをしていいか分からない家庭ですが、今は離婚して実家にいて子供は祖父母・私の兄弟にとっても愛され幸せに暮らしていると信じています(^_^;)

再婚はまだ考えていませんが、これから先に良きパートナーと巡り逢えたらと思っています。♪
離婚する方向な感じですが、もしも離婚を考えたならって事で。。

sakura317さんの思いが旦那様に通じるといいですね☆

投稿日時 - 2005-01-20 02:01:56

お礼

ご回答、本当にありがとうございます。po_poさんのおっしゃる事が、とても心に響きます。確かに私の下手に出すぎている態度の積み重ねが結果的には自分自身も、そして主人の事も苦しめてるのかも知れません。その時我慢しても、また反発したら次はもう終わりですものね。おっしゃる通りです。

>どちらかに愛がなければ子供にも影響します。

この言葉と同じような事を私の姉にも言われました。『愛情のない父親の側にアンタのエゴで置いてても良い事ない!親の顔色を伺ってしまう子になるよ』と・・・。
私も離婚という事になれば実家へ戻り生活する事になります。私の実家の家族もpo_poさんのご家族のように息子を愛し可愛がってくれると思います。それが分かっていながら、それでも主人との別れを決断できずに居る自分が悔しくて情けないです。
励まして頂いて本当にありがとうございます。最後まで頑張ろうと思います!

投稿日時 - 2005-01-20 08:46:57

あなたにオススメの質問