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解決済みの質問

妊娠を知った彼の気持ちがわかりません。

私は43歳のバツイチ子ありです。
6歳年下の彼と交際していて、以前から将来は一緒に生活していこうと話していました。
暮れに思いがけず妊娠が判り、彼に相談すると、最初は「今は自分にとって、子供を作る時期ではない」と言いました。
私は愛する彼の子ですし、年齢的にもこれが子供を授かる、最後のチャンスだと思い、一人でも産みたいと言いました。
彼は、最後のチャンスなら、後悔しないように、花道で飾ろうと言ってくれました。
母子手帳の父親欄にも、彼が自筆で名前を書いてくれました。
彼が会社に報告することに同意してくれたので、会社にも妊娠の報告をしました。
ところが、昨日義理の妹に妊娠のことが判ったようだから、親姉妹にも全てを話さなければならないと言ったところ、急に「子供をおろすことはできないか?」と言われ、とまどっています。
出産するにあたっては、入院時の私の子供の世話などで、身内には話さなくてはならなくなるということは、前々から話してありました。
こういう時、一度決心したことでも、男の人って怖気づいてしまうものなのでしょうか?
彼の本当の気持ちを確かめるにはどうしたらいいでしょうか?
第三者に間に入ってもらったりしたら、男の人って傷つきますか?
赤ちゃんは日々大きくなって行きます。
早急にアドバイスいただければ幸いです。

投稿日時 - 2005-02-01 14:21:54

QNo.1196491

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質問者が選んだベストアンサー

mayumayu0113さん、こんにちは。

付き合っておられる方との間に、お子さんができたんですね。
今現在で、妊娠何週くらいでしょうか?
43歳という年齢のことを考えると、おっしゃるとおり
ラストチャンスかも知れないし、できれば産んで頑張って育てて欲しいなと思います。

>こういう時、一度決心したことでも、男の人って怖気づいてしまうものなのでしょうか?

心から結婚に乗り気でなかった場合、おじけづくと思います。

彼は独立しにくくなるという理由で結婚を渋っているようですが
独立できる人は、結婚していてもできますし
むしろ既婚者のほうが社会的信頼も高いと言えます。
それは彼の口実に過ぎないようにも思えます。

おろしてくれといわれたなんて、ショックですね・・・
どうしてもおろしたくないのであれば、きちんと主張すべきです。
あなたの体なのですから。あなたのお子さんでもあるのですから。

>第三者に間に入ってもらったりしたら、男の人って傷つきますか?

傷つくでしょう・・・
というか、彼のような感じの人は、周りにやいやい言われると
余計に気持ちが冷めてしまわないかと心配です。
今のうちに、お二人で何とか解決に持っていけないかと思います。

>「私は赤ちゃんを殺すことできないから、これからのためにも、もう会うのはやめようね」

このお気持ちに、拍手を送りたいです。
子供を思う母親の気持ちがあふれています。
彼にそのまっすぐな気持ちを分かってもらってください。
一生懸命説得すれば、見捨てるような人ではないと思います。
頑張ってください!

投稿日時 - 2005-02-01 22:26:55

お礼

ありがとうございます。
現在妊娠13週です。
今まで彼はいろいろな理由を挙げてきましたが、今ひとつ自分に自信が持てないというのが、本音のようです。
その一つは、私の前の夫との子、そして間もなく生まれる自分の子を、ちゃんと養っていけるのかということも、言っていました。
若造じゃないんだから、感情だけで突っ走れないって。
でも、ちゃんと結婚していたって、子供が増えるということになれば、多かれ少なかれ、いろいろな不安はあると思うんです。
いろいろなシチュエーションを想定することは、大切ですが、それにとらわれていたら、一歩も前には進めません。
私が何とか自分の気持ちを判ってもらおうとすると、彼は「おまえに洗脳されてるみたいだ」とか「警察に事情聴取されてるみたいだ」と言います。
産む選択をしてみても、どこか心の中に、割り切れない思いが残るらしいのです。
このような思いのままで、結婚という形をとっても、こと有るごとに、彼は後悔ばかりするのではないかと心配です。
彼のような人は、どう説明したら、素直に聞き入れてくれるのでしょうか。

投稿日時 - 2005-02-02 10:02:06

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回答(6)

ANo.6

文章を読んで、「ここまできて、彼を逃がすわけにはいかない」というあなたのあせりが伝わってきました。
つらいですね。おめでたいことなのに。今、あなたが彼にいくら「説明」「説得」しても「素直に聞き入れてくれること」は無理だと思います。あなたの言葉は彼には届いていません。いくら言葉をつくしても、「おまえに洗脳されてるみたいだ」とか「警察に事情聴取されてるみたいだ」と言う言葉がでてくるところをみると、彼はあなたに、かなりおいつめられているのでは?
あなたの気持ちは「あなたのもの」であって、彼は「怖気づき」「あわよくば逃げ切りたい」という気持ちにどっぷりつかっていてあなたの気持ちを感じる余裕はないのでしょうね。 こういう人に理詰めで説得できるのでしょうか?運良く入籍できたとして、将来、幸せになれるのでしょうか?
 アドバイスになっていませんが、あなたが後悔しない選択ができるといいですね。
 

投稿日時 - 2005-02-02 23:02:15

ANo.5

貴方のお礼内容を見る限り、
彼は怖気付き、逃げ出したのでしょう。
貴女が思っているほど誠意ある人間には見えませんね。

本来、避妊せず性行為を行った訳ですから
子供が出来る事は覚悟の上でした行為ですよね。
それを、今更、悩むこと事態、人間として疑問を感じます。

貴女も何故
その「将来は一緒に生活していこうと話していました」
話だけで具体的な計画を相談せずに居たのですか?
妊娠という既成事実を作り決断を迫ろうとしたのですか?

今のまま結婚されても幸せになる事が難しい気がします。
取り敢えず、お子さんの認知を受け養育費を貰いお育てになったら如何でしょう。
籍を入れるのは何時でも出来ます。

心配なのは前夫のお子さんは、
彼と上手く交流出来ているのでしょうか?
既に居るお子さんと生れ来るお子さんへの心配をして下さい。

投稿日時 - 2005-02-02 11:49:14

お礼

ありがとうございます。
みなさんから、いろいろな感想、アドバイスをいただき、私もいろいろと考えてみました。
しばらくの間、彼と連絡をとらずに、お互い冷静な気持ちになって、本当に大切にしたいものは何か、考えてみることにしました。
自分からは、メールも電話もしないし、会わないつもりで。
昨夜彼から電話があり、「よく考えたけど、やっぱり一人くらいは、自分の子供をもってもいいかなと思った」とのことでした。
そして、私の体を気遣う言葉もかけてくれました。
でも、正直な気持ちを言えば、私は素直に喜べなかったんです。
また、気持ちが変わるかも・・・
と思ってしまって。
なんだか、お互いの気持ちが、うまくかみ合わなくなっています。

投稿日時 - 2005-02-03 10:01:03

ANo.3

その男は、一般的には最低です。
しかし、第三者を交えると、責めることになります。
責めてもなんの得もありません。
責めれば冷静な判断ができません。

お互いが、納得できるまで話合ってください。
そうすれば、答えが見つかります。
結果がどうななっても、納得できるなら、問題ないはずです。

「下ろしてくれ!」って言われて、下ろすようでは、子供を育てる資格はありません。
子を宿す前に、心構えとして、持っていて欲しいです。

投稿日時 - 2005-02-01 15:48:49

お礼

ありがとうございます。
今までにも、何度も話し合ったのですが・・・
そのたびに彼は、産むことにも、入籍にも同意してくれていたので、今になってこんなことになるなんて、思っていませんでした。
でも、話が長くなると、「俺は明日も仕事だ」「こんな話してたら、眠れなくなる」と言われて、充分な答えがだせないままに終わることも多々ありました。
やはり、彼の答えはその場を取り繕うためだけのものだったのでしょうか・・・

投稿日時 - 2005-02-01 16:08:53

ANo.2

>「今は自分にとって、子供を作る時期ではない」

これは理由になってません。Hしたら子供できるんですから。男の甲斐性はこういう所に現れます。


「認知はするけど結婚はしたくない」そんな感じでしょうか……。

バツイチ子ありということは、結婚すると彼はいきなり2児の父になるんですよね。稼ぎは大丈夫なのでしょうか? 自分の親にはあなたとのことを何と言ってあるんでしょうか? 相手の家族に会うのもちょっと勇気が要ります。

確かに男として、ちょっと悩んでしまうシチュエーションではあります。私も男として気持ちはわかります。ただ、同時に「もう腹をくくるしかない」と思いますよね。男として。

あなたの年齢的なものを考えると、生んでおいた方が絶対後悔しないと思います。お腹を痛めるのは女性ですから、こういうことは女性に決定権があります。

>第三者に間に入ってもらったりしたら、男の人って傷つきますか?

まず早急に二人で話すべきだと思います。彼が悩んでいること、ためらっている理由も全てちゃんと聞き出した上で、二人で今後の生活上の諸問題をどう解決していくか。それを話し合うべきです。

第三者の出番はもめちゃってもめちゃって、どうしようもない時の最後の手段だと思います。最初から第三者が出てくるのは、私だったら嫌です。まずは父と母で話し合ってみてください。

投稿日時 - 2005-02-01 15:30:48

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼が言うところの、ネックは「結婚してしまったら、自分が今までのように、自由に地方の仕事ができなくなる」ということのようです。
彼は職人で、通勤可能な範囲内に現場があるとは限らず、引き合いがあれば、出かけて行ってビジネスホテルなどに泊まりながら、仕事をすることもあります。
彼は今36歳で、40歳で独立するという目標を持っていて、今結婚したり、子供ができたりしたら、その目標が遠のいてしまうことと、現場を選ばなくてはならなくなるということが、決心をにぶらせているようです。
私は、23年勤めている仕事があるし、自宅も持ち家なので、特に経済的な心配はしていないし、実弟が単身赴任しているのを見ているので、ちゃんと籍をいれてくれれば、年のうち、何ヶ月かを地方で仕事するようになっても、不安はないことは、話してあります。
でも彼は、「自分が何もしてやれないのが、いやだ」と言います。
これらの理由は、彼の逃げなのでしょうか・・・

投稿日時 - 2005-02-01 15:50:24

ANo.1

彼の本心は、一番最初に出た言葉です。
「今は自分にとって、子供を作る時期ではない」
本能で喋っています。
結婚することに同意した訳ではなく、出産・認知することに同意しただけです。彼は、周りに知られること無く穏便に済ませようと考えたに違いありません。
もしくは、その場を取り繕うために、よく考えもせずにいい加減なことを言ったのでしょう。
つまり彼は未だに決心などしていないのです。
一緒に暮らすとか、全てその場限りの偽善に思えます。
第三者を入れるかどうかは、分かりかねますが、彼の本心をしっかり確かめる必要があるでしょう。

投稿日時 - 2005-02-01 15:09:43

お礼

さっそくのアドバイスありがとうございます。
やはり、彼は決心しかねているのでしょうか・・・
私は早い時期に決心をかため、「私は赤ちゃんを殺すことできないから、これからのためにも、もう会うのはやめようね」と言ったのですが、彼が「自分はそこまでワルにはなれないし、おまえを失いたくない」と言いました。
そして「二人でやって行こう」とも言ってくれました。
今までの付き合いの中からすると、彼は人一倍責任感が強く、いい加減なことを言う人ではないと思っていました。彼の言葉を信じた私が甘かったのかな?とも思います。
私の親姉妹は、とても固い人たちなので、妊娠の事実を知ったら、いろいろな方法で、彼のことを突き止めると思います。
そうなったら、修羅場ですよね。
何とか乗り切る方法は無いでしょうか・・・

投稿日時 - 2005-02-01 15:34:42

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