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解決済みの質問

友達を好きになってしまいました。

5年ほど前から何でも話せる男友達がいました。しばらく前までは、私のことを好きでいてくれていたようです。彼は私にとっては駆け込み寺で、自分の恋愛相談、彼にとっては聞くに耐えない内容のことまで話しては、それでも親身になって相談にのってもらっていました。会うのはいつも二人きりでしたが、まったく体の関係はありませんでした。私には恋人がいましたし、そのことで相談があれば会う、私が嫌なことがあれば気晴らしで会う、という付き合いでしたが、彼も私とはそういった関係でいい、という状態でした。友達以上恋人未満、兄弟?家族?とも思えるような関係を5年以上保ってきました。今考えれば、私の御都合主義でした。
それが最近になって、私が恋人と別れたこともあり、私自身その友達に恋愛感情が芽生えてしまい、私のわがままで今迄以上に頻繁に会ってもらうようになり、私が強引に体の関係に持っていき、挙句の果てには結婚まで迫ってしまいました。
明らかに私の態度が急変し、彼もそれに戸惑っていましたが、彼は、私の強引でわがままで自己中心的な性格を全部含めて、以前も今も好きな気持ちは変わらない。ただ私のことを知りすぎた。今更恋人だとか結婚だとか言われてもそういう気持ちにはなっていない。と正直な気持ちを伝えてくれました。私もそれは十分承知しています。
私は今迄の彼の優しかった態度などから、彼から離れられなくなっているのも事実です。居心地がいいという感情から、好きという感情が抑えられなくなり、彼のことで不安になったり、苦しくなったり、どうしようもありません。彼の本音を聞いた今でもまだ頻繁に会っているし、体の関係も続いています。少し苦しくなってしまいました。私自身、どうしたらよいのかわからなくなっています。どうかいいお知恵を貸してください。

投稿日時 - 2005-02-02 15:43:24

QNo.1198324

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私は恋人と別れた寂しさを埋め合わせているのではないと思います。
あなたはいつも誰かがいないと一人では生きていけない寂しがり屋さんなんですね。
今あなたが彼と離れてしまったらもっとダメになってしまうかも
しれませんよ(自分を変えて独り立ちできればいいんですけど)。
あなたのいいところ悪いところ、他の男への思いまでひっくるめて
全部受け止めて来てくれたなんて素晴らしい男性じゃないですか。
たとえ好きにならなくても離すべきじゃないですよ、あなたの
側から見ればね。
でも心も体も全部さらけ出して飛び込んで行って拒絶されたんだから
もう責め手がないですよね。
今まであなたは彼に求めるだけ求めてきたんだと思いますが、
あなたは彼に何かを与えてきましたか?彼のためにあなたが
してあげられることがありましたか?
うまく言えないんですけどあなたが彼を受け容れる何かが
欠けているように思います。それができればうまくいくように
なるかもしれません。

投稿日時 - 2005-02-02 17:38:59

お礼

回答ありがとうございます。
彼のことを素晴らしい男性と誉めていただき、すごくうれしいです。
確かに私は彼に求めるだけでした。今更ですが、私も彼に何かできないものか、と自分なりに考えて、彼のためにできることを頑張っています。
ただ、彼は「そこまでしてくれなくていいよ」「今まで通りお前の好きなようにすればいいよ」「あまり気を遣わないで」と、あくまでも私を尊重してくれているようにも思えます。
それでも恋人でも結婚相手でもないんです。だからこういった言葉が出るんでしょうね。
私が彼を受け入れる何か、とは何でしょう?
自分で見付けられるように頑張ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-02 21:00:44

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回答(12)

ANo.12

どうしたら彼を諦められるかって問われましたので私なりのアドバイスをさせていただきます。
やはり,質問者さんは寂しさの穴埋めであっても今は彼の事が一番身近で安心できるのです。それは彼の優しさがそうさせているのだと思っています。
でも現実は男からしたら都合のいい女でしかないような気がします。

貴方がそれで良いのであればこの関係を続けるのも悪くないでしょう。セックスもするけれど友達としての相談にも乗ってくれる。そんな関係です。羨ましいかもしれません。^^
でも,こんな関係を受け入れられないなら彼を失う恐れがありますが,将来も考えて欲しいと彼に対する自分の想いを包み隠さず伝えるべきだと思います。
彼がそう思うのは仕方がないと諦めない事です。それで彼が応えてくれなかったら,少しづつ貴方の彼に対する思いは冷めてゆくと思うのですがどうでしょうか。
私は男だからかも知れませんが押してだめなら諦めると自分に説得させる事ができるのでこのようなアドバイスになりました。
追伸,最初のアドバイスにも書きましたが彼の5年間の貴方に対する対応は決して貴方がそれほど感謝するほどのものではないと思います。セックスは無かったけれど彼にとっても楽しい時間であったと思います。貴方は相談相手,彼はデートの相手だからお互い様ですよ。

投稿日時 - 2005-02-03 06:30:30

補足

貴重なアドバイス、ありがとうございます。
私自身正直なところ、はっきりさせずにこのままの関係でもいいのかな、という気持ちが半分、やっぱりきちんとお付き合いをしていきたい、という気持ちが半分。
自分自身の気持ちの整理もまだついていないように思えます。それなのに相手にばかり押し付ける態度はそもそもおかしいですよね。
ただ、悲しいことに、私の場合takayama87さんとは逆で、押してだめだと余計に振り向いてほしくなるタイプなんですよね。徐々に気持ちが冷めていくのを待ちたいのですが、なかなか難しいです。

投稿日時 - 2005-02-03 12:04:05

お礼

何度もすみません。でもとても嬉しいです。
親切にありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-03 13:30:00

ANo.11

私ね、ココを拝見してて時々感じる事ですが、「友達以上恋人未満」って言葉実に便利ですよね

恋人でもない二人が身体の関係になってる場合に使われる事が多いですが、それだけ自分自身の性に対するモラルの無さを公言してるように感ずる事がままあります

私もその男性と同じ立場になった事が幾度かありますが、最終的に付き合えない相手とはあえて身体の関係にはならなかったです

そもそも(友?)情のある同士が身体の関係になったらそれこそ「ONかOFF」じゃないでしょうか?
刹那的感情の赴くまま行動しても結局は自分自身が大切に思ってた友人を傷付けるダケですから・・・
お互い何とかフレンドという関係を始めるツモリだったのなら互いの感情のおもむくまま求め合う事も良かろうかと思いますが、心を求められるのが判ってる相手に対して答えられぬならすべき事では無いように思います

「やっぱりダメだわ・・・」と思われる相手ならば慎重に行動すべきだったように思います

「ことある毎に身体の関係になりつつ、だけど付き合えない・・・・」Hフレンドとどう違うのでしょうか?
自分自身で自分の評価を値下げしてるダケのように感じてます

男性って身体の関係になったから好きでもない相手を好きになる確率って少ないんじゃないでしょうか?
つまりは「情事を重ねる=情が深まる」の確率が少ないって事です(男性的であればあるほどその傾向が強いのでは?)
「男女として付き合わなくとも身体の関係が構築できる」とある意味、御自身が友人と感じてた男性に教え込んでしまったように感じませんか?
男性って互いの心の隙間を埋める事が先決のような気がしてます

30代後半男です

投稿日時 - 2005-02-02 22:16:17

補足

おっしゃる通りです。
私のモラルが欠けていることが一番の原因かと思います。
私は来年30歳になります。私自身の結婚したい気持ちが強くなりすぎて、恋人とは私から別れました。友達と当時の彼氏とは、接点こそ全くないものの、家庭環境が似ていること、年が一緒だったことなど状況が重なっていたこともあり、「今の彼が結婚を考えてくれない」という相談をよく友達にこぼしたものです。彼自身正直に本音でいつも答えてくれました。今では「やっと他の男の話をしなくなったと思ったら、俺には何も考える時間は与えてくれないの?」とさえ言われました。今、私達がきちんと付き合うということは自ずと「結婚」を意識しますから、彼にはそこまでの気持ちと覚悟と金銭的、社会的な余裕がない、と言われました。これは別れた恋人と同じ答えなんですよね。ただ、もう少し時間をかけよう、とも言われたんですが、私が余裕がないというか、崖っ縁というか・・。なんだか支離滅裂な文章ですみません。

投稿日時 - 2005-02-03 11:47:19

お礼

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-03 11:49:46

ANo.10

popopo127さんこんにちは
私も同じような経験あります~
私の場合は逆パターンで男友達の女関係の相談をよく聞いてあげていて、私も付き合ってた彼の相談をたまにしてて(駆込み寺?)、それこそpopopo127さんたちと同じような友達関係が5年ぐらい続いてたんですが、私が当時付き合ってた彼と別れた途端、その彼も彼女と別れて私に突然付き合おう!と。

言われるがままに付き合ってしまったんですがなんと同棲までしました。今思えば最初で最後の同棲ですねー(たぶん)一番長く続いた彼でした。お互いのことはなんでもかんでも知ってるので楽だし、安心するし。。

でも私の感覚としてはすっごく好きで安心感はあったんですがドキドキ感が全然なくて。で私の浮気が本気になって別れちゃいました(おいおい)

でも別れた今も彼は昔と同じ私にとっては駆込み寺です。
たぶんpopopo127さんは今ちょっとオセンチになっていてその彼で寂しさを紛らわせているのかな??でも今は思う存分甘えてしばらくは彼といたらいいじゃないですかー。
そんな関係の彼ならpopopo127さんがどういう行動にでても合わせてくれると思いますよー。いい意味で一生の友だと思います!大切にしてあげてくださいね☆彡

アドバイスになってないかな??(´Д`;)

投稿日時 - 2005-02-02 17:41:53

お礼

回答ありがとうございました。
なんか安心しました。
自分の感情ばかりおしつけるのも少し控えて、今は楽しく甘えさせてもらおうかな、とすら思ってきてしまいました(笑)
ちょっと感情的になっていたかもしれません。
悲劇のヒロインぶっていたんでしょうね。
ごめんなさい。でもありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-02 21:07:37

ANo.8

好きになった?
好きになった気になって、いまの寂しさを埋めようとしているだけなのです。

恋人と別れてひとりになった事実、そしてひとりの寂しさもしっかりと自分で消化した上で男友達とあってみたらどうでしょうか?
今の状態で会っても空しいだけですよ。
心の隙間を埋めるのに体を重ねても・・・本当には埋まっていません。
時間をかけてあなた自身を取り戻すことが必要です。

その上で、男友達が好きならば・・・正面からぶつかればいいと思います。
その時は彼の反応も違うんじゃないかなぁ?

投稿日時 - 2005-02-02 17:01:26

お礼

回答ありがとうございました。
そっか・・。寂しさを埋める・・・ですか・・・。
確かにそういう部分も在ると思います。
ただ、他にも好意を持ってくださる人もいて、寂しい、という感情ではないんです。彼と一緒にいる時間や空気を比べてしまうんです。
やっぱり友達が長かった分、一緒にいることが居心地がよすぎるんですよね。彼と離れることのほうが、とてもとても怖くて寂しいです。
でも心の隙間は埋まりませんね(悲)
時間をかけて自分を取り戻すよう、努力していこうと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-02 20:51:03

ANo.7

まずあなた自身が彼と結婚したいとまで思ったのは何故だか冷静に考えた事はありますか?
5年間も友達としか見ていなかった人に対して、急にそう思うようになったのは、恋人にふられたショックや、一時の気の迷いではないですか?
そこを冷静に考えてみたらどうでしょう?
次に彼の立場を考えると、5年間も友達としか思ってもらえなかった人から、急に好きだとか結婚してくれと言われても困惑するのは当然でしょうね。それでもあなたと体の関係を持ったり、自分から離れていくような態度でもないようなので、あなたに対して好きな気持ちはあるように思います。
ただ、彼の今の心境を推測すると、あなたの事を知りすぎたと言っている言動から、もしかしたら初めの頃はあなたの事を好きだったのかも知れませんね。男の立場で言えば仮に友達でも、全く好きだと思えない女性と2人っきりで会うのは苦痛ですから。それが友達という関係の中で、本来は好きな人に見せてはいけない、あなた自身の側面を見せてしまい、それが積み重なっていくうちに、初めに持っていた好意がだんだん冷めていき、いつの間にか「ただの友達」としか思えなくなっていったのではないかと思います。
こういう事から考えても男の場合、恋人とは思えなくても多少外見が好みなら体の関係を持ちたいと思いますし、それだけで続いているのは分かります。
ここまであなたの文面から推測しただけですが、少しは当たっているのではないでしょうか?
これからあなたの恋が成就するかどうかは判断が難しいと思いますが、このままの関係を続けて行くには女のあなたにはリスクが大き過ぎると思います。別れる別れないを判断できなければ、一定の間でも距離を取るほうが良いのではないでしょうか?そこで冷静に「本当に彼が心から好きなのか」それとも他の理由でそう思い込んでいるだけなのか判断してみたらどうでしょう?彼の方も距離をとる事によって、気持ちに変化があるかも知れませんしね。
何はともあれ、今の苦しい状況で冷静な判断が必要な将来の事など決めるのはやめておきましょう。

投稿日時 - 2005-02-02 16:50:31

お礼

回答ありがとうございました。
全くその通りなんだと思います。
はじめは寂しさを紛らわすために、一緒にいてもらいました。愚痴を聞いてもらって、お酒を一緒に飲んで、すっきりすればそれでいい、という状態でした。
その状態が長く続いてくる中で、私も話さないでいいようなことまで話し、彼も聞きたくなかったことと思います。
恋人とうまくいってる間には全く音沙汰なし、何かあると駆け込む、そういった役目、彼は「お前のつなぎだから」とさえ言っていました。
次第にそれが、ホントに一緒にいたいのは、この人なんだ、と気付くのが遅すぎたのだと思います。
距離を置く、というのは、こちらからの連絡を途絶えることなのでしょうか?もし、よろしければ具体的に教えてくださいませんか?
適切なお言葉、ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-02 20:45:36

そうですね。
私も一旦距離を置いたほうがいいと思います。
彼のほうもあなたの事を身近に感じすぎているみたいなので、あなた自身の気持ちを整理する為にも一度距離を置くことをお勧めします。
彼があなたの近くに居る以上あなたも彼しか見えなくて近くにあるチャンスをいい人を見過ごしてるかもしれません。
大切なものっていつも近くにあると気が付かないものですよね。。
先(結婚)とか彼の気持ちがないのに寂しさ手持ち無沙汰で体の関係を続けるのは未来に繋がってないと思います。
ここは踏ん切りをつけて距離を置いてみましょう♪(^∇゜*)ノ"

投稿日時 - 2005-02-02 16:41:51

お礼

回答ありがとうございました。
踏ん切りですよね。
距離を置く、といっても難しくありませんか?
今まで一緒にいすぎた人が、急にいなくなることの怖さ、勇気がどうしても出ないんです。
身近にいるいい人、好きになるためにはどうしたらいいんでしょう?何度か会えば好きになるかも、と努力もしています。未来に繋がること、頑張ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-02 20:36:14

ANo.5

すでに答えは出ているような気もするが。

ただ単に「別れた彼氏の代わり」が、たまたまいた男友達だっただけじゃないの。

で、その友達にしてみれば
「結婚はできない」という条件を了解してくれて、
そのうえで何度もやらせてくれる女が登場したワケだから、
こりゃありがたい限りかと(笑)。

投稿日時 - 2005-02-02 16:39:19

お礼

回答ありがとうございます。
その通りですね。
はあ・・・。
悲しくなりますけど、自分で蒔いた種です。
しっかり受けとめます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-02 20:32:35

ANo.4

 静かに誠意を見せるしかないですねえ。
もっとも嫌がられるのは、補欠扱い、保険扱いですね。
彼としても、今まで、散々彼氏の話を聞かされてきたのが、「別れたから、突然つきあって」と言われても、
なかなか納得はできないでしょう。
ここは、青い鳥式に「昔から好きだった」「ようやく良さが分かった」風に、アピールすることでしょうか。

投稿日時 - 2005-02-02 16:32:02

補足

まったく同じことを彼に言われました。
青い鳥式も実行しました(笑)
気持ちはうれしいけど、時間がほしい、とも言われました。
それでも「友達でいた方がいい」とも言われました。

投稿日時 - 2005-02-02 20:26:50

お礼

こんな愚かな私に、アピールの方法まで教えていただき
ありがとうございます。
離れるにしても、今までの恩はきちんと誠意をもって対処したいとおもいます。

投稿日時 - 2005-02-02 20:30:12

ANo.3

popopo127さん、質問を読ませていただきました。

結論から言うのなら、もう会わない方がお互いのためによいでしょう。
僕の経験から言わせてもらうなら、こういう関係はお互いが
傷つくだけでなく、居心地がいいからという言葉のとおり
いつまでも、その関係から抜けられなくなる可能性が高いと思います。
特に、お互いに両思いでもないのに体の関係を持っていると
都合のいい存在になるだけでなく、自分自身のそばにあるチャンスすら
逃してしまう可能性があります。
彼が言うようにpopopo127さんを今更、恋人や結婚相手として
考えられないというのなら、一度、距離を置いて冷静になって、
自分を見つめなおして、新たな恋を探すことをお勧めします。

いい方が悪いかもしれませんが、彼も今更そういう風には見れないのに
体の関係を続けているのも問題があるかと?popopo127さんから離れることが
できないなら、彼の方が離れてあげるのも友情ではないかと私は思います。

つらい時もあると思いますが、つらいだけの時間なんて長くは続きませんから
きっとすぐにいいことがあると前向きにがんばってください。

投稿日時 - 2005-02-02 16:23:10

補足

確かにおっしゃる通りです。
今私は回りから結婚しろ、とうるさく言われている状態で、知り合いの紹介などの話から、常識で考えてとても良い誠実な方とのお話を頂いている最中です。
ただ、彼の存在があることで、どうしても紹介された方のことを恋愛対象で見ることができず、結局彼の元へ行ってしまうようになっています。
彼自身、彼の存在が私の邪魔をしている、ということで少し悩んでいるようです。だからと言って他のヤツの所へいくな、というほどではない、とも言っていました。

投稿日時 - 2005-02-02 20:20:57

お礼

>つらいだけの時間なんて長くは続きませんから
きっとすぐにいいことがあると前向きにがんばってください。

この言葉にとても励まされました。
少し冷静になってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-02 20:26:07

ANo.2

質問者さんの書き込みを読んで何となくしっくりゆかないところがあります。
良き相談相手の友達?がいくら女性から迫られたって言ってもセックスまでいった訳でしょ。
そしたら,質問者さんの過去を知っているから結婚はできないって!!でも,関係は今も続いている。
遊ばれてるんじゃないですか!!
本当に好きになる価値のある男性でしょうか!!

私(男性)の個人的な意見ですが!!女性から相談に乗って欲しいと言われたらきっと彼みたいに親身になって相談に乗ってあげるでしょう。勿論,女性が自分の好みであれば5年でも無償でするでしょう。例え肉体関係までいかなくてもデートしているのと同じですからネ。

余談でした。
質問者さんが信頼しているのだから理解してもらえないと思いますが。
ただ,はっきり言えるのは今は遊ばれている。質問者さんが真剣な付き合いをしたいならきっぱり彼を諦めて(別れて)次の恋を探した方が良いと思います。

投稿日時 - 2005-02-02 16:21:28

補足

遊ばれているのかな・・・?
今までの5年間の彼の態度から見て、とてもそのようには受取れません。
電話代もかかるからと、私が相談にのってもらうのに、かけなおしてくれるのが常でした。
遊びに行くにも、食事をするにも、「おれは気分転換だから」と私には何も負担にならないように、お金も払わせませんでした。もちろん何の見返りも求めてきませんでした。ただ、私と一緒にいると彼も楽しかったから、と言ってくれていました。
今、彼をきっぱり諦める、どうしたら諦められるんでしょう?変な質問ですみません。

投稿日時 - 2005-02-02 20:13:58

お礼

男性の意見はありがたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-02 20:19:03

ANo.1

Qlc

内容を読んだ限りでは仕方がない事かも~と思いました。
popopo127さんは恋人と別れてさびしいからその男友達と付き合ったのでは?と受け取ったからです。

体の関係がまだ続いているとの事ですが、彼からは多分あなたとの関係を切る事はないでしょう。
今までもそうだったように。

確かにつらいかもしれませんが、お互いの為 少し距離を置いたほうがいいと思いますよ。

投稿日時 - 2005-02-02 16:12:17

お礼

回答ありがとうございました。
私も距離を置いたほうがいい、とは実際思っているのですがなかなか踏み切れません。
頑張ってみます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-02-02 16:51:12

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