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締切り済みの質問

どうしたら拾ってもらえると思いますか?

大学3年男です。

今まで、きちんと女の子と付き合ったことがありません。別に高望みをしているわけではありません。面食いではないですし。付き合ってくれる人がほしいというよりも、好きだと言っても逃げない人がほしいんです。

彼女以外の物は、だいたい満ち足りてるんです。大学は、第一志望の国公立工学部に入りましたし。大学の授業はおもしろいし。とりあえず院まで出ておけば、就職先が一口もないということはないだろうし。自分の夢は昔からエンジニアだったので、将来の夢からはずれているわけではないし。
万が一就職できなかったとしても、親はアパートを持っています。定期的に家賃が入って、自分は一人っ子なのでそのまま相続できるし、将来における経済的心配は、ほとんどありません。不景気の中、恵まれているとは自覚しています。

だから、正直、後足りていないのは、彼女だけなんです。条件的には悪くないと思うんですよね。特にブサイクというわけではないし、身長は175以上あるし。それでも誰にも拾ってもらえないのは、やっぱり恵まれすぎているからなのかなぁ、と時々思ってしまいます。これは、何かの試練なのかな、と。

やっぱり、性格が問題なんですかねぇ...でも、性格ってどうやって直せばいいんでしょう。大学を留年して、一年ぐらいかけて性格改善した方がいいんでしょうか。
こんな自分、どうやったら拾ってもらえると思いますか?

投稿日時 - 2005-02-07 17:39:48

QNo.1206849

暇なときに回答ください

このQ&Aは役に立ちましたか?

53人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(107)

ANo.107

拾われるのを待つのではなく積極的に行った方がいいと思いますよ。

投稿日時 - 2014-01-06 12:45:05

ANo.106

まずは色んな人に出会いましょう
あなたが見ている世界はまだまだ狭いですよ

投稿日時 - 2014-01-06 06:14:30

ANo.105

拾ってもらうのではなく、自分からどんどん行ってください

投稿日時 - 2014-01-06 05:36:46

ANo.104

性格は直そうと思って簡単に直るものでは無いですよね。
大学を留年しても解決にはならない気がします。

投稿日時 - 2014-01-06 05:35:35

ANo.103

自分磨きをしましょう

投稿日時 - 2014-01-06 01:11:38

ANo.102

拾ってもらうといっても、見た目や経歴はともかく

中身はすぐには、変わらないので
自分から積極的に探した方が早計かと。

投稿日時 - 2014-01-01 18:07:49

ANo.101

気にしない方がいいです

投稿日時 - 2014-01-01 12:51:49

ANo.100

性格を改善するために大学を留年するなんて話は聞いたことがありません。
社会に出れば自然と性格にも変化が出てくる可能性もあります。

>どうやったら拾ってもらえると思いますか?
大学三年生ならば、積極的にアプローチすることで、彼女が出来ると思います。

投稿日時 - 2013-12-31 21:48:04

ANo.99

サークルなどに入会してみてはいかかでしょうか

投稿日時 - 2013-12-31 01:33:54

ANo.98

女の子からアドレス聞かれるまで待つくらいの落ち着きを!!
深呼吸です、深呼吸。
あんまりガッツいて軽い奴ってマイナスイメージ持たれないように。。。

洋服のセンスや髪型が自分に合っていれば(たとえ顔が地味だろうと)問題ないと思います。
個人的には清潔感が大事かと。ハズレのくじを引きたがる人間なんていませんからね。
やっぱり恋愛経験が豊富な人はオーラが違う気がします、
自分とはまるで違う人種ですね。
恥ずかしくて誰にも言えませんよ、この歳で恋愛したことないなんて。  街を歩くとどうしても目に付きますからね諦められれば楽なんですけどね。、 どうしても、ただの思い込みにしか思えないのですが、そのへんはどうですか?
「壁」って、いつの間にかできたんじゃなくって、自分で作ってるように感じました。
自信の問題なのかな?
女の人は、まったく別の生き物だと思っているようにも感じました。 男の人に対して、波長の合う合わないがあるように、女の人に対しても、合う合わないがあると思います。

投稿日時 - 2011-11-17 12:10:45

ANo.97

僕は17歳の高3です

彼女を作る上で「出会い」も大切だと思います

合コン、花火、BBQ、同窓会などのイベントには絶対参加します

また彼氏や彼女持ちの友達に紹介やイベントの取り付けを頼むのもいいです

他にファーストフードでバイトもいいです

風邪が吹けば桶屋が儲かる
と言います

同じくかわいいかわいくない関係なく友人を増やすことが彼女ゲットにつながります!

頑張って下さい!

投稿日時 - 2010-08-28 21:02:36

ANo.96

拾ってもらうのではなく、自分から相手を見つけに行くのです。出会いってどこにでもありますが、自分からみつけていかないとどこにもありませんよ。
サイトとかで探してみたらいいかもしれませんね。あなたほど恵まれているという自覚があるなら、サイトではかなりモテると思いますよ。

投稿日時 - 2009-05-18 13:14:15

ANo.95

性格は生まれながら天から与えられたもので直すには、非常に困難であると思います。「気の短い人には正義感」、「気の長い人は、慎重さ」というぐあいに考えるべきでしょう。

一概にはいえませんが恋愛には、以外と容姿や経済力は関係あるようで
関係ない場合が多いです。
あなた自身が如何なる価値観を持って生きるかにあると察します。
ポイントとなる価値観には非常に大きな力があり相(顔)や振る舞いに現れます。

自分を飾ろうとしても、絶対に見破られてしまいます。

如何に自分に正直に、謙虚に生きるかが問題となってきます。そこには、自信が生まれあなた自身の男としての魅力が輝きます。さらに、正直に謙虚に生きる中に、女性を包み込む力が生まれます。その力は、女性の潜在的に持つ「美」をかもしだす原動力になります。どんな、女性でも男次第で腐らすことも輝かすことも出来るわけです。

恋愛ほど素晴らしいものは無いと確信しています。現在、50前中年おやじですが、いまだに女性(20歳~50歳)から交際の申し込みが耐えません。しかし、貞節と常識のある付き合いを心がけています。
子供のように貴方らしい無邪気さを少し出してください!きっと女性のほうからアプローチしてくれます。

価値観をやしなうには、良書、芸術、映画(名画)、に親しむことが良いと思います。それと、心のストレッチとなるのは、友人の良き相談相手になることです。これからもバリバリと良い恋愛を永遠に続けてください。

投稿日時 - 2008-02-28 20:13:52

ANo.94

No.94の方と同じく、まったく別の目的の検索でこちらを見つけ、とても興味深く展開を拝見させていただきました。
「人の話を聞く」=「他人の意見の理解につとめる」
質問者の方がこれを意識されただけで、最初のほうで抱いた反感も応援の気持ちに変わりました。
さすがに90以上ものやりとりがあった後では書くことも多くはありませんが、いくつか。

恋愛は条件でするものではないです。
条件で相手を選ぶのは合コンやお見合いで陳列されてる時くらいでしょう。
そして「家が裕福」とのことは……あまり恋愛における「魅力」とは言い切れない、と思いました。
それはご両親が犯罪に巻き込まれたりその息子も狙われる可能性がそのぶん高いことにはなりますが。
もし本人が自力で稼げないと、バブルがはじけたように一度何らかの形で世襲財産が失われてしまうと、それまでです。
これから社会に出るにあたって、生活力はいかに大事な魅力かを意識されるようおすすめします。

他人が何を考えてどう思っているか……
それを考える手助けとしては、文系なら読書が助けになるのでしょうが、理系ですから囲碁・将棋などの対人ゲームなどを想像してみるといいかもしれません。
対人である以上どうしても相手が何をどう考えているのかを読み解く必要性がありますから。
ただ男女の思考回路の違いはそういうゲームにも存在しているし、実生活では決して「勝てば良い」わけではないので、もしハマるような場合には注意が必要です。

それから「かわいい」は容姿だけに使われる言葉ではないですよね。
たぶん今の質問者さんなら、以前よりも「かわいい」を見つけるのは楽になってるのでは?
質問者さんが誰かと両想いになれた時、きっとたくさんの主観的な「かわいい」を感じることができることと思います。
口になさるのは気恥ずかしいかもしれませんが。
すなおに褒められては、多くの女性はくすぐったくても悪い気はしません。
植物だって陽光を求めて枝葉をのばします。
どうぞ、大事に育ててください。

以上、もし何かご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2005-05-28 20:11:42

ANo.93

全然違うことを検索していてたまたまここを見つけ、つい読み始めてしまいました。まだ回答できるんですか?
しかしすごい量の回答、読み疲れた~!
たっくさんの人がお節介やいてくれたんですね!いいじゃん、そんなにいじめなくたってって思ったり、親切だな~みんな、と思ってみたり。まさにネットの世界を感じました。

打たれ強さ、図太さ、あー言えばこう言う的頭の回転の良さ速さ=理詰め、たぶん頑固&マイペース、たぶんスタンドプレーヤー、静かに見えて実はすごい自信家、核家族の子供的、飄々としたドライな感じ…あなたはうちのダンナみたい…大手電気メーカーの技術屋、まんま理系ヤローです(^^;)

彼自身は全然学歴スゴイとかじゃないんだけど、会社の人たちはT大やらK大、国立大の院卒ゴロゴロだそうです。きっとあなたのようなタイプの男性がいっぱいいる職場。

昨夜も1年半ぶりぐらいに私がダンナに爆発&文句言ったばかりなのです、「私のこと、思いやりと理解を持って見て下さい」って。
私自身はとてもエモーショナルでエネルギッシュで感情の起伏が大きい、人が大好きなタイプ(^^;)
正反対???

うちのダンナ、人の心読んだり状況の変化に対応したり出来ないし、気は利かないし、人が心地よくなるような言葉を発するなどといったサービス精神=人間的かわいらしさはない人。「ありがとう」や「ごめん」って言葉があんまり出ないし。見た目では「ご主人やさしいでしょ~?」って100%言われるけど、形式的には、かな。やさしさの本髄や思いやり、理解はない人なんだな~と思う。というより、興味ないのね”人”に。また彼のお姉さん曰く、「弟って、良識はあるけど常識なくない?」、そんなタイプ(^^;)

ネット上で知り合って実際に会って2ヶ月目で結婚を申し込まれて、4ヶ月目で一緒になったので、読めなかったのですね~、彼の性格。
でもちゃんと熱く恋をしてましたね。彼の場合一生で2度目。あの熱意と入れ込みようがあったから今があるのです。
(でも正直言って、若~い時に彼のこと知ってたら、見向きもしなかったかもです。だって、映画館にも行ったことない人&時代小説しか読まないような偏った若者なんか、一般的若い娘には魅力ゼロ。楽しくない…)
でも私が子供産んで母になったら妙に現実的に色々が見えるようになってしまって&親として彼がどうなのかが気になりだして、彼の本質が鼻につくようになってしまいましたが(^^;)

だからといって我慢できないとか離婚したいと思うほどでもなく、「±0の人だから、ま、いいか」と思うのです。こちらが多くを期待するとよくないのね。私とは別物だから、自分と同じこと求めない。彼もそうだし。彼はあるがままに生きてるだけ。これは「諦め」でもあり「明らめ」でもある。
彼の心に悪気があるかないか、邪悪かどうか、どんな環境でどう育ったか、など考えると、彼は「±0の人」になるのですね。

あなたのこと読んで、「いつか自分に合った人が現れるよ!」って思いました。まだ出会ってないのよ、きっと。頭で恋するってのも経験したことあるからわかるし、恋人のいない寂しさはわかるけど、悲観することもなく自分の優秀さや恵まれた環境に自信持っていいよ。どんどん自分らしく突き進んで行けばいいよ。日本だからつい他人と比較しちゃうだけだし。で、その中、また未来で自分と合う人、受け入れてくれる人に巡り合えばいいじゃん?今はその時じゃないんだよね、きっと。とりあえずこんなところに質問しちゃうような人だもの、愛嬌あるというか、かわいいじゃない?ホントあんまり腹立てない人みたいだし、育ちがいい人ってそうですよ、友達たち見てても。でもそういう友達たち、まっすぐだからこそ言いたいこともそのまま言っちゃって一般の人様の誤解を招く…対人関係って難しいよね~!恋愛も本物は難しいよ。

自分&周りの人のことばかりを例に挙げてとりとめのない書き方をしてしまいました。よく意味わからなかったらごめんなさい。
この質問の投稿から時間がかなり経ち、betagammaさんが今頃は幸せに暮らしていらっしゃることを祈っていま~す!

投稿日時 - 2005-05-02 01:20:07

ANo.92

純粋なる回答のつもりで書きます、アドバイスではありません、回答です。急がず順にゆ~っくり読んで下さい。

「問題」は性格ではなくコミュニケーション能力不足かと思われます。回答~お礼のコミュニケーションがとれていない場合がたくさんありました。言葉の解釈が非常に表面的かつ具体的過ぎる感じがします。多くの回答者様は、「そのような意図」で回答されたのではないでしょう、それを読み取る能力→コミュニケーション能力が不足しています。おそらく日々の会話でも「回答~お礼」のようなコミュニケーションをとられているのではないでしょうか?末端の問題を解決しても根本が変わらなければ無駄です、蛇は頭を叩かねば…、と同じです。

「解決法」は単純です、有益なコミュニケーションを増やすこと=練習するしかありません、数と質です、日常の会話においても相手が発した言葉の意味を深く追求してください。表面上の意味はこうだが本当はどう思っているのか?そしてなぜそう思ったのか?なぜ?どうして??しつこいぐらいに考えましょう、そして色んなパターンを考えましょう、それが練習です。もう一度言います、解決法は練習するしかありません、割り切ってください、誰しもが通る道です、自分で気づく人もいれば人から言われ気づく人もいる。あなたは私に言われ気づいたはずです、「練習するしかないんだな、明日からすぐ変わる方法なんてないんだなぁ」と。一ヶ月真面目に続ければ変わります、必ず変わります。そうすると口説き方やタイミングなどなどに悩まなくても大丈夫、一ヶ月後のあなたは相手が何を考えているかすごーく考える人ですから、そしてその精度も確実に上がっています。要するに何を考えているかなんとなく分かってしまうんです、こうなると当然コミュニケーションはスムーズ、聞き上手なあなたには放っておいても男性女性関わらず色んな人が集まってきます。

少々怪しげ(?)な文面でしたが、事実であり真理でしょう。なぜなら私がこういう経過をたどって変わりましたから。

投稿日時 - 2005-03-13 01:20:11

ANo.91

こんばんわ betagammaさんと同じ21才男です
(♯91さんと同じく・・重複意見があったらごめん)

あなたより、ひどいのかな?
この年で、恋愛未経験です

話しずれるかもしれません。でも同い年として言いたかった

>彼女以外の物は、だいたい満ち足りてるんです
>だから、正直、後足りていないのは、彼女だけなんです

は!?

彼女が出来たらそれで終わりなの?
その先には何もないの?

やりたい事は?
目標は?

俺は
紙に書き出したら10個は超える
一つ一つに対して達成した時の自分を想像する・・

例えば「英語を自由に操ってる自分とか」

考えるだけで楽しいよ

話しだってもっと上手くなりたい
人間関係だって、もっと上手くなるテクニックを磨きたい

もっとオシャレになりたいし、もっと遊びも覚えたい

何しろこの2年間受験に費やしてたからね
(まぁ、受験は失敗に終わったけど。)

何かに打ち込めるものが欲しいのよ

一つの物に打ち込むと
それに波及して円を描くように、他のものにも興味が沸いて来る
それ程楽しい事はない。

彼女?確かに欲しいと思いますよ
その為に、自分磨きもしてるつもり

でも、それ以上に欲しいのが「自信」

受験時代の一時期自信を付けてた事があったけど
あの時は自分でも輝いてたの分かったからね

自信さえあれば、何でも出来るような気がするもん

彼女以前に、もっと人生楽しく生きようよ?

自分をもっと輝かせたら?

いくらおしゃれをして「外面」に磨きをかけても
肝心の「内面」が弱かったら何にも意味無いよ?

がんばろうよ。同じ21才!!

投稿日時 - 2005-02-20 18:38:24

ANo.90

すごいレス量ですね、、、
全てを一字一句見れてはいないので重複ゴメンなさい
って事でアドバイスです

まず、好きな人が欲しいのですか?好きな人とつきあいたいのですか?
それとも彼女が欲しい、女の人とつきあってみたいのですか?の三択です
まあ、好きな人が欲しいってのは、1人でもできますよね。
後者2つは、好き嫌いは別に、二人でまあ「つきあう」という(書類上ではないので)口約束やそういう状態になりたいと言う事ですよね。

後は、その子のどんなとこが好きかです
可愛い、優しい、喋り方や服などのセンスが「好き」
ていうのとはべつに、
笑いのツボ、泣ける映画、好きな場所、話の受け答え
などが、一緒かどうかは別として「好き」なのか。
後者はある程度一緒に友達として居てからでないと解らないものです。

例外はあるでしょうが、服などにこだわりを持つ
いわゆる「オシャレ」な女の子は、
つきあう人にもそういう部分を求めがちです。
かといって、自分らしくない性格、言葉遣いや服装をしてまで好かれてもそれはどうかと言う感じもしますよね。
私個人はそれを「努力」と言っていいのか疑問です。

まずはピンとこない(失礼)女友達を沢山作ってみてはどうでしょ。
その子もあなたをピンとこないままかも知れないですが、
好きになる時に自分にも相手にも情報が足りなければ、
中学生じゃあるまいしある程度年行ってからの恋愛はきついと思います。

投稿日時 - 2005-02-12 16:52:45

お礼

回答ありがとうございます☆

確かに、圧倒的に女友達が少ないっていうのはあります。デートでなく、気兼ねなく遊びに行ける女友達はいないですね。
学生時代は、後1年ですが、なるべく多くの人との出会いを大切にしていきたいと思います。ありがとうございました☆

投稿日時 - 2005-02-14 12:13:34

ANo.89

皆さんがおっしゃっているように、とてもいい反応が返ってくるようになりましたね。
さすが、頭のいい方だと思いました。それと、お礼文の中に
>本当に自信過剰な人は、どんなにけなしても自信があるんですね。私の父がそうなので、わかります。いくらけなしても、「息子の方が絶対自分よりバカだ」と思っているので、全然怒らないんです。・・・
という文があって、一つ質問者さんへの理解が深まった気がしました。
自信過剰のお父さんって、考えただけでもお気の毒でしたと言いたいです。
男の子にとって、父親がまず最初の人生の先輩となるわけですが、質問者さんは、そういうお父さんを成人男性のお手本として育ったのですね。(もちろん無意識に)
自信過剰で、感情表現をするべきところでもしない人。
しかも、質問者さんに対しては「絶対自分よりバカだと思っている」・・。
お父さんが喜怒哀楽のわかりやすい人だったら、きっと違った人格形成がされていた気がします。
今はもう大人になりましたから、お父さんの老いや欠点・弱いところなど、そろそろ客観視できるでしょうが、まだでしたら是非、一人の中年男性の現実というものを直視する努力もしてみてください。
やがてはそういうお父さんを大きく包み、いたわり精神的に支えていく日もたぶん来るのです。
今までのままだったら、お見合いでそれなりの人が来て、生まれる子供は、お父さんのコピーのあなたのコピーそのもので、彼は今のあなたと同じ悩みに再び遭遇していたでしょうね。
そんなあなたの未来の子供さんのためにも、この質問への皆さんの回答とお礼文から、徐々に自己の内面を照らし、謙虚に内省して変革の兆しの見えることをとても嬉しく思います。
言うまでもなく、多くのプラスのものをご両親から受け継いでいるのですから、それには十分感謝しつつ、ここでもう一枚脱皮して、重層的な魅力を備えた『いい男』に向けて歩み始めることを望みます。
社会的に認知された大きな会社の社長さんは共通して「私は何も知らない。いいスタッフに恵まれて、彼らに助けられてここまできたし、今も助けられている・・」というスタンスだと聞いたことがあります。
ご参考に。

投稿日時 - 2005-02-11 23:20:17

お礼

回答ありがとうございます。

せっかく回答して頂いたのに、申し訳ないのですが・・・ちょっと、事情が違うんです。ウチは共働きで、父は自信過剰なんですが、金遣いが荒いんです。
母は、父と同じぐらい稼いでいるんですが、倹約家です。たまーに父の計算が狂って、数十万ぐらい足りなくなったりすると、父が母に泣きつくんです(笑)そういうわけで、実は母の方が父をうまくコントロールしている感じで、ある意味かかあ天下みたいなところもあります。

これが、もし母が専業主婦だったら、sasaiさんのおっしゃるような父親天下のヒドイ環境だったかも知れません。両親に感謝するべきだと思っています。

「いい男」になれるかどうかは、ともかく、謙虚な姿勢は続けていきたいと思います。今まで謙虚を、自信がないことと同じだと勘違いしていたので、本当の意味では謙虚ではなかったのですね。
ありがとうございました☆

投稿日時 - 2005-02-14 12:07:24

ANo.88

20代理科系男です。

 betagammaさんって、誠実で優しいひとなんだなと感じました。あとはきっかけですね♪僕の場合は社会人になってキャバクラにいくようになって、世界が変わりました。

 人と付き合ときは、考え方をやりとりするだけでなく、感情もやりとりしたほうが楽しいです。

 betagammaさんは 感情<<理性で、感情をうまくコントロールできる理性的タイプなんだと思います。

 仮に感情が10、理性が1の人がいたらその人は情熱的に見えますが、感情が100、理性が100万の人の場合はすごく機械的な人に見えてしまいます。

 豊かな心を持っているのにもったいないです。

 betagammaさんのなかに、もしかしたら、理性で囲まれた中に豊かな心を持っていること、自分がすごい男なんだということを女性に見抜いて欲しいという願望があるのかもしれません。相手に気づいてもらうというのはものすごく難しいことです。

 100楽しかったことをおおげさに200にして話す必要はないですが、へりくだって50にすることもないかと思います。

 うれしい、たのしい、おいしい、好き、きれい、かわいい、など、感情を表現する言葉を意識して大げさに使ってみるのもよいかと思います。

 betagammaさんは自分を客観視できる人なので、自分なりに考えて行動し、悪いところは改めて、時間はかかるかもしれませんが最終的にはよい結果になると思います。

 キャバクラ行くと変わるかもよ~、おごったげるから一緒にいこう♪(笑

投稿日時 - 2005-02-11 19:30:36

お礼

回答ありがとうございます☆

そうですね。自分も人間なので、何も感じないわけではないですが、感じたことを人に伝えるのが苦手なのかも知れません。
感情を表現する言葉を多用するのは、自分の感情を他人に伝える上でわかりやすいので、積極的に使っていこうと思います。

キャバクラは行ったことないです(汗
ありがとうございました☆

投稿日時 - 2005-02-14 11:58:52

ANo.87

好きだと言っても逃げない人?
それは、あなたが好きで近寄ってきた人ですよね。

お見合いというシステムを利用するのも、いいとおもいます。それも出会いの一つの形だし、一回会って向こうの方があなたを気に入ってくれれば、次に会った時、あなたがその方を好きになるかもしれません。
合コンも一つの出会いなので、友達に頼んで参加させてもらうのはどうでしょうか。
あまり、家が裕福だとかは自分から言わないほうがいいと思います。あなたの実力をアピ-ルするだけで、十分です。お父様の実力をアピ-ルしても意味が無いです。
お父様がいばっていると息子としては、くやしいでしょうが、その内に親を超える時がきます。大丈夫です。
良い出会いがあるといいですね!女性の付き合い方やもて方は、ちょっとしたマナーを勉強するようなつもりで、本や無料メルマガなどで研究してください。

投稿日時 - 2005-02-11 15:17:06

お礼

回答ありがとうございます。

あまり家が裕福だとかは、いわないようにしています。本やメルマガとか、あんまりバカにしないで、とりあえず読むだけ読んでみた方がいいですね。ありがとうございました☆

投稿日時 - 2005-02-14 11:56:02

ANo.86

すごいよ、ベータガンマくん! 驚きのあまり私はまたしても椅子から転げ落ち、一瞬ののちに座り直してこれを打ってます。

少なくとも私にくれた応答はパーフェクトです。ちゃんと読めたね! その通り。そしてこんな答くれたら嬉しいんだけどな、なんてものを超えた立派な言葉でした。もう駄目かと思ってたもん! 私本人のやらせでもここまできちんと書けない。そして、ほかの回答者の方々に対するものも(たぶん)完璧に近い。一山越えたどころか、いちおう大人じゃん。大人になっちゃったじゃん。びっくりだよ。

これはもう初ゼックス(連濁注意、なんてね)は近いね。いや、セックスより、恋みたいなものが本当にできるかもしれない。人間なら誰でもできるとはかぎらない、とりあえず恋という語でひとくくりにされる、あの畏るべき状態に入ってまた無事、というか別人になって出てくることができるかもしれない。

私はこれから君の年齢のころを思い出しながら一杯やります。いろんなことを辛抱強く、あるいは思い切り短気に教えてくれた、基本的には誠実で親切であった、あの私よりどういうわけか常に髪の毛が長かった人たちと今はおぼろなような今も鮮烈なような記憶の中で再会したくなりました。

追伸。すでに申した「北風」系のお二人に加えて「太陽」系の#64さまにはとりわけ感謝しながら繰り返し読まなきゃいけません。ほんとのことを言えば#64さまが出てきてくださらなかったらこうはなってなかったでしょう。

じゃ。あ、もう少し、明けといたらどうかな、ご祝儀がまだ届くかもしれないし。わからないけどね。じゃ。

投稿日時 - 2005-02-10 22:51:52

お礼

お礼が遅くなって大変申し訳ありません。
何度も回答して頂き、大変感謝しております。

mannequincatさんのヒントがなければ、ここまでは到達できませんでした。いくぶん、理解したつもりです。
もちろん、まだ理解できていない部分があると思いますので、ゆっくり焦らず消化していきたいと思います。

momoko312様にも、大変感謝しております。前質問からずっと回答して頂き、大変お世話になりました。改めて、皆様の回答を読み直していきたいとおもいます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-14 11:29:45

ANo.85

前私に言い寄ってきた人とあまりにも似ている境遇だったのでびっくりしました。笑
なので、スレ違いかもしれませんが、参考までにその人(仮にmとします)のことを書かせていただきます。

mも国立理系大学工学部の3年で、院を目指し、家も裕福、ルックスも悪くはない。しかし、彼女は今まで一度もいたことは無い。どうしてだろう??と言う、まさに、betagammaさんが言っていたような「条件がいい」人でした。

mは「条件のいい」自分に酔っていて、普段から褒められ(学歴で)、うらやましがられ(裕福だから)、まさに「彼女以外」挫折したことの無い彼は自分はとても素晴らしい人物だと思いこんでいたようです。

きっと、小さい頃からチヤホヤされすぎたんでしょうね。mと話す時は「自分を褒めて!」的な会話、or「周りを見下す会話」しか聞かされませんでした。
『工学の知識』を聞かされた私は、はじめはすごいな~、と思っていましたが、だんだん「お前そんなにスゴイって言って欲しいのかよ?」的な気分に。
同様に『実家が裕福なんだけど、そう言われた時の反応に困る』→(どう返せと????)
『学校は理系でダサイやつばかり。一緒に歩きたくない』→(一緒に歩きたくないとか外見で人を見下す割には、お前も十分ダサイ格好だと思うけど。)

…もう、あらゆる話題で「自分はすごい人」オーラがわき上がってきていて、話すたびにものすごい勢いで引いていきましたね。
で、だんだん距離を離していったら告白されたんですが、その告白の仕方がなんとまぁ!
「前まであれだけ仲良かったのに、どうしてそんなに態度が変わったんだ!あんなに仲良かったのにこんなに冷たくなるなんて人としておかしい!!」

…と、こっちの人格否定されました。苦笑 正直「えぇぇ~~!?!?」でしたよ。私はmの、大したこと無いのに自信過剰で、「俺はすごくいい男なんだぞ」オーラが満ちあふれてる姿に引いていったのに、彼は「俺は何もしてない完璧な人間なのに、引いていったお前が悪い」的なことを延々と言ってきたんです。…挫折をしたことが無いゆえに、自分が一番正しいと思いこみ、それにそぐわない他人は責める…。この逆切れには、本当に驚きました。自分の非は一切認めない人なんだなって。

…とまぁ長々と書いてしまいましたが…。
betagammaさんのレスなどをみると、このmまではいかないとしても(当たり前ですね)、多少通じる部分は見受けられるのではないでしょうか??もし全く無いということでしたら申し訳ないですが…。私には、この書き込みをmがしているのではないかというくらいの印象を受けたので。苦笑

確かにbetagammaさんは頭も良く裕福でルックスもいいのかもしれませんが、その「条件の良い自分」に酔って、気づかないうちに周りの人を見下しているのかもしれません。自分に自信があることはよいことだとは思いますが、こういった例もあるので、お気をつけて…。このレスを、一つの例として参考にしていただけましたら幸いです。

投稿日時 - 2005-02-10 16:00:24

お礼

回答ありがとうございます☆

そのmさんは、ちょっと???ですね(笑)

>前まであれだけ仲良かったのに、どうしてそんなに態度が変わったんだ!あんなに仲良かったのにこんなに冷たくなるなんて人としておかしい!!」

自分は、こういったことは・・・一回だけ記憶にあります(汗 ただ、そのときは、はっきりと高校時代の親友にたしなめられたので、それ以来、こういう反応は絶対しないようにしています。
工学というか、学問の話も、女の子と話すときは基本的にしないようにしています。自分が、ひたすらSMAPとかの話をされても面白くないのと同じで、相手にとって面白くないと思うからです。
家が裕福だっていうのも、むしろ金持ちだと思われるのが嫌で出していません。「別に儲からなくても、自分が面白い仕事につければいいんじゃない?」と言って、「金持ちだから、そう考えるんだよ」って返された経験があるからです。

自分は、むしろ「自信がありません。慰めてください」という、そういう感じに周囲からは見えていたのだと思います。
そういう意味で、自分とmは違うと思いますが、おそらく根底にあるものは同じだと思います。結局、mも自信がないんだと思います。一見、自信過剰なように見えて、実は自信がなくて、自分が誉めてもらわないと自信が保てないから「誉めて誉めて」的な行動をとる。
本当に自信過剰な人は、どんなにけなしても自信があるんですね。私の父がそうなので、わかります。いくらけなしても、「息子の方が絶対自分よりバカだ」と思っているので、全然怒らないんです。

方向性が違うだけで、自分もmも根底は自信がないのだな、と思いました。気づかないうちにまわりの人を見下していることは、あるかもしれません。気をつけていきたいと思います。
ご忠告、ありがとうございました☆

投稿日時 - 2005-02-10 19:26:33

ANo.84

MilanoSandAです。あとひとことだけ。

この「叩きやすさ」が君の魅力だな、とも思いました。

『だぁからオマエはダメなんだよ~!』てみんなに頭をゴンゴンどつかれるのって、すごくかっこいいことですよ!

この回答の嵐が君にプラスになることを祈っています。グッドラック!

投稿日時 - 2005-02-09 23:57:48

ANo.83

#48のMilanoSandAです。おじゃまでなければ再度コメントさせてくださいナ。

回答数のこの多さが、なによりのアドバイスだと感じました。

あなたはとても頭のいい人だと思う。でも、「自分でなんでもできる」あるいは「自分のことは自分で」と考えているとしたら、それは違うよということを、理解してね。

自分のビジョンを実践するためには、人はやっぱり人の意見を聞かなきゃだめなのです。その意見が理解できようともできまいとも。

まずは「傾聴する」ことを身につけてみたらいいと思うよ。

それと、人の意見を正座して聞くことだね。(対面でもメールでも電話でも然り)

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ここまで書いてて、20才の頃の自分がどうやってブレイクスルーできたかを思い出したよ。
やっぱり「人の意見はいろいろあるけど、それぞれ自分にプラスになる」てことです。

20歳でこの悩みに直面できた君は、とても幸せだと思うよ。
世の中には40過ぎてもこれが理解できてないヤツがごまんといるんだもん!

長文になっちゃったけどごめんネ。健闘を祈る!

投稿日時 - 2005-02-09 23:38:39

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通りだと思います。「自分がどう反応するか・自分がその考えに賛同するかしないか」などにかかわらず、「とにかく人の話に耳を傾ける」姿勢が、自分には足りなかったのだと思います。もっと簡単に言えば、他人に興味がなかったのだと思います。

「自分の力だけで何でもできる」、と考えてなどいないと以前なら反論するところでしたが、恥ずかしい・自分がバカにされているように思われる、などの理由で人の話に耳を傾けずに自分の力だけで何かをなしとげようとすることは、結局はマイナスに響くのだと考えられるようになりました。他人の力を頼る・他人の話に興味をもつ、ことも必要なのですね。
大変分かりやすいアドバイスを頂いたと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-10 15:28:57

ANo.82

毎回丁寧なお礼をありがとうございます。ご質問に答えようと思ってきたのですが、
既にNo.81の方が的を射た回答をされているので、それをご覧になっていただきたいと思います。
私も、「話を聞けるように変わった方がいい」と言うことと、「無理して明るく振舞う必要はない」は
両立することだと考えます。相反する全く別の事柄ではないです。
それから、「他人の話をきちんと聞く」と言うのは聞き役になることではないです。
話役になっても、「他人の話をきちんと聞く」ことは出来るんです。今はぴんと来ないかもしれないですが。

>ただ、これは言い訳ではないのですが、これまでの経験から、「ただ聞いて実行する」を貫くと、他の人のアドバイスには自分にあわないものもあるし、相反するものもあるので、自分でどのように行動すればいいか混乱してしまうと思うのです。

これに関しては、あなたに説明するのは難しいです。何故なら、あなたは
「物理的に他人の話を聞く」と言うことと「他人の話を自分の心の中に取り込んで聞く」と言うことの
違いが恐らくおわかりにならないだろうと思うからです。何故そう思うかと言うと、
私自身が過去に他人の話を聞かない人間でしたので、今のあなたのお考えになることがよくわかるのです。
「お前、他人に興味ないだろ」と友人に言われたこともあります。それでもぴんと来ませんでしたが。
私が今説明をしたとしても、あなたには絶対に誤解されますので、ここではご説明出来ません。
誤解されない形で伝えることが出来ない己が身の表現力のなさが悔しいですが。

ただ、そうであってもあなたにアドバイスできることがたった一つだけあります。
それは、前回も書いたようにNo.63の方の書いておられる部分を実行されることです。
これを忠実に実行してみてください。言い訳は一切なしで、通り一遍にやってもダメです。
他人の意見の中に自分を変えるヒントが必ずあります。それを十分に念頭に置いて、
一言一句逃さないくらいの心意気で友人や恩師に話を聞いてみてください。

それから。大人になってからは枝葉末節の部分しか変われないと私も思っておりました。
そうやって諦めていたらある人に「何故あなたは20歳を過ぎたら絶対に人間の芯は変わらないと考えようとするの?」
と問われ、自分なりに真剣に考えてみたことがあります。
考えてみたら、20歳以降は芯の部分は絶対変われない、と言うことを立証する物は何もありませんでした。
また、実際に、私が他人の意見を多少なりとも聞くことができるようになったのは、お恥ずかしい話ですが25を過ぎてからです。
あなたはまだ21です。長い人生これから、その間ずっと成長できない人間である訳がありません。
成長する=変わると言うことです。60代70代でも、成長する方は成長してますよ。諦める必要ないです。

他人の意見を聞ける能力を持っている、と言うことは一つの財産だと思います。
このサイトで質問されている方の中にも、それが出来ない方は意外にたくさんいらっしゃいます。
そうした方に比べれば、あなたは自分で自分の問題に向き合うチャンスを得られた分、成長できる可能性も大きいと思います。
難しくて、何をしていいかわからず、目に付く成果を求めようとしてしまいがちになると思いますが、
時々ここでいろいろな方からもらったアドバイスを見直してみるといいと思います。
そうすると、その時その時で新たな発見が得られると思いますよ。

投稿日時 - 2005-02-09 23:34:43

お礼

たびたびの回答ありがとうございます。

「人の話を聞く」ということに関して、かなり本質的な勘違いをしていました。「人の話を理解する」ことではなく、「人の言うとおりに行動する」ことだと勘違いしていました。この勘違いについては、#81さまへのお礼にも記しました。

この勘違いに気づいた後に振り返ってみると、「自信をもつ」ことと「人の話を聞く」ことは、両立できないものでは全然ないことがよく分かりました。他人の話を聞く、とうことは、自分の考えを捨てることではないのだ、と、あたりまえのはずのことに初めて気が付いた気がします。

>「おまえ、他人に興味ないだろ」
これは、自分も言われたことがあります。結局、自分は他人を見るときに、常に自分と比較したりしながら見ていたので、「他人自身」に興味をもつことがなかったのだと思いました。「他人の気持ちになって考えてみる」ことはよく言われますが、自分はこれを、他人に気に入られたいときだけに、「自分の反応で他人は自分のことをどう思うか」にしか関心がなく、自分とは関係ない場所で「他人がどう思っているか」については、関心がなかったのだと、気づきました。他人が、常に自分にとって+か-かで考えていたような気がします。

「拾う」の文言も、結局ここから出てきたのだと思いました。「他人が自分をどう思っているか」ではなく、「自分がどうやって他人に「自分が思わせたいと思っていること」を思わせるか」にしか関心がなかったので、こういう結論になったのだと思います。

20以降は、根幹の部分は直せないかどうかは、やってみないとわかりません。そんなことを最初に決めつけてどうするつもりだったのか、と今では思います。直せる!と思ってやれば、直せるかもしれませんね。あきらめずにやってみようと思います。
よい励みになりました。ありがとうございました☆

投稿日時 - 2005-02-10 15:20:14

ANo.81

マイナス思考よりプラス思考で行こう♪

前向きに前向きに☆彡

なんでもかんでもそれは無理だ。やったら嫌われる。

など考えて行動してたら周りからはあんま楽しそうな人には見えないですよ(T_T)

そういう事考えながら行動する人は大体オドオドしてるように見えます。

あと、「かわいい」とか「髪切った?」とかは別に重くは無いと思いますよ~!

「髪切った?」は全然普通だと思いますよ~。むしろ気づいた方が相手も嬉しいと思います(^ー^)

あっ、でも「かわいいね」は言い方によりけりですかね~。

すごい低いトーンとかで真面目な顔して、いきなり言われたら重くも受け取られますけどねσ(^◇^;)

まぁ、全然アドバイスになってないですが頑張って下さいね♪

投稿日時 - 2005-02-09 19:31:38

お礼

回答ありがとうございます。

以前は、プラス思考って、単なる強がりだと思っていたんですがそうでもないですね。以前の自己改善の方向性って、「マイナス思考でいって、自分の行動をくまなく見て、悪いところを一つ一つつぶしていかなくちゃ」みたいな、すっごいピリピリした感じで、とてもじゃないけど続けられそうにない感じでした。

プラス思考だと、自己改善って出来ないって思っていたんですけど、プラス思考自体が自己改善だったような気がshいます。
ありがとうございました☆

投稿日時 - 2005-02-10 13:49:27

ANo.80

#77ですが・・・。気のせいだったか・・・。

#73さまへの「お礼」を見るかぎり・・・。#76さまに対しても・・・。このお二人のご回答は特別に念を入れてよむべきものなのに、またしてもちゃんと読めませんでした。ちゃんと読みましょうよ、ね。じっくり考えましょう。決定的な誤読がある。間違いが見つかるまで、繰り返し読みましょう。

「人の話を聞け」とみんながほとんど総掛かりで言ってるわけですけど、それは言い換えると「あなたには他人の言葉を理解する能力が足りない」ってことです。まず自分が理解すべきことをからっきし理解してないってことに気付きなさい、そのために念を入れて人の話に耳を傾けろ、って言ってるんです。#23さまへのお礼でこんなことをあなたは仰有ってます。

「一部始終耳に入れたら、何もできなくなってしまいます。一部だけ、参考にさせて頂くつもりで、この質問をさせて頂きました。」

この言い草のとんでもなさって今はもうおわかりでしょうか。キャパシティ低すぎです。普通の理解力を備えた人なら、相手の言うことは全部いったん飲み込むのみか、さらに踏み込んで相手が言わずに済ませたことまでさまざまに思いを巡らせるんです。そこにこそ一番たいせつなことがひそませてあったりもするんです。言わないことのための言葉ってのもあるんです。それをなにごとでしょうか、これは。私たちはそれぞれに首尾一貫したことを言おうとしている。取捨選択はそんなに勝手にしないでもらいたい。あなたは他人の思考の整合性というものを感知できない。

あなたの理解力の不足、というのをさらに砕いて言うと、既に知っていることしか知ることができない、ってことです。言葉の交換というのは、基本的に未知の情報のやり取りです。他人はあなたが知らないだろうと思うことを選んで言葉にして投げて寄越すんです。知らないことばっかりだと大変だから、知ってるはずのことも混ぜるんです。肝心要の未知の事柄はみんなあたなの頭を素通りですから困ってるんですよ。あなたは本質的にはどうでもいい、わかりきったことについてしか言葉を返すことができない。

他者とはさしあたって理解できない存在のことです。そして言葉を交わしたとて理解できる保証なんかありはしない。男にとって女は永遠の他者でありながら、女が男に求めるものの第一はまあたいてい理解です。連中は金品なんぞも欲しがりますが、そんなものよりまずは理解を強く求めます。あなたの頭脳の現状では女の相手なんか不可能事としか言いようがありません。学校の勉強は理解可能であることが保証付きで、助けるのを仕事にする人までいるので、そればっかりやってると未知の、おっかなくもかわいらしい生き物と渡り合うことなんて夢のまた夢という男が出来上がるのです。あなたのことです。

さて、#73さまの御言葉のどこをあなたは誤解したか、気が付きましたか? まあ、「聞き上手が、やっぱり最初は楽だと思います。」などという唖然呆然の言い方が「聞き役に徹する」に変わったことだけでよしとして、もう手を引いたほうがいいのかもしれませんね。ついでだから言っておきますがね、理解力を付ける努力をしろ、というのと、無理やり陽気に振る舞う必要なんかない、というのがどうして両立しないと思うんでしょう? ふう。

投稿日時 - 2005-02-09 15:23:59

お礼

回答ありがとうございます。

#73様のところで、自分がどこが誤解しているか、分かったような気がします。

自分は、
「他人の話を理解して、『理解したこと』をそのまま『実行』しなければならない」
と誤解していました。そうではなくて、よく読むと、
「『他人の話を理解する』ことを、『実行』しなさい」
ですね。完全な誤解でした。

「実践する・しないにかかわらず、まず他人の話を理解する努力をしろ」というのが「人の話を聞け」ということだったのだ、と気づきました。人の話を聞く、という言葉の中に、「聞いた内容を実行する」ことも含まれていたのだと勝手に拡大解釈していました。

よく考えると、人の話を聞いているときに、自分がその人の話のとおりに行動しなければならないと無意識のうちに思っていて、反論するか無視するかをしていたように思います。「人の話を聞く=自分の意見を捨てる・他の人の意見を採択する」、という構図がこびりついていたのだと思います。だから、人の話を聞けば聞くほど、自動的に自信がなくなっていく。そして、限界にくると、自信をつけるために、他人の意見を全部無視して清算する・・・とこの繰り返しだったと思います。

決定的な間違いでした。人の話を聞くというのは、自分の意見を捨てることと同値ではないのですね。このあたりまえのところに気づいていませんでした。

mannequincatさんが指摘してくださらなければ、また誤解したまま、この質問を閉じてしまうところでした。自分のどこに間違いがあったのか、はっきりわかったような気がしています。ありがとうございました。
まだ、色々と考え違いがあるかもしれませんので、しばらくは、この質問を開いたままにしておきたいと思います。時間がお許しになれば、再度書き込んでいただければ、幸いです。

投稿日時 - 2005-02-10 14:22:52

ANo.79

No.66と68です。よかった~、もう大丈夫そうですね(^-^)

自分を好きになって、もっと好きになれるように自分を磨いてください!

その一方で、自分を素直に表に出して、自分の好きな部分を他人に見せていくといいと思います。自分を見せなきゃ好きも嫌いも分かりませんからね。嫌われたら直せばいいだけですし。

性格って自分でも信じられないほど変わっちゃうもんですよ。根本を気にしておられますが、私の場合は自信そのものですね。どんな性格になっても、「これが自分だ」と言いきれる自信。
まあそんなこと言っても自信なくすときはありますが(^^;)そんなとき、自分を受け入れてくれている友人や恋人の励ましが心強いです。
betagammaさんにもそんな友人や恋人がいっぱい出来ることを祈ってます!(恋人はいっぱいじゃないですねw)

投稿日時 - 2005-02-09 04:41:49

お礼

何度も回答して頂いて、ありがとうございます。

もう大丈夫かどうかは分かりませんが、以前よりはっきりと落ち着いた感じはします。以前の自分は、かなり焦っていたような気がして。

でも、慢心して放っておくと、また以前の自分に戻っていってしまう気がするので、気を緩めずに、「マメ」に気をつけていきたいと思います。

自信って大事ですね。ありがとうございました☆

投稿日時 - 2005-02-10 13:46:42

ANo.78

何度もすいません。(2回目

なんだかほっとしました。
きっと質問者様は、否定的な意見を続けざまにぶつけられ(私もでした。
意固地になってたのかもしれませんね。

こーすればいーんだろ!文句あっか!みたいな(違ってたらごめんなさい。

後半の質問者様の回答を見ていたら、安心しましたよ。本当に同一人物?(失礼
と思えるほどです。

これから、いろいろな挫折や成功を繰り返しながら、きっと魅力ある男性になられると思います。

偉そうに書いてしまいましたが、応援しています。
あせらずに、自然な出会いを!

投稿日時 - 2005-02-08 23:45:07

お礼

いえいえ、こちらこそ、何度も回答して頂いてありがとうございます☆

意固地になっていたのは、その通りだと思います。自分では、冷静に対応していたつもりでも、バックグラウンドの感情って、言葉には自然に出てしまうものですね。

うわべだけ繕おうとしても無駄で、結局は自分自身の精神状態をコントロールしていくことの方が、重要だと感じるようになりました。
はい、焦らずいきます♪ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-10 13:44:50

ANo.77

おひさしぶりのNO.37です。なんか誤解を生むような書き方
でしたー(^^;)人としての魅力というのは、けっして質問者様が魅力がないということではなくすべからく皆持っているものです。
(まあ私の文章を見ると誤解されるのも無理はないと思います)すいません(><)
現に経済的に恵まれてますので質問者様の将来のお嫁さんにとってはそれも魅力の一つだと思います。絶対借金まみれの男と一緒になるよりいいですから。ただ彼女ができないのは貴方が自分のもってらっしゃる魅力をネガティブな態度とか考え方で抑圧しちゃってるだけだと思ったのです。自信を持つ事はいい事なんですよ。自信過剰だっていいんです。よく自信過剰って言われて非難される人はその自信を周囲に向かって意識的にせよ無意識的にせよひけらかしてるからなんですから。自分は営業で物売ってますが扱ってる商品に自信もてないと売れません。自信がない人は必ず態度、言動に出ちゃうんですから(おどおどするとか、声が小さくなるとか)根本的な性格を変える事はできないけれど貴方自身の行動は変えられます。行動が変われば周りの貴方に対する反応も変わりますそうしたらたとえ今まで失敗を繰り返した事でも違う行動さえとっていれば
成功するはずです。
じゃあ今までと違う行動をとる為には?それは自分のしてきた行動を客観的に振り返り、反省していくことです。でも自分もそうは言っても難しい場合があると思うんですよ
恋愛みたいに感情が高ぶってたりすると変な行動する事とかありますし(笑)
つまり冷静に自分が振り返れない。そういうときこそ親友だったり女友達だったりこの掲示板だったり^^第三者の
目で自分の次の行動のきっかけを見つけられるんじゃないかとそうおもいます。
あ、余談ですが友達に女の子にとてもモテル男がいるんですがそいつは凄くマメで、よく気が利きます。あんまり参考にならないと思いますが(^^)

投稿日時 - 2005-02-08 23:03:42

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。

そうですね、感情が高ぶって・・・は、何度か経験しました。後から考えると、ずいぶんひどいことをいったなぁということも、割とあります。

冷静に行きたいと思います。

>あ、余談ですが友達に女の子にとてもモテル男がいるんですがそいつは凄くマメで、よく気が利きます。

もてるのはうらやましいですね(笑)でも、モテるのを目指すわけではないので、一歩一歩ゆっくりと改善していこうと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-10 13:42:27

ANo.76

あれ? 風の向きが変わりましたね。いい感じかも・・・。

私も#63さまのご回答はまことに当を得たものだと思います。情理兼ね備えた名回答と称えたい。そしてそれに対する質問者さまの「お礼」ときたら、いやはや、私はもう椅子から転げ落ちてしばらく寝てましたよ。でも! ここからあと、新しい風が吹いてませんか?

そのあと好回答が連発されて、しかもそれが質問者さまの胸に響いてる感じがする。ようやくにしてまともな「お礼」が返り始めたような。もしかして一山越えたんじゃありません?

#73さまのおっしゃることはまったく正しいと思いますが、ことによると、この変化を見落としていらっしゃいませんか?

投稿日時 - 2005-02-08 19:14:43

お礼

回答ありがとうございます。

一山超えたのは、確かにそうかもしれません。努力して、人の話をきけるように、努めたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-08 21:06:53

ANo.75

#63です。
お礼ありがとうございます。どなたかの回答に質問者様が書かれたとおり、真摯に受け取ってもらったと思っています。
ただ正直なところ脱力はしましたが・・・。

というのは私は「根本」が違っていると書いたつもりでした。
それもいつもの自分と比較して過剰なほど多くの言葉を用いてです。質問者様に知人の姿を重ねていたのかもしれません(勝手な話ですが)。
質問者様のお礼にある改善案は「枝葉末節」の部分だと思います。
・・・ちょっと、無力感を感じます。他の回答者の方もそんな気持ちだったのかもしれません。

こうすればこうなる、という結果を早く求めすぎているような気もしました。この具体的な改善案もその思いで挙げられたのでしょう。ですが時間をかけて自分を見つめなおす方が、結局は近道になると思います(自分を見つめなおすにはどうすればいいのですか?とか聞かないでくださいよ)。

最後にちょっと。
この回答をするまで、私は知人のことをどうしようもない奴だ、困った奴だと思っていましたが、彼も彼なりに苦しんでいるのかもしれない、という当たり前の事実に気付かせてくれた事、質問者様にお礼申し上げます。ありがとうございました。
色々な方のアドバイスが、解決の糸口になることを祈っております。

投稿日時 - 2005-02-08 19:06:28

お礼

回答ありがとうございます。

根本が違っている、のは、おそらくそうだと思います。ただ、根本は、究極的には直せない、という気もしますし、根本までかえてしまったら、自分の存在価値がなくなる、という気もします。
まだ21ですが、もう21です。成人してしまってからの性格改善では、枝葉の部分しか自分の性格に関しては、帰られない、という気もいたします。
もちろん、性格改善のために、努力はしていくつもりですが、「自分の性格、直ってる?」とか、「自分は、性格がまだ完全に直りきっていない人間なんだ」とかでひがんだりとかになってしまう不安が残ります。

結果を早く求めすぎているのは、そのとおりだと思います。あの改善案も、今見ると、なんじゃこりゃ?って感じです。こんなんじゃないですよね。もっと本質的な何かがあるはずなんですが・・・

今は、形式的にも内容的にも、人の話を聞く・聞き役になる、ということを目標にしよう、と思い始めました。これも、一過程にすぎないのかもしれませんが、実行していってみようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-08 20:55:56

ANo.74

すごいまじめな方ですね。(補足ですね)

あとは女性に対する気を配ること(やりすぎるのも気持ち悪いけど)
ほめること、
「服がすてきだね」「髪の毛変わったの?」とかね。
あまりやりすぎると・・・・

投稿日時 - 2005-02-08 18:47:59

お礼

回答ありがとうございます。

>あとは女性に対する気を配ること(やりすぎるのも気持ち悪いけど)
ほめること、

どちらも、あまり率先してやってきたことではないので、気をつけてやってみたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-08 20:32:38

ANo.73

#24です。
ご丁寧にお礼、ありがとうございました。

ごめんなさいね、#24では辛口なことを申し上げて。。
でも初めのメッセージからはそう受け取れました。
でもでも順を追うごとにbetagammaさんの本当の気持ち・・・、素直な部分を垣間見れたようで安心しました。

無理して自分を変える事はないですよ!
後のほうの素直なbetagammaさん、すてきだと思います。
『でも・だって』と言い訳?するよりずっといい印象を受けますし、大丈夫よ!と応援したくなります。
↑ここが女心でしょうか(^^ゞ
無理に明るくしようと努めたって自分が疲れちゃうだけ。
あなたはあなたですもん。
いいところも悪いところもあなた自身。
自分で自分のココが悪い、と思っている部分を改善する目標を持つのもこれからいいかもしれませんよね。

ちなみに前回答でうちの旦那の事をちょっと書きましたが、うちの旦那、全然明るくないですよ(^^ゞ
義母に言わせれば『この子は私のお腹の中に口を忘れて生まれてきちゃったのよ』っていう位無口だし。
まだbetagammaさんは大学生だし結婚なんてまだ先の話でしょうが、私が結婚相手として選んだのは明るくもなく、かっこよくもなく、無口な人。
付き合ったのは私が初めてらしいです。
休日は寝たきりにもなって私の相手もソコソコです(ーー;)

初めて会った時の印象、何この人?でしたが友達関係を続けていくうちにすごく安心できて嘘のない誠実な人なんだな、と思えるようになりました。
うちの場合、結婚後も旦那が聞き役です(笑)
新婚とは呼べなくなってきましたが、今でもラブラブです。

焦らず・あわてず・・・
betagammaさんにぴったりな女性がきっと現れますよ。
では!

投稿日時 - 2005-02-08 18:34:53

お礼

たびたびのご回答、ありがとうございます。

そういっていただけると、助かります。少し安心しました。自分の欠点を直すことと、自分の自信を補完することの間で、非常に葛藤しておりました。

自分を改革するにしろ、改革しないにしろ、自信は持っていないといけない、と思い、自信は持つことにしました。結局、自己改善しなきゃってことだけが、あたまにあって、その内容があたまに入っていなかったんです。
人の話を聞く、というか、聞き役に回るというか、意味は違いますけど、とにかく、他人に対する興味が足りなかったと思います。これから、もう少し、他人に対してなるべく興味を持つように努めていきたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-08 20:19:59

ANo.72

度々失礼いたします。回答の後、何か違和感を感じて回答およびお礼の遣り取りをロムさせていただきました。
過去のご質問も、質問文は読ませていただきました。その上で。

私、NO.63の方の回答が、一番的を射ていてかつわかりやすいな、と思ったのですが、
それに対するお礼を見て、がっくりしました。やっぱり人の話聞いてないですね、あなた。

あなたが「自分が直さないといけないと思っている部分」は全て、あなたがこれまで考えてたことですね?
このご質問で得られた回答がほとんど反映されてないことに気づきませんか?

1)彼女がいなくても、ひがまないようにする。
2)直さないといけないところは、5つ以内にまとめる。本当は10個も20個もあるはずだが、それらを全部頭に入れて行動することはできないし、すべてが悪く見えて何もできなくなってしまうので。
3)無口はやめる。とりあえず、何かしゃべる。しゃべることがなくなったら、何か聞いてみる。
4)意識的に明るくなるように努める。
5)自分が明るくなる、だけではなく、みんなが楽しくなるように努められるようにする

3~5に関しては、そう言うことだけが問題じゃないよ、と何人もの方がおっしゃってると思うのですが…。
2は明らかに、あなたの注意が回る範囲が5つくらいなのでそれ以内に収めたいという、あなたの、考えです。
1に関しては…あなたの心構えの問題ですね。いいことだと思いますが、今回のご質問に関してはさして重要ではないです。
そして、1~5まで、全てこのご質問をする前にあなたが自分で考えていたことです。わかりますか?

あなたの改善点はたった一つです。他人の話を聞ける人間になりましょう。これだけ。
聞き役とか話役とか、実際に話をする時の役割の話ではないです。内容に関することです。
これ一つなら絶対に忘れることはないはずです。No.63の方の回答をプリントアウトして、逐一実行してください。
すなわちNo.63の方の回答の、

「身近な人の話に、真剣に耳を傾けることです。友人や、尊敬できる先生がいいかもしれません。例えばこのWebでもやりとりを見せて「どう思われますか」と聞いてみてください。指摘が出てきたら「いやそれは」と言い訳せずに自覚できるようになるまで聞いてみてください。疑問があれば聞いて。でも言い訳はしないで。」

この部分をそのまま実行することです。あるいは、「彼女が出来ないんだけど何でかな?」と友人に相談して、
最初から最後まで、友人の言葉に反論しないで全部をそのまま受け入れてください。
「言ってることは理解した」ではなく、実際にこの部分を実行してください。話はそれからだと思います。

投稿日時 - 2005-02-08 18:26:10

お礼

たびたびの回答、ありがとうございます。

>「身近な人の話に、真剣に耳を傾けることです。友人や、尊敬できる先生がいいかもしれません。例えばこのWebでもやりとりを見せて「どう思われますか」と聞いてみてください。指摘が出てきたら「いやそれは」と言い訳せずに自覚できるようになるまで聞いてみてください。疑問があれば聞いて。でも言い訳はしないで。」

そうしたいと思います。ただ、これは言い訳ではないのですが、これまでの経験から、「ただ聞いて実行する」を貫くと、他の人のアドバイスには自分にあわないものもあるし、相反するものもあるので、自分でどのように行動すればいいか混乱してしまうと思うのです。

たとえば、この質問に関してのアドバイスの中にも、「人の話を聞かない」というものと、「無理してかわる必要なんかない」というアドバイスの二つがあり、相反しているように自分には思います。どちらのアドバイスも、一理あって、そのまま受け入れたいのですが、このままではどちらの行動をとればよいのかわからず、混乱してしまいます。
excelmaniaさんは、どうすれば、このような混乱から抜け出せるとお思いになりますか?
もちろん、基本的には、聞くことに集中したいと思っておりますが。

投稿日時 - 2005-02-08 20:01:23

ANo.71

#70です。

私も聞き役に徹した事があります。
その時は自分に自分というものがしっかりなくて、
自分はどうしたらいいのかわからない時にやりました。
理由は全然貴方とは違うんですけどね。
同じ聞き役に徹したって事で書いてます。

それによっていろんな事を感じる事が出来ました。

だから聞き役になることはとても良い事だと思います。

でも、ちゃんと自分の意見を言う事も大切ですよ。
それもちゃんと目標にあげていてほしいなって思いました。

今やることは、聞き役になること、その後に意見を言う事もしてほしいなって。

将来のでっかい目標は、素敵な自分になるって事で(笑

ちょっとずつ前に進んでいきましょう。

では。

投稿日時 - 2005-02-08 17:45:04

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、聞き役に徹するだけではなく、自分の意見をいうことも必要ですね。
ただ、自分は今まであまりにも頑固な自分が中にいて、自分の意見が通らないときはそもそも投げてしまう(どうでもいいやと思う)ような人間だったので、聞き役に徹する練習からしていって、余裕が出てきたら、自分の意見もいうようにしようと思います。

これまでの自分は、自分の意見が通らないときは投げてしまっていたというか、「じゃぁ、もういいよ。俺は知らない」みたいな態度をとっていたので、形的には自分の意見ばっかりいう人じゃなかったわけですが、内容的には、自分の意見に固執していることには代わりはなかったと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-08 17:50:38

ANo.70

ご自分の中で答えが見つかったようで本当に良かったですね^-^
私もたくさんきついことを書いてしまいましたが、少しでも参考になっていてくれれば幸いです。
私は今まで3回手術をしましたが、麻酔が切れてきて意識が段々戻ってくる瞬間の不思議な感覚とか、滅多に体験出来るものじゃないと思います。
胸の手術の痕も、私にとっては勲章みたいなものだから隠したことはありません。
そういうのを大事にしていきたいと思ってます。

聞き役がいてくれるのってとっても嬉しいですが、自分の方へ話を振られた時にもちゃんとネタを持っているようにしてくださいね!
私は彼氏と7対3くらいで会話の主導権を握りますが、あんまり自分ばっか喋ってると
「この人は話したいことがあっても私がずっとべらべら喋ってるせいで話せないんじゃないか」
とか心配になっちゃいますから;
何より、自分という人間を知ってもらうことって不可欠だと思いますよ♪

では、長々と失礼致しました。

投稿日時 - 2005-02-08 17:42:31

お礼

お礼が遅くなって大変申し訳ありません。
私より年下なのに、何度もこんな内容で回答して頂き、大変感謝しております。

momoko312さんは、本当に大変な手術をなされたのですね。私は、病気自体は重かったらしいのですが、1歳の時に根治手術をしてしまい、その後の結果は幸いにもずっと良好だったので、手術で苦しんだ覚えがないんです。

あえていえば、9歳の時に受けた心臓カテーテルぐらいでしょうか。自分の心臓にカテーテルが入っていくのを見ながら進む術式と、造影・検討のために、医師がみな私をおいて別室に去って行ってしまう不安感は忘れられません。

自分のネタに関しては、おっしゃるとおり気をつけていきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-14 11:22:21

ANo.69

最初はどうなることかと思いながら読んでいましたが、
最後はすごく前向きになってきていてますね!
良かったです。

貴方は自分に自信を持たなきゃ。
自信を持つための行動をしなきゃですよ。

自分に自信がないから、いろんな人の意見も聞けなくなっていた、聞いているような態度をしていたように思っていましたが、
その中でも貴方にはいろんな葛藤があるんだなって感じました。

そうやって自己嫌悪に落ちたり、自分の事を考えようと出来るのなら貴方は大丈夫だって、私は思います。

そうやってみんないい人間に成長するんですからね!

そういう気持ちを抱ける貴方で良かったですね!

これからは前向きに。

卑屈にならないで、堂々としていってくださいね!
では。

投稿日時 - 2005-02-08 16:26:52

お礼

ありがとうございます。

自分に自信がない、というのもそうですが、むしろ、自分自身が許せなかったんだと思います。やたら、周りの人に嘲笑されることだけを気にしていて。

「聞き役に徹する」という一つの明確な方向性を打ち出すことで、かなり落ち着くことができました。自分を攻撃することが、欠点を直していくことではなかったんですね。大きな勘違いしていました。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-08 17:26:19

ANo.68

#64,67です。
こちらこそ何度もすみません。
ただ、先天性心臓病という共通点のためかどうもほっとけません。。。

>できる限りお礼の気持ちがもてるように、努力していきたいと思います。

これなんですよ私が待ってたの!たぶん、他の回答者の皆さんもそうですよ。

>結局は自分の問題なんだから、自分で何とかしなくては、と思っていました。

この姿勢も私は立派だと思いますよ。人にすがってばっかじゃどうしようもないですもん。
ただそこで内へとばかりエネルギーを向けてしまわないで、そこで鬱屈しないように気をつけるのは大事だと思います。

理想のタイプは、望みすぎたら勿論ありえない話になってしまうけど「これは譲れない!」っていう部分が一つくらいあっても良いと思うんです。
例えば私だったら「私の病気を理解して受け入れてくれる」とか「価値観が合う」とかね。

私も運動が全然出来ないから(大学に入って体育が必修だと分かった時にはキレそうになりました…)、
その分周りに引けを取らないようにすごい勉強しましたよ。
だけど高校に入ってみたらどうやら自分は下から数えた方が早そうで…
どうしよう!って一瞬思ったけど、自分のキャパシティ最大限に頑張れていたらそれで良しとすることにしました。
あんまり頑張りすぎると体壊しちゃいますからね。
「これが私なのよ!文句ある!?」ってなもんです。

勿論世の中には自分に自信のない人が山ほどいるわけで、極端な方向へ走らなければナルシストより余程健全です。
でもそこで自分に自信がない時に、その自信のなさがどこから来るのかをちゃんと把握して
「じゃあ克服するには何をしたらいいのか?」をみんな考えているんだと思いますよ。
パソコンだって語学だって何だって、上を目指せばキリないです。
でも常に上へ上へ精進していこうとする人がカッコよく見えるんだと思います。

TDLだって結果は残念だったかもしれないけど、そうやってちゃんと収穫があったんだからそれをステップにまた次に行けば良いんじゃないかな。

あ、参考URLは「良い男の条件」だそうですが、女の私が読んでても面白くて参考になるので、流し読みでもしてみたらどうでしょう。
自分にないものを探してみる、とかね。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1207012

投稿日時 - 2005-02-08 15:51:48

お礼

いえいえ、何度も回答して頂いて、ありがとうございます。

先天性心臓病ってところまで、同じだったんですね。世の中、狭いものだとおもいます。自分だけがミジメ、みたいに思っていても、同じような・もっと悲惨な条件を抱えている人たちはたくさんいるわけで。自分は、あまりにも「自分はミジメ」というのを周囲にまき散らしていたように思います。

直接的には関係ないかもしれませんが、一つ方向性がつかめてきました。これから、友人関係でも、恋愛関係でも、聞き役に努めてみようかな、と。もちろん、根掘り葉掘り聞かれるのが嫌な人・嫌な女性もいますが、自分が聞き役に努めることで、受け止められる人もいるはずだ、と思えてきました。

>ただそこで内へとばかりエネルギーを向けてしまわないで、そこで鬱屈しないように気をつけるのは大事だと思います。

これが、まさしく自分が、つまづいていた問題なのではないかと思えました。「最終的には自分の問題だから、自分で何とかしなくては」とは思っていたんですが、それでどんどん自分に自信がなくなって、「あの人はもうあんなに高いレベルにいるのに、自分は追いつけない」という雰囲気になり、鬱屈してきて、最終的には「環境・他人が悪いんだ」みたいな感じになってしまっていたんだ、と思います。
この発想って、裏を返せば、「自分は絶対こうじゃなきゃいけない」っていう発想だと思えるようになりました。彼女にしてもそうです。「自分は彼女がいれば救われる」みたいな、強迫観念があって、そういう強迫観念が、こういう卑屈な態度を作り上げていたんだと思います。ありきたりな言葉ですが、「そのままの自分に自信を持つ」ことが足りていなかったのかと。自分は、自分自身に満ち足りている、などということを言っておきながら、結局は自分に足りていないものへの焦りだったのではないかと思います。

TDLの収穫って、それだけでいいんですね。ありがとうございます。失敗からもっともっと収穫を得ないと、次にまた失敗するぞってやっきになっていました。

つまらない形だけの偽の自尊心は捨てて、なるべく聞き役に徹していきたいと思います。どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-08 17:23:01

ANo.67

No.66です。お礼ありがとうございます。

自信を持ちながら欠点を直すこと、できます!というより自信もないまま欠点を直しても無意味です。
長所は自信を何倍か増やしてくれるし、欠点は自信を何割か減らすでしょう。でもそれも自信あっての話。ゼロに何をかけてもゼロです。

欠点がいっぱいあるということは、それだけよくできる部分が見えているということです。欠点は克服すれば長所になります。たくさんの欠点を見つけられたあなたは、きっとすばらしい人間になれます(欠点すら見つけられない人だっているんです)。先のコメントで4~5個ずつと書いてありましたが、ひとつずつで十分です。その代わり、うわべだけでなく確実に直していくこと!

投稿日時 - 2005-02-08 15:28:11

お礼

二度目の回答、ありがとうございます。

ようやく、自分のどこが間違っていたか分かってきた気がします。「欠点を直すこと」ということが、「自信を失うこと」だと勘違いしていました。そこが、問題だったんですね。

一つづつでよい、とのコメント、大変参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-08 17:05:42

ANo.66

成長してないな、と思ったのは、「誰にも~」の時から質問文にあまり変化が見られなかったことかな。
勿論書いている文こそ違いますが、根底にあるものが同じなような感じがします。
そして、

>では、どのようにすればいいのでしょうか・・・?
ご指摘の通り、やってみます。と回答すればいいのでしょうか?

ってところですが、実践とかまで話を飛躍させる必要はないと思うので
「そこは自分では今まで気付いていなかったので目から鱗でした」とか、
「ご指摘ありがとうございます」って素直な反応があると、こちらも気持ち良くお礼文を読めると思います。

参考URLの9番が私なのでそこを読んでくださると私のバックグラウンド(早い話が質問者さんと同じ事情を抱えています)が少し分かると思いますが、
自分は生きていてもしょうがないとか、自殺とか言われると本気で腹が立ってしまう人間です。
だから私はそこのレスでも書いているような姿勢で毎日過ごしています。

人を好きになっていけないことなんか絶対にないし、人に好かれて嬉しくない人はいません。
全然好きでも何でもない人から好かれてびっくりしたり戸惑うことはあっても、それって結局は自分には女として魅力があるってことを示してくれているわけだから、嫌なはずがありません。

あーあと思うのは、
「顔で好きにならないようにしている」
とかじゃなくて(↑のはほんの一例ですが)、
「こうこうこういう人が好きor理想」というビジョンを持つこと、そして、
「自分がそういう女の人に見合う為にあとどこを強化していくか」というビジョンを持つことだと思います。
強化とか言うとスポーツっぽい感じですが、実際スポーツも自己の鍛錬ですしね。
その方が、前者よりもポジティブな感じがしませんか?

これだけ怒涛のようにレスがついた後だと、励ましや勇気は得にくいかもしれません。
でも、それなら「励ましの言葉をください」的な表現があると良かったですね。
そして皆さんの喝をバネに「今に見てろ」と思いながら過ごすくらいの勢いで!

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1202627

投稿日時 - 2005-02-08 14:21:08

お礼

何度も回答していただいて、ありがとうございます。

引用してレスしているのが、一つの原因なのではないかと思いましたので、引用せずにレスしてみます。

素直なお礼、の気持ちは、正直瞬時には持ちにくいです。長い時間が経てば、もてるのですが。でも、できる限りお礼の気持ちがもてるように、努力していきたいと思います。

自殺の話に腹たつ、というのは、こういう言い方をすると、「わかっていないだろ!」と言われることをあえて承知で言いますと、少しわかる気がします。
このレスでも、生きていてもしょうがない、とかそういうところを出さなかったのは、そのためです。励ましてください、は、最初のうちは励ましてくれる人はいますが、そのうち、みんな飽きてしまいますから。結局は自分の問題なんだから、自分で何とかしなくては、と思っていました。

理想のタイプですか・・・そんなもの持っていい、というのは、新しい視点です。理想なんて、持っているから高望みにつながってだめなんだ、と思っていました。
でも、理想のタイプではないにしても、今まで告白してきた人には、ある程度共通点があります。「あまり自信がなさそうな人」というのが、その共通点です。
自分は自分に自信がない。でも、他の人だって、自信がない人がいるはずだ・・・という感じで。共感しやすかったんだと思います。

でも、よく考えてみると、自分に自信のない自分が、自信のない人を好きになることはできても、自信のない相手から好かれることは難しいですよね。一度だけ告白された時は、自分は「もう彼女なんてできないんだ」なんて、投げていた時でした。投げていたので、逆に頼れると思われたんだと思います。
それが、告白された後、自分が寄りかかってしまったので、破綻したんだと思います。

一緒にTDLに行った子は、初めて自信がないタイプではない人でした。結果的には、うまくいかなかったけれど、一時はそれなりに考えていてくれたみたいで安心しました。自分でも、普通にはできるんだなぁ、と。

自分は、酒が飲めませんし、スポーツは先天性心臓病で、部活には入れませんでした。だから、高校では、ひたすらパソコンと語学だけに打ち込んで来たわけですが、大学に入ったら、そのどちらも自分より全然スゴイ人がごまんといることがわかって、自分なんかいなくてもいいんじゃないか、という気分になっていました。

投稿日時 - 2005-02-08 15:25:44

ANo.65

「誰にも拾ってもらえない」読みました。なんでこれ教えてくれなかったの!?

あなたは自分のいいところ、言えますか?自分のことは好きですか?

今のあなたは自分の悪いところばかりに目がいって、それを何とか見えないようにしようとしていると感じました。でも、そんなことをしても何の解決にもなりません。

悪いところなんて誰にだってあります。それはみんな同じだと思います。無理に繕うことないんです。
それよりも大事なことは、自分を好きになることです。自分で好きになれない人間が、他人に好かれるはずありません。欠点を直すのはそれからです。

投稿日時 - 2005-02-08 13:51:49

お礼

回答ありがとうございます。

「誰にも拾ってもらえない」を参照しなかったのは、申し訳ありませんでした。弁解のしようがありませんが・・・教えなかったのは恥ずかしかったから、です。締め切っていないですし、お礼もしていないですし、同じような質問で、「またか」と思われるのも嫌でしたし。

>それよりも大事なことは、自分を好きになることです。自分で好きになれない人間が、他人に好かれるはずありません。欠点を直すのはそれからです。

自分を好きになってもいいんですね?その一言が聞きたかった、という気分です。自分は好きと言っても嫌われるだけ。周りの人は、どんどんカップルになっていく。自分だけが取り残されたような感じを受けてしまい、自分は根本的にどこかおかしいのではないか、と思うようになりました。
そのうち、自分のような人間が人を好きになること自体が悪だと思うようになって・・・「そんなことはない」と思っても、やはり欠点はあって。「逃げないでくれれば、それでいい」とかいっていたのも、こういう理由です。つまりは、自分が人を好きになっていいのかどうか、ということを確認して、自信を持ちたかったんです。

違う、と思われる方も色々といらっしゃるかもしれませんが、ちょっとまとめてみます。
今までの自分は、「自分に自信を持つこと」と「欠点を直すこと」は同時にできず、相反することだと思っていました。

今、結局ここが間違っていたのでは?と痛感しています。自信を持ちながら、欠点を直すことってできるんだ!と思っています。

もし、それは、やっぱりズレているという方がいらっしゃったら、ご投稿ください。

投稿日時 - 2005-02-08 14:12:08

ANo.64

すみません。83番じゃなくて63番でした;

投稿日時 - 2005-02-08 13:22:14

お礼

えーと、少し落ち着いて書きます。
では、どのようにしたら、「成長した」と言えると、momoko312さんは思われますか?

前回から、進展はありました。一言で言えば、そういう雰囲気だった人とTDLに行って、振られて返ってきました。TDLに行ったのは、券を持っていたこともありますが、相手がTDLで昔バイトしていて、解説してあげる~、といっていたことが大きいです。いきなりTDLは、他の人だったらしません。

ここまで振られると、自分が人を好きになることが悪いことのような気がしてくるんです。自分が人を好きになったりして、相手の子は嬉しいんでしょうか・・・?
なんか、相手の子にも迷惑な気がして来てるんです。このまま、一生彼女なんか作るのやめた方が、相手の子にも迷惑がかからなくていいんじゃないか、と思うこともよくあります。

このスレを立てたのは、正直に言えば、勇気をください・自信をください、とそういう目的だったんです。

投稿日時 - 2005-02-08 13:45:39

ANo.63

このスレにまで出てきて良いのかなぁとも思いましたが、回答&お礼を全て読んだ上での感想をと思いました。

正直言って、前から何も成長してないですよね!?

>私が書いている事や他の方のご意見は一部始終耳に入っていますか?
→一部始終耳に入れたら、何もできなくなってしまいます。一部だけ、参考にさせて頂くつもりで、この質問をさせて頂きました。

って23番の方へのお礼に書いてありますけど、辛口なコメントや、そのコメントの一番大事なところに反応しなかったら読んでるのかどうかも回答者さんたちは分からないし、私はこの辛口なコメントをちゃんと聞き入れなかったらこの質問をした意味はないと思います。

83番の方だって、「人の話を聞いてない」ってきちんと指摘してらっしゃるけど、それに対して何のレスポンスもない。
「このスレの中でも色んな方に指摘していただいていることだから、そのことについても考える必要がありますね」
とか言えれば良いのに。この語尾なら、つっかかってるような印象も受けないはずです。

つくづく思うんですが、今回も「誰にも拾ってもらえない」の時と同じパターンの繰り返しですよね。
あれ締め切ってないし、嫌になっちゃったから放置しちゃったんですか?
そこらへんもきっちり出来ないと、実生活の方もどうなのかなぁ。。。って、質問者さんの実際の人が見えないこちらとしては推測してしまいます。

たくさんキツイことを書いてしまいましたが、私は別に質問者さんの人格否定をしようとしているわけではないですよ。
ご自分なりに一生懸命悩んでいるようだし、何も考えようとしない輩の数倍マシです。
でも、このお礼の数々を見ると
「こんな根性の悪い男は私だったら願い下げ」と思ってしまいます。性格じゃありません根性です。

投稿日時 - 2005-02-08 13:21:19

お礼

回答ありがとうございます。

では、どのようにすればいいのでしょうか・・・?
ご指摘の通り、やってみます。と回答すればいいのでしょうか?

辛口なコメントを聞き入れた結果、自分が直そうと思ったところが63番です。他に、ここも直した方がいい、と思うところがあれば、どうぞお書きください。

言い訳ではなく、自分の中では、本当に63番の方には真摯に応対したつもりだったのですが・・・どこがまずかったのでしょうか?

>「このスレの中でも色んな方に指摘していただいていることだから、そのことについても考える必要がありますね」

この一言を言ったら、自分では直しきれないぐらい回答が来てしまうのではないか、そして自分でも結局消化できずに、自信を失うだけで終わるのではないか、との不安から、このような返答はせずにいたことに、今気がつきました。

「誰にも拾ってもらえない」の方に関しては、おっしゃるとおりです。

正直にいいますと、自分なんか生きている必要はないんじゃないかって思ってしまうんです。ここまで普通の人とはズレている自分は何なんだろうって。自分のような人間は、社会のゴミな気がしています。結局、なんだかんだいって、自分の存在で、周りが非常に迷惑している気がしてきて。
そろそろ自殺でもした方がいいんでしょうか、なんてことを聞きたくなってしまう自分が嫌です。いちいち突っかかっているように見えるのも、根底にこういう部分があるからだと思います。

投稿日時 - 2005-02-08 13:39:01

ANo.62

質問者様には、アドバイスをくれる友人がいますか。
相談できる人はいますか。

まずは周りの人に相談してみることです。
おそらく質問者様の自己観と周りの人の評価は、相当なズレがあります。
質問者様が「直さねば。これは僕のいけないところだ」と思っている点は、周りの人に聞けば「いやそうじゃなくて」と言われるところだと思います。そのズレをまず修正しないと、何をやっても的外れという感じになります。
しかも、的外れなのに、質問者様はキチンと気を使ってらっしゃる(えらいと思います)から、相手は「ずれた対応」で気を悪くすることになり、質問者様は「僕は気を使っているのになぜ?」となるのだと思います。
例えばですが、彼女は外にいて寒いので建物の中に入りたいなーと思っているのに、外のベンチに座るためにハンカチをしいてあげるようなことをすれば、本人は気づかいのつもりでも相手からすれば「私は寒いのよ!わからないわけ?」となるでしょう。かえって腹を立てることもあります。本人は「やさしくしてるのになぜ嫌われるんだ?」と思うでしょう。
こういうズレがかなりあるのではないでしょうか。

質問者様は悪い人では無いですよ、きっと。

でもこのズレを修正しないと段々と「自分はこんなにやってるのに認められない!」となってしまい、他のせいにするようになってしまったりして、悪い方悪い方に行ってしまうようになりかねません。

何故こんなズレが生じたのか。
それは質問者様が「人の話を聞かない」からだと思います。さらに言えば、「自分の見たいものしか見ない、聞きたいものしか聞かない」からだと思います。これは「見たく無いもの、聞きたくないものは見ないし、聞かない」ということでもあります。
「人の話を聞かない」のは相手を邪険にして話を聞かないことだけではありません。言われたことの、都合の悪い部分だけを切り離したり、すりかえたり、自己弁護したり、反論したりして、ねじまげて受け止めることも言うのだと思います。短絡的に結論に飛びつくのも、話をねじまげることをやっているのと同じと思います。
これまでのアドバイスも、一部分を短絡的に捉えて「気をつけることにします」と書かれているものなどありましたが「そうじゃなーい」と思っておられる方も多いと思います。

例えば「あなたは話を聞かないところが悪い」→「いや聞いている。現に今聞いているじゃないか」といった具合です。聞いているかどうかが重要なのではなくて、問題となるのはそういう態度・姿勢のことだと指摘しているのに、話を部分的に捉えてすりかえてしまう。
こんなことを繰り返していては、親身にアドバイスをくれる人も減ろうというものです。

質問者様は時折「重い」という言葉を使われます。これが質問者様を支配しているような気がします。友人にアドバイスをもらって、じゃあさらに突っ込んだ話を聞いて行こう、と思い始めてもそこで「相手は重く感じるのではないか」と考えてしまう。
でも重いと考えて身を引くのは質問者様の場合本当は「気づかい」ではありません。自分がしつこく聞いて嫌われる前に踏み込むのをやめて、やめたことを自分の心に正当化するために「相手が重く感じるから」を便利に使っているだけではないでしょうか。
この発想をまずやめましょうよ。

身近な人の話に、真剣に耳を傾けることです。友人や、尊敬できる先生がいいかもしれません。例えばこのWebでもやりとりを見せて「どう思われますか」と聞いてみてください。指摘が出てきたら「いやそれは」と言い訳せずに自覚できるようになるまで聞いてみてください。疑問があれば聞いて。でも言い訳はしないで。
そうすれば自分がどうみえているのか、見えてくると思います。

評価は他人がします。
特に社会に出るとそうです。
社会に出る前に、自分の認識と相手の認識の乖離を直しておかないと、私の知人のようになります。質問者様は、その知人が学生の時はこんな感じだったんだろうなというイメージとぴったり重なります。30を目前にして彼に改善の兆しはありません。まわりの評価は低く、やることなすことずれているのでそれは妥当なのですが、本人だけが何故自分は評価されないのかと思っています。でも悪い人間ではないのです。悪い人間ではないところが始末が悪いとも言えます。

私は彼をなんとかしたい(特殊技能でもあればともかくこのままでは社会人として役に立たないので)のですが、うまく伝わっていません。
ですから質問者様にも伝わるかどうか自信がありません。
お願いどうぞ伝わって、という気持ちです。

投稿日時 - 2005-02-08 12:21:37

お礼

回答ありがとうございます。

言い訳のつもりではなく、「とりあえず、自分はこう思っている」ということを伝えてきただけだったのですが・・・←と、こういう部分が、言い訳に感じられるのですよね?

現在、自分が直さないといけないと思っている部分がズレていないかどうか、列挙してみます。

1)彼女がいなくても、ひがまないようにする。
2)直さないといけないところは、5つ以内にまとめる。本当は10個も20個もあるはずだが、それらを全部頭に入れて行動することはできないし、すべてが悪く見えて何もできなくなってしまうので。
3)無口はやめる。とりあえず、何かしゃべる。しゃべることがなくなったら、何か聞いてみる。
4)意識的に明るくなるように努める。
5)自分が明るくなる、だけではなく、みんなが楽しくなるように努められるようにする

という点が、今まで聞いてきたものを自分の中で反芻して得た性格改善です。
2月後半にサークルの集まりがあり、久しぶりな人・初対面の人(男女問わず)と割と話すことになると思うので、そこで実際に使ってみようと思っていることです。
どう思われますか?

投稿日時 - 2005-02-08 12:50:20

ANo.61

 性格は直そうと思っても直らないと思います。経験や環境や人間関係で気付かない間に変わることはあっても。それに、私は別段あなたの性格が悪いとは思いません。特に、他人の悪口を絶対に言わないというあたり、すばらしいことだと思います。

 ただ、もう少し素直になった方がいいんではないですか?自分に自信があることについては「自信がある」、相手の方が間違っていると思ったことについては「自分が正しい」と主張していいと思います。そうでないと心と心のぶつかり合いにならないし、何を考えているのか分からない、一緒にいて楽しくない、という人になってしまうと思います。

 それと、人付き合いってとても難しいことだと思います。彼女を作ることを“他の目標に比べて、最も簡単にできそう”とおっしゃっていますが、本当でしょうか?同性に置き換えて考えていただくと分かりやすいと思いますが、たとえば何でもないクラスメイト(♂)と親友になれ、と言われれば簡単になれますか?彼女というものは、異性の親友である上に、恋愛感情まで伴わないといけない存在です。もっともっとハードル高いですよね?

 がんがん突き進める度胸があるのはいいと思いますよ。その度胸を持って、自分をさらけ出す勇気を持てば、きっと彼女ができるはずです!

投稿日時 - 2005-02-08 11:55:52

お礼

回答ありがとうございます。

> ただ、もう少し素直になった方がいいんではないですか?自分に自信があることについては「自信がある」、相手の方が間違っていると思ったことについては「自分が正しい」と主張していいと思います。

よく考えると、自分は「自信がない」ということを実際に口にするのが得意ではなかった気がします。精神的な話ではなく、単にサークルの話でごく技術的な話にしても、「おれ、それよく分からないから、君がやって」ということが、非常に少なかったな、と。
結局、ここが自分の甘さだった気がします。

>同性に置き換えて考えていただくと分かりやすいと思いますが、たとえば何でもないクラスメイト(♂)と親友になれ、と言われれば簡単になれますか?彼女というものは、異性の親友である上に、恋愛感情まで伴わないといけない存在です。もっともっとハードル高いですよね?

そういう考えもできますね。ただ、周りの人間が、ごくごく簡単に乗り越えられるハードルであるかのように乗り越えて行くのをみていて、「何で自分には・・・」と思ってしまいます。

投稿日時 - 2005-02-08 12:56:29

ANo.60

すごい回答のかずなので、ちょっと気になりました。
私の正直な感想ですが、頭で恋愛するタイプなのかなと思いました。一生懸命頭で考えて、答えがしっかりでたときだけ行動をするってかんじに思えます。そういうの、大切なことだと思いますよ。相手のことを一生懸命考えられるってなかなかできないことだと思います。
でも、恋愛って頭だけでするもんじゃないですよ。不測の事態だってあるんです。自分の頭で予測が及ばない、頭で恋愛ができないからちょっととまどっているように思えます。
基本的に、男性と女性の思考回路って違うと思いますよ。いろんな男性をみて、いろんな女性をみて、男女の違いいっぱい研究してください。そうしたら、きっと女性ってどういうものなのかわかると思います。(答えは自分なりに探してください)
頭で恋愛するのもいいですが、もう少し、感情で恋愛してもいいと思いますよ。頭で考えすぎて、恋愛の理想(自分の理想)が高くって、相手が疲れてしまってるのかな?って思いました。もうちょっと、自分で譲れないところのみ頭で考えて、他の部分は、もう少し感情で考えてみてはいかがですか?単純に「いいな~」っていう感情でもいいと思いますよ。
お付き合いするしないって、ほんと、タイミングの問題だと思います。何回も振られたっていいじゃないですか。そのたんびに反省して、自分を磨いて、それで成長していくんだと思います。付き合って、ちょっとしか続かないんだったら、付き合ってなくてもおんなじですよ。何回もするうわべだけの恋愛じゃなくって、一回でする本当の恋愛をめざしたらいかがでしょうか?
そのためには、まず、自分を磨いてください。自分が恵まれてる状況に満足してるよう思われます。そんな男性、魅力ないです。あと、「とりあえず~します。」みたいな回答多いですが、その場をとりつくろうんじゃ、付き合っても続かないですよ。続けるためには、それを持続させる努力が重要なんです。恋愛って自分ひとりではできないです。2人で一緒にいるから恋愛なんです。ずっと二人でいるためには何が必要なのか、今こそ考えてください。こういうときにこそ、質問者様の頭で恋愛が役に立つと思いますよ。
素敵な恋愛できるよう、がんばってください。

投稿日時 - 2005-02-08 11:38:42

お礼

回答ありがとうございます。

>感情で恋愛してもいいと思いますよ。

感情で恋愛して、がんがん突っ走ってしまったことがあって・・・それ以降、色々計画をたてて実行していくようにしています。自分では、それほど計画的だとは思っていないんですが・・・このメールの返事がこうだったら、次は誘ってみよう、とか。こういう場合はもうちょっと様子を見よう、とか。そういう判断って、割と普通ですよね。

>ずっと二人でいるためには何が必要なのか、今こそ考えてください。こういうときにこそ、質問者様の頭で恋愛が役に立つと思いますよ。

これは、あまり考えたことのなかった視点でした。ずっと二人でいる、なんて、相手に対して重くないですか?付き合う前は、単なる他人なわけですし。ずっと二人でいる、なんて考える時点で、自分ばっかり突っ走ってしまっている気がするのですが・・・

投稿日時 - 2005-02-08 11:43:28

ANo.59

#55です。

例えばあなたは、自分は面食いじゃない、とおっしゃってますがそれは嘘です。きっと外見だけのひとです。ご自分に嘘をついていらっしゃるとしつこく断言します。

通りすがりに新しい髪型を褒めるのと、正面切って好意を告げるのと、どっちが重いかという判断においてあなたは少数派というより単数派ではないですか。カワイイと言うよりスキと言うほうがよっぽど重くて、比較にならないほどと思いますが。

最近フロイトって全然はやりませんけど、勉強なさってみて損はないでしょう。ついでながらヴィトゲンシュタインです。フロイトはフロイドもまあアリですけど、この場合ドってことはありません。

美しいものを愛するのは当然のことです。自分が醜いという自覚とは関係ありません。ほんものの美人はむしろ男の外見に無頓着であるとすら言えます。

島本和彦の名言にいわく、自分の心に棚を作れ! と。

あなたは普遍性とか論理性とか実証性が大好きなんでしょ? でも女一人を相手にするということは単一性と個別性と特殊性に向き合い寄り添い応じ続けることです。凡庸な科学者には退屈で面倒で無意味でまったく向かない仕事だという認識は必要でしょう。

しかしあなた、人の言葉のほんとどうでもいい部分にばかり応答なさいますね。皮肉ではなくて面白いです。「普通」好きな女にけんもほろろの応対されたら考え込んで半年に一度のペースにはなりません。立ち直り速過ぎ! こればっかりは間違いなし!

投稿日時 - 2005-02-08 11:09:05

お礼

回答ありがとうございます。

mannequincatさんもおもしろいですね。断言なさっているのに、自信なしですし(笑)

>きっと外見だけのひとです。
面食いではない、というのは正確な言い方ではないかも知れませんね。外見的によい人は、すでに彼氏がいる可能性が高いので、最初からあきらめている、といった方が正確かも知れません。
確かに、いわゆる面食いではないかも知れませんが、外見的な傾向に偏りはありますね。

>美しいものを愛するのは当然のことです。
そうですね。でも、美しいものだけじゃつまらなくありませんか?あんまりぱっとしない人でも、よくよく付き合ってみると色々おもしろいところがあって、知りたくなりますよ。

>あなたは普遍性とか論理性とか実証性が大好きなんでしょ?でも女一人を相手にするということは単一性と個別性と特殊性に向き合い寄り添い応じ続けることです。

確かにそうですね。別に、全般的にもてるようになりたいといっているわけではないです。一人もいないのかなぁ、といっているだけです。向き合うにも寄り添うにも、まず出会いがなきゃしょうがないですし。

>「普通」好きな女にけんもほろろの応対されたら考え込んで半年に一度のペースにはなりません。

立ち直りが遅くても、いいことはないでしょう?とにかくトライしてみなきゃ、始まらないと思っているので、意図的に立ち直りを早くしています。

投稿日時 - 2005-02-08 11:28:29

ANo.58

あー何か懐かしいですね。私も高校のとき思ってました、こーゆー事、一応私も国立の理系学生ですが、高校の時は学内では頭がいい方でした。で、何をとち狂ったのか頭いいと勘違いしてたみたいです。質問者さんと同様に実家も金持ちでした。もっと言えば次男で身長180でみたいな。まぁ今思うとだから何?って話なんですが、当時はこれがあるのに何でもてないんだ?
いわゆる不真面目な不良君たちがもてているのをひがんでいました。
結局そーゆー事だと思います。ってどーゆー事やねんってつっこまれそうですが。
悲劇のヒーローになりたいんですよね?

経験した身から言うと、ぶっちゃけそれはかっこ悪いですよと
悲劇のヒーローなんて本当に滑稽かつ何きどってるんだ?って話ですから
性格とかは何も問題無いと思います。悲観できる奴は成長できると思うし。
だから自分でカッコイイと思う人や行動を見つけてそれに向けて改善してはどうですか?そしたらスグにもてるようになると思いますよ、多分質問者さんは間違ってる事には気付くと思うし、したら今度は進めばいいんじゃないかと思います。ここでレスつけてくれた人の意見を見て、思った事をどんどん実行して、間違ってると思ったら修正すれば良いだけのことです。その中で自分にあってる物、
武器になるものを身につけて行けばいいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2005-02-08 09:27:25

お礼

回答ありがとうございます。

>悲劇のヒーローになりたいんですよね?

あ、これ的を得てます!そうかもしれない、と思いました。

>ここでレスつけてくれた人の意見を見て、思った事をどんどん実行して、間違ってると思ったら修正すれば良いだけのことです。

うだうだ考えずに、とりあえず実行してみるのもいいかもしれませんね。何もやらなければ、始まらないわけですから。ただ、やるだけでは同じ事の繰り返しになってしまうので、注意事項を頭に入れながら、実行していこうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-08 11:31:38

ANo.57

こんにちは。当方女ですけど…
個人的には(あくまで個人)アナタのような頭でばっかり動くひとは苦手です。なんか感情ないですよ。
性格改善って…体質改善と同じよーに軽ぅ~く言いますけど、できるわけないです、そんなもん、誰も。頭で考えるんじゃなくて、経験で、数年後に気づいたら変わってるってことはあるかもですね。
別にアナタはいうほど性格悪くないと思いますし。

なんか、一回、自然に身を任すのはどうですか?変えようと思って質問してるのに申し訳ないけど。

私はカレシ欲しいと思ってできたことないです。カレシがいなくてサミシイと思ったこともないです(別に特別モテるわけじゃないですよ)
他の方も言ってるけど、欲しいと思ってできるもんじゃないと思う。てか、欲しいと思って好きになれるワケじゃないと、私は思うのだけど。
「~だと思われたらヤだ」っていう記述が多いんですけど、もっと自分の感情はないんですか?恋愛ってもっともっと自然体だと思いますよ。考えすぎだと思いますよ、いろいろ。
「明るくした方がいいんでしょうか?」ってアナタ何度も聞いてるけど、たぶんできないよ。女の中にはムリに繕った明るさが嫌いだって人います。てか私がそうです。(時には強がって明るく振る舞うのももちろん大事ですけど…それは別の話で)

そんなにみんな、自分をコントロールできないし、する必要ないと思います。「付き合う」って、「出会いアンド持続」じゃないですか。
まだまだ全然若いんだし焦る必要ないです!

…でも自分を磨く努力は必要☆あまり考えすぎず、好きなこと頑張るとかでも十分人は魅力的になってゆきます!
とにかく、自分が楽しいと思える恋をしてください。これが一番ですよ!

投稿日時 - 2005-02-08 04:56:26

お礼

回答ありがとうございます。

>そんなにみんな、自分をコントロールできないし、する必要ないと思います。「付き合う」って、「出会いアンド持続」じゃないですか。まだまだ全然若いんだし焦る必要ないです!

若いんでしょうか?なんか、どんどん一年が過ぎるのが早く感じるようになってきていて、ボーっとしていたらすぐに30代になってしまうようで恐いんです。
明るい、はそうかもしれないけど、とりあえず話さないことには仕方ないと思うので、無口はやめようと思っています。とりあえず、話す、みたいな。
たぶん自分の場合、明るく振る舞うぐらいが普通なんじゃないかな、と思います。とりあえず、何らかの努力はしてみようかと。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-08 09:06:23

ANo.56

誰にも足りないところがあると思いますが、あなたの場合は固すぎる。
もっと、リラックスした状態で女の子と接した法が良いと思います。自分を変えるには、周りの友達だと思います。友達がいなければ、まずは友達を作った方がよいと思います。
そして、自分の内面をきちんと固めてから彼女を作った方がよいと思います。
私も実は昔、固いというか根暗なやつでした。でも、楽しい友達と付き合うようになり、自分がどんどん変わっていきました。
自分に一番必要だったのは、思いっきり笑える事でした。
それが何よりも自分を変える方法でした。
それからの人生はとても楽しく、今までにそれなりの人数の女の子と付き合うことができ、色々悲しいこともありましたが、楽しかったです。
今では結婚し子供もでき、幸せな生活を築くことができました。
今でも思いますが本当に良い友達というのは、人生も変えてくれます。だから、彼女ばかりではなく、友達の方にも向けてみては?

投稿日時 - 2005-02-08 04:53:41

お礼

回答ありがとうございます。

>自分を変えるには、周りの友達だと思います。友達がいなければ、まずは友達を作った方がよいと思います。

それは、一理ありますね。自分は、友達付き合いもよい方だとは思えないので。ちゃんと、友達の方も大切にしようと思います。

投稿日時 - 2005-02-08 09:01:45

ANo.55

ざあーっと読ませていただいて、典型的な「理系人間」かなと思いました。
本を読んだり、映画を見たり、スポーツでも美術館でもいいですが、思いっきり感動したり、心が震えるような興奮を体験したことありますか。
一人っ子との事で、年齢の近い人との熱いコミニュケーションの不足・日常的に人間関係を学ぶ環境も希薄だったかも知れませんね。
そういう人はめずらしくありませんが、欠けている部分を直したいと切実に思うなら、まずは絵本でも童話からでもいいので、感動し、心が潤う経験を重ねてみてはどうでしょうか。
映画や漫画もお勧めです。
急がば回れです。心を育てるためです。
そうして一から異文化体験を積んでいけば、会話もスムーズになり、人の心も解り、自然に気持を通いわせることができる普通の人になれると思います。
まず、誰でもいいので、上記の何か一つお勧めを聞いて、それに触れてみること、そしてその人と感想など話してみることから、はじめられたらいかがでしょう。
ふっとそんなことを思いました。
今現在もっている資質はそれはそれで、いい方向に向けばけっこうなものですから、プラスして、人心掌握能力が身につけば・・・と思ってのアドバイスです。
恋愛も含めて人生は人心掌握能力いかんだと思うのですが。
そして、夢中になれる趣味はありますか。
一つでいいからこれだけは・・と胸をはれる得意分野があると、それがその人を輝かせる・人をひきつける力になる
、ということもあります。

投稿日時 - 2005-02-08 00:42:39

お礼

回答ありがとうございます。

>典型的な「理系人間」かなと思いました。
そうでしょうか...

>映画か漫画
漫画は相当読んでいます。ビッグコミックとモーニングは必ず立ち読みしています。父親が買ってきたビッグコミックを回し読みしてたところから、漫画を読み始めたので。
ドラゴンボールとか、コナンとか、ヒカルの碁とか、はやっている/いた漫画も、読んでおかないとまずいかな、と思って、コナン以外全巻読みました。

>そして、夢中になれる趣味はありますか。
夢中になれること、ではなく、趣味、と聞いてくださっていることに感謝します。そうですね、たぶん、目標とかはもっているんだけれども、それ以外に趣味がない。
専門以外で、好きなのは、語学です。レベルは低いですが。ラテン語を、高2の時に一人で勝手に初めてやっていました。中国語はやり始めて、3年になります。

投稿日時 - 2005-02-08 02:48:46

ANo.54

#41です。過去の記録、ざっと拝見しました。

質問者さまにとって大切なことって何でしょう? ひととして絶対に譲れないことってどんなことかしらん。ここで一歩でも退いたら自分は人間ではない、ってなことはありますか?

べつに今ここでこれこれこうだと答えていただく必要はありません。そういうものがおありとしてもただ心の中に持ちこたえてゆくべきものであって口先にひるがえして何か得になるわけでもありませんから。表現したくば実行あるのみです。

まあしかし問答集から拝察するかぎり、そんなものはいっさい自覚していらっしゃらないと確信をもって断じます。無自覚なままに、無自覚であるがゆえにこれほどまでに自信満々でいらっしゃることができるのです。質問者さまはほんとうに自己への懐疑を欠いていらっしゃる。自己を疑うということがどういうことか、まったく経験がないと失礼ながら断定します。世間一般の人間が自信があるとかないとか悩むとき、それがどういうことか全然おわかりがない。
御婦人に対して何も求めないことを望ましいことかのようにおっしゃいますが、そんなのは勘違いの極みです。相手を極限近くまで侮辱するものです。暴力よりはマシかもという程度です。

自信なさげな婦女子を好まれるとのこと。それは変です。自信満々なふうを隠さないのは厭らしいという感じ方はあるでしょうが、わざわざ不信を選ぶのは変ですて。

好きでもない相手に好きだと告げてなんになりますか。三年間ですか、その間に八連敗と仰有られてもねえ・・・普通ありえない頻度です。負けてすらいない、アナタは普通の意味で人を好きになったことなんてない、と断言します。ああしかし普通とは何かなんてことで言い争うのは面倒です。

まあ要するにアナタは宗教の人です。何かを根拠も自覚もなしに信じている人です。それはもういかに気が優しくとも相手にしてもらえる人を極端に減らして当然でしょう。自分が何を妄信しているか、それを考え始めることがまずは肝要です。べつに私はアナタの性格が悪いとは思いません。くどいですが宗教の人だと思うだけです。

しかしなんでそうまで女とつきあいたいと思いますかねえ。わからない。つきあうべきときにつきあえばいいだけのことではないですか。

投稿日時 - 2005-02-08 00:31:37

お礼

回答ありがとうございます。
>好きでもない相手に好きだと告げてなんになりますか。

いえ、真剣に好きだったのですが。振られて泣いたこともちゃんとあります。ショックで翌日学校行きたくなくなったりとか。そういうのって、普通じゃないんですか?

>くどいですが宗教の人だと思うだけです。

それは、そうかもしれません。言語が世界に対する認識を構築すると信じています。前期ヴィドゲンシュタインに近いです。誰にも言ったことはありませんが。自作の宗教に近い物があります。

でも、別に宗教を進行している人でも、彼女ができるできないに関係はないと思うのですが...

>しかしなんでそうまで女とつきあいたいと思いますかねえ。
他の目標(研究者になるとか。きちんと稼げるようになて、親に学費をかえす、とか)に比べて、最も簡単にできそうで、なおかつリターンとなる幸福感が大きいからです。平たく言えば、二人でいた方が、安心できるからです。

>自信なさげな婦女子を好まれるとのこと。

自分自身自信がないですから。本当の意味で自信が内皮とは、過去に一人だけいました。親友の元彼だったので、そういう目で見れない、というのが振られた理由だったのですが。

投稿日時 - 2005-02-08 02:40:46

ANo.53

質問と回答、それに回答に対する質問者さんのお礼をざっと見てきましたが、何だか、元彼の学生時代にそっくりです(笑)。

元彼は、付き合い始めの頃は冗談交じりで私を楽しませてくれていたので「面白い人だな~」と思っていたのですが、2ヶ月くらい経った頃、私が冗談を言ったりして彼をからかうとマジ顔されたりしてきたので、???と思い始めたら、学生時代の話になって、彼は学生時代は真面目、誠実だけが取り柄で、冗談は全く通じない「堅物」だったということが分かったのです。しかも、彼は国立大で研究者になるべく勉強は一生懸命していて、希望通り就職できた、とのことでした。
彼の話によると、冗談を言うようになったのは30歳過ぎてから、とのことでした。(知り合った時、彼は34歳)

だから、私が思うには、今は「彼女を作ろう」とか、「性格を改善しよう」などと意気込まずに、学業に専念されたらいいと思います。
それに、社会人になってからも、出会いはありますよ。しかも、社会人になってからのほうが、真剣な付き合いをするようになると思います。(あ、学生だから、みんな遊びではないですよ。社会人でも遊んでいる人はいます。でも、遊びで終わる比率が高いのは学生のほうだと思います。)

あと、大学を留年してまで性格を改善しようなどとは思わないで下さい。というか、もし留年したとしても、性格は直りません。これは断言できます。留年しただけ無駄になりますよ。

性格は、ある程度の年齢になれば角が取れて丸くなると思います。元彼の過去を聞いて実感しました。元彼と質問者さんを一緒にするのは気分を害されるかもしれませんが、元彼の過去と被って見えて仕方ないので・・・。

他の方の回答の対応の仕方を見ていると、きちんとお礼もしているし、回答者に「過去質を教えてくれ」と言われれば、質問No.を答えたり、「そんな風に切り返す人がどこにいますか?」と言われれば「ここにいます(笑)」と素直に(?)答えているし(これ、元彼そっくりです(笑)。でも、事実ですよね?>ここにいる)、お礼はいらないと言われればお礼しない、など、質問者さんは純粋な人なんですよね。←と、捉える私は、相当の捻くれ物だったりしますが(笑)。

最後に、今は焦らずに、将来の目標に向かって学業に励んで下さい。

投稿日時 - 2005-02-08 00:00:40

お礼

経験談を交えた回答ありがとうございます。

自分とよく似たような人と付き合ったことがある、ということで、安心しました。
元彼さんが、冗談をいいはじめるようになったのが、30歳から、とのことなので、これも安心しました。おもしろい人だな、と思われた、とのことなので、30歳からでも、練習すれば、ある程度はモノになるんですね。今から練習すれば、まだ変える余地はあるのかも、と思って、少し安心しました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-08 02:52:34

ANo.52

#38のお礼見て思ったけどあなた本当性格悪いですね。。

でも思ったんですけど「かわいい」とかいうのは告白とは全然違うと思いますが。。
それに「もしかして髪切った?」とかちょっとした変化に気付いて言ってあげたりしたらいいのに。重いって思ってるようですけどそんなことないですよ?

いろいろほめたりおだてたりすればどうですか?あくまで自然にですけど。。

投稿日時 - 2005-02-07 23:56:31

お礼

>#38のお礼見て思ったけどあなた本当性格悪いですね。。

やはり、そうなのでしょうか?

>それに「もしかして髪切った?」とかちょっとした変化に気付いて言ってあげたりしたらいいのに。重いって思ってるようですけどそんなことないですよ?

でも、それって、なんかがっついているように見えません?とりあえず、初対面ではあまり言わない方がいい気ですよね。二回目以降に二人だけで会うときに言った方が。

>いろいろほめたりおだてたりすればどうですか?
初対面の人に色々褒められたら気持ち悪い、とも思います。まぁ、その辺は、「自然に」に含まれるんですよね。

うだうだいわずに、今度からやってみます☆ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-08 02:55:43

ANo.51

性格が、恋愛向きじゃないですね。多分そうそう拾ってもらえないと思います。でも別に恋愛しなくても工夫次第で楽しく生きてはいけますし、いつかできりゃーいいなーくらいにとどめておけばいいんじゃないですか?

よかったですね、こんなにたくさんのアドバイスがもらえて。あ、お忙しいと思うので、私への回答は結構ですよ(見にくることもないと思うので)

投稿日時 - 2005-02-07 23:45:25

お礼

回答ありがとうございます。
>私への回答は結構ですよ(見にくることもないと思うので)

いえ、ちゃんと拝見させて頂いております。

>いつかできりゃーいいなーくらいにとどめておけばいいんじゃないですか?

そう思って、自分に無批判なままであれば、一生彼女なんかできないでしょう。ちゃんと、批判的にならないと...

投稿日時 - 2005-02-08 03:04:39

ANo.50

#38です。
多分質問者さんと同世代の女子ですが…
お礼見てすごくつき合いたくない人だ…と思ってしまいました。友人としてでもも。

だって回答をたくさん貰いたかったんじゃなくて
恋人を見つけるすべを知りたかったんでしょ?

私も書き方が悪い所あったんだと思うけど、嫌な気分…。

投稿日時 - 2005-02-07 22:28:04

お礼

回答ありがとうございます。

38のお礼・・・確かに、ひどいですね、コレ。人を小馬鹿にしているように見えます。自分で書いた文章なのですが。
別にそういうつもりはなかったんですけど....気付かなくてすみません。

投稿日時 - 2005-02-08 03:02:25

ANo.49

#45で回答した者です。

>強がっているのと、はっきりと自分の弱さを認めているのと、どちらが正しい姿勢だと思いますか?自分は、後者だと思ってきました。

私も自分の弱さを認めているのはいい事だと思います。が、正しい姿勢かどうかは分かりません。
弱さを認めて、ただそれだけでは意味がないと思います。何とかしないとね。ただの強がりが本当の強さになる、と言う事もありますしね。

彼女がいないのが本当に強がりだけだ、と思っているのはどうかな、と思います。他にも楽しい事がたくさんあると思いますけど。
私の旦那さんは学生時代に全然彼女ができなかったけれども、スキーにはまってものすごく楽しかった、と言っています。その時は彼女を作ったら邪魔でしかなかった、と。
そういう情熱って、社会人になってまで持つのは難しいように思います。色々煩わされる事が多くなりますから。だから、「強がり」でもなんでも、特定の彼女を作る以外の別のものに目を向けたらどうかな、と思いました。それが勉強でも研究でもいいと思うんですけど。

それと、あなたが会話でボケ役だろうとツッコミ役だろうと、そういう事を言ったのではないのです。
そこはそうじゃないだろう、俺が言ったのはこうだよ!!と厳しく指摘されそうだ、と言う意味です。

投稿日時 - 2005-02-07 22:08:13

お礼

回答ありがとうございます。

>弱さを認めて、ただそれだけでは意味がないと思います。何とかしないとね。ただの強がりが本当の強さになる、と言う事もありますしね。

これ、すごく参考になりました。なんか、自分が弱いと思っていないと、本当の自分じゃないように勘違いしていました。自分に批判的な自分に無批判だったんです。ここでは、正直に偉そうなこと書いていますが、実物は「俺がいると、迷惑だよね?いない方がいいよね?」的なキャラがかもし出されていたと思います。

弱さを認めるだけじゃ、意味がないって、単にそうかもしれませんね。自分は、弱さを認めるところばっかりに目がいって、直しても、直し方が悪い、とか、とにかく悲観的だったと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-08 04:43:02

ANo.48

31と35です。
お礼をいただいてありがとうございます。
お礼にあったことについて回答していきたいと思います。
1については自信はもっていいと思います。ただ過剰にならないようにするのは大切だと思います。
2についてはこれは1につながるところがあるんだと思います。自信がないと、自分が悪いような感じがするものです。違うものは違うといっていいと思います。ただ、周りの雰囲気を読む事も大事です。あまり我を通すとただのわがままになってしまいます。
自分を通したら、次は相手を通してあげないと長続きしません。それは彼女だけでなく回りの人すべてにいえることだと思います。
3については、意識的に、と言うことは楽しくなくても楽しい振りをすると言うことでしょうか。
そんなに無理する必要はないと思います。
それはあなたの言う様に偽っていると言うことになると思います。
性格の明るい暗いはあると思います。
暗くても、相手を思いやったりできればそれはそれでいいと思います。
明るいのもいいですが、暗いっていっても言い換えれば落ち着いていると言うことになりませんか?それが好きな人もいると思います。
あなたはまだめぐり合ってないだけで必ずめぐり合えると思います。
努力もしているし。
あれこれ考えて行動するのが悪いとは言いませんが、無理をして自分をつくって彼女が出来ても、必ず疲れてきて、よろいははがれます。
あくまで自然体でそんな自分を好きになってくれる人を探しましょう。
これはけして受身ってことじゃなく、積極的に行動していく中で、と言うことです。
がんばってくださいね。

投稿日時 - 2005-02-07 22:05:32

ANo.47

僕も君と同じような境遇で、ちょうど同じような年頃のときに、同じように女の子にフラれまくってた時期があったよ。

あの頃を振り返って今わかるのは「自分は思い上がってた」てことです。

そ。思い上がってたんです。

そのときの彼女にも、フラれぎわに言われたよ、「アンタは思い上がってる」って。

”オレのどこが思い上がってるんだよ!教えてくれよ!”
”そんなこと、自分で考えなさい!アンタのそういうところがダメなのよ!”てね!^o^

----

というわけで、君のその悩みは、自分で解決しなければならないのだ。
もうかれこれ50人もの方がアドバイスしてくれてるけど、それでも君はわかってないだろ?
それが君の問題なのさ。

ナゾナゾみたいな物言いになって申し訳ない。
でもね、こうしないと解決できない問題が、人生にはあるんだ。
それをわかってくれ。ね!

投稿日時 - 2005-02-07 21:59:37

ANo.46

#20です。

たくさん回答がきていますね( ゜д゜)!!
全てにお礼を書いているのは、いいことだと思います。
お礼があると、回答した方も嬉しいので^^

皆さんの意見を聞いてどうですか?
何か解決できそうな兆しがでてきましたか??
失恋が続いて自信がないのでしょうが、
失恋ぐらいいいじゃないですか。
私の周りにも失恋者多数いますよ!!
「一緒にいて楽しくなかった」と言われたのは、
相手との相性が合ってなかっただけです。
「楽しかった」って言ってくれる人もいたのですから、
そのままでいいんじゃないですか?
(何だか性格改善!と言っても出来なさそうだし、私だって急に性格直せれませんから)

もし、友達の紹介や合コンなどの異性との出会いは、出合って1ヶ月が勝負ですよ。
それ以上だったら、友達としか見えなくなってしまいます。
(↑これは参考になるかわかりませんが^^;)

投稿日時 - 2005-02-07 21:50:50

お礼

回答ありがとうございます。

>「一緒にいて楽しくなかった」と言われたのは、
相手との相性が合ってなかっただけです。
「楽しかった」って言ってくれる人もいたのですから、
そのままでいいんじゃないですか?

そういって頂けると助かります。ただ、このままでいい、とは思ってはいません。なるべく、みんなが楽しくなるような性格に直していこうと思います。

>もし、友達の紹介や合コンなどの異性との出会いは、出合って1ヶ月が勝負ですよ。
これは、一理ありますね。このおかげで、二回くらい失敗しているので、キモに命じておきます。

投稿日時 - 2005-02-08 03:26:52

ANo.45

確かに性格の問題でしょうね。
どんな容姿や学歴であっても彼女がいる人にはいるもんね。

あなたの内面は自信過剰で頑固。
それだから人の意見を聞かないオーラが感じられて一緒にいるのが嫌になる。
建て前をみてて付き合ってみたら内面はひどい。
だから付き合いだしてから別れられるんです。
付き合いが始まってから別れられるのって性格の否定だからショックかもしれない。
でもそれ受け止めなくちゃね。あなた性格悪いのよ。
性格って簡単に変わらないから難しい。
でも、どうも頑固すぎて性格はいい方向には治らないみたい。

そのままでもいいって人見つけたら?
数打ちゃ当たるって知ってる?
それしかなさそうです。残念ながら。

投稿日時 - 2005-02-07 21:45:19

お礼

回答ありがとうございます。

>あなたの内面は自信過剰で頑固。

よく言い当てていると思います。

>付き合いが始まってから別れられるのって性格の否定だからショックかもしれない。
でもそれ受け止めなくちゃね。あなた性格悪いのよ。

受けとめたつもりで、なるべく、過去に振った人とはそのまま友達になれるように努力しています。でも、これって、たぶんおっしゃりたかったことじゃないですよね。
受け止めるって、どういうことでしょう?指摘されたとおりに動くのが受け止める、ではないでしょうし。

投稿日時 - 2005-02-08 02:29:36

ANo.44

それだけの条件が揃っていれば、社会人になったらモテるでしょうね。

他の方も書いていましたが、ああ言えばこう言うと思させる様な言葉が多いように感じます。
もちろん、反論するな、と言っている訳ではありませんよ。物事言い方一つなんだと、それを女の子は敏感に感じ取ってると思います。

あなたは、自分は今の自分を手に入れるために努力したんだ!!って言う気概というか、自信があってもいいんじゃないかと思います。
あなたのは、謙虚というよりも卑屈、な感じを受けます。むずかしいのですが。

無理に明るくしようとしなくても、話を盛り上げなくても、一緒に居てホッとする相手なら、いいのです。
ひとつうっかりボケたことを話すと、あなたにものすごく逃げ道がないくらいに突っ込まれそうな気がします。なんでだろう。ホッとできない雰囲気がある様な気がします。それが怖いんじゃないかな。

彼女が欲しい欲しいと思っているうちは、どうしてかできないものです。
でも、他にもたのしい事があるし、人生女だけじゃないよな、と思っていると不思議と彼女ができたりします。そんなものです。
もっとゆったりと、せっかくの学生生活を楽しんでみたらいかがでしょうか?

投稿日時 - 2005-02-07 21:31:35

お礼

回答ありがとうございます。

>無理に明るくしようとしなくても、話を盛り上げなくても、一緒に居てホッとする相手なら、いいのです。

うーん、でも、やっぱり前のデートでは、話を盛り上げるのを相手の子に任せてしまったので、相手の子が疲れてしまった様子で・・・悪いことをした、と思っています。あきれられても、こちらから頑張って盛り上げるようにした方が、まだよかったかな、と。


自分でいうのも何ですが・・・自分は、会話ではどちらかというとボケ役です。実際、久しぶりに辛口のツッコミをしたら、「一生分のツッコミを使い果たしたな」と言われたことすらあります(笑
ここだと、とりあえず何か言ってしまうので、そういう感じをうけるかと思います。

>謙虚というよりも卑屈、な感じを受けます。むずかしいのですが。

拾ってもらう、というのは、やっぱり自分は、この言葉に一理あると思うんです。

いくら、「自分は彼女なんかいなくたって幸せだ」と強がって見せたところで、それは強がりでしかないわけですから。拾ってもらう、とはっきり言える人の方が、よほど自分の弱さを認めていて、強い人だな、と思ってしまうので、こういう言い方をしたわけですが。

強がっているのと、はっきりと自分の弱さを認めているのと、どちらが正しい姿勢だと思いますか?自分は、後者だと思ってきました。

投稿日時 - 2005-02-07 21:43:19

ANo.43

#3です

>>回答ありがとうございます。
拾ってもらえれば、性格かわると思っているんですが、悪循環にはまってしまっているようですね。
ありがとうございました。


あなた根本的に考え方間違っています。
拾ってもらえれば性格変わるなんて絶対ありえません。
 性格を今変えないとあなたが言う拾ってもらうことすらありえません。
 私はその拾ってもらうとかの表現を使う所であなたの人間性を疑ってしまいます。
 とにかく、「こうだったら俺はできてるんだ」という言い訳をなくしたほうがいいですよ。
 男の俺からするとあんたみたいな情けない男とは友達にもなりたくない。俺の周りの女友達もきっとそう思うよ。 
 こっちから書いといて勝手なこと言いますが補足・お礼何も書かないで下さい。お願いします。
 
 

投稿日時 - 2005-02-07 21:19:41

ANo.42

再々回答です。 女子に好かれていない訳では無いとの事なのでそのままで大丈夫だと思いますよ、まだ若い事ですしきっと良い出会いに巡り会っていないだけでしょう。      
 自分は男ですので気休めですがbetagammaさんのような考え方の人嫌いじゃないです。  世の中には色々な女の子がいますので無理して誰かに合わせる必要もないし恋愛しなくても死にゃしないですしね☆

投稿日時 - 2005-02-07 21:12:41

お礼

回答ありがとうございます。

>世の中には色々な女の子がいますので無理して誰かに合わせる必要もないし恋愛しなくても死にゃしないですしね☆

そういって頂けると、助かります。
ただ、だからといって、待っているだけでは相手はやってこないので、なるべく積極的に行きたいと思います。
気休めでも、これだけ気がたっていると気は休まりますよ(笑

投稿日時 - 2005-02-07 21:16:37

ANo.41

すごいレスの数ですね。
みなさんあなたをほっとけないんでしょうか(笑

万人ウケはしないけど、多分、あなたにフィーリングのあった女の子がいると思うのであせらないでくださいな。

別に彼女がほしいというのではなく、拾ってくれる人を探しているのでしょう?
言い方はへりくだっていますが、中身は女を落としたい、みたいな感じなのではないでしょうか?

性格が悪いわけではありません(前にも書きましたね)
ただ、????と思うようなことが多いのだと思います。
でも、きっと無理しないでもいい相手が見つかると思いますから。

>半年に1回は告白するようにしています。って・・・
人を好きになるってそういうものなんでしょうか?

>かわいい彼女がみつかるといいですね~。
別に、かわいくなくていーです(笑)

これ、どなたかのレスのあなたのお礼の一言です。
こんなふうに切り返す人っていますかねー?

あなたにとっての彼女とはなんなんでしょう?

投稿日時 - 2005-02-07 21:08:51

お礼

回答ありがとうございます。

半年に一回は告白するようにしています。というのは、結果的にそういう結果になっている、というだけのことです。
好きになる->一ヶ月ぐらいで告白する->振られる->他の人を好きになる
これを自然にやっていたら、自分の場合、半年に一回ぐらいのペースになりました。

>こんなふうに切り返す人っていますかねー?
ここにいますが(笑
いえ、別にその方に反感があったわけではなく、本当に、自分は顔はあまり気にしないので、そういっただけなのですが・・・

投稿日時 - 2005-02-07 21:14:31

ANo.40

あのー、もし差し支えなかったら、質問者さまがいままでこのカテゴリーに投じられたQ&AのURLを幾つなりとお示しになって「苦闘の歴史」を皆さんの参考にしていただいたらいかがでしょう? どうも不必要な誤解が多いように思います。

投稿日時 - 2005-02-07 21:01:18

お礼

回答ありがとうございます。

前の質問を参照することは、新しい人が気軽にかけなくなってしまうので、なるべく避けているのですが・・・欲しいかたもいらっしゃるかも知れませんね。

参照したい方は、どうぞ参照されてください。参照しないで書かれて頂いても、もちろん結構です。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1182112
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1204334
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1179861
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1179810
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1173884
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1105108
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1019553
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1017092
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=971611
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=969057
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=932790

投稿日時 - 2005-02-07 21:09:52

ANo.39

何度もすみません。お礼をありがとうございます。

>条件は、「自分自身には経済的な不安はないので満足している」という意味で、別にそこをアピールポイントにしているわけではありません。

もしそうだとするなら、失礼ながら、あまり今回のご質問に必要な箇所だとは思われません。どうして書いたのでしょうか?
わざわざ書く、と言うことに含みを感じてしまうのは私だけでしょうか?そうではないようですね。
他の多くの方も、そう受け止めておられる方が多いように思います。
今の自分に彼女の問題以外は満足していることに説得力を持たせるため、と書かれていましたが、
問題が恋愛の問題であるなら、「今の自分の恋愛問題に満足していない」ことだけ書けば十分かと。
殊更に、それ以外に満足していることに「説得力を持たせたい」とお考えになるところに見栄を感じます。

何故、自分は今抱えている自分の悩みを、こう表現したのだろう?
そこから考えてみると、いろんなことが見つかるのではと思います。

>一緒にいて楽しくない、と言われたのは2件ですが、一緒にいて楽しいと言ってくれそうだったのも2件なんですよね。微妙なところです。

なるほど。そうだとすると、彼女が出来る日もそう遠くない印象を受けます。
そういう過去の経験を具体的に出された方が、回答者の方のより深い見解が得られるのではないかと思いますよ。

投稿日時 - 2005-02-07 20:45:49

お礼

回答ありがとうございます。

過去の経験を具体的に出さなかったのは、言い訳がましくなってしまうのですが、1000文字制限に軽く引っかかるからです。

見栄があったのは、そうかもしれません。かなり落ち込んだ状態で質問文を書きましたから、そこからはい上がろうとして、見栄の気持ちが出たのかも知れません。
ただ、前にも何回か質問していますので、「顔が悪いからなんじゃないの?」とか、そういう回答に備えるつもりだったこともあります。

ご指摘、ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-07 20:50:20

ANo.38

NO.5に返答させて頂いた者です。 これまでの回答見せてもらいましたがbetagammaさんはアドバイス必要無いと思います。 どうやら一人で考えて行動する能力をお持ちのようです。 みながアドバイスした事もすでにだいたいは検討されているのではないですか? みなが選択肢をいくら提供しても結局は自分がしたい道を選ぶ気がします。 一人で考えて下さい、きっとあなたなりの答えがでると思いますよ。 

投稿日時 - 2005-02-07 20:42:49

お礼

二度目の回答、大変ありがとうございます。

>NO.5に返答させて頂いた者です。 これまでの回答見せてもらいましたがbetagammaさんはアドバイス必要無いと思います。 どうやら一人で考えて行動する能力をお持ちのようです。

非常にいいところをついていますね...はい、そうです。その通りです。たぶん、最終的には自分で考えた行動をとると思います。

ただ、自信がないんです。何せ、理由がバラバラとはいえ、8回も失敗していますから。9回目も10回目も、もしかしたら、このまま一生、どんなに努力しても、自分には無理なんじゃないかなぁって悲観的に思ってしまうんです。だから、自信をつけたかっただけなんです。

見抜いて頂いて、ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-02-07 20:46:52

ANo.37

質問を見てどひゃーと思ったけど、
これまでの回答とそれに対するお礼を見て思ったことを書かせて頂きますね。

大学がいい感じな様なので、その道の研究等で男にも惚れられるくらい格好いい人間になって下さいな。
これは別の方もおっしゃってますね。

それから、無理矢理明るく生きるのは確かに大変そうだけど、人の目を見て少しだけにっこり挨拶するのだけでも明るい人っていう印象が生まれますよ。
気付いたときたまにでいいから。

最後に一番気になったのがしゃべり方です。(ここでは文章だけど)
「そうはいうけど●●なんですよね」みたいな言い訳っぽいニュアンスがほとんどのお礼に含まれちゃってるんです。
(だから辛口意見が増えるのではないかと思います)
質問者さんが含ませたくてそうしてるのか無意識かは分からないのですが、とりあえず他者にはそう感じられているっていうのをお伝えしたくて。
そんな気は毛頭無かった!っていうんじゃ、人生知らず知らず損になってしまいますから。
口調と文字に表すモノって結局似てると思うので、普段の会話の時相手の言葉を受け取ったら、一度おなかに留めて語尾などに気をつけて発言することをお勧めします。

根はそんな悪い人じゃないと思うからがんばってちょ。
あと女の子はおせじでも『かわいい』っていう言葉が大好きだから、タイミングを見てうまく使ってあげてネ。

投稿日時 - 2005-02-07 20:36:00

お礼

>「そうはいうけど●●なんですよね」みたいな言い訳っぽいニュアンスがほとんどのお礼に含まれちゃってるんです。

言い訳というか・・・つっこまないと、会話が先に進まないので、同じ調子でつっこんでいるつもりなのですが。やっぱり、お礼でつっこむのはまずいですかね?←ほら、ココで使っちゃってます(笑)
「はいはい、その通りです。試してみます」というお礼が全部であれば、38も続かなかったと思います。皆さん、ありがとうございました(笑)

>あと女の子はおせじでも『かわいい』っていう言葉が大好きだから、タイミングを見てうまく使ってあげてネ。
「かわいい」とかって、なんか重いと思われるのがいやで、告白後は最初のデートでも何回も使ったんですが、告白前は、一切使ってないんですよね。告白しているのと半分同じようなものだし・・・今度、試してみます。今度があれば、ですが(笑)

投稿日時 - 2005-02-07 20:44:02

ANo.36

皆さん手厳しい意見が多いようですが^^;確かに質問者様の文章だけを見ると「自分は彼女がいないのを除くと完璧だ」みたいな印象を受けちゃいますね。もちろん他人にはここに書いてる事をしゃべってはいないと思いますが。多分質問者様は非常に論理的な人ではないかと思います。
だから恋愛に関しても論理的に考えすぎるんじゃないでしょうか?今まで質問者様なりに努力して告白するようにしてきたとの事ですが、彼女が出来るかどうかは告白した数
ではないですよ。単純に人としての魅力だと思います。
質問者様のしてきた恋愛ってなんか相手に対して恋愛感情がないような気がします。数うてばあたるみたいな。(気を悪くしたらごめんなさい)でアドバイスなんですがもし本当に彼女が欲しいならちょっと過去を振り返ってみたらどうでしょう?今まで質問者様に告白してくれた女性はあなたのどこに惹かれて、なぜ振られたのか。もしくは今まで女性もしくは同性でもいいですが、質問者様をよく知っている周囲の方(友達とか)は貴方の性格をどう捉えているのか?(とくに欠点)まずそこから自分の足りないところを探ってみたら如何ですか?

投稿日時 - 2005-02-07 20:12:54

お礼

回答ありがとうございます。

>単純に人としての魅力だと思います。
それって酷ですよね。どれだけ努力しても、魅力がない人間は、生まれつき拾ってもらえないって分かっているんですから(汗
それとも、魅力って、努力でアップするものなのでしょうか?

>もしくは今まで女性もしくは同性でもいいですが、質問者様をよく知っている周囲の方(友達とか)は貴方の性格をどう捉えているのか?(とくに欠点)
欠点を、以前直そうとしたんです。そしたら、「これを言うと、悪いのではないか」とか、「自分は、ここにいない方がいいのではないか」などと、悲観的に考えるようになってしまって....何も言えず、今から考えると、返って前より悪い人間になってしまったと思います。

全部直そうとせず、少しマシなような状態にした方がいいんでしょうね、きっと。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-07 20:55:26

ANo.35

No.14です。キッツイこと書いたにも関らず御礼をありがとうございました。
早とちりで全く的外れな回答をしてしまいまして、本当に申し訳ありません。
お礼を読んで感じたことを少し書かせていただければと思います。

過去に真剣に好きになった異性がいたのですね。それはとても素敵なことだと思います。
他人を真剣に好きになれると言うのは、人間としてとても大事なことですよね。
そういう経験があれば、他人の痛みもわかるし、自分次第でどんどん成長していけるのではと思います。

ただ、やっぱり疑問なのは、このご質問の主題が「こんなに条件がいいのにどうして彼女が出来ないか?」と悩んでいるところです。
「過去に真剣に好きになった女性がいたのに振られてしまった。こんな風な関係でこう告白したのだけど、
どこがダメだったのだろう?」と言うご質問ならわかるんです。
過去の失恋から、自分を見つめ直して、それを糧にしていこうと具体的に悩んでおられるように思えるから。
でも、あなたは「条件がいいのにいないのは性格が問題なのか?」って言うところで漠然と悩んでる。
何だかすごく、条件にこだわってそこにプライドを持ったまま原因を探そうとしてる。
本当は全然関係ない理由で今までの女性には振られている可能性が高いのですから、
かなり辛いけど、振られた時の状況を具体的に振り返った方が自分がこれからどうするべきか判ると思うのに。

大学時代の恋愛から、将来の結婚生活まで考えて付き合う人はあんまりいません。
その人本人と付き合いたいと思えるか思えないかです。
で、周囲の女性に「この人と付き合いたい」とイマイチ思われないとしたら、
それは、あなたがご自分のセールスポイントを間違えてるんじゃないかな、と思います。
他の人より条件が良い、と言うのは、あなたの本当のセールスポイントではなくって、他にもっといい面があるのに、
そういう条件のよさとか余裕とかばかり見せるようにしてたら、本当にいいところが伝わらない気がします。

例えて言うなら、スポーツカーにはスポーツカーのよさ、ミニにはミニの良さがあるのに、
スポーツカーが燃費を売り物にしようとしたり、ミニが居住空間の快適さを売り物にしようとする、みたいな感じがします。
同じスポーツカーの中では燃費が良かったとしても、それだけじゃ自動車全体の中からは選んでもらえません。
もっと的確にセールスポイントを掴む必要がありますよね。それと同じことではないかと。
条件をご自分の売りにするのはやめた方がいいのでは。あなたには気持ちで勝負出来るところがある筈です。

色々言いながらご自分に自信があるのかと最初思ったのですが、その逆でご自分にあまり自信がないようですね。
あなたの性格自体に問題はないような気がします。ただ、ご自分の事を客観的に見られてないから、
自分のアピールポイントを間違えてしまっているのでは、と言う気がします。

投稿日時 - 2005-02-07 20:10:53

お礼

二度目の回答、大変ありがとうございます。

条件は、「自分自身には経済的な不安はないので満足している」という意味で、別にそこをアピールポイントにしているわけではありません。

むしろ、金持ちだと思われたくないので、大学の人間には、親がアパートを持っている事は一切伝えてません。高校の友人にも、昔話したことがあるぐらいで、忘れてしまっている人が多いと思います。大学名は、付き合いの上で必要だと思うので、最初に言いますが。

>本当は全然関係ない理由で今までの女性には振られている可能性が高いのですから、
かなり辛いけど、振られた時の状況を具体的に振り返った方が自分がこれからどうするべきか判ると思うのに。

毎回、理由を言ってくれるには言ってくれるんですが。
彼氏がすでにいた場合、これは三回ぐらいありました。たぶん、全部ホントに彼氏がいたんだと信じています。

「一緒にいて楽しくなかった」これは、二件ぐらい当てはまります。一件は、今考えると納得できます。もう一件は、よーく考えると納得できるのですが、今もう一度やって楽しくできるかどうか、というと、自信がありません。

後は、向こうから告白されて、向こうが考えすぎてしまって...という理由と、「親友の彼氏だったから、そういう目で見れない」という理由です。

一緒にいて楽しくない、と言われたのは2件ですが、一緒にいて楽しいと言ってくれそうだったのも2件なんですよね。微妙なところです。

投稿日時 - 2005-02-07 20:20:18

ANo.34

31です。
>好きな人に、好きって言えないのがつらい...って、この気持ちわかりますか?
ええ、わかりますよ。
あなたより歳食ってますし、それなりに恋愛して、結婚して子供もいますから。
たぶんそういうところなんだと思います。
この短いやり取りだけで、他の方もおっしゃっていましたが、上から物を言っているような感じを受けました。
自分では気を使っていたりするのかもしれませんが、知らずのうちの相手を不快にさせているのではないでしょうか。
行動する前に、いろいろ考えてしまうようですが、考えるつぼが違うような気がします。
他の回答者様の御礼を見ても、その回答者様が一番言いたいところには触れず、別のところに対してのコメントが多いように思いました。
自分が言われて、痛いところには触れていないような、そんな気がします。
もっと痛いところに目を向けてそこを直さないと同じことの繰り返しになると思います。
こんな事書くと、そんな事はないです、といわれそうですが。

投稿日時 - 2005-02-07 20:09:42

お礼

二度目の回答、大変ありがとうございます。

すみません、前回は、ちょっと感情的になりすぎちゃいましたね。

>こんな事書くと、そんな事はないです、といわれそうですが。
いえ、そんなことはないですよ。みなさん、言われていることは、よく分かります。ただ、それって、一言でいうと、「性格改善」ですよね?
うーん、なんとなく、聞きたかったことがまとまってきたような気がするんです。

ちょっと、自分が普通の人と違うと思うところを、列挙してみますね。

1)今まで、自信を持つのはいけないことだと思っていました。下手な自信を持つと、怪我の元になりますから。
->
この質問は、この考えの反動だと思います。自信は、もった方がいいんでしょうか?

2)「お前が、他人を悪く言うところを見たことがない」と友達にいわれたことがあります。他人を悪くいうなら、自分を直せ、ということで、他人が悪いという発想ではなく、常に自分が悪いという発想で生きてきました。
->
この質問は、その反動だと思います。ネットだと、相手の顔が見えないので、攻撃的になるんだと思います。やっぱり、実生活でも、ちゃんと「違う」と思うところは、違うといった方がいいんでしょうか?

3)最後で、みなさんに、最大の質問なんですが

意識的にでも、明るく・楽しく振る舞った方がいいんでしょうか?

自分は、意識的に明るく・楽しくするということが、何か偽っているような気がして、これまでしてこなかったんです。最近、やっぱり、根はマイナス思考でも、意識的にでも明るくした方が、他の人からみたら、いいのではないかと思うようになりました。
やっぱり、意識的にでも明るくした方が、いいんでしょうか?

投稿日時 - 2005-02-07 20:32:07

ANo.33

たくさんの意見が出ていますが、自分の欠点に気づくまではいつまで経っても同じ事の繰り返しです。

誰にだって欠点はありますが、自分の悪いところをわかっているかいないかだけでも人に対する接し方や他人からの印象が大きく変わります。

周囲から指摘されても気づかないという人は意外と多いものですが、他人の意見を受け入れて努力するという姿勢も必要だと思います。

恋愛も大切ですが、それよりも大切な物だって世の中にはいくらでもあります。
躍起になって彼女を探すより他の事に打ち込んで、その姿に惚れてくれるような女性が見つかる方が良い恋愛ができる確率が高いような気もします。

恋愛の価値観は人それぞれです。
いろんな意見を知る事でいろんな価値観があるという事を学べれば、それだけでこのサイトを利用した価値があると思いますよ。

投稿日時 - 2005-02-07 19:51:43

お礼

回答ありがとうございます。

>躍起になって彼女を探すより他の事に打ち込んで、その姿に惚れてくれるような女性が見つかる方が良い恋愛ができる確率が高いような気もします。

そうでしょうね。それは分かっているんです。ただ、時々不安になってしまって....
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-07 20:51:59

ANo.32

おお!貴方の条件すごいじゃないですか。是非私と付き合ってください!

すごいレスの数ですね。それもきちんとマメに返事を返して・・・。性格は特別悪くなさそうですが、だからといって特別よいわけでもなさそうですね。

上記、出だしの一言は冗談です。貴方と付き合っても私の遊びにしかならなさそうなのでやめときます。

そうだね、足りないのは情熱かな。半年に1度のペースはやっぱり早いよ。まあ、好きになるのに早さは関係ないけれど。惚れっぽいのかな?一度告白してダメでもあきらめられない人とかいないのかなぁ。なんだか「恋に恋してる」って印象を受けます。うん、青春!

自分に対して何も欠点がないと思って「何でモテないんだ!」と思っている人はずっとモテません。それに比べたら「性格が問題なんですかねぇ」と考えはじめた貴方はまだマシ。性格の直し方は簡単です。客観的に自分を見つめること。周りの人たちが自分に対してどんな反応をしていて何故その反応になるのか考えることです。
そこで問題がみつかればすぐに直せばいい話。あとは周りの友だちなどで「コイツのココはすごい!」と思ったら盗んで自分の物にすべし!ただしマネはいけません。自分なりの味付けを忘れずに・・・。

一流大学出て、お金の苦労もしないで、ついでになんにもしない人にならないでね。
この世の中でたった一人、貴方を待っている人と2人で幸せになるために自分磨き頑張ってください。

投稿日時 - 2005-02-07 19:45:09

お礼

回答ありがとうございます。

条件は、見せつけている意味は全くありません。
そういう条件なので、自分は(彼女の問題以外は)満足できている、というだけです。「私は自分自身に満足しています」っていっても、そんな人、説得力ゼロですから(笑)

>あきらめきれない人
いますよ。でも、断られて、それでもつっこんでいっても、こちらが空回りするだけですし。
それよりは、断られても友達になれるように努力しています。

>客観的に自分を見つめること。周りの人たちが自分に対してどんな反応をしていて何故その反応になるのか考えることです。

大学1年の今頃、それを考えたことがあったんです。
そしたら、「これをやったら、他の人にとっては迷惑かも知れない」とか、「これを言ったら、雰囲気を壊すかも知れない」とかそういう風に思って、結局「自分は以内方がいいのではないか?」という話になってしまって....

そのとき、思ったのは、同じ考えるにしても、「何をしない方がいいか」を考えるのは絶対やめた方がよくて、「何をした方がいいか」を考えた方がいいって思ったんですよね。やっぱそう思います?

投稿日時 - 2005-02-07 19:55:49

ANo.31

まず、「拾う」と言う表現がなんか引っかかります。
それが謙虚な姿勢とも思えません。物じゃないんだし。
恵まれすぎていて、何かの試練かな、というのも、女性はそんなあなたの恵まれている所ばかりを見て好きになるわけではありません。
お金があればいいと思っている女性もいますが、それを除けば大体は内面から来るその人の魅力がなければまず無理でしょう。
それに少し焦りすぎのように思います。
半年に一回のペースで告白とか言ってますけど、よくそんなに次から次へ好きな人が見つかりますね。
惚れやすいんでしょうか。
女にしてみれば、半年に一回告白してるような人は引いてしまうと思います。
女なら誰でもいいのか?と思ってしまいます。
実際相手の条件に何も求めないのもおかしいです。
じゃあどこを好きになるんですか。
なーんか違和感が。。。
回答のお礼を見ても、こういわれたらこう答える、みたいなマニュアルでもあるかのような機械的な感じがするんです。
自分は謙虚だ!!と前面に押し出しているのもなんか引っかかります。
謙虚だから良いってわけでもないし・・・
あー言えばこー言うって感じがするんですよねぇ。
(感じたまま言ってすみません。)
もっと人間的な感情を表に出した方が良いと思うんです。きっとこんなこと書けば、出してますって言われそうですが。

好きだと言って逃げない人、なんて表現普通しないですよ。
それってどういう人ですか。
告白しても断らない人ってことですか?
それは相手の方の気持ちもありますから両思いでなければ無理でしょう。
それとも付き合ってからもと言うことですか。
それなら相手の事を思いやる事でしょう。
それをしているのに離れていくというなら、残念ですが、あなたの思いやりが足りないか、縁がなかったんでしょう。
文章を見て感じたまま書いてしまったので、ほんとに失礼な事ばっかり言って申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2005-02-07 19:21:23

お礼

回答ありがとうございます。
>恵まれすぎていて、何かの試練かな、というのも、女性はそんなあなたの恵まれている所ばかりを見て好きになるわけではありません。

別に、そういう意味じゃないんです。女性が、そんなとこばっか見ているわけじゃないというのも、その通りだと思います。
自分の方からは、あとほしいのは...っていう意味です。勘違いさせてごめんなさい。

>告白しても断らない人ってことですか?
告白して、振ると、その後、ぷっつり切れてしまうことが多いですよね?振られることがほとんどなので、自分の気持ちを伝えられるのは、告白する瞬間だけで終わってしまう事が多いんです。好きな人に、好きって言えないのがつらい...って、この気持ちわかりますか?

投稿日時 - 2005-02-07 19:31:05

ANo.30

大学生の女です。
質問と回答に対する返答をよんでいると、あなたを振った女の子の気持ちがなんとなくわかるような気がします。
最初、質問を読んだ時点で「?」と思いましたが、うまく言えず言葉足らずになってしまって誤解されているのかなと思って他の回答者さんに対する返答を読みましたが・・・言葉足らずというわけではなくて、そういう性格みたいですね。
具体的にどこが「?」というのは難しいですが、あなたから熱意が感じられず、とりあえず的なところが不安に思いました。もし内心はそんなことない!と言うのなら周りの人に熱意を表現する方法を身につけるといいと思います。もちろん、あなたの日常生活を見ていないのでここの文章だけではわからないだけかもしれませんけどね。
でも、女の子は普段のあなたからもそういった面を感じ取っているんだと思います。あなたに告白して付き合った女の子も最初は気づかなかったけど付き合ってるうちに気づいて離れていったんだと思います。
なんとなくですが、あなたと付き合っても大事にしてもらえなさそう、本当に自分のことを好きに思ってくれているのか不安になりそう、付き合うのは別に自分じゃなくてもいいのでは的なことを感じてしまうような気がします。
さっきからなんとなくを多用していますが、あながち間違ってないと思います。女の子は結構感覚で生きてますからね。なんとなくって大事です。

投稿日時 - 2005-02-07 19:18:10

お礼

回答ありがとうございます。

>熱意を表現する方法
人に自分の熱意を伝えるなんてことに神経を使ったら、自己中に見えてしまう気がしていたので、自分のことについてはあまり語らないようにしていたんですが。自分だけ、悦に入ってペラペラしゃべっている人って、なんかイヤじゃないですか。
でも、なんか、そうじゃないみたいですね。自分のことを伝えてもいーんですかねぇ・・・自己中にならないように、これまではできる限り伝えずに来たんですが。

投稿日時 - 2005-02-07 19:33:13

ANo.29

>条件的には悪くないと思うんですよね。
あなたの環境を選んで好きにはならないとおもうけど


>性格ってどうやって直せばいいんでしょう
相手に対する思いやり、気配りじゃないかな

投稿日時 - 2005-02-07 19:14:23

お礼

回答ありがとうございます。
>相手に対する思いやり、気配りじゃないかな
気配りって、難しいですよね...できているつもりでも、できていなかったり。頑張ると、考えすぎてしまったり。
とりあえず、うだうだ考えずに、気配りする努力をすればいーんでしょうかねぇ...

投稿日時 - 2005-02-07 19:27:30

ANo.28

女性が冗談で「お願い拾って!」ならば笑い話なんですが、男ですからねえ。
基本的に女性というものは、何かに打ち込んでいる真剣な男の姿に惚れるものです。女性の目線など眼中にないくらいに、仕事、勉強、スポーツ、その他諸々、打ち込んでいますか?。

男が惚れる男。男からも一目置かれる男。男に好かれないで女性に好かれようなんてムリですよ。それじゃあ頑張って下さい。

投稿日時 - 2005-02-07 19:12:34

お礼

回答ありがとうございます。

>男が惚れる男。男からも一目置かれる男。男に好かれないで女性に好かれようなんてムリですよ。それじゃあ頑張って下さい。

これ、名言ですね☆(笑)
うーん、そうかも。男で練習するのもいいかもしれませんね。

投稿日時 - 2005-02-07 19:33:59

ANo.27

沢山回答もらってますね~それも見事にあなたに対して同じように感じているうようですね。ご多分にもれず私もみんなと同じように感じました。

本人は気が付かないのかもしれませんが、謙虚な言葉を使っていながら、ちょっと上の方から人を見ているような感じを受けました。

それから「大学留年すれば」とか「それじゃ自信を持たなければいいのか」なんて考えが短絡的過ぎるますね。うまく言えないけど、真ん中はないのか~!と思います。

謙虚な態度の中にあなたの内面にあるおごりみたいなものを垣間見たとき、女の子は引いてしまうのではないでしょうか。
もし女の子に対して話があまり上手じゃないとしても、あなたが“本当に”謙虚(卑屈とは違います)であればいいんだけど・・・。
あなたの優しさ・謙虚さが口先だけではなく(残念ながら今はそう見えます)本物になるよう、沢山の回答者の方々の意見を心して読んで、客観的に自分を見つめ直して下さい。

もちろんいいところがあるのだから、自信をなくさないで前向きに頑張りましょう(^o^)

投稿日時 - 2005-02-07 19:10:35

お礼

回答ありがとうございます。

>本人は気が付かないのかもしれませんが、謙虚な言葉を使っていながら、ちょっと上の方から人を見ているような感じを受けました。

そうですね。自分もそう思います。
やっぱり、素直に、ちゃんと自信を持てばいいんでしょうか。変に、「誰に何をされても怒らない」とか、「他人の事は絶対に批判しない」とか、そういうことを考えているから、卑屈になるんでしょうかね...自分に自信を持つって事は、裏を返すと、自分がバカにされた時に怒るってことです。
怒らないから、変に自信があったりなかったりして、結局は、他から見ていて、つまらない人間になったんでしょうね。
怒ってもいいのかもしれません...って、これ、言い方違ってますけど。

投稿日時 - 2005-02-07 19:37:49

ANo.26

レスを見ていて思ったんですが・・・。

事なかれ主義と、人の話(の意味)をちゃんと
聞かないのが原因のような気がしますよ。

自分の気持ちを伝え、相手の気持ちを汲み取る事ができれば、
あんまり問題ないと思うんですけどねぇ。

原因が分からないってのが、その最たるものだと思います。

投稿日時 - 2005-02-07 19:01:28

お礼

回答ありがとうございます。
>人の話(の意味)をちゃんと
聞かないのが原因のような気がしますよ。

いやー、いいたいことは分かるんですけど、なにぶん、辛口の意見が多いので。
それに、この質問自体が、自分で言うのもなんですが、かなりヒドイ質問なので...

投稿日時 - 2005-02-07 19:46:11

ANo.25

こんにちは、青春は色々悩みが多いですね。(^^)

それぞれのご回答に対するお礼を拝見していて思ったのですが
女の子にはあなたの「あー言えばこう言う」的なところがちょっと引いてしまうのでは??
気を悪くされたら申し訳ないのですが、正直そういう印象を受けました。

自分の意見をはっきりと言えることはほんとにすばらしいことだと思うのですが、
あまりにも四角四面というか・・・。
例えていうならドランクドラゴンの塚地さんがよくやるキャラのような印象です。
(ご存じなかったらごめんなさい。)

そうですねぇ~、どうしたらいいか・・・。難しいな。(^^ゞ
卑下しすぎず、自慢しすぎず、の態度はとってもいいと思いますよ。
そうだな、聞き上手になることでしょうか。
よく人の意見や気持ちを考えて行動するようにしては??

なーんだか小学校の先生が説教するような内容になりましたが、貴方だけではなく自分にも言い聞かせてるところです。
努力する姿勢は大変よいと思いますので続けてくださいね。
かわいい彼女がみつかるといいですね~。

投稿日時 - 2005-02-07 19:00:13

お礼

回答ありがとうございます。

>そうだな、聞き上手になることでしょうか。

聞き上手が、やっぱり最初は楽だと思います。あんまりやっていると、しつこく聞くだけの人だな、と思われがちですが。

>努力する姿勢は大変よいと思いますので続けてくださいね。
やっぱ、どんなにつらくても、ひがまないで、努力しないと始まりませんよね。建設的な意見、ありがとうございました。

>かわいい彼女がみつかるといいですね~。
別に、かわいくなくていーです(笑)

投稿日時 - 2005-02-07 19:40:33

ANo.24

あの。。。あまり女っぽくないですが(^^ゞ女からの意見です。

率直に言わせて頂くと質問者様のメッセージを読んで男性としての魅力を感じません。
拾ってもらえる、という表現にもイヤな感じを受けますし、恵まれてると自覚してる点でも良くはないです。
また恵まれているとは思いますが、アパート経営している一人っ子の息子は五萬といますし、大して・・・かな、とも思います。
それに大学生の時代でしたら彼氏を作る時点でそこまで考えないかも。。

彼女以外は満ち足りている、という時点でもの扱いのような気もしますし、私の受けた印象、付き合ったところであまり大事にしてもらえないような気がします。
告白されても私も戸惑うと思います。
それに半年に1度のペースで告白・・って多くないですか?
もしかしたら彼女が欲しい、と思うからこそ告白してるのかもですが、周りから見れば『数うちゃ当たる』精神に見えてかっこわるいです。
プライドの高い部分と低い部分の差が激しすぎると思います。

私自身理系院を出てエンジニアをしていました。
が、理尽くめの同級生にはあまり関心がありませんでした。
女性はこうでこうだから好きになる、というのではなく、直感的にしぐさや考え方を見て好きになる人の方が多いと思います。
質問者様のメッセージ内容を見る限り、ドラマに出てくるボンボンの役者さんの様な感じがしてなりません。

お付き合いするという事は相手があることですし、感情が付きまとう事でもありますから、ご自分の思った通りにならないのもしょうがないです。
考え方や性格をすぐに変えようというのも難しいと思いますが、とりあえず客観的に自分を見てみるのもいいのではないでしょうか?

うちの旦那は高卒、別にいい高校でもありません。
結婚当初、学歴などを気にするうちの親には大反対されました。
幼稚園から高校まで一貫教育の私立、大学こそ受験しましたがそういう環境に育てたのになんで結婚相手がこれなの?と。
でも今では『いい旦那さん見つけたね』と親から言われますよ。
私は今産休中でお仕事もお休みしていますが、学歴や環境で相手を選ばないでよかったと思っています。
もちろん、結婚前は何人か、学歴のある方ともお付き合いしましたが、やはりその人の性格です、最後には・・。

相性のよい人とめぐり合えればいいですね。
辛口、失礼しました。

投稿日時 - 2005-02-07 18:57:54

お礼

回答ありがとうございます。

家の事に関しては、
「自分が、将来のことに関して満ち足りている」
ということを述べたかっただけで、
「女性から見て、自分はステータスが高い」
と言いたかったわけでは決してありません。そういう風に見て取れますが(汗

性格、が問題なんですよね。無理して明るくするのも変かな、と思って、暗いままなんですけど...やっぱり、ちょっとぐらい無理してても、結局は明るい方がいいんでしょうか?

投稿日時 - 2005-02-07 19:42:55

ANo.23

なんかつきっきりになって3度目のレスでごめんなさい
rororonです。

私へのレスや、他の方へのレス見て思いましたが
どうも肝心な所へのレスがまったくないですね
反論できる所にだけささっとレスをつけているようですが、
私が書いている事や他の方のご意見は一部始終耳に入っていますか?
レスについて悪いと言っているのではなく
スルーされていたら悲しいなと。

考えておられるのでしたらゆっくり考えましょう
成人の性格改善は結構大変です

あとここまでいろんなお方のレスがあり、
未ださっぱり意味不明。なんで?ってことでしたら
少々改善は厳しいかもです

今までの全てのレスで貴方に必要な事は全て書いてあると思います
皆様いいご意見です(´▽`)

というわけで、私はもういい尽くしたので
このスレでは消えます。
マルチ?だかわかりませんが、皆様のご意見を参考に謙虚に受け止め
頑張ってくださいです。

投稿日時 - 2005-02-07 18:56:22

お礼

回答ありがとうございます。

>私が書いている事や他の方のご意見は一部始終耳に入っていますか?

一部始終耳に入れたら、何もできなくなってしまいます。一部だけ、参考にさせて頂くつもりで、この質問をさせて頂きました。

投稿日時 - 2005-02-07 19:44:18

ANo.22

自分に自信を持っている人は
とても素敵にみえます。
ただし、自信過剰は、かっこ悪く見えます。
さじ加減がむずかしいですが。。。

恋人って、あせると余計にできないような気がします。
好きな女性が現れるまでは、お友達と楽しく遊んでいればいいのではないでしょうか。

ちなみに、あなたのような条件を全面的に出していると
もしかしたら、条件を好きになって近づいてくる女性が現れるかもしれません。気をつけてくださいね。

投稿日時 - 2005-02-07 18:56:13

お礼

回答ありがとうございます。
>ちなみに、あなたのような条件を全面的に出していると

えーと、別にあなたに反論するわけではなく、私の書き方が悪いのですが、別に普段条件を人に言ったりはしていません。自分が、自分自身、これらの条件によって経済的には満足している状態にあるということをいいたかっただけです。

事実、下手に金持ちだと思われたくないので、大学の友人には、私の親がアパートを持っていることは、一切教えていません。大学名は、大学の付き合いでは、最初に出てきますので言いますが、彼女にしたいと思っている人にも、アパートとか金銭的な話は一切伝えません。

>恋人って、あせると余計にできないような気がします。
それはそうかもしれませんね。
焦りたくなるところですが 、そこを抑えて、意識的に焦らないようにする訓練は、必要かも知れません。

投稿日時 - 2005-02-07 20:10:38

ANo.21

なんか一緒にいてつまんなそーな人ですね。
僕かキミかどっちがいいと女性に聞けば大抵の女性は僕が良いと答えると思いますよ。僕は家も裕福ではないですし、高学歴でもありませんが顔や体には人より多少秀でています。会話も得意です。人の話を聞いて答えることもできます。自分の話しは明るく最小限に伝えられます。高校以降彼女も途切れたことはありません。


なんてゆーかキミ、無駄に「背負ってる」感じがイヤだもん。被害妄想っていうか、なんでボクだけ?みたいなところが気持ち悪い。
金なんてあっても彼女できないよ。金で釣れるのは「彼女」と言うより守銭奴みたいな女性だけですよ。家や学歴を引き合いに出すのも非常にナンセンスですね。

結局「スキ」と思われるためにはある程度「魅力」がないとダメです。
魅力っていうのは普通の人ならクリアしてると思います(社会人になれば結婚前提の場合も多いだろうから「後ろ盾」とも言える経済力も必要かもだけど)、学生の恋愛に関しては条件なんて皆無に等しいです。しいて言えば「一緒にいて面白い人、安心する人」ですよ。betagamma君は女性から楽しい人とか何でも話せるとか言われたことありますか??そういった思いやりのある人ならチャンスはあると思うんだけどね。やっぱり原因は性格じゃない?betagamma君の印象は超自己中なイメージなんですが。そのクセ自信をなくせば・・・下手に出てれば・・・と「事なかれ主義」のような「矛盾」を感じざるをえない印象を受けます。
別に自己中でもなんでもいいんですよ。ただ無理して偽ってる感が感じられる人って言うのは相手も心を開いてくれませんよ。

まとてめ言うと、彼女のできやすさでダントツの1位は「自分を偽ってない人」だと思うよ。次に「思いやり」かな。別に家がなくても金がなくても学歴なくてもいいんだよ。恋は就活の面接じゃないんだからね。拾ってもらえますかなんて、勘違いもハナハダしいよ。



この回答でまだわからないようならお見合いをオススメするよ。「将来有望です。妻子をちゃんと食べさせていけます」ってね。

投稿日時 - 2005-02-07 18:49:21

お礼

>会話も得意です。人の話を聞いて答えることもできます。自分の話しは明るく最小限に伝えられます。高校以降彼女も途切れたことはありません。

あのー、もしお暇があれば、単刀直入におたずねするので、答えてくださいますか?
明るくする、とか、人の話を聞いて答える、とか意識してやってます?

自分は、こういうのは性格なので、意識してやるのはそ、それこそ偽っていることになるんじゃないかな、と思って、意識して明るくしたり、会話したりすることはなかったんです。なんか、ココの考え方が間違っているんだ、と最近思いはじめました。
やっぱり、意識的にでも、明るくしたり、会話したりした方が、いいんでしょうか?

投稿日時 - 2005-02-07 20:00:03

ANo.20

#8で回答した者です。
>やっぱり、もっと自信をなくして、自分がブサイクだとか、ダメ人間なのだと思いこんだ方がよいのでしょうか?
このような考え方は・・・・??って感じです。
ブサイクだから彼女ができないというのは違うと思いますし、ダメ人間だから、というのも違うと思います。
留年したからって性格が変わるとは限りません。

自分を見つめなおすと言ったのは、あなたが彼女がいない以外はだいたい揃っていると言ったからです。
あなたは女性を好きになるときに、学歴・身長・顔・・・このような外見だけを見て好きになるのですか?
これだけで好きになられたら私は嫌です。
性格(相手と自分が合う合わないも含めて)も大事ですよね。

いろんな方が回答しています。
いろんな意見がでてくると思います。
少しでも、改善できればいいですね。

投稿日時 - 2005-02-07 18:46:57

お礼

回答ありがとうございます。

>学歴・身長・顔・・・このような外見だけを見て好きになるのですか?
いえ、そういうのは全然見ません。直感です。

>性格(相手と自分が合う合わないも含めて)も大事ですよね。

そうですよね。ついこないだ振られた人は、自分では、相手の性格が大好きなのですが、相手から見ると、自分の性格は「一緒にいて楽しくない」そうです。
まぁ、自分にも反省すべき点はいくつも見つかるんですが・・・そこを直して、もう一度デートしても、うまくいくかどうか自信がないんです。だから、この質問をしたこともあるんですが。

投稿日時 - 2005-02-07 20:35:26

ANo.19

こんな事言っちゃ何ですが、大学を一年留学したくらいでは性格は変わらないと思うんですが。
と言うか、そのために大学留年するって…女性が聞いたら絶対引くと思います「なに考えてんの?」って。
「何が悪いのかな?」って考えてらっしゃるようなんですが、恋愛は「縁」と「相性」なんで、悪いとこだらけで「なんであんな奴が」って人がモテモテ(死語・笑)だったり、人柄も良く欠点のない人が「いい人なんだけどね~」で終わっていつまでも一人だったりするもんで、悪いところがなければ自然に彼女が出来るというものではないと思います。

とりあえず、彼女とか全然関係ない、気軽な女友達はいますか?いなければサークルでもバイトでもして、まずそこから始めてみましょう(ああでも工学系は学業が忙しいですかね)。
とにかく「どんな女性とも構えずに気軽に話す」「この人は彼女になってくれそうかと思いながら女性を見ない」「先走らない(=彼氏がいるかどうか等の相手の事情も確かめず告白をしない)」等、少し女性との接し方を練習して、一緒に安いゴハンを食べられるような気軽な女友達が出来たら、「俺ってどう思う?彼氏に向いてないタイプ?」とか聞いてみるといいのでは。
…まあ、学生時代の「モテる男」と社会人になってからの「モテる男」はちょっと違うので、今後「モテ期」が来ないとも限りませんが、工学系でしかも大学院までいくとなると、就職先にも女性が少なそうだし、どうも合コンでうまくいくタイプにも感じられないので、学生の内にせめて女友達位は多めに作っておいた方がいいかと思います。
頑張って下さい。

投稿日時 - 2005-02-07 18:46:39

お礼

>先走らない(=彼氏がいるかどうか等の相手の事情も確かめず告白をしない)

これはよくやってます。指輪をつけている人は外す、ぐらいのことはしていますが、彼氏がいるかどうかは聞きません。
というより、デートに誘った時に、「ごめ~~ん、彼氏いるんだ~~~☆」みたいに、断ってくれることで、彼氏がいるかどうかは分かりますし(笑)

>学生の内にせめて女友達位は多めに作っておいた方がいいかと思います。
そうですね、それはそう思います。なるべく、今の女友達は残しておくようにします。

投稿日時 - 2005-02-07 19:49:44

ANo.18

18歳であなたより若いですが女経験は豊富なので回答します。。。

>今まで、きちんと女の子と付き合ったことがありません。~付き合ってくれる人がほしいというよりも、好きだと言っても逃げない人がほしいんです。

簡単に言えば告白して付き合ってくれる子が欲しいってことですよね?逃げない子が欲しいってあなた何様?ってかんじですよ。。
う~ん。。。
自分のどこが悪いって感じのえらそうにここへ書くような性格がいけないのかなぁ?
他の条件はいいと思います。告白されたみたいなんで顔もまぁまぁなのかなとも思います。
しかし3週間で振られたわけですよね?それはあなたの想像以上に性格が悪いと人に思われてる証拠だと。。。
性格を直すには。。何がいいでしょうかね?バイトとか仕事したことはありますか?見た感じ勉強ばっかりで世間知らずって感が強いのでちょっと社会にでて自分を見つめなおすのもいいかもしれません。
おそらく授業料とかは全部親に頼ってるんですよね?免許取るのも親の金。。何か買うのも親からもらった金で買っていそうなイメージです。いままで甘えてすごしてきたように感じます。
なので親に甘えるのを辞めることですかね?

いろいろ勝手なこと言ってすみません。でも質問文や回答を見てると世間知らずの甘えん坊みたいなかんじがしたので。。。

投稿日時 - 2005-02-07 18:40:57

お礼

回答ありがとうございます。
>逃げない子が欲しいってあなた何様?

いえ、だって、告白しても逃げられるんですから。

>バイトとか仕事したことはありますか?
あります。
ちょっと、ここに付きっきりになっているわけにはいかないので、2~3時間後にまた来ます。

投稿日時 - 2005-02-07 18:44:15

ANo.17

#9です。

>ありますよ。ちょうど、そのために勉強中です。
だったら、それをもっとアピールすべきなのでは?
「もし、就職できなくても・・・」とかって必要ないじゃない。
他の方も書かれている通り、消極的というかマイナス思考という感じがします。

あとは、容姿もまあまあなのに、なんで彼女ができないの??的な考えは捨てるべきでしょう。
女性は敏感ですから、すぐに察知します。

足りていないのは彼女だけとおっしゃっていますが、そんなことあるわけないでしょう。
人間必ず欠点があります。
それに気づいてないことが欠点なのかもしれませんが。

投稿日時 - 2005-02-07 18:38:29

お礼

回答ありがとうございます。
>足りていないのは彼女だけとおっしゃっていますが

すみません、自分の言い方が悪かったですね。
自分に欠点がない、などとおこがましいことをいっているのではもちろんありません。自分が自分に満足できていない点が、自分に彼女がいない点だけだ、ということです。つまり、言い換えると、自分が今以外にほしいのは、彼女だけ、ということです。
自分に欠点が他にないなんて、そんなことはもちろん思っていません。

投稿日時 - 2005-02-07 18:42:09

ANo.16

こっちのお礼もあって大変ですね。

参考URL:http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1182112

投稿日時 - 2005-02-07 18:34:14

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね....そっちも、いつか、ちゃんとお礼しておきます。
ご指摘、ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-07 18:39:48

ANo.15

ますは冷静に欠点を自分で見直してみたらどうですか
? 告白しても上手くいかない原因があるはずです。
冷静になってじっくり考えて欠点を修正していきましょう。
悪いところが直らなければ今度 何度告白しても上手くいかないだろうし。頑張ってください

投稿日時 - 2005-02-07 18:28:36

お礼

回答ありがとうございます。

>告白しても上手くいかない原因があるはずです。
個別には、いくつも見つかるのですが、全般的にとなると、相互に矛盾した原因が見つかったりして。

10個も20個も見つかるんですが...
一度に全部直そうと思うと、結果的に何もできないんですよね。デートの最中とか、実際に会っている時に、覚えていられる注意事項って、4~5つが限度だと思います。やっぱり、数を絞って、優先順位の高いものから頭に叩き込んで行動するべきだと思っているんですが・・・
この考え方、あっていると思われますか?

投稿日時 - 2005-02-07 20:40:22

ANo.14

申し訳ありませんが、あなたの文章からは謙虚さも誠実さも熱意も、何も伝わってきません。
人の心を温かくさせるような、そういう気持ちがあるように見えません。

何もかもとりあえず満たされている、だからあなたは一生懸命になることを忘れてしまってるんでしょうね。
一生懸命になることが出来ない人は尊敬されませんし、異性からも好かれないと思いますよ。
また、拾ってもらえる、と言うような表現を使っていながら、ちっとも謙虚には見えません。
何故かわかりますか?「自分は条件としてはいい筈だ」と言うどうでもいいプライドをあなたが持ってるからです。

条件で人を選ぶなら、あなたは人気出るんじゃないでしょうか。だからこのまま待ってみれば、
結婚適齢期くらいになればモテるんじゃないかな。条件はいいから結婚相手には最適です。
でも、恋愛したい相手じゃない。自分の一生懸命な気持ちをぶつける相手とは思えない。
周囲の女の子も、自意識過剰なあなたの態度から本能的にそう感じ取ってるのでは。

そうですね。恵まれすぎているのも一種の不幸かもしれません。
ですが、恵まれた環境にあぐらをかいてしまう人は、やはり本人の努力不足というしかないと思います。

あなたのご質問文がもし「真剣に誰かを好きになったことがない」と言う悩みだったり、
「真剣に好きになったけど振られてしまって彼女がいない」だったら、見込みはあると思うけど、
真剣に好きになった経験の有無も書かずにとりあえず「彼女がいないのだけが僕の欠点だ」
「告白しても逃げない女性が欲しい」ですからね…。
今まであまりにも恵まれすぎて失敗した経験がないから恋愛で失敗するのが怖いんじゃないですか?

拾ってもらおうなんて受身の甘ったれたこと書かずに、真剣にある女性を好きになれるように努力してみては?
失恋してもいい、誰か真剣に向き合える相手を一生懸命愛したい、と思えるようになれなければ、
彼女が出来ようと何しようとあなたは満たされないままだと思います。

投稿日時 - 2005-02-07 18:23:10

お礼

回答ありがとうございます。
>真剣に好きになったけど振られてしまって彼女がいない

真剣に好きになったことが、何度もあって、それでも、振られているから、ここで質問しているのではないですか。
告白されて、3週間後に振られた後、やっぱり好きで、「とりあえず話したい」と、「待ってほしい」の問答を半年間続けた後、相手の誕生日に、たぶん捨てられるだろうな、と分かっているのにケーキを送ってみたりして。でも、相手が気持ち悪がることも分かっているから、それ以後連絡を取らないようにじっと我慢してみたり。

そんな話ばっかりです。ここまで真剣にやっているのに、真剣に相手を好きになっていない、というのはヒドすぎます。

投稿日時 - 2005-02-07 18:35:17

ANo.13

レス読みました(他の方のも)
で、補足的に意見を述べさせていただきますけど、

やはり根本的な考え方が少々誤っているかもしれません
自信を持たないようにするとか、プライドとか
顔とか、学歴とか
そういう物が揃えば彼女ができる(惚れてくれる人が現れる)
というものではありません

彼女を作る際に、”魅力”という要素を揃えて女性と向き合う
・・・という姿勢があるように見受けられます

学歴がらか、論理的な性格な面があるように見受けられますが、
女性は基本的には男性よりも感受性に長けており
感情的です

男性に彼女のどこが好きかを問えば回答はあるかもですが
女性に彼氏の好きな場所を聞いても、曖昧な返答が多かったりするものです
それで、男性(彼氏)が怒って喧嘩なんてよくありますね

「は?どこが好きなんだよ?好きじゃないの?」
「だってどこって言えないけど好きなんだもん><」

みたいな。

何が言いたいかというと
考えて策略的に女性を落とそうと思っている
(自覚はないかもですが、そういう方向になっている気がします)
と、惚れてくれる方は現れません
ましてや待っている状況のようですし・・・

他の方もおっしゃっていますが
出会いの機会や場所を作り積極的に行動し
くるのを待つのではなくアタックしましょう
そういう面ではポジティブになることが重要です

投稿日時 - 2005-02-07 18:17:52

お礼

再び回答ありがとうございます☆
>出会いの機会や場所を作り積極的に行動し
くるのを待つのではなくアタックしましょう

いえ、しています。待っているわけでできるわけがありません。こちらから、積極的に告白していって、失恋してもめげずに、半年に一回ぐらいのぺースで告白だけはするようにしています。

投稿日時 - 2005-02-07 18:22:56

ANo.12

文章からでも、なんかうーん・・・・と思ってしまいます。
5分会話しただけでも、なんか違うって言う人はわかります。

性格が悪いとかではないと思いますよ。
でも、なんか、なんだか、どんな人なんだろう?なんか、ずれてる?
と、文章から感じてしまうのです。

あと、みなさん真剣に回答していると思うのに、それをより好みしてお礼を言う。。。
小さなことですが、そういうところにも人間性が現れているような気がします。

誠実な人柄の人は、財産、能力など持っていなくてももてますよ

投稿日時 - 2005-02-07 18:16:11

お礼

回答ありがとうございます。
>あと、みなさん真剣に回答していると思うのに、それをより好みしてお礼を言う。。。

選り好みしているわけではありません。全部、「回答ありがとうございます」とつけるだけだったら、すぐにできます。
きちんと、回答に対する意見を書かないと、申し訳ないと思っているので、返事を思いついた物から先に回答させていただいております。時間的にも、短時間に大量に回答が来ますので。最終的には全部の回答に対してお礼させて頂きますよ。

投稿日時 - 2005-02-07 18:20:27

ANo.11

なぜ留年してまで性格直さなきゃいけないんでしょう?みなさんもおっしゃってるようにもっとポジティブ思考にならないと・・・。
待ってても彼女はできません。合コンやったり、友達を使ってでもいいから自分から出会いの場を探しに行きましょうよ。社会人になったらもっと出会いの場がなくなりますよ。
お金があるにこしたことないけど、人を好きになるってそういうところから入るんじゃないでしょ?いかに自分とフィーリングが合うかだと思いますが・・・。好きな人ができたら性格も変わるさ、きっと。

投稿日時 - 2005-02-07 18:08:01

お礼

回答ありがとうございます。

>なぜ留年してまで性格直さなきゃいけないんでしょう?みなさんもおっしゃってるようにもっとポジティブ思考にならないと・・・。


お金がある、とは言っていません。そんな、自由にお金を何百万も使わせてくれる親はいませんし。ただ、アパートがあるので、将来、食いっぱぐれることはないだろう、っていうだけです。そんなに贅沢してたら、すぐつぶれますよ。
なるべく、積極的に行動しているつもりなのですが...やっぱり振られるんですよね。何ででしょう...

投稿日時 - 2005-02-07 18:28:21

ANo.10

スキだといって逃げられたことあるの?
そういう経験のほうが後々役に立つよ。就職したら新人は飲み会とかで盛り上げなくてはいけないからね。
その時話なよ。

投稿日時 - 2005-02-07 18:07:23

お礼

回答ありがとうございます。
> スキだといって逃げられたことあるの?

ここ、3年で6件ありました。すべて、振られました。
会って告白して振られたのが2回。
これはダメそうだなって、嫌われてそうだったで先にメール告白して失敗させたのが1回。
向こうから告白されたけど、三週間で振られたのが一回。
告白したら、向こうに彼氏がすでにいたのが2回。

...ってな感じです。

投稿日時 - 2005-02-07 18:12:07

ANo.9

人が書く文章ってその人をあらわすと言いますよね。
あなたが書かれた文章からは、なんだか「一生懸命さ」「熱意」が感じられません。
おそらく、あなた自身そうなのでしょう。

就職にしろ進学にしろそうです。
もっと、「エンジニアになりたいから院に行って、やりたいことできるとこに就職するんだ!」
とか、そういう思いはないのですか。

私も#2さんがおっしゃることに大賛成ですね。
原因はあなたの性格にあると思います。

厳しい回答失礼しました。

投稿日時 - 2005-02-07 18:06:59

お礼

回答ありがとうございます。

>もっと、「エンジニアになりたいから院に行って、やりたいことできるとこに就職するんだ!」

ありますよ。ちょうど、そのために勉強中です。

投稿日時 - 2005-02-07 18:25:30

ANo.8

初めまして。
正直に言いますね。
何だか、ものすごく自分に自信があるように見えます。
たしかに、自信がなくオドオドした人はいやですが、
自信がありすぎてもいやです。
他の方も書いていますが、彼女はモノじゃないです。
>付き合ってくれる人がほしいというよりも、好きだと言っても逃げない人がほしいんです。
・・・なら逃げなかったら誰でもいいのですか?

もっと、プライドを捨てて自分を見つめなおしてください。

投稿日時 - 2005-02-07 18:03:38

お礼

>もっと、プライドを捨てて自分を見つめなおしてください。

プライドは全部捨てているつもりなのですが...それで残ったのが書き込みの部分です。
自分がブサイクだとか思って話すと、話が暗くなるので、「まぁ普通だ」ぐらいには思っていた方がいいのでは?と思うのですが・・・
やっぱり、もっと自信をなくして、自分がブサイクだとか、ダメ人間なのだと思いこんだ方がよいのでしょうか?

投稿日時 - 2005-02-07 18:06:11

ANo.7

…そうですね、あなた自信ご理解の通り「性格」なのかもしれませんね。(文を読んでなんとなくですが)
でも性格が悪くても「優しさ」だったり「おもしろさ」だったり、相手へのおもいやりがあればあなたのことを好きになる人はいるはずです。
そういう部分で好きになる人も居れば、逆にちょっとした行動、例えば「自分の話ばっかり」「人のことをけなしてばっかり」とかそういう理由で嫌いになる人だっています。

>条件的には悪くないと思うんですよね。特にブサイクというわけではないし、身長は175以上あるし。

見た目が悪くないならその他であなたの魅力をあなた自信で魅力をなくさせるような行動をとってしまっているんでしょうね。

性格はなかなか直らないものだと思います…

すいません、アドバイスになってなくて。

投稿日時 - 2005-02-07 17:58:48

お礼

回答ありがとうございます。
>「自分の話ばっかり」「人のことをけなしてばっかり」

どっちもしません。自分の話ばっかりの人が嫌われるのはよく知っているので、自分の話はなるべくしないようにしています。人のことを悪く言うことは、決してしないようにしています。むしろ、なるべく自分のことを悪く言うようにしています。

だからといって、特に話がおもしろいわけではないんですが。

投稿日時 - 2005-02-07 18:03:38

ANo.6

あまりに自分を卑下しなさんな。
大学なら「○○同好会」とかクラブ活動が盛んでしょ?
まずはそういうところで女性も交えてみんなで遊ぶこ
とから始めれば?
いきなり「好きです!」じゃ、誰でも引くだろうから
まずは自分をアピール出来る場を当たらねば・・

投稿日時 - 2005-02-07 17:53:33

お礼

回答ありがとうございます。

>あまりに自分を卑下しなさんな。

やっぱり、そうでしょうか?

>いきなり「好きです!」じゃ、誰でも引くだろうから
まずは自分をアピール出来る場を当たらねば・・

まぁ、そうですよね....要は、不安なんです。

投稿日時 - 2005-02-07 18:30:24

ANo.5

自分にあった人を好きになっていますか? 好きな人ができた時内面的努力と外見的努力をしていますか? 恋愛をするというのはお手軽なものではありません。 足りてる足りていないで判断はやめましよう。 自分の枠から出て本当に人を好きになるのが第一歩だと思います。 

投稿日時 - 2005-02-07 17:53:07

お礼

回答ありがとうございます。

>自分にあった人を好きになっていますか? 好きな人ができた時内面的努力と外見的努力をしていますか?

面食いになりすぎないように、自分の顔の事は言えないので、相手の顔はなるべく見ないようにしています。性格で見るようにしています。

>本当に人を好きになるのが第一歩だと思います。 
毎回、本気です。これ以上本気になれ、というのですか?そんなの相手の子にも重すぎてかわいそうです。

投稿日時 - 2005-02-07 18:37:15

・・・暗いのかな。
なんか思いっきり暗い。

条件的には悪くないって、そんなとこみて
恋愛するわけではなくたまたま好きになった人が
そんな人だったとか、恋愛ってそんなんだからおもしろい。

第一志望に入ればどうのとか、とりあえず院までとか・・・何かが違うと思う。

性格改善に留年とか甘い。親のすねをかじるのも何か違う。

拾ってもらうとかじゃなくて、自分で捕まえなきゃ^^

投稿日時 - 2005-02-07 17:52:38

お礼

回答ありがとうございます。
>拾ってもらうとかじゃなくて、自分で捕まえなきゃ^^
いえ、もちろん、ただ待っているわけはありません。告白しても振られるので、どう(こちらから)告白したら拾ってもらえるのかな、という話です。

何か違うっていうのは、たぶん、あまりにも考え方が俺は偉い、こんな苦労したんだ、的な発想だ、というのではないでしょうか?
別に、大学に入ったのはマグレですし。傲慢にならないように、できる限り自信を持たないようにしているのですが....

投稿日時 - 2005-02-07 18:17:23

拾ってもらうという時点で情けない
留年して1年かけて性格がんばって直せばいいかもね。

投稿日時 - 2005-02-07 17:51:58

お礼

回答ありがとうございます。

拾ってもらえれば、性格かわると思っているんですが、悪循環にはまってしまっているようですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-07 20:57:34

ANo.2

少々厳しい言い方で申し訳ありませんけど

学歴があって、顔も悪くなくて、将来有望で、
身長もあって、

・・・で?って感じです。

私が思うに、
「こんなに揃っている俺がなんで?」みたいに貴方が思われているように感じますが
そのような考え方で在った場合、その性格が原因でしょう

それに
>後足りていないのは、彼女だけなんです。

という発言ですが、彼女は物でしょうか?
私から見ると、貴方は自分のステータスとして
彼女を欲しがっているように見えます

恵まれすぎているから?
試練なのかな?
ってそんなわけないです。

そもそも何故彼女が欲しいのですか?
交際よりも逃げない方を求めているとも書いてありますけど
何故逃げられるか考えた事がありますか?
ステータスとして見ているのでしたら一生彼女なんてできないか
玉の輿でしょう

女性に純粋に興味があるのでしたら、
もう少し自分を謙って女性を敬って見てみるといいと思います

投稿日時 - 2005-02-07 17:50:57

お礼

回答ありがとうございます。

>「こんなに揃っている俺がなんで?」みたいに貴方が思われているように感じますが

そういうつもりはないんです。むしろ、拾ってもらえる、となるべく謙虚な姿勢をとるようにしています。
相手の条件については、特に何も求めていませんし。

投稿日時 - 2005-02-07 18:01:10

ANo.1

拾ってもらうまでしゃがんでいる男性はあまりモテないのでは?

うちの妹は「おどおどしている人嫌い」と言っています。
また私の彼女は「マイナス思考嫌い」と言っています。

振られることを考えずに積極的に行けば女性は受け入れるものでは?
鳥だって、動物だって大抵はオスがダンスしてるじゃないですか。

投稿日時 - 2005-02-07 17:48:38

お礼

回答ありがとうございます。

> 拾ってもらうまでしゃがんでいる男性はあまりモテないのでは?

もちろん、そんなところは、なるべく、好きな人にはみせないようにしているのですが。やっぱり、みえてしまうんでしょうかねぇ....

投稿日時 - 2005-02-07 18:38:30

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