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解決済みの質問

不倫の末の妊娠・出産された方へお聞きしたいです。

私は主人に相手がついこの間出産して認知して欲しいと言われ困ってると告白されました。
言われるまで気が付きませんでしたし、私も育児で疲れ果て主人を疑うということも考えてもいなかったので困惑しております。
今、とても辛いですが子供の為にも離婚は考えていません。 なんとか修復出来るように2人で話し合っています。
相手が妊娠をした時、何回も話し合ったそうですが絶対産むと決意が固かったようです。
話は物別れになり結果的に出産するまでの間放置してしまいました。
その結果、今認知をして欲しいと言われています。
放置しておいた主人も悪いですが迷惑かけないからとか一人で育てるからと言ったのは彼女なのに今、言ってくるのはおかしいのではと私は思うのです。
私の妊娠中に彼女は楽しくやっていたのに一年後彼女が妊娠して旦那が放置したことに怒るのはどうかと。
先にやったことを今、自分に返って来ただけに思うのです。
彼女は前の結婚で不妊で何百万賭けても妊娠にいたらずそれで離婚したらしいです。
最後のチャンスにこだわり譲らなかったのだと思います。
だから勝手かもしれませんが私から言えば赤ちゃんが授かっただけでもいいじゃないかと思ってしまうのです。
不倫するにはそれだけのリスクがあるとの認識があって当然だと思うのですが彼女的には自分が一番の被害者と思ってしまうのでしょうか??
被害者は私の子供と私自身、付け加えるなら産まれてきた子供でしょうか・・・
今、ドラマで85%という乳癌に侵されたシングルマザ-のドラマがやってますが認知もせず誰にも頼らず頑張っている人もいるのを見ています。ここのサイトに集まる人は当然の権利と主張している人が多いと思います。
奥さんに悪いなと思ったら認知という行動に出るのか。
悪いと思わないから不倫を平気で出来るのか。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2005-02-14 01:26:56

QNo.1217543

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

たぶん、突然のことで取り乱されているのかな?とお察しいたします。
しかしながら・・・
nayamumamasanさんは少なからず結婚して
子育てをされている方ですよね?
もう少し事の次第を冷静に把握されてはいかがでしょうか?
正直、文面からしてかなり自分の都合よく
「自分の旦那の不倫」を「相手の女性だけのせい」に
したいような発言に感じますが・・・
そう感じるのは私だけでしょうか?

相手の女性と実際に会ってお話はされたのでしょうか?
それともご主人からの話だけを聞いてのご相談なのでしょうか?
そこのところがハッキリしないので何とも言えないのですが・・・
仮に「ご主人から聞いただけ」と仮定しますと
ご主人の話が全て正しいと言い切れませんよね?
(信じたいのは分かりますが・・・)

えっと、実は私は両親の不倫の果てに生まれた子どもです。
母は「父が既婚だった」ということを知りませんでした・・・。
その間に妊娠。
お腹がドンドン大きくなる間に
「父に入籍して欲しい」と頼みましたが
なかなか実行せず、先延ばしにされていたそうです。
そのうち月が満ちて私は生まれました。
「子どもが生まれたのに入籍しない」ということで
母の両親が父を問い詰めたところ
「既婚」が発覚したのです・・・。
それで母とその両親は父に「認知」を求め、
最終的には私は父の子として認知されました。
そういうこともあるのです。

「不倫は一方が悪い」ということは無いと思います。
それで相手の女性が「認知」を求めて来たのなら
「最低限の誠意」ということで「認知」は必要かもしれません。
しかし、相手の女性が「認知」をどう捕らえて
ご主人に要求しているのか分かりませんが・・・
正直「認知」というものは「財産相続」以外に
社会的な利点は殆んど無い!と私は経験者として思います。
単に「戸籍謄本」に××年×月×日に
ご主人が、その子を「認知」と書かれているだけです・・・(^^;;
相当な財産家なら「認知」しておいてもらった方がいいですが(笑)
逆に借金まみれの男なら「認知」されないでいた方が面倒がなくていいですね(苦笑)

不倫の末の子は「認知」されていようが、されていまいが
所詮は「内縁子」として社会に見られ続ける事には
現代日本社会では変わりないと思います。

既に生まれてしまった以上、
この現実は変えようがありません。
難しいとは思いますがnayamumamasanさん自身も、
お子さんも、ご主人も、相手の女性も、
そのお子さんもが辛い今後の人生を送らないために
双方がしっかりと考えてこの問題に取り組んでいってもらいたいと思います。

私事を含めて、長文で失礼致しました。

投稿日時 - 2005-02-14 04:20:42

お礼

ありがとうございます。
私の立場上patapataさんに優しい言葉を文面としてかけなくて悪いのですが辛く悩んだことでしょう・・・
もうちょっと冷静になろうと思いました。
認知をしたあと養育費は父親から毎月もらったのでしょうか??
将来、父親に財産相続の権利を実行していこうとお考えですか??
もう過去に振り返らず前向きに生きていこうという強い考えの方にように文面から思えたのですが。
その後どうしていかれたのか少し気になります。
今後認知を認める方向で行くとそこが心配で。
もちろんお金が将来相続するほどのことでなるとはとうてい思えませんが将来に渡って忘れることが出来ないために心配です。
また何十年後に言い争いになりたくないので・・・
出来れば再度貴方の今のお気持ちをもう少しお聞かせ下さったら嬉しいです。
すみません。

投稿日時 - 2005-02-15 13:12:06

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回答(12)

ANo.12

aux

こんばんわ・・・。
あなたの質問を読んでいて、胸が痛くなりました。
お怒りもやり切れない思いも、よく伝わってきます。
今直面した問題に、冷静になれというのは難しいと思います。
だけど、ほんの少し・・・同じ女として冷静に考えて欲しいと思いました。

私も不倫の相手の子供を妊娠した事があります。(流産してしまいましたが)

不倫は、確かに誉められることも認めて貰うことも出来ない事だと思っています。
ですが、不倫は1人では出来ないのです。
あなたが出産後の大変な時期の不倫です。一番責められるべき人は、男性(ご主人)の方じゃないでしょうか?
不倫相手の人にも、それなりに良いことばかり話していたのでは無いでしょうか?

>最後のチャンスにこだわり譲らなかったのだと思います。
もし、あなたがその立場だったら・・・どうですか?
現在、母となっている人なら分かると思います。
好きな人の子供を妊娠できた喜びを。
それも、自分が妊娠しにくい体としたら・・・。
この話を読んで、一概に不倫相手を非難できないと思いました。

>彼女が妊娠して旦那が放置したこと
ご主人の対応は、その時どうだったのでしょうね。
誠意を持って、対応したのでしょうか?
生まれるまでの期間、何も言って来なかったのを幸いと思っていたのかも知れないですよ。
だから、生まれてから認知の話をされ どうしたらいいのかが分からなくなってしまった。
もう、あなたへ隠し通すことが出来ないと思ったから告白したように思えます。

私は、不倫相手の人は認知して貰う事で 父親の欄を空欄にしたくないと思っているだけに感じます。
あなたの感情は、ご主人の言葉だけで左右されていませんか?
少しだけ冷静に考えてください。
そして、これからのことをみんなで話すべきだと思います。
相手の希望が認知だけなのかどうか。
どなたかが書かれていたように、いろいろ問題も発生するでしょう。
立会人を立てるなり、文書を残すのも良いかも知れないですね。

あなたのご主人に、一番責任を感じて欲しいと私は思います。
あなたもあなたの子供も、相手も相手の子供も・・・みんな幸せとは言えなくなってしまったでしょうから。
ご主人が相手に誠意を見せ、それからあなたとの家庭を守って行けたらいいなって思います。

あなたの優しさや幸せや思いやりを、少しだけ相手や相手の子供に分けてあげて欲しいと願います。
アドバイスになっていなくて、ごめんなさい・・・。

投稿日時 - 2005-02-14 23:54:00

ANo.11

前回も質問に答えさせていただきましたが、今回も答えは同じです。
認知というのは、法律で定められた権利であり、愛人の女性が産んだ子供があなたのご主人の子供であるとDNA鑑定でわかった場合、もしくはあなたのご主人が自主的に認めた場合は、その子供を認知することになります。
つまり、ご主人が「その子は自分の子ではない」とつっぱねれば認知はその時点では為されません。
その場合、相手の女性がどうしても子供の認知を希望していたら、家裁に認知請求のを申し立てをするでしょう。
その場合、DNA鑑定をしご主人の子だと判明したら、これはもう拒否できません、調停で強制認知の判決が出ます。
また、養育義務や保護責任など子供を扶養する義務が発生します、子供には教育を受ける権利や相続権なども発生します。
養育費(養育する義務)は、だいたい、1ヶ月2~5万円が相場です。
そして一度認知をしてしまうとこれを取り消すことはできません。
不法行為と子供の認知とは別ものですから、不法行為の為に認知をしないという事はできないのです。

上記のことを踏まえ、相手の女性が認知を要求してくるのは、ご主人の為さり方への反発ということも加味出来ますが、当然の権利なのだということもわかってもらえたら、と思います。
今はこんなことがあって、とてもお辛いと思いますし、ひどい話だと思います。
ですが、実際は認知を免れることは出来ないでしょうし、子供に罪はないのです。
罪があるとすれば、それは子供ではなくあなたのご主人なのですよ。
家庭を持つ身でありながら、不貞行為をしたばかりか、避妊もせずに、こんな事態になってからあなたに告げるなんて…どう考えてもおかしいでしょう。
こんなご主人がした失態の為に、月々いくらかは養育費を払わねばならないのですよ?
例え相手の女性から慰謝料を300万貰ったとしても、養育費の方が高くつくような気がします。
しかもその子供には、財産相続権も発生します。
あなたが産んだお子さん(嫡出子)が受け取る額の1/2を受け取る権利が、相手の女性が産んだお子さん(非嫡出子)にもあるのです。

色々書きましたが、認知だけで済めばいいなと思っています。
養育費まで払うと、ご主人と一緒にいるだけで生活が苦しくなりそうですし…
生活も苦しい、精神的にも苦しい、では死ぬまで夫婦でいるのには辛すぎますからね。
本当に大変でしょうが、気を強くお持ちになって、どんなことにも毅然と立ち向かってくださることを願っています。
頑張ってください。

投稿日時 - 2005-02-14 18:33:25

お礼

2度にわたるお返事ありがとうございます。
merryさんのおっしゃる通りです。
感情的になっても現実から逃げることが出来ない。
認知を認めて養育費請求と慰謝料との合算で相手が呑むか今、弁護士を通して交渉中です。
もう少し冷静になって考えて行きたいと思います。

投稿日時 - 2005-02-15 12:33:24

ANo.10

質問者さんの気持ちはもっともだなぁと読みながら思いました。私も人の妻なので、同じ立場だったら同じ事を思うと思います。酷い話ですものね。
取り合えず、相手の感情は置いておいて、赤ちゃんの事、認知について今は考えましょう。生まれてきた子に罪が無いのも事実ですからね。

下でも書かれている方も居ますが、認知し赤ちゃんがご主人の子供と決まったら(DNA鑑定してですが)、今後、彼女が何か言ってくるかもしれないと思うと不安ですよね。

彼女に対しても不倫の代償をきちんと慰謝料という形で貴方に払ってもらい、赤ちゃんの養育費などが発生するのであれば、ご主人のお小遣いからにして貰いましょう。ご主人に文句を言う権利はありませんからね。

今後の事もありますから、市でやっている弁護士の無料相談などで

今後、相手からこれ以上の要求を阻止する事はできるのか、させない方法はあるのか?

子供の認知をする事で、一体どの様な事をしなければいけないのか?

夫が亡くなった場合の相続などはどうなるのか?

などを聞いてみるといいと思います。遺産の相続などに関しては、遺書などがあればお子様を限定する事もできたと思いますので、もしも今後一切付き合いをしてくるなという限定でのお話にしたいのであれば、ここで聞くと良いと思います。

相手の女性は、多分質問者さんの事は頭にはあまり無い状態なのではないでしょうか?我が子の戸籍の事にしか今は目が行っていない状態じゃないかと思います。後は、自分を裏切ったご主人への復讐のつもりかも知れませんね。ご主人が相手の女性に都合の良い事ばかり言っていた場合もありますしね。

小さいお子様を連れての行動は大変だと思いますが、お気を確かに頑張って下さいね。

投稿日時 - 2005-02-14 16:34:48

お礼

ありがとうございます。
感情論ばかり訴えててもいけないなあと思うように
なりました。
冷静になって対処していこうと思います。

投稿日時 - 2005-02-15 12:38:54

ANo.9

大変な事になってしまいましたね・・。
お気持ちはとてもよくわかりますが、たとえ不倫でも生まれてきた赤ちゃんには何の罪もありません・・。

認知と養育費はその赤ちゃんにとっては当然の権利のようです。
どうか矛先を赤ちゃんに向けぬようお願いします。

相手の女性には、慰謝料を請求しましょう。

旦那さんは質問者様に頭が上がらないかと思います。

精一杯働いてもらって償ってもらいましょう。

不倫は反対です。

でも子供に罪はないのです。

どうか、気をしっかりもって。

投稿日時 - 2005-02-14 16:34:47

ANo.8

質問者様は怒りと悲しみで大分混乱されているようです。無理もないと思います。ひどすぎる話です。
しかしここは冷静になって、問題がどうなってるのかよく考える必要があるでしょう。
とりあえず生まれてくる子供への処置と、不倫相手への処置は分けて考えるべきではないでしょうか。
子供さんへの認知は、DNA鑑定などで間違いなければ免れないと思います。認知に伴い養育費なども発生すると思います。(認知自体より、こっちが大変だと思います)
あなたにしてみれば不条理で腹立たしいことだと思いますが、生まれてくる子供さんに罪はありません。あなたのお子さんと同じく、ちゃんとした人生を歩む権利があります。旦那様が父親である以上父親としての義務があるのです。悪いのは不倫相手と旦那様で、子供さんじゃありませんので、子供さんにまで恨みは向けないようにしましょう。養育費は旦那様のお小遣いで決まりですね。
逆に、不倫相手には慰謝料を請求できると思います。当然です。あなたは非常な精神的被害を被ったのですから。

大変かもしれませんが、弁護士などのプロに相談してみてはいかがでしょうか。ネット上にもいろいろなケースの情報があると思いますし、いろいろと調べて、後々大変なことにならないように十分旦那様と相談されることをおすすめします。

投稿日時 - 2005-02-14 15:14:01

ANo.7

個人的な考えですが、認知は生まれてくる子供にとって必要最低限なものにも思えます。

>奥さんに悪いなと思ったら認知という行動に出るのか。

認知は純粋に生まれてくる子供のためだと思います。
あなただって

>子供の為にも離婚は考えていません。

とおっしゃっているではないですか。母親はまず子供のことを考えるものです。
相手の奥さんに悪いから...なんていう考えを持つ人は少ないかもしれませんね。

認知以外にも求められているのですか?
それこそドラマのように一筆書いてもらってはどうですか?
認知のみで、養育費・財産など一切求めませんって。

不倫は一人ではできないです。
相手の女性だけでなく、あなたのダンナさんにも同様に罪があるのです。
認知は仕方ないのではないかと思います。
生まれてくる子に罪はないですから。

いずれにせよ、ダンナさんはあなたに一生頭が上がりませんね。

投稿日時 - 2005-02-14 12:45:43

ANo.6

質問の回答します。(推測)

>奥さんに悪いなと思ったら認知という行動に出るのか。
悪いと思わないから不倫を平気で出来るのか。

悪いとは思っていないでしょう。
自分の子供の戸籍だけしか考えていないでしょう。
今はそれしか考える余裕は無いでしょう。

現実を考えさせる為には奥さんが慰謝料請求訴訟を起こす事です。
相手は認知の次は養育費を請求するでしょう。
認知と養育費は子供の権利ですからそれは現実として納得できないとは思いますが受け入れるしかないです。
でも不倫女性に対する慰謝料と養育費とは別です。
慰謝料もきちんと支払う能力は無いと思いますが、養育費同様月々支払ってもらいましょう。

養育費は子供へ、慰謝料は奥様へです。
結果差し引き同等位にはならないでしょうか?
奥様がいくら請求するかですが・・・?


こんな話があります。
ダブル不倫の結果、女性は妊娠しました。
子供が夫に似てない事妻の行動が変などの事で子供の鑑定をしたら(同居夫の親が)息子の子供でなかった。
問い詰めたら既婚男性の子供だった。
当然離婚。既婚男性に認知を求めましたが、男性の妻が(この場合質問者さんの立場の妻)絶対に認めないと言いました。男性も卑怯なので海外赴任の時期もあり逃げてしまいました。
不倫女性は諦めて子供を育てました。幸い実家が裕福の為実家の近くに部屋を借りて親の援助で育てました。
以上の話を間接的に聞きました。

不倫の子供と妻の子供とは同じ年の生まれです。

投稿日時 - 2005-02-14 09:57:54

ANo.5

感情的になるのはわかりますが、
認知はあなたが被害者とおっしゃる
生まれてきた子供の当然の権利です。

バカな大人達の屁理屈は関係ないですよ。

投稿日時 - 2005-02-14 06:48:55

ANo.4

おはようございます
経験者でもないのですが、実は私には半分血の繋がった兄弟が一人います。

私は現在20代半ばです。

私がまだ幼い頃、父は愛人を作り、2人の間に子供が生まれました。産む、産まないだとか認知だとか色々トラブルはあったみたいです。この話は私には絶対にするつもりはなかったみたいなのですが、あるきっかけがあって、不審に思った私は全て話せと両親に訴えました。

父が結婚していることを知っての不倫、出産だったみたいです。彼女は父と結婚することも、子供の養育費も、何も要らないから子供を産むといって産みましたが、だんだん要求がエスカレートしていき、子供の運動会だったり誕生日、いろいろな催しの際に父を呼びました。母はそれに行くように言ったみたいです。

私は子供の頃母の辛い弱音を吐く姿を見たことがありませんでした。いつも気丈に振舞っていて、いつも強かったです。

その話を聞いたのは私が成人してからで、父を心の底から憎みました。死んで欲しいとさえ思いましたし、これからは母のためだけに生きて欲しいと言いました。父は母には頭があがらない、と涙ながらに話しました。母もこれ以上父を責めないでくれと泣いていました。私には全く理解できません。

父は母よりも1日でも長く生き、母が望むことをなんでもするといいました。生涯で愛したのは母ひとりだと。父とわだかまりはありますが(他の兄弟は父とはほとんど会話を交わさないくらいです)、私が感謝してやまないのは、母の強い姿です。

また、愛人に対する憎しみは大いにあります。
母になんの謝罪の言葉もなく、父からの十分すぎるほどのお金で働かずに生きていると思うと、ぞっとします。子供はなんの罪もないので、考えないようにしています。

ちゃんとした回答になっていませんが、
どうか強く生きてくださいね。

投稿日時 - 2005-02-14 05:22:05

お礼

身に詰まる話で何と言っていいかわかりません。
こういう現状があることを世間の不倫中の方が見て
我が振りを省みてくれたらと思うほどです。
有難うございます。 

投稿日時 - 2005-02-15 12:49:52

ANo.3

大変なことになってしまいましたね。さぞかしお辛いことだと思います。なんといって励まして良いのか分からないのですが・・・・。
 私は不倫の末、妊娠出産を経験したものではありませんが、不倫は経験したことがあります。ですから、不倫の末、出産することがどんなことか、相手の女性の決意がなみなみならぬものだと感じるのです。私は不倫で婚外子を産んで育てようなどとは夢にも思っていませんでしたから。
その女性は認知だけして欲しいということなのでしょうか?認知する、しないでその違いが私には良く分からないのですが、#2の方によると、それほど大きな違いはないようですよね?
私の知り合いで、婚外子を出産し、育てている女性がいますが、(認知をしたのかどうか不明)全く、相手の男性に頼らず、一人で育てていました。彼女はしっかりした仕事を持ち、経済的に不自由しない程度の収入がありましたからやってこれたのだと思います。
貴方が心配なのは、認知するしないだけでなく、今後もご主人とその女性と生まれてきたお子さんと接点を持っていくことの方が心配ではありませんか?
お付き合いを続けるということは勿論、金銭的な援助が必要かどうか等・・・。
その点についてはどのようなお話し合いがされているのか文面からは判断しかねるのですが・・・。
第3者的な発言かも知れませんが、生まれてくるお子さんには責任はないと思うのです。ですから、相手の女性の意思にもよりますが、ある程度の援助は必要になってくるかも知れないですね。
 何の知識もないものが、貴方のお気に障るようなことを書いてしまったかも知れません。もしそうでしたら謝罪したいと思います。ごめんなさい。
 最後に、弁護士の方へ今後のことを法的な立場からどうなるかという事をご相談されてみたら如何ですか?その際、弁護士も人によって言うことは様々ですから、何人かの方にお会いして納得の行くような方法を取られたら良いと思います。

投稿日時 - 2005-02-14 04:53:45

ANo.1

こんばんは

あなたが大変な時に、不倫だなんて、ひどい旦那ですね。

相手と旦那に慰謝料を請求したらどうですか?結婚中でもできるらしいです。

また、絶対に旦那の子である、という証明はあるのですか?そんな女ですから、複数と関係があり、一番人のよさそうな旦那に白羽の矢をたてたのでは?

証明を持ってきたら、認知するかどうか考える。とつっぱねたら良いとおもいます。DNA鑑定でもしない限り、認めなくても、いいと思います。

とにかく、一番悪いのは、旦那だという事を改めて、認識し、今後はお金を最低しか持たせないとかしないと、また浮気をします。

知り合いで、毎日1,000円渡し、帰ってきたら、領収書と残りを没収、翌日また1,000円渡すというふうにしている人がいます。残高が合わない時はどうするのか聞いていませんが、きっと何か罰を与えていると思います。

認知をすると、法律的に、あなたのお子さんと同等の権利が生じ、将来に禍根を残す事になり、お子さんがかわいそうです。

頑張って下さい。

投稿日時 - 2005-02-14 02:45:58

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