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解決済みの質問

在日韓国人の彼との結婚

私は日本人で、今在日韓国人三世の彼と結婚を考えており、そのことで私の母親が猛反対しています。
母親は、結婚は二人だけの問題ではなく、家と家の問題もあり、彼の親や親戚と付き合っていくことはできないと。
考え方が違うとか、そういう人たちは団結力が強いから絶対に嫌だと。母親が周りの人に相談しても、みんないいことは言わず、やめておいたほうがいいと言うそうです。そんなことを言う根拠がどこにあるのかとも思いますが・・
彼は結婚を機に帰化をします。それでも母親は元々の血筋が違うからだめと。
それでも私は彼と結婚するつもりだからと言うと、親子の縁を切るとまで言われました。できればそのようなことは避けたいので、なんとか説得できないものかと考えています。
同じような境遇や経験をした人がいればアドバイスお願いします。

投稿日時 - 2005-02-16 17:53:07

QNo.1221719

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。私の夫はアメリカ人ですけど、でも、国際結婚経験者として一言いいたいなって思いました。

まず、お母さんがいっていることも一理あります。結婚をするということは、家と家の問題も出てきますし、それから彼の親戚なんかと付き合っていくことになります。ですから、そういう面では非常に日本人同士でも大変なことがあります。で、もちろん、それが国際結婚だったらなおさらだと思います。

でも、血筋が違うからだめという理由には納得いかないですよね。それは完全に人種差別です。お母さんにどうしてそういった人種差別をしてしまうのか、冷静に聞いてみるようにしてみてください。人種差別をしてしまう人間というのは、基本的に異なった文化や習慣などに対してどう対応していいのか怖い為、自分を守りたい為に、そういった人間性のないことをいう結果になります。お母さんの場合、彼の両親や親戚がどうのこうのというよりも、お母さん自身が彼の両親や親戚にどう対応していいのか分からないので、怖がっているんだと思います。

お母さんの場合、人を人と見ていなく、生まれたところで人の価値を判断してしまうような人間です。ひどいことをいってしまいますけど、でも、そういう偏見を持っています。それを打ち破る為には、逆に彼の両親と彼を実家に来させて、違う文化のひとと関わりあうことは怖いことじゃないんだって経験させることが必要だと思います。

私の夫の両親は白人で、得に夫の義母はアジア人に対してものすごい偏見があります。それから、やっぱり異なる文化を認めたくないっていう頭がありますね。それはやっぱり小さい頃から育った環境にも影響されてますし、それに、慣れた文化や習慣や環境にいることで、自分を守りたいからそうやってしまうんです。で、他の文化の人間にはとにかく臆病になってしまいますから、自分から話をする度胸もありません。だから、夫と私がまだ恋人同士の頃、義母から私に話をかけてくることはありませんでした。でも、私から話をすることで少しずつ私と話をすることには怖がらなくなりましたけど、でもやっぱり他の外国人に対してはやっぱり同じですね。結局怖がりなんです。異文化で育った外国人に対して何を話していいのか分からない。話しても、もしかしたら変にとられて喧嘩になってしまう。共通する話題がきっとないって、もうとにかく変に考えてしまうんです。

とにかくdai0515さんのお母さんが怖がっているのは、相手ではなくて、自分です。自分がどう対応すればいいのか分からないから、相手のせいにしてしまうんです。異文化に慣れていない、狭い日本でそうなってしまうのはありがちです(私の父もそうですから。。。未だに父から私と夫の結婚は認められていません。9年も付き合ってそれで結婚したんですけどね)。だから、私は勘当をくらいました。

それから彼の帰化のことですが、それは彼自身が決めることです。ただ、帰化したからといって、「日本人」になれると思ってはいけないです。一応、法律的には日本人ということになるかもしれませんけどね。私はアメリカに住んでもう10年。現在永住権を申請していて、最終的には市民権をもらい帰化するつもりです。でも、帰化したからといって、私がアメリカ人になれるかというとなれないというのが本当の所ですね。外見はアジア人。英語も第一ヶ国語ではない訳ですからね。だから、白人でない限りはそう思われなくてもしょうがないです。だから、彼も帰化するからといって日本人であるとは日本人には認められないでしょう。けど、帰化しなければ、また何かといわれる。。。結局、どんな選択をとっても日本人としては認められず、文句をいわれる。。。それが外国人としての指名みたいなものなのかもしれません。

ただ、お母さんのやっていることは明らかに人種差別です。どうしてそういう人種差別をするのかきちんと話あってみてください。ひととしてそういう事をすることが許されるのか。それから、異なった文化や習慣に対して全く対応出来ないというんじゃなくて、対応できるように最低な努力もみせてくれないのか。また、彼の両親はどうなのか?表面上だけでもいいから、異文化の違いにうまく対応出来るように話し合ってくれる人達なのか。また、dai0515さんの幸せについてどう考えているのか。帰化をしてくれるということまで考えてくれている彼、そこまでdai0515さんのことを愛してくれている彼に、韓国人だからということで、結婚を許されない理由は異文化問題に何かあるのか。

また、彼と結婚することでも、また韓国の結婚式のことやら日本式にやるやらないでいろいろ問題はでてくるかもしれません。そこで両家がどううまく話し合っていけるかで、またごたごたがなくなりますから、本当に異文化の違いに自分たちと家族がどううまく対応していけるかが問題になってきますので、よく考えて結婚してみてください。

ただ、私はdai0515さんのお母さんが少しでもいいから視野を広げてくれたらいいなって思います。

彼と幸せな結婚が出来ることを祈っています^^

投稿日時 - 2005-02-17 10:57:22

お礼

ありがとうございます。
私も冷静になり、母ともう一度よく話し合いたいと思います。

投稿日時 - 2005-03-03 20:58:41

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回答(13)

ANo.13

8月に在日3世の人と結婚します.
幸せですが、入籍、結納色々となんだかんだあり今は喧嘩ばかりです。
私の親は結構厳しかったのですが、父が私が幸せなかおを見るのが一番だと言って結婚までいきました。でも日本人と結婚するのとは違いなんだかんだでいらつきます。姉は挨拶に来た彼にかなり言いました。でも気持ちは分かります。
私は、入籍せず事実婚です。正直には納得しませんが彼の親も日本の結納をするみたいです。
ぜんぜん参考にはなりませんが、反対される気持ちはよく分かります。
結局は、自分自身ですよ。私も結婚が決まってからもやっぱり悩みます。彼の口癖は書類だけ韓国人だって言いますが子供のこと気になりますよ。
親に彼を逢わせたんかな?

投稿日時 - 2005-03-01 19:47:50

お礼

おめでとうございます。
親と彼は会ったことあります。母が猛反対をしている今はぜんぜん会っていませんが・・

投稿日時 - 2005-03-03 21:27:18

ANo.12

dai0515さんこんにちは。piyopiyo23と申します。
在日韓国人の彼との結婚で悩まれているとのこと、
結婚は当人だけの問題ではなくなる場合があるため、
深刻ですよね。

dai0515さんの参考になるかどうかはわかりませんが
私も以前、在日韓国人の方と結婚しておりました。
付き合った当初は、私の地域には違う国籍の方が
周りにいなかったため、違う国籍の人と付き合うとは
まったく考えもしませんでした。
しかし彼から、自分は在日韓国人で、日本人ではないと告げられそれでもよければ付き合ってほしいといわれました。
私は同じ人間なのだから別にかまわないし、
彼が好きだから付き合っていこうと決めました。
私の母には彼が韓国人だということ告げると少しびっくりしていましたが、
「あなたの決めたことだし、あなたも大人だから何も言わないけど、これから大変だと思うよ。その覚悟はあるの?」といわれました。
母はいろんなこと(差別やいままでの歴史のいきさつなどを)を知っていたようですが、私には何も言いませんでした。
わたしも少しは知識がありましたが、
「愛があればそんなの乗り越えられる」と思っていました。
私たちは結婚が決まり、周囲の反対もあったようですが、母が結婚は当人同士が決めることと説得してくれたと後で聞きました。

結婚生活が始まり、一緒に生活してみると
今までわからないことがたくさん見えてきました。
今まで知らなかった差別や、自分が考えている以上に
周りの人(親戚)に影響を与えているということ、
また、もう日本にしばらく住んでいるのだから、
環境・考え方の違い、食生活の違いはないだろうと思っていたけどかなり食生活も考え方も違うことに驚きました。

dai0515さんがもし可能であるならば
一回一緒に住んで見るのもよいかと思います。
いろいろ人より聞くのより、実際にこの人とやっていけるかどうか見極めることが大事だと思います。
それは相手が韓国人だからではなく
一緒に住んでみないとわからないことというのが
本当にあるものなのです。
思いのほか、偏見ってあるものです。
いままでそういうことからまったく縁のなかった人が
その世界に入るというのはかなりの忍耐がいります。
また、お母様がおっしゃられていた様に
かなり家族で団結力があります。
彼は親戚があまりいないからだといっていました。

私の彼も結婚後帰化しましたが、申請その他で
長くて1年ぐらいかかると言われました。
(今はもっと短くなっているかもしれません、実施には6~8ヶ月くらいだったと思います。)
書類を集めたり、役所に通ったりすごく大変だったので早めに何が必要か用意しておくとよいかもしれません。


私は残念ながら、性格の不一致で離婚ということになってしまいましたが、後悔はありません。
ただ、どの人と結婚するにしても
いろいろな困難はあるかと思いますが、
乗り越えられることを祈っております。

投稿日時 - 2005-02-28 10:45:54

お礼

ありがとうございます。
何も変わらないと思っていても実際に生活してみると違うこともあるんですね。それが日本人どうしでも。
もう少し彼の家族とも交流を深めていき、実際の生活に触れていきたいと思います。

投稿日時 - 2005-03-03 21:24:24

ANo.11

自分家内はアイルランド系アメリカ人です。日本人の自分にはあまりピンときませんがやはりイギリス人の事はこころよく思っていないみたいです。やはり歴史的なイザコザからくる感情というのは頭では分かっていてもどうしょうもないのではないでしょうか?親にも反対されましたし親戚には‘ガイジンさんと結婚したみたいよ。‘みたいなことを裏では言われているようです。。別に差別感情などはないのでしょうが‘色物‘としてみられるのはしょうがないのでは思っています。また今は韓流ブームなどと言われていますが日本人はやはり韓国、朝鮮人の事は下に見ます。差別や身内からも陰口も叩かれるでしょうし奇麗ことだけでは済まないと思います。結婚後の事なども考慮されて結果をだされたらいかがでしょう?納得いく結論が出ると良いですね。

投稿日時 - 2005-02-25 17:46:33

お礼

母も親戚や身内から陰口を言われることが嫌なのだと思います。

投稿日時 - 2005-03-03 21:16:09

ANo.10

分かります、お母さんの気持ち。それは朝鮮半島で暮らし差別された日本人の歴史もありますからね。勿論韓国・朝鮮の国籍があってもです。国籍を超える結婚もあれば国籍を超えられない結婚もあるんです、現実には。貴女の中にも越えられるところと超えられぬところがあり、それは結婚してからでないと分からない事じゃないかな。
帰化をすることはちゃんと日本人になる事です。他の帰化しない在日の方とはバックボーンが違う事は誇りに思って欲しいと思います。国籍は大切な誇りですし生命財産の根源です。それは中東を見れば分かる通りです。大切な日本人を産み育ててください。

投稿日時 - 2005-02-18 10:38:58

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-03-03 21:13:39

ANo.9

#7さんの回答に付け足しで、お母様の嫌がる理由が本当はどんなところにあるのかを知ることが大事だと思います。私の黒人の女の子は絶対黒人の男の子と付き合いませんでした。自分の人種を差別しているようにも見えましたが、理由は中学生(多分それくらい)の時にレイプまがいのことをされたため、黒人は絶対だめ!と思っていたようです。本人も自分も自分の家族も黒人なのに・・・・と随分悩んだみたいですが、生理的に受け付けないことだったので仕方のないことでした。
うちの父も在日韓国人をあまりよく言いません。私を海外にお嫁に出せるくらいOpenなのになんでそんなにこだわるの?とずっと不思議でした。理由は昔仕事でとんでもない裏切られ方をされ、ステレオタイプで韓国人はやり方が汚い!と結びついているようです。もしかしたらたった一つの嫌な出来事がその国民全体を悪く見てしまう要素になるかもしれません。
逆の立場からするとすごくフェアじゃないと思います。誰かの過失のせいで自分まで・・・・と。でも人間少なからずどこかそうやって生きていると思います。育った環境、受けた教育、学んだ歴史からいろいろな考えが生まれます。
猛反対のお母様ですが静かにゆっくり話す機会でもあれば、お母様の考えも少し理解できるかもしれませんね。私はベトナム系アメリカ人と結婚しました。食べるものから生活から違いますが、結局は私たち夫婦がどうか、どうできるか、なので2人次第なんですけどね。dai0515さんにとって良い方向へ向くことを願っています。頑張ってください。

投稿日時 - 2005-02-18 08:25:27

お礼

反対する本当の理由というのが私もよくわかりません。いろいろ言いますが、結局は日本人ではないからと。
私も冷静になりゆっくりと話をしたいと思います。

投稿日時 - 2005-03-03 21:10:14

ANo.8

お母様の在日韓国人の印象は
http://poo-chan.com/archives/2005/01/26_2150.php
のような人に対するものだと思いませんか?

あなたの彼がhttp://korean3rd.seesaa.net/article/1741995.html
のような人なら、で問題ないです、と頑張って説得なさって下さい。
彼のご家族がどうして日本にいるのか?ということに対して、「強制連行されたから」とお答えなら、お母様のおっしゃるとおり孤立となると思います。理屈ではなく戦前の日本がやったことにたいして、ご家族があなた一人を責める可能性も考えられるからです。

血筋云々は「火病」というのをネット検索なさるとよろしいかと思います。そのうえで考えてみて下さい。

ネットでよいですからたくさんのサイトで日本と韓国の歴史を学んで下さい。どっちよりでもなく両方を。

投稿日時 - 2005-02-17 13:38:17

お礼

今までにもいろいろと調べましたが、日本よりではなく両方のことを学んでいきたいです。

投稿日時 - 2005-03-03 21:04:29

ANo.6

#4です。お礼に書いてあったことで
国籍のことなら帰化することで解決しませんか?
団結力が強いというのは誤解です。
家長を中心に家を守るという意識は確かに都会に住む日本の方よりは強いかも知れませんが、
これは日本社会に同化させないように在日韓国・朝鮮人が意識的に残してきたためにやや誇張されている部分があると思います。
日本人の移民の方々の中に古い日本社会が残っているようなものです。
ご主人の側でのことは、どんな困難からもあなたを守るという覚悟は彼にもあるはずですから孤立するようなことはないと思います。少なくとも彼だけはあなたを支えてくれるはずです。そのことは心配ありません。彼を信じてあげて下さい。

投稿日時 - 2005-02-17 00:09:11

お礼

ありがとうございます。彼を信じて解決していきたいです。

投稿日時 - 2005-03-03 20:54:01

ANo.5

#3です。補足させてくださいね。


#1の回答者さまへのレスに
>でも、私の母親が反対しているなんて言えません。
と書かれていますが、そんなこと彼のご両親は何も驚かないですよ。
だって、在日はずっと差別され続けた歴史を持ってるのですからね。
「ああ、やっぱり差別は根強いな」くらいにしか思わないですよ。


だから、お母様の反対を隠そうとすることは無用です。
ある程度の差別は覚悟しています。
私は幸いにも就職や結婚で差別を受けたことはなかったですが、姉妹が差別で苦しんでるのを見ました。
私の世代(30代)でも差別があるのですから、彼のご両親ならこれまでにいろんな差別を見てきていらっしゃいます。
彼のご両親にしてみれば、彼の結婚相手となるあなたが「差別意識を持ってない」ことが重要なんです。
だから、彼のご両親にお母様の反対のことをお話になって、協力してもらうように持っていけないでしょうか?
あなた自身、彼のご両親には「会って少しお話しをした程度」と書かれていますが、
もっと彼の家にどんどん入って、ほんとうに自分たちと同じような暮らしをしてるんだと実感してください。
日本人同士でも、家によっていろんな部分が違います。
日本人と在日韓国人の家庭の差って、それくらいのものですよ。


あと#3で
>家族になるなら「なぜ、在日と人々が存在するのか?」「日本における在日の状況は?」などを
知っておいた方がいいです。
と書きましたが、
「なぜ、在日という人々が…」の間違いです。ごめんなさい。


彼は結婚を機に帰化するとまで言ってるのですね。
私はいくら「ほとんど日本人と同じ」とは言え、帰化する意思は全くありません。
(日本人の夫と、日本国籍だけを持つ子供たちがいるのに)
日本人と韓国人に優劣の差はないと思ってるからです。
「日本人と在日韓国人のカップルです。何か不都合ありまして?」というスタンスです。
(夫も私が韓国籍でいることを何とも思ってません。だって何もマイナスになるようなことは起こってないし)
それくらい図太く在日韓国人として生きてる私から見れば、あなたの彼はとてもあなたのことを大事にしてくれてると思いますよ。
あなたが彼と結婚することで、差別されないためにとか、生まれてくる子供の国籍がややこしくならないためとか、
そういうことを充分に考えた上で決断なさってるのですから。
(私の場合、男親が日本人で女親が韓国人というケースなので必然的に子供は日本国籍しか取得できませんでした)


あと、ちょっとお聞きしたいのですが、
結婚を考える前に、(彼を在日と言わないで)あなたのお母様に会ってもらったことはありますか?
それともいきなり「在日韓国人3世の彼と結婚したいから、あって欲しい」と切り出したのでしょうか?
(つまり初めから色眼鏡で彼を見たのかどうか)
気になりましたので、教えてください。

投稿日時 - 2005-02-16 23:34:50

補足

母には初め言っていませんでした。
母がまだ知らないときに、彼と会ったことはあります。家に遊びに来たこともあります。
そのときは普通に話をし、結婚に関しても本人どうしがよければそのうちするものだと思っていました。
母には去年の10月くらいに、今付き合っている彼と結婚をしようと思っているけれど、国籍が違うという話をしました。それから反対をするようになりました。

投稿日時 - 2005-02-16 23:58:43

お礼

彼も子供のことや私のことを考えて帰化をしてくれるのだと思います。彼を信じて解決していければと思います。

投稿日時 - 2005-03-03 21:32:38

ANo.4

私は在日朝鮮人二世でした。20年前に帰化して現在は日本国籍を取得しています。でも日本人にはなりきれていません。なれるとも思っていません。若い頃にあなたが結婚しようとしている彼と同じように悩みました。多くの在日の人は少なからず同じ様に悩んでそれぞれの人生を選択していきました。お二人の悩みはよくわかります。そしてあなたと彼のふたりのお母様のお気持ちもわかります。当時理解できなかったこともあなたのお母様と同じ年を重ねてみると、理解できるようになりました。誰を責めることもありません。あなたがた二人が最良な人生を送ってもらいたいとの願いがそれぞれの立場で異なった意見になって現れているのだと理解してあげて下さい。答えは出せないかもわかりませんが私の経験を踏み台にして、お二人が幸せになれるような選択が出来るようなアドバイスが出来ればと思っています。何が障害になっているのか、何に不安があるのかを書いて下されば一つの経験ですがお話します。

投稿日時 - 2005-02-16 20:29:22

お礼

ありがとうございます。
母にとって日本人ではないことが反対する一番の原因だと思います。彼の親や親戚に会ったことも話をしたこともないのに、在日の人たちは、団結力が強いから何かあった時に私が一人になってしまうとか、考え方が違うから付き合えないと言っています。
母を彼の両親に会わせてわかってもらおうと思いますが、絶対に会わないと言いそうです。

投稿日時 - 2005-02-16 23:07:44

ANo.3

私は在日三世の韓国人です。
びっくりするほど、日本人と同じ生活してますよ。
言葉だって、朝鮮学校や韓国学園に通ってなければ日本語しか喋れないでしょ。
違う点は、盆と正月くらいでしょうか?
法事のやり方が違うだけですよ。
韓国料理をいっぱい作って、親族全員が集まって、ご先祖さま(の名前を書いた紙)に順番(←きっちり決まってる)に膝をついてあいさるするんです。
韓国料理と言っても、みんなで集まって作ったり、最近では韓国料理屋さんで買ってる場合もあるので気にすることはないです。
親族が一同に集まるのも、法事のときだけですし、普段は顔を合わせることはないです。
特に私たち3世くらいになると、親たちが親戚の家に行っても、自分たちは行かなくてもなんともなかったです。
なので、普段はお互いの家を干渉しあうようなことは全くありません。
強いて言えば、親孝行な人が多いかな?程度です。


でも、実際に自分の周りに在日の人間がいないと、「全く違う人種だ」と思ってるんでしょうね。
ほんとはね、あなたのご両親の周りにもきっといると思いますよ。(ただ、在日であることを隠してるだけ)
そういうご両親の気持ちはわかりますが、全くの杞憂です。
#2の方がおっしゃってたように、3世くらいになるとほとんど日本人です。(それでも私は帰化する意思は全くありません)


余談ですが、日本の芸能界に在日韓国人が多数います。
ある年の紅白歌合戦では、出場者の半数以上が在日韓国人だったことがあるそうです。
それくらい、普通に存在してるんですけど・・・。


ただ、あなたが真剣に彼との結婚を考えてるのなら、日本と韓国の悲しい歴史を勉強してください。
韓流とかで、韓国の文化はかなり日本の方々に知られるようになりましたが、
家族になるなら「なぜ、在日と人々が存在するのか?」「日本における在日の状況は?」などを
知っておいた方がいいです。


彼のご両親が賛成してくれててよかったですね。
私の場合、日本人の夫と結婚するとき、私の父親がなかなか認めてくれなかったです。
(韓国人の方が歴史をきちんと知ってるだけに、反対するのでは?)


彼のご両親が結婚に前向きでいてくれてるのですから、心強いですね。
一度、ご両親を彼の実家に連れていくのも手です。
あなたのご両親は、どんな家庭に育った男性か「得体の知れない」人間だと不安がっています。
普通の日本人家庭と変わらない育ち・生活をしていることを見せれば、その不安も和らぐと思います。
私の場合は、説得と平行して勝手に式場や新居の手配など、できることはどんどん進めていきました。
そうするうちに、父親は結婚を許してくれました。
要は、自分たちがいかに真剣であるかを見てもらうことではないでしょうか?
☆私の父親は夫のことを「人柄、人間の中身はいいが、((日本人だから))始めから話にならん」と言ってました。


ただでさえ、結婚は(失敗が許されないと思っている)重大なことです。
娘には不安のない結婚を望むのは至極当然のことです。
あなたの決意の大きさと、在日の実態を見せてあげてください。
あなたがくじけてたら、ご両親も許していいのかわからなくなりますよ。
幸せは自分でつかむものです。頑張ってください。


現在の私は、日本人の夫と子供たちに囲まれて幸せな毎日を送っています。
国籍の違いで、夫婦間やお互いの実家の間で問題になったことは一度もありません。(結婚10年です)
今では、私の両親は夫のことをとてもかわいがってくれます。頼もしい娘婿だと思ってくれてます。
あなたが幸せになれば、ご両親も「あの時、結婚を許してよかった」と思ってくれるはずです。

投稿日時 - 2005-02-16 20:07:39

お礼

ありがとうございます。
彼とも、もう結婚式の日にちや式場を決めてしまおうかという話をしました。そうするうちに許してくれるかもと少し期待をしています。
私もmilk-coffeeさんのように幸せな毎日を送れるといいな。

投稿日時 - 2005-02-16 22:42:58

私の友人に在日韓国籍の人がいます。  この人は同じ国籍の人と結婚したのですが、その後数年たって日本に帰化しました。

彼の家族をよく知っているので、ご質問を拝読して感じたのですが、お母様はあまりにも在日の人たちの事を知らなさ過ぎるように思います。

戦前の世界だったらともかく、今では在日の人の生活は私たち日本人と全く変わりませんよ。

同胞どうしの団結力が強いというのは、おそらく在日一世か、せいぜい二世までの事で、三世まで下れば横のつながりなんて、まるで無いようですよ。

それに食べるものや日常の生活も私たちと同じ。  最近の韓流のおかげで、逆に私たちの方が韓国の事をよく知っているかもしれません。

それに結婚を機に帰化するという話しているんですから、何も問題は無いように思うんですが ・・・

彼のご両親はどんな方です?  おそらく名前 (本名を名乗っていますか?) 以外は日本人と区別できない方ではありませんか?

とにかく彼とご両親に会ってもらうよう、説得を続けて下さい。  それが一番です。  おそらく実際に会って話をすれば、「何だ、想像していたのと全然違うじゃない」 と感じると思います。  もちろん、彼のご両親の最大限の協力が無ければいけませんが ・・・

もし駆け落ちするとしても、それからでも遅くはありません。

投稿日時 - 2005-02-16 19:01:50

お礼

ありがとうございます。
彼の両親とは会って話を少しした程度ですが、なんら日本人と変わりなく感じました。
縁を切ることは最終手段だと彼とも話をしています。
今は彼や彼の家族のことをわかってもらえるよう説得をしていくだけです。

投稿日時 - 2005-02-16 22:36:04

ANo.1

はじめまして。
知り合いに同じ境遇の子がいました。
4年付き合って半縁切り状態で結婚しました。
本人はストレスで体調を崩しましたが、
今は子供ができて幸せな家族をみて親も許してくれました。(孫は強いですね)
わざわざ、苦労するかもしれない家に喜んで嫁がせる親はいませんから・・・。
彼のご両親にはお会いしましたか?
結婚は2人だけの問題ではないと思います。
日本人同士でも習慣の違う家はいくらでもあります。
ただ、個人的に団結力のある家族は素敵だとも思いますし、dai0515さんが彼の家も含めて大好きで結婚したいのなら、もう少し冷静になって、時間を掛け、ゆっくりじっくりとご両親を説得してみてはいかがでしょうか?
お幸せに・・・

投稿日時 - 2005-02-16 18:10:35

お礼

ありがとうございます。
彼の両親には会ったことがあります。彼の両親は、早く結婚したらと言っているそうです。
でも、私の母親が反対しているなんて言えません。
あせらず、時間をかけて説得してみます。

投稿日時 - 2005-02-16 19:05:35

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