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締切り済みの質問

不倫関係で似たような経験をされた方、いらっしゃいますか?

初めまして。私は独身です。彼(既婚者)が私と一緒になることを決めてくれたので、離婚の話を進めていました。それなのに昨日急に「子供とはやっぱり離れられない、今は離婚する気はない」と言われてしまいました。
子供がひどい火傷をしたらしく、それを見て考え直したそうです。
少し前に「子供を引き取り、一緒に暮らすことは考えられないか?」と突然聞かれたのですが、私にはその時子供を引き取るなんて考えられず、それは出来ないと断りました。彼も私が嫌ならば仕方ないと納得してくれました。
しかし今になってみれば、子供を引き取ることで彼と一緒にいられるのなら子供を引き取ることも考えてみようかと思ってしまいます・・・バカな考えかもしれません。ものすごく覚悟がいることだし、子育ての経験もない私にいきなり3歳の子供を育てるなんて容易なこととは思えません。でも好きな人の子供ならば面倒がみれるものなのでしょうか・・・?
似たような経験をされた方、またその他の方、ご意見を頂きたく思います。
宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2005-02-23 00:49:22

QNo.1232996

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回答(9)

ANo.9

二ヶ月ほど前のものなので状況が変わっているかもしれませんが、あまりに似たような環境だったので回答してしまいます。ただお子様をお持ちの方や不倫反対派の方には気分を害する内容になるかも知れません。あくまでの私から質問者の方への個人的な意見としてご了承下さい。

私も2年ほど前から子供2人(小1と幼稚園)のパパである人とお付き合いしています。付き合い出した頃から奥さんとの離婚が前提です。最初の1年くらいは私と同棲していましたが、きちんとケリをつける為に自宅に戻りました。奥さんとというよりは子供との気持ちの中でのケリだったようです。しかし子供大好きの彼は子供とは離れられないと思ったらしく、引き取って一緒に暮らすと言い出しました。彼はあまり深く考えない人なので「お母さんになってとは言わないからおねぇちゃんくらいにはなれるでしょー?」と言った感じ・・・彼自体がまだまだ子供なのです。最初は「無理でしょ?そもそも子供たちも嫌でしょ。」と言って感じでかわしていたのですが、時間の経過とともに受け入れられるように「それならばいいのかな」と思うようになりました。もちろんおねえちゃんでもやれる事はやってあげるつもりです。よく考えてみるとそもそも『新しいお母さん』って発想はおかしいですよね?人には本当のお母さんは一人しかいません。だから無理やりに私があの子達のお母さんになる必要はないんです。
彼が子供と離れた場合に養育費を支払う事になるでしょう。何かあって自分たちが貧しい生活をせざるを得なくなった時に「養育費がなければ・・・」とか思ったりする事もあるかもしれません。けど近くにいれば「あの○○万円があれば・・・」と彼に子供が居たことをうらむことなく、ただみんなで頑張る事が出来ます。
また離婚しても子供の学校行事に行ったり、子供と遊びに行ったりするでしょう。けどそれを楽しみにする彼を温かく見守れる余裕があるか分かりません。自分との生活はなぁなぁになっているのに、子供と会う事ばかりを楽しみにされれば、あまりいい気はしないんじゃないでしょうか。もしかすると「子供の事を考えて前妻と復縁するのでは?」などと変な事で悩むかもしれません。けど最初から一緒に居ればそんな余計な事は一切ないんです。
かなり強引な前向き論ですが、彼が子供を引き取ってきたらその状況でいかにうまく楽しくやっていくかです。簡単な事ではないと思いますが、あなた(もしくは私)が子供を一人の人間としてきちんと接していけば、特別な家族関係ではあるけれど立派なものになれると私は信じています。

それ以前にどちらが引き取るかという問題があるんですが、それは夫婦の問題なのであちらにお任せしましょう。これこそ夫婦も問題で不倫相手の私たちがウンヌン言われる問題ではありません。旦那が不倫しているなんてありがちな話です。そのありがちな状況で、その場はやり過ごして夫婦関係を続ける人もいるわけですから、離婚すると決めた事も夫婦の問題です。私たちの関係が全くないとは言いませんが、決めたのは本人たちです。どうやったら子供たちが幸せになれるかを、思う存分考えてもらいましょう。私やあなたが子供の事を考えないといけないとしたら、夫婦の話し合いがすんだ後です。

あとはあなたの問題です。
そこまでして彼と一緒になりたいか・・・?
どうせ結婚するならバツも子もないまっさらな人と結婚した方が幸せかもしれないと思う人がたくさんいると思います。
けど私はそうとは思いません。
一番身近な例でいうと私の彼の奥さんがそうではないのですから。
彼が離婚して子供を引き取ったあと、別の女性と結婚して上手くいっていると聞いたら後悔するかもしれませんよー。そして別の人と結婚したあなたの方が離婚しちゃったりしたら???そんなバカな話ないですよ。

まずは頭でっかちにやらずにやってみたほうがいいのではないでしょうか?
人生は一度です!!
だたいつも私欲のためばかりにせず、努力を惜しまずに、お互い頑張りましょう

投稿日時 - 2005-04-21 20:08:12

ANo.8

3歳の子を持つ母親です。
不倫の経験はありませんが、貴方の文を読んでいると子供を自分の恋愛の道具にしようとしているとしか思えないです。

彼と一緒に居たい、共に暮らしたい、そういう気持ちは不倫経験が無くとも良く分かるつもりです。誰でも大好きな人とずっと一緒に居たいと思う気持ちは当然だと思います。

ですが、一旦落ち着いて考えて下さい。
子供を引き取る事で彼を繋ぎとめようと考えるのは、子供にとって本当に良い事だと思いますか?自分の思いの為だけに子供の人生を巻き込んで、貴方はそれで良いと、後悔しないと思ってらっしゃるのでしょうか?本気でそんな考え持っていませんよね?

もう既に、貴方と彼は子供の人生をある意味狂わせていると言ってもいい関係にはなっているとは思います。実際彼は離婚話まで進めていた訳ですからね。

他人の子を育てられるだろうか?好きな人の子どもなら・・・と考えられる前に、子供の母親の気持になって見て下さい。不倫をしている貴方と彼の関係を考えないで考えたとしても、子育てもした事のない女性に任せようなどとまずは思わないでしょう。一生懸命育ててきた大事な命です。例え主人と離れたとして他人になったとしても、子供とはずっと他人にはなりません。

仮に離れたとしても、常に子供が心配でしょう。可愛がってもらっているだろうか?ちゃんとご飯を食べているだろうか?心配を挙げたら切が無いと思います。子供だって同じですよ。離れて母親と暮らす事になれば、色々な思いを小さな胸に秘めるでしょう。そんな気持ち考えてますか?

本気で母親になろうと思われているのなら、単に子育てをして育てるだけではなく、これらの気持ちもすべて引き受けるという事ですよ?

彼との目先の幸せばかり考えてないで、彼がもしも離婚した場合の、巻き込んだ人達の今後の人生も考えてみて下さい。子供を母親から引き離し、心の傷を付けた貴方と彼が子供を本当に幸せにする自信がありますか?

不倫についてですが、彼も離婚はできないと言っているにも関わらず、貴方と別れることもできないでいるのを考えると、まだまだ決断を迷っているのかも知れません。

不倫を勧めたり止めるべきだとは他人の私からは言えませんが、どっち付かずの態度は貴方を追い込むだけな気がします。不倫関係が奥様にばれた場合、当然貴方へ慰謝料などの請求がいくでしょうしね。そんな綱渡りの様な状態を続けるのを貴方も望んでいないはずです。はっきり今後キチンと別れるのか付き合うのかを彼と話し合うべきではないでしょうか?

別れるかも知れないと思うと・・・と考えるかもしれませんが、ずっと続くこの状態を現状維持は絶対に無理だと思います。辛い結果がもしかしたら待っているかもしれませんが、一歩前へ進まれる事をお勧めします。

ご自身をもっと大事にしてくださいね。

投稿日時 - 2005-02-23 11:04:58

お礼

ご意見を下さり有難うございます。
彼から「会っても考えは変わらない。辛くなるだけだから会うのはやめよう」とメールがきました。
もう彼とは会わないと思います。
今は本当にツライですが、早く忘れる努力をしていきます・・・。

投稿日時 - 2005-02-24 13:16:08

ANo.7

私の体験です。
先妻の子はもう5年生です。
私は死んだことにでもなっているのでしょうか。
離婚してから1度も会ったことはありません。
今も母子家庭で女手ひとつで仕事をしながら頑張っているのでしょう。
幸いそこそこ裕福な親の近くに住んでいるから困ったら何とかなっていると思われます。
浮気相手だった今の妻との間には5歳と1歳の男の子が居ます。
「他人の不幸の上に自分の幸福は築けない」これは常識です。
それを承知の上、妻子を捨てて私は現在の妻を選ぼうと決意したあと、子を抱きながら無性に泣いてしまったことが3回ありました。
最初の結婚生活はこうして4年目で破局。
現在の妻とは浮気してつきあい始めて、先妻と離婚後最初の子供の妊娠と共に入籍、障害をもった第一子を出産、そして昨年第2子出産と何だかんだで12年経ちました。
障害を持って産まれた子を見て、私も妻も因縁を感じたりもしましたが、そこは覚悟の上で願って授かったわが子、との思いで今日までいとおしみながら育ててきました。
私は「出て行った前の妻」という言い方をしてしまうのですが、現在の妻は「正確にはお父さんが追い出した妻でしょう」と二人の会話の時によく指摘されます。私たち二人の間には罪悪感というのが何年経とうと心のどこかに残っていくのでしょうね。
12年前は二人とも30才台、不倫だからもうこれが最後かもとの思いもあって、セックスの相性が最高に良くて熱病にかかったような私たちでしたが、現在では「なんでこんなオヤジといっしょになったんだか」と言われる始末。
男にとって浮気相手の女性は自分にとって都合の良い愛人であってくれたら最高です。妻にもそれを指摘された時は逆切れして虚勢を張ったりしましたが本当に悩みました。
ほとんどは妻子を選ぶんでしょうね。普通は。
現実問題として他の女性と浮気した夫に子を渡す妻はきわめて少ないでしょう。
私は質問者のお相手の気持ちが少しはわかるつもりです。妻子を捨てることを選択するのは余程の勇気と覚悟が必要ですから。
ある意味ノー天気な私だからこんなアドバイスが公開できるのでしょうか。
年齢は関係ないといわれるかもしれませんし、男の私が言うのは説得力ありませんが、私の体験から申し上げますと質問者がまだ20歳代なら熱病みたいなものだからお相手とは別れたほうが良い。お互いが35歳くらいなら責任をもって乗り越えていけるかもしれませんけど・・・。

投稿日時 - 2005-02-23 07:58:42

お礼

ご意見を頂き有難うございます。
実際に経験されてるんですね・・・。
今の私からして見ると現在の奥様が羨ましいです。
私も彼に私を選んで欲しかったです。
彼から「会っても考えは変わらない。辛くなるだけだから会うのはやめよう」とメールがきました。
もう彼とは会わないと思います。
今は本当にツライですが、早く忘れる努力をしていきます・・・。

投稿日時 - 2005-02-24 13:20:55

ANo.6

私はそういう経験者ではありませんが、子どもを育てるということについて・・・。
好きな人の子だから、という気持ちだけでできるほど、子育てってたやすいものではありません。口が達者になってくると、我が子でさえ、本気で腹が立つこともあります。病気をしたら、夜中もほっておくことはできません。生半可な覚悟では、子どもを育てる、まして他人の子を育てることは難しいと思います。でも、本当にその子のことを愛して、ちゃんと真正面から向かうしっかりした覚悟をもって、ということなら大丈夫だと思います。
 でも、子どもと離れられないから、ということで離婚を思いとどまるということをよく聞きます。浮気をすることは、奥さんもですが、我が子をも裏切る行為だと思うので、今相手の方がそういうことを言われたのだったら、様子をみて待つしかないのかもしれません。奥さんと共にヤケドをしてしまったお子さんに目を向けることで、再構築されてしまうこともあるでしょうし、本当に奥さんと一緒にいることができず、愛人である、質問者さんの方を選ばれるなら、奥さんによほど子どもを育てられないという事情がない場合は、奥さんの方にお子さんを引き取られることになるかもしれません。もし、そのようにいったとしても、お子さんにとっては、父親なので、質問者さんと再婚した後でも、会いに行ったり来たり、ずっと続いていくものなのですが、そのへんは大丈夫でしょうか。私の友達は、「子どもに会うのをやめて、というわけにはいかないからね・・・」と前の結婚とのつながりをなかなか切れない状態が続くのをちょっと・・・という感じの人がいます。罪のない子どもから、お父さんを奪った張本人なんだからそれくらい我慢しろ!って叱ってます。

投稿日時 - 2005-02-23 07:36:49

お礼

ご意見を下さり有難うございます。
>奥さんと共にヤケドをしてしまったお子さんに目を向けることで、再構築されてしまうこともあるでしょうし
きっとそうなってしまったんだと思います・・・。
彼から「会っても考えは変わらない。辛くなるだけだから会うのはやめよう」とメールがきました。
もう彼とは会わないと思います。
今は本当にツライですが、早く忘れる努力をしていきます・・・。

投稿日時 - 2005-02-24 13:16:20

ANo.5

初めまして、私は10年前に経験しました。。
長くなりますが、読んで下さいね☆

当時、その彼は既に離婚していて、子供を引き取った
状態で、私は出会いました。

私は結婚したい位、大好きだったのですが、
子供(4歳)を連れて、3人のデートは、
子供の行きたい所や、すぐにトイレや
泣いたり、走ったり・・・と本当に忙しくて。。
彼氏は子供が心配だから、私になんか全然、
構ってくれなくて・・・
とても寂しかったし、彼氏を独り占め出来なくて、
すごく辛かった。。(;;)
おまけに、彼のお姉さんの子供(2人)まで
一緒に連れて行く事もあり、
本当に1度に3人の子持ちになってしまい、
お世話が大変だった・・・

でも、相手が子供だから・・・って思って
彼氏に文句も言えないし、言うと私も子供みたいに
なってしまうので・・・ずっと我慢してた。
でも、
1年位、我慢したけれど、何でも子供優先なので、
私は彼女と言うより、ベビーシッターみたい。
おまけに、子供もパパが私と仲良くするのが、
面白くないみたいで、私に意地悪したり、
全然、懐かないし、本当に辛かった・・・
私は私なりに、お菓子やおもちゃを買って
行くのだけれど、パパと仲良くするのが、
面白くなかったみたい・・・

その彼とも結婚話が出たのだけど、
彼に言われたの・・・
「きっと、俺達の子供が産まれたら、
その子の方が絶対に可愛いから、
そうするつもりは無くても、差別してしまうと
思う・・・そうしたら、
俺の子供は、可哀相だ・・
俺は、もし次に結婚するとしたら、
同じバツ1で、連れ子じゃないと結婚できない」
って・・・
その時は私は21歳だったから、
「私は同じ様に接するから!」って
言ったけど、彼は認めなかった・・・

その後、私の気持ちが重過ぎて、破局したけど、
私は、これで良かったな・・って思った。
私には、前妻の子供までを面倒見れる器量は
無いな・・って思った。。。
本当に大変だと思う。。。

これは私の経験談だけど・・・

その前に、貴方は、彼の離婚待ちでしょ・・・
今は、彼の事、好きだと思うけど・・・
子供や奥さんの気持ちを考えたら、
離婚してまで、自分と居てほしいなんて、
考えられるの?
不倫って、奥さんが居るから、燃えてるだけで、
万が一、彼が自分のものになったら、
今度は、貴方が彼の
不倫の心配をしなくちゃならないよ・・・
不倫する男って、何度もするよ・・
貴方が、彼と結婚出来ても、不倫はするよ・・
自分がした事って、絶対に返ってくるからね。
独身男性との出会いを探した方がいいよ。。
絶対に・・・
彼は、貴方に子供を引き取れるか?なんて、
聞いて、貴方と距離を置きたいのよ。
それに、彼が簡単に離婚なんて、する訳ないと
思うよ。
私も昔、不倫の彼が居たけど、
その時は、「妻とはHしてない」って
言っていたけど、子供は産まれてた・・・
今はその不倫の彼とは
友達だから、聞いたの。
「あの時、本当にHしてなかったの?」って
そうしたら
「しない訳ないじゃないか・・
あの時は、○○ちゃん(私)を失いたくなかったから
そう言ったよ」だって・・・
そんなものよ・・・
不倫の男性なんて、浮気してるから、
奥さんとラブラブで居られるのよ・・・
不倫している女性は、その夫婦の潤滑油に
なっているのよ・・・
利用されているだけだよ・・

辛口で、ごめんね。。。
でも早く、そんな恋愛止めてね。。
奥さんや子供を苦しめてる恋愛なんて
良い恋愛とは言えないよ!!

早く自分の幸せを見つけてね♪

投稿日時 - 2005-02-23 03:45:23

お礼

love912さんの経験を読ませて頂き、ものすごくリアルに感じました。ご意見を下さり有難うございます。
彼から「会っても考えは変わらない。辛くなるだけだから会うのはやめよう」とメールがきました。今は本当に毎日が辛いですが、早く忘れるよう努力していきます・・・。

投稿日時 - 2005-02-24 13:12:20

ANo.4

私は、今年の一月に、彼が離婚してきてくれ、今やっと落ち着いている21の学生です。
以前、子供を引き取りたい様な事を言われ、私もema53さんの様に悩んだ時期がありました。
カウンセラーの人に相談した所、私の場合、学生という問題もあったのですが、それ以前に、子供が振り回されて可愛そうになるからめなさい。と言われました。
ちなみに子供は四歳です。
ひきとって、彼とはいられても、子供は絶対不幸だし、子供が不幸なら、彼と私も不幸です。そして、それ程までして、子供と離れたくない=ema53さんより子供をとったということになります。
その時点で、離婚を乗り越え、結婚するという大変な事を、乗り越えられるわけがないと思います。
後は、sirenineさんと同意見です。
本気で貴方との事を考えてくれるなら、貴方が断った時点で子供も捨ててきてくれます。
自分を大切にして下さい。

投稿日時 - 2005-02-23 01:42:50

お礼

ご意見を下さり有難うございます。
彼から「会っても考えは変わらない。辛くなるだけだから会うのはやめよう」とメールがきました。
>本気で貴方との事を考えてくれるなら、貴方が断った時点で子供も捨ててきてくれます
・・・本当にその通りですよね。
ツライですが、早く忘れる努力をしていきます・・・。

投稿日時 - 2005-02-24 13:06:03

ANo.3

>彼と一緒にいたいから子供を育てる
子を持つ母として、それは考えないで欲しいです。
実の子でも、子育てはそれはもう大変です。でも、自分の命より大事だから、優しくも厳しくも忍耐も出来るのです。それとも、相手の奥さんは母としてだめな人ですか?ema53さんは少なくとも、その子供さんを好きで大事にできる自信があり、その子供さんはあなたになついていますか?たとえそうであっても、3歳の子供は母親と暮らしたいと思うのではないですか?
きつい言い方ですが、浮気をした旦那になんて、絶対子供を渡したくないし、ましてや、旦那を奪った女に子供までとられるなんて耐えられない、奥さんの立場に立つと、そう思うこと、考えましたか?
これは想像ですが、奥さんが、「離婚するなら子供を引き取って欲しい」とでも言われたのでしょうか?
その奥さんが、多数の母親と同じように子供は命より大事と思っておられる方なら、旦那さんを引き止めるために、言ったことかもしれないし。(そんなことおっしゃってないと思いますが)
不倫を肯定できませんが、その彼が本当にema53さんを選ぶつもりがあるのなら、そのうち子供をあきらめてあなたのところへ来るでしょう。
友人に、あなたとそっくりな状況の人がいました。離婚の話し合いまでしていながら、家出までして友人のところへ転がり込むようにしていながら、結局は今は子供と離れるわけにいかないと、奥さんのところへ帰っていき、「こっそり付き合いを続けていこう、あと何年かしたら必ず別れるから」といわれたそうです。その後、友人はその人と別れ、新しい出会いに恵まれ、今は母親になっています。
別れを決めたときの友人は、もう見ていられないほどの状態でとても辛く苦しかっただろうと思います。でも、今彼女も母となり、あの時の相手の奥さんの気持ちを考えると・・・と言っています。
ema53さんはどうなるのか、彼次第になるのでしょうが、縁があればあなたのところへ来るでしょう。
どちらにしても、ほんとにきつい言い方ですけど、小さな子供を、相手をつなぎとめる道具にしないでください。

投稿日時 - 2005-02-23 01:34:54

お礼

ご意見を下さり有難うございます。
彼から「会っても考えは変わらない。辛くなるだけだから会うのはやめよう」とメールがきました。
今は本当にツライですが、早く忘れる努力をしていきます・・・。

投稿日時 - 2005-02-24 13:04:57

ANo.2

彼と一緒にいたいがために子供の面倒をみる、というのは私はものすごく!大変だと思います。彼とは一緒にいたいけど子供は無理、の立場でいた方が良いと思います。たとえそれで彼とダメになったとしても・・。
それに相手の奥さんが子供と離れることに同意するとは思えません。

親子の情と恋愛の情は全く別の質で、比べることができないものです。彼が子供を選んでしまったのなら、どうしようもないことだと思います。子供が火傷をしてしまったのは、あなたにとっては都合の悪いことだったけど、親子を離さないための運命的な出来事だったのかも知れません。

彼は「今は離婚できない」と言い、かといってあなたと別れることもしないなら、これからずるずるとした関係が長く続くでしょう。一度決断を逃してしまうと、色々考える時間も増えるし、堂々巡りになっていつまでたっても解決しなくなる可能性大です。

どうかお体にお気をつけて下さい。

投稿日時 - 2005-02-23 01:11:05

お礼

ご意見を下さり有難うございます。
彼から「会っても考えは変わらない。辛くなるだけだから会うのはやめよう」とメールがきました。
ツライですが、早く忘れる努力をしていきます・・・。

投稿日時 - 2005-02-24 12:58:49

ANo.1

不倫で、お相手が離婚に同意、しかし反意、という経験ならあります。
私の場合は相手に子供がなく、奥様が倒れられて、その様子を見て断念、といったことですが。

今は逆の立場で、3歳の子供が居る側になります。
つまり、あなたのお相手の奥様と同じ立場です。

性別にもよりますが、3歳の子供はお父さんよりもお母さんの方が、一般的に好きです。
最初は遊んでくれるお姉さんとして、機嫌よくあなたと遊んでいても、眠くなったときや機嫌が悪いときは、お父さんやあなたでは、駄目なのです。
お母さんでなくてはならないのです。
それでも根気よく相手ができますか?
子供がお母さんを求めて泣くのを、黙って受け入れられるのでしょうか?
育てる、というのはそういうことを乗り越えなきゃならないのではないでしょうか?

また、お子さんと切り離される母親は、どんな気持ちでいるか、考えてください。

投稿日時 - 2005-02-23 00:55:41

お礼

ご意見を下さり有難うございます。
彼から「会っても考えは変わらない。辛くなるだけだから会うのはやめよう」とメールがきました。
ツライですが、早く忘れる努力をしていきます・・・。

投稿日時 - 2005-02-24 13:00:57

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