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締切り済みの質問

失恋時の立ち直り方・忘れ方について

失恋したり降られたりした場合、皆さんはどう立ち直りますか?
ひたすら時間が経つのを待ったり、落ち込む所まで落ち込んだり、徹底的に趣味や仕事に打ち込んだり、新しい恋人作ったり・・・と様々だとは思いますが、僕のように、相手を悪者(自分の中でですけど)にして嫌いになる方法は、駄目な忘れ方なんでしょうか?

お時間あれば僕の過去の質問覗いて頂いてご意見頂ければ幸いです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=122694

投稿日時 - 2001-08-24 02:27:46

QNo.123437

暇なときに回答ください

このQ&Aは役に立ちましたか?

13人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(24)

ANo.24

こんにちは。自分も失恋した時いろいろウジウジ考えて相手を悪者にすればいいんじゃないかと思ったこともありました。しかし自分に未練があるのか分りませんが、一端好きになった人を悪者にするというのは、なんとも気分が良くありませんでした。それに悪者にしているうちになにやら恨みの感情まで出ていてしまい今度は自分が悪者になったみたいなかんじでホント嫌になりました。悪者にするのは悪いことだとは思いません。しかしいつまでも相手の事を悪者だと考えつづけるのは自分にとって何のメリットもないですし、なにより自分が嫌いになってしまうと思います。
 なので、相手を悪者にしたら「てめぇなんて元々俺の眼中になかったんだよ!」などと心の中で叫んでとっとと忘れてしまうほうが良いのではないでしょうか。
 その時に、さよなら などと切ない言葉は思い出さないほうが良いでしょう。
 まぁ、考えすぎるのは良くないってことです。次に待ってるすばらしい出会いを逃してしまうかもしれませんからね。

投稿日時 - 2006-10-01 11:07:33

ANo.23

恋なり愛なりが一方的に終わってしまったことは仕方が無いとこだ、と諦めます。後は自然に時間が経つのを待ちます。すごく腹の立つ事や残酷な事があったとしても、感情は自然と和らいできます。時間は残酷だ、と言う人もいますが、私は、時間は優しいと思います。

私は、相手を悪者にしているうちはまだふっきれてない証拠だと思っていました。私の場合は、ですよ。
確かにひどいことをされたり言われたりしたかも知れないけれど、評価すべきところも、惹かれるところもあっただろうし、言わせてしまった原因もあったかもしれません。

彼から得た良い所を私の財産に、彼から得た悪い所を私の負の財産とし、自分に磨きをかけること、同じ過ちを2度と繰り返さないとこを胆に銘じて再スタートを決意した時が私の復帰点です。根が楽天家なもので。

投稿日時 - 2002-05-11 16:52:54

ANo.22

>せめてここでくらい、おもいっきり相手の悪口言わせてもらって「スッ」とさせてほしいと思ってたのはそんなにイケナイ事なんでしょうか?・・・多分イケナイ事なんでしょうね(汗)ごめんなさいでした。m(_ _)m

違うんです!ごめんなさい、言葉が足りなかったですよね。
私が言いたかったのは、“ココだけにしておいて”って事なんですよ。
気を悪くされてしまったら、スミマセンでした。
話して気持ちが落ち着くのなら、
それでいいと私も思っていますので。

過ぎこそステキな女性にめぐり合えるといいですね♪

投稿日時 - 2001-08-25 13:53:17

お礼

回答ありがとうございます、
彼女本人や彼女の知人に言い触らすような事をする気はないですから大丈夫ですよ(笑)
心配してくださってありがとう(^^)

投稿日時 - 2001-08-25 15:42:35

ANo.21

おはようございます。現在会社から拝見させて頂いております。

私も彼女と別れた時に、なかなか忘れることができなくて
採った手段は「その場から離れる」というものでした。
実家の近くにその彼女がいたものですから
些細なことで思い出してしまっていたんです。
そこで単純な発想から東北にいた私は、彼女のことを
吹っ切る為に九州へ飛びました。
しばらくはいろいろ思い出していたのですが
思い出の品や写真を全て焼き払い、彼女の事を思い出したときには
壁に頭を打ち付けたり、全力疾走マラソンの決行を行なったりと
今考えるとアホなことをしていたなと思います。
その効果かどうかはわかりませんが
忘れるというか、思い出しても苦しくなるということはなくなりました。
期間にして約6,7ヶ月でしょうか?

さて本題ですけど忘れるための方法はどんなことでもいいと思います。
>相手を悪者(自分の中でですけど)にして嫌いになる方法は、
駄目な忘れ方なんでしょうか?
そんなことはないですよ。nacio25さんは優しいかたですね。
それが忘れることを遅らせる原因になっている気がします。
方法なんてなんでもいいからつらいことなんか忘れてしまったほうが
(もしくはいい思い出とする)これから先のことを考えればいいと思いますよ。
人間、幸せになったもの勝ち!
他人に迷惑さえかけなければどんな方法だっていいはず。
風俗にも行きましたがこれはお勧めできません。
さらに淋しく、虚しくなること受けあいです。

失恋から立ち直るのは非常に辛いことだとは思いますが
明るい未来を想像しがんばりましょう。
Let's positive thinking!

投稿日時 - 2001-08-25 11:31:18

お礼

アドバイスありがとうございます。(^^)
そうですね、もうこれ以上悪口言うのは止めて新しい出会いに期待しようと思います。どうもでした。

投稿日時 - 2001-08-25 15:40:03

ANo.20

nacio25さん、こんばんは。
過去の質問の全ては見られなかったのですけど、失恋時の立ち直り方・忘れ方について回答させていただきます。

nacio25さんが相手を悪者にして嫌いになる方法は~?は駄目な忘れ方ではないと思いますよ。
人それぞれ、いろんな方法で立ち直っています。
前向きに考えられる人もいれば、そうできない人だっています。
口には出さないけれど、心の中でドロドロした感情を持つこともあるでしょう。
理想を言えば、そんな悪者にするなんて・・・と言えますが、人の感情なんてそんな綺麗事だけではないですよね。

今は相手を嫌いになって、相手が悪かったと思って自分を納得させていても、時間が経てば冷静になって、彼女はこんな風に思っていたのかな?とか、自分はこうすれば良かったのかな?とか、思い出して自分なりに分析したり、反省したりできる時が来ると思います。
もしそんな時が来なくても、次の恋愛に行く時に前のことが頭を過ぎったり、新しい相手に接するのにも前より良くしようと考えられるでしょう。

私の場合、nacio25さんよりもっとひどい方法で相手を忘れてきましたよ。
納得して別れられた場合は、時間が経つのを待ったり、遊びに出掛けたりして忘れて、その彼とも徐々に友達関係になれます。
でも、納得ができないまま別れてしまった場合、相手にひどいことをされて別れた場合は、相手が死んだことにしてしまいます。

一度好きになった人をどうしても嫌いにはなれないし、その人を好きな自分も否定したくない、私はいつも相手が悪いと思う前に自分を責めてしまう方で、そんな状態で精神的に追い詰められてストーカーとかに変身しちゃったらまずいと思うし、勝手なんですけど自分を守るという意味で、死んだと思いたいのでしょうね。(今まで何人の彼氏を殺したことか・・・笑)
その相手がこの世にいないのだと自分に言い聞かせてしまえば、割と楽になれます。
相手がいないのだから、責め立てたり、悔しい思いをぶつけたりもできないですものね。

失恋を前向きに考えられる人は羨ましいです。
そういう人はきっと強い人なのだと思います。
それができないなら、どんな方法でも、相手やその他の人に迷惑を掛けないのであれば、自分勝手な忘れ方で構わないと思いますよ。
忘れるのは自分の心の中の問題ですからね。

いろいろあったみたいですけど、女性不信にだけはならないで下さいね。
nacio25さんに合う女性も必ずいます。
これからは闇雲に女性に接近するのではなく、よく相手を見極めてから仲良くなって下さいね。

投稿日時 - 2001-08-25 05:14:34

お礼

アドバイスありがとうございます。
多少不信になっている所はありますが、大丈夫ですよ(笑)
「女性はそういうものなんだ」ってどっかで割り切る事にしましたから。
それといろんな考えがあるって解ったのでよかったと思います。

投稿日時 - 2001-08-25 15:36:51

ANo.19

私、実は、今、付き合って1ヶ月くらいの彼氏がいます。だけど、約2ヶ月前に前の彼氏と別れました。
元彼と別れて約フリー歴1ヶ月。
その1ヶ月で私がしたことは、「前よりも何かに夢中になる」ってことでした。
私は女なのですが、最初失恋して1週間はウジウジしてました。そして、お見合いパーティーみたいなところに言ったけど、どーしても、好きな人と比べちゃってダメだったんです。
だけど、1週間くらいたって、自分の顔をみたら、すごくブスになってたんです。
化粧とかもしないし、肌あれちゃうし、服装もどーでもいいので。
「外見をもって磨けば、彼にふられなかったのかも・・外見磨いて、彼よりももっとステキな人見つけよう!」と思い、とりあえず、ファッションや髪型、化粧を今までよりもすごく気をつけ、研究するようになりました。
何か一つ、自分でできることでいいんです。
自分をもっと高められる趣味を見つけて、自分を磨いて・・もう、そのことしか考えないくらい没頭しちゃうんです。それで「私は前の自分よりも、ステキになった。がんばってる」と自分を誉めてあげて、そうすれば多少なり自信がもて、前に進めば得もするでしょうし・・。
そうやって立ち直りました。

だけど、よくよく考えたら、私が失恋してすぐに前向きに行動してよかったなーって思えたのが、今回と、あと中学生のとき。
中学生のときは、モロ、彼を悪者にしました。
「あんなやつにまけてたまるかー」つて感じで私は、彼よりもテストの成績を上げようと必死で勉強に打ちこんで、おかげで彼のことも、ちょっとの間ふっきれてくれたし、テストの順位もあがりました。
悪者にすることだって、考え様によったら必要だと思います。
だけど、自分の中だけにとどめておきましょうよ。

投稿日時 - 2001-08-25 04:09:52

お礼

アドバイスありがとうございます。
僕も今ちょうど打ち込むというべき事じゃないけれど毎日しなくてはならない事をしていますので(将来のために)そちらに没頭してみようと思います。
悪口は・・・・もういいです(笑)ここや友達(相手に関係のない友達)に散々言いましたから(^^;
どもでした(^^)

投稿日時 - 2001-08-25 04:39:43

ANo.18

「お礼」読ませていただきました。何だか、逆に慰められたようで、申し訳ないです。読みながら、本日2度目の涙の発作を起こしてしまいましたので、しつこくカキコさせていただきます。
私の場合は、様々な事情により、自分から別れを告げました。その時には、それしかないと思ったからなのですが、自己嫌悪もあるんです。自分で言い出したことだから。仕事だって、抜け殻状態でやってるだけです。これができなけりゃ女というより人間失格だ!っていう、私にとっては最後のラインだから。彼との時間が本当に幸せで、付き合っていた間は他のことなんか眼中になかった。付き合い出す以前に、一人の時間をどうやって過ごしていたのか、思い出せないんです。好きだった本も、趣味も、今では全然ノレません。
明日は仕事が休みなので、一日うじうじと思い出に浸ってしまいそうです。
だけど、そうしているうちに、いつか風化するかもしれない、っていう思いが、1か月前よりは1%くらいは強くなっているかもしれません。

投稿日時 - 2001-08-25 01:57:25

お礼

ゆっくりいきましょう(^^)
詳しい事情は解りませんが、落ち込む時はトコトン落ち込むべきです。お仕事も何日か有給とってお休みしてもいいでしょうし、一日何も考えずボッとしてるのもいし、涙が枯れるまで泣けばいいんですよ。しばらく(時間は人それぞれでしょう)するといい加減馬鹿らしくなってきます、そうしたら自然と這いあがってこれます。その時貴方はきっと強くなってるだろうし、これから素敵にもなれるんですよ、大丈夫!ゆっくりいきましょう。悲しみを背負った人はその分人に優しくなれるしこれからきっといい事がまっていますから。(^-^)
・・・あんまりいい事いえなくてすいません(^^;ゞ
ayumiさんとかusapさんのようにもっと気の効いた事というか、うまく言えればいいのですがすいません(^^;

投稿日時 - 2001-08-25 02:29:55

ANo.17

ちょっと横から口をはさむと、
PEPSI氏は、
きみが悪いといいたいんじゃなくて、きみが未熟だって言いたいのではないかな。
いいとか悪いとかの問題ではないんだ。
きみはコミュニケーション能力未熟でしょ。
そのことをたまには本気で受け止めなさい。
かえるのつらにしょんべん、ってなレスばかりでなく。

もしも受け止められないなら、きみには、
この掲示板の君のことを思いやる素人の意見を聞きつづけるよりも
専門家のカウンセリングの方がずっと役立つと思うんだ。

投稿日時 - 2001-08-25 00:16:19

お礼

そうですね、未熟でしょうね。
受け止めれないのではなくて、まだ疑問があるというか、完全に理解出来ないからお聞きしてるだけです。
曖昧に受け止めて、消化不良のまま、自分に嘘をついてまで納得するよりはいいんではないのですか、それとも解った振りをした方がよろしいのですか?
(ま、皆さんには迷惑な事なのでしょうけど)

投稿日時 - 2001-08-25 00:38:08

ANo.16

 私は今、立ち直れていない状態です。毎日のように涙の発作です。どーしよーもない日々を送っているのに、とりあえず仕事だけはこなしている自分が不思議。とにかく一人になりたくないんですが、親の前では泣けないし、友達に泣きつくのも、そろそろ限界かな・・・って感じ。「過去を対象化する」って、そうそうできるもんじゃないですよね。私も、相手を嫌いになってみようとしたのですが、もっともっとイイ男を見つけてやる!とも思ったんですが、電車に乗って見渡しても、ロクな男がいない!こんな世の中、生きるに値しない!!--とは、言ってるだけで実行するにはプライドも許さない。「恋」一つで死ぬ決心というか、勇気というか・・・もないんです。
 ぐちぐち言いました。わずかでも、傷をなめ合うことくらいになっていればいいんですけど・・・

投稿日時 - 2001-08-24 20:27:14

お礼

アドバイスありがとうございます。
というか、電車の中だけでいい男は見つからないですよ(笑)
でも貴方の場合、仕事しているだけ偉いですよ、その努力はきっといつかむくわれる日が来ますよ。
泣きたい時は泣けばいいんですよ、トコトンまで泣いたら落ち着きますよ。
そしてその悔しさをバネに貴方を振った相手を見返すくらい素敵な女性になりましょう。
僕、貴方は素直でいい人だと思います、だからまたすぐに彼氏出来ると思います。
貴方が努力していい女になろうとして頑張ってたら、きっといい男は現れますよ。
だから希望は捨てずに焦らないでお互い頑張っていきましょうね(^-^)

投稿日時 - 2001-08-24 23:37:21

あくまで私の意見ですが、私はクリスマスに、以前付き合っていた彼に自分はnacio25さんと同じく『相手を悪者(自分の中でですけど)にして嫌いになる』といわれて、一気に冷めました。
すごくショックでしたし、即帰ろうかなって思いました。

悪いことをした場合、自分を悪く思われるのはしかたないけど、悪いことをしていないのに自分のせいにされるのは勝手だと思いました。
相手に対する礼儀を忘れないでほしいです。

投稿日時 - 2001-08-24 19:27:35

お礼

アドバイスありがとうございます。
じゃ僕の今回の場合も相手は悪くないと思われるのでしょうか?

投稿日時 - 2001-08-24 23:24:13

キライになって忘れる?いんじゃない?

好きと嫌いは近くにあって似ていないのは無関心だけかなとayumiは思います
好きだった人を好きでいられない状況に追いやられた時
人はその人の悪い所を探して必死で嫌いになろうとするもの
みんな必ず通る道さぁ
あなたはこの現実を受け入れるために彼女の存在を否定してる
嫌える限り嫌ってみる。心の中で攻め立ててみる
それもいいかも知んないね
でもそうやってるうちに自分を人を嫌うネガティブな気持においとくことに
嫌気が差してくることがある
何でこんなヤナ奴の事考えてやんなきゃなんないのさってね
時間の無駄じゃん!ってね
そうすると人の心は相手に対して無関心の方に向うのね
最初からそう出来たら楽だけど出来ないならとことん嫌ってみるのもありじゃない
ただその気持を本人に向けたり人に愚痴ってると自分が惨めになるから
ayumiなら1人で紙に書きまくったりメーラーに打ち込んだりかな?

でも、好きが振られた事によって嫌いに変わっても
無関心の方にいかないこともある
それは”好きの種類を変える”ことと
”いい思い出だった自分の心の財産にしよう”と思うこと
彼女はあなたにとってキライがどちらに向う人なんだろう?

心の中の葛藤は誰でもあるよん。ダメじゃないさぁ
いまは嫌っても先で自分にとって一番プラスになると思える様にする事かな?

投稿日時 - 2001-08-24 17:41:12

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、ホント、これ以上考えても時間の無駄です(笑)
腹はまだ立ちますが、もう無関心でいようと思います、
どうもでした(^^)

投稿日時 - 2001-08-24 23:20:50

ANo.13

こんにちは。

相手を嫌いになって、忘れようとするーそれでも、いいじゃないですか。
別に突き放しているわけじゃないです。

だって、彼女を責めるなと言われても、実際に酷いこと言われて
傷ついたのはnasioさん自身なんですから、彼女に対して
腹を立てるのは仕方ないです。気持ちなんて、そう簡単に
おさまりませんよね。

でもね、こういうことって、(恋愛に限らずに裏切りとか)誰しも経験していますよ。
こっぴどく振られたとか、めちゃめちゃプライド傷つけられたとか。
僕の場合は、違うんだけどとか、そういう反論は、もうやめましょ。
だって、似たようなケースならいくらでもあっても、全く同じ状況っていうのは、
ありえないんですから。もっと、応用力をつけましょ。

このサイト読んでいてもそうだけど、5年間付き合っていた人に裏切られた~
なんていう、相談なども沢山あります。
でもそんな状況で、もちろんその時は、相手を恨んだり憎んだりしたことも
あったでしょう。けど、皆時間が解決してくれるケースがほとんどですよ。
その時は、もう2度と男なんて信用しないと言っていても、
1年後にはラブラブな恋愛していて、「あの時は、すごく悔しかったけど、
冷静になったら、自分のことが見えてきた」って。

(こんな言い方は好きじゃないけど、あえて)
その例に比べたら期間だって短いし、お付き合いにもいたっていない関係だった・・
だったら、(人それぞれではあるけれど)
忘れるまで、そんなに時間はかからないような気がします。

今は相手を悪者にして結構!そうじゃないとやってられない自分がいるんですよね?
自分だけを責めはじめる方がよっぽど心配です。
でも、こんな気持ちは長くは続かないです。
あの頃まだ青かった~なんて思える日なんてすぐくると思うけど・・。

彼女を見返してやろうくらいの気持ちは、いいことだと思います。

何度も言うようだけど、経験って大事です。
でも、学びがなければただの体験になってしまいます。
少なくとも、同じ失敗は繰り返さないように・・・頑張ってください。

投稿日時 - 2001-08-24 11:54:14

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、経験するのは大事な事なんでしょうし、その経験を次に活かせないと駄目なんでしょうね。
今は相手を憎んでますし大嫌いです←(今の時点でですけどね)、でも絶対見返してやてあんな事言った相手に後悔するくらい、いい男になってやるんだ!って気持ちで頑張ってみようと思います。
どうもでした(^^)

投稿日時 - 2001-08-24 12:39:32

ANo.12

人それぞれだから、なんとも言えないけど、
“なるべく一人にならない”ってことかな?

幸いnacio25さんは相手にそんなに未練があるわけでもなさそうだし、
ただ悔しいだけでしょう?
一人になると、そういう感情が込み上げてくるから、
他の方がおっしゃるように、
友達誘って騒いだりして気を紛らわす!

でも、あんまり失恋の事にしがみ付いてしまうと、
友達にも「まだいってんの?」みたいな事言われるかも。
だから、悔しい気持ちは心の底に秘めておく。
あまり口に出さない。
友達は大切にしてくださいね♪

投稿日時 - 2001-08-24 10:42:28

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、本当悔しいかぎりです。
僕もそんなに口には出したくないんですが、何か多くの人に批判されたら余計に腹立ってきてたのかも知れません。

せめてここでくらい、おもいっきり相手の悪口言わせてもらって「スッ」とさせてほしいと思ってたのはそんなにイケナイ事なんでしょうか?・・・多分イケナイ事なんでしょうね(汗)ごめんなさいでした。m(_ _)m

投稿日時 - 2001-08-24 12:29:49

ANo.11

はじめましてnacio25さん。
過去の質問を見ていないので理由はわかりませんが憎んで忘れるのいいと思います。
(悪者にするのとは少しちがうかな)
私の場合、新婚で浮気されて相手の女に子供までできて離婚しました。
ずっと騙されてたのに彼のこと憎んだり嫌いになれなくてえらいです。
忘れられて嫌いになって楽になれるなら相手のことどう思おうといいと今は思います。
アドバイスになっていないですね。ごめんなさい。
頑張りましょうね。

投稿日時 - 2001-08-24 10:39:54

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうでうね、相手が憎んで嫌いになってる事で今は少し楽になってますんでしばらくはそうしたいと思います。
どうもでした(^^)

投稿日時 - 2001-08-24 12:42:30

ANo.10

nacio25さん、こんにちは。

過去の質問は読んでいませんのでこまかなところは
わかりませんのでごめんなさい。

失恋したり振られたりしたときに、相手を悪者にして相手のことを
嫌いになることって可能ですか?とてもむずかしくないですか?

好きだった相手を否定することは、そのときその人のことを好きだったという
自分をも否定してしまうことになるとおもいます。

もし自分だったら、失恋したらこう考えます。
まず、もし失恋していなかったとしてこの先どういうような
お付き合いをしていたか、どのような信頼関係をつくれたであろうか。

振られた場合なら、付き合っていたときのことを
お互いの会話や行動を思い出して、冷静に分析してみます。
しばらくの間は、つらくて目を背けたくなるかもしれないですが
時間がたつと、自分の傾向や自分のよいところ、わるいところが
みえてくるとおもいます。
そしたら、次にあたらしい相手に出会うときに
すこし話をしたり、相手をみていると自分に合うタイプのひとなのか
自分には合わないけれど、すきなタイプなのか、嫌いだけれど自分に合う人なのか
などと、見分ける(というと言葉が悪くて失礼ですが)ことができる
ようになると思います。

というか少なくとも自分は、自分の経験を
どうやったら次に活かせるか、考えます。
そうすると、日々のどんなことも、色がちがってみえてくるので
たのしいです。

自分を知り、それをたのしむことで何か変えられるとおもいます。
がんばってください。

投稿日時 - 2001-08-24 09:58:11

お礼

アドバイスありがとうございます。
>「好きだった人を否定する事で自分も否定してしまうのでは?」
たしかにそうかも知れないですが、そういう嫌な思い出の過去ならいっそうの事、忘れてしまいたい、なかった事にしてしまいたいと思います・・・。

失恋した後の自己分析やその後の経過を考えてみるっていうのは、なかなかいい方法だなと思いました。
やはり前向きに考えてみる事が大事なんですね。今すぐは無理かも知れませんが参考にしてみたいと思います。
どうもでした(^^)

投稿日時 - 2001-08-24 12:20:37

ANo.9

「悪いのはみんな彼女」にしてしまい
「自分は被害者」と思うことで
自分自身に振られた原因を問いかけることをしない(できない)というのでは
なんの進歩もありません。

今回のことを整理すると
メールで知り合った彼女に「恋愛感情が湧いた」
しかし知り合ってしばらくしてその彼女には「彼氏」ができた。
(言った覚えはないと言うことですが、過去の質問にちゃんと書いています。)
そしてメールが減っていき、最近まったく途絶えた。
そして「想われていた人は嫌われる覚悟ではっきり別れを告げるべき」
そしてはっきり返事が返ってきたら来たで「なんて薄情な」

ほかの質問を見比べるとその時々に自分の都合の悪いことは隠し
いかにも「相手が悪い」という書き方をしていますよね。

そんなままでは恋愛なんて無理です。

投稿日時 - 2001-08-24 09:31:13

お礼

PEPSIさん、勘違いというか混同しています。
ネットで知り合ってお金貸してあげて男が出来て降られた子、ネットで知り合って会ってから疎遠になった子、ネットで知り合ってネットゲームで喧嘩した子、で、今回ボロクソに言われた子(その子はネットで知り合った子じゃないです)全部別人です(計4人)
じゃ貴方はすべて僕が悪いと言うのですか?

投稿日時 - 2001-08-24 11:30:18

ANo.8

おはようございます。

失恋の忘れ方ですが・・・
私は「好き」が「好きだった」になればそれでいいと思っています。
過去は変えられないし、何度同じ事を考えても、つらいからです。

「すき」って気持ちをどこかにやりたいために
「きらい」って気持ちにすり替えようとすることは
失恋すれば誰でもやってみることだと思います。

nacioさんは彼女のことが好きですか?
人の気持ちはそんなに簡単には変わるものかな?
メールの返事が来る前までは、「好き」だったのに
返事が来たとたんに「きらい」になる
それもまた不思議なことだよね?

忘れようとするために、いろんなことを試してみてるのだと思う。
きらいになっても、好きのままでいても
その悲しみとか辛さを忘れられないのは同じ。
どうってことないさ、もう終わったことだから、そう思えることが
忘れることだろうと私は思う。

失恋したばっかりで、「どうってことないさ」と思えることのほうが
私は不思議だと思うし
nacioさんが「きらいだ」と思うことで、忘れるのが近道なのだとしたら
それでもいいと思うよ

いつまでも好きでいることと
いつまでも恨み続けること
いつまでも思い続けること

どれも「いつまでも」というところで、結果的には忘れていないことになるので
どこかでそれが終わるような方法としては、時間が解決すると言われるところなんじゃないかなぁと私は思います。

投稿日時 - 2001-08-24 07:01:35

お礼

アドバイスありがとうございます。

たしかに「好き」でした。あのメールが来るまでは。しかし向こうにそんな風にしか思われていなかったんだと思ったらすごく悲しくなり、それが怒りへと変わっていきました。ま、向こうにしてみたら恩着せがましいって思われるのでしょうが、こっちの気持ち(本当に気を使い、彼女の為に何とかしてあげたい為に僕なりにすごく考えていた事)は感謝どころか迷惑にしか思われていなかったんだと思うとすごく悔しいですよ。

たしかに終わった事ですね。
時間が立てばusapさんの言われる「好きだった」と素直に思える時がくるのかも知れません。

投稿日時 - 2001-08-24 11:48:14

ANo.7

はじめまして
駄目とは言えないですね
人其々だし、その時その時だろうし

あなたの回答の中にあったのですが
「こちらの否ばかりを責められて自分勝手に降られた場合」
ここにすごく引かれたのですが
彼女との話の中で「あなたの悪いところ、直して欲しいところ」
の、文句はつきあっていたとき、出てこなかったのでしょうか?

もし出てこなかったのであれば
そんな話をしなかった、するような切っ掛けがなかった、
そんな話を聞いてあげなかった、言わせてあげなかった?
そんな記憶はないですか?

もし心当たりがあるのなら
彼女だけを攻めるのはどうかと思いますが・・・

恋愛は一人では出来ません
綺麗な思い出だけ残るとも思いませんが
せっかく出会えた人なんですから
好きになった人なんですから
・・・と思いますが

最後になりましたが
僕の場合は
忘れませんし自分が嫌になって別れても嫌いにはなれないので
次の恋の糧にしますが

投稿日時 - 2001-08-24 04:40:02

お礼

アドバイスありがとうございます。
えっとですね・・・
正確に言えばお付き合いしていないのです。
それに話し合う時間・・・向こうは作ってくれなかったので(故意になのか解らないですが)どうしようもありませんでした。

「次の恋の糧」ですか。
いい考えですね。参考にします。

投稿日時 - 2001-08-24 11:35:52

ANo.6

悪者にしても結局はそれが負の記憶として自分を苦しめ続けるダケじゃないっすか?もしホントに悪者じゃないんなら悪者に仕立て上げる必要なっすぃんぐですよ!美しい思い出として心の宝石箱に散りばめておかれてはいかがでしょう(^_^)
以上、今日は何だかやたらポエマーなenergyskyでした。 失敬。

投稿日時 - 2001-08-24 03:59:51

お礼

アドバイスありがとうございます。
「負の記憶」をバネにして次への新しいステップには出来ないものなんですかね・・・。

投稿日時 - 2001-08-24 04:14:14

ANo.5

こんにちは。過去の質問少し見ましたが…期限切れかな?見れなかった。
「相手を嫌いにして忘れる」ってのは私はダメだと思います(^0^)
だってよけい忘れられなくなるもん!余計気になるし、イヤな気分が増える!
好きな人もそうだけど、嫌いな人って結構頭に残ってるもんだと思うよー
今でも「小学生の時○○君嫌いだった」って覚えてるもん。
なるべくなら、無関心に追いやった方がベストだと思うんですが…
嫌いになるってことは、言いたい事が言えずに、伝えきれずに、解ってもらえず
理解しあう事が出来なかった時に抱いたりしません?
相手にどう思われようが一方的に嫌だったら、嫌いというよりはうっとおしい、
気持ち悪いって感じですよね。
とことんまで嫌いになれるなら、最後に「時間のムダだー」って思えて
もう忘れたい!って考えないようになるけど…
考えてる時間があるから「嫌い」な訳で…
きっと中途半端な「嫌い」なんじゃないですか?
本当は「こう思われたかった」っていう前提の嫌いというか。
裏を返せば、中途半端に「好き」だったんじゃないですか?
心底好きだったなら嫌いになれないし、十人十色の考えがあるから
いくら好きな人でも考え方は違うから「なんで?」って思うし、でも
好きなら理解したい、解ってあげたいって思うし、解ってもらう前に
解ってやろうって、思っちゃいません?
好きでい続ける事って凄いしんどい事ですよね。信じ続けることだから。
疑ったら自分もしんどいし相手もしんどいし、
嫌いになれたら楽だーって思ったり。好きでいる事が辛くて「嫌い」を
選んだように感じますが…どちらにしろ、辛い!一度そういう感情になったら
相手がどうこうしてくれたら、導いてくれたら楽だけど…
自分ひとりでは…どうあがいたって、結局は時間が過ぎるのを待つしか本当に
ないと思います。皆、そうだと思う。
ただ、その時間をどう過ごすかでかなり違うと思う。
ほかの事に興味を持っていって、楽しく過ごすか…スポーツとかして考えないようにするか…そうしてたら考えずに済む。
単純に考えないのが1番だと思うんです、しばらくは。
きっと考え出したら止まらない性格では??
どちらにしろその人のことはいったん無関心にしてみてください。
と、私は思いますが?長くてすいませんっ

投稿日時 - 2001-08-24 03:20:14

お礼

アドバイスありがとうございます。
(ごめんなさいです、URLを確認したんですが、間ちがってなかったです。何故でしょう?やはり期限切れですかね?)

そうです、僕はかなりの神経質です(^^;
言われる通り、どっかでまだ消化不良(こっちの言い分言わなかった事など)があるのかも知れません。
相手にこっちの思いとか気持ちが伝わらないのはやはり辛いですよね、で、そんな辛い思い全然知らずに(当たり前でしょうけど)酷い事言われたらやはり腹立ちます。でも考えてみたらそれは相手も同じなんでしょうね。相手も「私の気持ち知らないくせに」って思ってたかも知れない・・・。
もっと話合うべきだったんでしょうね・・・ただ相手はそのは話す時間を作ってくれなかった・・・。
過ぎた事はもう仕方ないですね。
とにかく少し無関心になってみようと思います。
どうもでした。(^^)

投稿日時 - 2001-08-24 04:09:47

ANo.4

僕の場合は、失恋したら気力がなくなってほかのことにも打ち込んだりできないので、徹底的に落ち込みます。
思い出の品は全部捨てます。(実は今でも持っているものもあるが・・・)
そして、友達を強引に誘って酒を飲みまくります。(ごめんよ、My Friend)
落ち込んで泣きまくってる情けない姿を、友達にさらして思ってたこと全部ぶちまけるとすっきりします。
持つべきものはよい友達、でしょうか。
逆に聞きたいんですけど、好きだった人を嫌いになれるんですか?僕には、到底理解できません。
それで忘れられるのなら、自分の中だけで処理するのなら別にいいとは思いますけど。

投稿日時 - 2001-08-24 02:54:05

お礼

アドバイスありがとうございます。

そうですね、こういう時って友達、本当に頼りになりますよね。
(今回の僕の場合も友達に散々愚痴らせてもらいましたし。myfriendに感謝です(笑)

ご質問のお答ですが、「可愛さ余って憎さ100倍」って聞いた事あります?それに近い感じなのかも知れません。
ただね、すごく好きになって正当な理由、こっちが一方的に悪い事した(例えば浮気しまくりだとか、暴力ふるい続けたとか)
そういうので降られたのなら、相手を悪者にして大嫌いにはなれませんけど、こちらの否ばかりを責められて自分勝手に降られた場合、大嫌いになれませんか?

投稿日時 - 2001-08-24 03:16:34

ANo.3

相手を悪者にしてもその恋愛で得られるモノは喪失感しかないですよ。
ま、今回のnacioさんのケースでは相手にも多少の問題はあるかもしれないですが。
そもそも相手を悪者にしてnacioさんは立ち直れますか?忘れられますか?
私には相手を悪者にしたところで立ち直りのきっかけにはならないですがね。

投稿日時 - 2001-08-24 02:46:23

お礼

アドバイスありがとうございます。
う~~ん、
立ち直る切っ掛けというか、今回は本当頭にきてたんで、相手を悪者にして嫌いになりました。、(全部だとは言いませんが)
こういう嫌な思いをしたからこそ、絶対にあの子を見返してやりたい!って思う切っ掛けにはなったとは思うのですがどうでしょうか?

投稿日時 - 2001-08-24 02:58:16

ANo.2

こんばんは。

嫌いになって忘れるってゆーか、嫌いになったらそれで
仕方がないんだよ。

僕の場合、実は初恋がそうだったりするんだ。詳しい話は
置いとくけど、そりゃもうこっぴどい振られ方したもんさ。
そういう人はいずれ怒りと共に綺麗サッパリ忘れられる。

またね、今は解らないと思うけどそうした恋愛感情の中
から、本当にいい物だけが「いい思い出(あくまで思い出。
未練じゃないよ)」が残るよ。

忘れ方にもルールはないんだよ。

投稿日時 - 2001-08-24 02:44:31

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですか、じゃ僕の場合も時間が経てば怒りも消えていくのでしょうかね・・・。

「忘れ方にルールない」
ちょっとホッとしました(^^;ゞ

投稿日時 - 2001-08-24 02:51:06

ANo.1

すまん、厳しい言い方するけど、正直「男らしくない!」
一度は自分が惚れた女なんだから、別れるにせよ付き合うにせよ
それはお互いの責任だし、自分にも悪い所があって別れた訳だから
悪者にしてないで「もっと自分を磨かなきゃ!」って思いなよ。
もっと大きな人間に、男になってね!

投稿日時 - 2001-08-24 02:37:16

お礼

アドバイスありがとうございます。
なるほど・・・。
「自分が惚れた相手」だったらそう思うのが普通なんでしょうか。
だとすると、僕は本気で惚れていた訳ではなかったのですかね・・・
結局「本気だ、何だ」と言ってても僕の場合、うすっぺらい「好き」だったんでしょうか・・。
解らなくなってきました・・。

投稿日時 - 2001-08-24 02:46:29

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