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解決済みの質問

不倫中の夫

つきあい4年、結婚2年半。子供は私ができにくい体でいません。二人とも30歳です。
去年の12月に、主人のほうから好きな人ができた、離婚してほしい、と言われました。主人は、私にずっと我慢してきたと言いました。私も主人のやさしさに甘えてわがままを言っていました。離婚を切り出されたとき、主人は泣いていました。7年間で初めて見る涙でした。相手は同じ職場の23歳の人です。
それから、二人で話し合い、私はやっぱり主人を愛しているから別れたくないと言い、主人も悩んだあげく、私には不倫は続けると、不倫相手に私が別れると言わない限り離婚はしないと言い、それでもいいならという結論を出しました。離婚を切り出されてからは、私も精一杯主人に対して大切にしているつもりです。主人も私に対して優しいです。
でも、不倫相手がかなり本気で、この女性はすごく可哀想な人だと、以前にも普通におつき合いの経験があるそうですが、何回か自殺未遂を行っていると。
主人が彼女に、私が別れると言わない限り離婚しないと言ったとき、彼女は自殺すると言ったそうです。主人はその時は、本当におびえて刺されるかも、と言っていました。相手女性は、いつか主人と結婚したいと、結婚できなくても一生このままでもいいから一緒にいさせてと。主人なしでは生きていけないと。主人は信じ切っています。そして、私が子供がかなりできにくいのをわかってか、主人の赤ちゃんを産みたいと言います。
結局今の生活は、同時進行。どちらかが疲れるまで。
主人は今、若い子に恋している最中であり、苦しんでもいて、夜中に今までなかった喘息の発作が起きたり、胃をしきりに痛がっています。そして、罰があったて早く死ぬと。
私はずっと主人と一緒にいたいのですが、苦しくて5キロ痩せました。相手が一人暮らしを始めると言っており、そうなるとどちらの家にも平等にすると。
ご意見宜しくお願いします。

投稿日時 - 2005-02-25 14:29:05

QNo.1237657

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

#17です、6回目です。度々失礼致します。
milk-coffeeさんのご意見は正論です。
こうした筋の通った考えをしっかり持つことは、とても大切だと思います。

私も夫とどうにもうまくいかなくて、こんな冷めきった家庭なんていっそ…とさえ思いました。
夫を惹き付けておく事もできず、家庭を守ることさえできない自分に自信を失って、自分には価値がないと落ち込みました。
離婚か別居は時間の問題でした。
私は薬漬けになって心の苦痛に耐えていました。
ですからそんな時にうちの夫にだって出会いがあれば浮気をしていたと思います。

私もどうせだめならやるだけやって悔いだけは残さないようにしようと思いました。
夫の心と自分自身の自信を取り戻すべく、昨年9月頃に自分を磨く決心をし、美容と勉強に多少捨て身の思いで投資をし、もうすぐ半年になろうとしています。
結果、それまでは厳しくて冷たかった夫が、私と一緒にいる時間を大切に思ってくれていて、時には2人で楽しむためにちょっと無理してお高い洋菓子を買って来たり(私は奥さんなんだからそんな見栄はらなくていいのにね!)、私のために服やバッグを選ぶのを手伝ってくれたりもしています。
面白おかしく暮らしていますよ。
努力して本当に良かった。
だから、私はあなたにも家庭を守ることができると思います。

肌のことは、体調不良だか薬の副作用だかで、顔の中心部に色素沈着したことがきっかけでした。
茶色くくすんでゆく私の顔を見て、夫も医者に行くように勧めてくれました。
それで皮膚科に行ったんです。
そこが美容にも強い皮膚科で、美容方面での競争も激しい地域でしたので、エステよりも安く、しかも医師の管理化でお肌をよみがえらせることができると知りました。
それで、レーザーとフォトフェイシャルとオバジ(塗り薬)を始め、現在もうすぐ始めて半年かな?という程度ですが、総額20万円くらい、小じわもくすみもスカッと消えました。

男性って何か女性とは違う視覚的な物に弱いんですね。
月一程度なのにその皮膚科に通って2ヶ月位で、夫の見方は変わって来ていました。
ただいま、って帰ってきて吸い付くように見つめる、その見つめる瞳の瞳孔が開いていそうな感じです。
基礎化粧品はシンプルで比較的安価な物を使って、日焼け止めは日中必ずつけています。
勝負のすっぴんアイテムなのですが、24時間OKのパウダーは便利です。
フェリシモのお粉もいいし、マジョリカマジョルカのお粉もgoodです。
夜の洗顔後もそうしたお粉を着けて淡い色付きリップを塗っています。

お風呂上りの体にはアロマのオイルの入ったローションを塗っています。
うちの夫は香水が嫌いですが、アロマのような自然な香りなら心地良いようです。
何より、私自身のリラックスであります。
ローズを使うと、幸せな気分になりますよ。

私は40近いという年齢もありますし、目立つタイプでもなく、正直な所あんまり美人ではありません。
(会ったらガッカリされちゃうかも。)
夫が私と結婚したということは、まぁ美人でなくても私のことが基本的に好きだったからだと考えています。
世間一般から見てものすごい美人だったとしても夫から捨てられたりして、不幸な人生を送るくらいなら私は美人じゃなくて良かったって思います。

あと、外で自分の世界を持っている妻の姿を見せるのも、夫にとって妻の価値を再認識させるのに効果的です。
仕事でなくても、習い事の成果を夫に感じさせるのも良い刺激になります。
私は昔かじったフランス語を今度こそと思って勉強しているのですが、たまにレストランなどの外出先でフランス人と話している私の姿を夫が見つめていたりして、向こうの人はストレートだから(イヤらしい意味ではないにしても)にこやかに視線を送ってくれる男性もいたりもします。
夫はそうした家庭とは違う私を見てかなり刺激されているようです。

「僕は君と一緒に歩けて鼻が高いよ。
なんで今まで気がつかなかったのかな。」なんて夫は言ってくれるようになりました。
夫婦でこんなのろけていられるのは、幸せです。
幸せのオーラの効果もありますよ。
明らかに不幸だった私よりも幸せな私の方が夫も幸せそうです。
赤ちゃんがお母さんに自然に寄ってゆくように、幸せの源である奥さんの元に夫も帰って来るようになります。
きっかけさえがつかめれば、案外単純にこっちを向いて追いかけてくるものなのかもしれないですよ。

そうして状況が変化する時ってお互いに動揺しますが、新しい恋愛が始まったと思って楽しめば良いのです。
私なんてそんな時にはラブソングを一節送ったりします。
You are the sunshin of my life...なんて。
彼は何も言わないけど、まんざらイヤではないみたいです。

第三者からみたら私なんて、特別きれいでもないし、頭が良いわけでもないんですが、夫にとって価値があればそれでいいんです。

夫は必ず帰ってくる!
鏡に向かって毎朝ご自身に言い聞かせてがんばってくださいね!

投稿日時 - 2005-03-02 12:49:13

お礼

詳しいレスありがとうございます。私も参考にしてさせて頂きます。
ご主人様ととても仲がよいみたいで、うらやましいです。
夫は必ず帰ってくる!
そう信じて毎日過ごしていますが、きっとだいぶ先になるだろうなって。人生何があるかわかりませんが・・・。
私も4月から仕事が始まります。毎日悔いのないよう生きます。

投稿日時 - 2005-03-02 21:58:28

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回答(19)

ANo.18

ずっと腑に落ちないことがありました。

>私はやっぱり主人を愛しているから別れたくないと言い、
>主人も悩んだあげく、私には不倫は続けると、不倫相手に私が別れると言わない限り離婚はしないと言い、
>それでもいいならという結論を出しました。

この部分です。


『それでもいいなら』ってどうして相談者さまは承諾してしまったのでしょうか?
「離婚はしない」「不倫も認めない」で押し切ってしかるべきだったのでは?
今からでも遅くないです。
「切り出されたときは動転して、あなたを失いたくない一心でつい同時進行を承諾するようなことを言ってしまったけど、
少し冷静になって考えてみれば、離婚もしてないしあなたを愛している妻の立場から言えば、不倫は認められない。」「私はあなたが不倫しているのにこんなにも苦しんでいるのに、承諾しろと言うあなたの方がおかしい」
「今はまだあなたの妻は私です。私と結婚しているのに、他の方との恋愛はしていい筈がない」と言うべきです。
『あのときは動転してた』と強調してください。
絶対に旦那さまの言い分はどう考えてもおかしいのです。
他の女性と仲良くしたければ、あなたと離婚してから交際するべきなんですよ。


旦那さまがあなたにガマンをしていたのが本当だとしても(私はそうは思いません)
それを注意するなり、ガマンしていることを意思表示するなりしてから行動に移すべきです。
他の女性に走る前に、あなたとの関係を正すのが順序です。
旦那さまのしていることはおかしいんです。
あなたは旦那さまの優しさに甘えてわがままを言ってたようですが、あなたは自分の気持ちを正直に旦那さまにぶつけてきてるんです。
旦那さまはぶつけもしないで(あなたに改善要求をしないで)、勝手にこじつけてよその女と仲良くなっている。
だからあなたには何も自分を低く下げる理由なんてないんです。
つきあいが長くでも結婚して2年半なんですよね?
まだまだ夫婦としての歯車がきちっと合ってなくて当たり前なんですよ。
お互いが「こういう部分はこうして」とか少しずつ諭していって家庭を作り上げていかなきゃいけない時期なんですよ。
旦那さまはそれを放棄してます。不倫する前に、自分たち夫婦がもっと仲良くなる努力をするのが当然です。
努力というステップを踏まずに違う方向に行ったのは旦那さまの責任です。
今はあなたも旦那さまを大切にしてあげて、旦那さまもあなたに優しくしてくれているんですよね。
今、本当の夫婦になるための努力をしているように思えます。
これを乗り越えれば、今後ずっとやっていけそうな気がします。


旦那さまはあなたのもとに帰ってくる気がします。
所詮、子供の恋愛ですよ、彼女とは。
他の回答者さまもおっしゃっていましたが、障害のある恋に酔ってるんでしょうねぇ。
ま、健康を害してらっしゃるし、そのうちバカバカしくなって終わると思います。
喘息は本当に辛いです。本気で死ぬかも?と思うくらいひどくなるかもしれません。
初めのうちは、それも酔う要素になるかもしれませんが、人間ってやっぱり自分がかわいいんです。
バカな女にひっかかって「オレ、何やってるんだろう?」って我にかえりますよ。
「早く死ぬ」と言ってるくらいですから、さっさと板ばさみから抜けるような気がします。
彼女の命よりも自分の命の方が大事です。
一緒に病院へは行きましたか?妻であるあなたが一緒に行くべきです。
旦那さまは子供っぽいんですよね?病院に一緒に行って、つきそう。お医者さまの話を一緒に聞けるのは家族だけですから、あなたも診察室に入って、診察結果を聞きましょう。
これで苦しみを共有してください。そして良くなるように、薬を決められた時間にあなたが準備してあげてください。
彼女はちゃらちゃらした快楽だけの人、でもあなたは一緒に生きていく人という風に格に差をつけてくださいね。


あなたは周囲の人にバラしたら、いつかあなたがバラしたと気づかれてしまうと思っているようですが、
不倫なんて簡単にバレてるもんです。
一時は「離婚して、不倫相手と結婚」とまで燃えてたくらいです。思い込みの激しい彼女と子供っぽい旦那さまが隠し通してるなんて思えません。
情報の出所なんて可能性がいっぱいありすぎてわかりっこないですよ。
旦那さまが自分でバラしてしまう方法ならありますよ。
あなたの実家か旦那さまの実家に遊びに行くんです。
どちらでもかまいませんが、ざっくばらんにお喋りできる母がいる方がいいでしょう。
ご両親はあなたと旦那さまが『ずっと仲良く』するものだと思ってますよね。(普通の親なら)
そういう人たちを前にして、平然としてられるような旦那さまではないと思います。
ご両親の結婚記念日とか何かのお祝いにかこつけて楽しくお食事をしてみましょうよ。
そこで耐え切れなくなってあなたが泣き出しても構わないです。
(っていうか、旦那さまがボロを出さなければあなたから「あれ?この夫婦はなんだか様子がおかしい」と思わせればいいです)
それで、ご両親にバレてしまえば事態はぐっと正常化に進むと思います。
旦那さまは自分から矢面に立って非難を引き受けられるような強い(?)人間だとは思えないんです。
旦那さまのご両親、もしくはあなたのご両親から、あなたがどれだけ傷ついているか、旦那さまのしていることはとても傲慢でひどいことかを懇々と諭してもらったなら、少しずつ目が覚めるのではないでしょうか?
あなたから言うと逆効果になるかもしれませんが、周りの人間の言うことなら耳に入るかもしれません。


ご両親作戦がダメなら友人はどうでしょうか?
はっきり言って、こんなことあなた一人の胸にしまえることではありません。
誰かに相談してしまうことは、極自然なことです。
旦那さまの友人(親友)であなたが話せるひとはいないんですか?
友人なら身内ではないので、中立の立場で旦那さまに働きかけてくださると思うのですが。
友人にもらしたことがマイナスになるとは思えません。
だって、離婚して彼女と再婚すれば、遅かれ早かれ友人の耳に入るのですからね。


当事者(あなた、旦那さま、彼女)だけでなんとかできると思わない方がいいですよ。
なんとかできるのは、全員が独身の場合だけです。
結婚は本人同士2人だけのものではないんだから!
家族(親・兄弟)、職場、友人など自分たちを取り巻くあらゆるものと関わっているんです。
だからそのあらゆるもの全てを納得させないとダメなんです<旦那さまは。
バラしてもいいんです。親や友人を頼ってもいいんです。
それで、旦那さまや彼女が傷ついてもいいんですよ。
だって、旦那さまと彼女が蒔いた種でしょ。
当然の報いです。
あなたは何も悪くないのに傷つけられた。そっちの方がおかしいんです。

あなたが傷ついて、旦那さまと彼女が傷なしなんておかしすぎます。
相談者さまは優しすぎます。その優しさは旦那さまのためになってるのでしょうか?
旦那さまに、自分がやったことがどれだけ大事かどうか教えてあげる優しさも必要です。

投稿日時 - 2005-03-01 23:15:06

お礼

あの時は私も悪かったという気持ちが大きく、まじめに私を愛してくれた主人をここまで追い込んでしまったという罪の意識でした。
最近話ししましたが、この状態は絶対変わらないと言われました。やっぱり主人は彼女に恋してる独身男性です。向こうが一生このままでもいいという言葉が、ものすごい愛の言葉に思えるようで、主人もそのつもりで彼女に向き合っています。私にもやさしいですが・・・。でも、自分からは彼女と別れる気は全くないです。ほっとけないと言っていました。
これではいけないという葛藤と、このままでは、主人のことを嫌いになりそうな自分がいます。主人のこと愛しているから嫌いになりたくない。
毎日色々考えて、結論が出るときが来ると思います。

投稿日時 - 2005-03-02 21:54:26

ANo.17

もう5回目なので、私はこれでラストにしようと思います。
違う方向から私なりの考えを書かせてください。

要は、別れたいとか距離を置きたいのではなくて、夫の愛情が妻であるあなただけに向けられればハッピーなんですよね。

私達夫婦も、お互いに対して魅力を全く感じることができなくなり、険悪な状態が続いたことがあります。
しかも、うちの場合は特に理由がないので対策に困りました。
苦痛の伴う日々で、友人に相談するとそれとなくやんわりと離婚を勧められました。
私は心身を病み、うつ状態が悪化、薬漬けになってゆきました。
仕事も住み慣れた土地もすべて後にして結婚したのにわずか3年目で、もう先に進めなくなっていました。
もう私の人生、もうこれでだめかもと思いました。
本当に。

私はダメもとで下記のことをやってみて思ったより効果があったので「自信あり」で書いてみます。
お役に立てると良いのですが。

☆とにかく肌を磨く!!
プライベートではすっぴんが勝負です。
私は30後半(40と思ってください)ですが、今となっては独身時代よりもきれいな肌をしています。
努力して、今ではシミもシワもありません。
夫はいつの間にか「他の女の顔なんて見る気もしない。
君の寝起きの顔が一番好き。」と言うようになりました。
そう言われると、ますますお手入れに気合が入ります。
※もし、具体的な方法をお知りになりたかったら補足ください。

☆家庭料理
私は料理がうまいわけではありませんが、夫はできる限りわざわざご飯を食べに帰って来ます。
なんでそんなにわざわざ…と思うくらいです。

☆教養
音楽はクラシックも聴きましょう。
新聞にはざっとですが必ず目を通し、夫の興味がありそうな記事があったら教えてあげます。
「君ってエキサイティングなんだよな。飽きないよ。」と言われるようになりました。
会話もはずんで、一緒にいるのが楽しくなります。

…なんだか水商売のお姉さんみたいですね。
いや、夫にとってはそうした若いお姉さん方を束にしても私の方が価値がある!と自分では思い込んでいます。(笑)

男は追いかけるのが好きなんだなと感じます。
どれだけ夫を追わせる女になりきれるのか、楽しくなってきました。
今度は何をしようかな。

投稿日時 - 2005-03-01 21:41:55

お礼

何度もありがとうございます。
実は、私も離婚の話が出たときは死人のようになってご飯も全く食べられなくなっていましたが、このままではほんとに死んでしまうと思い、必死に今自分がどうしたら良いかを考え、自分を磨くという結論に達しました。
私も主人の前では綺麗にし、家事はきっちりし、料理も頑張っています。ちなみに、私が作る料理はおいしいと、以前から言ってくれています。
新聞も私が読んで、主人におもしろい記事は話してあげています。
なんだか、すごく似ていますね。
だから、今は家は居心地がよいみたいです。
後は彼女がいなかったら一番なのですが・・・。
何がなんでも別れる気ゼロです。自分に新しい彼氏ができないかぎり一生ついてくると思います。
私はそんな彼女を恐ろしく思います。
***肌を磨く具体的な方法を是非教えてください!***

投稿日時 - 2005-03-01 22:34:00

ANo.16

#5・12・13・15です。
お礼ありがとうございます。
「主人はやさしすぎるのです。人のさびしさを人一倍感じる人」…不倫され、どんなに裏切られてもそう思えるのなら、現状を受け入れ、愛人にお熱のご主人の要求を受け入れながら生活なさるのも幸せなのかもしれない…。
私から見たらそう思ってそうできるyurayurawind様はすごいと思います。

ご主人は去年の12月に愛人を選び、奥様に強い決意で離婚を申し出た。
…愛人の前では何度も泣いて、離婚させてもらえないと、ご主人は障害のある恋愛に燃えているんじゃないだろうか。
ロミオとジュリエットになりきって。
そして愛人は「私はいつか結ばれてあなたの赤ちゃんを産むわ」みたいなふざけたことを言う。
…私はご主人の行動や愛人の要求のことを考えるとそんな風にも思えています。

(ちなみに私がその前のひどい事してくれた彼とのお付き合いですが、遠距離になり、1年に一度も会えないこともあるような関係になって数年後、そうなってしまいました。)

私は愛し信じてくれている配偶者に対してそんなことをするのはむしろ「やさしさ」に欠けると思うのです。
(解釈の仕方は個人の価値観の違いでしょうけど。)

「さびしさを人一倍感じる」だからといって許されることではないと私には思えます。
(そうしたら私だって今抱えている寂しさも悩みも辛さも快楽で埋めて忘れてしまいたいものです。)
いい所取りをして、愛人との情事を楽しみ続けるご主人には無責任と言うか変な感じがしてしまいます。

不倫もここまできたら、夫婦の話し合いで解決できるレベルではないように思えるのですが…きっと当事者でないとわからない部分もあるでしょうね。

私は生理的に二股する相手や、軽々と色気を振りまくような男には嫌悪感を感じます。
例えば愛人にキスしたばかりの唇で自分にキスしてくることもありうるわけで、女同士の間接キスみたいで、ぞっとします。
私が神経質なのかもしれません。

もうご自身の結論は出ているようですね。
「どちらかが折れるまで。」
「自分が信じて悔いのないよう主人を愛し」
とお礼にありますね。

どっしり構えてうまくいくことも多いと思いますし、私の知人のように(仕事はできるし性格も真面目で優しい人なんですが)不倫の末の略奪婚になることもありますので、大丈夫ともダメとも言いきれません。
前に少し書きましたが、たまたま私の身近な知人が最近それをやったので、ショックです。
その人も優しくていい人なだけに何とも言えないです。
夫も私も仕事上でもお世話になったこともあり、私達夫婦はその略奪婚の披露宴に出席することになるかもしれません。
もう決まったことなので祝福してあげようと思います。
脱線してごめんなさい。

いろんなことを考えてしまいました。
難しい問題です。
ご決断が良い結果となりますように。

投稿日時 - 2005-03-01 12:32:55

お礼

何度もありがとうございます。
紙切れ一枚の重みをすごく感じます。紙切れ一枚の契約に多くの人に祝福され、また、別の紙切れ一枚で夫婦が終わるのですから・・・。
とにかく今は精一杯頑張ります。自分の中では1年かも知れないし、何年もかも・・・それで、主人がどうするか・・・向こうとの関係は結局当事者でしか解決できないのですから。
主人を棄てることができない自分が、変わる日が来るかもしれませんし・・・。

投稿日時 - 2005-03-01 22:16:08

ANo.15

#5・12・13です。
お元気ですか?
しつこいようで申し訳ないのですが、心配でまた来てしまいました。
ご実家のご家族とか、味方になってくれる身内はいらっしゃいますか?
そうした方々に味方になってもらうのも良いと思います。

今、私には一方的に思いを寄せてくれる男性がいます(迷惑!)。
私は自分が既婚者であることを最初から明らかにしていますし、夫の話をいつもしますが、それでもその男性は「隙あらば…」と様子をうかがい、明るく振舞いながら私と2人きりになろうとします。
私はそんな彼を、変だし気持ち悪いと思っています。
何が言いたいのかというと、お互いに求め合わなければ恋愛や性関係になんてならないのです。
ですから、yurayurawind様のご主人と彼女はお互いに求め合って今の深い関係を築いてきたんです。

私は以前付き合っていた男性と結婚の約束をしていました。
お互いの両親や友人にも紹介し合って、そのことを知らせていましたし、あとは具体的なことを決めるだけでした。
ですが、彼は私をキープして他の女性と同棲をしていました。
1度目は別れさせました。
2度目は彼は「別れられない、僕達は愛し合っていて結婚するんだ。」
となり、すっかり2人の障害物となってしまった私は彼と決別するしかありませんでした。
しかし、彼からの別れの申し出は一切なく「もう君とは結婚できないけど、今まで通り付き合っていたい。」ということを言われていまして、私は彼だけを一途に愛していましたので妙な気持ちでした。
他の女と一緒にいる時には、私からの連絡(手紙にも電話にも)には一切応じてはくれず(彼女に夢中で私の存在は本当にただの障害物)、その彼女とうまくいかなくなってくると、私のところへ逃げ込んできているようでした。
現実を知れば知るほど辛くなりました。
私がその彼から感じたのは、浮気相手であろうと一緒に暮らし始めるとある程度絆が強まって別れにくくなるということでした。
性関係もそれだけ頻繁になるわけですし。

yurayurawind様にそうなっては欲しくないです。
ご主人がそこまでひどい人ではないことを願っています。
結婚なさっているので、法律が妻の立場を守ってくれるので、活用なさると良いと思います。

それから、別居の準備をなさると良いかもと提案いたしたのは、今後その愛人からの要求がエスカレートする可能性もあるかと思ってのことです。
妻の座からあなたを引きずり下ろそうとして必死になる不倫女のことや、望まない妊娠をしてしまった女の悪あがきを聞いたことがあります。
そうしたことで、yurayurawind様が心身を病んでしまわれるのではないかと気になりました。

夫が…彼女が…と不倫している当事者への思いやりよりも、ご自身を大切にして欲しいと私は感じました。

良い結論が出ますように。

投稿日時 - 2005-02-28 11:53:07

お礼

何度もありがとうございます。
以前付き合っていた男性、ひどい男ですね。私が言うのもなんですが。
主人はやさしすぎるのです。人のさびしさを人一倍感じる人ですから。だからどちらも棄てることができない・・・。どちらかが折れるまで。
今は、自分が信じて悔いのないよう主人を愛し、それでも駄目なときは別居も考えます。

投稿日時 - 2005-02-28 21:34:15

ANo.14

#8、#11です。


では、あなたから上司や人事に言うのはやめておきましょう。
いずれ職場でバレると思います。
本人達がうまく隠してていても、こういうのは雰囲気でわかります。しかも、彼女はもともと旦那さまのファンだったということで、(バレるのは)時間の問題です。
ですから、匿名の投書をしてもあなたがバラしたとはわからないと思います。
そういう書き方をしてください。
「○○と××が不倫しているようなので、調査願います」の一文で結構だと思います。
人事に送ってください。すぐに転勤の運びとなるでしょう。
旦那さまが帰宅して「職場の上司に呼ばれて、不倫のせいで転勤だと言われた」とあなたに言ったとき、「え?職場にばれたの?」という演技をしてくださいね。
そこで旦那さまに絶対、投書があなただとばれないように注意してください。
社会的に自分と彼女がどれくらい人の道に外れていることをしてるかを思い知らせないとエスカレートしてしまいます。
社会的制裁を受けてなお、彼女への気持ちがあるのなら、そこからまた考えましょうよ。
しかも、あなたが離婚を決めたら二人は結婚するでしょう。
そのときに、(離婚は不倫相手と結婚するためだったと)バレます。
彼女にとってはバレること前提で結婚を迫ってるんです。旦那さまがバレるのをイヤがっていても、彼女を選ぶならバレるのです。


確かにあなたと旦那さまは生活をしています。ときめくような時間は普通の夫婦でもそうそうありません。
でも、ちゃんと4年も交際して幸せだったからこそ結婚したんです。
旦那さまに「つきあってた4年は何?結婚してからの2年半は何?私が幸せだと思ってた時間を返して」「こんなことになるなら初めから結婚しないで欲しかった」と言ってみてください。
旦那さまはつきあい始めのときめきやドキドキ感を彼女の方に抱いてますが、あなたとだってそういう時期があったはずです。
それが長い期間と共に落ち着いてくるのは当たり前なんです。旦那さまはどうもそれを忘れてる・・・。


今は休日はどうされていますか?
二人で過ごせてますか?休日が土日なら、どちらか1日だけでも、彼女のことを忘れて旦那さまとデートしてください。
映画でもコンサートでもレストランで食事でもいいし、一番いいのは、結婚前のデートを再現してみてください。
プロポーズの場所でもいいです。
あなたといて楽しい・楽しかったという記憶を思い出させる・新たに作ることが大事です。


あと旦那さまが喘息や胃痛なんですよね。
こういう言い方は失礼ですが、もっと症状が重くなったら入院してもらいたいですね。
で、しょっちゅう誰か(あなたや親)が見舞いに行く。
彼女はまさか旦那さまの親と鉢合わせなんてできませんから来れないでしょ。
病院はケータイはダメですから彼女との接触を絶てます。
ある程度、接触が減れば旦那さまは自分のしてることを客観的に見れるようになるのでは?
結婚は本人同士だけのものではないです。
両家の親をも巻き込みます。職場にも知れます。
そういうことに旦那さまは気づいていないのでは?


機会があればシュミレーションしてもらってください。
もし仮に(あくまで『仮に』の話です)あなたが離婚に同意した場合です。
・離婚理由が旦那さま側にあり、妻が望んだことではないので、それを旦那さま・相談者さまのご両親それぞれに旦那さまがひとりで説明し、理解してもらう。
・実際に離婚するとなると慰謝料の請求(あなたは旦那さま・彼女の両方に請求するものとします)と、財産の分配。
・それから、彼女のご両親に交際の経緯から離婚、そして彼女との結婚を決めるまでのプロセスを説明し、結婚の承諾をもらう。
・職場への報告
これを、旦那さまにどんな風にするのか聞いてみてください。
きっと、こんなに具体的・建設的に考えてなんていないですよ。
いっときのうわついた感情だけでいるんだと思います。


それを教えてさしあげるのは、旦那さまにとっても目を覚ますいい機会になるかもしれません。


いい方向へいきますよう祈っております。

投稿日時 - 2005-02-26 17:24:39

お礼

すごく具体的なご意見ありがとうございます。
ばれたら転勤ですか・・・、それはそれでよいのですが、よけいに彼女の精神が不安定になって会う機会が増えそうな気も。わからないですが。
今日は昨日からお泊まりだったので、夕方帰ってきました。だから、昨日からパソの前いたわけです。もちろん家事もしながらですけど。
「あなたが離婚を決めたら二人は結婚するでしょう。」たぶんすると思います。ただ、私のかってな予想ですが、きっと苦労するだろうなって。私の都合よい解釈ですが。
私はまだ主人を愛しているので、そうなるのが可哀想だという気持ちから離れずにいます。
でも、これからの主人を冷静に見て、判断したいと思います。

投稿日時 - 2005-02-26 21:44:00

ANo.13

#5・12です。お礼ありがとうございます。
補足があったので、再度投稿いたします。

今、ご主人は恋愛の熱に浮かされているのでしょうね。
正直なところ、私も魅力的な男性に心がクラッとすることがあります。
でも、必死に自制して、近づかないようにしたり、気を紛らしたりして、結婚生活を守るようにしています。
恋愛するなら(具体的に言うなら、深い関係を持ちたいなら)独身でないと誰も幸せになれないです。
離婚する度胸がないなら恋愛はしない、と一生懸命自分に言い聞かせています。

確かに、夫婦仲が険悪な時、冷め切っている時だと、魔が差すともいえるような状況にもなり得ますし、強い誘惑となると思います。
しかし、なんとなく私は思うのですが、yurayurawind様との居心地がそんなに悪いのではなくて、一時的に愛人にお熱なだけなのかもとも感じられます。

実際に彼女と半同棲してみたら、お互いに幻滅…もあり得ます。
お互いの所帯じみた姿を見ていたら、多少、情熱は冷めるでしょう。
いずれ、彼女の親にもバレるんじゃないでしょうか。

ご主人はズルい人(失礼!)ですから、自分の居心地のいい方へ流されてゆくのだと思います。
だいたい、自分の不始末を詫びて離婚を切り出すのではなく、奥様に対し「我慢してきた」ですよね!
ふざけています。
「好きな人ができた」
「不倫は続ける」
「彼女が一人暮しを始めたら妻と平等。(そう彼女から要求されたから)」…勝手過ぎます。
不倫相手の女に振りまわされていますね。
しかも、彼女には、ご主人との結婚・妊娠願望もありとのこと。

こんな男とこれからの長い人生を夫婦として共に過ごしてゆけるのか、今後もこの愛人から何かと要求があるかもしれませんがそれに耐えられるのか、冷静にお考えになった方が良のではないかと私は考えます。

また、ご主人には身勝手さと同時に、「うちの妻は僕に惚れてるから何を言っても大丈夫」と思っているのではないかなという気もします。
妻だから、愛しているからといって、都合のいい女・安い女に成り下がらないでくださいね!!
あなたは、優しすぎるくらい優しくていい人です。

私もその不倫女の親に、このことをぶちまけてやりたい気持ちです!
大人になれ、目を覚まして反省しろ、って言ってやりたい。
ご主人がどんなに怒ろうが、妻をないがしろにして若い女とここまで深い関係になっているのですから。

お体大切になさってください。
yurayurawind様のお幸せを願っています。

投稿日時 - 2005-02-26 17:07:27

お礼

そうですね、今は家は居心地よさそうです。
「自分の居心地のいい方へ流されてゆくのだと思います。」←これは、その通りだと思います。彼女が一人暮らしを始めたら、どんな生活をするのか・・・。たぶん今は必死なのでペアの食器なんかもそろえてとてもかわいいお部屋にするんだろうなって思います。でも私が思うに、寂しい時だけとか、週末とか自分の都合のよいように、主人を呼ぶのではないかと。生活の面倒まではみきれないはずです。生活はきっと私が見るんじゃないかなって。正直私からみてすごく子供な人です。だからこそ、ほっとけないのかも知れませんが。そう言う人に主人は弱いです。
「うちの妻は僕に惚れてるから何を言っても大丈夫」
これもあたってると思います。
色々な方のご意見とても参考になります。
私も日、時間によって開き直ったり落ち込んだりするのですが・・・。
もし、離婚しようと思ったときがきたら、弁護士さんにも相談するつもりです。その時は彼女の両親にもぶちまけてやろう・・・なんてことも時々頭に浮かびますが、きっと私にはできないのかなって思います。キレたらわかりませんが。

投稿日時 - 2005-02-26 21:26:15

ANo.12

#5です。
他の方々のアドバイスも、とても参考になりました。
私も子供がいないので、こうした問題がいつか自分の身に降り掛かるんじゃないかと思えて他人事とは思えません。
ただ、質問者様と私が違うのは、子供がいない分、きっぱりお金を払ってもらって(結局お金でしか解決できないので)ケジメをつけさせてもらおうと思っている点です。

私が思うに、ご主人は甘えています。
どちらもおいしいので失いたくないと思っているのでしょう。
でも、それは都合が良すぎるんじゃないでしょうか。
女をなめています。

なぜyurayurawind様は夫にもっと意見しないのかな。
yurayurawind様は妻として貢献なさってきたはず。
もっと自信を持っていいと思うんです。

私だったら例えばこんな風に言います。
「今までこんなに裏切られてきたことに耐えられない。
私達は結婚してお互いに支え合って暮らしてきたのに、少なくとも私はそう思ってあなたを信じてきたのに『愛人と同等の扱いにする』なんて、いまさらそれはないでしょう?
反省の誠意を見せてくれないの?
このままではもう信頼できない!
信頼のないまま、一緒に生活なんてできない。
私はあなたの愛人を意識しながらの生活なんてできない。
彼女が別れるなら自殺するかもしれないからって言うなら、じゃあ代わりに私が自殺してもいいっていうの?
こうなった以上は、あなたと愛人に賠償請求します。
彼女の連絡先を教えてください。
いくらお金をいただいても、それで私の心の傷が癒えることはないことだけは覚えておいてね。」って。
私だったらそんな夫にはバシバシ言います。
愛人の何倍も言って夫を追い詰めます。
実際に法律家(弁護士・司法書士)に相談もすると思います。
夫にも愛人にも多額の返済を背負ってもらって、事の重大さを認識させます。
私って怖い女ですか…?

ご質問の本文にありますが、その愛人の女はいずれ彼との結婚を夢見ているし、子供を持つという願望もあるのですよね。
妻の座を奪い取るために、何がなんでも妊娠したいと思っているかもしれません。
今のところ、yurayurawind様は彼女の自殺に怯えて、今後の夫と彼女の性関係も容認するわけですよね。
彼女は死ぬほど彼のことが好きなんですから「今日は安全日だから…」とか何とでも言えるんじゃないですか?
それで予想外に妊娠したらどうなさるんですか?
そうなったらyurayurawind様はもっと心中をかき乱されると思います。
夫の愛情が子供第一に注がれてしまうかもしれないです。
そうなったらものすごく惨めじゃないですか!
その可能性を思うと、私としてもやりきれない思いがするのです。

残念ですが、既婚かどうかを問わず、浮気をする人は浮気のおいしさに慣れていますので、またするという例はよく聞きます。
心を入れ替えて幸せに暮らしてもらうためには、それ相当の痛い思いをしなくちゃだめなんだろうと思います。
それでも治らない人もいるとか…。

ご主人にかなりの資産的余裕があってyurayurawind様と愛人が一生不自由なく暮らせて、それで満足できるなら、浮気黙認もありでしょうね。

ご質問の前半に「去年の12月に、主人のほうから好きな人ができた、離婚してほしい、と言われました。主人は、私にずっと我慢してきたと言いました。」ともありますね。
一度はご主人は奥様を捨てているわけです。
ご主人の不誠実さ、私は許しがたいです。
他人なのに、言いたい放題でごめんなさい!!

投稿日時 - 2005-02-26 15:03:58

補足

正直、主人は私が愛してる、離婚したくないと言っているから私とは別れないでいるのだと思います。愛してると言われて棄てることができない人ですから。だから、主人から私への気持ちはほんとに責任感だけのような気がします。好きという感情はやっぱり彼女にあるみたいで。
もう少し、考えてみます。

投稿日時 - 2005-02-26 15:41:40

お礼

私も主人は甘えてると思うところもあります。
でも、話し合いで出てくるのはいつも、俺は1度ほんとに私と離婚しようと思った、という言葉です。それを言われると自信がなくなってしまって。確かに私も主人に対しておなざりにしていたとこともあったのできっと寂しかったのだと思います。
結局主人の本当の気持ちがどうなのか、ということ。
たぶん、今主人は彼女のことを寂しい人だとは言っていますが、好きだっという感情は確かにあります。好きでほっとけないと。今はまだつき合いだして少しなのでお互い色々会話もあって新鮮で、ドキドキもあると思います。一方、私とは生活の一部であって、会話もそれほどなく、彼女への情熱のようなものはありません。でも、責任感はあり大事だと。でも、私が耐えられなくて離婚すると言ったら、すぐ承諾です。
『愛人と同等の扱いにする』なんて・・・これは、ほんとに良い意見です。今は私よりに生活してくれていますが、問題は一人暮らしを始めてからです。
また主人とも話しあいをしないといけないと思います。
ご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-02-26 15:37:26

ANo.11

#8です。


状況はなかなか変わらないかもしれませんが、気持ちを少しでもラクな方向に持っていきましょうよ。


あなたが承諾しない限り離婚はないのです。
で、旦那さまはあなたに優しい。
不倫の事実を知ってしまったことは苦しいですが、知る前のように振舞ってください。
だって、あなたは非のない妻なんですから。
あなたが必要以上に苦しむのは、理不尽です。
苦しむのは不倫をした旦那さまと浮気相手です。
それが人の家庭を乱した者の罰です。


冷たい言い方かもしれませんが、相手の自殺はあなたが背負うものではありません。
したとしても、旦那さまが苦しむものであってそれは不倫の代償なのだから仕方ないでしょう。
相手だって、家庭を踏みにじる行為をしたのですから自分自身で自殺を選ぶのなら、それはそれで構わないじゃないですか。
本当に自殺未遂があったかどうか、彼女の話だけでしょ。
自殺未遂が本当の話であったとしても、じゃあ自殺未遂を繰り返す人は、誰からも言うことをきいてもらえるってことになってしまう。
それはおかしい。
本人が自殺に逃避しようとするそのパターンを精神科に行くなり、カウンセリングしてもらうなりして改善してもらわねばなりません。
言うことを聞いてあげる・・・それで自殺を回避するのはおかしいんです。
しかも、質問者さまが別れると言わない限り離婚しないと彼女に言ったとき、彼女は「自殺する」と言ったのですよね?
彼女は本当には自殺しませんよ。その一歩手前で踏みとどまれているわけでしょ?(今まで)


不倫の事実を彼女のご両親にぶちまけるのが旦那さまの怒りに触れるとのことですよね。
では上司に相談して転勤させてもらいましょう。
公務員なんですよね。公務員なら不倫などの不祥事を極端に嫌うと思います。
旦那さまの出世に響くかもしれませんが、あなたから旦那さまに「信頼できて力になる上司がいるか」聞いてみてください。
あくまで「会社の仕事、最近大変?」みたいな延長で。
上司が有能であれば、したで働きやすいし、無能であれば部下が苦労しますよね。そういう方向で聞いてください。
で、名前を聞き出したら職場に電話します。
「うちの人には内緒で、お話ししたいことがあります」と少し時間を作ってもらいましょう。
職場外で会ってもらえればいいのですが、ムリなら電話でお話ししましょう。
「うちの人が彼女と親しくなってしまったようです。(食事程度でもかまわないかな)それで彼女が本気になり離婚しろだの、自分が一人暮らしを始めるから平等に生活しろだの狂言を言ってくるようになりました。なんでも自殺未遂を繰り返してたようで、今回も「自殺する」と脅してきます。彼女がこういう状況なので夫も突き放せないでいます。私たちはこれまでのように平穏な結婚生活を望んでいます。彼女がしつこく夫に迫ってくるのが夫婦ともども恐怖に感じています。夫は自分が少し優しくしてしまったのが発端なので、自分に責任を感じて夜中に喘息の発作が出るようになってしまいました。このままでは夫は早死にしてしまうと言っています。なんとか遠くへ転勤させていただけないでしょうか。私がこのことを話したことが夫にわかるとますます夫は辛くなると思いますので、私が話したことは内緒にしていただいて、何とか二人の距離を離していただけるように考えて欲しいのです」というのはどうでしょうか。
直属の上司がダメなら、更にその上か、人事担当者に言ってみましょう。


職場の命令なら、彼女は誰に対して「自殺する」って言うんでしょうかねぇ。
転勤を拒めば周囲から「なんで?」と聞かれ、旦那さまはますます窮地に立たされるし、拒めないでしょう。
彼女がついてくるなら勝手にさせましょう。
彼女から公務員の立場を取れば、いかに愛人の立場が弱いかわかるというものです。
その場合でも、生活費(婚姻費)は絶対に渡してはいけませんよ。


どんな手を使ってでも、あなたの幸せはあなたのものです。それを奪う権利は誰にもないはずです。


子供ができにくい件は、今回のことと切り離してください。コンドームは穴を開けられるといけませんので、絶対に旦那さまが用意するようにお願いしましょう。

投稿日時 - 2005-02-26 12:35:46

お礼

主人は私が離婚すると言わない限り離婚しないと言っています。どちらかが折れるまで。
ありがたい意見ですが、上司に言うのはやっぱり無理です。いずればれると思います。そうなったら余計私のことを嫌いになると思います。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-26 15:22:03

ANo.10

なんだか第一婦人と第二婦人の関係ですね、ご主人がすべて平等にできるのなら、家も二つかまえ、それぞれの家に出入りする日数も平等に、お給料も平等にそれぞれの女性にあたえ、子供ができたらすべての子供を認知して、養育。それをご主人は一生やる覚悟があるのでしょうか。勿論SEXも平等です。そしてあなたにすべてを相手の女性と共有する覚悟があるのでしょうか。もっと具体的に金額も含め紙に書き出すと良いですよ。普通のサラリーマンには到底無理だとすぐわかるはずです。ご主人の言っていることは所詮自分がかわいいだけですから、あなたのことも相手のことも、彼自身以上には大事ではないのです。相手の女性は死にません。別れさせるべきです。あなたとの離婚はまた別問題です。一緒にすべきではないと思います。
それから、心理学の先生によるとこのまま二人の女性とひとりの男性という関係を続けると、もしこの関係が破綻した場合、あなたが心理的に不安になるそうです。つまりこのままこの関係に甘んじていると、あなた自身が一対一の付き合いができなくなるそうです。幸せのあり方は人それぞれですが、あなたが我慢して幸せがくるのでしょうか、それからご主人の胃痛や喘息は自業自得です。バチがあたって早く死ぬわけないし、死にたくないなら、こんなややこしい事に「いい人」やらず、早くけりをつけたらいいのです。
ドラマによっているだけです。加えてあなたに甘えています。

投稿日時 - 2005-02-26 00:01:20

お礼

私も平等の意味が不安でしたが、家(たぶんマンションの一室)は彼女の給料で生活費などは彼女持ちです。なんせ公務員ですから。一生独身でも自分の生活は保障されてるのです、だから強い。
私も彼女は死なないと思います。もしそうならとっくに死んでるはず。でも、死ぬと直接言われる主人にはやはり本当だと思うみたいです。
もう少し私も開き直れたらいいのですが・・・そうもいかないのが人間ですね。

投稿日時 - 2005-02-26 00:32:46

ANo.9

すみません。
他の方の回答を読んでいない為、重複しているかもしれません。

心中お察し致します。
大変苦しい状況下におられ、心身ともに疲れ果てていることと思います。

ご主人に対し憤りを覚えました。
(すみません。まだ愛しているご主人を責めてしまいますが・・・)
そもそもご主人が踏み入ってはならない領域に足を踏み入れてしまったことが事の発端です。
あなたは不倫したご主人を未だ愛していらっしゃる・・・
お気持ちはとても分かります。
(実は私も同じ経験があるので、というか現在進行形ですが・・・)
裏切られてもなお相手のことを想ってしまう・・・
質問者様はとても心のやさしい方だとお見受けいたします。

ご主人は苦しんで当然のことをしたのです。
自分の感情だけに突き動かされ貴方を裏切った。
その結果がこれです。
周りの人を巻き込みんだ。不倫相手にしても同様です。
見方を変えれば不倫相手すら被害者です。

相手は自殺をほのめかしご主人の気持ちをなんとか繋ぎとめようとしています。
それは不倫相手と別れるといったような事があったのでしょうか?

ご主人は一体どうしたいのでしょうか?
このままどちらかに子供ができると間違いなく不幸になると思います。
まずご主人に子を宿す行為を止めさせてください。
そして時間はかかるかもしれませんがあなた自身冷静になって状況を整理してください。
よく考えてください。
この問題が解決したとして貴方は以前のようにご主人と共にこれから何十年と歩んで行けますか?
よく考えてください。

また不倫相手に対しては弁護士の先生に相談してみるのもいいかもしれません。
なにかいい策を授けていただけるかも知れません。
立場的に貴方は被害者で不倫相手に対し訴訟を起こすことも可能と思います。
(専門ではないので無責任かもしれませんが・・・)

色々と歩む道はあります。
ですがこのようになった場合、どの道を選んでも苦しいと思います。
大切なのは貴方がその苦しみに耐え壁を乗り切れるかどうかです。
私自身、1年続いた苦しみから少しずつですが抜け出そうと必死にもがいています。
頑張ってください。心より応援致しております。

負けないでください。

投稿日時 - 2005-02-25 23:45:58

お礼

主人は、彼女のことは被害者だといいます。自分達夫婦の問題に加わっただけと。でも、私からしたら、彼女も主人に対して積極的であったため、そして今はもっと積極的であるので、そのようには受け止めたくありません。主人が離婚しないと言っているのだから、別れて欲しい・・・ただそれだけです。
kizuna49さんは1年、私と同じような状況なのですか?お身体のほうは大丈夫ですか?
今はまだ苦しくても大丈夫ですが、彼女が一人暮らしを始めると自分がどうなるのかが不安です。
主人のこと愛しているので乗り越えられる自信があったり、逆に落ちこんで何もできなかったり・・・。
応援ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-02-26 00:43:48

ANo.8

とても辛い状況ですね。でも、お礼文を読んでいると旦那さまの心は相談者さまの方にあると思います。
不倫相手へは「自殺されては困る」という意識がほとんだと思っています。


今、不倫相手の女性は「ひとり暮らしをするから平等に」と主張しているんですね。
なら『平等に』旦那さまが女性のご両親に会って「お嬢さんとの交際を認めてください」(結婚させてくださいとは言えないですし)
と言って、女性のご両親に話を通してください。
それが擬似結婚生活のスタートです。
ルールを無視していいとこ取りのどこが『平等』?
質問者さまはちゃんと交際→親に承諾をもらう→結婚生活をスタートしてるのでしょう?
段取りや手段も『平等に』してほしいものです。
それと、旦那さまの洋服なども女性の住まいに一通りそろえると主張されてますが、そのお金は誰が出すのですか?
旦那さまの稼いできたお給料は、旦那さまのお小遣いを除いては相談者さまとの結婚生活に使うべきお金です。
それは法的にも守られてるんじゃないでしょうか?
あっちはあくまでも擬似です。
だから間違っても、生活費まで平等に折半なんてことになってはいけません。
向こうが勝手に言ってることであって、あなたが『平等な』生活を送ってくださいと言ったのではないのです。


私は、相手の女性が一人暮らしを始める前に、相手のご両親に相談者さまご夫婦が相談されに行くことをオススメします。
確かに、旦那さまは相手の女性のご両親には合わせる顔はないでしょう。
でも、このままいって本当に自殺騒動を起こされては間にあいません。
相手のご両親にこれまでのこと(不倫は旦那さまの責任でもあるので)を重々詫びて、一人暮らしを踏みとどまらせるように
あなたからお願いするのはいかがでしょうか?
相手のご両親も自分の娘が、将来性のない色事にどんどんハマって身動きができなくなるのを見過ごせるわけがないでしょう。


一人暮らしをさせる前に、なんとか手を打って欲しいと願っています。
始まりは旦那さまも楽しかったのかもしれませんが、今は依存されていて抜け出せなくて困っているんです。
でも、自分が蒔いた種ですからなんともしがたい。加害者であり被害者です。
一方、あなたは100%被害者です。
だからあなたが強引にでも旦那さまを引っ張って(旦那さま抜きでも)相手のご両親に相談してみてください。


うまくいくことを願っています。

投稿日時 - 2005-02-25 22:01:15

お礼

ありがとうございます。
主人は、自分のせいで誰も死んで欲しくないといいます。自分でまいた種だとも言います。
彼女は全く別れる気はないです。主人も私が耐えられるなら一緒にいたらいい、辛かったら別れてもいいよ、私にも幸せになる権利があるって言います。
以前、彼女のためを思ってわざと冷たくして別れるようにしむけたそうですが、彼女が発作のようなものをおこして、夜中に死ぬとか、病院で治療してもらうとか、私は絶対わかれませんからね!奥さんに伝えておいてね。というメ-ルのオンパレ-ドでした。私も主人に見せてもらいました。
結局、主人は彼女にこの状態でもいいなら一緒にいてもいいよと許してしまったそうです。だから、余計に「この人は泣きわめいたり、したたかにしていたら、ずっと一緒にいてくれる」と学習しているようです。彼女は普段はとても良い子だと、でも彼女の心には闇があると言っていました。そして、彼女だけを見てくれる人に出会ってくれたらとも言っています。
だから二人とも愛するしかないと・・・。
でも、彼女も主人の愛を感じているので新しい人を見つけるのは難しいと思います。
主人は、基本的に私と彼女は似ているといいます。
一人の人を好きでいる限り、どんな状況であれ他の人には目がいかないところが。
だから、ずっとこのままだと。

そして、相手の両親に相談するのは、主人に言ったら確実に反対して怒ること間違いないです。彼女が傷つくと・・・。私もそうしたいですが、きっとそんなことするのなら、私と別れるというと思います。そんな弱い彼女だけど、好きだとも言っていたので。ほんとは、彼女と一緒になりたいって言われそうで怖い気もします。私と一緒にいるのは責任感だとも言われたこともあるので。
結局、自分からはどちらにも別れるとは言えないと。どっちを失っても構わないと。
ほんとに一人暮らしはして欲しくないです。
ちなみに、平等にするというのは、離婚を切り出されて、結局同時進行でという取り決めをしたときに彼女が言ってきた言葉で、生活の面倒までは見るつもりないです。
私を選んでもらえない寂しさと、主人に対する私の責任感も感じています。

投稿日時 - 2005-02-25 23:24:19

ANo.7

#3です。
精神科のカウンセリングは別に高くないですよ。
風邪引いてお医者様に行くのと一緒です。
お薬もたぶん安定剤が出るくらいで、何の副作用もなく気持ちがずいぶん楽になると思います。
失恋して落ち込みから立ち直れない友人を連れていったことがあります。
わたし自身も心は別に平穏なのですが
寝付けないタイプで軽い睡眠剤をもらったりしますよ。
心が平静を取り戻すと視野が広くなります。
ゴハンも食べられる様になって元気になれます。
ご主人は質問者の方と一緒に居た方が幸せに決まってます。
ご主人のためにもここはひとつドシっと構えていてください。頑張ってね。

投稿日時 - 2005-02-25 21:34:01

お礼

ありがとうございます。
安定剤を試してみたいと思うのですが、依存してしまったらどうしよう・・・という怖さがあります。きっとそんな怖い薬じゃないことはわかっているのですが。
耐えられないときは、病院に行きます。

投稿日時 - 2005-02-25 22:38:08

ANo.6

奥さんか彼女か、どちらをとるのか決断するまでは、彼女が妊娠しないようにってそれだけはご主人に約束させたほうがいいですね。

むこうはそのうち待ちきれなくなって溶けてしまうと思いますよ、大丈夫。一番綺麗で輝いてる大切な若い時を無駄にして、かわいそうなのはあちらですから、ドンと構えていましょう。

あなたはご主人を責めたりせず大切にして、極力仲良くしてれば、心配ないです。長い人生の中で考えたら、一時です。

将来笑い話になるときが来ますから、がんばってください。

投稿日時 - 2005-02-25 17:34:34

お礼

ご返事ありがとうございます。
私も気になって、勇気をだして避妊のことを聞いてみました。主人は、避妊は絶対だと言っていました。
私も、23歳から主人とつき合い始めたので、彼女には普通に恋愛して欲しいと思います。だから可哀想とも。
でも、何がなんでも主人を奪い取ろうと必死です。奪えなくても、主人との関係は続けたいと。まだ23歳と若いのでこの先何年間は粘るような感じです。不倫の苦しさより、これから一人暮らしをしてもっと主人に会えるようになる喜びを感じています。
彼女に新しい人ができない限り、一生続くと思われます。一人になりたくないようです。主人も、一生このままだったらどうしようと・・・でも、自分から別れるとは言えない。自殺すると言ってくるようで、結局ほっとけないみたいです。
今は家事もしっかりやって、暖かい家庭を作る努力をしているので主人はやさしいです。
だから、私が我慢すれば離婚はない。でも、苦しいです。長い人生で、一時であることを願っています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-25 18:49:19

ANo.5

30代後半の主婦です。
夫は40代で、子供はいません。
うちにもその可能性はあるな、と深刻にご質問を拝見しました。

ご主人も相手の女性も手を打つのが遅かったと思います。
(でも、まだ妊娠はないですよね。)
もしかして、相手の女性はご主人のことを独身だと思っていませんでしたか?
そうだとしたら(だからといって不倫を正当化することはできませんが)心が痛みます。

やっぱり、人間だから好かれればうれしいし、恋のドキドキって新鮮で楽しいです。
最近、私の知り合いにも不倫の末の略奪結婚がありました。
裁判だ何だで、もめにもめての略奪愛。
うーん、素直に祝福できない…。
私は、肉体関係だけは大きな責任が伴うのでセーブしなくちゃいけないと思うのです。
私自身、自分に言い聞かせているのですが、このときめき状態が一番楽しいのであって、お互いの思いが成就し、いざ実生活となると興冷めするんだろうな、と冷静に考えます。
やっぱり、私にとって、格好悪い所を見せ合って生活できるのは今の夫しかいないって結論に達します。

yurayurawind様のご主人もきっとその辺はわかっているのだと思います。
この夫婦の生活が2人のすべての土台となっている。
日々の食事やあらゆる面倒なこと、日常のことをまわしている奥さんがいて、ご主人は安心を感じていらっしゃるはず…。

しかし、ご主人は一線を超えてしまい、大切な妻の感情をかき乱し、相手の女性の人生も狂わせているのです。
ご主人と不倫相手が苦しむのは当然のことです。

私は、このままyurayurawind様がお体をこわすようなことがあってはならないと思うのです。
離婚は大変って誰もが言います。
そう簡単に決められないことだと思います。

私が気になったのは、「相手が一人暮らしを始めると言っており、そうなるとどちらの家にも平等にすると。」このご主人のお考えは許せません。
結婚の契約を一方的に破った上、裏切った妻に対してこんなこと言うなんて!
結局、若い女の方へ転がり込んで帰ってこなくなるかもしれないじゃないですか。
そうなったら、そのうち子供ができてしまうかもしれないです。

すぐにというわけではなくても、少しづつご主人から自立の準備をなさるのも良いかと思います。
離婚の結論をすぐに出さなくても、別居してみるとか、できることはあると思います。

本当にお辛いと思いますが、不倫女なんかに負けないで!
慰謝料も請求できるんですから。

投稿日時 - 2005-02-25 15:47:14

お礼

ありがとうございます。
主人のことは既婚だと知っており、以前からファンだったそうです。
主人も今の自分があるのは、私のおかげだと言います。そして、将来のことを考えたら私といるほうがいいと。でも、彼女のこともほっとけないみたいで。
一人暮らしの件は、向こうが平等にしろと言ってきたそうです。1日交代で、どちらが家かわらないくらいにすると。主人の服とかも全部そろえると。
実際はどうなるかわかりませんが・・・。彼女の方に転がり込むことはないと思いますが。

投稿日時 - 2005-02-25 19:03:28

ANo.4

そんな男に依存してないで、とっとと別れたほうがいい。
主人のやさしさに甘えてわがまま言ってました。って書いてるけど、まだこんな男について行く気ですか?
寄生虫みたいな惨めな人生は辞めましょう。
旦那はあなたともSEX、彼女ともSEX。
同じ日にSEXすることだってあるよ。
あなたとSEXしてる最中も彼女のこと考えたり。
それでいいの?それでいいと言うなら一生そのまま添い遂げればいい。
30にもなったいい歳した女が、子供みたいなこと言ってるんじゃないよ。
自分から切り捨てていい男見つけろ。

投稿日時 - 2005-02-25 15:23:02

ANo.3

お辛いことと思います。
読みながら胸がつまってきました・・・。
とりあえず精神的に気をしっかり持つためにも
精神科のカウンセリングを受けた方がいいです。
気持ちが楽になるお薬を処方してくれるはずです。
ちゃんとゴハンを食べてニコニコしてなきゃ。
わたしがご主人は帰ってくる気がします。
貴女のことがどうでもいいならとっくに出てってると思います。
ご主人は貴女に気持ちが残っていて苦しんでいるのでしょう。

ただ相手の方にお子さんができると
どっかで諦めなきゃならないかもしれません。
でもご主人はそんな中途半端なことする人でしょうか?
わたしならとことんご主人を信じる方にかけます。

まずご主人が帰ってきたくなる様な楽しい様な家庭をつくる努力をしましょう。
ダメ元だっていいじゃないですか。
やれるだけのことしなきゃ。
ご主人だっていつかは気づくと思います。
若い彼女なんかに負けないで!

投稿日時 - 2005-02-25 15:04:05

お礼

ありがとうございます。
カウンセリングも考えましたが、費用が高いのとお薬を飲むことに抵抗を感じて、実行していません。
今、主人は家がくつろぎの場であることを感じているようで不満はないようです。ただ、私を棄てられないのといっしょで、彼女のことも棄てられない。だから、疲れた方と別れると。
今は、やれるだけのことはやっています。主人もわかっているようです。
が、別れられない・・・不倫ってそんなものですよね。彼女は主人が逃げないように、それでもいいといって主人を離しません。

投稿日時 - 2005-02-25 20:35:52

ANo.2

はじめまして。私はまだ未婚ですし年齢的にも下ですので、一つの参考意見として聞いてください。もし私がその状況ならすぐにでも別れてしまいます。どんなに好きでも、と言うか好きだからこそそんな状況で私は旦那さんを許せるとは思いません。苦しいとも言われてますし、取り返しがつかないとこまで耐えるよりもすっぱり気持ちを切り替えて新しい人生を探した方が良いのではないでしょうか。周りの先輩達を見る限りでも30歳はまだまだ全然大丈夫ですよ。

投稿日時 - 2005-02-25 14:43:15

ANo.1

こんにちは。
お辛い状況ですが、お体大丈夫でしょうか。
以前、知人も同じような状況になっており、こちらのサイトを利用していたようですので、載せておきます。
こちらで相談するよりも詳しい意見が聞けると思いますよ!

参考URL:http://www.kikandoumei.com/index.html

投稿日時 - 2005-02-25 14:37:39

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