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解決済みの質問

妊娠と中絶の告白

30代後半の私が、9歳年下の彼と付き合い始めて約一年になります。彼は知り合う半年位前から、鬱病にかかって仕事ができず、休職状態でした。そして今はその会社もやめ、まったくの無職の状態です。
そして今私のおなかの中には彼の子供が居ます。
でも、私や彼の周りの環境を考えると産むことは不可能だと判断し、中絶しようときめています。
ただ、鬱病と戦い、社会復帰を目指してがんばっている彼にそのことを打ち明けてもいいのか悩んでいます。どんな厳しいご意見でも構いません、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2005-02-27 09:18:11

QNo.1240808

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

No. #1でつたない回答をした者です。

私も男なので、今朝は彼の立場寄りで一方的な意見を言っちゃったかなぁと思い、気になって来てしまいました。
このテーマに関するかぎり多分いちばんしんどいのはあなただと思うので。。

意見はいろいろあると思うんですけど、結論として中絶を選ぶのはベツにいいじゃないですか。あなたが命のことを粗末に考えているとは全然思いませんし、避妊を知らない年齢じゃあるまいにナゼ子供ができるような行為をしてしまったんだ、ってのは正論といえば正論でしょうけど、あなた方の生きてるなかでのセックスっていうのは、もうすこしギリギリのところで成り立っているもののような気がするし、そこで避妊やらヒトとしての責任みたいなことをあれこれ言うのは(もちろんお互い成人の身なのでそういう責任をまのがれられる立場にいらっしゃるとは思いませんが)ちょっとあなたが今おかれてる状況の本質とは違う問題じゃないかなぁと思うのです。

社会復帰を目指しながらも、日内変動もあれば、もう少し長いスパンでの上下も激しいうつ病という病気の相手を支えていくというのは並大抵のことではないはずです。彼も自分もこれでダイジョウブだと希望をもった矢先には、ホントにふとした拍子になにもかもがもとどおりになってしまって、今までの苦労はなんだったんだろうって失望することもたくさんあるでしょうし、そういう時に、落ち込んでしまえばいい彼とは違って、あなたはそんなのはどうってことない、またイチから少しずつやっていけばいいんだから全然平気って顔をしてなきゃいけないんだからなおさらです。

だから、父親の同意書やらなんやらはどうにでもなるとして、あなたが彼にこのことを告げるかどうかで悩むってのはすごくよく分かります。
彼にもし前向きな発言が増えてきている段階なのであれば余計に、彼に負担をかけたくないって気持ちがでてくるのって、そんな他の人から責められるべきことには思えませんよ。ダイジョウブです。

それでもやっぱり、彼にはあえて今回の問題の当事者として自分で考える時間を与えてあげて欲しいのです。それが彼の負担にならないはずはありません。でもコドモができたって事実が、長い目でみて彼にどういう風に彼の気持ちに影響を与えるかっていうことに関しては、ホントに悪いことばかり想像してもそのとおりになるとは限らないんです。
生まれようとしている新しい命のためだけでなく、あなたと彼との将来にとっても希望になるかもしれないことなので、なにかお互いの気持ちを伝え合う機会を持てないものでしょうか。

投稿日時 - 2005-02-27 23:39:25

お礼

tomoss様はじめ皆様に沢山の意見をいただけてとても嬉しく思っています。ここでまとめてお礼させていただく失礼をお許しください。皆様のおっしゃられることは(お叱りも含め)すべてもっともなことだと思っています。大人として無責任な行動の末に、せっかく授かった命を殺してしまおうとしている自分が許せないのも事実です、でも私自身の環境ひとつとってもとても今すぐ一人で子供を抱えて育てていける自信が持てないのも事実です(だったら作るようなことするなといわれればそれまでなんですが・・)避妊に関しては気をつけていたつもりだったのですが・・・言い訳がましくて申し訳ありません。私の環境の補足をすると両親はなく両親の残した借金があり、それを返済しながら生活している状況にあります。そんな中で知り合って好きになった彼、鬱が治ったら一緒に借金返していこうとまで言ってくれている彼にこれ以上負担かけたくないとの思いだけで中絶という決断に走りました。
でも、今は中絶するにせよ、彼に言おうと思っています。それによって二人の関係がどうなっていくかはわかりませんが、彼を彼の強さを信じてみようと思います。また、ここでご報告できればと思っています。
皆様本当に有難うございました。

投稿日時 - 2005-02-28 08:02:10

ANo.8

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回答(8)

ANo.7

私は言うべきだと思います。
(ただ、鬱病の彼にどんな悪影響があるかはわかりませんので、
私も彼の主治医に相談してみるのが良いと思います。

一人の問題ではないと思います。

中絶する場合は、父親の同意が必要です。
(署名と印鑑)
もちろん、誰が書いて印鑑押そうが、
細かくは調べませんが、
やはりできれば相談したほうが良いと思います!

投稿日時 - 2005-02-27 20:23:31

お礼

どこに書いていいのか、わからないのでここに書かせていただきます。
皆さんからご意見いただいて、彼に先日すべて告白してみました。
結論から言いますと、やはり中絶することになりました。彼におろせと言われたわけではありません。二人で考えた末の結論です。ただ、彼は自分の不甲斐なさが原因でこういう結論になったことを最後まで謝り続けていました。でもこれは私たち二人の責任だから、この先も二人で乗り越えてまた1から頑張って行こうと話し合いました。二人の生活が安定したものになり、いつか結婚し、そのときにまた私たちのもとに来てくれた赤ちゃんがいたなら、今回私たちの身勝手で殺してしまうこの子の分も幸せにしようと決めました。
先のことはまだわかりませんが、今回の話し合いは私たち二人にとってマイナスな部分ばかりではなかったように思えます。皆さんのご意見のおかげで告白する勇気をいただけたこと、感謝しております、ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-03-02 20:13:57

ANo.6

こんにちは(^。^)
補足要求&アドバイスという形で・・・

なぜ不可能だから中絶という判断を下されたのでしょうか?それは彼がうつ病で無職だからとても育てられないという理由だけでしょうか?
あなたや彼のご両親は二人の交際をご存知ですか?

ここからはご質問を読んで感じたことを言います。
妊娠中絶する場合、父親の同意書が必要です。
彼がうつ病で無職だから育てられないし、病気を悪化させてはいけないから黙って中絶するとのことですが、その事実を彼が後で知った場合、かえって病気が悪化することも考えられませんか?
1人で早まって判断せず、彼の主治医とも相談しながら、彼に話すようにしてください。
あなた1人の問題じゃない、父親である彼の問題でもあります。二人の問題ですから二人で結論を出してくださいね。

それから30代後半とのことですが、おそらく今回の妊娠が最初で最後になる可能性が高いですよ。
後になって子どもが欲しい、といわれても妊娠できない可能性が高いですし、そのつど過去の中絶に心悶えることになるでしょう。
「あのとき産んでいれば・・・」と後悔なさる可能性が大きいのではないでしょうか?

あなたが健康であれば、彼が社会復帰できるまであなたが養うことだってできないことありません。家族3人なんとか暮らしていけれるでしょう。贅沢しないのであれば。
産休を取れば出産し、出産後復帰することだってできるのではないでしょうか?

1人で考え込まず、双方のご両親、ご友人、そして彼の主治医等相談しながら彼に話す方向で考えてみてください。二人の問題ですから二人で後悔のない決断をなさってください。

投稿日時 - 2005-02-27 18:46:51

ANo.5

いい年して、なんて無責任で、自分勝手で、愚かなんでしょう!

あなたも彼と一緒に病院で診てもらったほうがいいでのでは?!

お腹の赤ちゃんを中絶するには、父親の同意が必要ってご存知ないのですか?

投稿日時 - 2005-02-27 17:47:16

ANo.4

鬱の原因が何かは分かりませんが、大人は子供の存在があって大人然としていられます。同様に子供がいたから親にさせてもらえたなあと感じます。彼にとってもあなたにとっても「おなかの子」はかけがえのない第一歩かもしれませんよ。その存在を大切にして、人生を3人で乗り越えてゆくのも人生です。仲間は多いほうが楽しい。

投稿日時 - 2005-02-27 14:29:18

ANo.3

はじめまして。

夫婦揃ってうつ病だった私の上司。
うつ病真っ只中で可愛い子供が生まれました。
それからは、回復の一途をたどっていますよ。

彼とも話し合ってみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2005-02-27 09:55:46

こんちわ~

まず、中絶をどうこう言うつもりはないです。
妊娠はあなた一人でしたもの・できたものではないでしょ?
腹の中の子供の半分は彼のものでしょう?
彼がいるからこそ妊娠したのですから、彼にいう必要はあるのではないでしょうか?
彼の子供でもあるのならあなた一人で勝手にどうこうできるものではないと思います。
中絶しようとしよまいと「命」が腹にあるということは彼の分身が存在するのですから言う義務はあるのではないでしょうか?

そのように彼が大変な状態で出来て困るのなら初めからちゃんと出来ないようにしなければならないのに作ってしまったお二人の過ちは2人で背負うべきでしょう?
お互い避妊など知らない年でもあるまいし。
今後のためにもちゃんと「今の事実」を認証するためにも話しておかなければならないと思います

投稿日時 - 2005-02-27 09:46:01

ANo.1

妊娠したこと、出産することが彼にとって(というか彼の病気の状態にとって)負担になることだけが先にアタマに浮かんでしまっていらっしゃるようですが、ホントにそうでしょうか。
うつ病も人それぞれだし、その症状も人それぞれなんで自分の経験がすべてのケースに当てはまるとは思いませんが、私(男です)はうつ病の間にコドモが産まれました。
なかなかシゴトに行けない間にも、コドモが毎日少しずつ育っていく様子をそばで見ることができた経験は、いま(とりあえず社会復帰できてます。まだまだ全治にはほど遠いですが)では、人生の中でかけがえのないものと思っています。
いずれにせよ当事者である彼に何も言わずに中絶を決断なさることを得策とは私は思いません。
あとからそのことを知ったら、彼はどう思うでしょうか。自分がしっかりしていないから、このことであなたに精神的にも肉体的にも負担をかけてしまったことを、今後何よりも心の負担にしてしまうのではないですか。
コドモができたんだから、あなたもしっかりして!というような発言や態度はうつ病の方には最もよくない負担をかけてしまうことだということはご質問者もよく分かっていらっしゃると思いますが、だからといって彼のまわりにある彼をとりまく心の負担になりそうなものをあなたが何でもかんでも取り除くというのが、支えてあげているあなたの義務ではないんではないですか。
コドモができたことは知らせてあげて、ゆっくりと、場合によっては主治医を含め周りの方の意見も聞きながら結論を出されることをお勧めします。

投稿日時 - 2005-02-27 09:42:35

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