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解決済みの質問

既婚男性から独身女性への意味深な言動

私は33歳の独身女性ですが、長い付き合いの彼氏がいて、今更他の男性とどうこうなどとは考えられません。
しかし、昨年から通ってる職場で妙に気の合う男性(妻子持ち)がいて出会ってすぐに意気投合しました。
でも最近その人の意味深な言動に困ってます。
例えば「(女性は)泳がせて泳がせておいて一瞬のチャンスを狙って捕まえるんだよ」とか言ったり、またある時は私が肩こりが酷いという話をすると、じゃあちょっと揉んであげるよといって、私は驚いて断ったのですが、勝手に肩から腰あたりまで軽く揉み始めて、2~3分で終えて最後に一言「こんな時、仲のいい女友達ならふざけておっぱいさわっちゃうのにな~」とか言われました。
ただ、そうゆう言動は、その人に問いただしたとしても、いつもの冗談(の延長)じゃないかと言われてしまえばそれまでです。
ちなみに、相手は私に彼氏がいる事は私と出会った初日から知っています。
この事は友人に一度メールで相談したこともあったのですが、その時に「ひょっとしたら狙われてるかもよ」と。
私としては、その人とは単なる気の合う友人の関係でいたいのです。
相手が本当に私に対してそうゆう感情を持ってしまっているのだとしたらどうしようと思うと、一時期、職場を変えた方がいいのかもしれないとまで思い詰めました。
そんな事気にせず自分が気持ちを強く持って振り回されずにいればそれで済む話かもしれないとも思ったので、仕事は続けてゆこうと思い直したのですが、やはり本人にはっきり言って話し合うほうがいいのでしょうか?
また、今つき合ってる彼氏は何でも相談できる仲なのですが、その彼に今回の事を話す事はまずいでしょうか。
下手に心配ばかりをかけるよりは一人で黙ってたほうがいいのか、それとも相談して話しておいたほうがいいでしょうか?
なんでもいいので、よろしければアドバイスお願いします。

投稿日時 - 2005-03-06 19:37:56

QNo.1254436

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

その妻子持ちのお友達はあなたの事をどうにかできる物ならしたいんでしょう。
彼の思ってる事とあなたの思ってる事が違うようなのでこれ以上の進展があればもちろん断わらないとね。

安易に肩揉ませたりも問題です。スキンシップはしないようにするのが相手に対してその気がないと言う意思表示にもなり、その気がない人への礼儀です。
ただ、その妻子持ちのお友達はあなたに対してまだ決定的な態度は取っていません。
今、何か申し立てても冗談だと笑われ済まされるでしょうね。

彼には相談してもいいですよ。
ただ、肩もませた。。。は省略しないと人によっては隙があると言われるでしょうね。

肩揉まれた時くすぐったがる等して逃げないと勘違いされるのは当たりまえ。相手からしたら身を任せられてるんですから。
あなたはその人に気に入られようとして無意識のうちにでも単なる友達以上の言動をしてしまったのでしょうね。相手が勘違いするぐらいの。現に相手は期待してます。あなたと関係を持ちたがるのを否定しないなら(あなたとセックスしたいと思うの咎めないなら)、この現状には耐えるべきでしょう?
言ってる事が矛盾してますよね。
でも相手は今の所、したいと思ってるだけですから。

異性と単なる友人でいたいなら一定の距離を保たないと無理です。
あなたの自覚も大事では?自覚、足りないよ。

投稿日時 - 2005-03-06 22:38:45

補足

他に書くところがないのでここに書かせていただきます。
みなさん、私のためにいろいろご意見くださってありがとうございました。
おかげさまで、ずいぶんすっきりと今の現状が見えて来て、心の整理も幾分ついてきたとおもいます。
感謝いたします。ありがとうございます。<(_ _)>

【総括】
1.常に気を強く持つ。
2.今後は少しでも誤解を招きそうな行動は極力ひかえるようにして、相手とのちょうどよい距離感を計り、それを常に保てるよう努力する。
3.上記を実行した上で、今後また相手がそうゆう事を臭わせるような事を言ったりしてきた場合には、どうゆうつもりなのかその場でちゃんと問いつめる。(本心を言わせるためではなく、こちらの意志を見せることで予防線を張るため。)
4.もしも相手から決定的な、何らかのアプローチがあった場合は、話し合うなど最善をつくし、それでもダメなら最悪仕事を辞めるのも厭わない。
5.彼氏にはたぶん、今は言わないでおきます。もしも4の段階になって、相談する事によってなにか良い知恵を得られそうな場合は相談するかもしれませんが、そうならないように努力します。

投稿日時 - 2005-03-07 15:13:55

お礼

ありがとうございます。<(_ _)>
ほんとうに自覚が足りませんでした。私が馬鹿でした。
自分でも思いました。
ただ、これは単にいいわけかもしれませんが、私って変わり者なのか、知り合いはいても友達といえる人はかなり少ない方だし、そのなかでも気の合う人って本当に滅多に出会えないんです。
それに仕事だと今まではどうしても、仲良くするというよりは競争相手になってしまってばかりでしたし。
だから、ほんとうにはしゃいでしまうくらい会えて嬉しかったんです。
ひょっとしたら向こうもそうだったのかもしれません。
なんとなく似てる部分を感じるので。
でも、それをうまくできなかったのは私の責任で、こんな複雑な事にしてしまったのもたぶん私のせいです。
だから仕事もやめようと思ったんです。
今後も、どうしてもダメだったら、危なそうだったら、いつでも辞めてすっぱりと縁を切るつもりではいます。
それであの人が幸せならそのほうが絶対いいですから。
でも、そうなる前に、まだ自分に何ができるのかを探してるのです。
今諦める事はできますが、まだ納得はできないような気がして。

>異性と単なる友人でいたいなら一定の距離を保たないと無理です。

わかりました。そうでしたか。
同性ならともかく、異性では彼氏以外素直に仲良くできる人が今まであまりいなかったので、これからはうまく距離を探って行くよう努力します。

とりあえず、最近それとなく予防線は張ってるつもりです。
「●●さんみたいな人が結婚してほんとに良かったですね~、それだけで泣く女が何人か減りましたよね、きっと。あ~、よかったよかった!」
とか冗談まじりに言ったりしてます。(笑)

今ふと思ったのですが、ひょっとしたら向こうも、恋愛遍歴は山程あっても、異性と友達としてつき合うと言う事には全く慣れてないのかもしれません。

彼氏には、変に心配かけ過ぎない程度に相談したいと思います。

なんだか、読んでいたらほっとして思わず涙がこぼれてしまいました。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2005-03-06 23:29:47

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回答(7)

ANo.7

はっきり言って、質問者さんにはすきがあるのだと思います。すきがなかったら、そういうことはしないと思います。いくら揉んであげるよ。って言われて、断ったと言っても、揉まれてしまっているのですよね?
断った”つもり”ではいけないと思います。彼氏に言ってどうするおつもりですか?彼氏にその方に直談判をしてもらうおつもりでもなければ、言わない方がいいと思います。
逆の立場だったら、いい気はしないですよね。男女違う、と言っても、すきがあるからだ!と、彼氏に対して信用がなくなると思います。ですから、彼氏に言って、信用を失うだけで、今後、そういうことをされなければいいだけなので、言わないほうがいいと思います。

はっきり言わなければいけないのは、その職場の男性に対してだと思います。
セクハラというのは、人それぞれ違うと思います。肩にふれられただけ、下の名前を呼ばれただけで、馴れ馴れしい!と不快に感じる人は、セクハラと感じるでしょうし、全然違うと思います。質問者さん自身が、そうされることを不快に感じて、彼氏に悪いとかそういうことまで思われているのなら、「そういうことはセクハラになるのでやめてください」と、ハッキリ言うべきだと思います。
断った”つもり”は、断ったことにはならないと思います。

投稿日時 - 2005-03-07 08:12:12

補足

(お礼は文字数制限が1000文字まででエラーがでましたので、補足のスペースも使わせてもらいます。)
>いくら揉んであげるよ。って言われて、断ったと言っても、揉まれてしまっているのですよね?

そうですね。
一旦断ってからは、そうゆう事はなくなったのですが。
しかし、その時私が考えていたのは、本当にただの親切心からやってくれてたら...と言う事でした。
その場合、本気で怒ったりしたら傷付くのではないかと思っていたので。
それでもはっきり言ったつもりでしたが、単なるつもりでしかなかったのでしょうね。

>彼氏に言ってどうするおつもりですか?
>彼氏にその方に直談判をしてもらうおつもりでもなければ、言わない方がいいと思います。

直談判など頼むつもりはありません。
彼氏に状況を知っていてもらうことで、これから少しは安心して仕事が続けてゆけるとおもったからです。
ただ、彼氏に多大な負担になるようなら下手に相談しないつもりではいます。

>すきがあるからだ!と、彼氏に対して信用がなくなると思います。
>ですから、彼氏に言って、信用を失うだけで、今後、そういうことをされなければいいだけなので、言わないほうがいいと思います。

実は、今回の事で彼氏の信用を失うとは私は思ってません。
確かに、注意はされるかもしれません。気をつけろとか。
しかし、信頼を失うかどうかというようなことではないと、たぶん思います。
質問文は800字までの制限があるので、書き切れませんでしたが、彼氏とはもう9年の付き合いです。
彼氏は、たとえ私がどのような状況であっても、全部受け止める(結婚する)と言ってくれてます。
私も同じです。お互い腹くくってしまってるので。(^-^;)
彼氏に話すかどうかというのは、やはり今回の事がどれだけ彼氏の心に負担になってしまうのだろうか?というところがいまいち自分でも把握しきれないでいるから、悩んでるのだと思います。
たぶん絶対に最後まで逃げない人だから、一度負担を背負ったら倒れるまでずっと背負いっぱなしになってしまうとおもうので...それが心配なんです。(私が言ってもきかない。)
お礼のスペースへ続く↓

投稿日時 - 2005-03-07 12:35:37

お礼

>はっきり言わなければいけないのは、その職場の男性に対してだと思います。

私もそう思います。
もしも今度なにかあったら、それっぽい事を臭わせるようなことを言われたとか、そうゆうことがあったら、すぐにちゃんと話し合いの場を設けようとおもいます。

>断った”つもり”は、断ったことにはならないと思います。

「断ったつもり」と「(ちゃんと)断る」の境界線って、なんでしょうね。
こちらとしては、はっきり嫌だと言ってるつもりなんですが。
なんでわからないんだろうって不思議なくらいです。

実は、この事とはまた別のことで、ちょっと同じような事があったんですよ。
相手は同じ人です。
私はMacintoshユーザーなんですが、むこうはWinユーザーで
私に何度もしつこくWinを勧めくるんですよね。
私はその度に嫌で、結構ですと断ってたのですが、そんな事が5回くらい続いて、さすがに私もちょっと切れたので、メールで完全敬語ではっきりした文章でねちねち(?)くどくどとやめてくれという話をして、やっとわかったようです。

だから、ひょっとしたら、世間一般の人よりも少し鈍い方なのかもしれません。
そうゆう人に対しては、いくらこちらが普通にちゃんと断っていても効かないということが多々あります。
私としては、多少はしゃいだりはあったものの、普通の範囲内にいたつもりだったのです。
「断ったつもり」かそれとも「断った」かというのは
結果論でしかないですよね。
私がとても軽い口調でやめてくれと一度言っただけでも相手によってはそれで理解してもらえる場合もあるのでしょうから。
完全に結果論です。

ですから、もう自分を責めるの辞めようと思います。
たしかに、全ては最初からそこまで察することのできなかった私の責任だと思いますが、これからはちゃんと考えかたを直してやり方もすっぱり直して、新たな自分で対応していこうと思ってます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-03-07 12:33:59

ANo.5

あなたとSEXしたいだけだと思いますよ

既婚でも男はみんなそうです

しかし普通は職場では襲ってこないでしょう、事件になっちゃいますからねぇ

あなたが心配してるのは、あなたがこの人に少しきがあるから、せまられたら断れないのが心配なんじゃないでしょうか
じゃなければ、はっきり『セクハラは止めてください』と言った方がいいでしょう

投稿日時 - 2005-03-06 21:09:04

補足

補足します。
この方への補足と言うよりは、この件全体への補足ですが...

私がその人に対してあまり嫌がってないのは、なぜかというと、
それはその人に対して気があるからとか、そうゆうことじゃなくて。
実は、それくらいのコミュニケーションには慣れてしまってるんです。
一時期、若い頃に男女関係ないような、ちょっと特殊な環境にしばらくいたため、その頃から(家族以外の)同年代くらいの男女みんなで雑魚寝とか平気でしてたので。(滝汗)
ただし、性交とかそうゆうことなら全くもって別のことです。

投稿日時 - 2005-03-06 22:46:22

お礼

>あなたとSEXしたいだけだと思いますよ
>既婚でも男はみんなそうです

セックスしたいという気持ちがまったくない人のほうがめずらしいでしょう。
思うだけなら自由ですし、私が咎めるような事でもないでしょう。

>しかし普通は職場では襲ってこないでしょう、事件になっちゃいますからねぇ

特殊な職場なんです。
事情があって詳しくかけませんが、普通のオフィスで9時5時のOLさんとかじゃないのですよ。


>あなたが心配してるのは、あなたがこの人に少しきがあるから、せまられたら断れないのが心配なんじゃないでしょうか
>じゃなければ、はっきり『セクハラは止めてください』と言った方がいいでしょう

私としても、はっきりとセクハラであるとわかるような行為をされたら迷わずそうすると思います。
以前、夜道で襲われて相手の男を殴り倒して逃げた事がありますから。
高校生の頃の事ですが、これは本当の話です。

友達だと信じているひとにそうゆう態度をされたらと思うときっと深く傷付くだろうということと、友達すらちゃんと信じてあげられなくてどうするんだと、その間で悩んでいるのです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-03-06 21:36:51

ANo.4

質問文を拝見して思った事を何点か・・。

「妙に気が合う」とありましたが質問者様が、既婚の彼を職場の同僚程度にしか思っていないのであれば悩む事も、ましてやその彼と話し合う事も不要と思います。

仲の良い女性の胸なら触ると冗談としても言う方なんですよね?
(それについては質問者様も不快なんですよね?私は嫌ですそんな事言われたら)
そういう方と話し合いをしても暖簾に腕押しな感じで終わりそうな気がします。

今後、不要な程体を触ってくるとか、過剰かつ質問者様が不快に思われる接触があれば、それについてはひとこと「嫌です」と言ってはっきりとご自身の意思を表示されればよいかと思います。

それ以外の「気のあう」つきあいは、そんな一言程度でなくならないと思いまし、
所詮会社にいる人なだけですよね?必要以外なつきあいは要らないと私は単純に思ってしまいます。
そんなんでなくなる関係ならそれまでの事、と割り切ってしまいますし・・・。

それで、文面にあるような事がなくなれば、彼氏に相談もしなくて済むと思いますし、質問者様の対応をもってしても既婚の彼の異常?ともとれる行動などが改善されなければ彼氏に相談するのも良いかと思います。

また、その彼は「狙ってる」とかではなく、そういう人なのでは・・・。たまにいますよね、文面にあるような行動言動をされる方。
もし仮にそうだとしても、ご質問文にもあるように、その彼に振り回されなければ良いまでの事。

そんな風に思いました。

投稿日時 - 2005-03-06 20:21:35

補足

補足の文章をお礼にかいてしまいました。
そんなわけでこちらにお礼を。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-03-06 21:41:19

お礼

>「妙に気が合う」とありましたが質問者様が、既婚の彼を職場の同僚程度にしか思っていないのであれば
>悩む事も、ましてやその彼と話し合う事も不要と思います。

すみません、私の文章が足りなかったかもしれません。
「職場の同僚程度」というよりは、仲の良い友人、さらに可能なら親友のようになれればと思っています。
だから話し合う必要があるのではないかと、、、しかし、本当に話して良いのかどうかで迷います。
問題によってはしばらく放っといたほうが上手く行くこともあるし。

その人は、この件以外の面に関しては、どちらかというと、とても良い人なのです。
どんな人にも弱点はあるのかもしれません、、、

触られるのは嫌だとはっきりいいましたが、はっきりと生理的嫌悪感があったわけではないのです。こうゆうのはヤバイよ、おいおい...(汗) とは思いましたが。
あと、彼氏に対して少し申し訳なく思ったのもあります。

>仲の良い女性の胸なら触ると冗談としても言う方なんですよね?

そうゆう冗談も、普段から多少は下ネタ言い合ってたような間柄なので、100%不自然なことかというと、そうゆうわけでもないのです。(;^^A
その下ネタの影響もあるのかもしれないと思い、最近は控えてます。話をふられてもこちらからはふらないとか、ひきぎみに聞いてるとか。
あと、それ以外でも全体的に少しドライに振舞うようになったかもしれません。

投稿日時 - 2005-03-06 21:22:01

ANo.3

まず職場の人からは体を触られても許される(スキンシップとしか感じてないのかも)間柄だと思われているのではありませんか?
世の中にはスキンシップをさり気なくできる男(俺は全くできないタイプなので気持ちは分からないけど)もいるから本人にしてみれば意識には無い場合もあるかもしれないし、貴方の反応を楽しんでいるのかもしれません。
これは今までの経緯から貴方にはそのつもりは無いとしても、そう解釈されてしまう言葉や雰囲気を相手に感じさせてしまったのかもしれませんよ。
嫌であっても露骨には言えないなら、今までよりはよそよそしくする、触れてきら嫌だという態度をする等、まずはしてみて様子見するのはどうでしょう?
そして、彼氏に相談するのは今の時点では留めておけますか?
隠すワケではないけど、彼氏にしてみれば貴方の考える以上に心配してしまうと思います。
貴方との人間関係を把握している職場の同僚に話をしてみて、一緒に考えてもらう事はしてみてはどうでしょうか。

投稿日時 - 2005-03-06 20:12:49

お礼

>隠すワケではないけど、彼氏にしてみれば貴方の考える以上に心配してしまうと思います。

そうですよね...やっぱり。(>_<;)ゞ

>貴方との人間関係を把握している職場の同僚に話をしてみて、一緒に考えてもらう事はしてみてはどうでしょうか。

それも考えましたが、
ただ、本人はどちらかというと、(たとえ相談話だったとしても)影でいろいろ言われるよりは直接言ってもらったほうがまだいいという考えらしく...
だからもしも、他の同僚に相談してそれが後でばれたりしたらそれが一番傷つくだろうなって思います。
たぶんその人の私に対する信頼も地に落ちるでしょう。
ちなみに、今回の件以外の事、たとえば仕事のやり方等については私もバンバン言ってるし向こうもちゃんと話は聞いてくれましたし、場合によっては私の意見も前向きに取り入れてくれるなど柔軟な対応もありました。
ただ、仕事の事と今回の事ではやはり勝手がちがうのでは、、、という気もしています。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-03-06 20:53:00

ANo.2

あなた自身、その『妙に気の合う男性(妻子持ち)』のやることをそれほど嫌がっているわけではないようなので、適当にイチャイチャしていればいいのではないですか?

彼氏に話す必要などないです。

『妙に気の合う男性』の行為を容認するか拒否するかは、あなた自身が決めることなのですから。

投稿日時 - 2005-03-06 20:11:35

補足

>あなた自身、その『妙に気の合う男性(妻子持ち)』のやることを
>それほど嫌がっているわけではないようなので、
>適当にイチャイチャしていればいいのではないですか?

すいません、質問文は800字までと規制があったので、そうとう省いて書いた部分があります。
ですから、ここで補足させていただきます。
肩もみされたあと、私ははっきりと嫌といいました。
それからは向こうもそうゆうことはしなくなりました。

それから、何故私が彼氏に話すかどうかと言う事を言ったかというと、今の職場は人数が少なく特殊な職場で、泊まり込みで、数日間二人っきりということもよくあるのです。
だから、向こうがなにかのきっかけでその気になってしまった場合、あんまりかんがえたくありませんが、女性の私としては正直恐ろしい部分もあるわけです。
だから、彼氏に話すかどうかというのは、彼氏に知っていてもらう事によって本当は私が一番安心したいだけなのかもしれません。

投稿日時 - 2005-03-06 20:32:10

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-03-06 20:39:57

ANo.1

貴方の意志次第ではないでしょうか?
今付き合っている彼が一番と思っているのであれば、
職場の同僚も適当に対応してればよいし・・・
しかし結婚している人なので基本的には人生狂うような大事になりかねないので、距離をおいておいたほうがいいように思います。

投稿日時 - 2005-03-06 19:59:15

お礼

早速のお答えありがとうございます。<(_ _)>

>しかし結婚している人なので基本的には人生狂うような大事になりかねないので、
>距離をおいておいたほうがいいように思います。

そうなんです、私としてもそれが一番心配なのです。
それというのも、その方は奥さんと余りうまくいってないような感じらしいので...
その事以外にも個人的な相談というか愚痴をよく聞いたりしています。
私も相談されやすいタチなので、真剣に聞いてしまうのです。

投稿日時 - 2005-03-06 20:23:23

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