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解決済みの質問

友人を見る目が変わってしまいそうです。

私の友人の話ですが、バツ一子持ちの女性がいます。
離婚したのは7年前です。彼女から聞いた話では、離婚原因はご主人の浮気したため、彼女がご主人の友人に相談していくうちに、その友人と男女の仲になり離婚したということです。元旦那様が原因を作ったという言っております。
現在は、養育費を支払ってもらい子供は彼女が引き取っています。
しかし、先日元旦那さんから電話があり、「結婚するから今までのように頻繁に連絡してくるのはやめてほしい。子供に関係ある話意外は連絡してこないでほしい」と言われたらしく、「自分は子供がいるから結婚がなかなかできないのに男は簡単に結婚できるからいいよね」といい、「結婚を壊してやる。許せない」と言っていました。「きっと、結婚相手に言われて電話してきたんだ。離婚暦のある人と結婚する覚悟が足りない馬鹿女だ!」とも言ってました。しかし、離婚後も子供は親に預けてまるでデートのように元旦那さんを食事に誘ったりしていたので、結婚される相手の方も嫌がるだろうなと私は思ったのですが。
頻繁に連絡していた相手だとはいえ、離婚から7年もたっており、よりを戻すつもりもないと言っている彼女が、なぜそこまで思うのか不思議でたまりません。彼女の気持ちが、恨みなのか嫉妬なのかもわからないですが、離婚した相手が結婚すると聞くと壊してしまいたくなるほど腹がたつものなのでしょうか?
なんだか彼女が非常に醜く、身勝手な人にみえてしまいました。
でも、そういう経験のない私の偏った見方なのでしょうか?この場合は、元旦那様の配慮がたりなかったのでしょうか?
彼女の性格に問題あるのでしょうか?結婚されるお相手の方が彼女の言うように理解のない人なのでしょうか?

投稿日時 - 2005-03-07 18:05:15

QNo.1256073

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

既婚男です

>離婚原因はご主人の浮気したため、彼女がご主人の友人に相談していくうちに、その友人と男女の仲になり離婚したということです。元旦那様が原因を作ったという言っております。

なんだか壮絶なW不倫による離婚ですね。

離婚の最初の原因が元旦那の浮気がきっかけであったとしても、それについての慰謝は金銭で片がついているはずです(ついていなかったとしても時効)
養育費で子の金銭的面倒を見ているとのことですし、あなたが感じるとおり、「彼女が非常に醜く、身勝手な人」であるとしか考えられません。

子どもがいることでデートもできずに、自分は再婚できない・・・などという状況は、離婚後子どもの養育をすると決めた時から覚悟しておくべきことで、完全な逆恨みでしょう。
再婚にあたって、元旦那が要求してきた事項は、常識的なことですし、再婚する女性がバカ女などということはないでしょう。

友達でしたら、「冷静に考えて、あんた醜いよ」と指摘してあげるべきではないでしょうか。自分の味方と思っている人からの指摘はこたえますし、冷静に考えるきっかけになるかもしれません。ただ、激情的な性格の女性なようなので、あなたまで逆恨みされるリスクもありそうです。
私があなたの立場だったら、諭して・それでもわかってもらえなければ、少々関係に距離を置くと思います。

投稿日時 - 2005-03-07 18:26:56

お礼

慰謝料もいただこうと思ったらしいのですが、相談に行くと「慰謝料が取れる可能性は少ない」といわれたらしいのです。法律はよくわかりませんが。
それと、私の説明が不十分でしたが、彼女は、離婚してからとういもの飲みに出かけたり、彼を作ったりと普通の未婚の女性と変わらない生活でした。実家で生活しているため子供はおばあちゃんとかが見ているようです。
結構好き勝手に生きてると思うのですが、離婚する前はそういう人ではなかったです。
しかし、離婚してから徐々に変わってきてしまい、
「人の結婚を壊すとか言うものじゃないよ。終わった人なんだから」と言うと「結婚もした事ない子供もいない人と私では人生経験が違いすぎて話にならない」と言われてしてしまい実際「ムカッ」としてしまいました。私が何を言っても「結婚もしてない子供もいない人生経験の足りない人」と言う見方でしかみてくれそうにないです。
少々距離を置いた方がいいのかもしれません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-03-08 14:38:08

ANo.1

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回答(6)

ANo.6

私もバツイチです。離婚の原因は浮気ではありません。養育費なども一切貰わず、連絡も取ってないのですが、今十分に幸せを感じてます。

彼女は離婚原因となった男性とは結ばれなかったのでしょうね。だからその安心感を元夫に求めていたのだが、元夫が再婚すると言うことで、浮気された時のようなショックがあったのでしょう。
離婚してもなお、夫は自分のものと言う感覚があったのでしょうね。

心の安定を男性でしか得られない人なのでしょう。また恋人でも出来たら元旦那のことなどすぐにどうでも良くなってしまうのでは?

養育費の減額などが不安と言うなら分かりますが、それ以外の気持ちは嫉妬以外の何物でもない気がします。同じ境遇の私でも、あなたと同じように感じます。それは私自身が今の境遇に幸せを感じてるからでしょう。(大変さを感じることと幸せを感じることは別物ですから)別に再婚できないのは子供がいるからではないと思いますし・・・。

相手の女性は、ある意味理解がないかもしれませんね。このような元妻をもつ人と結婚するわけですから、結婚したら何かしらの報復が待っているかもしれませんし、離婚原因の根本は旦那さんの浮気なのですから。

自分の幸せのことしか考えられない人なのでしょう。経験がある私から見てもあなたと同じ感想です。

投稿日時 - 2005-03-08 11:02:12

お礼

回答ありがとうございます。
確かに、彼女には離婚しても夫は自分のものだという感覚はあったと思います。
男性にしか心の安定を得られない人というのも当たってるような気がします。

相手の女性は、私は全く知らない人なのでなんとも言えませんが、子供がいるバツ一の人ということは知っていても私の友人の事は、全く知らないでしょうね。
しかし、昔は友人もこのような事を言うような人ではなかったのです。何が彼女を変えてしまったのかわかりませんが、元の彼女に戻ることはないのでしょうか?

投稿日時 - 2005-03-08 15:56:37

ANo.5

×1子持ちの立場からお答えします。
相手の結婚を壊したいとまでは思わないにせよ、なんとなく、その友人の気持ちがわかる気がします。
離婚後、子供を一人で育てなければならないというのは、すごくたいへんな事です。×1子持ちだと、世間的に軽く見られがちなので、恋愛もうまく行く事ばかりではありません。お友達も、自分達のW不倫で離婚したとはいえ、もともとの原因は、ご主人の浮気からですから、今でも許せない気持ちがあったのでしょうね。
それでも、時々会って、恋人のような友人のような関係を続けていることが、心の中で癒されていたのかもしれません。離婚しても、私を心配してくれているんだ。相談に乗ってくれているんだ。と、勝手な思い込みでそう思っても、なんとなく支えになっていたんだと思いますし、それがご主人が浮気して離婚にまで至ったことの謝罪の意味もかねていると、思っていたんだと思うんです。そして復縁に応じない事が、彼女の最後の砦だったんですよ。「まだあなたの浮気をゆるしてないのよ」って…
ところが、元ご主人には結婚する相手までいて、結婚後はもう会えないと言ってきた。これは、彼女にとって2度目の裏切りですよね。自分はご主人の浮気が原因で離婚して、子供もいるから恋愛もできない。これから先、子供を一人で育てなければならない。なのに向こうは結婚して幸せになろうとしている。ずるい。許せない。って…
今まで頻繁に会っていたからこそ生まれた、身勝手な独占欲でもあるし、常識的に見ても、お友達の元ご主人が言っている事は間違っていないと思います。けれど、許せないんです。そんな彼女の気持ち、私にはわかります。
恨みでもあるし、嫉妬でもあるのだと思いますよ。でも、それだからと言って、相手の結婚を壊しても言い訳ではありません。再婚される相手の方だって、元妻と子供抜きで頻繁に会われたのでは、不安が募るのは当然だと思います。
お友達には、元ご主人が7年も支えてくれた事、復縁の意思が無かったのだから、向こうが再婚しても非の無いことをよく説明して、今の考えが間違っていると、教えて差し上げたらいかがでしょうか?
お友達自身も、自分の考えの間違いや身勝手に、気が付いていないフリをしているだけかもしれませんよ?

投稿日時 - 2005-03-08 00:42:56

お礼

回答ありがとうございました。
私の説明が不十分だったのですが、彼女と元ご主人は、二人で会うことはなかったようです。
ほとんど連絡は電話のみだったようで、電話かメールだけでつながってたようです。
二人とも家が近いので外で偶然会うような事はあったのかもしれませんが。

確かに常識的に彼女の考えはおかしくても、間違っていても、彼女にとってはそういうことよりも怒りや、独占欲や嫉妬が勝つのでしょうね。
そいうのは、少し解かる気がします。
今の彼女は、私達友達に対しても非常に攻撃的で、誰も彼女を諭してあげられる人がいません。
ただ、後で結婚を壊すなどの行動に出て後悔しないようにしてもらいたいとは思うのですが、たぶん感情的になって出ただけの言葉だと思うので様子を見たいと思います。

投稿日時 - 2005-03-08 15:48:58

ANo.4

バツ1子供ありの女です。
私達は浮気とかではなく不信感からの離婚だったのですが、元夫は離婚はできることならしたくなかった方で、今でも(離婚して1年と少し)も子供を理由に(上の子は夫側・下の子は私側で引き取りました)食事や一緒にでかけようと誘ってきたりします。

再婚となると、多分私の方が先になると思うのですが、私が再婚するとなるとやっぱり「再婚するので連絡は最小限で」とお願いすると思うんです。それは新しいパートナーに対して礼儀というか当たり前のことですよねぇ。いくら子供がいるからとはいえ、パートナーにしたら気分のいいものではないと思いますので。

お友達さんはやり直せると思ってたというか、今の別籍のままいい関係がずっと続くんだと思っていたのではないでしょうか。もしくは元亭主が再婚することによって養育費がこれからも見込めるかなどの心配があったり?
とにかくショックでそれが怒りに変わってるんだと思います…。
本当に結婚を壊す行動に出るようなら身勝手ですが、時間が経てば冷静になるものじゃないでしょうかね?

投稿日時 - 2005-03-08 00:38:21

お礼

回答ありがとうございます。
彼女にもkei-ziさんのような考えを少しでももてればいいのですけれど・・・。
「連絡は最小限で」という元のご主人は、新しいパートナーへの気配りなのでしょうね。
時間がたって冷静になってくれると、私も元のように友人関係を続けられると思うので、少し離れて様子を見てみようと思います。

投稿日時 - 2005-03-08 15:21:29

ANo.3

きっと、彼女は元旦那のことが諦めきれないのでしょう。
経験者にしか分からないことだと思われます。
元々どんな夫婦だったのか分かりませんが、直接的には、元旦那が浮気したためと友人が言っている以上、元々その友人が離婚したかった訳ではないようですし。ただ、彼女自身にも落ち度ができたため、がんばりきれなかったんだと思います。
そのため、離婚後もデートみたいなことをしていた訳ですから。頻繁に連絡したりとか、そう思えてなりませんが。
だから、離婚した相手が結婚すると聞くと壊してしまいたくなるほど腹がたつのでしょう。
ある意味では、離婚したのに未だ精神的に身動き取れない状態ではないでしょうか。そして、その精神状態はいつまで続くかわからないと思います。
彼女自身、立ち直れないのだと思います。何故か。それは分かりません。でも、そうなんだと思います。

『なんだか彼女が非常に醜く、身勝手な人にみえてしまいました。でも、そういう経験のない私の偏った見方なのでしょうか?』
私はそうなんだと思います。私にも分かりませんが、なかなか理解できないことだと思います。
元旦那様の配慮がたりなかったわけでも、結婚されるお相手の方が彼女の言うように理解のない人でもないと思います。ただ、彼女の心の中の問題が晴れてないのだと思います。
そして、人の言うことがなかなか聞けない状態だと思います。その辺をよく理解してあげたほうがいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2005-03-07 22:05:23

お礼

回答ありがとうございます。
私も元彼が結婚すると聞くと、少し寂しいと思うことがありました。
でも、結婚を壊そうとか止めさせたいとか思うわけではないです。
それが、結婚していたか、ただ付き合ってただけの相手かの違いなのかもしれませんね。
彼女は、私が思っている以上に寂しく辛いのかもしれません。しかし先日他の友人の話を聞く機会があり下に回答していただいた方のお礼に書かせていただきましたが、その話を聞いて余計に身勝手だと思う気持ちが強くなってしまいました。
でも、あなたの言うように「人のいうことがなかなか聞けない状態」と言うのは、彼女にぴったり当てはまります。それは、理解してあげようと思います。
ありがとうございました

投稿日時 - 2005-03-08 15:07:24

ANo.2

私も離婚経験者じゃないんで、憶測でしかないんですが・・・。

>「結婚するから今までのように頻繁に連絡してくるのはやめてほしい。子供に関係ある話意外は連絡してこないでほしい」

これは、当たり前じゃないですか?別れたのならば、元夫婦であって今は他人の男と女。
子どもはいつまでも、自分の子どもなのだから、子どもの事なら連絡して欲しいが、それ以外は連絡して欲しくないのは、極当たり前じゃないでしょうか?

>離婚後も子供は親に預けてまるでデートのように元旦那さんを食事に誘ったりしていた

これが一番おかしいですよね?
お互いの子どもなのに、親に預けて元夫婦同士が会う・・・。子どもを交えて会うのなら判りますが、子どもは預けて・・・。何者ですか?普通じゃ考えれないですよね?親もなぜ一緒に連れて行けと言わず預かるのか?

>「きっと、結婚相手に言われて電話してきたんだ。離婚暦のある人と結婚する覚悟が足りない馬鹿女だ!」

あなたの友人の元夫と結婚する覚悟が足りないかもしれませんが、普通の覚悟はしていると思いますよ。子供が居る人との結婚に(例え元妻が引き取っていても)覚悟もなしに結婚はしないでしょう?

>元旦那様の配慮がたりなかったのでしょうか?

元妻の性格を判ってなかったのか?と言ったところでしょうか?

>彼女の性格に問題あるのでしょうか?

大いに問題ありだと思います。
「恨みなのか嫉妬なのか」両方じゃないでしょうか?
だいたい離婚原因も、結局はお互いにありますよね・・・。すべて人のせいにして・・・。
きっと今幸せじゃないんですね・・・。
元旦那さま以外の遊び相手がいらっしゃらないんじゃないでしょうか?
他に目が向いてたら、元旦那さんの幸せも祝ってあげられるんでしょうけど・・・。

大切な友人なのでしたら、おかしな事しようとしてるって判らしてあげた方が良いですが、
適当な友人なら、適当に見守る事をオススメします。

投稿日時 - 2005-03-07 18:39:24

お礼

回答ありがとうございます。
元旦那さんには、「子供と一緒に食事ならわかるけど、二人でなんて行きたくない」といわれていたようです。
他の友達に聞いたのですが、元旦那さんは、風俗にはまってしまったのだそうです。そのことで、彼女がご主人の友人と浮気をしたのだそうです。
元ご主人からすれば、自分の友達と浮気をするというのはあまりの事ではないかと喧嘩になり、彼女の方から離婚を言い出したとの事でした。
離婚時子供が小さかったため、離婚後子供と一緒に始めて食事に3人で出かけたときに彼女は、「お母さんの友達のおじさん」とご主人を説明したそうで、それ以来、会うことを拒否され電話のみでつながっていたようです。
しかし、彼女には週に何度も飲みに出かけるような男友達が何人もいるようですし、それほど元ご主人に執着する理由がわかりませんでした。
適当な友人というわけではありませんが、離婚してからというもの、「恨み言」「悪口」ばかりを口にするようになり、初めは離婚で辛いのだろうと思っていたのですが、私のような未婚で子供なしの友人を馬鹿にするような物言いをするようになって女の友達が少なくなったようです。私も他の友人同様、少し距離を置こうかと悩んでいたところです。
確かに経験からすると彼女より未熟者ですので、ここで皆様の意見を聞こうと質問させていただきましたが、彼女の性格に問題ありだとはっきり言ってもらえると自分の経験不足のせいで偏った考えをしてるわけではないと思えました。少し距離を置こうと思います。

投稿日時 - 2005-03-08 14:56:37

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