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解決済みの質問

同棲中の彼女を好きになったのですが

同棲している彼女を好きになりました。関係をもち約2年。最初は彼女も相手と別れて僕と付き合う気だったのですが僕と関係を持ち始めた頃同棲相手が初めて正式にプロポーズ!それからは彼女がその男と関係を切るのが難しくなって今に至ります。彼女、僕と会ったときにすでに同棲相手が妹扱いし女としてみてくれないと不満を言ってました(もちろんSEX LESS)が昔体を壊している時に助けてもらったこともあり、プロポした彼はかわってくれると信じたのでしょう、その人と別れることをせず僕とも関係を続けてます。 そんな状況に甘んじるのは僕も嫌なので彼女には俺は毎日惚れた女が別の男と過ごしているということから不安でたまらない、俺のところにこい、俺が幸せにすると何度もいい、プロポーズもしたのですが状況はかわらず。ただ彼女のことが好きなので関係を終えることができません。彼女、その彼のことは好きなようですがもう兄弟愛みたい。長くいたから。 男はプロポの後も相変わらず彼女を妹扱い。仕事が忙しくいつも夜中に帰ってくるので普段もほとんど顔を合わさないと。家のこともしないのでたまに会えば喧嘩ばかりし僕と比べてしまうと彼女も不満を口にします。でも厳しい親をもつこともあり今更同棲解消して別の男と結婚というのはきついようで。僕ももうこれ以上終わりの見えない関係を続けても意味ないので、また黙って男とそのまま結婚することは何もしらないその男もかわいそうだし、その男を騙して僕からおいしいところだけ頂戴した彼女にちょっとお灸をすえたいと思うのです、つまりその男にちょっと彼女が別の男と付き合っていることを友達の女の子にでも頼んで匿名電話しようかなと思っていますがどうでしょう?やはり彼女にも少しは反省して欲しい。それにそんなプロポしてもまったく改善しない男と結婚したら彼女が不幸になること目に見えていますから。バラスのはよくないですか?

投稿日時 - 2005-03-09 22:57:18

QNo.1260299

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

女性として意見をさせていただきます。
厳しい回答が多いので同じようなことを言いたくはないですが、、彼女は、あなたに対してそこまで本気ではないのではないかと思ってしまいます。。
私は3年ほど付き合っている彼氏がいます。
その間に告白をされ、気持ちが揺らいだこともあったけど、彼氏が好きだから、振り向いてほしい
私をもっと見てほしい 気持ちがあるから
彼氏とは別れず、その人とも付き合いませんでした。

あなたには同棲してる人との関係がうまくいっていない って言ってても、、、女性ってずるいから
上手くいってても絶対に言わないかなって思います。
それはやっぱりあなたに離れてほしくない気持ちがあるから。矛盾してる回答でごめんなさいm(__)m
でも、、ここまできて同棲してる人と別れてない彼女と上手くいくとは思いません。彼女からあなたのことを振ることも出来ずにいますから、、あなたから
きっぱり振ればいいのではないかと思います。
それでも、同棲してる人と別れてないのであれば
関係を絶つべきではないかと。。。
バラしたら、あなたは一生嫌な人っていう
思い出で終わっちゃうけど、バラさないなら
あなたに対してはいい思い出で終われるわけだし、、

私はどちらかというと好きな人は幸せになってほしい
って思っちゃう方なので、バラす気持ちがちょっと
分からないのですが本当に愛してるなら、
キレイな思い出で終わる方がいいのでは?・・。

辛いですけどね(;_;)
でも、きっと彼女も苦しみますから・・・

投稿日時 - 2005-03-10 00:43:17

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回答(10)

ANo.10

こんにちは!ちょっと目に止まったので読んでみました。
25歳の女ですが、私なりの意見書かせていただきますね。参考までに。

同棲相手が彼女を妹扱いする、と書かれていますが私にはご質問者様にもそのような感情が少なからずあるんじゃないかと…。どうですか?
>やはり彼女にも少しは反省して欲しい。
>自分の行動にも責任もつ年齢だと思った
>何度も同じ過ちを繰り返すように思えて。彼女の今後のことも考えての行動
このあたりですかね。
実際子供っぽいところがあるようなので、そこを彼女の魅力として惚れてんだったら包み込めるだけの包容力を見せた方がいいように思います。彼女を手に入れるためならね。(もちろん彼女の為にはならないとは思いますが。)匿名でばらすのは違うと思いますよ。あなたの気持ちもたいしておさまらないでしょうし、何より彼女が嫌がるでしょう?そのうち誰の仕業かがバレて離れていくだけのように思いますがどうでしょうか?
私は彼女のしてることはほんっと軽くて理解しがたいです。でも、そういう人だけど惚れた、愛おしく思う、ってその気持ちはすごくよく分かりますよ!私実はわりとあなたに似た?経験してたんです。彼女のいる人のセカンドしてました。3年半;彼はあと一週間もしないで結婚してしまいます。関係を続けていきたい、といった彼に私はまだ会えずにいます。でも、祝福する気持ちもあるし、彼のしたいこと邪魔するつもりもないし、本当に困っている時には助けになってあげたいと思うし、なにより彼のこと好きって気持ちは消えません。男性としてではなく、人としてとても大切な人です。長くなりそうなので私の話は割愛しますが、自分の為の行動(彼女を振り向かせたい、同棲相手と張り合いたい)なのか、彼女の為の行動(反省してほしい、行動に責任を持ってほしい)なのかをもう少し心の中で整理された方がいいかと思います。実行するつもりがあるか、またするかどうかは別として。余計なものがきっと見えてきますよ。

ここからは少し失礼なことと思いますが。言わせてください。
ここに書かれていることだけを読んでいたら、彼女子供のフリしたかなり頭のよいひとのように思うのは私だけですかねぇ?結局の所は彼氏と結婚するんですよね?超お嬢さんなら男にマンションの支払いはしてもらう必要無いだろうし。自分に惚れてくれた相手に彼氏の不満を言ったり、『下手すると殺される』と泣くだなんて打算的考えがあるとしか思えないよ?『子供』にはできないことと思うけどな。でもそのあたり全部全部分かってますよねホントは。2年も一緒にいたら嫌でも分かると思う。その上で惚れてる質問者様なら、今その彼女と結婚できなくても、どんな形であれ彼女のこと幸せにできると思いますよ。
逃げたって自分の気持ちからは逃げられない。他人の気持ちならまだ努力でどうにかなる場合もあるけど、自分のは自分じゃどうにもできません。好きなもんは好きだから。だったらいい方向へ持っていくようにしたほうがいいですよ!
毎日毎日の彼女の支えになるのではなくて、今は距離を置くなりなんなりして、でもなんかあったら俺んとこ来いよ、くらいの気持ち見せたらその彼女も心動くんじゃないかな。同じ子供な考えいっぱい持ってる同年代の女からの意見ですw
彼女とのことは、いったん許して、そこから考えてみたら、考えてもらえば解決は難しくても心のもやもやは晴れると思います。晴らしてから転勤した方がいいし!

>それに愛し方だって人間の数だけあってもいいとも思いますから。
同意します。ご自分がしんどすぎない範囲で、がんばってください!無理はしないで。
読んでくれてありがとうございました。

投稿日時 - 2005-03-10 11:25:12

お礼

たくさんありがとうございます。先月彼女とモメテ彼女を泣かせたことがありました。でも思いました:男は女を泣かせた時点で負け。理由がどうであれ。駄目なんです、彼女が苦しむのを想像するだけで。それほど惚れたというのもありますが「男はつらいよ」ってやつですね。。でも僕も機械でなく人間ですからいくらこう結論しても迷うことはあります。例えばクリスマスだってそうだし盆とか正月とか。彼女の誕生日も。彼女、男に僕のこと隠している手前そういう日は男と過ごすことを優先しますから。友達とかにも「今付き合っている彼女いるの?」とか聞かれても困るだけ。彼女・彼氏のようなことをしていますが彼女は僕の正式な彼女ではありません。正式な彼女が別の男と同棲するわけないから。彼女が風邪ひいても花を送れない、家に行って手握ってあげたりご飯作ってあげたりもできない。夜も僕の家まで彼女は来ますがそれだって嫌なんです、同棲先まで送っていくのはやばいから、彼女、最寄駅から家まで暗い夜道を一人で歩いて帰るんでいつも心配だし・・僕がかわりに彼女の家に遊びに行けば彼女は家の玄関で僕にバイバイできるから夜道を歩く必要もない。でも同棲しているからそんなことできない。不安だから会うときはムショウに彼女を抱きたくなる。でも彼女に何度か言われた:「会うたびHするだけみたいで嫌。普通にレストラン行ったり映画みたりしたい」って。これ、ある意味嬉しかったんです、彼女が僕をセフレ扱いしていないってことだから。だけど寂しくも思えて。僕だっていつも彼女を僕の家に呼んでばかりでなくたまには彼女の家にいったりしたいんですがそれをできないから僕は彼女をいつも僕の家に連れてきているんで。 恋愛って相手よりも少なく愛するほうが相手が「この人はホントに僕(私)のこと好きな?」と不安を感じ勝手に恋心つのらせていくってのありますね?僕の場合もそうです。彼女、同棲相手と会っているから僕に連絡できないときとかあるじゃないですか。そういうときは僕も不安になりどんどん彼女のこと考えてかえって彼女のことを好きになってしまう。。二股とか三又もそうですよね。されている相手は好きな相手があんまり連絡くれないし相手にしてくれないから却って思いをつのらせて惚れていく。今回の恋愛では僕も学ぶことがたくさんありました。

投稿日時 - 2005-03-10 21:59:00

ANo.9

たくさん回答がついているし質問者様のお答えもでているようですので参考程度にでいいです。参加させてください^^

もし、何も疑問を感じないなら(彼氏がいてもそれでもいいと思える時期)、そのまま関係を続けてもいんじゃないかな?と思いますが、質問者様は、「このままはもう嫌だ」とのこと、きっと「潮時」をむかえたのでしょう。

「バラス」ありの選択だったとも思います。それだけのことを彼女はしているのですから。。。
すこしお灸をすえてもよかったですよ。でも、きっと彼女は自分がしていたことが、頭ではわかっていても、実際質問者様の立場にたってみないと、心底からわからないでしょうね^^;後悔するのは、「同棲中の彼氏を失ってしまったこと」で、質問者様を傷つけたというところまで思える余裕はなさそうですものね…

>僕がやめない限りこの関係はいつまでも続くことは目に見えていますし、おそらく彼女が結婚をしても。

この言葉で質問者様が大体のことをわかっていて、こうしたらいいとわかっているけど、心の整理がつかない、というような印象を受けました。
でも、少しずつ整理できてよかったです。#7で書かれたお礼を読んで、すごいなぁと思いました。かかれているとおりだと思います^^そのとおり^^

彼女のように、もうどちらか自分ではっきりできないところに来てしまっている人には結論を求めても余計ドロドロになるだけなので、質問者様の方から「けじめ」をつけてあげれて、彼女も変な言い方とは思いますが、よかったと思います。やはり彼女は彼女なりに苦しんでいたでしょうから。。。質問者様はその辺のことまでわかっていたのですよね。彼女にも良い経験になったのではないでしょうか。


女性も本当にいっぱいいろんな人がいます^^女性不信を吹っ飛ばしてくれるくらいの女性を見つけてくださいね^^きっといますから♪

答えが出ているのに、おせっかいですみませんでしたm(__)m

投稿日時 - 2005-03-10 09:37:23

お礼

ホント、コメントありがとうございます。今日も満員電車に揺られて会社に行ったんですが・・・僕のまわりにつり革もって立っている見知らぬお姉さんとか兄ちゃん、おじさん、もしかしたらそのうちのどなたかが僕にコメントしてくれているのかもしれないんだなあ~と考えたら嬉しくもなりました、感謝しています。 転勤先では出会いもあるかもしれません。前向きで頑張ります。

投稿日時 - 2005-03-10 21:05:12

ANo.8

NO.6です。

>結局彼女もあんまり物事を考えず僕と関係を結び今になって大変なことをしたと悩んでいるようなものなんです。

ということですが、彼女は何に対して「大変なことをした」といっているのかが気になります。二股かけたこと?

正直これを読んだとき、貴方は彼女にとって「都合のいい人」なんだなと感じました。彼女自身は気付いてないのかも知れませんが、結局選べないから、両方手の内に入れてるだけなんですよ。彼女自身もうちょっと大人になるべきですね。

No.7さんの回答に対するコメントも見ましたが、終わりの方で言われていること、お互いのためにもそれでいいと思いますよ。貴方も終わりを感じているようだし、タイミング的にも・・・

投稿日時 - 2005-03-10 09:02:34

お礼

回答ありがとうございます。まあ転勤して地方に行けばこういう浮気とかする子も少なくなると思います、だって町に行ったら絶対に会社の人と遭遇するくらいの田舎ですから!!東京にいるときのように他の男と付き合っているのにそいつに黙って僕と堂々と手つないで頻繁に僕の家に泊ったりしたら転勤先の田舎じゃ即ばれますから。まあ1,2年で東京に戻りますがここ2年は仕事中も彼女とこっそり会ったりして仕事も手抜いてましたからちゃんと男らしく仕事こなしてカッコいい男になって戻ってきます。今だって僕が十分魅力的だったら彼女も迷わず同棲も婚約も解消して僕のもとにきてるはず。やはり僕の魅力不足も大きな原因。男磨いて人間的にも成長してやります、彼女以上のいい女と付き合えるように、そして彼女が僕を選ばなかった後悔をするくらいに。

投稿日時 - 2005-03-10 20:59:48

ANo.7

女性です。
あなたの人柄が伝わってきました。
みなさんから非難されて、はたと我に帰られたのでは?
あなたはその女性をとても愛していて、その為に、今まできっと、途方も無い苦しみを味わって来られたのではないでしょうか?
大丈夫ですか?
きっと本当は、あなたはその人を大切にしたいし、自分の手で守ってあげたかったのでしょう。
彼女と一緒の時には、あなたが持っている全ての愛情を、彼女に与えて来られたのでは?
それでも、彼女はあなたを選ばなかった。
可愛さあまって憎さ百倍といいますが、まさにその言葉通りの状態になってしまっているようですね。

少し長くなってしまうかも知れませんが、読んでみてください。

私は、あなたのアイディアを非難するつもりはありません。
彼女には、それなりの責任があると思うからです。
そして、あなたは自由でいるべきだ思います。
今の状態をどう感じ、どの様に行動するかを決めるのは、あなただけが持っている権利です。
でも、だからこそあなたがここでそうしたように、立ち止まり、慎重に行動を選ぶ必要があるのではないでしょうか?

まず、あなたが、”友人をつかって、彼女の婚約者に関係をばらす”という事で達成したい、最大の目的は何ですか?

私があなただったら、と想像してみて、その目的をリストアップしてみます。
最大の行動理由を見失ってしまっては、あなたの心が満たされることは決して無いと思うからです。
下の7つはあくまでも私の想像でしかありませんし、あなたの目的は他にあるのかも知れませんが、ぜひこの機会にご自身の気持ちとよく向き合って見られて下さい。


(1)あきらめはついているが、自分が傷ついた分、彼女のことも苦しめたい

・この場合のみ、そのアイディアを実行なさればいいと思います。
彼女の甘えが、あなたを苦めることになったのは明白です。が、しかし同様に、あなた自身も彼女を選んだことを忘れずにいて下さい。
その上で、あなたが計画を行動に移しても、ご自身に対しての”誇り”を今後も持ち続けられるかどうか、という点も、意識してみて下さい。
あなたが全てを納得してそれを実行したとしても、あなたを批判できる人はいません。
ただ、一つの手段として”好き”か”嫌い”かと言う風に別れる場合があるだけです。


(2)彼女を愛しているので、その2人の破局を促してチャンスを得たい
(3)彼女を愛しているので、婚約者の方に自分の存在を知らせて、いちかばちか張り合いたい

・この2つの場合、あなたは彼女を愛しています。
その計画は検討はずれです。中止にして下さい。
彼女を愛しているなら、あなたはもっと堂々と出て行くべきです。
しかし、彼女との関係が今なお続いている場合のみ、あなたにそう行動する資格があるのではないでしょうか。

また、もうすでに彼女はあなたから去ってしまっているという場合なら、彼女の意思を、ただ受け入れることです。
彼女の行動を決定できる権利は、あなたではなく、本人だけが持っています。
そして、彼女が幸せになるか否か、というのは彼女自身が背負うべき問題・責任です。
彼女が婚約者を選んだというのなら、その意見を尊重して、彼女が幸せになることを祈ってあげましょう。
何故なら、あなたは彼女を愛しているからです。


(4)次の恋愛をしたいが、彼女にはきちんと反省をしてもらって、自尊心を癒したい

・これは、あなたが彼女に対してあきらめをつけられている場合ですね。
先ほども言いましたが、まずあなたは、婚約者がいる女性を選んだのは自分自身だということを忘れないで下さい。
その上で、あなたは男性ですが、彼女の甘えた行動のせいで傷つき、苦しんだことをそのまま伝えて下さい。
そして、謝ってもらって下さい。
もしも謝ってもらえなかったとしても、時が経てば、いつか彼女もあなたへ対して、悪かったと反省してくれるだろうと考えてください。
ご自分と、その彼女のことを信じてください。
それだけでも、憎しみはうすれ、だいぶ楽になれるはずです。


(6)ただ単純に、婚約者に同情をしている

・あなたの計画は、その婚約者に対しては大きなおせっかいです。知らぬが仏という言葉があります。
そっとしておいてあげましょう。


(7)彼女の婚約者が憎い

・(2)(3)に同じです。ただし、矛先が矛盾しています。振り返って、反省することです。


最後に、あなたの目的が何であれ、私は”あなた自身”が、100パーセント納得の行く行動を選ばれることを願っています。

勘違いだったら申し訳ないのですが、あなたの質問が、私にはSOSのように見えたんですね。
”こんな事を考えている自分を止めてくれ”と。
あるいは、ご自身のアイディアを実行する為に、”誰かから背中を押してもらいたい”という様に。
その場合、あなたはそのアイディアに対して、やはり疑問を持たれていたということになります。
どんな時でも、誰かをとても愛せる自分を、大切にしてください。
私は、誰かを愛してカッコ悪くなることは素敵な事だと思っています。
だからこそ、一人の人間としての”誇り”だけは、持ち続けて欲しいんですね。


生きていれば、人生の中で望み通りにいかない事が時々はある という事を、ただ受け入れなければいけない時があります。
それを受け入れた時、人は幸せに生きていくチケットを手に入れることもあります。
私は、あなたがとても優しい方なのではと感じました。
今はあなたにとって大変苦しい時期とは思いますが、2年間も苦しんだ分、これからのあなたの時間が、素晴らしいものになっていきますように。

投稿日時 - 2005-03-10 06:37:26

補足

すいません、2,3と4です。7ではありません、間違いです。。。

投稿日時 - 2005-03-10 20:43:46

お礼

ありがとうございました・・・僕は2,3と7ですね。それに下にも書きましたが彼女の男に言うつもりはないです。ただたまにそうですね、彼女に電話してもつながらないときとか「あ~男と会っているんだな」とか思ってしまいつらくなってどうしてもそういう風に思うことがあるくらいで。僕も同じような状況にあったことは昔ありますし友人もありますがそういう場合はいつも女性は悩んで数ヶ月。いつも彼氏とは別れて僕や友人のもとに来ました。だってホントに彼のことがすきだったらその人に黙って別の男の家に泊ったりしないですからね。そいつならばばれない、そう男は思われているのですし。 僕も直接話そうとか何度も思ったし彼女にもそう告げたんですが涙流して嫌がる彼女、当たり前ですけどね。。。結局結果を考えないで行動しことの重大さに築くという子供なんですよ。同棲だってそうだし、僕との関係も。でもそういう彼女に惚れたのは僕ですから。実は僕は九州に転勤することが決まったんです、今月末には。仕事の関係で東京には月に3,4回はくるので彼女とはまだ続くでしょうが。僕とかいつも会社で顔を合わせているのでもうそれもなくなります。僕も彼女の結婚を遅らせているのは事実ですからね。年末だって彼女は青森には帰らないで僕と過ごしてくれました。親と会って結婚の話しになるのが嫌だったようで。先延ばしでホント子供みたいですがそんな彼女のことはたまらなくいとおしいし、彼女も彼女なりに悩んでいるのは事実ですからね。僕からみればはっきりと関係を清算すればいいのに、そう思いますが(僕との関係、または同棲相手との関係)彼女はそれをできない。 転勤も決まったので彼女には告げました、もう結婚しなって。僕は僕でホカの子見つけるから安心しろと。転勤し毎日顔見合わせることがなくなれば彼女も結婚に踏み切れるでしょうし僕も本気で別の子を見つけることができるに違いないと思います。それでも彼女と僕の関係が続くのならば僕らの相性が腐れ縁がどの程度のものか見届けることにします、ただもうそれは彼女が僕を選ぶと期待をするものではないですけどね。僕もホントにすきだったらお互いに結婚しても別れて一緒になればいいと思うし。それに愛し方だって人間の数だけあってもいいとも思いますから。

投稿日時 - 2005-03-10 07:43:01

ANo.6

厳しい意見ですみません。皆さんが言う通り、男がやる行為じゃないですね。

結局、貴方が告白したにも関わらず彼女が貴方に来ないということは、その時点で貴方の負けだと思います。っていうか、貴方は彼女に良いように扱われてるだけですよ。遊ばれてるんですね・・・

で、バラシた後のことは考えているのですか?

彼女は、同棲中の彼からボロクソにされ、
貴方は、その彼女から「なんでバラシたの?」と切られる・・・

結局、彼女を不幸にするだけでなく、貴方は自分の負けを証明してるだけです。さらにミジメになりますよ。

確かに貴方の立場だったら難しいかと思いますが、もし本気なら正々堂々と彼女を奪ったらどうですか?相手の親?そんなことは後で説得すればどうにでもなります。とりあえず、彼女に本当の気持ちを聞くのがいいでしょうね。そこで彼女がハッキリしないのであれば、きっぱり分かれた方がお互いのためだと思います。

投稿日時 - 2005-03-10 03:55:02

お礼

ありがとうございます。

下にも書きましたが正々堂々と僕も彼女を奪おうと頑張りましたが駄目だったんです。僕ももうあきらめております、まだ気持ちはありますけど。 ただ女性不信になりましたが!!彼女、超お嬢さんで欲しいものはすべてお母さんに買ってもらってます、未だに(26歳現在)。母親は青森ですが東京にいる彼女に自分のクレジットカード渡しているくらいで。結局彼女もあんまり物事を考えず僕と関係を結び今になって大変なことをしたと悩んでいるようなものなんです。

投稿日時 - 2005-03-10 07:26:46

ANo.5

はじめまして。

厳しい意見が多いですね。

ですが当然のことです。

男なら匿名電話なんて姑息な真似をせず、バラすなら堂々と相手の男に会ってぶちまける、ぐらいのことを考えないのでしょうか?

同棲しながら浮気されてることにも彼女の不満にも気づかない男

二股かけながら実は相手からも遊ばれてる女

そして自分のことは棚に上げて全く的外れなことを考えてる男

No3の方も言われてますが、ホントに見苦しいですね。
もう少し自分たちの状況や立場を把握された方がよろしいかと思います。

投稿日時 - 2005-03-10 01:46:41

お礼

厳しい意見なんて思っていないですよ!むしろ僕もそういってもらいたいからここに投稿しているのだと思いますし。それにばらすつもりは実はほとんどないのです。彼女も少しは反省してほしいなあ~って思っているだけでそのためにはどうかな、ってことだけです。事実、僕は男に直接話すつもりでした。彼女にもその旨を告げました。ただ彼女はそれだと結婚するから同棲していると信じている親や休みもほとんどなく毎日仕事ばかりしてマンションの賃料もそこから全部払っている男に下手すると殺されると泣いて僕に訴えたんです。それをみて僕はこんな彼女に惚れたのはほかならぬ僕だし、こういう自分勝手なところもあるけど彼女の子供っぽいところに魅力を感じたのは僕だから男に言ってもしょうがないなと思いやめたんです。それに男に言うのはおそらく結果的には彼女はその男と別れる、そして僕とも別れるということになるだろうと思いましたが僕はバラスために男と話そうとしたのではなくむしろ、ラチあかないこの状況を打破するには男から奪うしかない、そう思って男と直接話そうと思ったんです。まあその場合は僕のもとにくる可能性はごくわずかと思いましたがいつまでもくさった女のようにぐずぐずしているよりは男らしく頑張ろうと思ったんですよ。

投稿日時 - 2005-03-10 07:23:11

ANo.3

バラすのが良いとか悪いとかじゃない。
自分が報われないから相手も落とすなんぞ
人として見苦しい。

投稿日時 - 2005-03-09 23:42:22

お礼

そう見えますよね。ただ彼女を落とすというつもりじゃなくって彼女も少しは反省するべきかな、自分の行動にも責任もつ年齢だと思ったんです。彼女、いつもいろんなことに対して「私は後悔しない」と前向きなことを言うのです。それはとてもいいことだと思うのですがでも反省をあまりしないんですよね。だから、何度も同じ過ちを繰り返すように思えて。彼女の今後のことも考えての行動だと思ったのですがこの辺は男の身勝手な行動ですかね。

投稿日時 - 2005-03-10 07:16:49

厳しい言い方になりますが、あなたの今おかれている状況事態が正常な状態ではないと思いますし、彼女の非を一方的になじるのはどうかと思います。

道に背く行為はすっぱりと清算して、新しく生きなおすのがいいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2005-03-09 23:28:34

お礼

はい、ありがとうございます。僕ももうやるだけ頑張ったと思うのでこの関係を清算するなり割り切るなりしようと思ってコメントさせていただきました。僕がやめない限りこの関係はいつまでも続くことは目に見えていますし、おそらく彼女が結婚をしても。

投稿日時 - 2005-03-10 07:14:32

ANo.1

>バラスのはよくないですか?

ばらす事よりあなたが彼女と別れた方がいいと思います。

>会えば喧嘩ばかりし僕と比べてしまうと彼女も不満を口にします。

それだけ不満に思いながらも同棲相手と別れようとしないって事はあなたよりも好きだからですよ、その事が分かりませんか?
兄弟愛、妹扱い・・はあなたを引き止める為の口実でしっかり同棲相手とも仲良く抱き合ってると思います。
結局、同棲相手では足らない部分をあなたの体を使って補ってるだけなんです。
気の毒ですがあなたがどれだけ頑張っても彼女はあなたを選ばないと思います。

もっと男としてプライドを持ってください!

投稿日時 - 2005-03-09 23:24:32

お礼

ありがとうございます。僕も執着してもしょうがないと思っています。いくら頑張っても関係はこのままであると。しかし女性はずるいですよね~ まあそんな子を好きになったのは僕ですからしょうがないですが。

投稿日時 - 2005-03-10 07:12:24

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