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解決済みの質問

元彼女の夫が私の仕事のパートナーに!

私は、ある雑誌の編集者をしています。

編集部に出入りしている女性ライター(36歳)と1年程前まで交際していて、真剣に結婚まで考えていました。当時はいわゆる「不倫関係」でしたが、私は離婚して彼女と結婚するつもりでした。しかし、私が離婚調停に手間取っている間に彼女は8歳年下の男性フリーライターと交際を始め、結局、私より彼を選びました。

その彼は、非常に有名な女流作家の息子で実家の資産は億単位。彼女の同僚に聞くと、彼女は彼の家族関係を調べたうえ彼に接近したそうです。女系家族に育った彼は恋の免疫がなく、彼女の手練手管にすっかり言いなりになり、わずか半年足らずで婚約までさせられたそうです。

私は失意のあまり自殺を考えたり、彼女をさらって心中しようかなどと真剣に考えました。それでも仕事の忙しさからかやがて彼女に対する執着も薄れ、今年になってようやく立ち直ることができました。

しかし、今年の2月、私が編集プロダクションに発注した企画の担当が、なんと私から彼女を奪ったフリーライターでした。ところが彼は私が自分の妻の元交際相手であることを知りません。彼女は不倫の過去があることを彼にも彼の家族に隠しているようです。実際に彼と仕事をしてみると、いわゆる優秀なタイプではなく、最低限のことをこなすという程度です。そして、育ちがよいせいかとてもお人よしです。

私としては彼の顔を見るたびに彼女と愛し合った日々を思い出し、治りかけた心の傷に塩を擦り込まれるような気分になります。彼女とのことは彼には黙っておくべきでしょうか。それともきちんと話して、もう私の前に現れないでくれと頼むべきでしょうか?

投稿日時 - 2005-03-15 18:46:36

QNo.1271115

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

何度もすみません。

やり取りをずっと拝見してきて、
すべての回答があなたのことを批判的に捉えていると思いますが、
あなたの気持ちが本当に真剣で本当に彼女のすべてを受け入れ、
自分もすべてを失うくらいの覚悟があって、
その上で結果はどう出ようとも
自分の気持ちをまっとうしたいとそこまで思えるなら、
彼女に今の気持ちを素直に話してみてはどうかなと思いました。

でも、やっぱり離婚はしておかないと説得力がないですね。
それは結果がどう出ようとも、です。
一番の優先順位です。

でも自分の気持ちを話すのは彼女だけにしてください。
あなたの想いを伝える範囲では旦那さんは関係ないのです。
旦那さんに絶対に悟られないように出来るなら、
自分の気持ちを素直に話すことくらい許されるかも知れません。

でも腹をくくってくださいよ。
情けで気持ちを振り向かせようとか、
そういうことしないでください。
離婚してきれいな体になって、
あなたの心もきれいになっていたら、
彼女の心を動かすことができるかも知れません。
それにはあなた自身が変わらないといけないのです。

もちろん私にも誰にも結果の保証はできません。
結果は『彼女のみ知る』です。

本当なら何も言わずにこのまま
一生を送ることが波風が立つこともなくよいのでしょうが、
あなたがどうしても想いを諦められないというのなら
仕方ありません。
すべてを失い、一から始める覚悟で気持ちを打ち明けるのです。

でも私も何度も言いますが、
あなたは絶対に離婚を成立させておかなくはなりません。

でもあなたもわかっていると思いますが、
離婚をしていたら大丈夫ということではないのです。
何の保証もないのです。

彼女の気持ちが万が一あなたに残っていて、
真剣に、彼女もすべてを失っても
あなたと一緒にいたいと考えるなら、
その真剣な想いを、
そのとき初めて旦那さんに打ち明けるのです。

そのときは本当に真摯な気持ちで
旦那さんに向かわなければなりません。
なぜなら、
関係のない人の人生に打撃を与えてしまうからです。
これは罪深いことです。

でもそこまでしても二人が真剣なら
仕方ないと私は思います。

その前にあなたがそこまで
(仕事も信用もすべて失っても)
(病を患い辛い思いをさせた)彼女を
心から一生(今度離婚は許されないでしょう)、
愛しぬく覚悟があるなら、
誰にも止められないと思うのです。

あなただけが主人公の一人芝居ではダメですよ。
彼女の気持ちが最優先です。
そして何度も言いますが、
あなたはまず離婚をして、
無一文になってください。
それからあなたの飾らない気持ちで、
裸の心で彼女に愛を打ち明けるのです。

あなたがここで繰り返す気持ちが真実なら、
あなたにはそれができると思うし、
あなたの愛が彼女に伝わるという、
奇跡が起きるかも知れません。

そして一番大事なことは、
もし残念ながら彼女の気持ちが、
『夫に内緒で会うくらいなら許される』
という程度のものだったら、
あなたは不倫を繰り返してはいけません。
彼女の気持ちが
『全てを失ってもあなたについて行く』というものだったときだけ、
愛を成就させてください。

もしも中途半端な気持ちで関係を復活させても、
そのときこそ例の映画のような悲劇と地獄が、
起こるからです。
そして今度は、彼女だけが既婚者で、
彼女が不利な立場に立たされます。
なぜなら、そのときはあなたが
『加害者』になるからです。
そして関係ないはずの別の人まで巻き込み、
傷つけてしまいます。
中途半端な想いで、そんな状態を誘発させてはいけません。

自分のおもちゃを取られたくない、という
子供みたいな気持ちを持ったあなたのことです。
最後の18行のアドバイスをきちんと実行できるか
甚だ不安ですが、
それほど自分の気持ちに決着できないと苦悩するなら、
諦める前に行動してみてはどうかと思い書き込みました。

どんなときも自分の幸せよりも、
彼女の幸せを優先させてください。
あなたが思うように、
本当に彼女があなたにSOSを出しているのなら、
そして彼女も本当に真剣ならば、
おのずと答えは出ると思います。

そして逆の答えが出たときには、
そのときこそ、男らしく諦めてくださいね。
旦那さんにぶちまけるとか、
負け犬の遠吠えのような真似だけは
なさらぬように。

覚悟をして挑んでみてはどうでしょうか。
あなたの奥さん、彼女の今のご主人、
その他多くの人々の悲しみを犠牲にしてまでも
どうしても、というのならば――。
それそうとうな覚悟が要りますよ。

私も多くの人の批判を覚悟で真剣に書きました。

投稿日時 - 2005-03-17 10:31:16

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回答(33)

ANo.33

すみません!!言い過ぎましたm__m

投稿内容があまりにもうちの母の行動に重なっていたのでつい言い過ぎましたm__m

形勢は不利ですが、がんばってください!!!

★自己愛性人格障害は間違いないと思います(私は20年近くこの問題に取り組みましたから。。)時間があれば専門家にかかるともっと気が楽になると思われます★

投稿日時 - 2005-03-28 13:39:31

お礼

最後までお付き合いくださりありがとうございます。

やはり彼女にもう一度きちんと話して、やり直せるように
努力してみます。

ダメならダメでも、落ちるところまで落ちてみるのも
いいかと思えるようになりました。

投稿日時 - 2005-03-29 15:20:17

ANo.32

本来の教えてgooの意義から相当離れてきているように思いますので、そろそろこの質問を締め切られることをお勧めします。

投稿日時 - 2005-03-28 10:46:09

お礼

そうですね。
この辺で締め切りします。
皆様ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-03-29 15:17:43

ANo.31

★病院に行って自己愛性人格障害の治療をしてきなさい★

すべてを失ったおまえより魅力がある今のご主人を元カノが選んでるのがわからないくらい【重症の自己愛性人格障害者】とみました。文章を読んでるだけで腹が立つのでせいぜい元カノにもてあそばれて再度捨てられなさい。

★不倫者やセクハラ加害者の言動共通点
(1)自分がもてると思っている(たいていは自分からちょっかいをだしていて、回りは不快に感じてるが立場上相手にせざるをえない)
(2)自分は能力があると思っている(たいてい、人の成績を横取りしたり、根回ししているだけで能力は無いに等しい)
(3)やっかみがすごい(自分には無い能力やバックグランドを持っている同性に対して、非常に妬きもちを持つ)

あらっ 全部あてはまってるし!!!

投稿日時 - 2005-03-28 07:18:37

ANo.30

NO.10,18,23 です。

ほんと、自己愛、ですよね。
自分が傷つきたくない、と思うのと同じように
彼女も(誰でも)傷つきたいと願う人はいないと思います。
人を大切にする思いは誰にも痛いほどわかる気持ちだと思います。

ohbutoさんが彼女を大事に思うお気持ちはわかりましたが
その前にケジメをつけなくてはならないのではないでしょうか?
今の状態のまま彼女に思いを告げても辛くなるだけではないでしょうか?
もしohbutoさんの腕の中に飛び込んできたとして
全てを支えてあげられるのでしょうか?

投稿日時 - 2005-03-26 16:34:27

お礼

ご回答ありがとうございます。

自己愛ですか。自分を愛せない人間に他人は愛せない
と思います。

ぼくは家族に対してはけじめをつけています。
今の状態で彼女がぼくの下に来てくれるのなら、
ぼくはすべてを失ってもいいと思っています。

経済的な裕福さよりも本当の愛の素晴らしさを
彼女と分かち合えると思います。

投稿日時 - 2005-03-27 23:09:32

ANo.29

あなたの恋する気持ちは否定しませんが
愛する気持ちは断固否定させていただきます。
あなたのような自己愛性者が存在しなければ
奥様も元不倫相手の彼女も不幸にならずに
済んだでしょうから、

あなたの件で元不倫相手の彼女も奥様も学習されて、あなたのようなどうしようもない自己愛性アホを見極めるすべを身につけられているよう願んでやみません。

他の回答された皆様も私も文章からして普通の人だと思われますが、あなたは文章からして自己愛性障害をもつどうしようもないアホと見受けられます。せいぜい自分の犯したあやまちをつぐないながら寂しい人生をお過ごし下さい。

投稿日時 - 2005-03-26 03:57:47

お礼

何度も粘着質な回答をありがとうございます。

この書き込みだけでぼくの人間性すべてを否定なさるとは、あなたは相当な人格者なのですね。
もしかして聖職についておられるのですか? 
別に知りたくありませんが。

ぼくは職業柄交友関係も広く、自分で言うのもなんですが、
ぼくが既婚であることを知って言い寄ってくる女性も少なくありません。

だからあなたが思うほど寂しい人生を送っているわけではありません。
まあ、あなたのような高潔な人格者に理解してもらおうとは思いませんが。。。

投稿日時 - 2005-03-27 23:04:36

ANo.28

誤解のないように再度書き込みますが
あなたは「一人の女性を愛し続けている」のではなく
「自分だけを愛している」のですよ

投稿日時 - 2005-03-24 10:59:45

お礼

何度も書き込みありがとうございます。

この書き込みだけでぼくの人間性をここまで断定されるとは、よほどの能力がおありなんですね。

でも、人を恋する気持ち、愛する心を否定するのって、とても寂しい人のすることだと思います。

投稿日時 - 2005-03-24 20:04:49

ANo.27

grape200さん
このアホ男(ohbuto)につける薬はなさそうです。
放っておきましょう。

この手の男は、自分に対する(現実と異なる)妄想があるようで救いようがないと思います。
(元不倫相手を幸せにする能力があるとか、仕事の能力があるなど都合よく自己解釈しているようですが、どー考えてもただのアホおやじのようです、、)

今後、奥様や元不倫相手の彼女のように、アホおやじから傷つけられる女性が増えないよう願います。

投稿日時 - 2005-03-21 03:19:31

お礼

再度の書き込みありがとうございます。

常識的な考え方をする人から見れば、やはりアホなんですね、ぼくは。

そして、そこまで突き放されても一人の女性を愛し続けるということは、常識人からは決して理解されないのでしょう。

どうせなら「ただのアホ」ではなく「ものすごいアホ」になってみようと思います。。。

投稿日時 - 2005-03-21 23:57:34

ANo.26

No.24さんとNo.25さんに対するお返事はそれだけですか?あなたが本当にそのアドバイスに対して、そのような気持ちで今後やっていきたいと思っているのであれば、何度も何度も念を押して言われていること、離婚して無一文になって(つまり元奥さまに対して誠心誠意、相手がそこまでしてくれるなら、と思ってもらえるような、世間的にも十分と思われる以上の慰謝料を払って、という意味ですよ、もちろんわかってますよね)、それからの話、ということをわかったと。これから、こうやっていく、という意思をここで表すのが、No.24さんとNo.25さんにいうべきことではありませんか?
あなたの返事だけを見ると、この人自分の都合のいい風に解釈して都合のいいところだけを実行するのではないか、と私ならば思います。万一そんなことであるならばNo.24さんとNo.25さんはこのようなアドバイスをすべきでなかったと後悔されるだろうし、そのような不安をNo.24さんとNo.25さんに抱かせないためにももう少しちゃんとお返事なさってください。お願いします。

投稿日時 - 2005-03-20 14:22:43

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分の愛を成就させるためには、何人かの人を傷つけることはあるでしょう。もしかしたらぼく自身もっとボロボロになるかもしれません。

もちろん、傷を負う人の数も傷の深さも最小限にとどめるための努力は最大限するつもりです。もはやぼくの気持ちは誰にも止められなくなりました。

これは自分で決断したことですので、どんな結果になろうとも私にアドバイスをくださった方が気にやむ必要はありませんのでご安心ください。

投稿日時 - 2005-03-20 23:30:16

ANo.25

すみません、文中でおかしなところがありました。
>なぜなら、そのときはあなたが
>『加害者』になるからです。 

の場所が間違っておりました。
正確には、

そして一番大事なことは、
もし残念ながら彼女の気持ちが、
『夫に内緒で会うくらいなら許される』
という程度のものだったら、
あなたは不倫を繰り返してはいけません。
なぜなら、そのときはあなたが
『加害者』になるからです。
彼女の気持ちが
『全てを失ってもあなたについて行く』というものだったときだけ、
愛を成就させてください。

もしも中途半端な気持ちで関係を復活させても、
そのときこそ例の映画のような悲劇と地獄が、
起こるからです。
そして今度は、彼女だけが既婚者で、
彼女が不利な立場に立たされます。
そして関係ないはずの別の人まで巻き込み、
傷つけてしまいます。
中途半端な想いで、そんな状態を誘発させてはいけません。

が正しいです。
何度も申し訳ありません。

投稿日時 - 2005-03-17 10:40:58

お礼

あなたの助言にとても勇気付けられました。ぼくはこういう意見をずっと期待していたのだと思います。

背中を押してくださったおかげで、ぼくもきちんとカタをつける勇気が湧きました。

wowmakotanさま、ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-03-17 11:53:19

ANo.23

NO.10、18です。

彼女さんにしてみたらどんな形か本人にしかわかりませんが
ohbutoさんの存在が気になる部分はあると思います。
連絡取り合う中でお互いどう考えていらっしゃるのかわかりません・・でも・・
やはりohbutoさんの奥様はもちろんのこと、彼女の旦那さんが不憫に思えます。

20さんの「気がある男」、私も同感です。
振り回したり、振り回されたり、、それをわざわざ狭い敷地の中で・・・
何とか早急にお二人で解決できないものでしょうか?

思い出に浸るヒミツの時間があるのは二人にとって楽しい時間かもしれませんが
二人以外にとっては逢瀬を重ねる関係と同レベルで不愉快なものではないでしょうか!?

どんな責任・リスクがあっても彼女と添い遂げるお気持ちがないのであれば
わざわざ破滅の方向へ進むことはないのでは?と思います。
失って傷つけて二人だけが幸せになれるなんてことはないと思います。
【気持ち】だけで思うように行動して、それが許される世の中ではないですよね・・・
思い通りになる人って・・一握りではないでしょうか?
悲劇の主人公を自ら選択することはないと思います。
刺激を求めるのは簡単ですが、平凡が一番難しい・・ですよね。
というか、健康な体で恋愛できる余裕があるだけで彼女がいなくても充分幸せだと思うのですが・・・

客観的にお話を聴けば100人中100人(!?)がオカシイ!と思う話でしょうが、
ohbutoさんの現状ではどんなに意見やアドバイスを聴いても
頭では理解できても、心が彼女を取り戻す方向にしか働かないのかもしれないですね。

一日も早く平穏な気持ちで過ごせるようになると良いですね。

投稿日時 - 2005-03-16 22:23:29

お礼

何度もありがとうございます。
ほとんど集中砲火のような状態で、少しへこんでいましたが、励ましていただいて持ち直しました。

でもやはりぼくはそっと見守るしかないのですね。。。

投稿日時 - 2005-03-17 01:20:19

ANo.22

再度です。

自分のものにならないと思えば思うほど、
手に入れたいと躍起になってしまう。
そんな男心があると聞いています。

手に入るとどうでもよくなってしまって、
新しいものを求める。
そういうことは繰り返されるみたいです。

そういうのがわかってしまうと、
女ってわざわざ身を滅ぼしに行こうとは思えないものです。
女も学習しますから。。

投稿日時 - 2005-03-16 21:03:02

お礼

何度もありがとうございます。

でも、ホントに彼女とののことは「人生最後の恋」です。こんなにも人を愛したことはありませんし、これからもないと思います。その気持ちだけは信じてください。

投稿日時 - 2005-03-17 01:17:56

ANo.21

No.13です。
「華麗なるギャツビー」という映画(小説)をご存知ですか?スコット・フィッツジェラルドが書いた名作が映画化されたもので、名画です。

 振られた相手が忘れられない人に薦めている映画です。振られた相手にもうすでにパートナーができ、自分はまだ忘れられない。振り向かせようと努力する。その結末は、悲惨です。参考になるかも。
 
 ただ、あなたはギャツビーのように、純粋ではなく、ずるい男ですけど。

参考URL:http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B00017YXUA/250-0576248-3651403

投稿日時 - 2005-03-16 16:54:44

お礼

ロバート・レッドフォードですね。

やはりどんなにがんばっても無理なのですね。。。
ただ、これからは彼女の尊敬だけは取り戻せるようがんばります。

投稿日時 - 2005-03-16 20:30:39

ANo.20

>ご回答ありがとうございます。

>あなたのおっしゃることは、まさに今ぼくが苦しんでいることです。

>そうですね、ぼくも彼女に同じ思いをさせていたのかも。。。

>だからこそ彼女に償いをしたいと思っています。


No.16です。
まさかと思いますが、「ボクの手で今度こそ彼女を幸せにする」ことが彼女への償いと思っていませんよね。

私は彼女が戻ってくることは100%ないと思っています。ただ希望を持つのは勝手です。だけど彼女に戻ってきて欲しいと思うならせめて離婚してからにしてはどうですか?

>でも今でも彼女から電話がかかってくるんです。

>病気で入院していたことや姑のことで悩んでいるなどということで。

>これってぼくにSOSを出しているということではないでしょうか?

女が昔の彼氏に電話をすることはよくあります。
ちなみに電話をするのは、フラれた彼氏ではなくフッた彼氏にです。
なぜするかというと、まだ自分に気があるのがわかってるからです。自分がつらいときに自分がフッた男に電話すると、とてつもなく優しくしてくれ、無条件で自分の味方になってくれます。そして「フッたにもかかわらず、私にまだ気がある男」の存在は、優越感を味あわせてくれます。

残念ながらSOSではありません。

昔自分を苦しめた男が、自分を同じ苦しみを味わい、自分に未練たらたらですがりついていることに優越感に浸ってるだけと思います。

投稿日時 - 2005-03-16 16:28:52

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり女心とはそういうものなのでしょうか。

とても辛いけど、皆さんから真剣にお返事をいただけただけでも、感謝です。

それでもやはり、「もしかして」を期待してしまう、自分の未練がましさに嫌気が指してきました。。。

投稿日時 - 2005-03-16 20:27:49

ANo.19

元カレの質問者さんが、

>きちんと話して、もう私の前に現れないでくれ

と言う権利ってないと思います。こういうことも、
#15さんのおっしゃるとおり、
過去を話すことも、ルール違反だと
思います。

私だったら、今さら・・・と思います。
大事に思っているなら、奥さんと別れてから
自分とつきあって欲しかった、自分だけを
見て欲しかったろうと思います。

奥さんがいながら愛人にしておいたの
ですし、愛人の肩をもつ気は全くありませんが、
彼女からしたら、相当苦しいこともあったと思います。
一緒になる”つもり”でも、どういう理由があろうと、
奥さんとすぐ別れてから、彼女とつきあったワケ
ではなかったのですし、独身の彼女が誰と付き合って
結婚しても、関係のないことではないでしょうか。

当時、愛人という立場にしておいて、今、幸せを
つかんだ彼女の幸せをこわすより、
自分がつらい思いをさせてしまった、元の彼女の
幸せを願ってあげることはできませんか?

自分がつらいからって、自分が職を変わるとかでなく、
彼の方に自分の前に現れないでくれ、と
いうのは、あまりに自分中心過ぎるような
気がします。

彼女の過去をばらしても、それは自分をも
落とすような行為だと思いますし、
つらいのかもしれませんが、
自分は元彼女を愛人にしかしてあげられなかった
のですから、彼とは、ビジネスはビジネスとして、
私情を抜いて付き合われる、それが
男らしいんじゃないかと思います。

過去の彼にちょっと甘えてみたい・・・
自分の中では整理がついていても、
相手がまだ自分に未練がありそうだったりすると、
ちょっと振り回すという
ようなことってわかるような気がします。

でも、私はしません。相手にも失礼ですし、
思わせぶりな態度は、相手を傷つけてしまいますから。

仕事は仕事。ちょっと冷静になられてみたら
いかがでしょうか・・・。

投稿日時 - 2005-03-16 16:25:23

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。

やはりこれはぼくが乗り越えなければならない試練なんですね。耐えられるかどうか自信はありませんががんばってみます。

実は先ほどまで、その彼と食事していました。ワインを飲んだ勢いでついつい口走りそうになりましたが、何とかこらえました。

食事中に彼のケータイに彼女から何度もメールが入っていたようです。彼女は自分の夫がぼくと食事していることが気に食わないのでしょうか。。。

投稿日時 - 2005-03-16 20:24:15

ANo.18

NO.10です。

ohbutoさんは自分のところに戻ってくるだろう、という自信がおありなのでしょうね。
お二人の間にはそれだけのたくさんの出来事があったのでは? と思います。
でも・・時間が経って、彼女さんはohbutoさんよりも幸せになりたい!と思う気持ちが強いかもしれませんよ。
ohbutoさんと一緒になれなくてもなれなかったぶん、という感じで・・・

離婚を望むこと・ohbutoさんと二人でいること が二人の本当の幸せなのか?
またそれが例え幸せだったとしても家族やたくさんの方を巻き込むことに抵抗を感じない人はいないのではないでしょうか?
実際ohbutoさんは離婚されていないようですし、
彼女の気持ちを取り戻すのは難しいのでは?と思います。

世界の誰よりも負けない愛情が本物だったのであれば、
何故彼女が離れていかないようにできなかったのでしょうか?
死ぬ気になれば、死ぬ前にできることがあったのではないでしょうか?

思い出は時間が経てば経つほど美化されるものかもしれません。
会いたい、と思っても会えない相手であれば尚更思いが募るのかもしれません。
彼女さんも同じ気持ちなのかどうか・・私なら気持ちを掻きまわすようなことはされたくないです。
気持ちだけでどうにもならないことが多いと思います。
だだっこのように「手に入れたい」だけであれば子供がおもちゃをねだるのと一緒ですよ。
傷つく人が増えるだけだと思います。

投稿日時 - 2005-03-16 13:42:06

お礼

何度もご回答いただきありがとうございます。

皆さんの意見を聞いていると、本当にぼくは最低の男ですね。あらためて認識しました。

実はこの書き込みをしている途中に、その彼がやってきて、今となりの席で仕事をしています。

でも、やはり皆さんのアドバイスどおり、彼女とのことは口にせず、接しようと思います。

この辛い気持ち、少しでもわかっていただけたら幸いです。

投稿日時 - 2005-03-16 18:42:31

ANo.17

#14です。
レスありがとうございます。
全ての回答に返事をされている貴方は、とても礼儀正しい方だと感じました。

だけど、ごめんなさい。

やっぱり、彼女は戻らないと思います。

「愛がもうない」から。
回答を見せていただくと、ぜんぜん彼女と連絡取ってないですよね。彼女はもう質問者さまを愛してないってことですよね。一度愛して、その愛が冷めた人を、質問者さまは愛せますか?無理でしょ?

だって、あなた、かつて「奥さん」を愛しましたよね?

奥さんが、昔、愛し合った記憶を語ったら、その頃の気持ちが復活しますか?もう一度奥さんを愛せます?

できないでしょ。

質問者さまにとって、奥さんは「昔の女」になっちゃったんですよね?

彼女だって、そうなんですよ。

昔の男に「あんなに愛し合ったじゃないか」って訴えられても「昔のこと」って返事しかできません。それとも質問者さまは、「奥さま」にもっとうまい返事ができましたか?

それに条件悪すぎます。

あなた、彼女と別れてから、まったく前進してないですよね。
彼女が世界中の誰より好きなら、まず離婚しないと話になりません。それから離婚してくれと懇願するのが、彼女だけでなく「奥さん」にも最低限の礼儀じゃないですか。
離婚に際しどんな条件を出されているのか知りませんが、奥さんだって、かつて「世界中の誰よりも愛した女性」でしょ?
過去の愛にかけて、せいぜい誠意を見せて下さい。

「世界中で誰よりも愛している」なんて言われても、その結果がまたもや「愛人」じゃやってらんないです。
別れた理由がそれなのに、なんの改善もなしに迫ったら彼女は「学習能力のない馬鹿」の烙印をあなたに押しますよ。
信じられないんですよ、そんな男。
口ばっかり。
実行が伴ってない。

『彼女は乳がんの手術で入院していましたが、今は退院しまた仕事に復帰してきました。だから今度は彼女とも顔を合わせなければなりません。ぼくはますます辛くなってしまいます。。。』

脱力です…。
愛しているのなら、乳ガンの完治と職場復帰を喜んであげましょうよ。ガンから治った相手の健康を喜べないなんて、薄っぺらい愛ですねえ。
闘病生活の中、支えてくれたのは彼女の夫です。
乳ガンの苦痛も知らず、自分の辛さばっかり訴える役立たずの昔の不倫相手より、現在の夫を選びます。

そんなに思い切れないなら、いい機会です。
いっそ顔を合わせたときに告白して、玉砕したらどうですか?
#13さまがおっしゃるように、彼女の方から質問者さまを避けてくれますよ。

あとね…。
どーしてこの時間にレスができるんですか?
仕事、しましょうよ…。
ホントに、クビになりますよ…。

投稿日時 - 2005-03-16 13:19:04

お礼

ご回答ありがとうございます。それにぼくの仕事のことまで気にしていただいて。。。

なんかやはり事態は圧倒的にぼくにとっては不利のようですね。

でも、これだけの方々から様々なご意見をいただけてとてもうれしいです。

これからは彼女のことをそっと陰から見守るようにします。辛いけれど。。。

投稿日時 - 2005-03-16 18:33:39

ANo.16

ご自身でもわかってると思いますが、自業自得の話です。彼女はあなたと付き合ってたとき、「彼は今頃奥さんと・・・」と泣いて暮らした日々があったはず。
そして奥さんも。
めぐりめぐってあなたに返ってきただけの話です。

彼女のダンナの顔を見ながら「この男に毎晩彼女は抱かれ、息をはずませ、淫らな声をあげ、よろこんでいるのか・・・。そして彼女はこの男にあれこれ奉仕してるのか・・・。」と淫らな想像をして存分に苦しんでください。
彼女も奥さんも味わった痛みです。
淫らな想像に苦しめば、自分の身勝手さ、罪深さを思い知るでしょう。そしてそんな男のところに帰ってくるわけがないという事がわかるでしょう。
誰だってそんな男より若くてお金持ちの男を選びますよ。

投稿日時 - 2005-03-16 13:15:31

お礼

ご回答ありがとうございます。

あなたのおっしゃることは、まさに今ぼくが苦しんでいることです。

そうですね、ぼくも彼女に同じ思いをさせていたのかも。。。

だからこそ彼女に償いをしたいと思っています。

投稿日時 - 2005-03-16 15:34:00

ANo.15

彼に彼女のことを話すのはルール違反ですよ。
彼は何も悪くありません。

>私はあなたほど強くありません。そこまで割り切れたらこんなにも苦しんだりしないのです。。。。

強い強くないの問題じゃありません。
人としてしていいことと悪いことはあります。

>ぼくは財産目当てでその男と結婚するより、ぼくに愛されて結婚するほうが彼女にとっては幸せな気がします。

幸せは人それぞれ、「彼女の幸せは彼女が決める」のです。
彼女が自分で彼を選んだのだから、彼女にとっては、彼との結婚の方が幸せだったのでしょう。
離婚調停中ということは、あなたが彼女と結婚する意志があるのは、彼女にも明白だったわけですよね。その状況で彼を選んだのですから、あなたの出る幕はもうないと思うのですが...

仕事にプライベートを持ち込むような男は、それだけで価値半減です。しかも彼に話すことで家庭をこわされる可能性だってあるわけですから、彼女が戻ってくる可能性は限りなく0に近いでしょう。いや0かも。

投稿日時 - 2005-03-16 12:51:44

お礼

ご回答ありがとうございます。

でも今でも彼女から電話がかかってくるんです。

病気で入院していたことや姑のことで悩んでいるなどということで。

これってぼくにSOSを出しているということではないでしょうか?

投稿日時 - 2005-03-16 15:30:23

ANo.14

離婚しても戻ってきませんよ。

男は「質問者さま」と「彼女の夫」の他にもたーくさんいますから。

30過ぎた女が、不倫で辛い思いをさせた男の元に戻るなんてありえないですよ。
彼女からみれば、質問者さまは「不倫するほど好きだったけれどいつまでも離婚してくれず、一年ほど前に切れた過去の男」です。昔の男に用はありません。


『ぼくは財産目当てでその男と結婚するより、ぼくに愛されて結婚するほうが彼女にとっては幸せな気がします』

これもどーかなー?

財産なくても「既婚者で離婚もせずダラダラつきあった未練たらしい男」より「独身で結婚してくれた男」のほうがいいにきまってますよ。

そもそも、質問者さまといても幸せじゃなかったから、彼女はあなたと別れて彼と結婚したんでしょ?
離婚してくれなかった質問者さまを信じられなくなった彼女と、今更信頼関係を築けますかあ?

仮に彼女が離婚して、質問者様が近寄っても「なに?こいつ?」で終わりじゃないでしょうか?

しかも質問者さまがまだ離婚してなかったら、また「愛人」になるんですか?

ぜーったいに、ありえないです。

再び振られて、そして彼女が新しいパートナーを見つけてしまったら立ち直れます?


それより、足元を見つめた方がいいですよ。

職場の人たち、質問者さまの葛藤に気がついていると思います。
不倫する人たちってガードが甘いです。
自分では気がついてないけど、態度でバレバレなんですよねー。
私情は出してないとかいってますけど、そんなわけないですよ。
『彼の顔を見るたびに彼女と愛し合った日々を思い出し、治りかけた心の傷に塩を擦り込まれるような気分』になって落ち込んだ人となんて、一緒に仕事したくない。

「彼女の不倫をばらして戻ってきて欲しい」なんて未練たらたらですが、それって、非常に有名な女流作家の息子ともめ事を起こすリスクを負ってるってことですよね。

出版界は狭いです。

仕事に影響が出るかも知れません。

私情で職場のフインキを暗くして、厳しい業界でこの先仕事先とトラブルを起こしそうな男。

きついようですが、もし同僚だったらあなたはクビになって欲しいです。

彼女の夫のことを「優秀じゃない。最低限のことしかできないお人よし」だなんてひがみ根性丸出し見下して、かなわない夢みている場合じゃありませんよ。

目を覚ましてください。

投稿日時 - 2005-03-16 11:12:34

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり彼女がぼくの元に戻ってくることはありえないのでしょうか?

もちろん自分で撒いた種とはいえ、彼女を愛する気持ちは世界中の誰のも負けないつもりです。もちろん彼女の夫にも。

目を覚ましてくださいといわれても、夢を見ていたいです。せめても一度でけでも彼女にぼくの気持ちを伝えることができれば、気持ちの整理もつくと思うのですが。。。

やっぱりあきらめられないです。

投稿日時 - 2005-03-16 12:24:19

ANo.13

もし、彼女を取り戻したいなら、そんな愚かな嫉妬や復讐はいけませんよ。
女は、追われると着実に逃げます。特に、別れてしまった相手に追われると恐怖感と嫌悪感しかありません。
あなたが嫉妬し、元彼女の夫に告げたところで、何もいい方向へは動きませんよ。ただ、確実に言えることは、嫌悪感が増し、法的手段に訴えられることも可能性としてありです。

話を伺っていると、あなたはとても「自分本位」のような気がします。その大好きな元彼女と不倫していたとき、その影には一度永遠の愛を誓ったはずの奥様もおられたのでしょう?奥様の人生も、あなたが狂わせたという事実と、その報いが今あなたに降りかかっているのだとは思いませんか?
いい大人の恋愛とはいえ、不倫は不倫。
彼女も納得の上、あなたと不倫関係にあったのだとは思いますが、結婚して家庭を持っている男に「愛してる」「いつか離婚する」と言われたところで、信じたい気持ちと、信じられない気持ちが複雑に交錯するのです。
不倫関係にあるときは、奥様に対して嫉妬や羨望などがあり、夢中にもなりますが、いざ実際に離婚すると、「大切な妻を裏切った信用できない男かもしれない」と冷静になるのが女です。また、「同じことされるかもしれない」と考え始めることもあります。

女のことで頭がいっぱいで仕事に集中できない男は、元彼女の「仕事がそんなにできない彼女の夫」よりも格下なのでは?と思ってしまいます。

投稿日時 - 2005-03-16 10:24:28

お礼

ご回答ありがとうございます。

あなたのおっしゃることは、いちいちごもっともで、身にしみる思い出読ませていただきました。

やはりここで無理に追ってもダメなのですね。彼女に対する罪滅ぼしの意味でも、ここはずっと待ちつづけたほうがよいのでしょうか。

その後、彼と仕事の打ち上げで飲みに行きました。もちろん彼女との過去のことは気づかれない程度に、彼女がどうしているのか聞き出しました。

彼女は乳がんの手術で入院していましたが、今は退院しまた仕事に復帰してきました。

だから今度は彼女とも顔を合わせなければなりません。ぼくはますます辛くなってしまいます。。。

投稿日時 - 2005-03-16 12:18:22

ANo.12

申し訳ありませんが、言わせて下さい。

女々しいです。女々しすぎます。

他の回答者さんへのお礼も拝見しました。

そんなに顔を合わすのがツライのでしたら、あなたが今の会社を退職されれば、良いでしょう。

それだけのことです。

再就職の心配をしてるようでは甘いですね。

彼の顔を見なくて済むんですから、仕事なんて、なんだって良いはずです。

さあ、明日にでも退職願いを提出しましょう。

仕事の引き継ぎが心配?

いえいえ心配ご無用です。あなたのかわりなら、いくらでもいます。

投稿日時 - 2005-03-16 01:37:20

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃるとおりです。もし他人からこんな相談を受けたら、ぼくも「おまえは女々しい」と言ったと思います。

でも実際に自分が苦しむ立場になると、そう簡単に結論が出ないというのが実情ではないでしょうか。

投稿日時 - 2005-03-16 12:11:51

ANo.11

補足をお願いします。

結局あなたは離婚したのでしょうか?

投稿日時 - 2005-03-15 23:55:33

補足

正式にはまだ離婚届は出していませんが、彼女と暮らすために買ったマンションで今は一人で暮らしています。

投稿日時 - 2005-03-16 12:06:50

ANo.10

はじめまして、こんばんは。
もし自分が彼女の立場であったなら、と考えてみました。

ohbutoさんに愛されて必要とされていたならば
「一緒にいたい」と思う気持ちだけでなくすぐに手の届く触れ合える場所にずっといてほしかったはずです。
財産が目当てで近付いたパートナーとのことですが
目当てが何だったとしても彼女にとってohbutoさんよりも近い存在にその男性がいた、ということですよね。

離婚調停を待つ・・・離婚は彼女のためですか?
逃げ、のように捉えられるかも知れませんがohbutoさんが奥様と結婚していた事実を受け止め
いわばマイナスからのスタートにもなりえない状態で
彼女が愛情だけで割り切れない部分から自分を守ることは賢明だと思います。
過去を打ち明けて誰が幸せになれるのでしょうか?
ohbutoさんも誰も幸せになることはないのではないでしょうか?
かえって彼女がohbutoさんを恨むことになると思います。

自殺、心中以外に一緒になるために全力を尽くされたのだと思いますが
もしもお互いに一緒にいたいという気持ちがあれば
どんな形でも無理をしなくても繋がっていられるんだと思います。

仙人にはなれませんが、相手の幸せを見守るのも大事なんだと思います。

投稿日時 - 2005-03-15 23:24:13

お礼

ご回答ありがとうございます。

こうしてアドバイスをいただけると、周りが見えていなかった自分に気づかされます。

でも、彼女を手に入れることができないのなら、一緒に死んでしまいたいという気持ちは今も変わりません。

あらためて自分の弱さに気づかされました。。。

投稿日時 - 2005-03-16 12:06:35

ANo.9

ohbutoさん、こんにちは。

昔愛し合った女性の夫が、今の仕事のパートナーになってしまい、
彼を見るたびに彼女を思い出し、心の傷に塩を刷り込まれる思いでおられるのですね・・・

>彼女とのことは彼には黙っておくべきでしょうか。それともきちんと話して、もう私の前に現れないでくれと頼むべきでしょうか?

もちろん、黙っておかれたほうがいいです!
彼女とのことは、彼の預かり知らぬことですし、彼には関係ありません。
彼がパートナーとしてきたのは、あくまで仕事のためなので
そこは頭を切り替えて、「仕事のため、お金のため」と
彼のことが腹が立っても、仕事は仕事で割り切ってくださいね。

彼が優秀ではなく、仕事は最低限しかこなさない、ただのお人よしであっても
そんな彼を選んだのは彼女ですし、仕事の上では最低限さえできれば、まあよしとするしかないと思います。
よほどミスでもしない限り、担当変えてくれとも言いにくいと思います。

彼は、「元彼女の夫」ではなく、「仕事上のパートナー」であるだけです。
あなたからすれば、彼はそれ以上でも以下でもない。
仕事以外では関係ない存在なので、もう気にしないようにしましょう!

頑張ってください。
あなたは、これからもっともっと前に進んでいかなければならない。
元彼女のことなんか考えている暇はないのです。
あなたの人生がもっと希望にあふれ、充実したものになりますように。
そのために、今は最大の試練かも知れませんが、頑張って吹っ切ってくださいね。

投稿日時 - 2005-03-15 21:18:17

お礼

さっそくのご回答と激励ありがとうございます。

なんかこんなにたくさんの方からお返事をいただいてうれしいです。

それでもやっぱり彼女の気持ちをもう一度振り返らせたいという思いは消せません。

時が立てば解決するのかもしれませんが、当分は苦しむと思います。

でも、親しい友人にも話せなかったことを見ず知らずの方々に相談に乗ってもらえて、少しは気が楽になりました。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2005-03-15 21:36:46

ANo.8

仕事と私事を混同されているようですね。
職場でプライベートなことを話す必要はありますか?
もしこの先ずっと、モトカノの夫と仕事上で協力し合っていく必要があるのに、過去の話を持ち出してしまったら、折角の大きな仕事に変な隙間が生まれてしまうのではないでしょうか。

仕事はグループで協力し合い、成功に導くものだと思います。
私事を混同させ、グループ間に変な風を吹かせない為にも、我慢が必要なのではないでしょうか。

モトカノが不倫していたことを今の家族へ話していなく、何もなかったように幸せに生活していることに対しても、少なからず嫉妬しているような状態ですね。
その気持ちはとてもよく判りますが、あなたの愛した人なら、その人の幸せを応援してあげられるように、前を向いてください。

早くキズが癒えますように・・・。

投稿日時 - 2005-03-15 19:56:31

お礼

ご回答ありがとうございます。

仕事と私事、この一月、混同してはならないと何事もなかったように努力して振舞ってきましたが、もう耐えられません。

彼女が幸せそうにしているのにも正直、嫉妬しています。本当はあなたのおっしゃるとおり、彼女の幸せを応援してあげるべきなのでしょう。

しかし、そんな風に割り切れないから苦しんでいるのです。このままでは本当に気がおかしくなってしまいそうです。

投稿日時 - 2005-03-15 21:32:00

ANo.7

>「不倫関係」でしたが、私は離婚して彼女と結婚するつもりでした。

ご自身が結婚している状況で不倫をしていたこと自体にこの方の考え(幼稚な人格とでもいうのでしょうか)の甘さを感じます

>私が離婚調停に手間取っている間に彼女は8歳年下の男性フリーライターと交際を始め、結局、私より彼を選びました

ごく当然の選択だと思います。

>彼は私が自分の妻の元交際相手であることを知りません。彼女は不倫の過去があることを彼にも彼の家族に隠しているようです。

知らなくて当然です。自分の過去をすべて交際相手に話さなければならないという法律はございません。彼女にしてみれば、隠しているのではなく、言う必要もない(たわいのないこと)些細な出来事なので言ってないだけでしょう。

>それともきちんと話して、もう私の前に現れないでくれと頼むべきでしょうか?

あなたは何様のおつもりですか?私の前に現れないでくれという理由が仕事の都合なら理解できますが
自分の不倫相手を取られたからというのでは、笑い話にもなりません。
あなたの相談内容からはご自分の元不倫相手に仕返しをしたいのだろうという気持ちを感じますが、
どうあがいてもあなたの行動が一番社会迷惑ですね、不倫しかり復讐しかり
元不倫相手の女性も、所詮不倫(不倫とは人のお古と一緒にいること思いますが)させられていたんですから被害者ですし、
元不倫相手のご主人には何の罪もありません
あなたには不貞という法的罪がございます。

投稿日時 - 2005-03-15 19:45:27

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃることはよくわかっています。頭では十分に理解しているつもりです。

それでも彼女への思いをいまだ断ちがたく、胃を痛めているのです。

ただ、彼の家族も彼ら夫婦を別れさせようとしているきらいがあるのです。

なぜなら彼の実家は資産家で、彼女がその財産目当てにぼくを捨てて彼に近づいた事を感じているようなのです。

ぼくは財産目当てでその男と結婚するより、ぼくに愛されて結婚するほうが彼女にとっては幸せな気がします。

投稿日時 - 2005-03-15 21:25:59

ANo.6

彼に話すということは、彼女に対する恨みの気持ちからではないかなと思いました。
旦那さんに過去を話せば、少なからず傷つくだろうし・・・。
そのことがまわりまわって彼女の耳に入ったとき、
自分から去って行った仇うちになって『ざまあみろ』と心の中で思う。。
というところかなと思ったのですがどうですか?

もう過去のことですし、もともと不倫だったわけですし、
彼女を待たせなくてはいけなかったのはあなたの都合だし、
ここは波風立てずに知らん顔して仕事をこなし、
さすがカッコよい元彼ということで終わらせたらいいと思います。

ぐっとこらえたものだけが勝つってときが人生にはあると思います。

投稿日時 - 2005-03-15 19:19:12

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃることは少なからずあたっています。

ぼくもほんとはかっこよく終わらせたいのですが、一方でどんなにかっこ悪くてもいいから、彼女を手に入れたいという気持ちのほうが勝っています。

質問の仕方を間違えたのかもしれません。

「どうしたら彼女を取り返せますか?」と質問すべきでした。

投稿日時 - 2005-03-15 21:41:40

ANo.5

一言言っておきますがあなたは被害者ではありません。

また加害者になるのですか?

乗り越えねばならない試練です。頑張ってください。

投稿日時 - 2005-03-15 19:17:14

お礼

ぼくは加害者のなのでしょうか。こんなに苦しんでいるのに。今も彼女のことを思うと胸が張り裂けそうです。

投稿日時 - 2005-03-15 21:18:39

ANo.4

何もなかったように振舞うのがBESTです。
貴方は彼女のことよりも、彼自身に嫉妬しているように思えます。

彼のことはほっといて、貴方は貴方の成功を目指すべきです。

投稿日時 - 2005-03-15 19:11:50

お礼

正直言って、彼女が離婚してぼくのところに戻ってきてくれたらと願っています。

ぼくの成功とは、彼女との結婚です。

投稿日時 - 2005-03-15 21:17:15

ANo.3

僕なら黙ってますね。仕事ですから関係ない話です。とくにその元彼女の夫にとっては。

投稿日時 - 2005-03-15 19:06:28

お礼

私はあなたほど強くありません。そこまで割り切れたらこんなにも苦しんだりしないのです。。。。

投稿日時 - 2005-03-15 21:15:28

ん?だいたい不倫自体が問題なのではないでしょうか?
ohbutoさんは自分が何をしているのか分かっていてそのように言っているのですか?
それに担当者が元彼女の夫であっても、仕事なのでそんなプライベートの事を話す
こと自体おかしいと思いますよ。
仕事は仕事です。
もし、どうしても顔も見たくないのでしたら、逆にohbutoさんが異動された方が
方がいいと思いますが…
ohbutoさんの話だとプライベートも仕事も混同しているような気がします。
社内恋愛してる人達が別れたからって一方が「異動してくれ」or「会社退職してくれ」
って簡単にできないでしょう?

辛いかもしれないですが、仕事は仕事、プライベートはプライベートで分ける必要が
あると思いますよ。

投稿日時 - 2005-03-15 19:06:25

お礼

ご回答ありがとうございます。

プライベートと仕事を混同してはいけないことは、頭ではよくわかっていても、彼女に対する思いはやはり強く、悶々とするばかりです。

そのあたりの感情をどうすることもできずに持て余しています。

投稿日時 - 2005-03-15 21:13:57

ANo.1

よくわからないんですが、幸か不幸かあまり優秀なライターではないということなので、
その人をはずすように編集プロダクションに要求すれば済むことなんじゃないですか?
そうすれば顔を見ることもなくなります。
それだけでは気が済まないということでしょうか?

投稿日時 - 2005-03-15 19:06:14

お礼

ご回答ありがとうございます。

ただ、編プロとの付き合いも長く、そう簡単には要求できないし、ライターを使いこなせないとなると編集者としての私の力量も問われかねません。

一方で彼の口から彼女の消息を聞きたいと思ってしまったりもするのです。。。

投稿日時 - 2005-03-15 21:10:58

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