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解決済みの質問

子どもには父親は必要ですか??

私は現在妊娠7ヶ月です。
この夏に未婚の母になります。

おなかの赤ちゃんの父親に当たる人とは養育費だけの関係になります。
もちろん面会の希望が彼にあれば子どもと会わせるつもりですが、私と彼が将来結婚することは100%ありません。

私は子どもが大きくなるまで、誰とも結婚するつもりはなく、シングルマザーとして頑張るつもりでした。
しかし、この考えを否定される方が大勢います。

・どんなカタチでも父親(育ての父)は必要。子どもが物心つく前(2歳くらいまでに)誰かと結婚したほうがいい
・母親は家にいるべき。子どもを非行に走らせたくなければ結婚して、子どものそばにいてやるべき

などと、子どもが生まれたら早く結婚しろと周りから言われます。
しかし逆に結婚した場合

・私の子どもが、本当のお父さんじゃないと小さいうちに気づいてしまったら
・結婚した人が、血のつながっていない私と元彼との子どもを愛せず、虐待してしまったら

などの不安があります。
特に虐待死などということは絶対に避けたいものです。子どものために、再婚はしないほうがと私は思います。

私は小さいころ父と母が離婚し母に引き取られたので、父との記憶はありません。
しかし、小さいころは父がいたらと少しは思ったものの、だからといって母を責めたこともなかったし、十分幸せでした。

子どものために、結婚したくないという私の考えは、逆に子どものためになっていないのでしょうか??
答えはないとは思いますが、ご意見聞かせてください。

投稿日時 - 2005-03-24 18:11:10

QNo.1288807

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

まあまあ、似たような人が居るものだと感心しました♪
私は当時付き合っていた彼が妊娠を知ったとたん、別れるということになり、シングルマザーで長女を産みました。もちろん養育費も受けていませんでした。
認知もさせずに。
私は実家に居ましたが、保育園に預け、働いていました。別に隠しませんでしたし、あんまり特別のこととも思いませんでしたので、周りの人はみんな知っていました。
でも悪いうわさは入ってきませんでしたよ♪
今思うと、私自身がまったくマイナスに思っていないので、批判するにもしようがなかったのだと思います。
世間は不思議で、ちょっと悪いことをすると、シングルマザーだからと非難しがちなのに、ちょっときちんとするだけでシングルマザーなのに偉いね!と称賛に変わるのです。
娘はもの心のついたころ、「なんでパパがいないの?」といいました。「じゃあ、○○ちゃんにはなんで妹がいないの?××ちゃんにはなんでおじいちゃんがいないの?みんないる人、いない人がいるんじゃないかなあ?」と逆に問いかけたところ納得。
事情も2歳3歳なのにしっかり理解しましたよ♪
彼女はそれを結構ヒロインチックに捉えていました♪

その後、彼女が4歳のとき今の主人と結婚、次女も生まれましたが、と~っても円満ですよ♪♪

今小学校3年生ですが、私が言うのもなんですが、お友達も多く、成績も大変よいです♪♪良い子になりました。
妹とも仲良し?です。もちろん喧嘩喧嘩の毎日ですが、仲良しの証拠のような喧嘩です。
主人も上の子をかわいがりますし、怒るときは本気です。

結論から言って、今は一人で良いんじゃないですか?
結婚したくなったらしてください。
あなたが悩めば悩むほど、周りのほうが不安になって、世間体を言うようになります。

子供はママの自然が普通ですから、無理に結婚しても、子供にとって良くないですよ♪
今は寂しいと思いますが、それがきっと実を結ぶときがきます。

がんばってね♪

投稿日時 - 2005-03-24 18:52:49

お礼

ありがとうございます。

「なんでパパがいないの?」といいました。「じゃあ、○○ちゃんにはなんで妹がいないの?××ちゃんにはなんでおじいちゃんがいないの?みんないる人、いない人がいるんじゃないかなあ?」と逆に問いかけたところ納得。
これはとても貴重なご意見でした。
いつか子どもに父親のことは聞かれますが、これはすごくいい答え方だと思いました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-03-24 18:57:09

ANo.10

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回答(10)

ANo.9

初めまして。
結婚したほうがいいか、しないほうがいいか
それはどちらでもないと思います。
自分と子供を本当にすべて受け入れて愛して
くれる人がいればしたほうがいいし、
経済的な理由とか子供の為ならしないほうが
いいと思います。

私はバツ1で母子家庭ですが離婚したのは
夫の暴力でした。
それは普通の父親でしたら、いたほうがいいに
決まっていますが夫といたら自分も子供も
おかしくなってしまうと別れました。
まだ小さいうちにです。
今 のびのびと育っている子供をみて私の
決断は間違っていないと思えます。
今 高校生でアルバイトをしてから
「おこづかいはもういいよ。大変だから。
今日ね。私は幸せ者だよって皆にいっちゃった」と
言われ泣きました。
母親が家にいないせいで非行に走ることはありません。
両親そろっている子だって走ります。
親次第です。

kanan19さんはなにより子供さんのことを優先に
考えておられます。
そんなお母さんに育てられたらいい子になりますよ。
結婚は縁です。本当に素晴らしい人が現れてから
でいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2005-03-24 18:47:05

お礼

ご回答ありがとうございます。
とても貴重なご意見でした。
とても参考になります。
頑張ってそだてていくつもりです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-03-24 18:54:33

ANo.8

私は、父親は必ずしも必要ではない、という意見です。
私の父は、私が生まれてすぐ病気で亡くなりました。母はその後再婚もせず、女手ひとつで私を育ててくれました。一度母に「何で再婚しなかったの?」と聞いてみたら、「新しい父親とお前がもしうまくいかなかったら、お前に苦しい思いをさせるから」という答えがかえってきました。私の為に苦労の道を選び、ここまで育ててくれた母を尊敬しているし、誇りに思っています。父親が居ない事を辛いとか、寂しいと思ったことはありません。母がいてくれれば十分でした。
今は私もシングルマザーです。私の場合は離婚ですが、やはり子供のために再婚はしないつもりです。虐待の不安もあります。たとえ片親でも、真剣に子供と向き合っていけば、子供は必ず答えてくれます。
お互いがんばりましょうね!

投稿日時 - 2005-03-24 18:45:15

お礼

ご回答ありがとうございます。
♯8さんのお母さんはすごく素敵な方だったんですね。
私もいつか子どもに父のことを聞かれたときに、尊敬されるような答えを出せるようにしたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-03-24 18:50:15

ANo.7

問題はあなたの気持ち次第だと思います。子供のためと大義名分うっても結婚した事によってあなたも幸せになれるならいいですが、そうでないならば結婚するべきではないと思う。虐待を避けたいならばあなたが母でい続ければ見抜けるだろうし。
>もちろん面会の希望が彼にあれば子どもと会わせるつもりですが・・・この時、生理学上の父親を何て説明するのでしょうね? この方が私は気になります。
今のままだと母親でいることが大事になりますが 結婚すると妻であり女である事も必要になるでしょう。
その場合どこに重点を置くかが問題になるのでは?
女である事が一番になると子供を疎ましく思ったりしてしまうのではないかな?と勝手に考えてしまいました。
 こんな事を言っている私も子供と二人で暮らしています。 ですからこれはあなたに言っている事であり、私にも言い聞かせなければならない事なのです。
子供は親の背中を見て育つと言います。
頑張っている姿、幸せな姿を見せたいですよね。
頑張りましょう。元気で健康な赤ちゃんを産んでくださいね。

投稿日時 - 2005-03-24 18:42:43

お礼

ご回答ありがとうございます。

・もちろん面会の希望が彼にあれば子どもと会わせるつもりですが
これは結婚しない場合です。彼が結婚は出来ないけれど、遠くから父親をやりたいと願うのならば、「親は子どもに会う義務があり、親権者は子どものためにそれを拒否することは出来ない」という規定の上で会わせるつもりでした。

しかし結婚すると、いろいろ問題が出てきますよね。
小さいわが子に、こっちが血のつながったあなたのお父さんで、こっちがあなたを育ててくれているお父さんなんていいかたできませんから。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-03-24 18:48:14

ANo.6

わたしも生まれる直前に父親が逃げたため、
女手ひとつで育てられました。
どの家庭にも父親は家には居ないものだと思っていましたが、
小学5年生の時に母親から事実を知らされてたくさん泣きました。
でも、わたしは母親が人の倍働いたお陰で
貧乏だったけど惨めな思いをしたこともないし
わたしのことを心から愛してることがわかっていたので、
不幸ではありませんでした。
これで母親が旦那がいないのをいいことに遊び狂っていたり、
娘に対して確かな愛情を注いでくれなかったら
ひとり淋しく母親の帰りを待つことができなかったと思います。
非行に走っていたかもしれません。
要はkanan19さんがどんな母親になるかということだと思います。
こどもはちゃんとその違いがわかります。
あとは信頼関係です。自分のことを信じてくれている母親と、
信じてくれていない母親。
こどもはどちらを裏切れないと思いますか?
わたしは自分を信じて、懸命に働いてくれた母親を決して裏切れないと思いました。

今はもう成人してもうすぐ学校も出るので、
将来はお母さんを大きな家に住まわせることがわたしの夢です。
辛いこともいっぱいあると思いますが、
母子家庭でしか味わえない感動や心の結び付きもありますよ。
周りがなんと言おうと、kanan19さんにそれをやり遂げる自信があるなら
わたしは大賛成です。

投稿日時 - 2005-03-24 18:32:32

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も母子家庭で「母子家庭でしか手に入れられないもの」を体験してきたつもりです。
そもそも母子家庭が不幸だと思っていたら、この子をおろしていますからね^^
貴重なアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2005-03-24 18:41:23

ANo.5

文面を拝見するにあたり、
貴女ご自身の中では「父親は必ずしも必要ではない」という意見に達していると思います。

ただ、それに対しての風当たりが強いので「応援団」(ちょっと語弊がありますが)をお探しのような感じがします。

私は要はその養育されるお母さん次第だと思います。

夫婦揃っていても育児(場合によっては仕事さえも)まともに参加しないような家では「父親」の意味なんてないでしょうし、
それに対して母親が不満を募らせ、そのはけ口が子供にいくこともあります。

つまり、ご質問者さまが「私はシングルマザーなんだから」というのを子供に対して免罪符にしなければ周りがどうこう言ってもほうっておけばいいのです。
「免罪符」とは具体的に子供に対して
「お母さんは一人で二人分のことをしているのだから」、
または「私がこんなにつらい思いをしているのはシングルマザーだからだ」などという口実を作って緩慢な育児にしてしまう、または子供に当たる、など。

出産後の育児は今より想像以上に大変になることと思います。
夫がいる母親でさえもノイローゼになるほどです。
ご実家のお母様など、できるだけ頼れる人や機関があれば活用なさったほうがあなたの精神衛生上も良いかと思います。

ただ、父親(経済面)と母親(育児面)の「二束のわらじ」をいきなりいっぺんにやりこなすのは相当な体力、気力、が必要でしょうし莫大なストレスがかかってくると思います。
周りの人は半分はその心配もされているのではないか、と思います。

投稿日時 - 2005-03-24 18:29:33

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は母と弟と同居しているため、育児の面では、お世話になっていくつもりです。
確かにノイローゼはなりたくてなるものではないので、子どもに対して当たらないという確証はありません。
けれど、頑張る気持ちはあります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-03-24 18:38:00

ANo.4

こんにちは。チョッと失礼致します。

子どもの為に結婚する事も、子どもの為に結婚しない事もおかしいと思いますよ。
そもそも「結婚」って、貴方が相手の方を全て受け入れて、相手の方も貴方の全てを受け入れると言う事ですから。その貴方の全ての中に今度生まれてくるお子さんが居られるのです。

一番の理想は、貴方もお腹のお子さんも、二人とも大切にしてくれて、貴方自身が信頼できる方と巡り会う事だと思います。
それは理想論であって、一番難しい事だと思いますが、子どもの為に結婚自体をを否定するよりは、前向きな考え方ではないでしょうか?

子育て、大変でしょうが、頑張ってください!!
元気な赤ちゃんをお生み下さい!

投稿日時 - 2005-03-24 18:26:20

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに私が結婚をはなから受け付けないで、恋愛から目をそむけるのもおかしな話ですよね。
子どものことを第一に考えて、いい人とめぐり合えたらと前向きに考えてもいいですよね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-03-24 18:34:54

ANo.3

私の周りにも何人か、父親無しで育った人がいます。
生別や死別でしたが。

子供には、あまり父親は必要ではないかと思います。
ただし経済的な支えは必要です。
母親が働くために子供のそばにいてやれないと、子供の将来が不安です。
また、母親の心の支えも必要ではないかと思います。

あくまでも個人差がある問題だし、他の同居家族とか、生活状況や資産によっても違ってくると思います。

投稿日時 - 2005-03-24 18:26:16

お礼

ご回答ありがとうございます。
経済的には決して裕福とはいえませんが、日常生活を送れる程度の環境を約束できる状況です。
確かにこの子には私が結婚しないかぎり兄弟は出来ないので、寂しい思いをさせるのではというちょっとした不安があるのは事実です。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-03-24 18:32:04

ANo.2

お母さんがいれば充分。
質問者さんのお考えが正しいと思います。
ひとつ屋根の下に争い事がなくて、おだやかで、見ていてくれるお母さんがいる。子どもにとってこれ以上の環境はないというのに、わざわざ何か付け足す必要はありませんよ。
ダンナにかまわなくていい分、お子さんに集中できていいくらいですよ!

投稿日時 - 2005-03-24 18:25:30

お礼

ご回答ありがとうございます。
私もちょっとした資格を持っているため、週に1回しか出社せず、普段はパソコンを使って仕事が出来るので、長い時間子どものそばにはいられる予定です。
父親の分まで愛情を注いであげたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-03-24 18:29:33

ANo.1

私もこの秋に未婚の母になります。
父親が必要か不要か?と聞かれると、「必要」です。
しかし必ずしも必要とはいえません。
もしかすると暴力を振るったり、働かなかったりとゆうこともありえます。

実際に私は2歳で父親がなくなり記憶がまったくありませんでした。
でも、家族がその分を補ってくれます。
母親であり父親でもある母を尊敬しています。

無理(子供のため)に結婚しても
kanan19さん自身がしんどくては意味がないと思います。
母親が元気で楽しければ、子供にもその思いがいつか伝わります。

投稿日時 - 2005-03-24 18:24:05

お礼

ご意見ありがとうございます。
やはり子どもには両親がいたほうがいいんでしょうね。
特に離婚ではなく未婚の母なので、結婚しない限り兄弟はいないわけですからね。
参考になります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-03-24 18:27:13

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