こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

不倫の彼が今月中に離婚します。

10年位前に2年ほど付き合った彼と、10年振りに再会し、今付き合っています。
彼は結婚していて子供が2人います。
私はそれを知っていたし(私は未婚)、夫婦間が冷めている、とも聞かされたので、
「だから私が良くみえるのでは?」と言って深入りするつもりはありませんでした。
再開した同時期に、実際離婚の話も進んでいたようで、理由は夫婦間の考え方や、
彼にやりたい仕事があり、家族があるとそれに集中できない、重荷になってしまう、
というようなことのようです。
夫婦間では、離婚は了承できているようです。

私的には、自分の気持ちにも彼の気持ちにも絶対という自信がないので、今の関係が
続くなら、そのままで良いとも思えるし、
私も将来は子供を持ちたいと考えていた時期なので、彼との将来を考えると、それができるのか、
彼が払っていく養育費や、家のローンなど、、不安になってしまいます。

また、以前付き合っていたので、私も彼も両親がお互いの事を知っています。
お互いの親はどう考えるんだろう、今このまま進んでいってしまって良いのだろうか、、
離婚はしても、彼の子供達に対する気持ちや、もし子供達に何かあったときはどうなるんだろう、
もし彼が亡くなってしまったとき、今の彼の家族は、私は、どうなるんだろう、と、
漠然とした不安が出てしまいます。

彼は自分に話して欲しいと言いますが、彼の方が私以上に大きな問題だと思うので、言い出せない部分もあります。
家庭も持ったこともないし、こんなことも初めてだし、相談しようにも、
私は彼の奥さんを知りませんが、どうやら共通の友達もいるようなので、なかなかそんな話もできません。

勝手に想像したり、それを不安に思ったり、こんな私に何かアドバイスや指摘があれば、お聞かせいただけたらと思います。

投稿日時 - 2005-03-25 15:53:15

QNo.1290587

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

あなたがもし彼と結婚したいのなら、あなたの不安の全てを彼に打ち明けて、彼にその不安を背負ってもらいます。
背負いきれない不安をどう処理するか、話し合ってください。

同じ様に彼の不安も全て打ち明けてもらい、あなたが手伝ってあげられる事がないか、を話し合ってください。

先にそれをやっておかないと、後で必ずトラブルの原因になります。要は「こんなつもりじゃなかった」という
ネタになります。

話し合った結果、処理しきれない不安が多いと、「結婚しよう」という結論にはなり得ないかと。

彼はもう初婚ではありません。初婚でなければ結婚生活に淡い夢や期待は持たない、と思います。
自分の夢を支えてくれる明確な証、同じ轍を踏まないために具体的な解決策を求めるのではないでしょうか。

関係の全てを破談にするくらいの勢いで、包み隠さず不安の全てを明らかにしておくべきです。
もし彼と結婚したら、金銭面や人間関係など、予想以上にたくさんの障壁にぶつかります。
それなりの覚悟が必要ですよ。ほんとに。

はじめのうちから、支えあえる信頼関係を築いておく事が重要です。

投稿日時 - 2005-03-25 16:43:34

お礼

>関係の全てを破談にするくらいの勢いで、包み隠さず不安の全てを明らかにしておくべき
言い出せないのは、こんなことも頭にあったからです。
近いうちにそんな時間を作って、お互いまっすぐに話しをしたいと思います。
それから、もっと信頼しあえるかもしれませんし、見えてくるものも違ってくるかもしませんしね。。
ありがとうございます。回答いただいたものが、私の感覚と近く感じます。
回答者さんはそうやって、良い関係を作っていかれたんでしょうね。素敵な方と過ごしているんだと思います。

投稿日時 - 2005-03-26 11:14:43

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(10)

ANo.10

>彼にやりたい仕事があり、家族があるとそれに集中できない、重荷になってしまう、
>というようなことのようです。

と、彼は言ってるんですよね?
と言う事は、今後『転職するとしたら、家庭は必要ない』と言ってる様に聞こえるんですが・・・。
としたら、彼はあなたと今後どうしたいと思っているのでしょうか?

自分にはこの辺が良くわかりません。
離婚の理由で、上記のような事が理由のひとつであるとしても、それを現在付き合っているあなたに言う事なのでしょうか?
私なら『この人は結婚する気は無いんだろうな』と考えると思います。


もし自分ならこのような方とは今後お付き合いはしないと思います。
同じ様な理由で別れると思うからです。

投稿日時 - 2005-03-25 23:53:49

お礼

ありがとうございます。
当初、回答者さんと同じように感じたことも、考えたこともありました。
彼と、時間をつくって、話をしたいと思います。

投稿日時 - 2005-03-26 11:52:58

ANo.9

不倫後の結婚でいつも疑問に思うことは、『相手男性のお子さんがどうして元妻さんに引き取られることが前提』になってるんだろう?ってことです。


確かに妻の側が子供を引き取りたいというケースは多いと思います。子供も小さければ女親の方に行きたがるかもしれません。
でも離婚後、妻が事故や病気で亡くなったり、(妻が)再婚の時にやっぱり子供は元夫に引き取ってもらいたいと思う可能性ってあると思うんです。
そういうことまで考えてますか?


元妻が子供を手放すつもりがなくても、子供がある程度大きくなったときに子供から夫の方に行きたがることもあるんです。
私の親戚で離婚し、何年か経ってから二人の子供のうち一人が、別れ別れになった親の方へ行ってしまったという例があります。
残ってしまった子供の方は精神的にずっと不安定でした。(親の離婚と再婚が原因です)
『いい大人』と言われる年齢になりましたが、いまだに自立できない人間です。
子供が自分の意思であなたの彼氏のところへ行きたいと言ったときに、彼氏は拒むと思いますか?あなたはそれを受け入れられますか?


結婚は当事者だけの問題ではないんです。
現にお子さんがいらっしゃるんですから、そういう可能性も一応考えてくださいね。

投稿日時 - 2005-03-25 19:01:48

お礼

ありがとうございます。
漠然と、そういったことは頭にはありますが、今時点ではそこまで深く考えても、話してもいません。。
彼は、子供達を拒むことはない人だと思います。
私がその時彼と一緒に居るのならば、きっと彼の全てを受け入れ、同じように背負っているんだと思います。
ならば、それもそうなるのだろうと思います。が、簡単ではないのでしょうね。。
彼と時間を作って、話をしていきたいと思います。

投稿日時 - 2005-03-26 11:50:24

ANo.8

彼の離婚が決まって今まで見えなかったもの(現実)が急に見えてきて不安になっているのでしょうか?

今の不安は、あなた様の勝手な想像ではなく全部現実でしょう。

“やりたい仕事があり、家族があるとそれに集中できない、重荷になってしまう”なんていう人があなたを幸せにしてくれると思いますか? こういう人は結婚しない方がよいでしょうね。理由は、本当かどうかは分かりませんが・・・奥様から離婚を持ち出されたのかもしれないし。

もう少し付き合ってみてそれでも全部を背負える覚悟があるならば一緒になるのもよろしいでしょうね。

最初から不安を抱きながらの付き合いって疲れますよ。

愛があればお金がなくてもなんて理想論。現実お金がなければ衣食住にも困るのですよ。

投稿日時 - 2005-03-25 17:47:03

お礼

ありがとうございます。
その通りだと思います。不安も、彼の全部を背負えるか、も、今のままの付き合いも、
愛があれば、なんてことも、そう思います。
近いうちに時間を作って、彼とお互いに本心で話をしたいと思います。

投稿日時 - 2005-03-26 11:33:55

ANo.7

>彼にやりたい仕事があり、
>家族があるとそれに集中できない、
>重荷になってしまう、
>というようなことのようです。

と、簡単にそんなことを言う人なので、
質問者さんとも再婚されるおつもりもないのですよね。
一人がいい方なのでしょうね。

>夫婦間が冷めている、

>実際離婚の話も進んでいたようで、

これは、不倫男の常套句なので、話は半分以下に
聞いておく必要があると思います。
事実だかどうだか、わからないことですから。

どう不安に思われるのか・・・。心配をされるのは、
奥様から、愛人である質問者さんへ、莫大な慰謝料を
請求されるかもしれないということじゃないかと
思います。

投稿日時 - 2005-03-25 17:10:38

お礼

ありがとうございます。
私も同じように感じましたし、考えました。

投稿日時 - 2005-03-26 11:26:15

ANo.5

今のままの関係を、もうしばらく続けてみるのがいいと思います。
ご質問者様の年齢が分かりませんが、もし結婚を急いでいないのであれば、じっくりと考えた方が良いと思います。養育費などの金銭的な問題は避けられませんが、それはあなたが彼と本当に頑張っていきたいと思っているのであれば何とかなるのではないでしょうか?共働きすればいいのだし。ご両親のことも、彼が離婚をして、あなたと一緒になると決まったときにきちんとお二人で話をすれば、問題ないと思うのですが…。
何よりもまず、あなた自身のお気持ちが、どうしても彼と一緒にやっていきたいと思うようになるまでは、今のままの状態でいいのでは?

投稿日時 - 2005-03-25 16:31:17

お礼

ありがとうございます。
私は31歳です。子供を持つことに焦る気持ちもあったのですが、今の年齢的な感覚からなのか、彼だから、なのか、
彼のそういった環境を受け入れて一緒にやっていきたいのか、正直に話し合いながら、自分のペースも持って付き合っていこうと思います。

投稿日時 - 2005-03-25 18:34:40

ANo.4

やりたい仕事をすると家族が重荷、この意味がわかりません。
家族の為に仕事をするのでは?(男女ともに)

自分達で作り上げた家族が邪魔って、、最低だと思いますけど。
重荷だろうと、養育費は払うのだから同じでは?

なーんか違う理由がありそうですけど。

投稿日時 - 2005-03-25 16:25:52

お礼

ありがとうございます。
客観的に聞いたらそう取りますよね。。私も当初そう感じたことがありました。。

投稿日時 - 2005-03-25 18:23:21

ANo.3

彼氏はあなたにまだ結婚してくれとは言っていないのですよね。

それに離婚もまだしていないし。

『勝手に想像したり、それを不安に思ったり』と少し心配性なところがありますね。

彼が、実際に離婚をし、あなたにプロポーズしてから悩めばいいことだと思いますが。

しばらくは、結婚のことは考えずに、彼の本心を見きわめることが肝心です。

投稿日時 - 2005-03-25 16:21:52

お礼

ありがとうございます。
彼と自分の気持ちとも向かい合いながら、想像膨らませすぎずに過ごしてみようと思います。

投稿日時 - 2005-03-25 18:19:55

ANo.2

彼はあなたと結婚したいと言っているのですか?
どういうつもりなのかよくわかりません。
家族が重荷になるというのが離婚の理由のひとつ、というのが気になります。それですぐ再婚というのは理解できませんし。
私ならつき合うのはともかく、こういう考えの人と結婚は考えられません。
ずるずるつき合って、子供ができても、ひとりで生むぐらいの気持ちがあるなら続ければいいのでは。

投稿日時 - 2005-03-25 16:14:10

お礼

ありがとうございます。
彼の子供を生みたいのか、年齢的にただ近くに居る彼を考えたのか、考えてみます。。

投稿日時 - 2005-03-25 18:16:52

ANo.1

結婚はしない方がいいのではないでしょうか?

子供の養育費、慰謝料、ローンなど支払が多いと思いますのであなたの新婚生活は厳しいものが待っています。

それでもいいなら一緒になったらいいけど・・・

彼に真相を聞いてみてください。
想像とは違ったことが浮上するかもしれません。

自分の気持ちがはっきりしない以上はじっとしていた方がよいです。

投稿日時 - 2005-03-25 16:06:37

お礼

ありがとうございます。
>想像と違ったことが浮上・・
自分の気持ちと、不安に思うことを正直に話して、彼の話も聞いてみようと思います。

投稿日時 - 2005-03-25 18:14:25

あなたにオススメの質問