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解決済みの質問

彼氏がアダルトチルドレンだとしたら、どう接すればいいのでしょうか?

以前から時々連絡がとれなくなり引きこもり気味になることがあった彼氏ですが、少しするとよくなるのでそのままにしていました。
また最近ちょっと様子がおかしいので、気になっていた時、アダルトチルドレンという言葉を知り、私なりに調べたのですが、私から見ると、完全に当てはまるのです。幼い頃の父親の暴力、両親の離婚という環境の中で、高校の時、引きこもりになり、中退しています。今は母親がやっている理容室を一緒にやりながら二人で暮らしているのですが、仕事上の意見が合わないようで、「ずっと自分の意思は伝えてきたけど、全く受け入れてもらえない」と、今は仕事にも出ていないようです。そんな状態を見続けるのがとても辛いです。その状況について、私が彼氏のお母さんと話したこともありますが、本人が病院にいかないとか、弟と同じように育てて、どうしてこの子だけこうなるのか・・・とか言っていました。でも、実際は弟さんは一人で東京にいるようで、家に寄り付かない状況です。アダルトチルドレンのことを知って以来、お母さんの彼氏に対する接し方にも問題があるのではないかと思えてならないのです。よく言えば世話を焼く感じですが、でも悪く言えば口うるさくいいながら、彼氏を押さえ込んでるところがありそう。私は彼氏に一人暮らしをして、お母さんと離れてみてもらいたいし、本人もそれは頭をよぎるみたいですが、動くほどの勇気がないのか、ただ、引きこもるだけ。自分でも今の状況をどうしていいかわからないようで、本当に苦しそうです。私自身疲れてきて、離れることも考えたのですが、本当に大切な人なので離れることができません。普段は本当に私をよく笑わせてくれる、とても優しい人です。そんな彼氏に私には何もできないのでしょうか。彼氏はこのまま変われないのでしょうか。

投稿日時 - 2005-04-01 02:21:02

QNo.1304120

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちわ。

私もアダルトチルドレンだと認識してる男27歳です。

両親からの直接的な暴力、生鮮的な暴力を15年間受け続けて育ちました。
父はアルコール依存症で暴力、浮気、借金が常時ある人で、母は父との生活からくるヒステリックでの八つ当たりを躾と云う大義名分の元毎日私に行なっておりました。
質問者様の彼氏さんと同じように私の両親も離婚をし母の元に引き取られ育てられましたが、私が15歳頃からは異常なまでの干渉と命令のような押し付けが始まりました。

そのような環境で育った為に母を心底憎み成人しました。
それでも親である、育ててくれた存在であるのだから感謝しなくてはならない、感謝するべきだと自分に言い聞かせながら母と多少距離を置きつつも親子として接して来ました。

私がACだと知り、母が私にとって毒としかならない存在だと気付かせてくれたのは私の婚約者でした。

ACの直接的な治療法はありません。
ただ原因となる親や家族と生活している以上、良くなる事はまずないでしょう。
悪化するのみです。

質問者様の彼氏さんはお母様が原因のようですが、お母様はそれを認める事はしないでしょうし、今後も関係は変わらないと思います。

何か出来ないか?との質問でしたので私が言える事は彼氏さんにとってお母様から離れる勇気を貴女が与え貴女が支えとなってあげる事だと思いました。

ただすぐに結果が出るような簡単な問題ではありません。
貴女にも覚悟がいる事だと思いますよ。

頑張って下さい。

投稿日時 - 2005-04-01 19:13:09

お礼

アドバイスありがとうございました。YOUTU様を婚約者の方が支えていらっしゃるんですね。そばに居て、見守っていればいいんだとわかりました。私がそばに居るのがいけないのではないかと思うこともありましたが、その不安が消えたように感じます。私のことが必要だと言ってくれる彼の言葉を信じて、私自身が自分を見失わないように、彼を必要とする自分の気持ちを大切に、これからも見守っていこうと思います。そして彼の一番の見方として支えになれるよう、努力していこうと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-04-03 18:51:59

ANo.4

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回答(4)

初めまして。

私もアダルトチルドレンです。(以下ACとします)自分で認識しています。
ACは病気ではない事はご存知ですよね?ACは自分で認識して初めて
ACと言えるのです。彼は自分の事をACだと認識しているでしょうか。
機能不全家族の中で育った人がACになりやすいと言われていますが
彼が自分の育った経歴を機能不全と認識しなければ「AC」だという可能性が
客観的にあるだけでACとは言えないでしょう。

ACは病気ではありませんから、認識すればなんとかなる、という物は
ではありません。認識する事で自分の生き辛さに気付き、ACだと認める
事で本人が前向きでいられる為の切っ掛けにすぎません。
私も自分でACだと認識し、今の自分がこうなってしまったのは自分の
せいではない自分を責める必要はないのだ、と分かってから大分楽になりました。
でも、それで私自身の問題が解決した事にはなりませんでしたよ。
そこからは自分でカウンセリングを受けたり、自分で心身症やACについて
勉強もしました。そうする事で自分を客観視し自分を掘り起こす作業を少しづつ
してきました。自分の養育歴の振り返りもしました。で、自分が親から虐待を
受けていたのだと認めました。親の愛情だと思い続けていた事を覆すのですから
それをひっくり返すのは大変でした。

もちろん私がこうなるまでには私の主人や友人、またカウンセラーの方の助力
があったからです。主人に至っては十年私を支えてくれました。
でも夫は特に何もしませんでした。ただ黙って私の傍にいてくれました。
でも私が追い詰められると誰よりも味方でいてくれました。私が間違っていても
責めたりしませんでした。私をあるがまま受け止めてくれました。私が主人から
離れようとしても主人は私から離れようとはしませんでした。私が親から貰えな
かった無償の愛情を主人に貰ったのです。それに十年掛かったのです。

もしも彼が機能不全家族で育ちACであるなら、人によって傷ついた心は
また人によってでしか救われないのだと思います。「そんな彼氏に私には何も
できないのでしょうか」と言われるなら、彼にどうにかなって欲しいと願うの
ではなく一緒にいられればそれでいい、あるがまま受け止める愛情こそが
質問者様の出来る事です。ACだとか何だとか抜きにしててです。
質問者様は彼がACだから助けたいのですか?少し引きこもり気味になるから
助けたいのですか?彼との関係が質問者様にとってよりよい物ならACであるか
どうかなんて小さな事のはずです。ACではないか?と思い、余計な気遣い
をして関係が歪むのなら離れた方がお互いの為でしょう。ようは質問者様が
彼を見返りなしに愛せるかどうかだと思います。

投稿日時 - 2005-04-01 15:24:34

お礼

アドバイスありがとうございました。今の彼を見守ってあげることが何より大事なんですよね。そばに居れることが私にとって幸せなので、これからも彼の一番の見方でありたいと思います。自分をしっかり持って。彼を見守っていこうと思います。勇気がでました。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2005-04-03 18:35:20

ANo.2

人を変えたいとか、立ち直らせたいと思う事は、簡単ですが、実際にする事はとても大変です。
自分の人生を棒に振って、すべてを費やして行かなければいけません。
特に、育った環境や人生観、家庭の事などは他人では計り知れないものなのです。
また、相手も自分のそんな姿を見られまいと隠したり、取り繕ったりとします。
あなたがどんなに背負ってあげたくても、出来ない部分だと思います。
彼自身が本当に変わろうとしない限り変わりませんし、変わったと思っても、奥底に潜む性根は変わっていなかったりします。
きっかけは大事ですが、単純なきっかけでは、完治するとは思えません。
母親にしても誰から言われようとも何をしようとも、変わりません。
あなたに出来る唯一の事は、彼を見守り、祈るしかないのです。
そして、将来、彼との間にお子さんが出来た時、時代を繰り返させないよう努力しなくてはいけません。幼少期から大人になった今でも辛い思いをずっとしなくてはいけないのは、もう彼までにしてあげて欲しいと思います。
あなたにとって、本当に彼と一緒に居る事が幸せなのか、ずっと辛い思いをするのではないか、とても心配です。

投稿日時 - 2005-04-01 11:29:59

お礼

アドバイスありがとうございます。心にしみました。これから、自分自身が追いつめられないように、冷静にゆっくりと考えていきたいと思います。いつか今まで味わったことがないような本来感じるべき愛情と安心感のある家庭を、彼にも味わってもらいたいと思います。そして、彼の辛さを繰り返さないよう、私自身、努力していこうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-04-03 18:25:47

ANo.1

こんにちは。
ちょっと きつい事書きますね。

今、彼は苦しんでいるとのこと、あなたも疲れたとの事。
彼が変われば あなたは疲れないという事ですか?
彼を思って 苦しみから解放してあげたい、という思いなのか、あなたが疲れるから彼を変えたい(彼に変わって欲しい)のか 結局どちらなのでしょう。

本当にアダルトチルドレンと言われたのなら(言われてなくても)彼をそのまま受け入れるしか彼氏が変わることは出来ません。
今まで通り その環境のままで自分で模索していかなければいけないのです。
母から離れても 仕事場を変わっても 自分自身が変わったのではなく 見た目自由になっただけで彼の心の中が自由になったわけではないでしょうから。

あなたが振り回されても彼をそのまま受け入れるという事しか出来ないでしょう。
そしてあなたがいつか疲れきってしまうのではないかな、と思います。それこそ、母のような見守る愛が必要ですから。
素人判断は難しい問題なので まずは病院で本当にそうなのか、診てもらうことでしょうね。元来、そういう性格だっただけ、ってこともあるでしょうから。

投稿日時 - 2005-04-01 10:52:04

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