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締切り済みの質問

このまま結婚していいものかどうか・・・

「そんなもん自分で判断せえ!」という声が聞こえてきそうな。タイトルです。誠になさけないのですが、参考までにご意見をお聞かせ下さいませ。
まず、箇条書きにて悩みの経緯をお話申し上げます。

1.彼女とは5年付き合っている。
2.その間4年同棲。
3.1年は別れていた。
4.現在、セックスは今年初めから5回のみ。
5.彼女は初体験が中学生のときにレイプであった。
6.後遺症からか、セックスが大嫌いである。
7.私は、男で33歳。彼女は30歳。
8.私は時折我慢ができず、誰でもいいから浮気をしようかと思うことがある
9.今の私があるのは、彼女のおかげといってもいい程、彼女は私にない部分
  をもっている。
10.しかし彼女はわがままで、相当に気が強い女性である。
 (彼女と口論をして彼女を納得させたことがある人間を見たことがない)
11.現在は同棲していても、部屋は別居状態である。
12.現在は私と共に会社をやっている。(出資は100%私である。)
 (彼女は手に職をもつ女性であるために、私が経営する会社で別に事業部  を設け彼女に一任している。)
13.彼女と別れることになれば、会社の経営は私にとって異業種となるため相 当に不安である。

浮気をして性欲を抑え、うわべを繕い。ビジネスのパートナーとしてだけ
彼女を見ることができれば、楽なんでしょうね。
まあ24時間一緒にいることがほとんどなわけですから、無理ですけどね。
せめて彼女がセックスをしないまでもそれを気遣ってくれれば私もこんななさけない考えなど持たなかったでしょう。また彼女は結婚しても子供はいらないといいます。私は子供が大好きで、一緒に育てていきたいと考えます。
「このまま彼女と結婚していいものかどうか・・・」
皆様の真摯なご意見をお聞かせ下さい。

投稿日時 - 2001-09-14 21:48:12

QNo.135554

暇なときに回答ください

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回答(16)

ANo.16

貴方は「血の繋がらない他人」を慈しむことができますか…?

という訳で。

1.子供について。
  貴方がどうしても欲しい場合は、結婚してから養女や養子縁組などを彼女と
  考えてみたらどうでしょうか。
  自分達の子供が…という貴方の考え方は、少し危険です。
  何が危険なのかは「虐待の実態」という言葉で十分に理解していただけるこ
  とと存じ上げます。

2.彼女について。
  後遺症で嫌いなら、彼女の固めてしまっている「嫌だ」という気持ちを時間
  をかけて、ゆっくり溶かして行くしかないと思います。
  それでも駄目な場合もありますので、そのときは「彼女」を責めない様に。

3.会社について。
  会社は利益を追求するもの、家族などとは切り離して考えた方が良いです。
  公私混同するのは、良くないですよ。(自営業者の娘より)

4.結婚について。
  出来ちゃった結婚は論外ですが、迷っている間は、しない方が良いと
  思います。
  「結婚すれば変わるだろう」と安直に考えると、家族全部が不幸になると
  思います。結婚することについて、彼女の意見を聞いてみては…?
  どうしても、自分の事を相手に求めることを押さえられないのであれば、
  彼女にその理由を話し、理解してもらって別れ、貴方は違う方と、彼女も
  別の道を行った方が「つまらない喧嘩」でお互いを見失うことが無いと、
  思いますよ。それに、見る羽目になる子供が可愛そうです。

では。

投稿日時 - 2001-09-20 17:53:07

ANo.15

こんばんは。二度目です。

はじめに謝ります。子供だ、と書いてすみません。
大変に苦しんだ後のご意見だとは初めの文章で気付け
ませんでした。大変に申し訳ありません。

歩み寄る、という事ですが、物理的な事ではないように
思います。上手く表現できませんが、もっと精神的に
peugeot205さんとなら安心してSEXできると思わせる
ようにpeugeot205さんとの子供なら欲しい、と思わせる
、そういうような精神的歩み寄り、それが必要なんだと
思います。

たぶん、そのためにはSEXを要求する事はできないん
じゃないでしょうか。その狭間で悩んでおられる事は
解りますが、彼女のトラウマを解消する、という事は
そういう事であると感じます。

参考になれば、と思います。

投稿日時 - 2001-09-19 00:13:18

ANo.14

とても親切なお礼を読みました。
きっと優しい方なのですね。
ただ、勘違いなさっているのは、結婚すれば彼女が出産し母親になってくれると思われている事です。
よく女性が「結婚して、子供が出来れば、この人は変わって仕事を真面目にしてくれる・・・」
と思ったのにそうはならくて、テレビの人生相談の出演したりしますが。
ちょうど逆のパターンですね。ちょっと考えが甘いようです。

カウンセラーについてですが、
やはり本人に、「治したい」とう自覚がなければ、カウンセリングに行くことすら困難でしょう。
彼女が性的にもともと淡泊で、自分のトラウマをいちいち自覚したくない、放っておいてほしい、のであれば、残念ながら、結婚・出産は難しいでしょう。

あなたの事を愛していて、別れるのは嫌だから、性的なトラウマを克服したいのであれば、何らかの解決はあると思います。
感情的にならずに、やさしく話し合いをするのがいいと思います。
「君の事はとても愛している。家庭が欲しいと思っている。もちろん君と結婚して子供も欲しいと思っている。もうそろそろそういう時期だと思っている。その辺は君どう思っているのかな?」
とか。

もし彼女が100%そういう事を望んでいなかったら、同居も解消してビジネスパートナーとして徹するしかありませんね。すべては彼女次第だと思います。

投稿日時 - 2001-09-18 15:18:11

ANo.13

このまま結婚したら無味乾燥というか・・・砂を噛むような生活になること
必至ですね。
peugeさんの質問文を読んでると、結婚にたいして夢の欠片さえ感じることが
できません。

将来あなたは欲求不満と寂しさから、浮気に走ることでしょう。必ず。
そうなると奥さんになった彼女とは、もっともっと冷え切った仲になること
は、目に見えています。
オギャーと生まれて今まで生きてきた年月より、長く一緒に暮らすのが
結婚です。

夫婦生活も普通に応じてくれて、「子供は2~3人欲しいな」と思っている
未知の女性との結婚生活を想像してみてください。
それが人間らしい生活だと思います。

ビジネスのため、砂を噛んで生きていきますか?

どうしても彼女が必要というのなら、性生活や子供のこと、不満に思って
いることをちゃんと話し合ってください。

迷ってる思いを伏せたまま結婚したら、きっと後悔しますよ!!

投稿日時 - 2001-09-16 04:07:54

お礼

ご意見ありがとうございます。

>子供は2~3人欲しいな」と思っている未知の女性との結婚生活を想像してみてください。
 この言葉グっときますね。なんか理想ですね。夢ですね。ただ未知の
 女性でなくていいです。今の彼女とそうなれればと、切実に願います。

>ビジネスのため、砂を噛んで生きていきますか?
 結婚も人生。ビジネスも人生。私にとっては両方かかせません。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2001-09-18 13:41:54

ANo.12

仮定です。今のあなた様の状況に、そっくりそのままに自分を置いたとします。私ならば、結婚しますね。あとは、御自分の判断で頑張って下さい。

投稿日時 - 2001-09-16 02:30:02

お礼

ご意見ありがとうございました。

器の大きな方ですね。尊敬します。
私には、下記回答にも記載した通り不安でどうしようなく弱い自分が
あります。寂しい気持ちで一杯です。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2001-09-18 13:35:03

ANo.11

peugeot205さんと彼女がもし結婚をしたら、将来私達のような夫婦になりかねないと思い、回答をしようと思いました。
私はレイプされた経験はありませんし、子供もいますが、いろんな感情のもつれから、セックスレスです。
私も彼女と同じく、あまりセックスは好きな方ではないと思います。
夫も私の事をそう認識しています。
そして、夫から見たら私は我が儘で気が強い妻です。
私達も自営で仕事をしていて、ビジネスのことを考えると離婚は難しい状況です。
そして今、幸せかというと、殆ど幸福感を感じられない日々です。       きっと夫もそうでしょうね。 
ただの同居人で、仕事の為だけのパートナーという状態です。
セックスがどれだけ夫婦生活にとって大切なものか、こんな状況になって
わかりましたね。
身体の繋がりがないという事は、自然に夫婦の会話もなくなり、
事務的な話ばかり・・・。
夫は家庭では抜け殻のような状態で、心ここに在らずというような生活です。
誰か好きな人がいるのかも知れませんね。
性の不一致は、とても大変な問題です。
やはり身も心も合う人との結婚がベストなのではないでしょうか。
でもどうしても彼女の存在が仕事の上でも無くてはならないのならば、
あなたの努力も必要だと思いますよ。
女性はセックスにおいては、精神的な部分がとても左右されるものです。
あなたの欲求をただぶつけるのではなく、優しい言葉や態度で
接するようにして、愛情のこもったセックスを心がけるように頑張ってみてください。
そして出来るだけ会話を多く持ち、彼女の言い分も聞いてあげて下さいね。

投稿日時 - 2001-09-15 14:37:59

お礼

ご意見ありがとうございます。

見ず知らずの方に、プライベートなお話までして頂いてまでの回答。
心よりお礼申し上げます。
oribia714さんのおっしゃるとおりで、私が将来を不安視する部分です。
やはり身も心も合う人との結婚が理想ですね。
この#11までの質問の回答をしてきて、自問自答の機会がもてて良かった
です。私の心の中での整理がついてきました。
そして今私の決断は、2つにひとつとなりました。

1.自分の器(度量)を無限と考え、彼女を受け入れつづけること。
  (自信ないです。)

2.ビジネスの上でのパートナーとしてつきあい、人生のパートナーシップ
  を解消する。
  (ビジネスに支障をきたす恐れがあり不安大。)

ドラマだと1ですね。私は今2番よりの考えになっていますが。。。
ずっと、1番で続けてきたんですけどね。5年は長かったです。。。
まあどちらにせよ後悔はしないように選択します。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2001-09-18 13:27:12

ANo.10

恋愛関係が終了することと
ビジネス関係が終了することはイコールには思えませんが?
切り離して考えてみてはいかがですか。

投稿日時 - 2001-09-15 03:49:37

お礼

ご意見ありがとうございます。

>ビジネス関係が終了することはイコールには思えませんが?
 私としても、そう思います。
 詳しくは、下記のお礼に記載しましたので割愛させて頂きます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2001-09-18 13:10:41

ANo.9

あの~
彼女は、結婚したがってるんですか?
したがっているとしたら、なぜ?

相手が、欲しているセックスも、子供も、共有しないで、
ナニを、共有しようとして、結婚したいのか?

セックスも子供も、それが、結婚生活の全てでは
ないにしろ、大きな柱ではあると思うし、
なにより、相手が望むことを、ノーとしか
受け入れないのなら、どこに、結婚生活の基盤を、
置こうとしているんでしょう?

投稿日時 - 2001-09-15 03:22:28

お礼

ご意見ありがとうございます。

>彼女は、結婚したがってるんですか?
 どちらかというと私です。結婚したいのは。下記にも書きましたが、
 子供が欲しいからです。人生のパートナーと時間と子供と考えられる
 全てを共有したいです。

とりあえず、回答のお礼と補足まで。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2001-09-18 13:08:44

ANo.8

セックスにこだわっていますか?
レイプにこだわっていますか?
ビジネスにこだわっていますか?

>私は時折我慢ができず
と、ありますが、我慢させている彼女をどう思いますか?

今現在、彼女のトラウマを治すことができるのは誰でしょうか?
この答えが「このまま彼女と結婚していいものかどうか・・・」のハードルだと思います。

>せめて彼女がセックスをしないまでもそれを気遣ってくれれば私もこんななさけない考えなど持たなかったでしょう
同意です。でも、それを治すのもpeugeot205さん自身の役目だと思うのです。
辛辣ですが真摯に考えての意見です。

投稿日時 - 2001-09-15 03:02:51

お礼

ご意見ありがとうございました。

>セックスにこだわっていますか?
 こだわってます。

>レイプにこだわっていますか?
 こだわってません。

>ビジネスにこだわっていますか?
 こだわってます。

>我慢させている彼女をどう思いますか?
 我慢させていても女性にはどれくらいの我慢なのか理解できるものなの
 でしょうか?どれだけ彼女の中で我慢させていることを悲痛に感じてい
 るのか、私は理解できません。

>彼女のトラウマを治すことができるのは誰でしょうか?
 一生誰も直すことができないでしょう。一緒に耐えてあげることだけし
 か私にはできません。

参考にさせていただきます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2001-09-18 13:04:33

ANo.7

うーん....
難しいですね?

ただ彼女がアレ嫌いというだけなら、まぁともかく
(失礼...女にはそのつらさが所詮わからないんです...)
もしpeugeot205さんが、「自分の遺伝子を受け継いだ子供」が
欲しいというのであれば、結婚は不幸な結果となってしまいますよね。

今はいらないと言っても将来気が変わり(35歳くらいになって
急に欲しくなる人、多いから)やっぱり生みます!となればラッキー
だけど、不確定な未来に賭けるのはちょっとね....
養子とかでもダメなのかしら?

あと、カウンセリングに行く気はないのかな....
ものすごくショックだったのだろうから、無理かもしれないけど...

子供生むって、すっごく楽しくて幸せで、エキサイティングで・・・
いいのなぁ。(あ、私は3歳児の母です)
アレが嫌だから、生みたくないのか、
自分の子供を持ちたくないのか、
子供そのものが嫌いなのか、
彼女はどれでしょう?

どうなのかなぁ....
きっちり話し合ってから結婚すべきなのかもしれないけど、
逆にあいまいなまま結婚しちゃった方がいいのかもしれない。
彼女にとって、そのほうが気が楽なのかも。
気が楽だということが、今の彼女にとって必要なのかも。

いろいろな意見がでていますけど、
私は十分に愛してらっしゃると感じました。

何の問題もなく結婚した二人でも、子供に恵まれない場合もあります。
誰にでも欠点はあります。
障害は結婚に付きもの。

あなたと別れてしまったら、彼女はどんなに哀しいでしょう。
幸せにしてあげたら、どうでしょうか。
自分の欲求は、この際グッと堪えて。

なんて、勝手なことばかり言ってすみませんでした...

少しでも参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2001-09-14 23:57:12

お礼

ご意見ありがとうございました。

>子供産むって楽しくて幸せで、エキサイティングで・・・
 彼女は、もし子供を産むとしても帝王切開と言い切っております。
 それは別にいいんですけどね。できれば普通にチャレンジして欲しい
 とは思います。大変とは思いますが・・・。

>私は十分に愛してらっしゃると感じました。
 ご理解ありがとうございます。

>自分の欲求は、この際グッと堪えて。
 無理っぽいです。(笑)
 妊娠中だとか、病気だとかで原因がはっきりしていて、しっかりと我慢
 のゴールみたいなのがあれば気持ちのもち方も変わるかもと思います。
 一生のことだけに将来に渡っての自信がありません。

女性としての考え方は非常に参考になります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2001-09-18 12:44:43

ANo.6

oo1

4年間の事実婚の結論がコレですから、結果は火を見るより明らかです。むしろ、何故に法の保護を求めるのか疑問ですね。しかし、縁もゆかりもない方に、よくまぁ、こんなことが言えるものだと、教えてgoo!を恨んでくださいな。

投稿日時 - 2001-09-14 23:47:47

お礼

ご意見ありがとうございました。

>結果は火を見るよりあきらか
 ですか。。。なんか泥沼っすね。自分の器というか、彼女を受け入れて
 あげる度量がもっとあればいいんでしょうけどね。。。
 男の度量ってどうやればおおきくなるんですかね?

>法の保護
 私が子供をほしいからです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2001-09-18 11:52:29

ANo.5

結婚って言うより、良き仕事のパートナーって形の方が、いいと思うよ。愛があれば、この先何十年と暮らして行けると思うけど、もし愛が無ければ、互いに苦しむ事になると思う。だから、今は良きパートナーとして接して時間をかけてもうちょっと、考えてみたら?

投稿日時 - 2001-09-14 22:57:13

お礼

ご意見ありがとうございました。

>良き仕事のパートナーって形
 どうすればそういう形をとれますか?確信がないことに私は賭けてもよい
 のでしょうか?彼女がいなくなり、私が代行し、会社が潰れることも相当
 に可能性はあると思います。社員だけではなく、取引先、お客様すべての
 関係者に私は責任をとる自信がありません。
 ただ言えることは、cuffsさんがおっしゃるような形をとって、ビジネスも
 それなりに存続するという選択肢があれば、私は相談するまでもなく、
 それを選択していたと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2001-09-18 11:47:49

ANo.4

もし問題があるとしたら、彼女がセックスパートナーとして不満がある、という事ですよね。
そして彼女には性的なトラウマがあり、まだ克服していない。
ちなみにカウンセラーなどに相談した事はあるのでしょうか?
また、彼女が気持ちよくなるように努力等はしたのでしょうか?
やはりセックスは重要な要素なので、あと「子供が欲しい」など、彼女と十分話し合う必要があると思います。
何故結婚しようと思ったのか、そっちの方が疑問です。これだけ問題があっても彼女を愛しているからですか?それともビジネスパートナーとして一緒にいた方が都合がいいからですか?

投稿日時 - 2001-09-14 22:53:06

お礼

ご意見ありがとうございました。

>カウンセラーなどに相談した事はあるのでしょうか?
 ありません。一度考えてみますが、女性にとってカウンセラーに相談する
 というのはどんな気持ちになるものなのでしょうか?カウンセラーがどの
 ようなものかもわかりません。

>彼女が気持ちよくなるように努力
 下記の回答のお礼にも書きましたが、私の出来うる限りの努力は試みた
 と自分では思います。私は彼女とおつき合いするまでにも、ある程度の
 女性経験はありました。それぞれ女性によっておつきあいの形態は違い
 ますが、相手をおもいやり尊重することはしてきたと思います。

>なぜ結婚。
 そうですよね。こんな不安抱えてなんで結婚しなくちゃならんのか?
 疑問ですよね。答えは私が早く子供を欲しいと思ってるからです。
 それだけですね。彼女とは法的な結婚ではないけれど、事実婚ですし。

>ビジネスパートナーとして一緒にいた方が都合がいい
 それもあるかもしれません。仮定の話としてですが、八百屋さんに
 ITビジネスができますか?ITビジネスマンは、八百屋さんの仕事を
 できますか?私は数人の社員を抱える立場として、彼女の関わる事業部
 の社員含めて生活を守る義務があります。ビジネスへの影響も考えずに
 はいれないのです。

ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

投稿日時 - 2001-09-18 11:37:31

ANo.3

こんばんは。

文章から見るにpeugeot205さんは彼女が頑固でトラウマ
から抜け出せない事を彼女のせいにして歩み寄ろうとする
感じがないのですが。

その部分を解消しようと思わないのであれば、結婚は無理
でしょうね。他の事はそんなに重要な事ではないと思います。

ビジネスについては全く別の事として、結婚とは完全に
切り離して考えればいいのではないかと思います。

>浮気をして性欲を抑え、うわべを繕い。

上記のように考えれば、一緒に住まなくてもいいし、
浮気なんて考えるような状況に追い込まなくてもいいですし、
実際別れる事は不可能なんでしょうか?

>せめて彼女がセックスをしないまでもそれを気遣ってくれれば私もこんななさけない考えなど持
>たなかったでしょう。

これは彼女だけのせいではなくて、peugeot205さんにも
原因はありますよ。それは自覚してください。

究極を言えば、peugeot205さん自身がまだ子供ですので、
別にその彼女でなくても他の人であったとしても結婚は
早いと思いました。

投稿日時 - 2001-09-14 22:46:19

お礼

ご意見ありがとうございます。
ようやく時間をとることができました。
遅くなりまして申し訳ありませんでした。

>歩み寄ろうとする
 5年間の付き合いにおいて、本音の話し合いはもとより、様々な形で
 努力をしてきたつもりです。彼女が仕事をしていて仕事での疲れを理由
 に夜の営みが出来ないと言えば仕事をやめたときには、1年間仕事も
 させず専業主婦のような環境も与えてみました。ムードが大事と思い
 様々に工夫もやってみました。私にはこれ以上の歩み寄るということが
 具体的にどのようなことなのかわかりません。

>ビジネスについては全く別の事として、結婚とは完全に 切り離して考え
 ればいいのではないか
 例えば、別れた後に毎日会社で顔をあわせていることがつらいから、会
 社をやめる。ということもあります。私が切り離して考えることが出来た
 としても、相手は別れた直後はよくても、将来に渡ってどうなるかわから
 ないのではないかと考えます。

>実際別れる事は不可能なんでしょうか?
 夜の営みを理由に別れることも可能です。

>彼女だけのせいではなくて、peugeot205さんにも原因はありますよ。
 私は、色々考えてみてはずかしながらここで相談を持ちかけております。
 どんな原因が私にあるのかもわかりません。ただ言えることがあるとすれ
 ば、どんな原因があるにせよ、男として彼女を守る器というか、度量が
 限界なのかな?と思いだしたことです。

>peugeot205さん自身がまだ子供です
 私には、何が大人で何が子供かの境界はわかりません。ただ自分が幸せに
 なるために、そして彼女が幸せになるためにどうすればよいか?というこ
 を求めているだけです。私は、幸せであれば大人とか、子供とかどうでも
 いいです。

貴重なご意見ありがとうございました。また考え方の幅が広がりました。
なにか解決の糸口がみえるかもしれません。

投稿日時 - 2001-09-18 11:12:34

ANo.2

人生経験の浅い若輩者ですが,僕の考えを述べさせていただくと,,文章から得られる情報からの僕個人の意見は
「結婚しない方が良い。」
という意見です。
あなたが彼女とのことに不満があるみたいですし。。。
しかし,結婚することだけが人生ではないとも思います。
・・・と,こうして他人に色々と言われるよりもこうした重要なことは御自分で悩み苦しみ,その末で決定なさった方が後悔もなくていいのかと存じます。

それと御相手の方とよく御自分の主張や要求などを話し合われてから決断してからでも遅くはないと思います。御相手と直に話し合わなければわからないことも多々あると思いますので。。

それでは,未熟者の意見ですが述べさせていただきました。。御幸運をお祈りしております。

投稿日時 - 2001-09-14 22:14:16

お礼

仕事でお礼が遅れてしまいました。ごめんなさい。

>あなたが彼女とのことに不満があるみたいですし。
 そうですね。ただ世の中に不満のない相手というものが存在するのか
 どうか私にはわかりません。彼女を考えたとき、夜の営みと性格的な
 傲慢さがなければ、私にはよい相手だと考えます。
 逆に彼女にとっても、私にいだく不満もあるようですが。。。

>話し合われてから
 結婚について話し合うこともありますし、そうでないことも全てにお
 いて話し合います。上辺だけのつきあいではないと思います。
 ただ男性は女性を守る生き物であるため、彼女の全てを理解してあげ
 ることが必要だと思うのですが、さすがに5年連れ添って、私も色々
 と努力をしてみましたが、最近になってどうやら私の度量というか、
 人間的な器が限界なのかな?と思うのです。
 やっぱり人間ってある程度やってみて、結果が出なければメンタルに
 影響するもんですね。
 そしてはじめて、恥ずかしながらご相談をしてみたということです。

ご意見ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

---------------
No.3以降に書き込んで頂いている皆様へ。

多くのご意見ありがとうございます。ひとつひとつ熟読し必ずお礼申し
あげます。時間があまりないので今日はこのへんで失礼させて頂きます。
皆様よりの真摯なご意見ありがとうございます。
明日には、時間が作れると思いますので、今暫くお時間を賜りますよう
お願い申し上げます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2001-09-16 20:19:15

ANo.1

すごいお話を聞いてしまったようでびっくりです!
こんな複雑な関係を持ってる人もいるんですねぇ。

わたしの意見を一言で。
「結婚するべきではない!!」
です。

だって、結婚って一緒に暮らすことが大前提。
今別居しているような方とこれから長い人生を共に歩むことは難しいと思います。

あと、子供がいるいらないの意見が分かれるのも
結婚することの意味を考えると非常に厳しいものがあると思います。

最後に、peugeot205さんは彼女を愛しているのでしょうか?
また、彼女もあなたを愛しているのでしょうか?
愛ではなかったとしても、お互いに愛情はあるのでしょうか?

投稿日時 - 2001-09-14 21:56:38

お礼

仕事でお礼が遅くなってしまいました。ごめんなさい。

>彼女を愛しているのでしょうか?
 正直に考えてみました。愛しているといえるのかどうかわかりません。
 この世でたったひとり、かけがえのない大切な人ではないような気が
 します。「浮気願望」にかられることがその理由だと思います。

>彼女もあなたを愛しているのでしょうか?
 わかりません。人を愛するというのは人それぞれの愛し方というものが
 あります。彼女は私を愛しているといいます。自分の大事な時間をかけ
 て今も歩んでいるという認識のようです。

>今別居しているような方とこれから長い人生を共に歩むことは難しい
 現在も、同棲ですが寝る部屋が別々ということだけです。ただ私が彼女
 の側によると突き放すのでちょっとつらいです。

>「結婚するべきではない!!」
 率直なご意見ありがとうございました。

ご意見を参考に考えてみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2001-09-16 19:38:53

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