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締切り済みの質問

子供が欲しいけど、セックスレス。

結婚して3年目になりますが、結婚してから1度もありません。(夫が拒否)元々淡白な方だと思いますが、「疲れてる」「仕事が忙しい」を理由に何もありません。最近は、セックス自体はなくても構わないと思える程にはなったのですが、私は結婚する前から子供が欲しいと思ってる人だったので、子供が作れない事がとてもショックです。

最近、同年齢の友人達が子作り宣言をしています。私は、同級生を作るとか、同じタイミングで妊娠したい訳ではないのですが、みんなのように、欲しくて頑張りたい時に頑張れないのがとても辛いです。

このままなら人工受精も考えていますが、夫は嫌だと言います。話をしても「コウノトリが運んでくるよ」と茶化されて終わるか、何度も話して機嫌が悪くなって、無視されます。子供が欲しくないのでは?と思って、確認すると子供は欲しいと言いますが、まだ若いからと言います。夫には早い(31だけど)のかもしれないけど、すぐに妊娠できなかったら?と思うとすごく焦ってしまいます。

しかも先日、レスを知っている友人(妊娠した)に「ほんとに欲しい人は、みんな頑張ってるよ~」と言われました。私は頑張りたいのに、夫が協力してくれないから、どうにもできないのに。。。この先人工受精も考えてると言うと「まだそんな事言ってるの?」と言われ、言葉に詰まってしまいました。彼女にしたら、何気ない一言なのでしょうが、すごく傷付きました。
夫にまだ話してませんが、話しても結局私の気持ちを分かってもらえない気がして。。。朝起きるとこういう事ばかり考えて、悲しくて泣いてしまったりしています。私はこれからどうすればいいんでしょう。。。

投稿日時 - 2005-05-13 20:04:04

QNo.1385518

困ってます

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回答(10)

ANo.10

sinhaさん、こんにちは。fullmoon01と申します。

随分とお辛そうですね。sinhaさんは、旦那様の気持ちを一番に優先させてあげる、とても心優しい人なのでは?旦那様がセックスをしない理由は、きっとどこかにあります。ただ、sinhaさんにはどうしても言えない。だから余計に悩ませてしまう。sinhaさんが、強硬手段に出たくないとすれば、いつまでも平行線のままで終わりそうです。これだけの間に蓄積したなんらかの理由は、どんなに詰め寄ったとしても、今となってはもう言えないかもしれませんので。sinhaさんの優しさに、旦那様はいつまでも甘えたいのですね。しょうがないな~、永遠の少年よ、もう一生そのままでいていいわ、と思えるなら今のままでも良いのでは?勇気を振り絞るのは、sinhaさん自身にしかできませんから。あれこれと考えてしまい、なかなか煮え切らないのもまた、心優しいsinhaさんの長所だと思います。

そしてとても辛いことですが、セックスと子供両方無ければ離婚も辞さないのか、両方無くても耐えられるのか、極端ですが、まずはsinhaさん自身が二者択一で決めなくてはいけませんね。決められないということであれば、sinhaさんの本気度は、まだそのぐらいのレベルだということではないでしょうか?それに年齢的なタイムリミットはまだまだ先なので、のんびり構えていられる部分もあると思います。いかがでしょうか?過去すでに話し合いを何度も行なったわけですから、今までに行なっていない方法を試してみてはどうでしょうか?素人考えかもしれませんが、

・手紙を書く・・・要求をぼかさずはっきり書く。実家に戻るかホテル宿泊するなどして、手紙の返事をくれるまでは家に戻らない。
・離婚届を旦那様の目の前に出す・・・離婚するぐらい本気なことを訴える。子供とセックスとどちらも大事だと痛切に懇願する。
・sinhaさんだけで産婦人科に行く・・・必要な資料を持ち帰り、旦那様に見せて今月から子作りに取り掛かりたい旨を伝える。
・出会い系に登録・・・登録認証通知が来るきちんとしたサイトを選び、その通知書を旦那様の目に付くところに置き、読ませる。
             セックスレスの悩みを聞いてくれる男性の友人が欲しいから、勇気を出して登録してみたと訴える。

これ以外にも良い手立てはありそうですが・・・。本気だと旦那様に思わせたいかどうか、ここがポイントですね。

投稿日時 - 2005-05-17 03:44:33

お礼

アドバイスありがとうございます。優柔不断かもしれませんが、離婚はする気もないですし、セックスと子供が両方ないのは、耐えられません。年齢的にも決してゆとりがある訳ではないです(夫と同年)が、あまり子供子供と言い過ぎても、只でさえセックスがないのに、ますます遠ざかるのでは。。。と怖くて言えませんでした。とにかく、夫の協力がないとできないので、夫に拒否されては黙ってました。でも、ちょっと遠慮し過ぎてるのかも、このせいで本気にされてないのかも?と思えてきました。下の方のお礼にも書きましたが、別件で産婦人科に行った際、思いきって相談しました。結果的には夫を連れて行かなくてはいけないのですが、これを機に子作りについて、話をしていこうと思います。色々親切に具体的な方法を書いて頂いてありがとうございました。夫に私の思いが伝わるようにしつこく頑張ります。

投稿日時 - 2005-05-23 21:20:20

ANo.9

#6のIkazuchiです・・・再度補足に対して書き込みさせていただきます

>一つ御理解頂きたいのは、通常にセックスをしても妊娠できない時のステップとしてAIH(人工受精)はありますが、それ以外にも性行障害(EDなど、セックスレスも)検査しても特に問題が見つからないもの(機能性不妊)でも適応されているのです

そうなんですか
貴方が真剣に悩んでいてこのことに勉強されて居ることはよく解りました。しかし、実際AIHをを受けるに当たって読んだ資料にはこう書いてあります

<治療法の対象になる方>
男性不妊・・・男性の精子の問題
けい官因子不妊・・・女性側のけい官粘液の性状の問題
原因不明不妊・・・男女ともハッキリとした原因が無い

だから人工授精をする対象は入らないと考えてしまうわけです。でも確かに夫婦の事情で有れば(貴方の切実な想い)出来るかも知れない・・・いや出来ると言うことですね

>子供が欲しくて、努力をする、でもその努力すらもできない人にAIHを利用する資格はないのでしょうか?切実に子供が欲しいと願う気持ちは、同じなのではないでしょうか
子供が出来ない理由が例え違う理由でも、「子供が出来ない辛さ」は同じなわけですから・・・その気持ちは少なくても他の人より解っているつもりです。勿論、資格がないと言うわけではありません

ただ、私が非常に不愉快になったのは貴方の書いている文章からどうしても「旦那さんの非協力」に対して「貴方の覚悟」というのが感じられないんです。これほどまでに悩んでいる貴方が現在の問題に対して一向に改善策を考えていない

旦那さんとセックスレスである
・・・旦那さんが断るから
でもSEXをして子供が欲しい
・・・旦那さんが断る
じゃあSEXは良いから人工授精でも良いからせめて子供だけ欲しい
・・・旦那さんが嫌だという
じゃあ離婚をして別の人と子供を作る?
・・・本気じゃないと思われているから脅しは通用しない。それで諦めている

結局貴方は何がしたいのですか?

全て旦那さんの意見を受け入れて、貴方自身の意見がまるで反映されていない・・・それに対して貴方は何も「行動」していない・・・ただ「悩んでいる」だけ

本気で子供が欲しいと思っているなら旦那を脅しても「離婚」覚悟でも気持ちをぶつける。SEXをして貰う、人工授精を考えてもらう、それでもしないなら離婚の行動をとる

貴方が今のまま「旦那さん」が好きで子供が居なくても幸せに暮らせると思うなら子供を諦めても旦那さんの意見に従い2人で仲良く暮らす

悩みを解決するにはこの「2つ」の行動を起こす必要があるわけです。しかし、貴方は「悩む」だけ・・・何も「行動」を起こそうとしない

ここに書き込みをされている方の殆どが「悩み」についてどう「行動」すればいいか「解らない」から相談されている方が殆どです。その「行動」(アドバイス)を聞いて参考になったモノに対し何らかの「実践」をしている

貴方の悩みは自分では切実かも知れませんが、ここまで書いた内容を総合するとどうしても「まだまだ本気になれていない」と思ったわけです。

>やっぱり何度も話し合いをするしかないって、思えるようになりました
何度相談してもらちがあかないからここに相談されたのではありませんか? 今後話し合いで改善の余地があるのですか?

かなりきつい言い方をしてしまったと思います
きっとこんなに簡単に割り切れないから悩んでいるのでしょうね・・・
でも、悔しいんですよ。セックスをすれば子供が出来るかも知れないのにセックスレスで子供が出来なくて悩んでいる・・・その事実が私は悔しかった。
そしてこの悩みは貴方だけの努力ではどうしようもない
このままだと何も解決しないまま、ただの「愚痴」で終わってしまいそうで怖かった

でも、人には人の「家庭」が有ることですし、自分の考えを押しつけすぎたことを少し反省しています
>お二人の間に1日も早く、お子さんができる事を願っています
有り難うございます。貴方の問題もきっと解決することを心からお祈りしています

長文にて失礼いたしました

投稿日時 - 2005-05-16 23:58:10

お礼

再び回答ありがとうございます。
セックスレスを解消する為の行動は、何度も試みましたが結果は未だにレスのままです。では離婚も考えるといいますが、これは今の私の選択肢にはありません。私の今したい事は、夫が私の意見を聞き入れてくれて、子作りに協力してもらうことです。(贅沢をいえば、レスを解消して子作りをする事ですが。。。)
先日別件で産婦人科に行った時、思いきって医師に相談してみました。最近はそういう人も増えていると言う事ですが、結局は検査もある為夫を連れてきて下さいと言われました。やっぱり話し合うしかないのかなと思います。レスの解消と子作りと、今まで一緒にして話をしていたので、これからは子作りの事だけに絞って、夫の協力を得られるように自分の気持ちを伝えようと思います。夫はまだ早いと言うでしょうが、最終的に子供は欲しいと言ってくれているので、そこに賭けて、説得してみるつもりです。
みなさんのアドバイスを受けても、何の行動も起こさなかったように思えるかもしれませんが、ここに相談する事で、少し自分の中が整理できました。結局愚痴のようになってしまったかもしれませんね、おつき合い頂きありがとうございました。

投稿日時 - 2005-05-23 21:07:36

ANo.8

即効薬のようなアドバイスはできませんが、既婚男性として、ご主人の側のセックスレスについてご説明いたします。

男性の性欲というのは、決して女性に対する愛情とは全く無関係ですので、まずこのことはちゃんと理解して下さい。
これは女性には理解しがたいことかもしれませんが、男性の性欲は話し合いによって解決することがらではなく、身体的な欲望の強弱の問題なのです。

性的に健康な成人男性ならば、女性が発する性的刺激によって欲望を起こし、女性がそれを受け入れる態度を取ることで性的行動を始めます。
これ以外の要因で、たとえば女性なら男性への愛情や思いやりでセックスできても、同じようなことを思って男性がセックスできるわけではないのです。

質問者さんには辛い回答になりますが、今のご主人にはあなたへの愛情があっても、あなたが性的対象としては全く感じていないように推察されます。
もし肉体的に健康でしたら、結婚や夫婦生活に関するご主人の捉え方を根本的に転換していただかない限りはセックス・ライフは戻ってこないと思います。
ただ、根本的に転換といっても、実際にはご主人がこれまでのご自分を否定し、新たな自分に再生するためには、カウンセリングを受けることも辞さないという程度の覚悟が必要だと思います。

このへんについては、もう何度もご相談なさったのだとしたら、もうあなた自身が考え方を転換されること、つまりご主人と別れて、今後のご自分の可能性の開けた別の人生を模索なさるという選択肢もあるかと思いますが。

投稿日時 - 2005-05-16 22:52:07

ANo.7

貴方が子供つくりたくないなら、他の男性に子供
作ってもらってもいい?と聞いてみてはいかがで
すか(^O^)

投稿日時 - 2005-05-16 13:13:52

お礼

アドバイスありがとうございます。この手の話や離婚を前に出して話しても、夫には通用しないんです。たぶん、私が本気じゃないと思ってるからだと思うんですが。。。脅したりしてもダメですね、夫には自分の気持ちを全部吐き出して、何度も何度も話していこうと思います。ここで相談して、やっぱり何度も話し合いをするしかないって、思えるようになりました。

投稿日時 - 2005-05-16 21:57:26

ANo.6

ちょっとまってください
「セックスレスで子供が出来ないから人工授精?」
こんな事を言われたらこの問題で悩んでいる当事者の人間(私)からみればこれほどムカツク言葉はありませんよ

人工授精は「通常にSEXをしても子供が出来ない」から有るわけです。うちのかみさんはそれこそ貴方と同じように「どうしてもIkazuchiの子供が欲しい」と必死で病院に行き、排卵を誘発する注射を打って厳しい家計をやりくりしながら多額の医療費を払って居るんですよ

貴方の悩みは切実かも知れませんが、「子供を作る」って行動に関しては間違っています。まずはそれを言わせてください

>知っている友人(妊娠した)に「ほんとに欲しい人は、みんな頑張ってるよ~」
本当に頑張っていますよ。それでもまだまだ努力が足りないから子供が出来ないんでしょうと言い聞かせています。SEXだけじゃなく、子宝のお守りや良い神社が有ればそこにお参りすることをそれこそ沢山しました。貴方にはまだまだ解らない努力です

旦那さんの気持ちが解るような解らないような・・・
実際、私もそんなに頑張ってまで子供が欲しいと思わないのです。でもかみさんの子供が欲しいという気持ちは凄まじいです。何度も何度も大喧嘩をして、最後は泣いてしまっても「子供が欲しい・・・その為の努力は惜しまない」と言う考えは変わりませんでした。その気持ちの大きさに私は折れて子供を授かるための最大の努力を日々頑張っています。勿論かみさんはもっと努力しています

貴方はSEXがしたいのですか?
子供が欲しいのですか?

私も子供のためにSEXと言うのはあんまり好きではありません。でも、多少の努力はないと子供は通常出来ません
ドラマのように一度きりで・・・妊娠なんて夢物語です(産婦人科の病院に通う人の多さを見ると切実です)

まず、ご主人に貴方の切実な想いをぶつけるべきです
仕事が忙しい・・・は言い訳にはなりません。結婚して家族をもった「責任」が有るからです。それを放棄しているようではご主人は「夫婦」としての資格を満たしていないと思います。31歳でまだ早い?何が早いのですか・・・今生まれても子供が20歳の時は50過ぎますよ・・・
子供の晴れ姿や孫の顔を見るためには全然早くない

私は法律の専門家では有りませんが、「子供を作ろうとしない夫」は離婚の重大事由に当たる大きな問題だと思います。ご主人は本当に貴方を「愛」しているのですか?愛しているなら「妻」の貴方とSEXしない方がおかしい。
まず、ご主人と向き合って話すべきです。貴方の子供が欲しいという思いをぶつけることです。駄目なら自分の両親や相手の両親に相談します。その上で駄目なら「離婚」も考えます。

相手の気持ちに答えるのが「愛」です。ご主人にそれを解って欲しいなあ・・・

投稿日時 - 2005-05-15 23:39:13

補足

一つ御理解頂きたいのは、通常にセックスをしても妊娠できない時のステップとしてAIH(人工受精)はありますが、それ以外にも性行障害(EDなど、セックスレスも)検査しても特に問題が見つからないもの(機能性不妊)でも適応されているのです。
子供が欲しくて、努力をする、でもその努力すらもできない人にAIHを利用する資格はないのでしょうか?切実に子供が欲しいと願う気持ちは、同じなのではないでしょうか。

投稿日時 - 2005-05-16 21:47:22

お礼

回答ありがとうございます。私の文章で不快にさせてしまった事をお詫びします。ただ、補足に書いた事を是非御理解頂きたいと思います。

私の場合まだ努力が足りないかもしれません。私たち夫婦はお互いに専門機関を訪れた事もありませんし、まだまだ話し合いの努力も必要かもしれません。ですから、一足飛びに人工受精と考えている訳ではありません。本当にこのままだったら、どうしてもセックスができないのなら、最終的にはAIHもあり得ると考えています。

>SEXだけじゃなく、子宝のお守りや良い神社が有ればそこにお参りすることをそれこそ沢山しました。貴方にはまだまだ解らない努力です

私にはまだ分からない努力。。。ですか。
お参りしたり神様にお願いする事なんて、何度もしましたよ。それでもセックスを、妊娠する為にも必要な、そのセックスができないのです。
私の友達が言ってる努力というのは、みんなタイミング法で頑張ってると言う事なんです。私が基礎体温をつけて、排卵日を確認していても、そこで協力がないので、頑張る事すらできないのです。それが、どんなに辛くて悲しくて悔しいか分かりますか?

>貴方はSEXがしたいのですか?
子供が欲しいのですか?

どちらもです。一人の女性として、パートナーとセックスをしたいと思います。夫が好きですし、私には必要な人です。セックスが出来て、子供ができればそれがベストです。でも、このままかもしれないし、夫が40、50になったら急にセックスができるようになるかもしれない。もしかしたら私自身、セックスがなくても我慢できるかもしれない。でも、そんな呑気な事を言っていては、子供が持てなくなるかもしれない。。。私は夫との間に子供が欲しいのです。

>愛しているなら「妻」の貴方とSEXしない方がおかしい。
世の中全ての男性が、そうあって欲しいと思います。

ikazuchi710さんの奥様の努力と、その奥様の気持ちに応えようと努力されているikazuchi710さんは、立派だと思います。私にはとてもうらやましいです。
お二人の間に1日も早く、お子さんができる事を願っています。私も夫ともっと話す努力をしていこうと思います。

投稿日時 - 2005-05-16 21:46:28

ANo.5

セックスしようと言うだけではダメだと思います。
種に水ばっかりかけても育ちません。しっかりとした土壌をまずは作った上で種に水をかけないとダメだと思いますよ。
要は人工授精とかセックスをしようという風に具体的に言うのではダメだと思います。
(昔、僕の彼女がセックスに興味がありませんでした)
まずセックスしたくなるような雰囲気を作り出すことが一番重要かなと思います。
そしてたくさんセックスをするようになれば、高確率で妊娠に至ります。


(1)ビデオや本、大人のおもちゃなどを目につく所に置いておく。あえてこちらからは何も言わない。とりあえず目の保養。
(2)夫の性癖に沿う格好や言動を普段から心掛ける。
(3)毎日裸で添い寝する。ほんの時々いやらしく触ったり、いやらしい言動を耳元で呟く。それ以上はしない。
(4)(3)の後に、「最近気になる人がいるの」と言う。(もちろん気になる人=夫)嫉妬心を掻き立てる。
(5)それからじらしてじらしてじらしまくる。
そしたら旦那さんの方から言ってくるかもしれないし、貴女が少し何かを言ったらすぐに承諾するような気がします。
(6)いざする時は出来るだけ声を挙げるほうが、男は一般的に嬉しいです。無口だったらダッチワイフとしているのか!と思いますから。

ま、要は「うまく雰囲気を作る小悪魔」になればいいかなって思います。これはあくまで僕が思う方法論なのであとは自由に組み合わせたり、応用したりしてください。
注意点は(1)はあってもなくてもいいと思います。あった方はいいかなって個人的には思います。旦那さんの性癖に沿うものがあればベスト。
(4)は(3)をしっかりとやった上でやらないとまずいと思います。

最初は何をやってるんだ、と思われるかもしれませんが忍耐です。でもまずは貴女が変わらないと何も始まりませんよ。

でも旦那さんに肉体的・精神的な問題があれば、もっと時間をかけていくしかないでしょうね。
緊張したら立たない人もいますから。そういう場合は安心できる雰囲気を作り出すことも重要かなと思います。

投稿日時 - 2005-05-14 01:33:36

お礼

具体的なアドバイスありがとうございます。

>たくさんセックスをするようになれば、高確率で妊娠に至ります。

そうなんです、妊娠するにはセックスが必要なんです。それをトライできないでいる、今の状態がとても寂しくて悔しいのです。

こちらから時々誘っているのですが、触ったりキスしたりはできてもそれ以上先がないんです。イイ雰囲気になっても、背を向けて終わりにされてしまうのです。何か、精神的な問題でもあるのかとも思うのですが、何度話してみても夫は自分の事をあまり話してはくれないので、本当にどうしたらいいのかわかりません。

投稿日時 - 2005-05-16 21:05:17

ANo.4

はじめまして。

早速ですが、子供が欲しい・欲しくない以前の問題で、今のその状態(セックスレス)を2人で協力し支え合って、脱する手立てをしていく必要があると思います。

あなたの質問の内容を拝見する限りでは、ご主人のあなたへの思いやりが欠けているようにお見受けします。
ご主人もお子さんは欲しいと思ってらっしゃるようですが、『若いから』と言うのは理由にならないと思います。
恐らく『父親になる自信』が無いんでしょうね。

とりあえず、子供が欲しくない理由としては、ご主人もそのように応えていらっしゃいますが、では、セックスレスについてはどう説明されているのでしょうか?

本当に、この事態(セックスレス)を真剣に考え、あなたの気持ち(子供が欲しい)を察しているのであれば、そんな簡単な言葉では返せないと思いますが・・・。

子供を“作る・作らない”・“欲しい・欲しくない”の問題で話し合いをするより、今の状態について、今後のことも踏まえて、向き合ったほうがいいと思います。
ご主人のことを想うあなたにしてみたら、話を切り出すことに、抵抗や怖い・・・と思うところがあるかも知れませんが、二人の今後の大事なお話しです。
それと、あなたの人生のお話でもあります。
現実から目を背けないように。

ご主人がしてくれないのなら、あなたが何かしら行動を起こさないと、いつまでもご主人はあなたに甘えるのでは・・・?

失礼を申し上げてましたら、お許しください。
いい方向に向かったらいいですね。頑張ってくださいね^^

投稿日時 - 2005-05-13 22:53:05

お礼

アドバイスありがとうございます。

>恐らく『父親になる自信』が無いんでしょうね。
たぶん、それと同時に今のような自由がなくなるのが嫌なのかもしれません。

>子供を“作る・作らない”・“欲しい・欲しくない”の問題で話し合いをするより、今の状態について、今後のことも踏まえて、向き合ったほうがいいと思います。

そうですね、こんなに長い間レスの状態でいるのも、本当は辛いんです。どんなに寂しくて辛いか、夫の事が好きだからこそしたいと思っていると言う事を何度も伝えているし、時々夜も誘っているのですが、一向に変わらないのです。最近は、セックス自体なくても我慢(?)できるようになりましたが、このまま夫を待っていたらそれこそ何もないまま子供も諦めなくてはならなくなりそうで、どうしたらいいのか分からなくなっています。

投稿日時 - 2005-05-16 20:53:49

ANo.3

sinhaさん、こんにちは。

結婚して3年目、子供がほしいのに、一度もない、ということなんですね。
ご主人が拒否しているとのことですが、ちょっと問題ありますよね。

問題は、
「子供を作りたいと思っているのに、肝心の夫婦生活がない」ということなのか、
「夫婦生活が2年間もない」ことなのか
「夫婦生活がないことで、愛情を感じられない」ということなのか、
「もしかして浮気しているのではないか」ということなのか・・・
色々、ご心配だとは思いますが、何が一番問題だと思われますか?

>(夫が拒否)元々淡白な方だと思いますが、「疲れてる」「仕事が忙しい」を理由に何もありません。

ということは、結婚前は、あったんですね。
だとすると、機能的な問題というわけではなさそうですね。

ご主人が拒否しているのは、本当に仕事でへとへとなためかも知れませんが
それでも、2年間も全く一度もない、というのは夫婦としてかなり辛いことですよね。
一度、そのあたりをご主人と腹を割って話し合わないといけないのでは、と思います。

仕事で疲れているのは分かるし、理解しているつもりだけれど
それでも結婚以来一度もないというのは変だし、私もストレスたまる、という感じで
一度ご主人と話し合ってみてください。
それでも、ご主人ができない、したくないとおっしゃったら
それだったら子供を作る以前の問題で、私も今後どうしたらいいかと考えてしまう、
ということまで突っ込んで話し合ってみてはどうでしょうか。

多分、ご主人は、それほど大した問題ではないと思っているのかも知れません。
しかし、夫婦間でそういった話し合いをしていくこともとても大事なことだと思うので
恥ずかしがらないで、言いにくいかも知れませんが、まずはご夫婦でしっかり話し合ってみてください。

頑張ってくださいね。
ご主人が上手にリラックスして、いい関係を築いていけたらいいですね。

投稿日時 - 2005-05-13 22:04:38

お礼

アドバイスありがとうございます。
「子供を作りたいと思っているのに、肝心の夫婦生活がない」「夫婦生活が2年間もない」事が悩みです。夫の愛情は感じてますし、普段の生活ではそれなりに楽しく会話もありますし、外食したり旅行をしたり、共通の趣味もあります。下の方の補足にも書きましたが、結婚前はありました。今もお互いにちょっかいを出し合っていますが、夫のそれ自体は問題ないようです。それだけに、その先がないのが分からないです。1度や2度の回数ではないのですが、離婚も考えてる(したくないですが)と話し合ってみても、夫は軽く考えて終わってしまいます。
この先、どうやって話し合えばいいのかすらも分かりません。。。

投稿日時 - 2005-05-14 03:20:55

ANo.2

少し違いますが私の経験をお話したいと思います。

結婚前もあまりセックスがなく、結婚後はなんと最初のセックスで妊娠しました。それ以降10年にわたりセックスレスでした。

夫は一切求めてこないし、私もいつのまにかそれでもかまわないと思うようになりました。
でもその他の理由で長期の別居に至り、私はその間に恋愛をしました。
そして彼とのセックス。男女の間にはセックスが必要なのだと実感しました。やはり私たち夫婦の場合は異常なのだと思いました。

結局夫とは離婚しました。
幸い私は子供を授かることはできましたが、それでもセックスレス自体、問題ではあると思います。
離婚時、はっきりしない夫にセックスレスだけでも十分な理由になることも伝えました。

女性として生まれてきてあのままずっとセックスレスだったと思うとぞっとします。
6年にわたる離婚前提の別居中、私は何度か恋をしました。あれは大切な時間でした。
30代の大切な時間を無駄にしなくてよかったと今でも思います。

話はずれてしまいましたが、お子さんを持つということとともに、生まれてしまえばまたセックスレスでもいいのかということも含めてお考えになられたほうがいいと思います。
下の方の回答にあるように、私もセックスは子作りのためにだけにあるのものではないと思います。

私は今夫と別れてよかったと思っています。
やはり、好き・セックスしたいと思える関係がベストだと思います。

投稿日時 - 2005-05-13 21:57:19

お礼

>やはり、好き・セックスしたいと思える関係がベストだと思います。

私もその通りだと思います。だからこそ、夫とHができて、子供も欲しいのですが。。。その気持ちを夫に理解してもらうには、どうしたらいいのかわかりません。私も31なので、貴重(?)なこの時期を何もしないで終わるのはとても辛いです。結婚してからずっとないので、自分の中でしなくても我慢しようと、割り切ったつもりでいたのですが、子供の事を考えると割り切れません。子作りの為だけにあるものではないのは分かっていますが、夫がこの先変わる事がないのであれば、せめて子作りの為だけでも。。。と切実に思ってしまっています。

投稿日時 - 2005-05-14 03:12:19

ANo.1

私も1度目の結婚で全く同じ経験をしました。今はそれが原因で別れ再婚し子どもも居ます。

 酷かもしれませんが結論から言うと、夫婦間でセックスが一度も無いのは異常事態です!それにセックスは子供を作るためだけのものではありません。たかがセックス、と考えたいかもしれませんが、やはり新婚生活にはセックスは不可欠なものです。子どもができても夫婦の愛を深める手段であり続けるのが理想だと思います。また、今は子どもを望まなくても夫婦だけに許されるスキンシップによる会話だと思います。特に結婚して3年目の夫婦には不可欠なものと断言していいと思うのです。

 私もそういう夫の態度に2年間悩み続け、お互いの両親も巻き込んで話し合いました。でも今思えば両親を巻き込んで、セックスレスが治るはずが無いですよね。
 朝起きたら今日も一日セックスのことを考えると思うと自分がイヤになりますよね・・・ 私は当時夫にお願いして、泌尿器科のED外来に行ってもらったりしました。(その病院では男性だけ来るよう言われました。)バイアグラも処方してもらいましたが効果はありませんでした。やはりメンタルな部分に原因があったのでしょう。今思えば仕事のストレスだったのかな?と思ったり。質問者の方の場合、交際中にはどうでしたか?もし交際中にあったのに結婚してから無くなったのであれば一度旦那さんにED外来に行ってもらう、もしくは可能なら夫婦で行ってみてはいかがでしょう。
子どもが欲しい、と明確に夫婦で思っているのならもっと色々積極的にできるのですが・・。私の場合は夫は「まだいらない」の一点張りでしたから・・。
 また、あまり夫婦のことを友人に話すのもどうかと思います。もしそのことがご主人の耳に入ったらもっと事態が悪化するかもしれません。セックスをしようと思えないのは本当にメンタルなことで慎重に扱うべき問題だからです。

たくさん書きたいことがあるのですが、私の過去の経験と一緒にされたら不愉快になるのでは、と思いはじめました。。何か力になりたい、と心から思っています。ご主人が大好き、という気持ちが今もあるのなら一日も早く夫婦生活が訪れることが最重要事項だと思います。

投稿日時 - 2005-05-13 20:36:17

補足

アドバイスありがとうございます。交際中のHですが、ありました。付き合い始めた頃よりは、年数が経つにつれ少なくはなりましたが、結婚して一緒に住むまでは極たまにありました。。。

投稿日時 - 2005-05-14 02:54:39

お礼

ありがとうございます。masamegさんは、色々話し合って、離婚と言う結論に達したのですね。私はできる事なら離婚はしたくありません。夫の事は好きですし、好きだからこそ家族が欲しいと、まだ思ってるので。。。普段の生活では、仲良くやっている方だと思います。一緒に寝てますし、夫がスキンシップを求めて(?)きたり、私の方も何かにつけていちゃいちゃしてるのですが、いざ夫のが元気になると、ふいっと横を向いて避けられてしまいます。本当は、病院にも行って欲しいくらいなのですが、言っても絶対行ってくれません。新婚早々なかった時は、かなり話をしようと努力もしたし、それ以外にもできる限りの事はしてきたのですが、一向に改善されません。どうしたら夫に私の気持ちを分かってもらえるのか、本当に悩んでしまいます。。。

投稿日時 - 2005-05-14 03:05:05

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