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解決済みの質問

不倫相手の彼が奥さんと離婚

彼とは4年ほど不倫を続けてしまいました。
でも私に気になる男性が現れ、辛かったけど別れたいと話しました。
彼が離婚することはありえないと思っていたし、私も健全な恋がしたい!と思っていたので・・・

でもその直後に奥さんにはっきり不倫がわかってしまい、奥さんの方からから離婚したいと言われて2人は別れてしまいました。慰謝料はいらないと言います。子供は奥さんが引き取りました。
たくさんの人を傷つけてしまいました。
今更ですが、不倫なんて本当にするものじゃないと思いました。

彼は私と暮らしたがっています。
でも・・・いいのだろうか?と考えてしまいます。
もちろん彼が大好きです。
でも・・・これから色々なシーンで厳しい現実を見ることになると思います。
乗り越えて行けるだろうかと、考えてしまいます。
私の親はやはり反対しています・・・

PCを使える時が限られていますので、すみませんがお返事等遅れるかもしれません。

投稿日時 - 2005-05-23 20:10:14

QNo.1405592

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私はあなたと似た状況で主人と結婚しました。
一緒に暮らす事に対しての不安とありますが、あえてもしもお二人が結婚されたらと仮定して答えさせてください。

そして私がここでこのご質問に回答することは不謹慎かもわかりませんが、少しでもご参考になるならと思いましたのでどうか書き込みさせてください。

私の場合は、いったんキッパリと主人と別れて、その後離婚し、その間他に気になる人などはいない状況でした。そしてその後ヨリを戻し、1年半後に結婚しました。

離婚の直接の原因は私じゃないと言ってくれましたが、私は鵜呑みにはしていません。他に理由がいくつかあったようですが、自分のことが大きな引き金になってしまったと思っています。慰謝料は要求されませんでしたが、前妻が実家に連れ帰った二人の子供の養育費は毎月振り込んでいます。

今改めて罪悪感を感じてらっしゃるようですが、一緒になってからも、消えるものではありませんし、消してはいけない気持ちだと思います。

まず養育費ですが、お子さんはまだ小さいのでしょうか?ご存知かもわかりませんが、基本的には、成人するまで支払い続ける義務がありますが、その間金額は一定とは限りません。
生活の状況によっては増額を要求される事もあります。支払いが滞るケースもあるようですが、あなたが出来るせめてもの償いになりますから、それは受けなければなりません。

子供との面会も、子供が望むなら叶えてあげるべきでしょうし、そのときは辛くても当然辛抱して送り出してあげなければなりません。

もし一緒になって、お二人の間に子供が出来たら今よりもっと罪悪感を感じるようになると思います。
子供が元々好きな人でも、我が子を持って初めて本当のかわいさに気づくと思います。
そして大好きな彼との間に出来た子供を持ち、新しい家族が出来て、とても幸せな気持ちになるでしょうね。
前の奥さんもきっとそうだったでしょう。
だけど、それを自分は奪ってしまった、一つの家庭を壊してしまった、そして奪ったものを自分が今手にいてれている・・きっとさらに改めて気づかされると思います。

先日住民票と戸籍謄本を役所でもらってきました。
普通なら自分と主人の名前だけが載ってるはずなのに
、前妻と子供の名前もあり、上から斜線がひかれていました。その時に「あぁ、彼の家の戸籍を汚してしまったんだな」と思いました。

もしお互い全てご存知なら、相手方のご両親、あなた
のご両親同士の関係、あなたと相手方のご両親との関係や、その逆も、穏やかなものでなないと思います。そしてこれは適当に回避したって結婚すれば一生続くものです。

挙げだしたらキリがありません。想像だけでは思いつかない生活のいろんな所で罪悪感や複雑な気持ちがのしかかって来ます。

嫌なことばかり書いてしまってごめんなさい。
もし一緒になるのなら、大好きな人となんですからきっと幸せな日々ももちろんあると思います。

だけど決して甘くはないです。私もまだ全てを経験したわけではありません。
結婚する際実父に「3人を踏み台にして幸せになろうとしてることは一生忘れるなよ」と言われました。
その言葉が改めて身に染みています。
そしてここに書いた以上に感じることは山ほどあると思います。
それら全てを覚悟できますか?

今気になる人がいらっしゃるなら、新しい恋愛をされるのも一つの選択だと思います。
もしその方や、他の方とご縁があれば、山あり谷ありでも普通に幸せな結婚生活を送れると思います。

もし今の彼との生活を選ぶなら、いろんなことを覚悟してください。
リアルな話でごめんなさい。もしこれを読んで不快に感じられた他の回答者様がおられましたらお詫び申し上げます。

どの道を選択されるにしても、幸せを願っております。頑張ってください。

投稿日時 - 2005-05-24 09:01:23

お礼

tama0322さん、回答ありがとうございました。

とても貴重なご意見と思います。

しっかり考えて、答えをだしたいと心から思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-05-24 20:59:28

ANo.13

このQ&Aは役に立ちましたか?

11人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(16)

ANo.16

不倫彼のために、あなたが今まで築いてきたものを失うか、あなたが今まで築いてきたものを、そのままにして、彼を失うか。。。

あなたが笑顔でいられる選択をしてくださいね!

投稿日時 - 2005-05-24 16:57:32

お礼

suzucoさん、回答ありがとうございます。

私自身が決めなければならないこと。

なので、よく考えます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-05-24 21:18:07

ANo.15

彼と結婚したとして、あなた方の10年後、20年後を想像してみてください。
あなた方の間に子供ができたとき、出産したとき、周りの反応なども想像してみてください。

幸せだと思いますか?(あなた方も、そしてあなたの両親も手放しで大喜びですか?)

あなたが今もなお彼に恋ひしがれているのなら、結婚すればいいと思うのですが、
自分から別れる決心して、気持ちに区切りをつけた後なんですから、
テンションが下がってると思うんです。
ある意味、冷静に先のことを見えるんじゃないかな?って。

自分でシュミレーションしてから判断してみてくださいね。

投稿日時 - 2005-05-24 10:22:56

お礼

milk-coffeeさん、回答ありがとうございました。

子供のことは考えないとして、もし結婚しても当然誰からも祝福されることはないんでしょうね。
それはわかっています。

難しいですね・・
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-05-24 21:14:04

ANo.14

ええっと...経験者(男)からですが、回答させて頂きます。

まず経済的に耐えれるなら(養育費の問題等)、一緒に居る事を考えてみてはどうでしょうか?多分今後一緒に生活をされるのであれば一番の問題だと思います。

お二人で色々お話して決めてみては如何でしょうか?

貴方も大変苦しい思いをされたと思いますが、
彼も同じだと思うので、しっかりとお話して
それで結論を出された方がいいと思います。

投稿日時 - 2005-05-24 09:41:30

お礼

sads4832さん、回答ありがとうございました。

そうですね。彼もとても苦しんでいます。
(苦しんで当然だ、とか周りには言われてしまいますが・・)

よく話してみたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-05-24 21:06:40

ANo.12

慰謝料つかなくてほっとするべきでは?
>もちろん彼が大好きです。
だったんですよね?
そして、彼が結婚したいといってくれてるんですよね?
 養育費等さしひいても万々歳ではないんですか?
 大好きな彼と結婚できる条件としては最高ですよね?

もし、私があなたの立場なら、気持ちが浮かないのは、下の理由になります。
「人のものを奪うのが快感だったのに、慰謝料も請求せずに(=彼に値段がつかなかった)、あっさり別れられて気持ちが覚めた。」
「奥様がのたうち苦しそうに発狂してくれなかったので、恋愛の盛り上がりに欠けた」
 人の価値あるものを奪うことで自己確認することが出来ないと、気持ちは覚めるかもしれません。
 これは、yokko1さんが悪い人間だからということではなく、動物の性質として多かれ少なかれあるものではないかと感じます。

 彼との価値を積み上げていく気持ちがないのであれば、結婚はやめるべきでしょう。
 父親を子供から引き離した人間としては非難されてしかるべきですが、それを抱えて生きることは価値あることだとも思います。

投稿日時 - 2005-05-24 08:57:11

お礼

letsomowaseさん、回答ありがとうございました。

んん・・・
このお答えには何と言ったら良いかわからないので失礼させていただきます。(動物の性質として多かれ少なかれあるものではないかと感じます。→私は感じなかったので)

あるがとうございました。

投稿日時 - 2005-05-24 20:53:59

こんばんわ

不倫の恋が悪いかどうかはここではいいません。

まず不倫相手だった彼は慰謝料はなくても養育費は支払う義務があるはずです。
ですから、養育費を支払っていてもあなたと生活するには困らないだけの給料があるのか?
また向うが引き取った子供にこれからどれだけ関わっていく事柄があるのか。
あなた自身も仮に彼と一緒になっても事あるごとに「彼の子供」のことがちらついてきますが、それでもいいのでしょうか?
彼との子供が出来ても前の奥さんとの間の子供の父親でもあるのは拒否できませんからね。

すこしでもためらいがあるなら止めておく方が選択のひとつです。
結婚しても・しなくても周りに人に迷惑をかけたのはかわりありません。
もちろん詫びる気持ちは忘れてはいけませんが、でも済んだこととしてそういう思いを終ってしまうのもいいのではないでしょうか?

ようはあなたと彼の気持ちがどうなのか・・が第一ですよ。
それはここで回答してる者には誰にもわかりません。
あなたしかわからないことですからあなた自身が判断しないといけないことですよ。

投稿日時 - 2005-05-24 01:44:26

お礼

nemutaiazarasiさん、回答ありがとうございます。

少しでもためらいがあるなら・・・

私と彼の気持ち、ですね。

参考にさせていただきます。
私自身が判断しなければいけないですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-05-24 20:49:21

ANo.10

こんばんわ。

大変な状況ですね。
でもある意味では、yokko1 さんが望んでいた状況でもあります。

不倫していた男性について教えてほしいのですが、
どのように考えていますか?
厳しい現実を見ることになる、、、けど一緒にがんばっていきたい、のか、
厳しい現実を見ることになる、、、からやめておきたい、のか、
その辺をはっきりさせる必要があると思います。

気がついてほしいのですが、以前は不倫ということで三角関係でした。
そして今も、不倫していた男性と気になる男性とでまた三角関係に
なろうとしています。

もちろん、三角関係でもみんなが幸せならそれでも構わないのですが、
そうはならなかったことは経験されましたよね。
健全な恋がしたい!のであれば、誰か1人に絞ったほうがいいと思います。

何かの参考になれば幸いです。
では。

投稿日時 - 2005-05-23 23:54:08

お礼

quicksandさん、回答ありがとうございました。

彼と結婚するのならば前者の、厳しい現実を見ることになる、、、けど一緒にがんばっていきたい なのです。
気持ちの上では。

しっかり考えて答えを出そうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-05-24 20:43:00

ANo.9

この質問を見て石田純一さんと元彼女を思い出してしまいましたw

石田さんも奥様と離婚して彼女と結婚したかったのに
その時には彼女の心は離れ始めていて、
結婚せずに別離といういきさつですよね。

これをテレビで見ていて相手の彼女ってひどいなって漠然と思ってしまいましたが
彼女の立場の選択としては正しかった気がします。

貴方と一緒にいる間の彼はいい人だったのかもしれませんが
ご家庭での彼は浮気のひとつがばれると即効切り捨てられてしまう存在だったわけですから
そんな男性を下取りしたところで
この先あなたは彼に幸せを与えてもらう側ではなく、
彼の尻拭いをするだけの人生になる気がしますね。

一、人の妻としては、そこまでして欲しかった人なんだから最後まで引き取って欲しく思いますが
自分の利害だけを考えれば別れるべきでしょうね。

もっと早く別れてればこんなことにならなかったのに。。。これはきっとみんなが思っているでしょうね。

投稿日時 - 2005-05-23 22:50:42

お礼

qaz741さん、回答ありがとうございました。

>石田純一さんと元彼女を思い出してしまいました

そういう人たちもいましたね。

色々考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-05-24 20:37:32

ANo.8

私なら彼と同棲も結婚もしないと思います。
もし結婚するとしても10年ほどつきあったあとでないとしないでしょうね。

1)奥さんや子供がいる中で形成された人格の彼を好きになったから。⇒これから先のことはわからない。
2)私から離婚をすることを求めていなかった(ここはお話から想像して・・・ですが)ので、相手が勝手に離婚しただけ。⇒相手の奥さんにも失礼かもしれないし、そういう自分も嫌だ。
3)厳しいシーンをいろいろ想像できるが、実際はもっとつらいような気がする。乗り越える自信はない。

10年もつきあっていれば、何とか自信がつくかもしれません。また、まわりの目も緩和されるでしょう。彼と将来何かをしたいと思うなら焦らないことです。

でも、気になる人がいるのであれば、さっさとそちらでゴールインされてはどうですか?
ここで大事なのは、質問者様自身が幸せになることを最優先にすればいいのです。
配偶者がいるのに不倫している人が一番悪いと思います。

投稿日時 - 2005-05-23 22:13:21

お礼

tokiwa1974さん、回答ありがとうございました。

10年・・私が47、彼が52

>10年もつきあっていれば、何とか自信がつくかもしれません。また、まわりの目も緩和されるでしょう。彼と将来何かをしたいと思うなら焦らないことです

そうかもしれませんね。

>ここで大事なのは、質問者様自身が幸せになることを最優先にすればいいのです。

んん・・・・

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-05-24 20:33:56

ANo.7

事実なのは、

今まで4年間は離婚してくれなかったって事。
彼の『本意ではない離婚』によって一人になったからあなたと結婚したいと言い出したって事。

この事実をどんなケンカをしても根に持たず彼を信用できるのであれば結婚すればいい。
あなたを影の身のままで扱って来たし、奥さんに捨てられなければそのままの扱いだったって事を。

結果は離婚した。でも彼は一人で暮らす事は出来ない。
奥さんが家で何から何までしていたのでしょう。
靴下の位置も分からない。
あなたがそのかわりになってもイイなら結婚すればいい。

再犯はあります。
今度はあなたが家に。そしてあなたの代わりの女が外にできるだけです。

でも。
健全、誰にでも紹介できる、堂々と出かける事のできる、将来を彼の実子の事を考えるではなく自分達だけの事を考える事ができる。
こっちの方が希望があると思いません?

後退はしない方がいいよね。
まして、一度結論出したんでしょう?辛い思いして。

後退した後ろ向きの人生にするか、前を向いて堂々とすすむ事にするか、あなた次第です。

投稿日時 - 2005-05-23 21:46:53

お礼

seven52さん、回答ありがとうございました。

>まして、一度結論出したんでしょう?辛い思いして。

そうなんですよね。

参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-05-24 20:26:57

基本的には4番さんと同じかなぁ・・・きっと奥さんにばれなかったらずっと二番目だったんだよね・・・
思い出を大切にこれからの幸せに目を向けて生きていって欲しい。なんかすごーく為になった。自分らしい幸せが見つかるといいね。

投稿日時 - 2005-05-23 21:42:26

お礼

kilakilahikarukoさん、ありがとうございました。

これからの幸せかぁ・・

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-05-24 20:20:20

ANo.5

基本的には、4番さんの意見に賛成かなぁ
浮気する人は、再犯の可能性が高い
止めた方がいいと思います

そもそも浮気は、いいとこどり
楽しいに決まってます
あなたと結婚すれば、いいとこどりが、「全て」に変わる
また浮気が始まる
この可能性が、少なくとも5割以上はあるような気がします
奥さんは彼と別れたんだから、あなたも彼と別れたら如何ですか?
それがけじめにもなると思うんですが

投稿日時 - 2005-05-23 21:14:14

お礼

raito07さん、回答ありがとうございました。

>浮気する人は、再犯の可能性が高い

多くの人が言いますよね。やっぱりそうなのでしょうか?

参考にさせて頂きますね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-05-24 20:15:23

ANo.4

>私に気になる男性が現れ
>別れたいと話しました
>その直後に奥さんにはっきり不倫がわかってしまい

あなたのその男性に対する未練がどの程度あるか判りませんので、男としての勝手な意見を言わせていただけば、

1.ダラダラと4年間奥さんと離婚できなかった。
2.別れ話をしたとたん離婚が現実になった。
3.奥さんに知られなければ、不倫状態で続けるつもりだった。

 たとえ今は本気であったとしても、あなたに対して夫婦としてあるべき誠意は無い男性であることはハッキリしてますね。基本的には「遊び」だったのが、「本気」っぽくなりつつある過程であなたの別れ話と奥さんとの別れ話がほぼ同時に起きて、取りあえず真剣にならざるを得ない状況でしょうか。おいしい方を取ると思いますよ。でもあなたがもし家庭を壊した義理で一緒になろうって考えているならもう一つ不幸な家庭ができるだけですよ。

そのおいしい方扱いでも良いくらい彼が好きなら、その後のゴタゴタは大した問題ではないでしょ。自己満足としての義理は果たしているわけですから。

でもあなたの今気になっている男性の方はどうなの?

投稿日時 - 2005-05-23 20:42:06

お礼

neuroさん、回答ありがとうございます。

1.ダラダラと4年間奥さんと離婚できなかった。
2.別れ話をしたとたん離婚が現実になった。
3.奥さんに知られなければ、不倫状態で続けるつもりだった。

この辺は本当に溜息がでるところです。

気になっている男性は、遠方に住んでいるため会ってはいませんが、やはり気にはなっています。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-05-24 20:10:23

ANo.3

気になる男性のほうはどうなったんですかね?
もう別れたなら、よりを戻すのはやめたほうがいいですよ。
何のために別れたかわからないでしょう?
彼を奪ってでも一緒になりたい、その一身で付き合ってきて、ようやく結実したならまだしも、
中途半端に逃げた関係をやり直しても、結局不倫から始まった関係ですしどちらかが誘惑、または寂しさに負けて同じ轍を踏むと思われます。

慰謝料はいらないといっても、No.1さんもおっしゃるとおり養育費に関しては一切知らん顔というわけにはいかないと思います。
おまけにあなたとくっつくとなれば、奥さんも離婚してきれいさっぱり・・・という気持ちにはなれないのではないでしょうか。

恋愛の盗った盗られたじゃないんです、お子さんまでいる家庭を崩壊させたんですから・・・。
親としてはそんな関係を認めるわけにはいかないでしょうし(娘が他人のだんなであり父親を奪ったわけですから、親としてはそういう行為を最後まで貫き通せると思わせたくないのですよ)
そんな男と結婚したらあなたが同じ目に遭うだろうから(実際奥さんと別れたんですし)、結婚なんてとんでもないと思うのは至極当然です。

それでも彼を好きだと思うならご両親に自分の正直な気持ちを話し、
彼があなたのご両親に何度も頭を下げることですね。

投稿日時 - 2005-05-23 20:41:08

お礼

tukimayuさん、回答ありがとうございました。
まだ別れてはいないのですが、離婚のことがあってからは会うのは控えています。
電話やメールで話し合うことはしているのですが。

参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-05-24 19:57:46

ANo.2

どうも、こんばんわ。
確かに、不倫はよくないかもしれません。だって、相手の家庭を壊しかねませんもんね。やっぱり人間としてしてはいけないことだと(越えてはならない境界線)だと、私は考えます。
でも、あなたはそうやって「人を傷つけてしまった」と分って反省もしているんでしょ?
私が思うには、あなたが本当に彼のことを好きなのなら、一緒になるべきだと思う。そして、幸せになるのがせめてもの償いにもなるのでは?
だって、他人の家庭を壊してまで手に入れたのなら、絶対に別れたり不幸な道を歩んでほしくありません。
そうじゃなきゃ、奥さんと壊れた家庭だって救われないと私は思うのです。
せめても、それだけ色々な人を犠牲にしてしまったのだから、絶対に、別れるなんて考えないでください。

投稿日時 - 2005-05-23 20:31:38

お礼

amagappaさん、回答ありがとうございます。
そうですね・・・

また考えてみますね。参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-05-24 19:48:46

ANo.1

こんばんは

難しい判断ですね
慰謝料は要らないと言っても養育費などは
どうなっているのでしょうか?

もし養育費(教育費)を支払うようになっているなら
彼の給料で使える部分が少なくなりますね
当然yokko1さんと最終的に結婚を考えているでしょうから
経済的には厳しくなりそうですし
子供と面会をするようですと
精神的にyokko1さんが耐えられるかどうかですね

御両親は反対されると思います
しかし好きならば誠意がある大人のお付き合いを
彼としていけば嫌々ながら納得して貰えるでしょう
時間は掛かると思いますけど

上記の問題(経済的な)が無ければ
yokko1さんの好きなようにすれば良いと思いますよ

投稿日時 - 2005-05-23 20:17:48

お礼

umikozoさん、回答ありがとうございます。
養育費のことは聞いていないのですが、彼は当然払って行く気持ちでいます。
もちろん私もそれは当たり前のことと考えています。

もう少し色々考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-05-24 19:43:18

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