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解決済みの質問

貴方なら、どうなさいますか?こんな恋。

誰にも相談できなくて、困っています。
ずーっと悩んでいたんですが、初めて相談します。

ボランティアサークルの11歳年下の男性に恋をしています。
皆既婚者です。
気持ちだけの恋なんです。
セーブを掛けるため(という訳でもないんですが)彼の奥様とも仲良くしています。
でも少しもセーブにならないんです。
奥様があいつ我がままだから誰かにやりたい、、、なんて言ったりすると、欲しいナァと真剣に思ってしまいます。
とは言え、二人の生活なんて想像もできせん。

一緒に活動していると、彼のほうばかり見ています。
気が付くとそばにいます。
勿論、私のほうがそばに行って居るんだと思います。
近くで同じ空気吸っていれば、幸せなのかも。

彼と関係を持ちたいとか、奪いたいとか、振り向いて欲しいとか望んでいません。
いえ、少しだけ思っています。
たった一度だけでいいのにナァ、と。
酒を飲む機会も多いのですが、彼は体質的に飲めなくて、お酒の勢いでなんてありえません。

先日の他愛のない会話の中で、女性に迫られたらそれなりに、、、と言うセリフを聞いて私に言っているのかしら?と勘違いしそうなくらいドキドキして。

こんな私を、自分自身持て余しています。
どうしたら良いんでしょう。
色々な方から回答をいただきたいと思っています。

投稿日時 - 2005-05-23 20:18:28

QNo.1405605

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

>たった一度だけでいいのにナァ、と。

これは、告白された男性が、
「ありがとう。1954-loverさんの気持ちは嬉しい。一度だけなら…」
と受け止めてくれて、一夜の夢をみることができて、そして翌日からはまた元に戻る。
だけど質問者さまは、一度の夢が叶って幸せで満足できる…。

ということでしょうか?
…漫画みたいな話で、実現しないと思います。

告白した場合、

1,驚かれて、ドン引きされて避けられる。
  最悪の場合、夫婦揃ってサークルに来なくなるでしょう。
  ついでにその理由(11歳年上の既婚女性に告白された)が広まったら、質問者さまもいられなくなります。
2,「気持ちはわかりました」と表面上は受け取ってもらえる。
  だけど何となく避けられて、気楽に話すことができなくなる。
3,「ありがとう。1954-loverさんの気持ちは嬉しい。一度だけなら…」
  と受け入れてもらえて、関係を持つ。
  一度ですみます?誘われたら、また行ってしまうのではないでしょうか?
  誘われてほいほいうける男性がにとって、恋に酔っている既婚女性なんて「都合のいい女」ですが…。

どちらにしても、彼の奥さんにしてみれば迷惑な話です。
そんなこと告白されたら「は?何を考えているんだ?」としか思えないですよ。

誠実な男性なら、1,2でしょうから、どう転んでも質問者さまは彼と遠ざかってしまいます。

ドキドキしていて幸せなら、そのまま胸に秘めていたらいかがでしょうか?
辛いなら、彼と徐々に距離を置かれた方がいいです。

その気もない年上の女性から、
>たった一度だけでいいのにナァ、と。
>酒を飲む機会も多いのですが、彼は体質的に飲めなくて、お酒の勢いでなんてありえません。
>彼とはすごーく深いところで、繋がっている様な、彼に逢うために生きてきたみたいな、、、
>私から軽く告って、彼にギュって抱きしめてもらえば心落ち着くかもしれませんね。
なんて思われてたら、怖くて飲み会にも行けません。
そうじゃない男性なら…質問者さまの気持ちを最初から「たいしたものと受け止めていない鈍感男」ですよ。

告白しても、思いが叶う確率はあるのでしょうか?
1,なら悲しいし、2でもショックですよ。必死の思いで告白したのに、相手は迷惑がって質問者さまの気持ちをスルーしてしまうのですから。
現実感がない、憧れのような恋ならば、ドキドキを楽しむところで留めておいた方がいいです。

好きな人に「軽蔑」されるのは、ものすごくキツイですよ。

投稿日時 - 2005-05-24 08:42:02

お礼

>好きな人に「軽蔑」されるのは、ものすごくキツイですよ。

そうですよね、軽蔑なんてされたら生きていけないかもしれない、一応プライドもあるので。
スルーされることもやはり辛いですね。

朝の光の中では、男気のある奴に惚れた私を褒めています。
恋することのみを楽しみ、他言は無用の今までどおりの生活を続けて行けば、更なる苦しみは回避できますよね。

厳しいアドバイスと感じましたが、軌道修正してくださってありがとうございます。
彼からお気に入りのお姉さん、扱いのまま年月を重ねて行きたいと決めました。

投稿日時 - 2005-05-24 09:11:50

ANo.7

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回答(8)

ANo.8

こんばんは。
私も年下の既婚者に猛烈に憧れたことがありました。同じ空気を吸っていれば幸せってすごく良くわかります。彼のこと考えて四六時中ドキドキしたりちょっとした会話に、「もしかしたら彼も…」なんて思ったりそういうのってすごく幸せですよね。
私の場合3年間も想っていました。単調な日常生活をおくっていると、心がそういう対象を求めてしまうのかもしれないですね。結局事情があって会えなくなってしまいましたが、そうでなければずっと想っていたと思います。逢えなくなったのはすごく寂しかったけど、それで良かったな、と今は思います。
告白したとして、お互い既婚者なのにどういうつもり?非常識な…と思われると嫌ですよね。自分がかわいそう。
万が一彼が受け入れてくれたなら周囲の人を裏切る罪悪感と、いつも一緒にいることができない寂しさと辛い毎日で決して幸せにはなれません。
私は結婚していてもいつも好きな人がいて、毎日楽しくて、だからいつもきれいにしておこう、おしゃれもして体型にも気をつけて…ってすごく大事だと思います。旦那さんのために、っていうのが理想かもしれないけど、それがヨン様でもよそのご主人でも想っているだけなら誰にも迷惑かけないですから。
素敵な彼とめぐり合えたことを大切にいつまでもドキドキしていましょう。それが一番幸せですよ。

投稿日時 - 2005-05-24 23:09:45

補足

初めての質問にアドバイス下さってありがとうございました。
この欄をお借りして皆様にお礼を申し上げます。
ポイントも皆様に、、、と思いつつ、申し訳ありませんが、選ばせてもらいました。
他の方々にも分けたい思い一杯です。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2005-05-30 21:01:40

お礼

本当にそうですね。
考えたら、今のままで充分楽しい毎日ですものね。
それに幸せなのかもしれない。

> 万が一彼が受け入れてくれたなら周囲の人を裏切る罪悪感と、いつも一緒にいることができない寂しさと辛い毎日で決して幸せにはなれません。

そうですね、片想いのまま、好きな気持ちで、前向きに過ごしたいと思います。

今頃お礼?って言わないで下さい。何故か今受信したんですよ、ハイパー光なのに…

今日一日、いい気になった自分がチョッと嫌いになっていたので、救われました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-05-25 17:40:20

ANo.6

 再度NO.5です。人事とは思えなくて、少しでも力になれれば。
 ご自分がどうしたいのかわからない・・・・。1954-lover様はきっと聡明な方でしょう。現実をご存知だと思います。肉体関係を結びたいとか彼を奪いたいとか、きっとそんな気持ちはないと思いますよ。

 私が思うに、他人様が聞いたらなんて身勝手な!って怒られると思いますが、あなた様はきっと、相手の方と心の深い部分で強い絆を持ち合いたい、おそらくそんなお気持ちじゃないでしょうか?それは肉体関係以上に官能的ですが(笑)。でも、私ならそう願うと思います。但し、それは肉体関係以上に非現実的なことなんですが。

 もうこれ以上の出会いは避けたい・・・、よくわかりますよ。まるで眠っている間に媚薬でも飲まされたみたい。それまで夫以外の男性を好きになりたいなんて願望すらなかったと思いますよ。ほんと、突然恋心を奪われたんです。

 これはあなたのせいじゃない。あなたが悪いんじゃないんです。ある意味、運命みたいなもんでしょう。でもこれからの行動はあなたの責任になってくるわけです。

 さて、どうしましょうねえ。自らサークルを去る?私も去りましたが、でもその媚薬の効果は著しく、無駄な行為でした。逃げても駄目です。媚薬の効果は2~3年はあると思います。
 言っちゃいましょうか?かる~く、「気に入ってるわよ」って。それで彼が逃げずに受け止めてくれたら、一回だけお茶して、でも付き合わない。聡明なあなたなら、一度真面目にお話できれば、それで心落ち着けることができると思いますよ。そうするように努力もしましょうね。
 

投稿日時 - 2005-05-24 00:53:43

お礼

たびたびありがとうございます。
あまり聡明ではなく、、、だから、一度だけでも関係を、なあんて思っている有様です。

>相手の方と心の深い部分で強い絆を持ち合いたい
>それは肉体関係以上に非現実的なことなんですが。

そうかもしれません。
そしてどこか、心の奥でそう思っています。
彼とはすごーく深いところで、繋がっている様な、彼に逢うために生きてきたみたいな、、、
だからこそ、現実的な彼との生活なんて思い描けないんです。

媚薬の効果は2~3年?この辛い恋は早2年、残すは1年、たったの?
私から軽く告って、彼にギュって抱きしめてもらえば心落ち着くかもしれませんね。
これは違反?

彼には感謝の念がいっぱい。
片想いのお陰で、体重は減ってスマートになれたし、オシャレにも。

そう考えると関係をだの、一度だけだのって不純すぎますよね。

また良いアドバイスが浮かんだら教えて下さい。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-05-24 01:38:06

ANo.5

1954-lover様
 私もNO.4様と全く同意見です。もっと前に私が「教えてgoo」に出会っていればなあと思います。もう少し適切な判断ができたかもと。

 告白することで、彼との関係は全て失います。文面から察するところ、相手の方もあなたの気持ちに気付いており、その方もあなたのことを意識されていると思います。最初は「うれしい!」って気持ちもあり、お互い胸キュンの日々だと思いますが、そのうち、関係はぎこちなくなり、あなたは苦しみ、悲しみの毎日を送ることになるかもしれません。この恋は苦しいですよ。覚悟しておいた方がよいです。
 それでも黙って退く、そんな美しい秘めた恋よりも私も告白してよかったかもとも思うんです。どっちみち苦しいですから。

とても無責任で申し訳ないのですが、苦しい時はまた投稿して、皆に力をもらえばいいじゃないですか。
 
 

投稿日時 - 2005-05-23 23:09:01

お礼

貴重な体験談をありがとうございます。

今でも苦しいのに、更に覚悟も必要なくらい苦しいんですね。
覚悟も出来ていない私は、やはり指を咥えて、片想いに徹する方が良いんでしょうか。
それも辛いですけれど。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-05-24 01:02:41

ANo.4

どうしても気持ちを押えられないのであれば
ここに相談するまでもなく彼に気持ちを言ってしまって
いるのではと思います。
でも、言って良かったと言うことはほとんど
ないのではないかと思います。

私は、実は同じような状況で告白してしまったことが
あります。
彼も既婚者で、私も既婚者でした。
私の場合、あちらから好意のあるような事をされるものの
はっきりせず、私の思いが募って告白したのですが
結局彼も気持ちはあったものの
だからどうこうする勇気もなく
(誠実な人であったのだと思ってます)
気まずくなってしまい、彼があまりサークルに来なくなり
終わってしまいました。
でも、変ないい方ですが、だめになっても
言わないでいた頃が1番苦しかったので
私は言ってすっきりしました。
彼との関係がだめになっても、言わないでいることは無理でした。

でも、彼とのこのままを望むのなら
言わないのが1番だと思います。

投稿日時 - 2005-05-23 22:40:49

お礼

貴重な体験談をありがとうございます。

誠実な方だったんですね、敢えて勇気がなくと表現されても。
私の場合もそうなりそうです。
女たらしじゃあないし、家族を大事にするし、違う趣味の方に行ってしまいそうだし。
集まりに来なくなると、それだけで寂しい。

告ってみたいけれど、
>でも、彼とのこのままを望むのなら
>言わないのが1番だと思います。

これが一番なんでしょうか、私にとって。
アドバイスに感謝します。

投稿日時 - 2005-05-24 00:33:42

ANo.3

2番さんの回答
完璧ですね

憧れなんて、多くの人が持っている感情だと思います
憧れは憧れ
現実ではありません
実際はその程度の話しなんですが、それを恋する乙女に言っても、やはり馬耳東風でしょうね

どうしたら良いかと問われれば、諦めればいい、の一言で、最初から答えは分かっています

どうしたら諦められるか、と言う方法論の問題だと思われますので
どうでしょう
心の問題ですから難しいですが

いっそふざけ半分に告ってみて、振られては如何ですか?
変な期待があるから心がモヤモヤするんです
ダメが確定すれば、後は時間の問題

ただ
告り方を誤って、彼に引かれてしまっては、辛いものがありますけどね

投稿日時 - 2005-05-23 21:28:32

お礼

早速のアドバイスをありがとうございます。

確かに、恋する乙女の憧れ、恋に恋したかな?って感じでした。
が、10回のうち3回ぐらい、グラっとするような反応だったりするから、諦めきれなくなってます。
だから不純な考えになるんですよね。

>いっそふざけ半分に告ってみて、振られては如何ですか?
>変な期待があるから心がモヤモヤするんです

万一叶ったらどうしたらいいの?キャーッ!
その先は考えたくなくて、思考をシャットアウトしています。

一歩踏み込むと一歩引く彼なので、それが辛くて怖いから思考をシャットアウトしています。

これは単に私が臆病者なんでしょうか?ね。

投稿日時 - 2005-05-24 00:19:21

ANo.2

1954-loverさん、こんにちは。

メンバーが皆既婚者であるサークルの、11歳年下の男性に恋をしてしまったのですね・・・

ご質問を見ても、揺れている気持ちが分かります・・・
頭では、いけないことだ、気持ちをセーブしなければ、と思っているのに
心はうらはらに、彼を求めてしまっているようです。

>たった一度だけでいいのにナァ、と。

たった一度だけでいいのに・・・と、そこまで思ってしまうんですね。
でも一度でも線を越えてしまうと、もう後戻りできないのではないでしょうか。
気持ち的に・・・
それに、たった一度だけなんて寂しすぎますよね・・・

>こんな私を、自分自身持て余しています。
どうしたら良いんでしょう。

辛いですね・・・

気持ちで恋するだけなら、いいと思うんです。
例えば・・・年配の人でも、ヨン様や氷川きよしを見て、素敵だなあって恋をして
毎日の生活に張りが出たり、綺麗になろうと努力したり・・・
そういう感じの恋だったら、いいと思うんです。

でも、1954-loverさんの恋は、ターゲットがあまりに身近で
そして気持ちを持て余すところまできています。
これは、かえって辛いだろうと思うのです。

>貴方なら、どうなさいますか?

私だったら・・・・頭をからっぽにして、まず現実を見てみます。
彼は11歳年下だし、既婚者。自分も既婚者でお互い大事なものがあります。
気持ちの上で恋をして、ただ見てるだけで満足できるなら、今までどおりに生活します。
でも彼を見て、もっと彼を求めてしまったり、気持ちがセーブできそうにないなら
自分の生活圏から、彼をシャットアウトします・・・・それは辛いですけど・・・

自分の気持ちを理性で抑えるのか、それができなければ、自ら去るのか・・・
その二者択一しかないと思うんです・・・
彼を求めてしまうのは、あまりに危険であまりに犠牲が多すぎる。
あなたには、幸せになってもらいたいです。

頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2005-05-23 21:14:22

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。

>心はうらはらに、彼を求めてしまっているようです。
>ターゲットがあまりに身近で
>そして気持ちを持て余すところまできています。

そうなんです。
分析?してもらえて、自分の揺れる気持ちが理解できて来ました。

今はまだ、二者択一のどちらも辛すぎて避けたい、もう少し彼を求めていたい、私が見えてきました。

感謝します。

投稿日時 - 2005-05-23 23:54:22

ANo.1

人の気持ちは誰にも止められないわけで・・貴女がカレを思うこと自体は、悪いことではないと思います。

ただ貴女はどうしたいのでしょうか?
奥さんからカレを奪いたい?
不倫の関係を持ちたい?
文面からは、そうしたくはないように感じます。
(なってしまったら泥沼ですしね)

理性的に言えば、このままでは少々不毛です。
貴女が一人身で悶々としてしまうのも、もったいない気がします^^;
2年3年後も同じようなら、それもまたどうかな?と。時間だけが過ぎてしまうだけでは?

・カレが気になりすぎるようなら、そのサークルに参加するのを避ける。
・新しく出会いがある機会を、いろいろ探ってみる。

とにかくほかに貴女にとって魅力的な男性を探すのが、一番早道なような気がします。
もう少し出会いがある新しい場所へ、足を向けてみたらどうでしょうか?

投稿日時 - 2005-05-23 20:30:29

お礼

あまりにも早いアドバイスに驚いています。
ありがとうございます。

>人の気持ちは誰にも止められないわけで・・貴女がカレを思うこと自体は、悪いことではないと思います。
>ただ貴女はどうしたいのでしょうか?
>奥さんからカレを奪いたい?
>不倫の関係を持ちたい?
>文面からは、そうしたくはないように感じます。

良いほうにとって下さり感謝します。
実のところ、彼ではなく、奥様に告ってみたいというドロドロしたものがあるんです。
自分でも怖い。
そこは良心で押さえていますが。

結婚以来好きになった人なんて、彼一人だけですし、不毛でも他の人ではだめなんです。

ある意味もうこれ以上の出会いは避けたいです。
夫より好きな人が現れたものの、自分の気持ちをどうしたいのか、どうなりたいのかすら???な状態で困っています。

投稿日時 - 2005-05-23 23:36:27

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