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解決済みの質問

妊娠・出産について。【長文です】

こんにちは。いつもお世話になっています。

私は26歳 ♀ 結婚6年目の主婦です。

そろそろ子供が欲しいと思う反面、妊娠・出産・子育てに不安を覚えてなかなか踏み切れない日々を過ごしています。
主人や、お互いの親を待たせてしまっているなーとだんだんプレッシャーにもなってきました。
でも主人は「お前が産もうと思うまで待つから」と言ってくれています。

私が不安だな、と思うのは
・自分は6才のときに親が離婚して父親方で育ったので母親がどういうものか(何をしてあげたらいいのか)実はよくわからない。
・主人が長男なので男の子を産まないと家系が絶える(他に男の子がいない為)というプレッシャー。
・私には結婚して二人の子供を持つ姉がいるのですが、父にも、旦那の両親にもおんぶに抱っこの生活をしているにもかかわらず育児ノイローゼになり現在うつ病を患っている。
・私は主人の仕事の都合でどっちの親からも離れた土地で暮らしている。いざという時に近くに頼れる人はいない。
・私自身自分の弱さからうつ病を患った経験がある。(現在は回復しています。)あの頃のようになるのが怖い。

子供を産むと女性は変わるなんていいますが、
そんなあいまいな気持ちで出産に踏み切れません。
私は子供に
「あなたを産みたくて産みたくて出産したのよ」って
偽り無く心から言ってあげたいのです。

私に子供を産む勇気をください。
アドバイスおまちしています。

投稿日時 - 2005-05-24 16:46:56

QNo.1407148

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

はじめまして。
1歳6ヶ月の子どもが居て現在妊娠中のものです。
旧家の長男と訳あって事実婚でしたが、最近一人親になりました。

うつの経験者としてちょっとだけ…
私も怖かったです。自分なんかに子どもが育てられるのかって思って。
でも以前も通院と服薬で回復しているという事実をもって、自分の気持ちを
盛り上げていました。妊娠中も産婦人科の医師に話をしていましたので、
何かあったらメンタルクリニックにも通う予定になっていました。
相談者さまも今は回復されているのですよね。

私は出産前に色々準備をすることで安心感を得た部分が多い気がします。
出産に関しても安心して相談できるメンタル系のドクターを探しておいたり、
産後、必要になった場合の保育園や小児科、地域のサポートについてリサーチ
したりしました。
妊娠中に飲める薬だってありますし、服薬後の授乳が難しかったら、
ミルクだってあります。

私の子どもは2ヵ月半から保育園に預けてフルタイムで働きました。
生活費も必要でしたが、一日中一緒に過ごす事が不安だったという理由も大きいです。
自分に対する自信の無さ、「似た性格になったら…」という不安です。
子どもは今のところ、強いアレルギー体質ですがポジティブで陽気な乳児(笑)
に育っています。

私は出産前は「自分には出来ない」と色んな事に落ち込み、助けを求める
という事は自己否定していると同じだと思いネガティブに過ごしていました。
でも子どもと一緒の生活をしていると、自然と前に出られるようになっていました。
私の実家も遠方で要介護者も居て全く頼れない状況です。
いざという場合には地域の支援センターにお願いすべく、子どもの資料
を作ったりもしています。
でも沢山の方の暖かい手をお借りして育っている子どもが不幸だとは思いません。
色んな方の知恵や経験を体得できる環境に居るのだと思っています。
自分自身、こんな風に考えるなんて以前は想像できない事でした…

ちょっと話がそれましたが…
親の側がどんなに不安でも、子どもは全幅の信頼を寄せて抱きついてきます。
申し分ない資質を持って出産に望める人なんてごく少数だと思います。
子どもの信頼にどうやって応えたらいいのか、皆さん探されながら進んでいくのだと思います。
回答にならないかもしれませんが、相談者さまのように真剣に悩まれ、考えて行こうと
される姿勢は、きっとお子様にも良い影響を与えるのではないかと思いますよ。

陰ながら応援しています。

投稿日時 - 2005-05-25 13:03:59

お礼

こんにちは。

お返事が大変遅くなってしまい申し訳ありません。

大変参考になるお話ありがとうございました。
出産前に色々準備をするのってほんと安心しますね。

不安にならないように自分ができることがしておく、というsilver_blue_catさんのお考え、とてもすばらしいとおもいました。
そして勇気もいただきました。

今すぐ、というわけではありませんが、
主人ともう少し話しをして
これからのことを決めてゆきたいと思います。

ほんとうにありがとうございました。
silver_blue_catさんも色々大変かと思いますが
私も応援しています、がんばってください。

投稿日時 - 2005-06-09 18:09:27

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回答(7)

#5です。
読み直して文章の抜けがあるので補足させてください(ごめんなさい)

>親の側がどんなに不安でも、子どもは全幅の信頼を寄せて抱きついてきます。

の後に、

その時、目を合わせて抱いてあげるだけでも、子どもは満たされた表情をしていると
私は感じます。
子どもが指差しや言葉で何かを訴えてきたら、それに心から向き合う事が
第一なのかなぁと…
親の側から「何をするか」より、まず子どもに応えることだと思います。

を挿入してください。

失礼しました…

投稿日時 - 2005-05-26 13:43:09

お礼

ご丁寧にありがとうございました。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2005-06-09 18:10:20

ANo.5

私は両親の元で育ち主人の親と同居で、子どもは娘が一人で現在二人目を妊娠中(性別はまだわかりません)といった感じで質問者様と状況は違いますが少しでもアドバイスできればと思い回答しました。
まず妊娠~子育てに対してどんな状況で育った人、どんな状況にある人でも不安や不満、問題を抱えていない人はいないと思います。
家族でも友人でもましてや自分に対しても必ず嫌な部分ってありますからね。

>>自分は6才のとき~母親がどういうものか(何をしてあげたらいいのか)実はよくわからない
私は今の子育てで母を理想にもしていません。なぜなら母とは性格も違うし環境も違うからです。(どちらかといえば母は古いタイプで黙って家族の為に我慢するという感じでした。)。子どもも私とは性格環境違うからです。
母と同じようにと考えて育児をしたらそれこそ私も理想で縛られ育児ノイローゼになることでしょう。
それに私が母からしてもらった事でイヤだったこと、してほしかった事と、自分の子どもの気持ちが同じというわけでもありません。
だから自分がこうしてあげたいって思ったことをしてあげれば良いと思います。してあげたことで子どもが嫌そうであればやめればいいんだし、子どもが嫌でもしつけという事で必要であれば方法を変えてやってみるなど、子どもを見ながら学習していけば良いと思います。
誰でも子どもと一緒に母親にだんだんなっていくわけですから。というか子どもが母親に育ててくれていると思います。

>>主人が長男なので男の子を産まないと家系が絶える(他に男の子がいない為)というプレッシャー。
気持ちはわかります。私も長男の家でましてや同居もして現在妊娠中ですが上の子は女の子です。
ただ二人目を流産し、一人目と現在の三人目を流産しかかった私とすれば今の三人目の子が女の子でも男の子でも元気だったらかまわないと言う気持ちです。
家系とかそんなことより命を授かったことの方が大事だと思っています。
また現在の様に一人っ子の多い世の中では必ず男の子が家系を継げるというわけではないし、特にこれからは夫婦でそれぞれの親やお墓などの見るということが多くなると思います。

>>私には結婚して~育児ノイローゼになり現在うつ病を患っている。

両親、主人の両親が近くにいるということは、メリットもあればデメリットもあります。
知人の中には干渉されすぎて逆に育児ノイローゼ気味になり遠くに引っ越した人もいます。
確かにイザというときに頼れますが、自分の必要なときだけいて欲しいということにはなりませんからね、干渉して欲しくないところにも干渉される。
だから他のご家族が傍にいないってこともデメリットもあるけど自分のペースで子育てが出来るというメリットもあると思います。
近くに育児支援の機関もあると思いますので調べてみてはいかかでしょうか?
まして保育園などに預ける予定であればそこでママ友も出来るでしょうし、イザとなれば遠方にいるご家族の方も孫の為なら飛んできてくれると思います。

>>私自身自分の弱さからうつ病を患った経験がある。(現在は回復しています。)あの頃のようになるのが怖い。
現在は回復しているし、お前が産もうと思うまで待つから」と言ってくれる様なご主人が傍にいるなら大丈夫なのでは、良く話し合ってみてはと思います。
私は主人の仕事柄いろんな方の話を聞くのですが、現在軽いうつ病で病院に通っている方でもちゃんと子育てをされている方もいます。
ただ一つ、子育てをしていく中でイライラしたり落ち込んだりすることは誰にでもあると覚えていてください。
少しそうなったからといってうつ病の再発と考えて落ち込むと余計に症状は悪くなると思います。
私自身もともと子どもが好きな方ではなく、他人の赤ちゃんをみても抱きたいとも、可愛いとも思わなかったのですが、わが子は違いました。
子育ての中で逃げ出したいとか嫌だとか思うこともまだまだありますが、それ以上に楽しみや愛しさが増えました。だから二人目を望んだと思います。
以前の私からは想像できませんが。
質問者さまの場合保育園に預ける予定との事なので、育児から外れる時間が取れ気分転換になって良い事だと思います。

長くなりあまり参考になるかどうかはわかりませんが、欲しいという気持ちがあるのであれば思い切ってみてはいかがでしょうか?(文章からは生みたいっていう気持ちが強く感じられます)
そしてまた、子育ての中で不安を感じたらこの掲示板でも、知人にでも良いのでどんどん愚痴ったり、相談しながら頑張って欲しいと思います。

投稿日時 - 2005-05-25 06:23:58

お礼

こんにちは。

せっかく回答してくださったのにお礼がこんなにも遅れてしまったこと、大変申し訳ありません。

体を少々壊しましてずっと臥せっていました。

大変参考になるお話、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2005-06-09 18:00:37

ANo.4

2児のママです

私自身、0才の時に親は離婚、その後小学校卒業まで
施設で育ちました
旦那の親も遠方で自分の親も頼れない環境です。

今は、ママ友などたくさんの友達ができ
悩み事を相談したりしながら
5才の男の子と0才の女の子を育てています。

結婚なんてしない。信じられるのは自分だけ。と
専門職の資格をとり、バリバリ仕事していました。
それなりのお給料をもらい、旅行に行ったり
習い事をしたり、自分の時間がとても大切な
人間でした。

こんな私も根本的には(甘えたい)と言う
根本的な欲求があり、それを満たしてくれるのが
一回り年の離れた今の旦那です。
旦那は
私の子供嫌いを知っていたので
(おまえが産みたいと思うまで待つ。産まれたら
全面的に育児に参加する。)と言う言葉に助けられて
結婚4年目に妊娠しました。
旦那の実家はものすごく田舎なので
男の子を一人だけは・・・とプレッシャーは
ありました。
姑や親戚の言葉に傷ついた事もありました。
でも、旦那が守ってくれていましたね・・・。
一番大切なのは、
ママとパパと赤ちゃん、その家族です。
今時、男を産まなきゃ、家系が絶えると言うのは
そんなにこだわらなくても良いと思いますよ。

>>自分は6才のときに親が離婚して父親方で育ったので母親がどういうものか(何をしてあげたらいいのか)実はよくわからない

この点では、私もものすごく不安はありました。
でも、逆に
(お母さんって、こんな感じ。こんなママって素敵)みたいな理想が高すぎて、それを子供に押しつけてしまっていた部分はあると思います。
でも、それで良いのではないかなぁ?と思います。
そうやって、子供と一緒にママとしての自分も
育つのかな?と思います。
だんだんですが、子育ても楽しくなってきました。


鬱病を患った経験があるとの事ですが
今は、あなたは一人ではないですよね?
とても大切な支えてくれる旦那さまがいますよね?
旦那さまとも納得するまでお話をしてください。

回答になるかわかりませんが
こんな環境でも、普通の二児の母をしている人が
いる。と言う事を知って欲しくて
コメントさせていただきました。

育児は苦手で、今もこれで良いのかな?と
思う事も多々ありますが、子供は二人とも
可愛いです♪

投稿日時 - 2005-05-24 17:39:48

お礼

こんにちは!アドバイスありがとうございます。

素敵な旦那様ですね。
うちも手伝ってくれると言っていますが、生まれてみないとわかりません(笑)

>今時、男を産まなきゃ、家系が絶えると言うのは
>そんなにこだわらなくても良いと思いますよ。

それが、結構うるさいんです・・。結婚式の時も席の順番がどう、とか
親の挨拶がどう、とか実際にあったので・・。

ママの理想っていうのは大変よくわかります!
こうであったらいいな、っていう気持ちはあるんですが、
同じ思いで母になった姉が育児ノイローゼになっていまい、
ちょっと不安になりました。

信念をもちつつ、たまには手抜きをして育児を楽しめたらいいなと思います。
micchy37さんのアドバイスとても参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-05-24 17:59:00

ANo.3

2児のママです

私自身、0才の時に親は離婚、その後小学校卒業まで
施設で育ちました
旦那の親も遠方で自分の親も頼れない環境です。

今は、ママ友などたくさんの友達ができ
悩み事を相談したりしながら
5才の男の子と0才の女の子を育てています。

結婚なんてしない。信じられるのは自分だけ。と
専門職の資格をとり、バリバリ仕事していました。
それなりのお給料をもらい、旅行に行ったり
習い事をしたり、自分の時間がとても大切な
人間でした。

こんな私も根本的には(甘えたい)と言う
根本的な欲求があり、それを満たしてくれるのが
一回り年の離れた今の旦那です。
旦那は
私の子供嫌いを知っていたので
(おまえが産みたいと思うまで待つ。産まれたら
全面的に育児に参加する。)と言う言葉に助けられて
結婚4年目に妊娠しました。
旦那の実家はものすごく田舎なので
男の子を一人だけは・・・とプレッシャーは
ありました。
姑や親戚の言葉に傷ついた事もありました。
でも、旦那が守ってくれていましたね・・・。
一番大切なのは、
ママとパパと赤ちゃん、その家族です。
今時、男を産まなきゃ、家系が絶えると言うのは
そんなにこだわらなくても良いと思いますよ。

>>自分は6才のときに親が離婚して父親方で育ったので母親がどういうものか(何をしてあげたらいいのか)実はよくわからない

この点では、私もものすごく不安はありました。
でも、逆に
(お母さんって、こんな感じ。こんなママって素敵)みたいな理想が高すぎて、それを子供に押しつけてしまっていた部分はあると思います。
でも、それで良いのではないかなぁ?と思います。
そうやって、子供と一緒にママとしての自分も
育つのかな?と思います。
だんだんですが、子育ても楽しくなってきました。


鬱病を患った経験があるとの事ですが
今は、あなたは一人ではないですよね?
とても大切な支えてくれる旦那さまがいますよね?
旦那さまとも納得するまでお話をしてください。

回答になるかわかりませんが
こんな環境でも、普通の二児の母をしている人が
いる。と言う事を知って欲しくて
コメントさせていただきました。

育児は苦手で、今もこれで良いのかな?と
思う事も多々ありますが、子供は二人とも
可愛いです♪

投稿日時 - 2005-05-24 17:39:46

ANo.2

こんにちは!

現在妊娠10週目の妊婦です。
私のような者がアドバイスなんてできる立場ではないのですが、是非元気になっていただきたいので書き込みします><

うつ病を患ったことがあるとのことですが、きっととても真面目で几帳面・責任感のお強いな方なのですね。私はどちらかというと逆のタイプかもしれません。。

私はできちゃった結婚の予定なので、本当にhibari_dさんには考えられないような安易な人間に見えるかもしれません。

しかし、何かアクションを起こさないと変わらないこともあります。
私も心配なことを挙げればきりがありませんが、深くは考え込みません。何事もなるようになる!!案ずるより産むが安しがモットーです☆
いままでだって辛いことや苦しいことはたくさんありましたが、それが永遠に続くことはありえません。
辛い・苦しいと感じた時は、今が一番辛いとき!!と思って乗り越えてきました。
不安なことを解消するためにはどうしたらいいのか??考え、動く動く動く!ことが大切だと思います。

出産にしても、人生全般においても+思考という姿勢は本当に大切です。毎日楽しく、充実した日々を送るには+思考はかかせません!!-の言葉を使わず、+の言葉を使うことで人生はもっと楽しくなるはずです☆

最後に、赤ちゃんは欲しいと思ったときにすぐできるとは限りません。。だから、少しでも赤ちゃんが欲しいというお気持ちがあるのなら、すぐにでもトライしてされたほうがいいと思います!!
赤ちゃんができたらまたその時にはその時の気持ちや、次にとるべき行動があるはずです!!

大切な旦那様とhibari_d様との間にできた赤ちゃんが可愛くないはずはないです><

妊娠・出産・育児は大変かもしれませんが、それ以上に得るものは大きいと思います。
一緒に元気な赤ちゃんを産みましょう^^

投稿日時 - 2005-05-24 17:24:25

お礼

アドバイスありがとうございます!

できちゃった婚=安易な人間とは思いませんよ!
できちゃった時にハラを括った、というか決意したsannkanno00さんは本当に素敵です。
どうしよう、おろそう、と考える人を私は軽蔑してしまいます。
また、sannkanno00さんのポジティブな所はほんとに見習いたいし、そうなりたいと思います。
私は自分の考えすぎたり、落ち込みすぎたりするところは大嫌いなので・・。
昔は何にでもすぐに落ち込んだりしていましたが、最近ではよっぽどでなければ+思考で考えられるようになりました。

ただ、子供のことだけは上手く気持ちの整理が出来なくて。
一人の人間を産むということの責任感みたいなものを
どうしても考えてしまうみたいです。

もっと前向きに考えられるようにがんばります。
とっても参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-05-24 18:12:55

ANo.1

私の場合は、20歳のときに出来ちゃった結婚をし、21で娘を産みました。私の実家も旦那の実家も離れているので、里帰りから戻ってからは頼れる人はいませんでした。

当時は旦那の仕事の都合で朝6時くらいから夜0じ過ぎまで旦那が居なかったりしてたった一人で赤ん坊の面倒を見るのにおかしくなりそうな時もありました。
(免許も無かったし生活が苦しくて外出しての憂さ晴らしもなかなかできず)

で、子供が1歳の時から保育園に預けて共働きにしました。
家事をやる時間が少なくなり、忙しくなりますが、子供と離れている時間がある分だけ子供と一緒の時間を大切にできたし、1人の時間も持てました。

うちの場合は金銭的に苦しい!っていう理由もあったけれど、まわりに話し相手が居なかったので職場の人たちと話が出来てとても精神的に楽でした。

以前うつ病をなさった経験があり、不安はあると思いますが、きっと楽しい子育ての方法があるはずです。
頑張って下さい!

投稿日時 - 2005-05-24 17:04:03

お礼

こんにちは!アドバイスありがとうございます。

私も子供を産んだら保育園に預けて仕事を再開することを考えています。
短時間のバイトでも少し育児から離れるってほんとにいいリフレッシュになりそうですね。
そうすることで育児を前向きに考えられるなら悪い事ではないはずですよね。

楽しい子育て、私も見つけたいです。
ほんとにほんとにありがとうございます。
私がんばります。

投稿日時 - 2005-05-24 17:47:35

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