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解決済みの質問

彼の同棲相手に私の存在がわかってしまいました。どうしたらいい?

付き合って2ヶ月の男性がいます。彼とは学生時代からの知り合いですが、一年前に再会してメールのやり取りをする仲でした。彼には同棲している彼女がいますが、最近になって、彼から私の事が好きだと言われました。同棲中の彼女には不服は無く別れたいと思った事はないとのことですが、自分の今の気持ちに正直になりたいからとのことでした。私も以前から彼を好きだったので、そういった状況も受け入れて交際することになりました。映画を見たり食事をするくらいの仲で、手をつなぐ程度なのですが私はそれで満足していました。しかし、この間彼女に私とメールしている事がバレ、彼は、当分会えないとメールしてきました。そのメールを受け取ってから返信はしていません。
これから私はどんな態度をとったらいいのか迷っています。
1彼から連絡があるまでこちらからは連絡しない
2これからどうしたいのか、彼の気持ちを聞いてみる
3自分が身を引く
4正直な自分の気持ち(このまま付き合いたい)を伝える

彼は、彼女との生活を壊したくないという考えは私もわかっています。私も別れて欲しいとは思っていません。だけど、彼のそばにいたいと思っています。
これからどう彼に接すればよいのか、何か良いアドバイスがありましたらお願いします。

投稿日時 - 2005-05-26 09:42:03

QNo.1410592

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

彼は「複数の女性と付き合いたい」男で、質問者さまはそのことを了承されているのですから、2と4でいいのではないでしょうか?

わきまえなくてはいけないのは、彼女はそれでは嫌なことです。

同棲までしていて、彼が他の女とも遊んでいるのですからむりもないです。
そして、彼女と別れるつもりもないのに他の女(質問者さま)に告白した彼は卑怯者ですね。
彼女に隠してコソコソと浮気をして、ばれても浮気相手と別れるのではなく「当分会えない」とは…理性より本能で突っ走っているだけの男です。

一度浮気がばれたら、彼女はもう彼を信用しきれないでしょうし、疑うでしょう。
このまま自然消滅の可能性もありますが、それではイヤなら、一度話をしてみたらどうですか?
彼が彼女との生活を壊したくなくて、質問者さまともう会わない(「悲しいけれどもう会えない。ゴメン」とか言いそうですね。こういう勘違い男は…)ということなら、諦めもつきます。
彼女とも質問者さまとも続けたい、という最低二股(もっと他に女がいるかも知れませんが…)男なら、
「そんな虫のいい話は不可能で、いずれバレルから彼女との関係は壊れる」
とわからせてやってください。

「二番目の女がいても構わない」のは彼と質問者さまだけであって、彼女は絶対に拒否するでしょう。
そして、彼が彼女と別れるつもりがないのなら、彼女の意向が何よりも優先されるべきです。
バレてなお彼女との二股を望む彼とは、付き合うべきではないでしょう。

しかし…あちこち女に手を出す彼のような男は、不特定多数の女性と遊びと割り切る広く浅い付き合いをしていればいいのに…。
誠実を求める女性の恋人になる資格がまるでないのですから。

投稿日時 - 2005-05-26 12:00:20

お礼

「悲しいけれどもう会えない。ゴメン」とか言いそうですね。こういう勘違い男は…
そうですね、言いかねないですね。
冷静になって、考えなおしてみます。

投稿日時 - 2005-05-26 16:17:20

ANo.10

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回答(23)

ANo.23

こんにちは。
今私は貴女と似たような立場にありますので、他の回答者様とは違う見方になります。
ちなみに私は20代半ばです。

私も世間一般で言うセカンドの位置にいますが、自分で自分のことを「都合のいい女」だなんて思わないようにすることで、お付き合いを続けています。彼から好きだという気持ちを打ち明けられたあとに、彼に彼女がいる事実を知りました。「付き合おう」とかそういう言葉がなかったことに納得がいきました。


何度も忘れようと思い、自分からは連絡しないと決めて頑張ろうと思うと彼から連絡がきて、その決心は簡単にくじけました。私の場合、彼とは体の関係もあります。ある日、「彼女と一緒に住むことになった」と言われました。結婚まではよくわからないと。


その時にはっとしました。
「ああ、そっか。この人には私じゃないんだ」って。口では「好き」だとか「会いたい」だとか言っても、一番に考えてくれているわけじゃないんだなって。それまでは、その彼女とは冷え切った関係だと思っていたんです。そのうち別れて私と付き合うようになるって勝手に思っていました。


それからも時々会って、GWに旅行にいきました。
彼女とは一緒に住んではいないみたいですが、半同棲のような形をとっていると想像しています。彼女の話は一切しないし、私も聞かないので知らないんです。

今の私の気持ちは、吹っ切れつつある、と言えるかもしれません。先月からだんだん連絡する回数を減らしていき、「会いたい」と言われてもなるべく交わし、旅行から一切会っていません。メールや電話はしていますが、私のほうから連絡をしないようになってから、彼からの連絡が増えました。


でもここ数ヶ月間、本当に苦しかったです。
毎日何もする気がおきず、仕事しかしませんでした。友達に会う気力もなかったですし、何をしても悪い方向にしかいかないので、とことん落ち込みました(笑)


そして、
>これからどう彼に接すればよいのか、
ということですが、これ以上傷つくのが嫌なら、もうそのまま連絡をとることをやめた方がいいと思います。私は、傷つくことを選びました。でも後悔はしていません。

自分で選んだことですから後悔はしたくないという意地と、彼と一緒にいる時間は本当に幸せだったので。ひとりでいるときにどんなに辛くても、その一瞬の幸せでプラマイ0にしようと思う努力をしています。

次に会ったとき、「本当に好きだから彼女がいると知ったとき本当に辛かった。選んでくれないことも辛かった」と言って終わりにしようと思っています。

頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2005-05-26 18:40:31

お礼

EUCALY3さんは、終わりにしようと思っているんですね。
話して頂いた中には共感出来るところも私にはありました。でも、一対一が自然な関係なんですよね。

投稿日時 - 2005-05-27 00:20:24

ANo.22

 もう悩まずきっぱり別れたら良いとオモイマス。
 質問者さんを第一に考えてくれない男性に、大事な時間を割くのは、物凄い勿体無い事ではないか?と思います。もっと他の、質問者さんをもっと大事にしてくれる人を見つけた方がイイ。
 だって、わざわざ同棲相手がいる彼の「正直な気持」を、汲んであげるなんて!自分から不幸になるだけです。    大体、自分が同棲しているクセに質問者さんが好き、なんてそんなの正直でも何でも無いんですから。

投稿日時 - 2005-05-26 18:03:35

お礼

正直でも何でもない、と彼本人が思っていないので困るのです。皆さんのおっしゃる通り、いい事なんてない恋なんだと思います。

投稿日時 - 2005-05-27 00:16:44

ANo.21

こんにちわ。
セカンドの経験があります。
結果として相手の男性は彼女さんと結婚されて私には不倫関係を求めましたが
私は応じず、会うのを拒み続けて他に好きになれる男性が現れました。

いま、私とても幸せです。
あの時の全てが今の幸せにつながっているとも思います。
大真面目に、本気で思っています。
もちろん正しくなかったと思いますし、
罪悪感や後悔がないと言えば嘘になりますが、なんというかあの恋愛があったから今の私がある、みたいな‥。うーん。
上手く言えないんですけど、まあ私のことはいいか;w


思うんですけどね、男とか女とかいったん置いておいてそこから考えることってできないですか?
例えば相手の状況や気持ちを考える、迷惑にならないことはしない、ひとりよがりな考えや判断は控える‥。ほかいろいろと。男性だからとか、同棲している彼女がいるからとか、好きになった相手だからとかそういうことはあとから考えることですよね。
(もちろん考えなくていいという意味ではないですよ)仲良くなった一人の相手として行動すれば良いと思うのですが。

私なら
可能ならば 2
2が無理そう(迷惑そう)なら 1
2が実現すれば 4
3は一人きりで結論付けるのはなんというか消化不良ですよね。
後に引きずる可能性もありますしあまりオススメしません。

しかし他の回答者さまの意見はすごいですね。やれ都合のイイ女だとか、きれいごとだとか責任とってないとか‥。ご質問者様自身で書いていらっしゃる言葉すら嘘だと言われ‥。なんか余計に混乱させてしまうような気がしますが、こういった内容の場合は仕方のないことかもしれませんね。お礼をしっかり書かれていて、なんというか偉いな、真剣に悩んでいるんだなって伝わってきます。

ご質問者様が冷静に自分の気持ちに自信が持てますように。がんばれ ^_^☆

投稿日時 - 2005-05-26 16:47:01

お礼

miracle013さんは今お幸せなんですね。良かったです。今日一日沢山の皆さんのアドバイスを頂いてありがたく思っています。
一生このままでいられるわけもないし、彼から今後の事はもう少し時間が欲しいと言われたので、彼がはっきり自分の意思表示をしてきたら(別れようと言われると思います)静かな気持ちで受け入れられるように心の整理をしておかなければ、と思います。
アドバイス、どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2005-05-27 00:13:20

ANo.20

No.5です。
姉が不倫ですので、本当に心のそこからあなたにも辞めて欲しいと思います。明るい未来は待っていません。あなたの場合は彼が結婚していなかっただけで、彼女と別れないところを見ればそれは一目瞭然。
あなたのためです、男を捨ててください。御願いします。

投稿日時 - 2005-05-26 15:29:58

お礼

アドバイスありがとうございます。
自己中心に終わらず、ちゃんとした答えを出したいと思います。

投稿日時 - 2005-05-26 15:47:30

ANo.19

追伸:
3 自分が身を引く ×
  バカ男を捨ててやる 〇
  あるいは粗大ゴミにだす 〇

これが正解

投稿日時 - 2005-05-26 14:57:59

お礼

アドバイスありがとうございます

投稿日時 - 2005-05-26 15:51:17

ANo.18

質問者さんとしては2番手で良いってことですよね。
というかそちらの方が質問者さんにとって都合が良いという風に文面から受け取れましたが。

あなたは2番でも良いから彼の傍に居たい。
これがあなたの気持ちですよね。
じゃあ、あなたの存在を知った彼女の気持ちは?
あなたは自分さえ良ければ良い?

悪いのは彼。
彼を受け入れたあなたも同様。
そんな彼を選んだ彼女にも非がある。

けれどもうこれ以上、彼女に苦しみを与えなくても良いんじゃないですか。
身を引き裂かれるほどの辛い思いをされたことはありますか?
誰かにとっての悪魔でい続けることはマイナスにはなってもプラスにはなりません。

何時でも自分最優先では、いつまでたっても思い遣りのある人間にはなれませんよ。

潔く身を引いた方がベストだと私は思います。

投稿日時 - 2005-05-26 14:56:25

お礼

逆の立場で苦しんだことがあるのに、自分がその苦しめた女性と同じ立場になっているのです。
自分でも本当に嫌になります。嫌になるのなら、さっさとやめればいいのです。それが出来なくなってしまったので
今こんな状況下にいます。

投稿日時 - 2005-05-26 15:56:16

ANo.17

厳しい意見を言わせてください。
第三者的(私)から見て、彼は同棲相手が好きなんだけど、結婚していない。⇒責任とっていない。
好きな同棲相手と日常生活を送っていながらあなたの事が好きだと言っている。

何だか、身勝手な人ですね。自分の幸せが優先する人のような気がします。
同棲と結婚、何が違いますか?戸籍上の問題以外、やっている事に変わりありませんよ。
つまり同棲中の彼女は事実上の彼の奥さんですよ。
彼女も彼との結婚を多いに考えていると思います。

それが、あなたとのお付き合いが始まって、その彼女とも別れたくないしあなたとも付き合いを深めたい???
幾つなんですか?彼??

彼女と別れて欲しくない?今まで通りで良い?
うそだね、それは。
ありえない。
後から入り込んできた事を申し訳なく思っている、という気持ちを周りにわかって欲しいだけでしょ?

ねえ、何でそんな苦労するの?
はっきり言って、そんな優柔不断で身勝手な男、苦労するだけよ。
あなたにあって彼女に無いものは、「新鮮さ」+αなんですよ。+α(例えば、性格とか相性とか)が絶大なものだったら、彼は彼女と別れるはずです。
「新鮮さ」は半年もしたら「お古」になってきますよ。
そこにまた別の女性との出会いがあったら・・・

別れなさい、ってアドバイスしても、多分無理でしょうね。
一番あなたが傷つかないで済むのは、彼ともう会わないことだけど。
泥沼試合が大好き!って人、あまりいないと思うけど、この状態が続くと、泥沼化していくことは目に見えています。
話の都合上、彼の悪口になってしまいました。
ご気分を害されたら、お許しください。

投稿日時 - 2005-05-26 14:43:49

お礼

おっしゃる通りだと思いますし、厳しい意見ではなく、それが常識人の考えだと思います。

投稿日時 - 2005-05-26 15:58:29

ANo.16

>私も別れて欲しいとは思っていません。だけど、彼のそばにいたいと思っています。

それはないでしょう? きれい事はやめようよ…。
 二人が別れて自分と一緒になってほしいと思っているでしょ? じゃなきゃ悩まないはず 本気だから悩むんですよね?

 彼女とはまだ同棲しているだけであって結婚しているわけでもないので、彼の気持ちが揺らいでいてもしょうがないのではないでしょうか?
結婚していては不倫になるので、やめたほうがいいと思いますが、結婚前に気持ちが分かったとして お互いが両思いなら一緒になるべきでしょうね…。 同棲中の彼女を傷つけるかもしれませんが、両思いであるとするならば、しょうがない事だと思います。
 もしかすると、今彼は悩んでいるのかも知れません あなたなのか、彼女なのか…
 で あなたの気持ちを正直に彼に話してみたらどうでしょうか? ただし都合のいい女でいいなんてプライドのないことは やめよう…。
私なのか彼女なのかはっきりしてもらう。 それで言葉を濁すようなら、この男とはきっぱり別れましょうよ。
こんな男は あなたと別れても 又同棲中の女性を泣かせてしまう行動をとりますよ… 性格や考え方は一生直らないですから…
 長い人生 人に恨まれて過ごすよりは 堂々と生きて行きたいじゃないですか? 
だめだった時には「まあこんな事もあるさ…次行ってみよう~」って明るくいこうよ…。

 私の経験の中で…もうアタックされて付き合った男性がいましたが、現実には、10年くらい付き合っている彼女がいた事が発覚しました。毎日一緒にいただけに全然気づかずにいましたが、知ったときのショックは大きかったですね。 しかし彼には「ふざけんな!!」と彼女には「知らなかったのごめんなさい。」 って謝りました。(彼女にはボロクソ言われましたが…) かなりすっきりしましたが、この二人はのちに結婚しましたが、5年後に離婚して、 また私に連絡をしてくるようになりました。
だからと言って そんな大昔の気持ちに戻れるわけないから 適当にあしらいましたが…

恋愛以外に もっと習い事をしたり 自分磨きをしたり、彼の事ばかりを考えないで、色んなことをやって、時間をすごした方がいいよ。 意外といい男と出会えるかも知れませんし、今悩んでいることが ばかばかしく思えるかもしれませんよ。 

回答になってなくて ごめんさない。

  

投稿日時 - 2005-05-26 13:37:59

お礼

アドバイス、ありがとうございました。
もう一度、考えを整理して彼と話し合ってみます。不倫はやめる方向で。

投稿日時 - 2005-05-26 16:01:59

ANo.15

aozora3333さん、はじめまして。
とっても、大事な彼氏さんなんですね。手を繋ぐだけで幸せなんて読んでいると、aozora3333さんの気持ちが伝わってきました。

何か事情があって、今の様にセカンドでも構わないんですよね。
でもね、3番を選んできっぱり今の彼氏さんと別れて、そんな状況も飲み込んでくれる新しい彼氏を見つけた方が、よっぽどaozora3333さんの為にも良い事だと思います。
(貴方が求めるなら、必ず懐の大きい男は表れますよ。)

ですが、今の気持ちを考えれば、身を引きつつ彼に連絡は取らず、周りの男性に目を向けてみる。
デートも誘います。
どうせ、初めから上手くは行かないと思うので、本命デートに向けて練習のつもりで。
そのうち、その彼氏さんからは連絡がくるでしょう。
彼氏さんの事はそれからで良いと思います。
私なら、これを選びます。
彼氏さんは正直、貴方の愛情と彼女の愛情にあぐらをかいてます。
そして、きつい事を書きますが、aozora3333さんもセカンドでいいなんて同棲中の彼女さんに甘えてます。
それは、あまりに情ないのではないかと。
貴方がもっと素敵な女性になれれば、彼氏さんや彼氏以外の男性も現れると思いますよ。
今の状況を利用して、女を磨いてみては如何でしょうか?

手を繋ぐだけで幸せ。と思える素直なaozora3333さんですもの、大丈夫、頑張って!

投稿日時 - 2005-05-26 13:32:02

お礼

こちらの気持ちもくんでくださったアドバイスをどうもありがとうございました。

投稿日時 - 2005-05-26 16:04:19

ANo.14

1(連絡待ち)で2(どうしたいのか聞く)じゃないですか。その上で彼に貴女の気持ちを聞かれたら4(交際を続けたい)を伝えてみて、彼の判断に任せるのがいいのではないでしょうか。彼の判断によっては、3(身を引く)にならざるを得ないかもしれません。
もしかしたらこのまま彼はフェイドアウトしてしまうかもしれませんけど、それも彼の判断ですからね。貴女は捨てて、彼女1本に絞ろうという。

何にしろ、2号を決め込むなら貴女の都合は2の次。彼と彼女の都合第1で、貴女の願望は殺す覚悟が必要なんじゃないでしょうか。
聞かれもしないのに4に出るのは、2号失格だと思います。

投稿日時 - 2005-05-26 13:16:41

お礼

アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2005-05-26 16:05:37

ANo.13

3自分が身を引く

を選ばれたら良いと思います。
いっけん、負けのようですがこんな不誠実な男とは
別れて自分だけを愛してくれる人と付き合うべきです。

一度だけの人生、「都合のいい女」だけで生きては
もったいないです。

投稿日時 - 2005-05-26 13:16:17

お礼

アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2005-05-26 16:07:21

ANo.12

同棲をしている女です。

はっきり言って、彼にもあなたにも憤りを感じます。
あなたはセカンド的立場で「都合のいい女」扱いされているだけです。

>ある事情があり、私は、ある意味「都合のいい女」の立場でいいと考えています。

どんな事情があってこんな事を言えるのでしょうか。
先のない恋愛を続ける事に、どんな意味があるのですか?
あなたも彼女も、彼の身勝手な要求に傷つき、老いて朽ち果てていくだけです。

今ならまだ傷は浅いです。
「彼女と別れるつもりがない」男なんて、さっさとこっちから切り捨てましょう。
そしてこれ以上老いる前に、新しい彼を探した方がいいと思いませんか?
決断するなら今です。

なお、同棲関係も2年を経過すると「内縁の妻」となり、あなたより法的に優位に立つ事が出来ます。
あなたと彼の関係がばれた場合、慰謝料を請求される可能性がある事をお忘れなく。

投稿日時 - 2005-05-26 12:31:01

お礼

先のない恋愛を続ける事に、意味はないと思います。
でも、今、相手を好きだという気持ちは確かに存在するもので、だからこそ悩んでいるわけです。
早く恋愛ボケを直して、この先にあるシビアな問題も目をそらさずに答えを出していこうと思います。

投稿日時 - 2005-05-26 16:13:31

No.9の彼女の立場の者です。
何度もすみません。まあ多分同じ状況の別の人だと思いますので、私の彼が私に対して言った内容を補足でお伝えしておきます。
ご参考にしてください。

私の彼は浮気したつもりは全くなく、ただの友達として会ってた、とのことでした。
その女性については:
ただの友達、恋愛感情は全くなし、私とその女性とは比べるまでもなく私の方を愛している、というより比べる対象にもならないくらい恋愛感情がない、指一本触れたことがない・・・
など言っていました。私はすごくショックでしたが私のことを本当に好きだし別れるつもりは毛頭ない、
という気持ちが伝わってきたので、彼の言う「友達」ということをとりあえず信じました。
ただまだ100%信じてないですけど。

私が言いたかったのは、たとえ彼が私に対して「ただの友達だ」と言っていることがウソであったり
言い訳だったりする可能性は充分あるし、実は本当に浮気してるのかもしれないけど、
その相手のことが私よりも好きじゃないことは分かったのでとりあえず今は泳がせている、というかんじです。

もしかしたら貴方が今セカンドとして付き合ってる彼も彼女に対してあなたのこと「ただの友達」と言い訳しているかもしれませんね。
その程度なんですよ。あなたのことは。
本当にあなたのことが大切だったらそんなことは言わず本命の彼女とケンカして別れてあなたのところにくるでしょう。
すでに答えは見えてると思います。
別れることで全てが解決するはずです。

投稿日時 - 2005-05-26 12:03:50

はじめまして。
私は同棲している彼女側の立場の者です。
というより、私と彼の問題とまさに状況が同じで、まさか彼が会ってる女性があなた!?って思うくらい同じ状況です。
あなたの質問を読んで本当にゾっとするくらい同じでいてもたってもいられなくなり回答しました。

本当にその本命の彼女が「私」であると思って書いてます。

彼女の立場として、あなたと彼とのメールのやり取りがばれた以上、本当にもう距離を置いてほしいです。できれば二度と会ってほしくないし、二度と連絡を取らないでほしいです。

あなたが2番目でいいから一緒にいたい、と思う気持ちは女として分かりますが
絶対それだけじゃすまなくなりますし、彼も距離を置きたいと言ってるんですからそのようにしてください。

彼が私よりもあなたを愛しているなら仕方がないですが、そうじゃないならもうあきらめてください。
あなたが私の立場だったらどう思いますか?あなたのような浮気相手が近くにいたらイヤでしょう?
あなたも普通の女性なら分かりますよね?
「彼女と別れてほしいとは思っていません」というのはキレイごとに聞こえます。
本当にそう思ってるなら付き合わないでしょう?
これ以上深入りする前に別れてください。

その本命の彼女がたとえ私じゃないとしても同じこと考えているはずです。

投稿日時 - 2005-05-26 11:35:58

お礼

butter_france2さんの彼氏さんの彼女ではないことは確かです。
一般的に「彼女と別れてほしいとは思っていません」というのはキレイごとに・・・というのが本当だと思います。
でも、今の私は、会って話して、映画を見る・・・そんな女友達のような付き合いで充分なのです。
でも、奥さん同様の人がいる男性では、これも通用しませんよね。
私も、以前逆の立場になった経験があり、まさか自分が不倫の立場になるとは考えられませんでした。
でも、好きになると、両方の事が出来てしまうものなのか?と自問自答しています。
今の逆の立場の気持ちがわかる分、悩んでいます。
これは、きれいごとという感情とは別のところから来る物です。自分に厳しくない人間って、ふたつの気持ちに苦しむことがあるのでは、と思います。

投稿日時 - 2005-05-26 15:37:20

ANo.8

再びNO.3です。

簡単に言うと男は本能的に何人もの女と付き合いたいものなんです。だから実際、二股で悩んでいる方も多いですよね。しかし、誠実な男(女もね)には理性があって頭の中で「彼女がいても君も気になる」て思っても行動にはうつさないものなんです。そこで、行動にうつすと周りは動揺しますよね。けど、本人はそこまで先のことを考えていません。子供なんです。
だから、修羅場になった時、あなたを助けてくれません。
どんな苦しい状況でも1人で頑張れますか?

同じ境遇になったものとして単純に質問者さんのことが心配なんです。

彼と別れて1人になることが恐い気持ち、わかります。けど、彼から得るものは何もありません。むしろ、質問者さんの時間・気持ちなどを奪われ、魅力がなくなっちゃいますよ。

ここは我慢です。別れた方がいいと思います。
もし、彼と本当に縁があるなら彼は戻ってきますから。

投稿日時 - 2005-05-26 11:28:31

お礼

再度のご回答、ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
行動に移しちゃう、そんな男性に惹かれてしまって、自分でも戸惑うところもあります。
良く考えてみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-05-26 15:22:16

私もずっとずっと若い頃ですが、セカンドをやったことがあるので、「彼女がいてもかまわない!一緒にいたい」っていう気持ちはわかります。

が、私の場合はいずれ彼女から奪うつもりでセカンドになりました。
付き合いだしてからは、かなり駆け引きをして、最終的には彼女から奪いました。

ずっとセカンドでもいいって思ってますか?
本当にそう思っているなら、彼への思いもその程度なんだと思います。
彼が結婚しているわけではないので、彼が彼女と別れることも、あなたが彼女から奪うことも、何ら問題もないですよね。

なのに「彼女とは別れて欲しいとは思わない」という気持ちが理解できません。

そこまで好きではないのなら、彼女の為にも身を引いてください。

投稿日時 - 2005-05-26 11:18:15

お礼

ここでは述べられないある事情で、どちらかを選べと言えない状況にいます。
それとは別に、同棲相手の女性は彼と暮らす前は私と同じ状況下にあった人、ということが私の心のどこかに、自分だって奥さんから彼を奪ったでしょ、というエゴな気持ちがあるのだと思います。
2番でいい、というのも、美味しいとこ取りでいいといういやらしい考えがあるのだと思います。

投稿日時 - 2005-05-26 15:18:28

ANo.6

「彼女との恋愛を続けながら私とも付き合って欲しい」という、元々のスタートに無理があるような気がするので何とも言えないのですが、質問者さんは被害者でもあり加害者でもあるのでまずは彼の気持ちを聞く事が一番ではないでしょうか?
たとえ彼が彼女を騙して質問者さんと付き合いを続けていくとしても彼女も馬鹿じゃないですから難しいと思いますよ。

投稿日時 - 2005-05-26 11:02:04

お礼

今の状況は、不倫と一緒、と考えていただいてもいいような気がします。
やっぱり、こんな恋愛、無理がありますよね・・・

とにかく、いずれにしても彼の今の気持ち(今後どうしたいか)を確かめなくてはいけませんが、少し間をおいて彼の出方を様子をみて判断した方がいいのか、すぐにこちらから連絡を取り、聞いてみるのがいいのかわかりません。

投稿日時 - 2005-05-26 11:16:13

ANo.5

こんにちは。
突然ですが彼は卑怯ですよ。あなたが好きなら彼女と別れてからあなたと付き合うべきです。そうしていない時点で、彼は彼女のほうを大切にしていることになると気がついていますか?
どちらともうまくやりたいなんて、ずるすぎます。あなたももっとプライドを持つべきだと思いますよ。私だったら馬鹿にするな!と一気に嫌になりますね。
彼があなたに彼女の存在を明かした時点であなたは都合のいい女に成り下がってしまったんですよ。今はまだ2ヶ月目なので満足でしょうが時間が経つに連れて彼女の存在が邪魔になってくるはずです。あなたは愛されないまま彼と一緒にいてもいいのか、もう一度よく考えてください。
同じような経験(不倫ですが)をした人をよく知っていますが彼女もまた、「今が楽しいからいい」と言っていました。それがどんどんエスカレートして、「もっと一緒にいたい」「奥さんと別れてくれないかな」なんてなってきましたよ。本当に好きだったら、彼女いたら嫌だ!と思うと思います。なんで私を1番に思ってくれないの?と。
早いうちに身を引いたほうが自分のためにもいいと思いますよ。彼は彼女と別れる気がありません。付き合いが長くなっても、捨てられるのはあなたのほうです。だって、あなたは「彼女いても付き合ってくれる」って彼に宣言したも同然。彼女のほうを優先されても文句言えないんですよ。絶対にやめたほうがいいです。はっきりいってそんなきれい事言う男にろくな人はいませんよ。

投稿日時 - 2005-05-26 10:56:02

お礼

ご回答ありがとうございました。
必ず終わりが来る恋、早いうちに身を引いた方が良い、と感じながら今の状態で来ています。
良く考えてみます。

投稿日時 - 2005-05-26 11:19:23

ANo.4

自分の今の気持ちに正直になりたい・・
なんとも都合のいい言葉ですねぇ
一瞬カッコよく聞こえるかもしれないけど
この場合は単なる自分勝手のような気がします。
あなたも、自分は都合のいい女でいい、たとえ彼女を傷つけてでも彼と一緒にいたいと思うのであれば
このまま付き合えばいいんじゃないですか?
もし違うならちゃんと彼の気持ちを確かめて
彼女と別れる気がないのなら付き合うのはやめた方が
いいと・・
傷が深くならないうちにね^ ^

投稿日時 - 2005-05-26 10:32:41

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、彼は自分勝手だと私も感じます。でも、恋愛ボケなんでしょうね、好きという気持ちは消せないのです。
傷が深くならないうちに、という選択も頭に入れておきます。

投稿日時 - 2005-05-26 11:24:43

ANo.3

質問者さんこんにちわ☆
彼は彼女と別れる気はないと言っていますよね。
「彼女とは別れるから…」とだらだら付き合いを続ける男よりはましなのかな。。

私も以前同じ経験がありました。確かに付き合いたては彼が幸せならとか私が好きで勝手に一緒にいるとか思うんですよ。けど、だんだんその彼女の存在の大きさに気づいてしまって自分がみじめになります。
ご自分で「都合のいい女」だとおっしゃってますが、完全に割り切って彼と付き合えますか?自分から会いたいとか時間を作ってほしいとかいっちゃうざがられますよ。

完全に割り切れるなら(1)
割り切れる自信がないなら(3)

今、楽しい思い出だけのまま別れた方がいいです。
彼が彼女と別れたらまたチャンスがあるかもしれません。
私の場合は、彼と別れられなくて泥沼になって相手の彼女から電話が何回かかかってきてひごいことを言われました。今でも忘れることができないくらいです。
悪い事は言いません。あきらめてください。

投稿日時 - 2005-05-26 10:26:15

補足

誤字訂正です

同性相手→同棲相手

投稿日時 - 2005-05-26 11:07:50

お礼

こんにちは。ご回答をありがとうございました。経験談参考にさせて頂きます。わたしも、彼からうざがれるのは嫌だし(今後そうなる可能性もありますよね)、泥沼になるのも、嫌です。
彼は彼独特の恋愛感があるようです。一緒に暮らすほど好きだし大切に思う女性がいても、また別な女性に惹かれてします、そしてそれを内に秘めず、好きだと相手にも伝えてしまう。それが、結果的に周りを苦しめることになるのがわかっているのか、どうなのか・・・。実は今の同性相手の前も長く付き合った彼女がいる間に好きになってしまったようです。こんな男性を好きになった自分だから、ある程度は割り切っています。
やっぱり、いい思い出のあるうちに別れた方がいいのかな?でも、またドキドキの無い一人の生活に戻りたくない気持ちもあるのです。

投稿日時 - 2005-05-26 11:00:08

ANo.2

彼女と別れるつもりは毛頭ないと言う事は 彼女>質問者 さんの順で好きなのでしょうね。
悪いように考えれば 手をつなぐ程度というのは 彼女に悪いから肉体関係に及ばないという事かもしれませんし、何はともあれ彼女優先です。
今は付き合って2ヶ月なので、これでもいいと思うでしょうが、人間とは生きている限り 欲という物が出てきます。
「もっともっと」と期待がでてくるときに 今より辛い結果になることはわかっていますよね?
あなたを苦しめるのがわかっているのにそれでも彼女と別れず付き合おうとする彼は本当にあなたのことを「好き」なのでしょうか?
自分の気持ちに正直になる事と =本当に好き
とは全然違います。
ずっと彼の傍にいたいのなら 彼女と別れてもらいたいと言えばどうでしょう?
あなたを大切に思うなら 彼女と別れるんじゃないですか。

投稿日時 - 2005-05-26 10:05:28

補足

ご回答ありがとうございます。
自分が2番目の存在である事は承知の上で付き合いを始めたので、これはこれでいいと私のなかでは解決しています。
ただ、今悩んでいるのは、彼女に私の存在が知れてしまい(問い詰められても、認めていないとのことです)、彼女が疑いだしたので、私とは最低でも1ヶ月は会わずにいたいようなのです。「当分会えない」「私を傷つけたと思う、本当にごめん」という内容のメールが来て、これから私はどうしよう・・・と考えているのです。

投稿日時 - 2005-05-26 10:12:44

ANo.1

ん~と、
彼と彼女は別れて欲しくない。
でも彼は自分とも付き合って欲しいし、彼も同棲相手と別れるつもりはない?

都合のいい女になってませんか?
ホントに好きで一緒に居たいなら、
5同棲相手と自分とどちらかを選んで貰う
じゃないですか?

お互い傷つかないような都合のいい恋愛なら
止めた方がいいですよ。

質問者さんの意図する回答ではありませんが、
少し考えてみてはどうですか?

投稿日時 - 2005-05-26 09:59:47

補足

早々のご回答をありがとうございました。
ある事情があり、私は、ある意味「都合のいい女」の立場でいいと考えています。なので、どちらかを選んで欲しいとは望んでいません。あまり詳しくはお話できませんので、私の心情がつかみにくいかも知れませんが・・・。好きな相手のそばにいさせてもらうだけでもいい、という気持ちなのです。

投稿日時 - 2005-05-26 10:03:45

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