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締切り済みの質問

女性が信じられない

初めて投稿します。

ある女友達(以下A)と疎遠になりました。

僕には別に好きな子(以下B)がいたのでBの事とAにいろいろ相談していました。
結局、Bとはダメになってしまいましたが、Aとはお互い、いろんな悩み事を相談し合うようになりました。(恋愛感情はありませんが信頼していました。)

ある時Aの僕に対する態度が急にそっけなくなり、メールしても返信がなく、電話しても出ないし、そのうち着信拒否されるようになっていきました。

もし仮になんらかの事情(彼氏とかで)で疎遠になるなら、納得もいきますが理由も言わず一歩的に避けるのはどうかと思います。まさにこれは実はBが僕にやっていたパターンと同じです。
そんなAも以前、僕に対してBの事を「私ならたとえその気がなく断るにせよ、ちゃんと誠意を持って接する。それが好きになってくれた人に対しての礼儀だし、人としてのやさしさだから。」と憤慨したのに同じ事をやられるとは信じられませんでした。その事をAにメールで「言ってる事とやってる事同じじゃん!」と言うと「そう思われても仕方ないね。」と返信されてきました。
今回、信頼していた相談相手にこんな事をされてある意味Bの時よりもショックです。これでは「Aに相談していたのは一体何だったんだ!」と思います。

やはり、女性というのは他人事と自分事とでは思考パターンは違うのでしょうか?もしそうなら今後不信感が沸きますし、用心深くなりますね。

投稿日時 - 2005-05-30 05:12:21

QNo.1418232

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回答(7)

ANo.7

実は相手は忙しい人で、真剣な相談だからこそ(時間的に)ムリをしてあなたの相手をしてたとか、メールを返事するのを忘れてたとか、
そんなこんなでちょっとしたタイミングや性格のズレで返事が遅くなるなんてよくある事です。
別に好きでもないし彼氏でもないんだし、すぐに返事をする義理なんてありませんよ。

たぶん気がつかないだろうけど、男の友達であっても同じように返事が遅くなる事ってたまにあると思うよ。

メールの返事が遅くなったときに、なかなか返事がこないからといってあなたが焦ってしまうと更に相手も自分も嫌な思いをしてしまいますよ。
そういう焦りが相手に見えてしまって、相手があなたの事をうざくおもってしまったのでは?
たぶんそういう悪循環にハマってしまったんですよ。

相手が異性だと、「友達だ」とは頭で理解してても、やっぱり返事が来なくなるのは同性の友達よりも気になってしまいがちですからね。
その点、同性の友達から返事が来なくても結構平気だったりする。
↑自分は実際そうでした。あなたの場合違っていたらすみません。

(ちょっと返事が遅いだけでメールがしつこくなったとかで)だんだんと何かが原因でウザくなって、
ANo.6のように
「それをハッキリと言ってもきっと現時点での質問者様はわからないだろう、受け入れられないだろうと踏んだんじゃないか」
という事だと思う。そうなると、相手のあなたに対するイメージだって悪くなってしまいますし。
そこでまたあなたが焦ると最終的には着信拒否というのもありうる気がする。


ちなみに、たった二人だけを例にあげて
「女性というのは○○だ」とひとくくりにしてしまうのはよくないと思う。

投稿日時 - 2005-05-30 14:43:23

ANo.6

私の友人に、恋愛の事を相談してくる人がいました。
その友人の相談は愚痴ばっかりで、話していると陰鬱な気分になりました。彼の相談内容はいつもほとんど同じで、向上心とか意欲が感じられず、段々と「またその話か」と思うようになりました。次第に電話に出なくなりました。
その友人はこちらの都合をほとんど気にせず、話したい時に電話してきます。夜遅くても、こちらが電車の中でも、今からご飯でもお構いなし。
こらえ性の無い私は電話に出ない事で自分が罪悪感を感じる事にも納得できなくなり、「いいかげんにしてくれ」と本人に言いました。彼はショックを受けたみたいで、以後連絡は減りました。でも時々飲みに行ったりはしています。
一つ書いておくと、彼は私に言われるまで、全く私のイライラに気付いていませんでしたし、最初から悪気など一つもありませんでした(それだけに憎みきれず、愛すべき人間なのですが)。

その女性も私と同じように、質問者様の事が少々うっとうしくなったんじゃないかな(友人の例ほど極端でなかったにせよ)。

そして質問者様を観察した結果、それをハッキリと言ってもきっと現時点での質問者様はわからないだろう、受け入れられないだろうと踏んだんじゃないかと思います。

この質問は、外見がダサすぎてもてない男が「女という生き物は外見でしか人間を判断しない低俗な生き物だ」と息巻いているのと同じ構図で、カッコ悪いよ。

この機会にカッコよく成長される事を祈っています。

投稿日時 - 2005-05-30 12:23:47

ANo.5

貴方は悪くない、、そう言われて貴方は今どう感じてますか?「俺は何もしてないし、悪くないっていってるんだから悪くないんだろう!」でしょうか?どうでしょう?

確かに貴方を善悪でわけたらきっと悪くは無いんだと思います、ただ人は良いから好きになるとか悪いから嫌いになるって訳でも無いですよね?
貴方のお友達にも居ませんか?私の友達には私も含めどーしようもないのがゴロンゴロンしてます、善悪にわけたら一般的常識からは悪でしょうね^^少なくとも口はかなり悪い!!でも・・そんな奴でも私には色んな気持ちを分かち合う事が出来るとても大事な友達で、良い人だから好きな訳じゃなく、ただ好きだから嫌な事しようがなにしようが好きなだけなんです、、ったくしょうがねーなぁこいつは^^;って事は有っても大事は大事なんです。
それはきっと貴方も誰かに対して同じなのではないですか?

もしピンッとこないければ・・貴方は悪くないんだけれど、貴方がは相手に対して自分の中の常識で正しいと思ってる道だけを進んでるのかもしれません、人に対するアプローチの仕方や慣れて来た時の相手への思いやりだったり・・・。自分は相手に何を与えてたんでしょう?

ここで貴方の沢山の選択は迫られてるんだと思って見て下さい、このままの自分が正しい、だから女が悪い!女はこういう物!だと思うか、もしかしたら自分を振り返ってみる時期なのかな?と思うかどうか、そして女の子と・・と言うか人と関わって楽しくやっていきたいかどうか?いきたくないか?・・・etc。

もち、その女の子達はたまたまそういう人達だったのかもしれないけど、だからって相手を責めたり、自分は悪くないって所に行ったら成長するとは思えないよね?
どんな理不尽な事が有っても自己責任と相手の責任と両方考えた方が自分の為になるんじゃないかな?って思うそれは人は誰かと対峙した時に見せる面は人や場面によって変わるから、親の前の自分、彼女彼氏の前の自分、好きな人の前、嫌いな人だと自分は見せる面が自然に変わりますよね?逆に言えば相手の見せてる自分への反応は自分がさせてる反応でも有るって事です。
勿論彼女達の性格がただそうだったのかもだけど、でもそうじゃないかもしれないよね?
自分がどう接してきたのか、自分は相手をどう見てたのか、自分は相手を大事にする事の意味が解ってるのか、自分はABに対して何かどこかで同じ様なパターンで接してなかったか?相手がこれを言ったらどう感じるのか?って事を言葉でしか受け取ってなかったのかもしれない、自分は相手に求めるだけで何か与えてたのかな?そう考えてみる事は自分の知らない自分に気づく事の大事なきっかけなんです。当たり外れじゃないので当て嵌まらなくても自分で考えてみて下さいね、。
相手がどうかよりも、自分がどう在るのか、を振り返って自分と向き合って自分を受け入れていく、それはとても難しいです、嫌な自分や嫌いな自分は沢山居てそんなの自分じゃない,そんなの俺じゃない!って拒否したくなる自分がいるから、でもその裏には必ずもっと大好きで大事な自分がもっと沢山居るんです。
今貴方は成長していく時期なのではないかな?
成長する時は何かしら理不尽な事が起こりがちだったりするのは成長の時期のサインでも有り、周りが成長を始めてる、周りも自分と向き合う事を初めてるって事だと思います。

どうするかは貴方次第だし私は貴方が「俺は悪くない、これで良い!」って本当に心から自分に対して言ったときに違和感がなければそれで良いって思います、ただ女性に対しても見方が変わらなければつまんねー人生になるのかなぁっとも思います。

ホンとにしつこいけど善悪に分けたらおかしくなる。
それは何が良くて何が悪い事なのか、なんて今は解らないから、良くあの時苦労したけどだから今があるんだなぁって言ってる人いるじゃないですか?苦労してる時はきっと悪い事ばかりつづいてたし悪い事だらけだったのかもしれないけど、でも大変なのを諦めないで、世間や政治や人のせいにしないで頑張って努力したからですよね?
でもきっと現実は世間も政治も人も悪かったのかもしれないんです。
でもそれが自分自身の成長や色んな事を吸収する為に必要な事でもあったのならそれは悪い事だとは言えない、って事です、極端な例ですけどね^^;

何を成長のきっかけにするかは自分の選択次第。誰がどう、よりも自分がどうか、を大切にする事が自分を大切にする事のきっかけになっていくと思うんですけど・・どうですか?

そして、自分を成長させる、自分を受け入れるってとても大変できつい事かもしれないけど、受け入れられたら相手が又違った色んな角度でみれる様になる、その自分で相手を見た時にどう感じるか、女の子とと出会った時に同じ反応されるかどうか、、きっと今とは全く違う反応が返ってくる。
何故言い切れるかって、、私もそうだったし、今もまだ成長過程だから。自分の成長を苦しみながら楽しみながらも受け入れられる様にやっとなってきたからだよ。

人それぞれだけど自分をそのまま受け入れる事が自分を楽にしてくれるって事は全ての人に当て嵌まる事だと思うの、だって自分を知って嫌な自分も反吐が出る自分も受け入れて許す事が出来たら自分が自分を大好きになるんだよ、それって人にとって大事な事だと思わない?感情や頭を捨てて気持ちに素直になるって本当難しいけど気持ち見失う事程悲しい事は無いし、気持ち程見失い易いものは無いからまずは自分と向き合ってみてはどうかな?

投稿日時 - 2005-05-30 11:44:02

ANo.4

相手が傷つくような事をしたか、言ったんじゃないですか。
それに気付きもしない・考えようともしない人ってよくいますよ。

「そう思われても仕方ないね。」
「あなたは悪くない」と言うAさんの方が人間できてます。

あぁ、間違っても「僕が何か傷つけるようなことをしたなら言ってくれ」なんて言わないように。
本当に最悪ですよ。

投稿日時 - 2005-05-30 09:05:07

>女性というのは他人事と自分事とでは思考パターンは違うのでしょうか?

こういったことに女性・男性はありません。
男性でも相当ひどい裏切りをする人はいますし、それは別に特殊な例ではありません。
一人の女性の例をみて、すべての女性に一般化してしまうことと、もう一つ「では男性はそうではないのだろうか」という考察がないことが気になります。

それはそれとして……
>「そう思われても仕方ないね。」
とか「あなたは悪くない」というような書き方からみて、彼女には事情があるのでしょう。

だってとても信頼していた人なんでしょう?
疎遠にされたときに「俺が信頼していたAがこんなことをするには余程の事情があるのだろう」とは思わず、「AもBと同じだ」と思うのは変です。
しかも更に論理を飛ばして「女は全部ひどい奴ばかり」的な発想にまでなったわけですよね。
そんなあなただから、Aさんはあなたに事情を打ち明けることができないのではないでしょうか。

あなたの気持ちは分かります。
突然疎遠にされて、事情も話してくれない、というのは悲しいです。
あなたはまず「疎遠にされて悲しい」「事情も話してくれなくて悲しい」というシンプルな気持ちを自分で受け止めないといけないのではないでしょうか。
(表現が臭くなってすみません。)

なんとなくそういうことが受け止められなくて、
それを女性全般への恨みにすげかえてしまおうとしているよう見えます。

Aさんに、話しにくい事情を打ち明けてもらって、ちゃんと話し合う、という方向になってもらうまでには、まだまだ遠いという感じがします。
「あなたは悪くない」と言ってくれるAさんにはあなたへの思いやりがあると思います。

Bさんにもいきなり事情を説明されずに遠ざけられたということですから、(とても失礼でもし間違っていたら申し訳ないですが)あなたにも何か問題点はあると思ったほうがいいのではないでしょうか。
「女は全部……なんだ!」と思ってしまえば、その問題点と向き合う必要はなくなりますが。

投稿日時 - 2005-05-30 08:18:00

ANo.2

自分の意見が通じないから着信拒否するんじゃないでしょうか?
例えばストーカー的にメール・電話してくる人に「止めて」じゃ通じないから。
あと女性は自分の想談事を変に否定されると,またまた通じないと思うし。(YES,BUT話法ならまだ大丈夫だけど)
友達で,想談事までしていた人を着信拒否するAって周りに同性の親友いますか?
>やはり、女性というのは他人事と自分事とでは思考パターンは違うのでしょうか?

女性というより,誰でも時と場合によると思いますが,友達同士という立場からならAはちょっと訳分からないですね。

投稿日時 - 2005-05-30 07:28:25

ANo.1

一概に女性をひとくくりに考えるのはどうかと^^;

「第3者だから冷静に答えられる」ということではないでしょうか?当事者になると、気持ちや考えが交錯しますので、そう簡単に理性的に振舞えないかと思われます。

それと理由もいわず一歩引くとおっしゃっていますが、その理由に思い当たる節はありませんか?
相手と貴方との間で、知らず知らずに相手を傷つけていたり、すれ違いはありませんでしたか?

不信感を~と、おっしゃるのはわかりますが、

・何故相手は一線ひくようになったのか?
・自分に落ち度はなかったか?
・彼女と友だち付き合いを続けたいなら、理由を尋ねるべき。

あたりを、まず考察してはどうでしょう?

人の考え方やとらえ方は様々で、さらに性別が違えばもっと顕著に出ます。
難しいのですが、お互いにわかりあえるよう上手くいけば良いですね^-^

投稿日時 - 2005-05-30 06:01:30

補足

メールの返信にAは僕は悪くないと言われました。

投稿日時 - 2005-05-30 06:27:35

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