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締切り済みの質問

妊娠中。離婚したくないです・・主人に帰ってきてもらうには?

私は現在妊娠8ヶ月で、2歳7ヶ月の娘もいます。
先日主人の不倫が発覚したのですが、前に別居していて戻っては来たのですが、不倫がばれてからは「お前とは戻るきがない」と言って離婚しかないと思っているようです。
主人の親にも相談しているのですが、息子の味方で頼りにならず、主人に電話しても無視されて話し合いもできません。本当に離婚したいと思っているなら、きちんと話し合いすればいいのに・・。と思ってしまいます。主人は、何事からも逃げていてどうしたいのか分かりません。生活費はもらっています。
先日1回だけ、連絡がとれたのですがやはり「気持ちがお前にまったくないしもうやだ」といって切られてしまいました。それからは、電話しても無視です・・。
お腹に子供もいるし、娘はパパが大好きです。だから、私が努力して父親を子供達からとりあげないですむのなら頑張りたいんです。子供だけではなく、私にも主人は必要です。
もう家の両親も主人には呆れていて、顔も見たくない話もしたくないと言うので、第三者に話を聞いてもらい話し合うしかないと思っています。
円満調停を申し立てようと思っているのですが、円満に解決できるのでしょうか?不倫もからんでいるので、弁護士を立てた方がいいのかとも思います。また、もし円満調停で離婚という結果になってしまったら、離婚せざるおえないのですか?どうしても離婚はしたくないので・・。
今、妊娠中であと少しで生まれてしまうので少しでも動けるうちに解決したいと思っているのですが・・。
男の人って、子供が生まれたら気持ちは変わるかもしれないと期待してしまう部分があります。
主人の上司にも相談したのですが、上司には「娘の元に戻りたい」といったそうです。私には、「もう娘には会わなくていいし、お腹の子も会わない」と言っていたのに・・。何がなんだか分からないです。
長文ですが、アドバイスお願いします(__)

投稿日時 - 2005-06-02 01:34:10

QNo.1424051

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回答(29)

ANo.29

まずは、弁護士に相談するところから始めた方がいいです。

あなたが希望する円満調停ってなんですか?
円満調停ということは、裁判に至る事なく、あなたの希望が満額通って離婚すること、だと思います。
離婚されたくないのですよね?
であれば、とにかく離婚しない、の一点張りで判を押さなければいいと思います。
実際に、それで粘り勝ちした人も聞きます。

ただ、その場合、経済的援助を打ち切られる可能性もありますし、数年間別居が続いた後、離婚勧告され離婚が認められる可能性も高いです。
しかし、今付き合っている不倫相手は痺れを切らして別れると思いますし、お子さん達も物心がついてきて明確に「お父さん」と認識して懐くはずで、情も移ってくるはずなので、数年後にご主人が離婚を諦めて戻ってくる可能性はあります。
あなたに気持ちが戻ってくるかどうか、元通りになれるかどうかは、非常に怪しいですが・・・
その不確定な要素に期待するかどうか、ですかね。

離婚調停をこのまま進めるのであれば、まず弁護士に相談しないといけませんね。
離婚するなら、自分に有利な条件で離婚しないといけませんので。
ご主人は不倫しているのですから、その点だけでも十分に責任を追及できます。
あと重要な事として、不倫の証拠をしっかり掴んでおかないといけませんね。
慰謝料・養育費・親権をきっちりとって離婚するにはどうしたらいいか、です。

投稿日時 - 2012-10-28 10:29:11

ANo.28

こんばんは。

円満調停はあくまで話し合いの場になりますので、それが不成立になったからと言って、離婚が成立する訳でもありません。
しかし、円満調停を利用したからといって、ご主人の気持ちが戻ってくるばかりか、面倒な事をさせられたと被害者意識を持つ可能性もあるので、反って関係悪化する可能性も考えなくてはなりません。

あと、ちょっと気になったのが、周りの方に話し過ぎた事によって、ご主人も後に引けない状況になった可能性もあるかもしれません。
上司やあなたの両親に相談される事はご主人にとっては致命傷となり、あなたへの対抗心は増す一方になっるのではないのでしょうか。

頑張って下さい!

投稿日時 - 2011-02-19 00:20:01

ANo.27

yuu1020様、muh0101様、励ましのお言葉ありがとうございました。
またお話しができる機会があり本当に嬉しいです。
楽○の○天広場という中で
「あんコロと健太」というブログを開設しています。
○天広場内で検索できると思いまうので遊びに来てください。

健太は10日に退院し、今は育児真っ只中です。
今日は偶然に皮肉にも結婚記念日です。
会話は一切ありません。
でも家には帰ってくるようになりましたので、
私がお風呂に入ってる間は健太を見ていてくれるよう
お願いし毎日してもらっています。
健太を受け渡す、受け取る際、「お願いね」『うん』「ありがとう」『うん』と言いますがコレも会話になるのなら進歩したのかもしれません。
生活費をくれない主人のキャッシュカードを盗り(お金には手をつけていません)ソレがバレて口論になりました。
また傷つく事を沢山言われ先に手が出たのは私です。
『お前が勝手に産んだんだろ』
『午前中でもなんでも働けよ』
『殴り殺してやる』
『子供なんて可愛くもなんともない』
『あの時(入籍)が間違いだった』
『生活費?100円ならあげてやる!』
ビンタをし泣きながらバシバシと身体を叩きましたが
押さえられ家中を引きずり回され、その事で私は
過呼吸になり病院へ運ばれました。
介抱してくれたのは主人と主人の母です。
コレはDVの典型的なパターンだとも言われました。
片道2時間の健太の病院へ毎日通う日々。
夫の無責任な言動。
ストレスで出なくなる乳。
搾るしかできない乳は搾る際の手の力でアザだらけになっていました。
積み重なる様々な事が限界に達しようとした時
健太の容態が思わしくなく順調だった体重の増えが
その日に限って減ってしまったのです。
「子供は親の気持ちを敏感に感じるものだよ」
確かにそうでした。
もう私が壊れていました。そんな日に口論→過呼吸。

今は争うのが怖いです。
主人が引きこもってる部屋にトントンとノックするのも怖いです。
もう一度、もう一度でも、同じような山が来たら
私は越えていけるのか分かりません。

今も生活費は入れてもらえません。
主人の母も過呼吸になった原因を知ってるくせに(自分の息子が生活費入れない)
「お金の事や夫婦のことは夫婦で解決して欲しいの」と言うだけです。
言ってることは間違ってないです。
でも、じゃぁ、なんで妊娠中に別居した時は親が中に入ってきたんですか?って気持ちで憎しみが溢れて仕方ありません。
でももう恐くていえない。
妊娠中に先日のような過呼吸になっていたら間違いなく健太はお腹の中で死んでしまっていた事でしょう。
今、退院し汚れもない健太の前で私が過呼吸になってしまったら・・・そんな風に考えると
何も言えないのです。

そうは言っても、健太と過ごす毎日は私に幸せを運んでくれます。
我が子が手元にいるってすばらしいって思います。

修復をしたいと思っています。


yuu1020様、良かったですね!
ウチの子と同じ時期にランドセル背負って小学校へ入学なんですね!
よく頑張りました!(えらそうな言い方に聞こえたらごめんなさい)
凄くつらい日々、今も解決されない自分の心。
でも目の前の子供が生きがいですよね!
muh0101様のお言葉通り「生まれてきてくれてありがとう」です。
それだけです。

お二人はカウンセリングをうけてるというお話しですが私が受けたい時はどうしたらいいのでしょうか?
過呼吸の時医師からは、した方がいいと言われました。

お二人と出会えてよかったです。
ちゃんとしたお礼を言葉で表すのが難しいですが、
ありがとうございました。
ブログに遊びにいらしたときはメッセージ残して頂けると嬉しいです!

投稿日時 - 2005-12-16 08:11:15

ANo.26

まだ見ていただける機会があれば幸いです。
以前No.19でコメントさせていただきました。

大変遅くなりましたが、まずはご出産本当におめでとうございます。

なにか参考にしていただければと、
以前書き込んだ後の私の状況をお話しますね。

6月以降いろんなことがありました。
離婚への合意要求のみを求める夫は、時にお酒が入った状態で私や私の家族を罵ったりしたほどで、生涯忘れられないであろう言葉をたくさん浴びせられたものです。

あの日々の暗さと、彼が吐いた言葉の数々が今でも発作的に頭をよぎります。
同時に、すごく楽しかったこと、彼のことを大好きだった日々のことが思い出されてしまい、相当辛いです。

結果から申しますと、8月に妊娠7ヶ月で離婚に応じました。調停離婚という形になりました。

7月に円満調停を申し立て。
1回目の調停終了後、今度は主人が離婚調停を申し立てました。
9月には主人の転勤が内定していた為、裁判所の厚意でしょうか、異例のピッチで2回目の調停を設定していただきました。

その間、電話で主人とはじっくり話し合いました。
彼の態度は徐々に柔和になっていったように感じます。
そのことを告げると「muh0101が変わったからだよ」
と言われましたが、私は何も変わってないです。

今でも彼のことが好きです。
ただ離婚に応じただけです。それが妻として私が彼にして上げられる最後の行為だっただけのこと。

金銭面での合意をみて、2度目の調停時に離婚に応じました。当然でしょうがほとんど金額的な希望には応じてもらえました。

この間お世話になった友人・職場の上司方々・主人側の両親・自分の家族・・・etcそれぞれに本当に感謝しています。
調停委員のお二方もどちらもよいかたでした。
私の味方だったという意味ではなく、当初「調停に出る」と打ち明けた際、ブチギレした主人から平等にみても「いい人たちにあたって良かった」と申しておりました。

離婚に応じるには心の整理がついてから。
と考えていた私でしたが、調停のチカラをお借りして良かったと思っています。
その中で嫌でも整理をつけなければなりませんでした。
産まれてくる子どものことも考えました。
少しでも良い結果を残せる選択を・・・と。
今も心療内科でカウンセリングを受けながらですが、ここまで来ることが出来ました。

自分で決断し道を選択する。
そのことが少しずつ自分を強くしていったように思います。

おかげをもちまして、先月末、無事正産期にて女児を出産いたしました。2600gと小さめで、体重増加もままなりませんが、「生まれてきてくれてありがとう」今はそれだけですね。

信じられないことですが、病院には主人もやってきました。今週も転勤先からこちらまで泊まりで会いにきたんですよ。
年明け早々、彼は海外赴任へ向けてこちらを経つことになりますが、年内にもう一度家族3人で過ごす時間がもてそうです。

周りから見たらおかしな関係だと思います。
でもいいんです。
彼は彼の責任と愛情でもって、子どもと接していくことを決心してくれました。子どもの名前も一緒に考えてくれましたよ。
こんな日がくるなんて、前の書き込みをした時には想定外のことでしたね。。。

結局、
彼を嫌いになることはできませんでした。今もです。
あれ以上罵りあう日々が続かなくて良かった、と今は思っています。

あまり回答になっていませんが、そういう制度を利用するのも手だと思います。相手の女性を呼び出すことも可能です。
利害関係の無い第三者に入っていただくことで、冷静に考え直せることもあるんじゃないかと思います。

ただ調停は、数百円の手数料のみを負担するだけで、基本は公費でまかなわれている制度であるということを心しておりました。
あまりに埒があかないようであれば、取り下げor不調という結果も考えなくてはならないです。

最後になりましたが、私も母になりました。
母にしてもらえたのです。
No.26さん、元気出してください。

みなさんお互い前向きに頑張りましょう。

投稿日時 - 2005-12-13 13:33:06

補足

この質問を気にしていただいていて嬉しく思います。ずっとこれずにすみませんでした。
そして、ママになったのですね!おめでとうございます。本当に月日がたつのは早いですね。ここで、相談していたときは、みんな妊娠中だったのにこうしてみんな母親になっているなんて・・。

また、ご主人と離婚なさったのですね。妊娠中の離婚でストレスもあったと思います。離婚するのは結婚するよりも体力がいるといいますが、本当にお疲れ様でした。
でも、muh0101さんが離婚に応じるまでの決意は相当なものでしたよね・・。私もずっと最後には離婚になるだろうって考えていましたから。主人が戻ってきたとき、きっと私と別れるために戻ってきたんだろうと思っていました。戻りたいと言われても、ずっと離婚した方がいいのではないかって悩んでました。あんなにやり直したいと思っていたのに・・。もう、同じ事を繰り返すのに疲れていたんだと思います。戻ることを決意したのも、苦労することを受け入れてのことです。きっと別れた方が楽だったかもしれない。戻るとなると、不倫相手の女のことを口に出さず、出産の時いなかったことや、一度家族を捨てたこと・・。それを、口に出さずに暮らす。そして、また浮気されるのではないかという不安と戦うこと・・。失踪したことを許せても、信頼って取り戻すのはむずかしいです。正直、また同じ事を繰り返してしまうのではないかという不安があって怖いです。

muh0101は、彼と離婚してもいい関係が続いているようでよかったです。離婚という形になってしまっても家族のあり方は様々です。お子さんの父親であることには変わりないのですから。嫌いになれないのも当たり前ですよ。嫌いになれたらすごく楽なのに、人間って不思議ですよね。
散々辛い思いさせられても嫌いになれないなんて・・。

カウンセリングを受けているとのことですが、大丈夫ですか?私もいまだに受けています。話を聞いてくれる人がいるっていうだけで、気持ちが楽になりますよね。

これからは、お互い母親として前向きに頑張っていきましょうね。今の自分がいるのも、辛い時を乗り越えたからですよ。ずっとずっと、以前悩んでいたときよりも成長しているはずです。
そして、今度は子どもと母親として成長していきましょう。私も今まさに、子どもに成長させてもらってるって感じです(*^_^*)育児しながら育自ですね!

よかったら、また報告してください。みなさんの頑張りが私の力にもなります。頑張りましょうね!

投稿日時 - 2005-12-16 02:51:09

ANo.25

この書き込みに気づいてくれる事を願って。。。
お元気でしょうか?
私、29週と2日という8ヶ月で1400グラムの小さな小さな男の子を出産しました。
出産について、今ブログを開設しました。毎日息子の事書いてます。

妊娠中のストレス・・・。
私の早産の理由。
9月半ばに帰ってきた夫。
毎日頑張ってしまいました。愛情を示してるか示してないか微妙な態度の夫に毎日めいいっぱい尽くしました。
10月1日に突然の陣痛。出産でした。
生まれた子は未熟児で「離婚話再浮上」となりました。今は夫婦仲は冷め切っており、夜、夫はお風呂だけ入りに帰ってきますが実家に泊まりに行く日々です。
気持ち悪いほどのマザコンとその親です。
私は毎日おっぱいを絞り2時間かかる病院へ面会と合わせて届けています。

子供のいない世界に未練はないので生まれてきてくれてありがとうの気持ちです。

でも・・・・神様は不公平ですね。

投稿日時 - 2005-11-06 21:10:51

補足

ankororinさん、NO25のお礼をし終わった後に、この回答に気がつきました。ずっと見ていて下さったのですね!
まずは、出産おめでとうございます。ストレスで早産だったのですね・・。ずっとこれずにすみませんでした。
でも、同じ男の子生まれてきてくれたことに感謝ですね!

ご主人が9月半ばに戻ってきて、たくさん努力して疲れてしまったのですね・・。ストレスって本当に怖いと思います。今は、ご主人は毎日お風呂には入ってきて会話などはないのですか?本当にankororinさんに興味がないのなら、わざわざお風呂にだけ入りに来ないで、ずっと実家に入り浸りだと思うのですが。。
親も親ですね・・。私も今回のことで、所詮旦那の親なんて、息子が一番かわいいのだと思いましたよ。
今も、戻ることにはなりましたが、旦那の親はいい顔してません。きっと旦那がいなくなるのが寂しいのでしょうね・・。

旦那さんは、お子さんに会いに行ったりするのですか?2時間も病院までかかるのでは、心身ともに疲れてしまっていると思います。あまり無理なさらないで下さいね。お子さんにとっては、ママがなりより一番なんです。大きくなったら息子さんならきっと、ママを守ってくれるはずですよ!私も息子なのでそうなってくれると信じていますが・・。

あと、ankororinさんは、もう旦那さんには愛情はないのですか?ご主人は離婚したいと思っているのでしょうか?
きっとまだ、ご主人は父親になっていないのでしょうね。
家の旦那は、やはり息子よりも先に生まれた娘の方ばかりかわいがりますよ。男が父親になるには時間がかかると思います。ただ、待つのではなく「ほら、パパがオムツ変えると嬉しいみたい」とか、パパだと言うことをおだてながら伝えていくといいらしいです・・。参考までに。

あと、神様は不公平だと私も思っていました。今でも思いますよ。でも、ankororinさんにも私にもそれを乗り越えるだけ力があるから、苦労することを神様が与えたのかな?とも思います。そんな苦労いらない!!って思うけど、そう考えなきゃ本当になんで!?私だけこんな辛い思いしなきゃならないの!!って思っちゃいますよね。
きっと、これからお子さんと一緒に笑える日がたくさんきますよ!今の私も1年前には考えられませんでしたし・・。
本当に産んでよかった。その気持ちは本物ですものね。

また、報告してください。よかったら、ブログの方に遊びに行きたいので教えてもらえませんか?

投稿日時 - 2005-12-16 02:48:00

ANo.24

受信ボックス内にyuu1020様からの「お礼が書き込まれました」というメールを発見し、いてもたっても居られなく、只今書き込みしにきました。

ご出産本当におめでとうございます。
たった一人での出産、さぞ心細かったでしょうに。
頑張ったのですね!お疲れ様でした。
(言葉の表現がヘタですみません)

私は7ヶ月に入りました。
主人と話し合いをしました。第3者を交え7月初旬の事です。
私たちは、主人のご両親がコノ夫婦喧嘩に関与した事でお互いに更に誤解が生まれました。(夫婦喧嘩というより一方的でしたが・・・)

私も主人も自分の母親は離婚し再婚しておりますので【連れ子】として生きてきました。
「子供に同じ思いをさせるつもり?私達その想いは人一倍強く生きてきたよね?赤ちゃんは【今ならパパとママが幸せにしてくれる】ってタイミングを見て信じてお腹に降りて来てくれるんだよ」
と話し合いの場で涙ながらに訴えました。

今は週末婚のような状況で週末だけ家に帰ってくるようになりました。
きっちり、帰ってこないのは「きっかけ」がないからだと思います。
主人の「親に対する気持ち」もあると思います。
「連れ子の長男」という立場は私が思うより肩身のせまいものなのでしょうね。。。
しかしながら、状況はいい方に進んでいて、先日突然、下腹部痛に襲われ時間外で病院へ行きました。
そうしたら平日も仕事の合間にご飯を買ってきてくれたりときっと主人の中で「何か」が変わってくれたのだと思います。
どんな心の変化があったのかはわかりません。
でも、ここにある命を夫婦という結びつきがある私と主人とで守っていけるのなら・・・と思い、元に戻れる事を願って待っています。
主人も24歳になったばかりです。(私は23歳)
yuu1020様のご主人様も23歳ですよね?
ちょっと子供なだけです。救ってあげて下さい。
バツイチ子持ちの女性と不倫で泥沼になってるトコロから、救ってあげて下さい。
きっとyuu1020様より不倫女性の方が「弱さ」を見せるのが上手いだけです。ソコにハマっただけですよ。

yuu1020様とご主人様との間にも、きかっけは沢山あると思います。元気なお子さんを見てもらいたいじゃないですか?
「帰る顔がない。」とはこの状況を少なからず「自身が悪い」と自覚している事と思います。
不倫相手の女性は子供を引き取ったのでしょうか?確か二人いるんですよね?ご主人様はそのお子さんの親になるつもりなのでしょうか?考えられません。
血の絆は、yuu1020様とご主人様のお子さんとの間にあるものです!!

うまくアドバイスできず申し訳ございません。
今までの経緯を含め「新に質問」をされた方がいい回答が得られると思います。
ご出産後お忙しいかと思いますが、毎日書き込みを待っておりました。
今後も応援させて下さい。
そして書き込みもさせて下さい。

投稿日時 - 2005-08-22 11:25:51

お礼

みなさまお元気ですか?以前はたくさんアドバイスに乗っていただきありがとうございました。ご無沙汰してしまい申し訳ありません。
もう、お子さん生まれていますよね?育児の方は順調でしょうか?
私の方も、あれからいろいろ心境が変わってきました。
主人が、9月の半ばに戻ってきたのです。自ら実家に帰ってきたようで、私に謝りたいと電話がありました。
そして、やはり女の家にずっといたみたいで、居場所がなくなってしまって1ヶ月間はホームレス状態だったが、お金もなく帰るに帰れず、女の家に世話になってたようです。
主人が言うには、離れてみて家族の大切さが分かった。毎日、娘が夢に出てきて元の家族に戻りたかった。と言ってました。だからと言って、私の今までの辛さを考えるとすごく怒りがこみ上げてきましたが、何ヶ月かぶりにあっても冷静に話し合うことができました。
そして、主人も私の両親に謝り、いろいろ考えましたが元に戻ることにしました。
今は、まだ一緒には住んでいませんが、今月中に家に帰ってきて今度は家族4人で暮らし始めることになりました。
いろいろ辛いことがありましたが、今度はもう同じ失敗を繰り返したくないので、以前のことは振り返らずにいい家族になれるように頑張っていこうと思います。
やっと、いい報告ができてよかったです。
別居してから、もう1年がたとうとしています。どん底にいた私には戻りたくない。これからは、主人に変わってもらうのではなくて、私が変われば主人も変わっていってくれるかなぁ・・。と思っています。
とにかく、1からのスタートだと思って再スタートしたいと思います。
いろいろ、アドバイスにのっていただき、良い報告ができたことを嬉しく思います。どうもありがとうございました!

投稿日時 - 2005-12-16 02:12:48

ANo.23

ご出産おめでとうございます。
以前アドバイス書かせてもらったものです。
元気な赤ちゃん生んでなによりです。 お一人での出産心ぼそかったことと思います。
最後の方の回答がしばらくなかったので、出産なさってるのかな?と思っていました。

いろいろお子さん二人いて、大変だと思います
旦那さんと早く話しあえるといいですね。
私は今度の火曜日から仕事を始めることになりました。
yuu1020さんもお仕事をする時がきたらがんばってください。
旦那さんの相手の女の人のことゆるせない気持ちは、よくわかります。その女の人はこれからの人生いいことはないと思います。 でもうらんでばかりでは前にすすめないではないでしょうか・・(すみません)
子供のためにがんばっていると、必ず報われる時が来ると思います。
育児大変だと思いますが、実家のご両親に助けてもらってがんばってください。

投稿日時 - 2005-08-21 20:30:02

お礼

ご無沙汰しています。以前はたくさんのアドバイスありがとうございます。おかげさまで、良いほうに話が進んでいきました。読んでいただければと思い報告させていただきます。

投稿日時 - 2005-12-16 03:14:45

ANo.22

yuu1020様こんばんは。
今日自分の母親と安産祈願に行って参りました。腹帯とお守りを買ってもらい、母に感謝の気持ちでいっぱいです。
金曜日に主人の父親と話す予定でしたが、当日電話があり「お通夜の為次回に」という事になりました。
私のほうも進展なしでございます。
というものの、No.22の方のご回答を読ませていただき、今までと違う自分が今います。
心のどこかで「主人をかわいそう」と思っていた自分がいます。
育ってきた環境・・・・・連れ子という立場で長男。
職場でのプレッシャー等。
理解できていなかった部分を今からでも遅くないなら理解していきたいと思います。

yuu1020様もご主人となんとか今月中にコンタクトが取れれば・・・なんとか職場を失う結果にはならないよう・・・・願っております。
お嬢さんの何気ない言葉に返す言葉がなくただただ涙が溢れてしまったんだろうな・・・と胸が痛くなる思いで補足文を読ませていただきました。
相手の女性はどこかにアパートをもう一つ借りてまでご主人を隠まっているのでしょうか?お子さんが二人もいるのに?そんな事っていつまでも続きますか?
相手の女性がそんな生活に疲れを見せたときが、ご主人と話し合ういい機会ではないでしょうか?「いい」という表現はあまり良くないですね、すみません。

ところでyuu1020様は市役所(区役所)で「離婚届不受理願い」を出されてますか?代筆で離婚届を提出されないようにです。半年間有効です。是非。

投稿日時 - 2005-06-25 22:08:46

補足

しばらく返事をせずに申し訳ありません。まとめてお礼をさせていただきます。まだ読んでくれているでしょうか?
今月の頭に、元気な男の子を無事に出産いたしました。大変な難産で、やっと座れる状態となってきましたので報告いたします。
出産までには主人から連絡がくればと思っていましたが、相変わらず何も変わらない状態です。1人での出産は大変心細かったけど、今まで辛かった分我が子を見て涙してしまいました・・・。本当に子供はかわいいです。子供を見てると頑張らなくては!と思うのですが、これから私は1人で子供達を養っていかなければなりません・・・。正直すごく不安です。早く働かなくては収入はないし、これからやることがたくさんあるのに主人が出てこない限り前に進めません。

しかし、出産した翌日、友人に深夜主人から電話があったようです。非通知でしたが、主人は「何度も家を出ているのにもう帰る顔がない。何をしているかもいえない。どこにいるかもいえない。ただ、上の娘には責任はとる。そのことだけは伝えてくれ!」と言うことでした。責任ってお金だと思います。子供に対して責任がとりたいのなら、出てくればいいのにお金で解決??かなり頭にきました。
結局、自分がよければいいようです。この2ヶ月間何の連絡もなくて、生きてるのか死んでるのか分からない、すごく不安な状況だったのに、私には連絡してこず友人に・・。
生まれてきた息子には、責任はとらないつもりなのでしょうね・・。ただ私が産みたくて産んだぐらいにしか思っていないのでしょう・・。すごくむなしい気持ちです。

また、不倫していた女が全て知っているだろうに口を割りません。昨日主人の会社の友人が、女と主人が車に乗っているのを見かけたそうです。そして、友人を見て主人は隠れ、女はタオルで顔を隠したそうです。きっとこの事実をつきつけても、女はしらを切るでしょう・・。どうしたら、教えてくれるんでしょうか?いい方法を知りたいです。女は私に慰謝料を払うと言っています。そして自分達は離婚したからと・・。私の主人と一緒になるつもりでしょうか?もう人が不幸になっているのに、自分さえよければいいという女に頭にきてしょうがないです。慰謝料もらったって、家族を壊された代償はつぐないきれないと思います。

とにかく主人に出てきてもらって、これからのこと決めたいです。女と一緒になりたいなら、私に言えば良いのに・・。何かいい案はないでしょうか?
報告が遅れてしまい申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2005-08-20 15:56:48

ご無事で何よりです。状況はまだまだ進展していないようですね。体調はどうですか?、しっかり運動はしていますか?・・・・

どうなんですかね・・・その浮気相手の女の人がかくまっているとしたら、本格的にご主人を奪う気だったりするんですかね・・・自分の子供の為に。
だとしたらその浮気相手の子供は最悪ですね。自分の子供すら捨てる様な事している男に他人の子供を可愛がる心の広さなんてありません。その浮気相手とご主人が旨く行く様な事があったら、あなたの子供以上にその浮気相手の子供が苦しむ事になりかねませんね・・・幾つくらいの子供なんですか?

他の方々の書き込みも見させていただいたんですけど、境遇の似た女性からの同情というのか、共感する意見が多いですね。世の中には大変な状況で頑張っている女性がたくさんいるんですね・・・・

しかし私は男ですのであえてあなたへの共感や同情ではなく、あなたが夫への共感や同情を抱ける様にアドバイスしたいと思います。
私があなたの相談に書き込んでるのはあなたの幸せの為でも勿論、あなたの夫の幸せの為でもありません。
あなたがたのお子さんの幸せの為に書かせていただいています。
失礼かもしれませんが、大人の不幸は自業自得です。自分でなんとか頑張れと言いたいです(冷たい意見ですいません)。しかしあなたのお子さんが辛い思いをするのには耐えれません。更に言えば浮気相手の子供も小さいのなら、辛い思いをして欲しくはありません。

離婚を勧めたり離婚後のあなたを応援するのは簡単です。あなたが既に自分と子供たちと自分の両親を家族として考え夫を無い者にすると考えているのなら、私は何も言う事はありません。
ただ、夫の悪口だけは子供に言わないで、嘘でもいいのでそれなりにいい所があった、私が愛した夫だったと伝えてください。

子供の精神発達の上で、片方の親がもう片方の親の悪口をいって子供を育てると、その子供は不完全な精神形成をおこないます。子供のその後の人生にマイナスになるので絶対、夫の悪口は言わないでください。

しかし、あなたがまだ夫との生活を望むのなら、それは無理やり夫を連れ戻したり、周りから攻めて分からせたりしても、なかなか良い結果は出ないでしょう。

重要なのはあなたが夫を理解できるかどうかにかかっています。これは非常に重要な事です。

人殺し犯を許すには人殺しの気持ちを理解しなければならないので、アメリカでは殺人の被害者家族のメンタルケアに加害者の生い立ちや気持ちを自分に置き換えて考え相手を理解しようとするプログラムがあります。

相手が誰であろうと、人間は自分にとって理不尽な事や危害を加える人間を恨み攻撃します。
その恨みや攻撃性はそのままでは一生消えません。消えないと言う事は、恨みや攻撃性はマイナスな心理状態なので、一生苦しむと言う事です。

その恨みや攻撃性を消して自分の気持ちを苦難から開放する方法は記憶を完全に消すか、自分に理不尽な事をした相手を理解し共感し許すしかありません。
記憶を消す事は出来ないので、後者の理解し共感する方法しかありません。

今後、夫が現れても、浮気女と別れても、夫が謝ってやり直そうと言ったとしても、あなたの気持ちの中に夫に対する理解や共感・同情が無ければ、多分、旨くは行かないでしょう。

あなたの人生は誰かに変えてもらう物ではありません。あなたが変えなければならないものなのです。夫に変わって欲しいと訴えても願っても、旨くはいきません。あなたが変わるしかないのです。あなたが変わるしかないのです。

そんな簡単じゃない。夫を許せない!。浮気女を許せない!・・・どうしてくれるんだ!酷い人だ!サイテー男だ!謝っても許せる事じゃない!・・・・・・

最もです。そんな簡単に無かった事にしましょうなんて言える問題でもないです。でも許せないなら離婚しかありません。それなら多分、簡単に出来ると思います。でも、あなたが目指すものはそんな胆略的な結果ではないですよね?。もっと高い目標ですよね?
それを目指す為には夫を理解し許す事。それが出来ないのに無理やり探し出したり、問い詰めたりしても、復縁は無理に決まってます。ただ離婚と言う結果を早めるだけです。

男が男を理解するのはたやすい。女が女を理解するのはたやすい。しかし女が男を理解するのは大変です。でも男は単純なので男が女を理解するよりは簡単なはずです。

救いはあなたが夫のいい所やいい時代を知っている事です。まず夫が優しかった時代の夫から愛してみる事です。そして変わって行った夫を理解しようとして、理由を考えて見る事です。人間産まれてから悪なんて人はいません。あなたもお子さんがいるので分かると思いますが、どこかの極悪人も、どこかの殺人犯も、勿論あなたの夫も、あなたのお子さんの様に無邪気に何の邪心も罪もなく産まれて来たのです。いとおしい程可愛く・・・

でも育っていく中で色々な辛い事や湾曲した生活環境や不幸な偶然が重なって未熟な人間になったり非道な人間になったりします。誰もそんな人間になりたくてなった訳じゃありません。みんな優しく幸せになりたいと思って生きてきたんです・・・・
あなたの夫も結婚して子供作って、そいつらを苦しめてやろうなんて考えであなたと結婚したわけじゃないんですよ。あなたが好きで結婚しあなたが好きで子供を作り、幸せになりたくてあなたの実家の方に住み・・・しかし色々な想像外の事や苦労や我慢が重なってその逃げ道に近くの女に走った・・・育ってきた環境が違ってれば、もっと我慢強かったかもしれません、もっと打開策を見つけられたかもしれません、もっと心が強くて他の女に逃げる事もなかったかもしれません、・・・しかしあなたの夫は今回の事になるような人生の環境の中で育ちました。今の現状は彼が幸せになりたい一心で選択していった結果なんです。けしてあなたを苦しめたいから、子供に寂しい思いをさせたいから、親に心配かけたいから・・・そんな気持ちで今の状況が生まれた訳ではなのです。

あなたの周りには優しい人や立派な人、我慢強い人、楽観的な人、そんな人がいるかもしれません。あなたの夫と比べると情けなくなるかもしれません。しかしみんな同じ様に無邪気に産まれて来た可愛い赤ちゃんだったんです。ただ親や家庭環境やホルモンバランス(男性ホルモンの活性の強い人は性的に我慢が出来なかったり、脳内ホルモンのセロトニンの再吸収が不完全な人は悲観的だったり活動力がなかったりします・・・)や、友人や色色な人生の条件が違うので差があってもしょうがないのです。

あなたは母親です。更に妊婦です。あなたの育て方や他の外因によりあなたのお腹の子供はどんな子供になるか分かりません。もしかしたらサイテーな意気地なしになるかもしれません。しかしあなたは子供を許せるし愛せるでしょ?その感覚を夫に少しでも持てればあなたは夫を理解し許せるかもしれません。

夫はあなたを苦しめる目的で結婚したのでも子供を苦しめるために子供を作ったのでもありません。
自分の幸せを求めた結果が今回の様にあなたとあなたのお子さんを苦しめる結果になってしまっただけです。

なってしまった・・・だけです。


あなたが夫を理解し共感し同調し許せたとしても、夫が帰ってくる保障はありません。
しかしあなたが理解する事が出来なかったら、帰ってくる事は100%無いといっていいと思います。

もう一つ、不安と怒りと恨みはマイナスな妄想を生みます。あなたの中で夫と浮気相手のニヤけながら何かを企む有様が想像されたかもしれませんが、実際はどうかは分かりません。その2人も泥沼の修羅場を何度も迎えているかもしれないのです。
同じように夫や浮気相手は家族や友人達を言いくるめてニヤけながら攻めてくるあなたを想像しているかもしれません。しかし実際は身重で泣きながら苦しんでるのがあなたの実際です。悲観的なイメージや想像はくれぐれも抑えてください。

非常にながくなりました。読んでもらえるかな?
他人事だから理解しろや許せなんて簡単にいえるんだ!!って思うかもしれません。
しかし他人事だから客観的に冷静に合理的に意見が言えるのです。当事者は感情が入りすぎてなかなか客観的な見方が出来ないと思うので、参考にしていただければ幸いです。

ちなみに相手の女を追い詰める。夫を追い詰める・・・どうしてもそういう方向に行ってしまうかもしれませんが、どんな状態になっても、自分を理解してくれない人間に人は心を開きません。あなたもあなたの事を理解しない人間とは親密な関係にはなれないでしょ?

だから夫を理解し同調してみる事をお勧めします。

お腹のお子さんの無事な誕生を願っています。
あなたの夫が近くにいなくても、私達は遠くながら応援してますので、大仕事を成し遂げてください。

投稿日時 - 2005-06-23 16:46:12

お礼

ご無沙汰しています。以前はたくさんアドバイスしていただきありがとうございました。良い報告ができましたので、読んでいただけたらと思います。

投稿日時 - 2005-12-16 03:13:05

ANo.20

…出遅れて申し訳ありません。

あと、もう一度、その女性の自宅を洗いましょう。
たぶん…そこに居ると思うのですが…。

追い詰めず、ただ静かに、出てきてほしいと言いましょう。

警察の依頼も考えたのですが、
これ以上追い詰めることになるので、良くないかと…。

投稿日時 - 2005-06-22 02:26:18

補足

また、アドバイス頂き光栄です。

他の補足にも書きましたが、主人の友達も主人が生きているかだけでも確認したいと毎日のように探してくれているし、女性の家にも行っています。
でも、なかなか証拠がつかめない状態です。
たぶん、会っても主人には何もいえないかと思います。何を言いたいかも分からない・・。
ただ、これ以上女性との関係を続けることは許せない・・。そんな気持ちなんです。

警察の依頼もずっと考えていたのですが、昨日出してきました。追いつめると言う形ではなく、これだけ私たち家族が心配しているんだということを分かって欲しくて・・。
しかし警察は何もしてくれないみたいですが・・。
でも、見つかったときに少しでも気持ちが伝わるかと思って・・。

本当に早く見つかるといいです。いつも私の補足をみていただいてありがとうございます。私のことを心配してくれている方がいるとおもうと心強いです!

投稿日時 - 2005-06-22 19:08:52

ANo.19

NO.12です。その後いかがでしょうか?
ご主人の居場所に何か進展はございましたでしょうか?
また、yuu1020様は妊娠9ヶ月。心配しております。
ご主人のご両親はなぜ仕事を辞めさせたりしたのでしょうか?
不倫相手がまだその職場で働いているからでしょうか?

救いなのは、yuu1020様のご両親が健在でお隣に住まわれている事ですね!上のお子さんはyuu1020様のご両親が見てくださっているのでしょうか?
大きなお腹を抱え大変な時期に・・・yuu1020様のお体がとても心配です!

私は先週末の健診で性別が分かり、男の子と教えて頂きました。
超音波の写真もすっかり人間になっていて愛しい気持ちが更に溢れてきました。
この気持ちを夫と共有する事ができない虚しさもありました。
今週末金曜日に主人の父親と話をすることになりました。
主人の父親と話をしても主人の父親と主人とでは血の繋がりがありません。養子です。

妊娠出産に対しても、主人の父親と話して何が進展するのか検討がつきません。
離婚調停への詳しい話をされるかもしれません。

でも、話さないよりは・・・・という気持ちで行ってきます。
何か解決の糸口が見つかるようであればまたお知らせしたいです。

主人は着信拒否にメール無視で隠れて出てきません。
情けないですね。でもこの子の父親です。
そして土曜日には安産祈願に出かけます。

この子にとって未来は明るいのか?といつも不安になりますが、同じように苦しんでいる方、私よりも状況がお辛い方「私も頑張ろう!子供の為に!」という気持ちで今日まできております。

No.19さんのご回答のように、
【今は辛くて寂しくて苦しい時間が流れても、一生続くわけじゃないですもん】
本当その通りだと思います。

出来れば質問は締め切らないでいただきたいです。
こうして、お話できる事が、私の【力】にもなります。
勝手な事言ってごめんなさい。
頑張りましょう!まだ頑張れます!!

投稿日時 - 2005-06-21 17:29:27

補足

ankororin様、私の体の心配をしてくれてありがとうございます。こうやって私の質問によって一緒に戦っている方がいること、お話できること・・。1人じゃないのだなって思うと私も頑張れます。

主人の行方ですが、多分女性が関与しています。いや、確実だと思いますが、女性はそのことに関しては絶対に言おうとしません・・。肝が座っているというか何というか・・。女性も離婚していない状態なのに何がしたいのかが私に伝わってこないし、こんなに心配している家族がいることを2人は感じていないんでしょうね。不倫のラリ状態です・・

私も、先日主人の会社に呼び出され今後どうするかを話してきました。会社側としては、できるだけ解雇はしたくないし、主人は仕事ができるので辞めさせたくないと言われました。でも、いつまでもこのように本人が出てこない状態が続くと会社側としてもどうすることもできないし、今月中に退職届を書いて欲しいということでした。
私としては、こんなにも会社に迷惑をかけて、主人のいなくなったことで穴を埋めている会社の方たちにも申し訳ないし、本人が出てきてそれを謝り、会社のためにも今後責任を果たすということで辞めてほしくない。このまま辞めても、主人は会社からも逃げたことになる・・。そんなことは主人の為にもよくないことだと私は思うのです・・。
その旨は、主人の両親には伝えました。そして、今日か明日、主人の両親が会社側とまた話すことになっています。
少しでも責任をとる形になるといいのですが・・。

やはり、どんなことになるにせよ本人と話さないことには前には進めませんよね。ご主人様も、隠れている状態で話し合いに応じてくれないのですね・・。
私も今は、悲観的になっていますがこれじゃだめですね。本当に明るい未来がくるのか、心配になりますが自分がこんな暗くてはいけないですね。
何かの本に書いてありましたが、自分が思い描く未来を紙に書いていくといいそうです。マイナスに考えるのではなくプラスになるように・・。
悲観的な私が、アドバイスできるか分かりませんが、これからもこの質問は締め切らずに少しでもお役に立てるといいです。

これからも、情況をお話くださいね!一緒に頑張りましょう。お互いまだ限界じゃないはずですよね!私も励まされます。

投稿日時 - 2005-06-22 18:50:10

ANo.18

他人事とは思えず、出てきてしまいました。
補足もupされていないようで、ご相談者様の今が大変気になり心配です。

私も現在妊娠5ヶ月で同じような状況にあります。
私の場合、主人が近々国内転勤を経て、年内に海外赴任が内定しています。
出産時、このままいけば主人は国内にいない可能性が高く、「産まれてくる子どもの顔をみたら少しは気持ちも変わるのでは・・・」という楽観的観測は期待できないと思っています。

私が「主人に添い遂げたい」という気持ちを捨てきれないうちは、離婚には応じないつもりです。片親でこの子を迎えたくないという思いもあります。
ですが、主人はなぜだか(というかそれなりの理由があるんでしょうが)相当離婚を焦っており、このままですと調停を申立てられる可能性が充分あるため、、、
今週中にも念のため弁護士相談に出向こうと考えています。本当にそうなった時、同時に私から円満調停を申し立て同時に進行させられる、などという話も聞いたので、その辺りを確認しこようと思っています。
備えあれば憂いなし。です、

NO.12のかたのアドバイスに後押しされた観もあります。
相談者様に便乗して、みなさんのアドバイスにかなり励まされています。

明日以降のことがどうなるのか全く分からない状況が続くということは、身重な体をもって尚本当につらいことです。
でも子どもを守ってやれるのは自分しかいないですから、、、なんとか前向きに、争うという意味ではなく、折れない心をもちましょうね。疲れてしまって、言いなりになってしまうことは絶対避けたいですから、体調管理含め、できるところまで頑張りましょうね。

ちなみに私は今日、自分の家族と安産祈願に行ってきました。もちろん主人不在です。
お寺では、有無を言わさず「ご主人の名前は?」と尋ねられ一瞬ひるんだのですが。
次の瞬間、堂々と「○○(主人の名前)です」と返しましたら、なんだか心がすーーーとしたというか。その瞬間少し強くなったというか。
間違いなく、産まれてくる子は二人の子ですもの。
私は堂々としていればいいんだ、と思いました。

後悔したくないですもんね。
今は辛くて寂しくて苦しい時間が流れても、一生続くわけじゃないですもん、同じようなところで戦っている人間がいること、少しでも支えにしていただけると嬉しいです。
ダメだ、、、涙が、、。

最後にもう一度。
頑張りましょうね!!!!

投稿日時 - 2005-06-19 19:32:23

補足

同じ心境の方がいると思うと勇気づけられます。お互い身重ということで、体も自由にならないし辛いですよね・・。私も、本当に辛い状態です。ただ、私には娘がいるし支えてくれる家族もいる・・。それが唯一の支えになっています。

ご主人は少しでも体や子供の話をしてくれますか?やはり、ご主人には側にいてほしいですよね・・。私もそういう気持ちが強かったです。どんなにどうしようもない父親でも、間違いなく2人の子供・・。それは絶対にこの先変わらない事実ですよね・・。私は2人目はつわりもひどくてずっとこのような状態が続いていたので、安産祈願にも行きませんでした。無事にお互い出産できるといいですね!

私もあと1ヶ月少しで出産を迎えます。いつまでもこのような状態が続くはずはないと思いますが、先が見えない状態にやはりとまどってしまいます。子供が2人もいても、まだまだ弱くて自分が情けないですが・・。
少しでも同じ情況で戦っている方がいて、自分だけではないのだと勇気づけられました。

先日、2歳7ヶ月の娘が私が隠していた主人の写真を持ってきて「パパまだお仕事なの?遅いねぇ。」と私にパパの写真を指さして言ってきました。私はその瞬間、ずっとずっと我慢してきた涙があふれてしまいました。娘にはパパは1人しかいない。小さいながらにパパの帰りを待っているんだなぁ・・って。
娘はティッシュを持ってきて涙を拭いてくれ、「ごめんね、ママ。○○ちゃんがずっといるから大丈夫だよ。泣かないで!パパいなくても大丈夫だよ」と抱きしめてくれました。子供ながらに分かっているのです。子供だけは私の味方なのだって実感しました。そして、この先この子に寂しい思いをさせてはいけない、私が守らなきゃって思いました。

muh0101様も、きっとどんな形になったとしてもお子さんが守ってくれます。そして守らなきゃいけない存在になりますよ。一緒に頑張りましょうね!子供のためにも自分の為にも!お互い後悔しないように・・。

また報告してくれると嬉しいです。私も随時報告していきますね。

投稿日時 - 2005-06-22 18:06:44

色々状況に変化があったみたいですね。妊娠9ヶ月の妊婦さんには背負える状況ではないかもしれないですね。

23歳で親にも殴られ、会社も親に辞めさせられ・・・(この辺が少し気になります。)
23歳で働いている夫。家庭問題で色々あるにしろ、親が仕事をやめさせると言うのはやはり変です。理解できない行動です。殴るのは賛成はしませんが、そんな親もいるでしょう。しかし成人して働いている子供の仕事を辞めさせるというは、考えられません。

あなたの夫が大人になりきれてない理由がそこにあるように感じました。

子離れ出来てない抑圧的な親?それによるいまだに反抗期の息子?・・・・そんな感じですよね。

婿に行った理由も親からの逃避だったりしたんですかね?
でも、行った先でも窮屈で・・・

愛人の所にいるにせよ、友人の所にいるにせよ、今は静観した方がいいのかもしれません。夫の両親にせよあなたにせよ友人にせよ、今彼に何かを要求するのは逆効果になると思います。要求や支配が強かった親(多分、想像するに)に育てられた息子にこれ以上、他人からの要求は受けきれないと思います。

もう一つ問題なのは、あなたの夫に対する気持ちです。夫の親が夫の仕事を辞めさせた時、あなたは夫を可哀相と思いましたか?同情する気持ちは出ましたか?
それとも夫が仕事やめると社会保障や収入に影響が出ることに不安になりましたか?

23歳妻子持ちにもなって、親に仕事を勝手に辞めさせられる様な親を持っている夫を同情できなければ、あなたに夫に対する愛情はかなりなくなっていると思います。(なくなっていてもおかしくはないですけど・・・)

夫が何処にいるかとか、ほっておくとどうなるかは正直、逢ったことの無い人なので分かりませんが、少なくとも今、夫はヘトヘトだと思います。多分、利害関係者(親・妻・友人など)からの説得では改善は厳しいかもしれません。彼の安息の地はどこにあるのでしょうか?実家でもなさそうですね・・・やはり愛人なのか?そうではないのか・・・

とにかく、9ヶ月の妊婦にはこれ以上心身共に行動的な事は厳しいと思いますので、不安定な状況で厳しいとは思いますが、今は出産に集中されるしかないと思います。

いじれにしろ、夫との接触(直接的でも間接的でも)がある事が今後ありましたら、何かを求める事は避けた方が懸命でしょう。勿論、非難なんか絶対ダメです(言いたいとは思いますが、プラスになる事はないと想うので)。
ただ、:子供に逢って欲しい
  :子供の名前をつけて欲しい
の2点だけ要求してみてください。

そして、夫に言う事・伝える事は、謝罪と愛していると言う事と必要だと言う事。
そんな酷い夫でもこれが伝えられたら、あなたの愛情はまだ残っていると思います。

自主的に逃避した人を強制的に探しても、余計に逃げるだけです。接触のチャンスが巡ってきた時に上記の事だけ伝えるのがいいと思います。

早期解決を望んでも裏目にでる事必死ですので、少し長い目で見てあげてください。

あなたの夫はあなたの敵ではありません。最も重要な見方です。相手が弱っている時は相手を守ってください。

一応、生まれた子供に逢って欲しい事と、名前をつけて欲しい事だけは、友人にも夫の親にも愛人にも伝えておいた方がいいです。愛人や夫よりの友人は伝い無いかも知れませんが、もしかしたら伝えるだけは伝えてくれるかもしれませんので。

あなたの人生にとって、今はかなりの山場です。(ドラマだったら一番盛り上がっている時)。不謹慎な意見ですが、私が言いたいのは、誰にでもそれなりに人生にはどん底の時があったりします。内容や度合いや期間は千差万別でしょうが、そんな時期もあるんです。だから悲観だけはしないで、苦労の時期も少し気を抜いて、バカになって自分を楽にしてあげてください。

出産までもう少し、そっちは気合いれてがんばって!! 子供は一生、あなたを守ってくれる最高の財産ですよ!

投稿日時 - 2005-06-17 11:05:47

補足

いつもアドバイスありがとうございます。
主人の両親が会社を辞めさせると言ったのは、主人の両親なりのけじめだったのだと思います。結局、主人は娘とお腹の子のことも考えずにまた家をでて、10日間も女の家に泊まっていた事が分かって、両親もそんな息子にけじめをつけさせようと思ったみたいです。女も同じ職場でまだ働いているので・・・。

主人が置いていった壊れた携帯の内容を、データーをアップして何か居場所が分かるかも知れないと思い、取り込んだところ不倫相手の女性との生々しいメールがありました。女性の言うことは全て嘘で、主人とは全く切れていないと思います。
あれから、主人の友人や私や家族で女性の家に行って様子をうかがったりしているのですが、必ず深夜になると出ていくのです。そして、夜中の3時をすぎても帰って来ないようです。普通なら、中学生や小学生の子供たちを置いて出ていくなんて信じられないのですが、たぶん主人をどこかにかくまっているのだと思います。
2人して何をしたいのか分からないし、みんなすごく心配して夜も眠れないほどなのに・・。どこにいるかそれだけでも知りたい状態です。主人の祖母は、毎日のように玄関で寝ていて夜中になると起きてしまい、神社にお参りに行くようです。今は、どれだけみんなが心配しているかなんて2人には関係ないのでしょうね・・。 
正直、私はすごいお人好しなので今まで女性の言うこと全てにだまされてきました。主人の言うことにも、信用出来ない部分がある反面、信用してる気持ちがあったので会社で仕事だと言われれば信じていました。
でも、今は本当に2人とも憎くて仕方がないのです。こんな気持ちにはなりたくなかったけれど、あまりにも無責任な主人の行動や、2人も子供を産んでいるのに妊娠している私を騙して心の中で笑っていたのかと思うと・・・。本当に女性をめちゃめちゃにしてやりたい気持ちでいっぱいなんです。こんなこと、臨月間近で考えては行けないけど、あまりにもひどすぎる・・。

主人の仕事に関しては、正直辞めさせたりしなければ、こんなことにはならなかったのではないかと思いました。そして、むしろ私たちの今後の生活の心配をしてしまいました・・。もう私は主人に対して、気持ちがないというと嘘になりますが、呆れて会っても言葉が出ないと思うのです・・。きっとこんな状態になってやり直すのは離婚するよりも難しいことだと思います。
私や子供たちよりも12歳も上の不倫相手をとった主人を、私はきっと許すことが出来ない。追い込まれていたにしても、あまりにも主人の行動は無責任だと思うのです。もちろん女性も・・。何もかも捨ててでも不倫相手を選んだ主人・・。
思春期の子供たちがいるのに狭いアパートに毎日のように泊まっていた主人・・。
それも全て私が嫌だったのか、私との生活から逃げ出したかったのかは分かりませんが、もし主人が出てきても何もいえない自分がいます。

子供は今でもパパの話をよくしますし、子供にとっては父親は主人だけなので離婚するのはどうかと悩みますが、こんな父親ならいない方がいいのかと思います。
前までは、子供の名前も考えて欲しいし、側にいて欲しいと思っていたけれど、私の気持ちにも変化が起きてきて何が一番いいのかが見えなくなってしまいました。

今が、一番辛い時・・。本当にそうですね。身重の私にとってこれ以上辛いことはないです。一緒に喜び合える相手がいないことはすごく残念なことですが、これを乗り越えればきっと楽になれるのでしょうが、今は悲観的になってばかりいます。
自分がこれほどまで弱くて情けないのかと思ってしまいます。ほんとだめな母親ですね・・。もっと強くならなくては!また読んでいただけると嬉しいです。

投稿日時 - 2005-06-22 16:39:21

ANo.16

NO15の補足を読み、大変な状況になられているようで
何回もですいませんが、書かせてもらいました。
市や区にいろいろ相談窓口があります。プライバシーは絶対保護されます。私も昔相談したことがあります。
状況から見て、第三者に入ってもらったほうがいいような感じがしますが・・相談するとお子さんの保育園など優先的に入れたりする可能性がでたり、ほかにもなにか得るものがでると思います。
出産も近いしお体大事にしてください。

投稿日時 - 2005-06-17 08:48:55

補足

またアドバイスありがとうございます。遅くなりすみません。市の無料相談の方に相談しましたが、いまいち対応がよくなかったのです。やはりお金を出さないと親身になって聞いてくれないというか・・。
このような状態になってしまい、先が見えない状態ですので私も出産後すぐに仕事を見つけ、娘の保育園を探さないといけないと思っています。
本当に先が見えない今が不安でなりません。

投稿日時 - 2005-06-22 16:32:45

ANo.15

お体の調子はいかがですか?
補足、読ませていただきました。

やっぱり、そうなんですよね。
あなたは、ご主人に気持ちがある。
わかってはいました。けど、改めて感じました。

間に入ってくださるお友達の方と、私も意見は同じです。
お子さんのためにも、離婚すべきじゃないかと思います。
本当に、子供のために良くない。

子供って、不思議なくらい、色んなことをわかったり、感じています。
お母さんが泣いているの、辛そうなのはわかるんですよ。
ケンカをしそうな雰囲気になると、子供が泣き出すという話、
ご存知ですか?
自分が仲裁するかのような行動をとるんです。
これの延長で、病気にすらなる子供だっています。
それくらい、子供は鋭敏なものなのです。

父親は…かわることもありますが、子供はいつまでもあなたの子。
状況が良くないのにしがみついては、あなたもお子さんも倒れてしまう。
そう、思ったんです。

でも…人の気持ちだけは、だれにもコントロールできませんね。
あなたが旦那さんを求めてしまう気持ちは、それでいいと思います。

ただ、他の方もおっしゃっていますが、今は、状況が良くない。
仮に協議を始めるにしても、やっぱり早計という気もします。

難しいかもしれませんが、no.1で書いた、しばらくこのまま様子をみる、
…しかないかもしれませんね。
そして、待っていることを、旦那さんに伝えておく。

寂しいし、辛いと思います。
でも、子供を守るという姿勢で、待つ方法がいいのかな。
no.15のご意見と、同じです。

不安があるとすれば、no.1にも書きましたが、
相手の女性に何かがあったりすると、それが崩れます。
生活費等のことは、大丈夫でしょうか?

旦那さんの印象では、お子さんを引き取るとは言わないでしょう。
何かあれば、関係ないとあなたたちを切り捨てかねない。
あなたはこれからしばらく、表に出て稼ぐことができない。
お子さんを養うことが出来ないんです。
そこが、一番の不安です。

投稿日時 - 2005-06-09 06:20:08

補足

アドバイスいただいたのに遅くなりすみません。
今までの私の状況が変わってしまい、今は生活費もない状態です・・・。
よかったらNO15の補足を読んでいただけますか?またアドバイスいただけると嬉しいです。

投稿日時 - 2005-06-17 01:22:27

話を聞くうちに色んな事情が見えてくるものですね。またまた書かせていただきました。

他人事なんですけど、お子さんがいらっしゃるので、ほってはおけません。子供のいない夫婦なら『別れれば?』でいいんですけど、お子さんがおられるので、絶対に頑張って欲しいです。基本的に親は親になったら子供の為に生きるべきだと思ってます。昨今の『自分の生きがい』なんかを訴える若い親が多くいますが、だったら産むなって言いたいです。子供はみんなの財産です。あなたの子供もある意味、私の財産でもありますので、絶対幸せにしてください。・・・・

婿の件、最初は彼なりに婿の理想と言うか予想があって、頑張ろうという気持ちやあなたを幸せにしたいと言う気持ちで言い出したのかもしれません。しかし予想はあくまで予想で・・・・、やはり家は別でも同居みたいなものですので、色々問題は出てくると思います。あなたが両親の近くにいると言う事で妻よりも娘の部分が生活の中で強く出たのかもしれませんね。夫にとってはそれは最悪な状態ですからね。逆を考えれば想像付くと思います。あなたがお嫁に行って夫の両親と半同居したら夫は夫と言うより息子の部分が強くなって親に甘えたとしたらあなたは嫌になると思いますよ。
結局、どちらかの両親と暮らすと言う事は、親と同居した方は大きなメリットがある反面、相手は大きなリスクを背負うので、同居した方の夫(妻)とその親はしてくれた方の夫(妻)に多大な気配りと自分の我の自制をしなければならないんですよ。あなたが両親の隣に住んだ時にその自覚が少なかったかも知れませんね。あなたが夫に甘えたいと思うなら夫の両親と同居するか近くに住む事。あなたが両親に甘えたいと思うなら夫を甘えさせてあげないとダメだと思います。両親にも甘えて夫にも甘える事は困難だと思います。だって夫にも欲求があるのですから。つまり何が一番言いたいかというと、あなたが夫に欲求をぶつけたり、夫の不甲斐ない行動を責めたりした時、あなたが夫の両親よりの(嫁に行ったり、同居・もしくは近くに住んだり)結婚生活を送っていたならある程度は夫もそんなあなたを受け止めて対処してくれたかもしれませんが、あなたは彼を婿に取り、実家近くに住んでもらったわけですから、彼にそんなあなたを受け止める余裕や気持ちは無かったのかもしれません。

女姉妹の家に婿に行ってやった、と言う気持ちがどこかにある23歳の男にとってその生活は割に合わない生活だったんだと思います。

私も妻の実家に行ったときは、本当に丁重に扱われます。もし私が妻の実家に住み、婿に行くのなら、それ相応の扱いを受けないとやってられません。妻の対応もそうです。妻に細かい事でガタガタ言われたら嫌になります。今は二人でお互いの親から離れて生活しているので、妻の小言やイライラをぶつけられる事が良くありますが、受け止められます。だって俺について来てくれた女ですから。・・・・その辺、あなたの夫は逆にあなたに付いて来てくれた男なのですから、ある程度のワガママや欲求は受け止める気でいないと、その積み重なりが今回の様な事を招く結果になると思います。

基本的に彼は23歳と言う事で、子供ですね。私が23歳の時はまだまだ子供でとてもとても家事や育児や家の付き合いなんてのは扱えなかったと思います。えらいですよ、ある意味。でもやっぱり23歳じゃあ、限界が来たのかもしれないですね。あなたの年齢が分かりませんが、年上なんですかね?・・・

男は結婚すると色々な制限や苦労に遭遇します(勿論、女の苦労の方が何倍も多いですけど、男は女ほど、というか母親になった女ほど強くないですから・・・)。
まず結婚生活1年くらいで妻の体にうんざりする時期が来ますね。あまり興奮しなくなります。他の女性との恋愛が出来ないので生活がつまらなくなります(男は基本的に複数の女性との交わりを求める性ですので、1夫1婦性は女に有利な制度なんです。女の人は結婚したらたくさんの男を自分の夫にしたいなんて思わないでしょ?。そんなことしたら子宮が持たないですからね)。
男は色々な制限を受けて結婚生活を送ります(女もそうですが・・・)。
ある程度年齢のいった男や経験を積んだ男はそれなりに覚悟して諦めますが、23歳となるとなかなか我慢できないものです。性欲も旺盛な時期ですからね。

と、ご主人の気持ちを予想して勝手な事を述べましたが、所詮は私の予想です。確実ではないのでご了承ください。

問題は今の状態をどう、打開していくかですよね。
気持ちが離れた人間の気持ちを取り戻すのは困難です。通常なら終わった夫婦です。しかし、幸いにあなた達には2人のお子さんがいます。子は鎹ですね。ここが救いであり、キーポイントだと思います。あなたの夫はまだ若いので時間をかければ回復の可能性があると思います。しかしそれには時間とあなたの態度が非常に重要になってきます。
彼はあなたにうんざりして、もう家族なんてどうでもいいとスネています。若いから無謀な行動も起こせるでしょう。今後、あなたの態度や言動が今までの様に自分の要求を通す事や彼の非を責める事になったら、正直彼は戻ってこないでしょう。今の浮気相手ともしかしたら旨く行って2度目の結婚を目指すかもしれませんし、新しい出会いがありそちらに傾倒するかもしれません。家族に一度見切りをつけた男はオスを突っ走るので当分は戻る事は無いでしょう。・・・・いや、一生かも。

しかし、彼も人の子です。子供も可愛いですし、また2人目が生まれれば気持ちにも変化があると思います。そう、!!ここです。今の子供と、今度生まれてくる子。ここがあなたの最大の武器なんです。彼の気持ちの変化がある時なので、この時期にあなたが変わればあなたの家族は壊れないですむかもしれません。

鉄則:彼との会う時や電話などで話す時があったら必   ず、感情的な言動を取らない!
  :必ず自分の非を認め謝る。
  :婿に来てくれた彼に改めて感謝する。
  :『今すぐどうして欲しいこうして欲しいという   気持ちはないです。ただあなたが帰ってくるの   を私達は待っています』と伝える。
  :浮気相手の事は今後一切口にしない。彼の方か   らその事でなにか言われたら、ただ私達はあな   たが帰ってきてくれるのを待っていますと伝え   ればいい。
  :彼の両親に出産の時に出来れば彼に来て欲しい   事を伝える。そして彼に名前を付けて欲しいと   頼む。(上の子は勿論、彼が名前を付けたんで   しょう?。もしあなたの親が付けてたら最悪で   す)
  :自分の両親には出来れば口を出さないように頼   む。絶対、あなたは両親の前では彼の見方にな   らなければならないんですよ。そうでない時が   以前にあったならそれはあなたの重大なミスで   す。あなたが逆の立場だったら最悪でしょ?
  
とにかく重要な事は、あなたが夫と接触をもてた時はこうしてほしいああしてほしいと言う要求を述べない事。

※傷ついた子供の夫を広い優しい心で見守る母の様に、とにかく待ったほうがいい。浮気のことは無視して、それが出来れば、1年後には笑い声の聞こえる賑やかなあなたの家族の生活が待っていると思います。

どんな結果になってもあなたやあなたの家族は五体満足な肉体持っています。悲観する人生ではありません。あまり考え込まず前向きに頑張ってください。
私は病院で働いていますが、20代で首から下が全く動かない青年や、交通事故で脳を損傷して人格が破壊され、毎日自分のうんちで団子をつくってる18歳の女子高生や、30代の3人子供がいるお母さんで進行性のリウマチで毎日全身の苦痛に耐え、確実に40までにはベットで寝たきりになる事が分かっていて泣いている人などを見ています。世の中には肉体の地獄が無数にあります。それにくらべればと言う訳ではないですが、少なくともまだ悲観する状況ではないです。笑って笑って出産を迎えてください。

人間なんて皆不完全で間違いばかりです。あなたもあなたの夫も、勿論、私も。  あの時こうだった、こういわれた、なんてマイナスな事を考えて気持ちを陰の方へ持っていかない様に。誰でもこんな時期はあるものです。

母は強し!!   頑張れお母さん!!

投稿日時 - 2005-06-08 16:49:07

補足

またアドバイスいただいたのに遅くなってすみませんでした。ありがとうございます。
私の状況が一気に変わってしまいました。6月9日は私達の結婚記念日でして、ずっと連絡をとっていなかったので声だけでも聞けたらと思って、夜に電話をしてみたのですが電源が切れていて出ませんでした。何日もつながらない状態が続いていて、すごく心配していたのですが月曜日に義母から電話があり、旦那がいなくなってしまったと・・。
実は、5月30日に旦那の両親が私達のこれからを旦那にどうするのか聞いたそうです。そして、旦那にまだ考える時間を与えたみたいですが、その次の日から会社に行ったきり6月9日まで帰らなかったそうです。
そして、いいかげんな旦那にとうとうキレた旦那の両親が、旦那の会社の駐車場で待ち伏せをして、車に乗ろうとした旦那を捕まえて初めて手を出して、殴ったそうです。その間旦那は父親に手を上げることなく、殴られっぱなしだったみたいです。そのときに旦那の携帯が壊れてしまったとのことで・・。
その日は、旦那を家に戻して次の日からもう仕事に行かなくていいと言って、旦那の両親が上司と話をして、会社を辞めさせてくれるように言ったみたいです。私の相談ナシにです・・。
私は、今妊娠中で保険証もまだまだ必要ですし、働ける体ではないのに一気に状況が変わってしまいました。
そして、11日の午後旦那が祖母に「たばこを買ってくる」と言って500円をもらい出かけたそうです。車の鍵は親にとられていたので、財布も持たず車にも乗らず500円だけを持って、どこかに行ってしまいました。。自転車にも乗っていません。旦那は殴られた時に足を打撲して引きずっていたようで、すごく心配です。
両親も「お前なんてもう死ね!」と言ってしまったようですし・・。
それから、旦那の行きそうな所は友達と一緒に全て探して中学・高校・専門・・旦那の友達全てに連絡しましたが、みんな行方をしらず・・・。壊れた携帯に残っているデータを調べれば何か出てくるかもしれないと思い、問い合わせて調べてみると、やはり不倫相手とつながっていました。1ヶ月前に別れたと思っていた、職場の不倫相手と・・。最後に連絡をとったのも不倫相手です。
それから、交代で女の家に行ったりしていますが、全然つかめなくて・・。女とも話をしました。私に1ヶ月間「もう連絡をとっていない」と嘘をついていたことは認めたのですが、女は「いなくなる前の日に、別れ話をお互いして納得してこれからは連絡もとらない。」と言ったそうです。でもこれまでのことがあるので絶対信用できない。家にもあがっていいと言われましたが、そこまではしませんでした。
旦那の頼る相手は不倫相手しかいないし、きっともう実家にも家にも帰ってこれないと思うのです。女が嘘をついて旦那をかくまっているとしか考えられない・・。
戻ってきたところで、もう私達夫婦はやり直せないと思ってます。本当はやり直したいけど、いなくなるまで旦那は追い込まれていて、そんなに私達全てから逃げたかったのかと思ってしまいます。
とにかく、1日でも早く旦那の安否を確認したいです。
何かいい方法はないでしょうか・・。

投稿日時 - 2005-06-17 00:56:51

ANo.13

No.12です。お返事ありがとうございました。
主人が出て行った経緯等、私もこのサイトで何度か相談させて頂き沢山の方からアドバイスを頂きました。http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1414827等で相談しています。

お嬢さんの笑顔が自分の支え・・・本当は主人がいてくれたらと何度も思ったことでしょうね。
お腹が大きくなって動くのもつらい中、ご主人は一度も帰ってきてくれないのですか?妊娠、出産は女にしか分からない事ですが、隣に支えてくれる主人がいるとどんだけ救われるか・・・・。お辛いですね。
出産予定日などはご主人に伝えているのですか?
産婦人科がどこかもしっているのでしょうか?

私も主人の会社の上司に電話をしてみました。
上司はも少しで定年のおじいさんです。
「あんたも妊娠してかまって貰いたいのはわかるけど、旦那も仕事頑張ってんだからささえてやんなきゃ!」と逆に叱られました。。。
「今すぐ実家に連れ戻しに行ってきなさい!できないのか?自信ないのか?それでも会わせてくれなかったらまた電話ちょうだい、2人を会わせてあげるから!」なんて言われました。
もう、よってたかってヒドイ。。。
とかなり凹みました。
それからはなにかが吹っ切れて、一人でマンションで暮らしてます。
主人の両親がやっと話し合いの場を設けてくれました。
今週の土曜日です。どうなるかわかりませんが、精一杯の気持ちは伝えようと思います。
yuu1020様にもご主人と話し合える機会ができるといいのですが・・・・。

投稿日時 - 2005-06-08 11:14:42

補足

お返事遅くなりすみません。話し合いはどうなりましたか?私はどうしていいか分からなくなりました・・。妊娠中という状況も似ていますし、これからもここに書いてくださいね。
私の状況詳しくは他の補足に書いておきます。
主人は、出産予定日知ってると思います。産婦人科も1人目と同じなので・・。でも、もう私の前に姿を現さないのではないかと思っています。

投稿日時 - 2005-06-17 00:52:55

ANo.12

今の私の状況と同じで、このレスを読み私も参考になりました。
なのでアドバイスとかじゃないんですが・・・。

夫は23歳、今私は妊娠4ヶ月です。「おろせ」と暴言を吐かれ、その日から夫は実家に帰ってしまいました。別居して1ヶ月半になります。
夫の両親にも相談しましたがダメでした。
自分の親にも相談しました。「顔もみたくない」と・・・・。
私は出産経験がなくお腹の子だけですが、yuu1020様の心境は本当に良く分かり、こうしている今もyuu1020様の気持ちを思うと胸が痛みます。

私は自分の職場の社長に(何かとよくしてもらっている)有名な弁護士さんを紹介して頂きました。
主人が「話し合っても無駄だから離婚調停を申し立てる」と言ったからです。

マンションの事、親権の事などがあり、自分はあまりにも無知すぎて、主人から言われた事が全てだと(全て主人側が有利な事しか言ってくれなくて・・・)怖くて仕方がなかったからです。

弁護士さんにお願いするかしないかは別として、離婚は法律の下でしか離婚ができないのなら、その事を教えてもらいたいと思いました。

相談した後は、少し楽になりました。
主人の「理由なき離婚」は出来ないからです。
だからドーンと構えていいんだと、マンションだって出て行く必要はないし、生まれてくる赤ちゃんの親権を取られる心配もない。と教えていただき、勇気付けていただき、気持ちが楽になりました。

それからはひたすら待っています。メールも電話も無視されたままですが、実際に調停を申し立てる様子はなさそうです。(カンですが・・・・)
お腹が大きくなってから戻ってくるのか、生まれてから戻ってくるのか、戻ってこないのか・・・・わかりませんが、もう取り乱したりしないようにと思いました。

きっと「私が大変なときにあなたはいなかった」という思いはいつまでも残るでしょう、吐かれた暴言はいつまでも心に突き刺さったままでしょう。

私は母子家庭で育ち「父親とはなにか」を知りません。
生まれてくる赤ちゃんに同じ思いはさせたくないと思い、主人の気持ちが離れていても、離婚だけはしたくないとしがみ付きました。今もその気持ちが大きいです。

でも、6ヵ月後赤ちゃんの顔を見て「産んでよかった」と思えたとき自分自身が成長するんじゃないかと・・・・だからそれまで頑張ろうと決意しました。

yuu1020様、状況が良くなったら教えてください。
私もお知らせしたいです。アドバイスになっていなくて本当にごめんなさい。がんばりましょう。

投稿日時 - 2005-06-07 16:45:49

補足

本当に私と同じ状況ですね・・。辛い気持ちよく分かります。
私も今日で妊娠9ヶ月になりましたが、妊娠4ヶ月からこんな状態が続いています。家は、娘がいるのに主人に「おろしてくれ」と言われたときは本当に耳を疑いたくなる気持ちでした。今でも、子供が出来たことを後悔しているんではないかと考えてしまいます。
きっとこの先、戻ってきてやり直すことになったとしてもその言葉は一生消えることはないし、ずっと引きずっていくと思います。また辛いときに側にいてくれなかった・・・。と思って生活していくでしょう・・。しかし、それを私が言葉にしたら、また同じ事を繰り返してしまうだろうし、これからもその気持ちは私の中に封印していくつもりです。
回答者様は、どうしてご主人と別居することになったのでしょうか?
この先、お子さんが生まれるのに一人では不安なことたくさんあると思います。私も2人目でも、本当に不安だしできるなら側にいて欲しいと考えてしまいます。2人目でも強くはなれません。でも、今いる娘は私の気持ちを分かってくれていると思います。娘が毎日笑顔でいてくれることが何よりの支えです。
本当ならこの娘にかなしい思いはさせたくないのですが・・。今は耐えるしかありませんね。
絶対産んでよかったと思うはずです。お互い元気な赤ちゃんを出産できるといいですね!

私自信、今同じ思いをしている人がいるんだと思うと勇気づけられました。これから6ヶ月長いとおもいますが、一緒に頑張りましょう。また報告してくれるとうれしいです。私もこれからもお知らせしていくつもりでいます。

投稿日時 - 2005-06-08 00:59:01

ANo.11

NO.7の者です。 あせってる気持ちはよくわかりますが、今調停をやるのは、やめたほうがいいです。旦那さんに離婚調停を逆に申し込まれます。 二人目のお子さんがうまれるまで静かにしておいた方がいいかと思いますが・・
NO.9の方の回答に対する補足を見て、私の昔の夫とのけんかと少し似ていました。 旦那さんの、別れたい気持ちが強いみたいですね。 共通の友達などいませんか?間に入って聞いてもらうことできませんか?
旦那さんが家の事をやってくれたのに、文句を言ったのはまずかったですね・・その時 助かる、ありがとう、  など言ってれば、また状況が少し違ってたかもしれないですね・・ 旦那さんの親は、離婚に対して、反対してるのですか?薦めてるのですか?旦那さんの親の意見も、今は重要だと思います。 
けっして離婚を薦めるわけではないのですが、旦那さんがおなたに気持ちが戻って、穏やかな結婚生活に戻るのは、今の段階だと、かなり時間がかかると思います。どうしても別れたくないのなら、今は出産に控えて静かに生活して、2人目のお子さんが、生後6ヶ月ぐらいになったら、お子さんふたり、自分のご両親が面倒見れるなら預けて時間が短くても、仕事にでてみるのもいいですよ。ぜったい世間が広がって、旦那さんの事ばかり考えなくなります。  私も離婚して約8年になりますが、やはり人は、落ち着くのに時間が必要です。結婚は忍耐です。 今は、もしかしたら周りがうらやましく見えるかもしれませんが、がんばって耐えてください。人生山あり谷ありで、つらいことを乗り越えれば絶対幸せが来ます。  ちなみに離婚の不受理届だけ、念の為出しておいた方がいいと思います。(勝手に相手が離婚届を出さないようにする為)離婚は、お互いの承諾がないと成立しないので、どんなに別居しても離婚は成立しません(でも相手が行方不明などなるとわかりません)
今は、お子さんが小さいけど、幼稚園、保育園にあがり、下にも赤ちゃんができると、忙しくなりますよー。
がんばってください。

投稿日時 - 2005-06-07 09:29:12

補足

また、アドバイス頂いてありがとうございます。
やはり、下手に動くのはやめたほうがよさそうですね・・。主人は、きっと調停とかはやる気持ちもないと思いますが・・。私が考えるには、たぶんこのまま私のことを無視続けて時間が解決してくれる・・・ぐらいにしか思っていない。今は自分がよければそれでいい・・。って考えだと思います。
主人は友達などに相談しないようですし、間に入ってくれる友達はたくさんいるのですが、みんな私に離婚を進めてくるので、どうしていいか分かりません。

また私が、文句を言ってしまったのは本当に後悔しています。どうしてもツワリで辛く分かってもらえないことにもイライラしてしまい、言ってしまったのです。今では取り返しがつきませんが・・。

主人の親は離婚には賛成はしていないと思います。ただ、当人同士の問題だから・・。とは言っていますし、お互いに悪いといいます。今は主人の両親も息子の気持ちが変わるのを待っている状況だと思います。私には本心を言ってくれないし、主人の行動についても、嘘をついたりするのでよく分かりません。ただ離婚は勧めていないと思います。

回答者様が、言うように私は一度外に出て働いてみた方がいいと思っています。主人に依存しすぎていたようにも思いますし・・。結婚してすぐに働かずに専業主婦になってしまったので、どうしても考えることが主人のこと、子供のことになってしまったんだと思います。

まだまだ時間はかかると思いますが、本当に結婚生活は忍耐ですね。今は、本当に周りの友人がうらやましく感じます。でもいつか必ず幸せになれると思って、今は耐えていきたいと思います。

投稿日時 - 2005-06-08 00:46:34

ANo.10

最近このサイトは重いですね。もっと軽くしていただきたい…。

読ませていただきました。
その上で、お尋ねしてもよろしいでしょうか。

・どうして、離婚したくないのですか?

・(いまは考えにくいと思いますが)
 あなたが望む1年後の生活は、どんなものですか?

投稿日時 - 2005-06-07 05:44:01

補足

離婚したくない理由として、まず私がなりより主人の事を嫌いになれないからです。離婚した方がいいのか、さんざん悩みましたがやはり、主人がいない生活は考えたくないし好きなんで。
また、子供は父親がすごく好きだし、帰ってきてくれるものだと信じています。私達両親のせいで、子供に父親をなくしたくない。たとえ、主人が慰謝料と養育費を払うと言っていても、子供達にはお金には変えがたい父親だと思うんです。
本当の責任をとりたいなら子供のために何度でもやり直すことぐらいできるんじゃないかと私は考えています。私達が努力すればいいのなら、死ぬ気で努力したしたいと思っています。(主人にその気が今はないのですが・・。)
子供のために・・というのは子供にとっては重荷かもしれませんが、子供のためでなくこんな主人でも私には必要だから離婚したくないです。

私が望む一年後として、家を出てアパートを借りて家族4人でまた笑って暮らしたいです。そのときには私も仕事をして、お互い支えあって暮らせたらと思います。今は考えられませんが、前向きに自分がなりたい未来を思い描いて頑張りたい気持ちです。

投稿日時 - 2005-06-08 00:33:02

以前、ご意見をさせていただいたNO.3です。
お腹の赤ちゃんの調子はどうですか?順調ですか?なるべく気分をかえて外に出て友人にでも会ってうさ晴らししてくださいね。

ご主人の浮気相手は会社の同僚ということで、まあ多分お互いの悩みや相談をしているうちに慰めあう関係になったという良くありがちな浮気のパターンですよね。傷のあるもの同士は簡単に近い関係になりますからね。でもかなりの確率でその関係は消滅しますよ。自然消滅ですよね。あなたと万が一、離婚でもしたら旦那と浮気相手の関係も長くて1年で終わるでしょうね・・・・その後の旦那は・・・まあ、傷の舐めあいの関係は所詮は依存関係。あなたはその事に神経をすり減らさなくていいと思いますよ。つまり浮気相手と張り合う必要が無いと言うこと。浮気相手と旦那の取り合いなんてしなくていいんです。そんな事してもなんの得もない事を肝に銘じてください。ましてや浮気相手に攻撃なんて自分の首を絞める様なものです。あなたは女性ですから旦那よりも相手の女性に怒りが沸き立つかもしれませんが(男は反対に浮気相手より浮気した女に怒りを覚えますが)、あなたは母親です。たかが傷物の寂しい女を相手に自分に負担なんかかけないでください。無駄な労力です。

>>主人は、ほとんど育児は手伝ってくれたことはありませんでした。主人は婿なので、家に敷地内に家を建て両親とは別に住んでいました。でも、主人が帰ってこないで娘の面倒も全て家の両親と私にまかせっきりでした。なので、家の両親が呆れてきてしまったのです・・。

旦那の気持ちが分かる様な気がしました。男が婿に行く事。妻の実家(もしくは近く)で暮らす事。それはそれは大変な事だと言う事を理解してあげてください。つまりあなたが親元で暮らせるメリットがある一方、それによって同時に大変なリスクをご主人は背負うと言う事を理解してください(勿論、ご主人にも金銭面でのメリットはあるでしょうけど・・・)。なぜ旦那さんは婿に行ったのですか?その経緯が旦那さんの今回の件の気持ちの原因に大きく影響している様な気がしますね。

男が妻を嫁に貰い自分の実家で親と同居させる時は、夫は妻と自分の母の姑との関係の橋渡しで気を使い本当にヘトヘトになるものです。しかしそれ以上に妻が夫を婿に取り、自分の実家で暮らさせる場合は夫への気配りや対応に神経を使わなければかなりの確率で夫は浮気をするでしょう。また浮気がバレた時の対応の仕方で夫は帰って来れなくなります。帰ってこなくなるんじゃなくって、帰って来れなくなります。あなたの場合も多分、帰って来れなくなったのかと思われます。
旦那に育児を手伝わしたい?もっと家庭を顧みて欲しい?・・・だったらあなたが嫁に行くべきだったでしょう。あなたが一人娘でどうしても婿取りをという事情なら少なくてもあなたの両親の家からは30Km以上は離れたところに家を建てるべきだったでしょう。
男とは基本的に妻子供を養い一家の主として威厳を持ち・・・・という所が心理の原点だったりしますが、それが婿となるとそういう威厳が持てず厳しいプライド環境になります。(もしあなたの両親に家の資金の手助けなどされてたらなおさらです)プライドを持てない婿の環境は男をダメにし易い。そして妻や妻の両親はある程度のその旦那のダラシナサを許す気構えがなければ婿なんかとる資格がないんです。男のプライド(自尊心)とは男にとって非常に重要なポイントなんです。家庭でプライドを保てない男は他でそんな場所を捜します。浮気相手との環境にそんな慰めがあったのかもしれません。

重要な事は『あなたの心もボロボロな様にあなたの大事な夫(子供の父親)の心もボロボロなんです。』これを忘れないでください。あなたの大事な人は決して今幸せではないんですよ。あなたもあなたの夫も同じ様に今辛いんです。愛し合って結婚して愛しい子供も作ったそんな二人は今、二人ともボロボロなんですよ。・・・・・そんな二人がする事はなんだか分かりますよね?。罵り合うことでも、お互いの要求を突きつける事でも、攻撃しあう事でもないんです。助け合うこと。愛し合うこと。理解しあう事。完璧な人間なんていません。まず、許すこと・・・いや許すなんて上下関係があるような事じゃなくて、相手の事を自分の事の様に思うことだと思います。妊娠中の不安定な時期の女性には無理難題を言っているかもしれませんが、救いはあなたは彼を好きだと言うこと。必要だという事。重要なことです。

浮気女の事はとにかく(疎遠・無視・眼中に無い!)に徹して。その二人はたまたま通りすがりにすれ違った傷物同士の他人。あなたとご主人は子供が2人いる家族!比べるに値しません。

まずなぜ旦那は浮気したのか?なにが不満だったのか?結婚生活でなにが辛かったのか?
婿の事・家の事・あなたの両親との関係の事・あなたの夫に対する対応・あなたの両親の子育て(教育方針)への介入度、そんな事を考えてみてください。

ちなみに私事ですが、私の実家と妻の実家は700キロ以上離れています。今は妻を嫁に貰いお互いの実家の中間地点で暮らしています。双方の実家は遠いのでほとんど私と妻と息子の3人の生活です。私が二人を養っています。浮気心は男なのでありますが二人を悲しませる事なんて絶対出来ないのでしません。仕事が終わっても仕事仲間と飲みに何てほとんど行きません。速攻、家に帰り18:00には息子を風呂に入れます。家事も頻繁に手伝いますよ。しかしです、しかし、これが妻の実家に住んでたら私の気持ちは全然違うと思います。私は多分そんなに妻や子供に奉仕しません。私は多分、仕事仲間とも飲みに行くでしょうし、家事も手伝わないでしょう。それは妻の実家に行ってやってという気持ちが出るからです。甘えというのか、ワガママというのか、自分が結婚の犠牲になった恨みというのか・・・・やっぱり誰でも女性は自分の実家に住みたいものです。出産や子育ての時に姑に気を使って倍以上疲れるより自分の母親に手伝ってもらえる実家がいいに決まってます。しかしその代償に夫のプライドが犠牲になります。嫁をとって来れなかった男の気持ちのが代償に・・・・その代償は夫の堕落を産みやすいです。その時の対応次第でちょっといい加減なのんきな旦那さんになるか、かたくなな逃避的旦那になるかが決まると思います。
婿に行った男は気持ち的に去勢された気分があります。婿に行った先で威厳がなければ自分は種馬の様な寂しい気分になります。

あなたの実家とご主人の実家との関係(貧富の差なども)、婿に至った経緯、あなたの実家と同じ敷地に家があるそうですがその家を建てる経緯、その家での旦那の生活、子育て(教育方針)の旦那の権利、その辺りの状況がいまの旦那さんの鍵ですね。一度考えて見てください。くれぐれも、浮気問題は本当の問題が生んだ結果でしかないですから、原因を解決する事!それが重要ですよ!相手の女に腹が立つでしょうけど、そこをイジッタら問題はもっと悲惨になると思うので気をつけて!

また長文になってしまいました。少しまた妊婦さんを責めてしまいました。ごめんなさいね。本当は旦那にビシッと言いたいんですけどね・・・でも連絡が取れないんですよね。なんとか連絡が取れた時は、絶対謝る事!、辛かったあなたを理解できなかった自分を反省してる事を伝える事。絶対ですよ!。うわべだけでもいいですから・・・

では、子供にはご主人の悪口は禁句ですからね!お腹の子にも!  胎教に悪いですから。

出産に備えて運動も忘れずに。

投稿日時 - 2005-06-06 16:21:06

補足

またアドバイス頂き本当にありがとうございます。とてもためになることばかりでうれしいです。

主人が婿に入ったことですが、主人から言い出しました。主人は次男で私は二人姉妹の長女です。田舎なので跡継ぎというのは必要なのですが、特に強制はしてなく主人の方から、婿に入ると言ったのです。最初の一年は、主人の実家と私の実家の中間にアパートを借りて住んでいました。
その時は主人もきちんと帰ってきてくれていたし、必ず娘のお風呂も入れてくれていました。用事があっても、お風呂に入れてから出かけたり・・。たしかにうまく行っていたように思います。
1年たたないうちに、家の両親が家を建ててくれるということを言ってきたのですが、主人に聞いたら「家賃ももったいないし、家建ててくれるなら入ろうよ。」と言って来たので私も賛成しました。
それからは、家代は月々払っていますし光熱費も全て別です。しかし、主人がきちんと帰ってこなくなりました。娘のお風呂も数回しか入れたことはないです。でも、家は全然嫌ではないし、不満はないと離婚話が出たときは言っていました。本心は分かりませんが・・。
今思うと家に入るのが早すぎたかもしれませんし、お互い自立していなかったと思っています。私も両親に甘えてしまいますし・・。
だから、主人には「家を出てもう一度アパートでも借りてやり直したい」と気持ちを伝えましたが、主人は「もしお前に気持ちのないままやり直したとしても、自分はきっと同じことを繰り返して(浮気や家に帰ってこない)またダメになる。なら、今別れた方が子供も俺のことは記憶にないだろうし、お互いのためにいい。」と言われました。
主人は気持ちが私にはないし、これからも気持ちは戻らないから無理の一点張りです。この気持ちっていうのは、戻らないのでしょうか・・?
主人が私を嫌になった理由として、浮気相手(その時は怪しいと思っていただけでした)の事をしつこく言っていたこと(好きだとか寂しいとかのメールを見てしまいました)でヒステリーになっていた事。その事で、度重なるケンカをしていた。また、家に帰ってこない。帰ってこない時も遅くなるときも連絡をしない。電話に出ない。などです。そのことで、よくケンカはしてました。そして、離婚するつもりもないのに、脅しのつもりで離婚届を書かせたことも2度ありました。「今度帰ってこなかったら離婚するからね」と・・。主人から、離婚の話をされたときに「俺は2回も離婚届をかかされたんだから、今更戻れないし戻りたくない」と言われました。自業自得ですね・・。
最後に1月にケンカになって家を出て行った理由は、私がつわりで点滴に通っていて何も家の事ができなかったのに、主人はほとんど帰って来ませんでした。そこで、主人が家の事をやってくれたのに対して私が文句を言ってしまったことだと思います。
今思うと、私も十分悪いところはたくさんあります。初めて失って気づくこともあるのですが、それはいい訳ですね。しかし、本当にやり直したし努力したい。でも、連絡するのすら怖くなっている自分がいます・・。また無視されるのが怖い・・。主人の実家(車で10分)に行こうとも思いますが、それも出来ずにいます。
こんな私の体を気遣ってくれて、アドバイスを頂き本当に嬉しいです。またアドバイス頂けるとありがたいです。

投稿日時 - 2005-06-06 23:53:30

ANo.8

No.2の補足です。
お近くに同会の支部があると思います。
文部科学省認定の大変立派な団体です。
(宗教団体ではありません)

参考URL:http://www.moralogy.jp/

投稿日時 - 2005-06-06 08:34:41

お礼

わざわざありがとうございます。参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2005-06-07 00:23:58

ANo.7

私はバツ一で今は再婚していますが、一回目の結婚の時とまったく同じ状況なので少し意見を言ってみようと思います。
私の時は、当時上が2歳、下が6ヶ月、両方男の子、以前からけんかばかりで、相手は長男で私は相手の実家が嫌で、自分の実家寄りに引越しさせたりしました。もう8年前の事なのでよく覚えてないのですが、何かのけんかで私が二人の子を連れて実家に帰ってしまいました。(それ以前にも何回か飛び出していました)でもその時は当時の旦那は迎えにきませんでした。そして8歳ぐらい年上の女の人と不倫してしまいました。(相手は既婚者、夫とはうまくいってなくて別居中)  その後夫から離婚を請求され、途方にくれた私は夫の親に助けを求めましたが、私は嫌われてて相手にしてくれませんでした(息子の味方)。その後私は家裁で円満調停、夫は離婚調停を求めてきました.調停員はあくまでも円満におさめるようにしていきますが、私たちの場合は結果がでないまま終わりました。ほんとならもし相手がお金持ちだったら、弁護士たてられて、次の裁判所で裁判になっていたかも知れません。その後、私は体調崩し、下の子はやむを得なく相手の親に育ててもらうことになり、2年間別居して、気持ちの整理がついて、協議離婚しました。
離婚は、裁判になっても、強制的にはさせられません。弁護士をたてるのは、まだ早いような感じがします。
家裁で円満調停をおこすのもいいかと思いますが、私的には少し旦那さんをほっといた方がいいような感じがします。感情的になってる時にいろいろ事をおこすとよけいこじれると思います。(経験から思って)今はがんばって、じっと耐えて、出産も二人目だし、ひとりで産んでやる!ぐらいに思った方がいいのではないでしょうか? ちなみに私の以前の夫は、風のうわさで、その8歳年上の人とその後別れたそうです。でも私も、今思うと自分にいっぱい悪いところがあったと思います。その時の調停員にも、五分五分と言われました。相手を失いたくないのなら、やはり自分の悪いところを見直すべきだと思います。相手をせめればせめるほど逃げていきます。酷なことを言いますが、子供がいてもです。(若いし・・)
長くなってすみません・・今妊娠8ヶ月ということで、お体大事にしてください。今は産まれてくるお子さんを楽しみにしてください。二人のお子さんの、母になるのだから、母として強くなってくださいね。

  

投稿日時 - 2005-06-03 15:22:52

補足

経験者の方からのアドバイスありがとうございます。
辛い思いをなさっていても、今は幸せなようでよかったです。
調停ですが、まだ悩んでいます。このまま主人を放っておいた方がいいのか、話し合った方がいいのか・・。もし話し合う機会があるならば、私は本当に自分の事を見つめ直して反省をしている事、主人が必要なことを伝えたいと思います。不倫のことは責めないつもりでいます。
もう2人の母親になるのに、弱くて情けなくなってしまいます。頑張って母親として強くなりたいと思います。

投稿日時 - 2005-06-07 00:24:56

ANo.6

会社の上司には、世間体のように言っているだけかもしれませんし
もしかしたら、どちらもご主人の本音かもしれませんね。
ご主人の気持としては、愛人といたいけど
娘さんとも別れたくないのだと思います。
円満調停で離婚を勧められることはないと思います。
それにもし離婚を勧めらたとしても
質問者様が離婚したくなければ、離婚は出来ませんよね
(有責配偶者からは離婚できません)
離婚の不受理届を役所に出し
離婚届に判を押さねばいいだけです。
私の考えとしては
ご主人の愛人にプレッシャーをかけることと
ご主人には何もひどいことなどは言わず
娘さんの事を伝えつづければいいと思います。
恋はいずれ冷めますし、金銭的なことなど
生活のほうでも考えなければいけないことが出てくれば
二人(ご主人と愛人)は喧嘩にもなるでしょう。
男性はあまり追いかけると逃げますから
あまりしつこく言わず、愛人にだけプレッシャーをかけましょう。

投稿日時 - 2005-06-02 21:39:24

補足

アドバイスありがとうございます。
主人の不倫相手も既婚者です。ただ、旦那は1年前から別居していていないそうです。
主人と女性は職場が一緒なので、完璧に排除するのはむりだと思います。上司もどちらも辞めさせるつもりはないと言っているので・・。2人とも連絡をとってないようなのですが、信用はできません。
ただ、女性には私の精神的苦痛の責任はとってもらうつもりでいます。主人には、そのことは伝えていませんが・・。本当なら、会社も辞めて完璧に切ってもらいたいのですが。。
追いかけずに冷静な態度を保つのは難しいですが、少しでも変わった私を見てもらえるように努力していきたいです。

投稿日時 - 2005-06-03 03:27:17

ANo.5

旦那と連絡が取れないので代3者を巻き込む。
女性がよくやってしまう過ちです。

まず、上司に相談。
これはご主人の立場を悪くすることはあっても良くすることはありません。
家庭のごたごたを会社に持ち込む社員の評価はまず最低になると思って間違いない。
そのうちどこかに飛ばされても文句は言えません。

親戚を巻き込むのもあまりよろしくない。
ご主人に益々嫌われるだけです。
なので、ここはもうこれ以上、あなたは動かないことです。
動けば動くほどご主人を追い詰めるばかりで、事態は悪化、ご主人の心は確実に離れて行きます。

生活費を貰っているのならそれでよしとしましょう。
お子さんを産んで育てましょう。
相手の女性のところにどっぷり浸かっていても、そのうち不満が出てきます。
お子さんにだって会いたくなります。
ここはじっと帰ってくるのを待ちましょう。

何年先になるかはわかりませんが、
夫は海外に単身赴任だと思えばいい。
そのうち、生活費を入れてくれないなどの問題が出たときには法律で裁いてもらいましょう。
これ以上、事を大きくしない方がいい。
我慢できないでしょうが、文句は夫の両親にでもぶちまけて旦那を責めるのだけはやめておきましょう。
もちろん会社にも言ってはいけませんよ。
「○○さん、浮気がばれて奥さんと離婚問題でもめてるらしいよ。」
こういう噂はすぐに広がります。
笑い者になるのはあなたのご主人です。

投稿日時 - 2005-06-02 17:40:22

補足

アドバイスありがとうございます。主人の会社には、もう以前から噂されていたそうです。女性と職場が同じなので。きっと、お互いに会社にいるのが気まずいかと思います。
もうこれ以上周りを巻き込むのはやめようと思います。
また、生活費をもらっているので不自由はありませんが、ただ精神的に今は辛いです。あと少しで出産・・。本当はそばにいて欲しい。生まれた子供を主人と一緒に育てられないのかと思うと本当に切なくなってしまうのです。
だから、焦ってしまうのかもしれません。
私ももう少し冷静を保てるようにしたいのですが・・。
早く、主人が家族の大切さに気づいてくれるといいです。

投稿日時 - 2005-06-03 03:32:38

ANo.4

印象として、とても子どもっぽいご主人のように思えます。
浮気がばれて、自分の非が責められるのを嫌っているのでしょうね。悪いことだとは分かっているけど、男のプライドで謝りたくはない、もうお前を好きじゃないから仕方ない!という何の解決にもならない、自分の非を認めたくない、というところで一杯一杯になっているのでは。

離婚を望んでいらっしゃらないなら、いますぐ解決しようとしない方がいいと思います。
自己防衛でいきり立ってる旦那と話し合おうとしても、今は無理だし、そういう人は尚更第三者などは交えない方がよいのではないでしょうか。
奥さんの気持を書いた手紙などで、距離を埋めて行く方がいいかもしれません。
奥さんもちょっと焦っているかもしれないし、今は不安定な頃だと思うので、辛いとは思いますが、「自分を傷つけるもの」と警戒心丸出しの猫を無理やり抱こうとしてるようなものでは。

とりあえず、二人でばたばたしても仕方ありません。
まずは奥さん、落ち着きましょう。

投稿日時 - 2005-06-02 12:35:45

補足

アドバイスありがとうございます。主人は、子供っぽいというより子供なのかもしれません。まだ主人は23歳です。でも、若いからというのは理由にはならないと思うのです。
浮気がある以前から私のことが嫌だと言っていたので、そのことがすごく気になっています。だから、浮気をしたのかとも思います。浮気以前の問題で私のことが本当に好きではない。本当にやり直したくないのかと思ってしまいます。
焦ってはいけませんよね・・。主人の気持ちは本当に理解しがたいですが、やっぱり焦ってしまう自分がいます。
一度は冷静になれるのですが・・。

投稿日時 - 2005-06-03 03:38:45

辛い時期ですね。子供もいて妊娠中で・・・
でも人生、そんな時期もあります。赤の他人が同じ家出暮らし子育てを行なっていると、本当色々な事があります。

私は31歳の男です。妻と1歳の息子がいます。大事にしてますよ。妻には大変な育児頑張ってもらって本当に感謝感謝の毎日です。だから優しく出来ます。

でも、子供が小さいうちは妻もイライラしていることが多く、良く離婚が頭に浮かんだ事もありました。一人なら楽なのにな~って、浮気もしたいと思います。男なので。でも家庭がゴタゴタするのが嫌なので我慢してます。

男の浮気は妻への不満と関係ないですよ。男は生理現象みたいなものなので。女の浮気は夫への不満からくる事が多いみたいですが・・・

だから夫の不倫はひとまず忘れてみてください。そこをせめても何の解決にはなりません。男とは男性ホルモンに支配された生き物なので、我慢できないときは我慢できないのです。人によりホルモン量も違いますし貞操感も違います。バカ夫だと思いますがひとまずそこは水の流して、70歳くらいになったら責めてあげなさい。

問題は離婚です。絶対離婚しないでください!!!
子供にとって離婚ほど辛いものはありません。子供に罪はないし、あなたにも夫にも罪はありません。

ただ、ちょっと家庭が混乱しているだけです。今は我慢の時期です。

あなたの最大のミスはあなたの両親や夫の両親を見方に付けようとした事。これはあなたの家庭の問題です。双方の両親は関係ありません。両親を巻き込んだことであなたは自分で事態を最悪な方へ進めてしまったと思います。夫婦とお互いの両親の関係の基本は、夫は自分の両親に妻の事を良く思わせる。妻は自分の両親に夫の事を良く思わせる。実際そうではなくても両家が旨くやっていく為にはこれは鉄則です。夫婦の問題は夫婦で・・・もしくは友人(お互い良く知っている友人ではなく)や第三者に。

子育てをしながら頑張る妊婦に夫は同情的なのが普通です。男は弱いものを守りたいと思う生き物です。
しかしあなたは自分で守りたいと思う女ではなくしてしまってるのです。あなたは周りを見方に付けようとしましたよね。自分は被害者で夫はバカな加害者でと・・・夫から見るとあなたは双方の両親を見方に付けた(または付けようとしている)強い嫌な女に映っていると思います。そんな状況では男は妻を愛せません。

>>もう家の両親も主人には呆れていて、顔も見たくない話もしたくないと言うので

こんな状況になってたら男の立場としたらもう最低な状況です。一番避けたい状況なので、もう嫌になると思います。今後うまくまとまっても夫はあなたの実家とは付き合いたくないでしょう。夫の自業自得と他人は思うけど、あなたはその夫の身内なのです。夫のマイナスはあなたにとってもマイナスになるんですよ。実際に事態はあなたにとってマイナスな状況になっています。
私は決してあなたを責めている訳ではないので勘違いしないでください。

そこで解決策を私なりに考えました。

基本はあなたの意識改革です。(本当は夫にも必要ですが今回は相談しているのがあなたなので、あなたが変わるしかありません。他の人も言っていましたが他人の意識を他人が変える事はできません。自分が変わるしかないのです。)
男なんて基本的にはバカばっかです。精神は子供ばっかです。しかし女は大人です。特に出産という大仕事を経験した女は母であるので、もっと崇高な存在です。だからあなたが子供である夫を旨く手のひらの上で転がしてください。あなたも子供だと子供同士で、もうどうしようもないので・・・・

夫を自分の息子くらいに思ってください。母親からの視点で見られる事が出来るならバカな浮気や離婚をちらつかせるバカな行動も許せるはずです。いや、許せないと旨く行きません。そういう広い心を持った上で、次の行動を行なってみてください。

まず、双方の両親に夫の事をフォローすること。私にもいけない理由や欠点があったと。夫の親には自分にも原因があるし夫にもいいところがあると、うわべだけでも伝えてください。そして夫の事が好きだし、自分達は家族なので自分達でなんとか頑張って見ますと。心配かけてすいません、と・・・

そしてあなたの両親にはうわべだけじゃなく、心から私にも原因の一端はあって、夫にも同情する余地があり、根はいい人だと・・・ここで重要なのは決して自分はいい子で優しい子だと両親に思わせないこと。余計あなたの両親は娘を切なく思い、夫の事を嫌いますから。本当に両親が夫に対して同情的になるように話してください。決してあなたの方に同情的にしてはいけません。

それをした上で、あなたは夫に謝ってください。お互いの両親を巻き込んだ事を。そして私も娘もおなかの子もあなたを必要としているし、好きだから、別れたくないと正直に言ってください。夫の浮気が原因で自分が下手に出るのは悔しいかも知れませんが、家族です。勝ち負けじゃありません。家族は一身胴体です。お互いの為になる行動をとってください。あなたは母親なのです。バカな子供夫に言いあいで勝つ必要なんてないのです。

直ぐには良い結果が出ないかもしれません。でもあなたが本当に夫の為を考え子供の為を考えて、けなげに待っていればいずれうまくいくと思います。男の立場から夫には離婚すす気はあまりないと思います。本当にしたいならもっと実質的な行動に出ます。ただわがまま、ダダをこねているんです。ダダっ子はしかっても周りに責めさせても余計にダダをこねるだけですので、母親の気分で優しく待ってみてください。

女の浮気は取り返しがつきませんが、男の浮気はいくらでもやりなおしが効きますので大丈夫です。(男は女の浮気を生物学上許せない様に出来ていますが、女は遊びの浮気は最終的に帰ってきて自分達を守って養ってくれれば許せる生き物だからです。男女差別じゃないですよ、性質の違いなのです)

長文ですいません。あなたの子供の事を思うと絶対別れて欲しくないから力が入りました。辛い状態の時に厳しい事を言ってすいません。良い良妻賢母を目指して頑張ってください!

おなかの赤ちゃんが無事産まれる事を願っています。二人の子の為に必ず幸せになってください。
絶対、離婚するなよ!!!!!

投稿日時 - 2005-06-02 11:50:20

補足

アドバイス頂きありがとうございます。奥様と一緒に育児を手伝っているようで、とてもうらやましく思います。
主人は、ほとんど育児は手伝ってくれたことはありませんでした。主人は婿なので、家に敷地内に家を建て両親とは別に住んでいました。でも、主人が帰ってこないで娘の面倒も全て家の両親と私にまかせっきりでした。なので、家の両親が呆れてきてしまったのです・・。ひどい時は、月の半分以上は帰ってこない(仕事だといいました)。連絡はとれない。休みの日でも、夕方にはまた仕事が入ったと出てしまって夜はほとんど家にいなかったのです。
ケンカの原因は、その不倫相手の女性とのメールを私が見てしまいそれからです。その時も怪しいメールを送っていましたが、体の関係ができたのは本当に別居してからだといわれました。だから、もう別居、不倫以前の問題で、その前からずっと私のことが嫌だったと・・・。
浮気のこともすごく腹が立ちましたが、やり直せるなら許すつもりでいますし、今後もその話はしないつもりです。
主人の両親を巻き込んでしまったことは、反省しています。私も人を頼りすぎていました。私は知らなかったのですが、主人の両親が主人に探偵をつけていたようで、そのことも主人のプライドを傷つけたと思います。探偵が浮気の証拠を見つけたので・・。
上司は、女性の方です。主人と不倫相手は同じ会社なのです。それで、2人が様子がおかしいのは上司も感づいていたようで、その矢先に私が会社に「主人がもう10日以上会社に泊まっているようなのですが・・。」などと電話したので心配して電話を以前からしてきてくれたのです。
上司は、女性も主人も会社を辞めさせるつもりはないそうです。
本当になんでこんなことになってしまったのだろうか、と考えると今は自分ばかりを責めてしまいます。私のせいで子供達から父親をなくしたくないですし、私が努力で変われるなら本当に頑張りたい。ただ、それを主人にどう伝えていくかだと思います。
連絡手段が、主人の母親に電話するしかできないので・。もうお互いの両親を頼るのはやめたいです。それには、主人からの連絡を待つしかないでしょか?
絶対離婚はしません。本当に病気になるぐらい頑張ってダメだったらその時は覚悟するつもりです。
ただ、離れてしまった気持ちが元に戻るのかと不安になってしまいます。主人の気持ちが分かりません。
またアドバイスいただけると嬉しいです。

投稿日時 - 2005-06-03 03:07:52

ANo.2

こんなことしか言えなくて申し訳ございません。
ご主人には、あなたが気づいていないあなたへの
不満はありませんか。
あなたは、ご主人に変わって欲しいと思っていませんか。
ご主人の気持ちなどを、直接的に変えるのはとても困難だと思います。
だったら、あなたが変わる。
ご主人があなたたの変化(ご主人にとって良い)に気づく
くらい変身する。
あななたが変わって、相手が変わるのを待つのも
1つの方法かな。
こういうことに親切に仲介してくれる方、団体があります。その方の手をかりるのも1つの方法かな。

投稿日時 - 2005-06-02 08:56:48

補足

アドバイス頂きありがとうございます。
主人は、別居する前から私に不満だったようです。投稿に書き切れなかったのですが、1月から主人が家を出てしまい別居をしていました。そして、3月にまた話し合って戻ってきました。たぶん嫌々戻ってきたのだと思います。
私は、以前から主人が何もかも悪いと思っていました。でも、今考えると主人を変えようし過ぎていたのです。
今は、主人を全て受け入れて私が変わりたいと思っています。でも、変わった姿をこの先どうやって見せていけばいいのでしょうか。
連絡もできないし、別居している状態で完璧に私を受け入れてくれていないので・・。本当に自分を変えたいです。
また、仲介してくれる団体など教えていただけるといれしいです。

投稿日時 - 2005-06-03 03:01:02

ANo.1

だいぶ…混乱していらっしゃるようですね。
夜、眠れていませんか? 大事な時期に、大変な事になって…。

どちらか、あなたが決めてしまうべきだと思います。
ご主人を連れ戻す。離婚を決める。どちらかに。
可能なら、ということでなく。あなたの判断で。

難しいですよね。不安ですよね。そんなのわからないですよね…。
でも、これ以上は、あなたとあなたの娘さんと、
これから生まれるあなたのお子さんの、人生にも係わる。


「お前とは戻る気がない」
これがご主人の発言で、現在の一貫した意思のようです。
ご主人のご両親も、ご主人の味方です。
彼らは、一様にあなたが悪いといっているのです。

上司の方は心優しい方ですね。
きっとあなたのことを慮ってくださって、そのように言ったのだと思います。
男同士では、プライドが邪魔をして、そういう相談をしない傾向にあります。
本当に心底困っている時でも、相談対象をかなり選びます。
例えば、仲人を依頼したような相手なら尚更、言えない。
だからそれは、ご主人の発言ではないと思います。

これらが、あなたの質問文から読める、あなたの状況です。


あなたには、あなたの期待がありますよね。
生まれたら、変わるんじゃないか、って。
それで変わる場合もありますし、変わらない場合もあります。
それは賭けに近いと思います。掛かっているのは、お子さんたちのこれから。

…私の感想ですが…あなたを軽視することは、あなたの中にいるお子さんをも
軽視していることだとしか思えない。
それともそういう繋がりが見えない人? そういう想像力がないとか?
でも一度は経験していることのはずです。

人を変えることは、人にはできない。
その人が、自分で何かに気づかない限り。

そしてご主人は、あなたに意思はみせているけれど行動には移さない。
だから、あなたが決めるべきだと思うんです。
そうでなければ選択肢は勝手に減るはずだし、あなたには時間がない。

 私が考える、あなたの採れる選択肢は3つ。
(この他にも良策があるかもしれませんのでご注意)
まず、ご主人を連れ戻す。
これには、まずご主人の相手を知らなければならないと思います。
まずはそこから。
こちらで相談なさるのであれば、もっと情報が必要だと思います。

 それから、ご主人と離婚をする。
選びたくない選択肢だと思いますが、あなたが望んでも、
この結果になることもあると思うんです。
そうなった時に、あなたが守りたいものだけは、
守れるようにしなくてはならない…ですよね。

 第三の選択肢は。
現状を現状のままとして、生活していく。
打破される状況がない代わり、しばらくはこのままでいられます。
ただし…相手の女性に何かがあった場合までは、です。

どれを選ぶにしても、現在しなくてはならないことがあります。

 どれくらい時間があるのか数えること。
 考える時間をつくること。そのなかで、これは譲れないことを見つける。
 選択肢をつくり、次点選択肢までを考える。
 使えるお金の範囲を調べること。
 行動に移すまでの期限を決めること。
 弁護士に相談をすること。(事例や費用を聞く、だけでも)

誰かに相談する時になると、結局どうしたいのかと問われます。
あなたの態度がある程度まで決まっていないと、
例えば弁護士も手助けできないようです。
それは、やることの方向性が違うから。

だから、これらのことが必要じゃないかと考えます。
でも、申し訳ありませんが、素人考えです。

何か決まったり進展があれば、この場所も力になるとは思います。
ネット越しだけではなく、対面で相談会話ができると違うと思います。
ここだけでは見えない事情も多いでしょうし。
どなたか、いらっしゃると心強いのですが…。

母は強し…といいます。
挙げた3つの選択肢…どれもに、先人たちがいます。
できるんです。どれも。やっていけるんです。
だからきっと、あなただってできる。
あなたにとって、最良の選択がありますように。

投稿日時 - 2005-06-02 05:05:48

補足

アドバイスありがとうございます。先日お礼を書いたつもりでしたが、上手く載せられなかったみたいで遅くなってすみません。
現状として、主人は今は自分の事で精一杯だと思います。1回目に出て行ったときに、「お腹の子供はおろしてくれ」と言われてしまいました・・。すごくショックで悩んで泣きまくっていましたが、不妊治療をして授かったのにそんなこと出来ないし、なぜそんなことが軽々しく言えるのか不思議で腹が立っていました。そして、先日最後に話した時も、「お腹の子に父親の顔見せてあげたい」と言ったときに、「お前が好きで産むこと決めたんだろ」と言われました。娘がいるのにそんなことを言える主人に私も暴言を吐いてしまいました・・。
思い出しただけで、イライラしてしまいますがそんな人にしがみつくのも惨めですが、本当に離婚はしたくないんです。その言葉が、主人の本心でない事を願いたい・・。ただそれだけです。

少しでも私の気持ちが軽くなって、お腹の子の事を考えたいのですが、今は気持ちがお腹の子まで回っていません。
相談できる場所が見つかるといいのですが・・。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2005-06-07 00:30:50

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