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解決済みの質問

相手の意見を尊重してくれない夫・妻

私の妻は自己中心的で、何でも自分の思い通りにならないと気が済まず、私の意見を尊重してくれません。

私が考えるに夫婦で生活するということは、お互いに協力し合って生きていくことで、お互いに話し合いながら何事も決めていくべきだと思うのですが、妻は話し合って決める気もないし、私の意見も聞くように努力しろっていっても「努力する気なんかない」と言います。
協力し合わないなんて、ただの同居人レベルだと思います。

なんとか直してやろうと思っているのですが、どうにも直らないような気もしてきました。
こういう性格、どうやったら直るでしょうか?直らないのでしょうか?正直疲れてきました。

投稿日時 - 2005-06-23 08:21:52

QNo.1467562

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

No.17です。再度失礼します。

>>一番いいのは今までどおりosagoeさんが折れてくること。
>「すんません」と言っても「だったら最初から文句言うな」みたいな
>かんじで自分を正当化してしまうのは目に見えてます。
すみません。文章力不足ですね。。。
これは奥様が今の状況でそう思われているのでは?という意味です。
↑で返答いただいたいるような感じで自分上位で終わりたいのでは?

奥様には「考える」ことが必要だと思います。何故そう思うのか?それでお互いがどういう結果になるのか?
考えること、そして話し合うことによってosagoeさんの意見にも徐々に耳を傾けるようになると思います。
私の言う話し合いとはとりあえず奥様に言いたいことを全部一気に吐き出してもらいます。
一気に吐き出すこと、言葉に出して言うことで奥様自身がご自分の言いたいことも整理できるでしょうし、
矛盾にも気づかれるのでは?と思うからです。
その上でosagoeさんが内容を整理して奥様の矛盾しているところや直したほうがいいところをポイントで話し、
ご自分の悪かったところもポイントで話す。(この部分は納得できないとか言い過ぎたと思うとか)
全部話した後だとosagoeさんのお話にも多少なりとも耳を傾けるでしょう。いえ聞いてもらいましょう!
片方が話している時にはもう片方が口を挟まないようにすることが肝心です。ケンカになりますから、、、。

>その中で誰かが「あなたは、昔楽しかった頃の、奥様の過去の亡霊に
>とりつかれているのだと思います」というかんじの言葉・・・。
うーん、どうでしょう?私自身はこういう考え方はしたくないですね。悲しい考え方だと思います。
でも少なくともosagoeさんはいろんな意見に耳を傾けられてますし、とりつかれてないと思いますよ。

奥様に対する否定的な意見(無駄とか話し合えないとか)が気になりましたが、
そもそもosagoeさんがもうやり直す気がないのであればここに質問されないでしょうし、
何よりもう一度頑張られるという気持ちになられたようでホッとしてます。
きっとosagoeさんならお話し合いできますよ!頑張ってくださいね!

投稿日時 - 2005-06-27 11:07:09

お礼

>そもそもosagoeさんがもうやり直す気がないのであればここに質問されないでしょうし、

最初はそうだったのですが、皆さんに意見を聞いてもらって整理して考えると、時間と共に怒りが呆れと変わっていきました。

昨日妻は出張とかで、帰って来ませんでした。
というより本当は帰ってこれるけど、遊びに行ったってかんじでしょうか。
何も言う気になれませんでした。

妻を変えてみせたい、という情熱が初めはあったのですが、ここ数日の妻の態度で、女としての魅力が薄れてきました。

今まで回答いただいた方には大変失礼かと思いますが、今日の私の正直な気持ちです。許してください。

投稿日時 - 2005-06-28 16:46:35

ANo.21

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回答(22)

ANo.22

No.3,No.16,No.18です。
本当に何度もすいません。

やはり奥様は喧嘩の時点で決心されてしまっていたのではないでしょうか。
osagoeさんから折れてこない限り自分は折れるつもりは無いのではないでしょうか。

今osagoeさんが投げ出してしまったとしたら、このまま終わってしまう可能性も高くなってしまうような気がします。
まだ今日という日が残っているんですよね?
もう一度奥様のいい所を思い出したりして、和解への道を探ってみる訳にはいかないのでしょうか。
出て行く前と出て行ってしまってからでは、話し合うにしても難易度が全く違います。

恐らく、奥様の事を変えてやるという態度では全く話にならないと思います。
自分の悪かった点等を認める覚悟がいるのではないでしょうか。
osagoeさんは今、自分はこれだけやっているのに・・・。というような感情に捕らわれてしまっているのではないですか?

奥様からしてみれば、一方的に相手から吹っかけられたと同じような気でいるのではないでしょうか。
もう一度、きちんと話し合いの場を持たれてみては・・・?

このまま終わってしまうのは、あまりにも哀しすぎます。
どうか奥様に考える為の材料を与えてあげてください。
突っ張ったままで終わらせないで下さい。

私がこのような事を言うのは筋違いとは思います。
でも、このままでは哀しすぎる・・・。
どうか検討をお願いいたします。

投稿日時 - 2005-06-30 09:02:05

お礼

ここ3日間、私はすごく落ち込んでいます。
ため息ばかりです。
家に帰るのがかなりイヤです。

正直あまり仕事が手につきません。
ぼーっとすることも多いです。

>自分はこれだけやっているのに・・・。というような感情に捕らわれてしまっているのではないですか?

自分はこんなに考えて、悩んで、つらい思いをしているのに・・・と思うと何もする気がおきなくなってきます。

>もう一度奥様のいい所を思い出したりして、和解への道を探ってみる訳にはいかないのでしょうか。

やる気がおきないです。
でも、話をしてみようと思います。

ここで一旦質問を打ち切りたいと思います。
どうなるかはわかりませんが、とにかく何か行動を起こしてみようと思います。
もしまた悩むことがあったら、もう一度ここを訪れてみようと思います。

長い間私を支えてくださったみなさん、ほんとうにありがとうございました。

投稿日時 - 2005-06-30 16:44:22

ANo.20

No.19です。

なんどもすみません。
誤解があるようなので補足です。

奥さまが浮気をしていらっしゃるということではなくて、
奥さまがあなたの浮気を疑っていらっしゃると考えると
納得がいく感じがする、というつもりで書きました。

あなたに対して不信感があるから、素直になれないの?
と思ったということです。

携帯については私は普通お風呂の時でももって行きません。
それをされたら私だったら??と疑ってしまうかも。
逆にあなたは置きっぱなしとおっしゃていますから、
奥さまは浮気については疑っている可能性は少ないかも。

投稿日時 - 2005-06-27 07:07:56

お礼

ああ、すみません、読み間違えてました。
「奥様の」ではなく「奥様が」浮気を疑っている、ですね。
私の浮気は100%疑ってないと思いますよ。私がそういうキャラクターでないのは私も妻も承知してますしw

妻は誰に何をそんなにメールしてるのか知りませんが、常時持ち歩いてメールうってます。

投稿日時 - 2005-06-27 08:02:25

ANo.19

No.15です。

お布団の件、ネックレスの件、読ませていただいて感じたことを。

奥さまは以前から、こういうあなたの気遣いを踏みにじるような態度を
取るような方だったのでしょうか?
もし以前は違ったのなら、いつごろから変わられたのでしょうか。
そのきっかけになるようなことがあったでしょうか?

お付き合いされて5年とお書きですし、結婚1年前ごろから変わり始め・・・
とお書きにもなっていますから、以前は違っていたんですよね?

ネックレスの一件などは、たとえば奥さまが浮気を疑っていらっしゃる・・
と想像すればとても納得のいくやり取りだなぁ、なんて思ってしまいます。
浮気でなくても、たとえば初めて頭ごなしに否定された
(と奥さまが感じた)日だとか、そういったことが
きっかけになっていたりするかもしれません。

的外れでしたらごめんなさい。

投稿日時 - 2005-06-26 13:33:41

お礼

以前はとても素直ないい子でしたね。多少強引で母親のように叱る一面もありましたが、私の悪い部分を直してくれるような、互いに成長し合えるすばらしい関係だったと思います。

明らかに変わったのは結婚1年ほど前ですが、よく思い出すと、私が学生から社会人になって、少しずつ変わってきたな、という覚えはあります。あのころ「嫌われたんかな?」と思ったくらいで。
原因はやはり私の甲斐性のなさだったようです。その時はそれで一応解決したんですけどね。
けど妻は解決したと思っていなかったのかもしれませんね。妻を大切に扱う心、ありがたみが薄れていたのかもしれません。知らず知らずのうちに妻を傷つけていたんですかね。

>ネックレスの一件などは、たとえば奥さまが浮気を疑っていらっしゃる・・
と想像すればとても納得のいくやり取りだなぁ、なんて思ってしまいます。

妻はどちらかというと男友達のほうが多いようで、もともと遠距離恋愛だったこともあって疑い出したらきりがないので、浮気を疑うのはやめにしようと決めています。
そのかわり、付き合い始めは私のことを好きだ、という「愛」をたくさんいただきました。(なんだか書いてて照れるな^^;)

結婚して引っ越して、友達ゼロから始まった妻は、浮気という雰囲気はいまのところないですが・・・。
可能性としてなら職場の人くらいでしょうか。出会い系ならまったくわかりませんね。
妻は風呂はいるときも携帯もっていくのですが、あれは浮気してなくても、普通みんな持っていくものなんでしょうか?
私は見られて困るメールなんてないのでもっていくのもめんどうですしテーブルにほったらかしですが。

今日のお昼は勇気を出して、「近所のラーメン屋でよかったらおごるよ」って誘ってみました。
でも「食べたくないからいい。一人で食べてき」と断られました。
おなかすいてないから食べたくないのか、私と一緒だから食べたくないのか、微妙な返事でした。
気持ちを踏みにじられたかどうかは・・・わかりません。

投稿日時 - 2005-06-26 17:12:08

ANo.18

No.3,No.16です。
何度もすいません。
あと少しの時間で何が出来るかは判りませんが、ちょっと気になった台詞があったので・・・。

「覚悟を決めているというのは、何を言っても聞かない可能性もあるからです。」
この台詞が気になりました。
何を言っても聞かないかもしれない。確かにそうかもしれません。でも、それでも止めたほうがいいのではないかと・・・。

私の身近な人で、出ていってしまった方がいます。
その人は女性でやはり自分が一度決めた事は変えないタイプの人です。
だから相手の方は止めなかったのかもしれませんが、やはり悲しかったそうです。
他の事で口出さなかったとしても、そういう決定的な時に口を出さないと言うのは悲しいと。
止められても出ていったかもしれないけど、止められずに出て行くのよりは自分の存在の意味みたいなものが感じられたのに。と。

sexについてですが、サイズが合わずにしばらく痛いとの事。
それなのにそれを求めると言うのは思いやりがないように思えます。
もしかしたら潤い具合によっては気持良くなれていたのかもしれないのに・・・。
奥様が痛くないような方法を探したりしたのでしょうか。
一方的にいって終わりのような夫婦生活では無かったでしょうか。

夫婦が上手く行かない理由に、性の不一致があります。
これはとても大きい問題です。
性の不一致=性格の不一致と言われるほど大きな問題です。
喧嘩をしても、そっちの方で上手くいっていれば仲直りは容易です。でも、それが苦痛だとしたら、どこで仲直りができるというのでしょう。

女性側の心境として、夫婦の営みも満足に出来ないのに、何でいう事をきかないといけないのよ。
みたいな心境を持つ事があります。
こういう事は無かったでしょうか。

またまたきつい事を言ってしまってすいませんでした。
これから何とかなるのでしたら、また新たな気持で頑張れたらいいのに・・・。と思っています。

「すんません」と言って折れるのではなく、「悪い事を言ったとは思わないが、言い過ぎたとは思ってる。ごめん。」のような言い方で折れる事はできないでしょうか。
最初に買い言葉だったとしても、それを言った事により心を決めてしまったりする事があります。
女性の方がそういう所の切り替えは早かったりするんです。
奥様が「あの人がそこまで意地になるのはなぜか?」と考えるかもというのはあくまでもosagoeの希望ですよね。
そうではなく悪い方向に進む可能性の方が大きいように思えます。

覚悟は決めてらっしゃるとの事。
つい出過ぎた真似をしてしまい、すいませんでした。
でも縁があって結婚までいったんですから、もう一度頑張ってみて欲しいと思います。
どういう方向に向かうかは判りませんが、いい方向に向かう事を願っています。

投稿日時 - 2005-06-26 13:30:40

お礼

何度もアドバイスいただき感謝しております。

>「すんません」と言って折れるのではなく、「悪い事を言ったとは思わないが、言い過ぎたとは思ってる。ごめん。」のような言い方で折れる事はできないでしょうか。

これは普通に「すいません」より、たしかに良い言い方かもしれませんね。
でも、つけあがったりしないでしょうか?正直に言うとこういうのがベターな気もするけど、不安も残る、という感想でしょうか。
まあ「すいません」や折れない方法でも不安ですが・・・。
数日前よりは少し妻も落ち着いてきたかな、と思います。
あと5日ですね。それまでに「言い過ぎた」くらいは素直に聞いてくれる状態にまで行くか、勝負どころのような気がしてきました。

>sexについてですが、サイズが合わずにしばらく痛いとの事。
それなのにそれを求めると言うのは思いやりがないように思えます。

ああっ、そうですね。ごめんなさい。何も反論できないです。
こんなこと他の人には言えないから言われるまで気づきもしませんでした。
ついでに

>潤い具合によっては気持良くなれていたのかもしれないのに・・・。

そうですね、付き合い始めのころは痛いとか言わなかったんですけどね。
私は子宮のビョーキ?とか思っていたのですが、自分のせいのほうが可能性高いですね。

ここ最近、妻とはほとんど接していなくて、かわりにこの場でいろんなことを話し合っているわけですが、困っていることには変わりないですけれど、なんだかとても新鮮な気持ちになってきました。
今では妻への怒りの前に、あれもしてやれなかったな、これもしてやれなかったな、という罪悪感や後悔でいっぱいです。
縁があって結婚までいった以上、もう一度がんばってみようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-06-26 16:56:03

ANo.17

はじめまして。全部読ませていただきました。

> 私はけっこうこの冷戦がつかれてきたのですが、女ってこういうのは疲れないんでしょうかね?
ものすごく疲れてると思います。
そして早くosagoeさんが何らかのアクションを起こしてこないかと思っておられるように思います。
何らかのアクションとは漠然とした表現ですが、奥様自身を知っているわけではありませんので
あくまでも想像の域を超えませんが。。。
まあ一番いいのは今までどおりosagoeさんが折れてくること。
そうでなくても少なくともいい方向にosagoeさんが持っていってくれるように期待されているのではないでしょうか?
期待といってもはっきりとそう願っているのではなくてそうなれば「出て行く必要はなくなる」と思っていて、
それがなされない場合は「出て行くしかない」と。だって状況が改善されてないから。。。

わがままが結婚されてからひどくなったとおっしゃっておられますが、多分osagoeさんがまあまあという感じで
許してこられたことを急に「ダメ!」と言われたので納得できない部分もあるかと思います。
確かに譲歩してもらってきてたかもしれないけど、今まで良かったものを急に全部ダメだと言われても納得できないと。
奥様はご自分の意見や発言を否定されたことに対して怒っているんだと思います。

そう考えると、このままの状態が続けば奥様は出て行ってしまわれるのではないかと思います。
ただ「出て行くこと」は考えておられると思うのですが、「出て行った後」のことまでは考えておられないかもしれません。
これまでの内容を拝見させていただいて、奥様の目標があくまでも「出て行くこと」に設定されているように
感じられましたので。。。
やはりその前にきっちり話し合いされた方がいいと思います。

>覚悟を決めているというのは、何を言っても聞かない可能性もあるからです。
ちょっとここが引っかかってしまいました。
「こうしろ」「ああしろ」と言うよりは「どうしたいのか?」「どう思っているのか?」を一度聞いてみてください。
「出て行った後どうするのか?」とか「ご両親や友人にはどういう話をされるのか?」等など。
尻切れトンボ的な考えの部分には「その後はどうするの?」という疑問を返し、奥様に延々と考えを述べてもらいましょう。
すべてお話を聞かれた上で思うところがあれば率直なお気持ちをお話されたらどうでしょう?
ただしその際奥様をせめるようなことを返すのではなく「そういう風に思われていたなんて悲しい」とか
「そういうつもりは一切なかった。こういうところが伝わってなかった」という感じで。
途中でカチンとくるような内容があっても我慢です。その上でosagoeさんがお話をされているときに奥様が意見してこられたら
「今はこっちが話してるから・・・話は後で聞く」と遮りながら一旦ご自分の意見をすべて話してしまいましょう。

これを繰り返せば、多少なりともお互いの誤解は解けるのではないでしょうか?
奥様にはいろんなことを考えてもらってその上で意見してもらうということが必要なように感じました。
色々と大変だと思いますが、osagoeさんはどんな回答に対してもきっちり受け止めておられますから大丈夫だと思います!
頑張ってくださいね。

最後に長々とした文面で気分を害される箇所があったかもしれません。
あくまでもこれらの内容を読んでの私の意見ですので的外れなことを
言っているかもしれませんが、ご了承くださいませ。失礼しました。

投稿日時 - 2005-06-25 18:14:54

お礼

どうもはじめまして。

>一番いいのは今までどおりosagoeさんが折れてくること。

普段ならそれでもいいのですが、今までの付き合いからして素直に「すんません」と言っても「だったら最初から文句言うな」みたいなかんじで自分を正当化してしまうのは目に見えてます。
以前にも書きましたが、ここで引いてもどの道先はないような気がする(改善されない)ので、ここは意地でも折れないようにしたいです。
私が意地でも折れなければ、そこで初めて「あの人がそこまで意地になるのはなぜか?」妻も考えるかもしれません。

>奥様の目標があくまでも「出て行くこと」に設定されているように感じられましたので。。。

たぶんそうでしょうね。後先考えてないと思われます。私のほうも多少勢いで言ってしまった部分はありますが、妻は性格からして完全に買い言葉でしょうね。

話し合いも大事ですが、その前にまずどうやったら私の意見を聞いてくれるようになるかを考える必要がありそうだと、みなさんの回答を読んで思いました。
おそらく今のままでは話し合いではなく、妻は自己中心的な意見とあいまいな理由を述べるだけで終わってしまうと思うので・・・。

妻も勢いで「出てく」なんて言ってるから話し合えないんです。正当な理由なんてないのですから。

ここ最近すごく気になっている言葉があります。
それはOKWebの質問で、書籍にもなった「今週妻が浮気します」ていう質問あるじゃないですか?
その中で誰かが「あなたは、昔楽しかった頃の、奥様の過去の亡霊にとりつかれているのだと思います」というかんじの言葉・・・。
まさしく私にも当てはまっている気がします。

ここ1,2年前から「あーあの頃は楽しかったなあ」とか「一緒にいるだけで幸せだったなあ」とかどうしても昔のことにこだわってしまう。
その昔に比べて今の差は一体なんだろう、と・・・。

結婚してもその心の穴はポッカリ開いています。

投稿日時 - 2005-06-26 07:40:00

ANo.16

No.3です。
前回はかなり厳しい言い方をしてしまい、すいませんでした。
つい自分の時と重なってしまって・・・。

実は20歳以上上の人と同棲していた時があります。
4年間です。
結局私から別れてしまいましたが、osagoeさんと奥様の関係のようになっていたので、その経験を話しますね。

まず、相手から「しつけのなっていない子供」のように思われていると感じた時(「しつけのなっていない」とまで思われていたかは判りませんが)は絶対に相手の話を聞く気になりません。
対等の人間として扱ってくれないのなら、こちらも話を聞く必要が無いと思うからです。
なので、「育ててやる」と思っていたとしても、絶対に悟られてはいけないと思います。悟られた時点で、相手は後退していきます。

また、反対する時はきちんと理由を説明してくれないと嫌でした。
「だってそうだろう。」とよく言う人でしたが、私の納得のいく説明をあまりしてくれる人ではありませんでした。
なので、あまり言う事は聞きませんでした。

最初の頃に面倒だからと反対されなかったんですよね?
その場合、意見の違い等が判らないし、後々に言われるようになると困ります。
だって相手がどういう人なのかなんて、話してくれなくちゃ判らないんですから。

また、sexについてですが、努力はされていますか?(どうすれば相手が気持ちいいか等)もしされているのに相手が淡白なのでしたら、これはかなり難しいです。
直せと言われても、直すことが出来ない分野ですから・・・。

どなった事があるとの事ですが、これはあまり効果はありません。
少なくとも、私にはありませんでした。
「だから?」というような目で相手を見ていた事を思い出します。
No.10の方へのお返事に書いてあったような喧嘩を私がしていた場合は、確実に出て行きます。
7/1のように、日時を決めたと言う事は、実行する気があるという事だと思うんです。

私の場合、年齢差なんて関係ありませんでした。
その後今の相手(10歳上)と結婚しましたが、彼は私を対等の人間として扱ってくれます。
私に未熟な所があっても、それを理由に子供といった扱い方はしません。
だから素直に言う事を聞けます。

これは、人を替えるしかないのかもしれません。
一度培ってしまった関係は、一朝一夕には変えられません。
奥様も、もしかしたら他の男性相手なら素直なのかもしれません。(嫌なことを言ってすいません。)

とても不安になるような、嫌な事ばかりを言ってすいませんでした。
ただ、このまま別れたくないと思われるのでしたら、出て行く事になっている7/1までに仲直りをされた方がいいと思います。
1週間過ぎてもふてくされているというのは、ふてくされているのではなく本気なのかもしれないからです。

本当に長々と不愉快になるような事を並べまして、すいませんでした。
きっと何らかの解決策はあると思います。
大変だとは思いますが、良い方向に向かう事を祈っております。頑張ってください。

投稿日時 - 2005-06-24 15:55:32

お礼

>前回はかなり厳しい言い方をしてしまい、すいませんでした。

いえ私はまったく気にしてません。どんどん厳しいこと言っていただいて結構です。じゃないと私自身、勉強になりませんし。

>「育ててやる」と思っていたとしても、絶対に悟られてはいけないと思います。

なるほど、たしかに反発しちゃいますね。

>sexについてですが、努力はされていますか?

努力ですか・・・うーん。経験があまりないので何をしたら努力になるのかはっきりわかってませんが・・・。
結局は私への愛と情熱が昔ほどないということでしょうか。
現実味あることを言いますと、下ネタになってしまいますが、サイズがあわなくて痛いらしいです。数日痛みが残るらしい。

>私に未熟な所があっても、それを理由に子供といった扱い方はしません。
だから素直に言う事を聞けます。

なんだか非常に耳が痛いのですが^^;
そうですね、本当の大人の男というのはそうなのかもしれませんね。それと包容力っていうんでしょうか?

>奥様も、もしかしたら他の男性相手なら素直なのかもしれません。

他の男としゃべっているのをあまり見たことがないのでわかりませんが、たぶん素直じゃないのかなと思います。

>出て行く事になっている7/1までに仲直りをされた方がいいと思います。
1週間過ぎてもふてくされているというのは、ふてくされているのではなく本気なのかもしれないからです。

努力はしますが、半分覚悟は決めてます。
覚悟を決めているというのは、何を言っても聞かない可能性もあるからです。
私はあと6日間で何ができるでしょうか?
このまま後味の悪いまま出て行ってしまうのでしょうか?
自問の日々です・・・。

投稿日時 - 2005-06-25 14:11:38

ANo.15

No.14です。

冷戦、疲れますね。

「しつけのなっていない子供」のような大人の生きなおしの後方支援をしつつ、
それでも夫婦としてひとつの生活を造っていかなければならないと思うので、
私が経験上得たひとつの考え方をお伝えすると、
要になるのは「感情を受け入れる」ということかな、と思います。

彼女が「いやだ!」と突っぱねることでも、
あなたには譲れないことがきっとあるはずです。
その時、全てを譲ると必ずあなたに破綻が生じます。

そういう時は、実際の行動や選択では彼女の要求を受け入れられなくても、
彼女の「いやだ」という感情だけは受け入れるのです。
「いやだね」と同意するだけでもいいのです。
最初は上っ面の同意になるかもしれませんが、
彼女がどうして「いや」と思うのか、
彼女のお嬢様ばかりの中でそだってきた育ちも含め
彼女の立場にたって、共感してみてください。

受け入れられる経験を積み重ねない限り、
受け入れるということを、子供は決してできるようにはならないものです。

やりとりしている中で、あなたは今、一時的な怒りをもってはいらっしゃるけれど、
基本的にちゃんと引いて自分や彼女を見る視点をお持ちのように見えます。
あなたならきっと大丈夫、と、ごめんなさい、勝手に思ってしまいました。

投稿日時 - 2005-06-24 12:13:03

お礼

度々の回答ありがとうございます。
昨日の夜は少し話をしました。話し合いではなく、ただの会話ですが。

先日押入れにしまう布団を干しておいたのですが、今朝になって私が干したのを知らずにまた干そうとしてたので「それ干したよ」って言ったら「じゃあ片付けときぃや!」と言われました。
「普通、ありがとうっていうもんだろ」って言いたくなったのですが、心の中でそう思い、何も言いませんでした。

うわべだけの同意、試してみることにします。
とにかく何か教えようとするとウザがられちゃうので、いろいろ他の方法で試してみたいと思います。

今ごろになって思い出したのですが、なぜ私がキレたのか、原因わかりました。
先週のことですが、妻に似合いそうなネックレスがあったので、安物ですが喜ぶかなと思って買ってきたのです。
その日妻は夜遅くまで帰ってきませんでしたので、「○○(妻)へ」と書いてテーブルの上に置いて、私は先に寝ました。
翌日そのプレゼントを見ると、包装はあけられているのですが、中から出した形跡がなくそのままテーブルにほうってあったので、
「これ見てないの?」って言ったら「見た。何これ?」「あげようと思って買ってきた」
「なんであげようと思ったん?」
「理由なんてないよ、プレゼントしようと思ったから。いらないの?」
「くれるんやったらもらっとく」
というかんじで冷めた言い方をされたので、
「お前そんな言い方はないやろ!人がモノあげてるのに!べつにありがとうって言ってほしくてプレゼントしてるわけじゃないけど、そういう言い方するんならもういい!」
てなかんじでキレて、あとはご存知のように「出てけ」といってしまいました。
今考えてもムカッときますけど、同時にすごく悲しいです。

今はなんだか1週間以上もムスっとしつづけている妻に半ばあきれてますが、とにかく売り言葉に買い言葉はしないように気をつけます。

大丈夫と思っていただいて、ありがとう。

投稿日時 - 2005-06-25 13:57:33

ANo.14

No.13です。
ご自身に置き換えられてみてはどうでしょうか。

> そもそも妻は大学時代の友人がお金持ちのお嬢様ばかりで(本人は普通の家庭の人ですが)、
> わがまま言うのが普通だと思っているようです。

とあなたが書かれているように、奥さまは自身が育ってきた環境から、
「我侭なのがあたりまえ」「自分は普通の大人」と
思っていらっしゃると受け取れます。

あなたはあなたで、「自分が普通、お前がおかしい」と思っていらっしゃるように見えます。
誰かが、あなたと違う価値観で、あなたを子ども扱いして
高みから「お前の価値観がおかしい、俺が育ててやる」という態度で接してきたら、
反発心がわかないでしょうか?

1対1の関係に「どちらが普通」も「どちらが一般的」もありません。
2つの違った考えがあるだけで、その2つが「こっちが普通」と遣り合っても、平行線です。
「どうすればよい関係が築けるか」に尽きるのではないでしょうか。

互いを大切に思えば、「どうすれば互いに気持ちよく過ごせるか」に
心を砕くのは自然なことです。
ただ、奥さまもあなたも、そのやり方にただ慣れていらっしゃらないだけに見えます。

特にあなたが奥さまを「しつけのなっていない子供」と感じるとき、
(それは一定的を得ているという気は確かにしますが)
だから「お前はダメ」ではなく、23歳で「しつけのなっていない子供」に
育てられてしまったのは彼女の責任ではないし、
彼女がそれに気づくとき、彼女も苦しむ、のだということをわかってください。
その苦しみを越えなければ、生き直し、育ちなおしはできませんし、
その苦しみをパートナーであるあなたが理解し、支えていくのが「後方支援」なのかな、と思います。

投稿日時 - 2005-06-24 06:15:56

お礼

>高みから「お前の価値観がおかしい、俺が育ててやる」という態度で接してきたら、
反発心がわかないでしょうか?

なるほど、よくわかりました。
非常にやさしさの感じられる回答ありがとうございました。
妻を直そうと思っていた私のやり方・考え方を、まず直す必要がありそうですね。

あの怒涛のケンカからもう1週間が過ぎました。未だ妻はふてくされてます。
私はけっこうこの冷戦がつかれてきたのですが、女ってこういうのは疲れないんでしょうかね?

グチっぽくなってすいません。

投稿日時 - 2005-06-24 08:15:24

ANo.13

No5です。
osagoeさんのお礼を読んでいてどうしても気になったので
少し付け加えさせてください。

「育てる」「正しいと思うことはやらせてますが」
という辺りに、自分が上の立場から奥さまを見ていらっしゃる感じが
見えてしまったのですがいかがでしょうか。

私も親のように、と書いたのでそのように感じられたかもしれませんが、
実際の親子でも「ともに育ちあう」関係ですし、まして奥さまは大人なのですから、
あなたの言っていることがどんなに正しくても、
子ども扱いされているような気がする、否定されているような気がするだけで
「拒否」となってしまうような気がします。

そして、生き直しは決して「育てられなおし」ではないように思います。
奥さま自身が自分自身で「生き直せる」よう、後方支援が
パートナーの仕事のように思います。

投稿日時 - 2005-06-23 20:23:42

お礼

>自分が上の立場から奥さまを見ていらっしゃる感じが
見えてしまったのですがいかがでしょうか。

知らず知らずのうちにエラソーにしてたのかもしれません。

しかし、「奥さまは大人なのですから」といいますが、私は「しつけのなっていない子供」と思っていました。
そこらへんの私とあなたの意見の違いってなんでしょうか?何が違うのでしょう?

なんだかいろんなこと考えすぎて何がなんだかわからなくなってきました・・・。
今日はもう寝ることにします。

投稿日時 - 2005-06-23 23:48:28

ANo.12

男女に限らず、自分の意見を押し通すことに固執する人っていますよね。
奥様はどんなことを自分勝手に決められるのでしょう。夫婦の利害やスケジュールに関わることを勝手に決めるのですか? そして、そのことに意見したら逆ギレしたり? だとしたら、大問題ですね。

奥さんのようなタイプの人って、そんなことを続けていたら周りの人から「こいつは何を言っても無駄なヤツ」と思われるって事に気付いていないんですよ。
ですから、今後は奥様が勝手に重大な物事を決めたら必要最小限の返事しかしないとか、無視するとかしてはどうですか? それで奥様が「最近、夫の様子がおかしい」と思ってくれればしめたもの。話し合いに持ち込めるのでは。
あ、でも、実行する前に周囲の親しい人にこういう手段を執ってみるということを言っておいた方がいいです。
奥さんタイプの中には、相手がそういう態度をとったということ「のみ」を問題にして、離婚だ何だと騒ぐ人もいますから。

●追記
最終的な荒療治として、相談者さんも同じ事をするというのはいかがでしょう。
本当はそんなことしないけど「今の仕事は俺に合わないから転職するな」と言い出すとか。
週末前日になって「明日は実家に帰るから用意しろ」と言い出すとか。
まあ、あまりお奨めできる手段ではありませんが、ケンカしてでも相手にわからせてやるんだとお思いならそういう手もあるということで。

投稿日時 - 2005-06-23 14:38:01

補足

追記の荒治療は過去にやりました。
けど私の性格に合いませんし、むしろそれに慣れて私の性格が悪くなりそうなのでやめました。
第一、やり方が子供じみてますし・・・。

投稿日時 - 2005-06-23 23:41:55

お礼

>夫婦の利害やスケジュールに関わることを勝手に決めるのですか?

うーん、たとえばですが、現在子供がいませんが、私は自然の流れにまかせて1人でも3人でも作ればいいと思っていますが、妻は「5年はいらん。1人でいい」と勝手に決めています。

人生のスケジュールを勝手に決められてますよ_| ̄|○
また話それますが、妻は性欲薄いです。かれこれ2ヶ月近くセックスレスです。私はおかげさまで非常に性欲たまってます。イライラの原因の1つでしょうね。
そういう面でも、私に合わせてくれない人なんです。

投稿日時 - 2005-06-23 23:41:26

ANo.11

補足いたします。

奥様もあなたもお互いが“100%正しい”と思われ、お互いの歩み寄りがなければ、ぶつかりあうのは当然の事です。
結婚前から“辛抱していた”という事がもう続かなくなっておられるのでしょう。

人の性格・考え方・価値感等を変える事はとても難しく、また自分の価値感を押し付ける結果になります。
奥様を変えるのではなく、ご自分の言動を変えてみてはいかがでしょう?

投稿日時 - 2005-06-23 14:36:58

お礼

>結婚前から“辛抱していた”という事がもう続かなくなっておられるのでしょう。

そうですね、長年の怒りが爆発した、ってかんじですかね・・・。

直接自分の思いをぶつけるのではなく、間接的にわかってもらうということですよね?(また筋違いなこと言ってるかな?^^;)

ああ胃が痛い。

投稿日時 - 2005-06-23 23:36:59

ANo.10

No.9です。お礼読ませていただきました。

お互い歩みよる方法が一番いいのはわかります。でも、今それが出来てなくって困っていらっしゃるのではないでしょうか。

>どちらかが折れるのを100:0だとするなら、歩み寄るのは80:20という表現になります。
お互いの意見の接点を探して、そこから新しい道を探すということです。

その割合、100:0から徐々に理想の割合まで近づけていくことはできないでしょうか?最初は、99:1で、徐々にということだと思います。質問者さま、そうとう頭にきてらっしゃるようですね。疲れきっていて早くどうにかしたいお気持ちはわかります。けど、一歩づつ着実にが今は重要だと感じました。まず、歩み寄るためのきっかけを作るのが先ではないでしょうか。

奥様が間違っている理由、冷静に話してあげてください。冷静に話してあげることが、二人にとって重要な感情の共有になるのではないでしょか。怒ってきれるのは、話を聞かないときだけでいいと思います。もういい!って言って諦めるときに怒るんじゃなくって、何で聞かないんだ!って言って怒ってください。あと、いっつも怒らない人が怒ると怖いです。大切な武器を失わないよう、必要なときにのみ怒ってください。

歩み寄りが大切だとおっしゃっているのなら、敢えて今回も、話し合いのために質問者さまが奥様のほうに歩み寄ってみてはいかがですか?奥様の考えが理解できないから、間違っているから反対するのではなく、敢えてその間違いに歩み寄って、もうちょっと奥様に近い立場から話してあげないと、奥様、聞かないと思いますよ。質問者様:奥様=10:90でどうでしょうか?

私には、もう自分がやるだけのことはやったから、奥様が歩み寄らない限り、もう自分は一歩もうごかないぞ、つまり、質問者様:奥様=80:20を望んでおられるように見えます。その割合、徐々に50:50にはできないですかね?

最後に
>自分の意見ばかりを主張していてはダメなことくらいは普通わかるだろ!と私は思いました。

質問者様は普通とおっしゃっていますが、奥様には普通じゃないんです。自分の常識は他人にとって非常識的なことだと思ってて欲しいです。そのギャップを埋めるべく努力必要だったんでしょうね。


私が質問者さまのことに関して少々誤解があったようです。お詫びします。がんばってください

投稿日時 - 2005-06-23 13:59:09

お礼

>そうとう頭にきてらっしゃるようですね。

普段怒ったことないですが、実は先日隣近所に聞こえるくらいの勢いでキレました。出てくる言葉はかなり感情的でしたが、頭の一部では不思議と冷静なところもあって、「これくらい怒ればちょっとは反省するかな?」とか考えました。
結果的にはかえって相手の感情を逆なでするだけになってしまって、実は今、冷戦状態です。
つい
「そんなに俺のこと考えてくれないやつは嫌いや!」
「うちも嫌いや!」
「なら出てけ!」
「いいよ、出てく」
みたいなことになって、妻が6月いっぱいで仕事をやめる予定ですが、7/1に出てくとか宣言してました。
自分にしてはかなり感情的になったなーとあとで思いましたが、今回の場合、今ここで引いてもますます相手をつけあがらせるだけだと思いますし、相手の言い分を認めてしまうようで、いやです。
それに、たとえ自分から折れたとしてもこのままの関係ではどのみち先はないと考えて、半ば覚悟を決めた状態で様子を見ています。
あ、でもみなさんの意見を無視するってわけではないです。戻ってきたらきちんと教育(?)をしようと思っています。
自分でもアホなことやったなと思っていますが、やってしまったものは悔やんでも仕方ないので今回のケンカはこういう作戦です。

ちと話それましたが、ご回答のお礼&感想に戻ります。

>質問者様:奥様=80:20を望んでおられるように見えます。

まさしくその通りです。すんません。

>敢えてその間違いに歩み寄って、もうちょっと奥様に近い立場から話してあげないと、奥様、聞かないと思いますよ。

「押してもだめなら引いてみろ」の論理ですね。
でもよく考えると10%という中途半端な数字にもっていくのってけっこう難しいですよね。
私も極端な人間で100か0なんですよ。妻を教育するついでに、自分も教育しなくては!

投稿日時 - 2005-06-23 23:34:21

ANo.9

まだ未婚なんですが、ちょっとだけ意見させてください。

私が思うに、人間ってみんな自己中心的な生き物だと思ってます。私もそうだと思います。うちの彼氏だってそうです。うちの彼氏も私も、勝手に決めちゃうときありますよ。でも、まぁいいかって思うところは譲ってます。絶対に譲れないところは喧嘩にもなりますよw

質問者様、奥様が「自己中だ!」って思い込みすぎてしまって、何かにつけて反対してないですか?奥様が決めたことだから気に入らないとか。

相手は自分を写す鏡ではないでしょうか。自分の命令のような態度が、どっか奥様に今のような態度をとらせているのではないでしょうか?

私は質問者さまだけが悪いとか、奥様だけが悪いとかは思いません。でも、どっちかが折れない限り、このまんまだと思いますよ。他人が自分を写す鏡だとしたら、自分が変われば相手の態度も変わると思います。

若造が生意気なことばっか言ってすみません。でも、私もこれから家庭を作っていく身なので、非常に考えさせられる質問でした。
がんばってください。

投稿日時 - 2005-06-23 12:28:44

お礼

>奥様が「自己中だ!」って思い込みすぎてしまって、何かにつけて反対してないですか?奥様が決めたことだから気に入らないとか。

そんなことはないですよ。
正しいと思うことはやらせてますが、間違っていると思うことは反対するようにしています。

>どっちかが折れない限り、このまんまだと思いますよ。

私はそれだけではなく、お互い歩み寄るという方法があると思います。
どちらかが折れるのを100:0だとするなら、歩み寄るのは80:20という表現になります。
お互いの意見の接点を探して、そこから新しい道を探すということです。

投稿日時 - 2005-06-23 12:55:14

ANo.8

私の場合は結婚には至っていませんが、
これまで何人かの方と付き合ったなかで
学んできたことを書かせて頂きます。

付き合っていく最初の段階で、
二人の関係する事柄で何か決める必要のあることが出てきたら、
必ず話し合う・一人で決めないという
暗黙のルールを作るようにしています。
話し合いを習慣づけておくことで、
その後、スムーズに関係を築いていくことができるからです。
私の場合、付き合う=先々は結婚と考えるところがあるので、
こういったことはとても大切だと思っています。
喧嘩をした場合も、上の暗黙のルールがあれば、
容易に解決することができます。


私の仕事仲間にも、ご自身一人で決められ、
強く自分は間違っていないと意見を述べられる方がいます。
当然、仕事が円滑に進まず、問題となり、
先輩なり同期なりが努力しています。
そういった方の傾向として、
同じレベルに立っていると思っている人から
押し付けがましいことを言われると、
憤慨し、話を聞き入れないように感じています。
奥様は、夫婦という関係上、osagoe様は同じ立場に
立っているとお考えなのではないでしょうか?
一度、osagoe様が奥様の立場で物事を考えてみるのも
解決の一つの手立てかとも思います。

もう一つ、第三者からはそう見えるのだと思って欲しいのですが、
osagoe様も奥様も、とても熱くなられているように思います。
osagoe様が奥様にいい方向へ変わっていって
欲しいと思われるのでしたら、
もっと冷静になられた方がいいのではないでしょうか。
回答者の方々は一つ一つ考えるところのある文章であるのに、
osagoe様はその言葉の真意をあと一歩のところで
掴み損ねているように見受けられます。
そこを捕まえることができたならば、
osagoe様の中にはっきりと回答が
見えてくるのではないかと思います。

投稿日時 - 2005-06-23 11:38:39

お礼

>必ず話し合う・一人で決めないという
暗黙のルールを作るようにしています。

長くいい関係を作るには必要なことかもしれませんね。

>一度、osagoe様が奥様の立場で物事を考えてみるのも
解決の一つの手立てかとも思います。

妻の立場ですか、うーん・・・。
今はまったく理解できないのですが、女性の方に相談してどういう心境なのか、より具体的な相談にのってもらうという手もありますね。

>osagoe様も奥様も、とても熱くなられているように思います。

あ、そうですか?自分では普段冷静でいるつもりなんですが・・・客観的に見るとそうなんでしょうか。

>その言葉の真意をあと一歩のところで
掴み損ねているように見受けられます。

同じく客観的に見るとそうでしょうか。
貴重な意見として参考にさせていただきます。以前の回答者の方の意見も、もう一度読み返すようにします。
独身の方がこれだけわかってるのに、結婚している私はなにやってんだってかんじですね^^;
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-06-23 12:49:27

ANo.7

こんにちは。質問を拝見しまして、これって私の事?って思ってしまいました(笑)私も自己中心的でわがままです。主人40歳、私31歳子供2人、結婚5年目です。私も何でも自分一人で勝手に決めてしまうことがあり、気に入らないとすぐふて腐れたりといった感じでした。主人はすごく冷静に物事を考えるタイプなので、そんな時は「ちょっと、落ち着いて、人の話も聞いて、自分の目を見て」とか「それは違うよ、家族の事は家族で決めないと」と、とにかくわたしに冷静に考えるように、優しく声をかけます。おかげで少しわがままもマシになったかな~。よく注意されました。私はすぐに熱くなり、カッカするので、冷静な主人で本当によかったと感謝しています。もしかしたら、質問者さん、奥様に命令口調というか(すいません)、少し強い口調になっていませんか?ゆっくり、優しく落ち着いて、夫婦ってこういうのじゃないの?って話しあいされてはどうでしょうか?食事しながらではなく、夕食のあとでも、時間ができたら、こう思っているんだと伝えてみれば…。よっぽどではない限り奥様も自分も反省することがあったなと考えるかもしれません。私も、しょっちゅう主人に、またごめんなさい~って謝っています。あまりいい回答でなくてすいません。

投稿日時 - 2005-06-23 11:09:38

お礼

>私も何でも自分一人で勝手に決めてしまうことがあり、気に入らないとすぐふて腐れたりといった感じでした。

まったく同じですね。

>奥様に命令口調というか(すいません)、少し強い口調になっていませんか?

私もどっちかというとあなた達と同じで、私は冷静に、妻はすぐ熱くなるかんじです。
私はよくわかりませんが、ここ最近のサッカーのTV観戦は目を疑う光景です。
私は冷静なつもりですが、たぶん根気よさが無いのだと思います。「わかってくれないならもういいや、めんどくさい」と思ってすぐあきらめてしまいます。
めんどくさいから「なんでわかってくれないんだよ」と思い始め、ついに感情的になってしまったというか・・・みなさんの意見を聞いて今では反省している次第です。
それではダメなんですね。

でもいきなり夫婦ってこうだろ?って話しはじめても「はぁ?」と言われるだけ(そこがムカッとくるので)なので、日常生活のなかでさりげなく教えていくスタイルにしたいですね。
夫婦の話はまた次のステップってことで。

投稿日時 - 2005-06-23 11:45:10

ANo.6

私の場合逆なんですが、夫が割りと私の性格的な事に意見してきます。それは結婚前から、むしろ結婚前の方がひどかったです。私の全人格を否定されてるように感じる事も多々ありました。でも、日が経つにつれ、それは私自身の為の厳しい助言である事に気がつきました。指摘された時は、正直ムッとしますし、何を偉そうにと腹も立ちますが、そこはグッとこらえて(文句も言いながら)素直に受け入れ、直そうと努力します。実際、夫と出会って価値観もかなり変わりました。
人間、内面的な部分はそう簡単には変えられないものです。まして、自分で気づいて直そうと思わない限り無理だと思います。
質問者さんも、「直してやろう」なんて上から物を言う態度ではなく、奥様の為を思っての意見であるという気持ちを根気よく伝え続けてあげられたらいかがでしょうか?質問者さんに対して自己中心的だという事は、奥様は外(お友達や身内の方等)に対しても同じように自分の意見ばかりを押し通していらっしゃるかも知れません。だとすれば、それは奥様自身の為にも直すべきではないでしょうか?
質問者さんが、押し付けがましくではなく、かと言って甲斐性なしだとご自分を卑下する事もせず、毅然とした態度で奥様にご意見されてみてはいかがでしょうか?
時間はかかるとは思いますが、諦めずに頑張って下さい。
失礼な表現もあったかと思いますが、一意見としてお許し下さい。

投稿日時 - 2005-06-23 11:08:17

お礼

とてもいい旦那さんをお持ちですね。
非常に参考になる事例でした。

>奥様の為を思っての意見であるという気持ちを根気よく伝え続けてあげられたらいかがでしょうか?

#5の方もそういう意見を言っておられましたね。

そもそも妻は大学時代の友人がお金持ちのお嬢様ばかりで(本人は普通の家庭の人ですが)、わがまま言うのが普通だと思っているようです。
4年生の所属していたゼミも、結婚後の就職先も男ばかりでまさに姫状態にあるようで、人の意見を尊重する、ということを学ぶ環境になかったのでしょう。

>それは奥様自身の為にも直すべきではないでしょうか?

そうですね。何がダメかを少しずつ教えていこうと思います。

>失礼な表現もあったかと思いますが、一意見としてお許し下さい。

とんでもないです。非常にいい意見でした。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-06-23 11:32:00

ANo.5

ご結婚されて(お付き合いされて)何年でしょうか?

結婚15年、付き合って17年ですが、
これまで起こってきたさまざまな出来事を思い返すに、
osagoeさんのおっしゃる「話し合いながら・・・」ということは
とても大切だったなー、と心から思います。

ただ、そういったことがどうしてもできない、あるいは
なかなかできない方というのはいらっしゃるようです。

選択肢は3択だと思います。
1.諦めずに気持ちを伝え続ける
2.諦めて別れる
3.そういうパートナーを丸ごと受け入れ、困難な点は自分が背負っていくと覚悟を決める

3を、人は「我慢する」と呼ぶかもしれませんね。

tuki2005さんのおっしゃるように
「直してやる」という気持ちではきっと変化はないでしょうね。

内面的な変化は緩やかなものです。
パートナーの変化を望むなら、
彼女自身が育ってくる課程で得るべきだったものを、
これから生き直しを通じて得ていけるよう、
あなたが親として一緒に生き直す、くらいの覚悟が必要だと思います。

投稿日時 - 2005-06-23 09:19:46

お礼

付き合って4年、結婚して1年です。
昔は今みたいなかんじじゃなかったんですよ。
私の意見もよく聞いてくれましたし、お互い意見を出し合ったりしました。
しかし結婚1年前くらいから徐々に変わり始め、今では完全にカカア天下です。

>内面的な変化は緩やかなものです。
パートナーの変化を望むなら、
彼女自身が育ってくる課程で得るべきだったものを、
これから生き直しを通じて得ていけるよう、
あなたが親として一緒に生き直す、くらいの覚悟が必要だと思います。

「育てる」という道がありましたね。
妻は23歳でまだ若いです。大変でしょうが教育する余地はあると思います。
考えてみようと思います。

関係ない話ですが、ここ数日のストレスのせいか、今非常に胃腸が痛いです。

投稿日時 - 2005-06-23 10:51:52

ANo.4

おはようございます。

あなたがお考えになられている“家族観”は理想です。が、結婚し、数年経過してくると・・・育ってきた環境が違うもの同士の生活の中で“価値感”が変わってくるケースが多々あります。

質問文の中に「何とか直してしてやろう」とい表現から推察したのですが、あなたは奥様の言動を否定しておられ、ご自分の意見が正当であり奥様が間違っていると決め付けられていますが、100対0はないと考えます。

要は“価値感”のズレであって、お互い不足している部分があるのではないでしょうか?

投稿日時 - 2005-06-23 09:13:20

お礼

>ご自分の意見が正当であり奥様が間違っていると決め付けられています

もともと妻は自分が100%正しいと思い込んでいて、今まで私が妻に合わせるようなかんじで付き合っていました。
結婚前まではそれでもいいと思っていたのですが、結婚すると、どう考えても私の意見を通さなければならない時、どう考えてもこの場合は自分の意見が正しいと思うときがあります。
そのときに私の意見も聞いてくれるようにするには、普段から相手の言い分も考えるように習慣づけることが大切だと思います。
私の考えは間違っていますでしょうか?

投稿日時 - 2005-06-23 10:38:37

ANo.3

直してやるという姿勢では、相手は一生直らないと思います。
妻があなたの意見を尊重してくれないのは、あなたが妻の意見を尊重してあげないからではないですか?
もし尊重していると言うのでしたら、直してやるという押し付けがましい台詞は出てこないのではないでしょうか。

「夫婦で生活するということは、お互いに協力し合って生きていくことで、お互いに話し合いながら何事も決めていくべきだと思う」
というご意見は最もだと思います。
ですが、相手に努力しろと言った所で態度が硬化するのは当たり前です。
まずはこちらから相手の気持ちを理解する努力が必要なのではないでしょうか。

まず、相手がいてくれる事に感謝をし、その態度を相手に示す事をお薦めします。
自分が変わらなければ、相手は変わりません。
相手を変えようとするから疲れるのです。
何とか頑張ってください。

投稿日時 - 2005-06-23 09:09:10

お礼

>妻があなたの意見を尊重してくれないのは、あなたが妻の意見を尊重してあげないからではないですか?
もし尊重していると言うのでしたら、直してやるという押し付けがましい台詞は出てこないのではないでしょうか。

たしかに押し付けがましいかもしれませんが、今さら尊重しても意味が無いなと思いました。というのは、今までずっと妻の意見を尊重してきたからで、私は妻の意見を尊重しているのに、なぜ妻は私の意見を尊重してくれないのか、と思い始めて、今は押し付けるようなかんじにしています。
よく考えると、あの性格では押し付けても言うこと聞かないと思いますが、私もつい感情的になって「努力しろ」なんて言ってしまいました。

>まず、相手がいてくれる事に感謝をし、その態度を相手に示す事をお薦めします。

以前から感謝はしているのですが、態度で示す、というのが少なかった気はしますね。

投稿日時 - 2005-06-23 10:25:45

ANo.2

その自己中心的な性格も含めて、
彼女のことを愛したのではないのですか?
今更、それを直せと言っても無理でしょう。
我慢するか別れるかの二者択一ですね。
      

投稿日時 - 2005-06-23 09:05:00

お礼

自己中心的なところは結婚前まではまだ良かったのですが、結婚してからより極端に現れるようになりました。
この性格については、結局どうしても好きにはなれませんでしたが、その性格も含めて愛したかというとその通りです。
しかし、結婚すると共同生活となりますので、自分の意見ばかりを主張していてはダメなことくらいは普通わかるだろ!と私は思いました。

投稿日時 - 2005-06-23 10:11:46

ANo.1

人の意見を、聞く聞かないは、『努力』の問題ではないと思うよ。その人の、『気持ち』の問題では、ないのかな・・・。『妻』にも原因があり、次に、あなたにもあるのでは・・・。

投稿日時 - 2005-06-23 08:41:10

お礼

>。『妻』にも原因があり、次に、あなたにもあるのでは・・・。

おっしゃるとおりです。
このことについて私に原因があるとすれば、私が甲斐性なしってところでしょうか。
しかしもともと妻はこういう性格でしたので、別に私が甲斐性あっても結果的には同じな気がします。

投稿日時 - 2005-06-23 10:06:34

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