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締切り済みの質問

セックスレスでも上手くいくのでしょうか?

結婚して1年になります。30代の子供のいない専業主婦です。主人と私はとても仲良くやっています。一緒にいて笑いの止まらないこともしばしばです。本当にどんなに仲が良いかは書ききれないほどです。でも、セックスレスです。主人はセックスが必要ないようで、私から誘ったとしてもくすぐったいなど言い訳して避けます。最初のうちは私も悩んだり、イライラしたりした気持ちをかかえて困っていましたが、最近はすっかり諦めてしまいました。もともとセックスの相性はあまり良くなかったのでレスならレスでもいいかな・・っと。それより今の日常を大切にしたいとも思っています。ただ、私の心のなかに、いつか主人以外の男性に誘われたら断れないかもしれない。仕方ないでしょう・・。という気持ちが生まれてしまっています。冷静に考えると無茶苦茶なことを考えているのに、「浮気しても仕方ない」という気持ちが消えません。

さて、この状態、本当に上手くいっている夫婦なのでしょうか?客観的に見てどうなのでしょう?まさか自分がセックスレスの夫婦になるなんて思ってもいなかったので混乱したまま生活を続けています。人によるとは思いますが、セックスレスでも夫婦仲良くずっとやって行けるものなのでしょうか?それともこの時点で何かしら行動を起こすべきなのでしょうか?同じ様な状況にいらっしゃる方の意見など聞かせてもらえればと思っています。

投稿日時 - 2005-06-24 02:24:41

QNo.1469570

困ってます

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回答(7)

ANo.7

30代の既婚男性です。(子供2人)
私の場合は逆の立場で、3年レスです。
本当に辛いですよね すごく解ります
イライラしたり、思いやれなかったり、マイナスのことばかり考えてしまいますよね。 
もっと素直に、もっと思いやり、もっと女として磨きをかけ男として接してくれることを期待してみてはどうでしょうか?
お互いがんばって乗り越え、良い生活を送りたいですね。

投稿日時 - 2005-06-28 11:59:30

お礼

先日、主人に「何か隠してない?本当は産婦人科とかに行く必要があるの?」って真剣に聞いてみました。質問に驚いているようで、結局、説明したら、「じゃぁーするぞ。」っと簡単にその気になってました。真剣に悩む必要なかったのかもしれません。素直に真剣に話せば良かったのですね。(そうしていたつもりなんですが・・。)お騒がせしてすみませんでした。potupotuさんもがんばって話し合ってみてください。

投稿日時 - 2005-06-29 11:30:31

ANo.6

私は 44才主人43才結婚23年になります。子供は私が不妊症の為居ません。主人が20才の時に結婚しました。当時から淡白な方でしたが今では 4年セックスがありません。本当に 何日か前まで 私が 思っていた不安と同じなので 思わず書き込みました。私たち夫婦は仲が とても良いです。セックスが無い事を除けば他人が 不思議がるほどです。夜も手をつないで寝てます。私も こちらで色々 ご回答頂いている身ですが、貴方様と同じで浮気しても主人がセックスしないから、、と悶々と考えていました。でも いざ浮気について考えた時 いい男いますか? そんなに心から笑える人、私は 居ないと思ったので このままでいいと思いました。主人に 何故セックスしないの?と訊ねた事もあります。仕事が 不規則なので 眠たい気持ちが 先になってしまう、との事でした。そうです。よね。疲れていてもセックスできる人も居る。でも内は 違うんだと思える様になりました。それもこれも 主人が一番 心から笑い、安らげるからです。セックスは 必要です。でも いつか ご主人がセックスしたくなるまで 待ってみてもいのではと思います。お互い大きな子供だと思って見守りましょう。

投稿日時 - 2005-06-24 23:48:25

お礼

「パートナーがセックスしたくなるまで待つ」 という選択肢があること、また、そうされていらっしゃる方がいるということ、心に留めておきます。どうもありがとうございます。

投稿日時 - 2005-06-25 09:37:56

ANo.5

ごく平凡な既婚男性です。
やや脅しのような回答になるかもしれませんが、お許し願い上げます。

もし、質問者さんに、このままレスでも一生仲良くやっていけるという確たる自信があるのなら構いませんが、そうでないとすれば、早めに離婚された上で、新たに別の男性と心身共に深く交えることで得られる夫婦関係を築かれることをお勧めいたします。
その理由は二つあります。

一つは、夫婦が互いの信頼関係によって心身を裸にして深く交わり合うことで得られる絆は、頭の中での良好と思われるどんな人間関係よりも強固だからでして、現在の「主人と私はとても仲良くやっています」という関係の一時的で不安定で将来の保証がないのに比較してはるかに永続的だからです。

もう一つは、やはりご主人はどんなにこのままで良いと思っても、あなたご自身にとって、今後もこの状態を続けることは、現在あなたが予想している以上に大きなストレスとなり、このことで早晩夫婦関係が必ず崩壊する危険性を孕んでいるからです。

やはり、結婚生活は、原則として両性の安定的、持続的な性生活を基盤にして営まれるものでして、そこから他のいかなる人間関係(友人関係や親子関係)にも増して深い次元で結びついた男女の絆が形成され、結果として新しい生命も宿るのだと思います。

ということで、ここは辛い決断を強いることになりますが、早めにきちんとご主人にご自分の思いを話された方がよろしいかと思います。
なんと言っても、あなたの今後の人生は長いのですし、離婚をあなたの側から求めても、あなたは決して我が儘でも理不尽でもなく、極めて当然な決断だと言えますから。
もし、ご主人が人間的に素晴らしく思いやりのある方なら、あなたの気持ちはちゃんと理解してくれます。
もし、理解してくれないとしたら、それはそれで一見やさしそうなご主人の本性を垣間見たことになりますので、なおのことあなたが悪いことにはなりません。
「浮気云々」などと冗談にせよ口にされる前に、以上のことを真面目にお考え下さい。

なお、男性のセックスレスについては、心因的なケースの多い女性の場合と違って、本人の努力やカウンセリングだけで改善する可能性は乏しいと考えて下さい。

投稿日時 - 2005-06-24 21:39:38

お礼

主人のこと、思いやりのある人間だと思っています。今まで、膝を突き合わせて話し合ってはいないにせよ、それなりにアピールしている・・。でも、改善されない!と一方向にしか思っていませんでした。もしかすると私の気持ちが全くと言っていいほど届いていないのかもしれません。私的にはかなりがんばって言いにくいことを言っているつもりでしたが、きっと不十分なんだ・・と。自分が今どの辺りに立っているのか見たような心境です。また、おっしゃる通りストレスの大きさも感じています。でも、主人と結婚したことを後悔はしていないんです。幸せもいっぱいもらっているので。正直、離婚は全く考えられないです。彼のこと、愛しています。
とても参考になりました。どうもありがとうございます。

投稿日時 - 2005-06-25 09:50:08

ANo.4

将来にわたって、こどもをもうけることは考えていないのでしょうか?

投稿日時 - 2005-06-24 11:43:50

お礼

将来、こどもは?という問題については、お互いの意志が作らない方に一致しています。理由は、主人の方にも私の方にもいくつかあるのですが、ここでは省略させていただきますね。ただ、不妊症という事情がないことだけお伝えしておきます。

投稿日時 - 2005-06-25 09:50:57

ANo.3

私も30代。
あなたと同様に主人とは気が合うと感じてます。
生活に笑いがあるし冗談も言える。
性格も考え方も似たもの同士です。
愛情とか好きとかではなく、
一緒に生活していて単純に楽しいと言える仲です。
問題は私のセックスレスです。
現在子供が二人いますが、子どもができてからは
気分が乗らなくて・・・
必要ないんですよね。なくても平気です。

しかし、主人は40歳になってから逆に精力が盛んになってしまい困ってます。(^_^;)
ですが、主人の要求に対して拒否はしません。
気持ちをムリにでも盛り上げて努力してます。
男性の場合は我慢させるとムリがきますよね。
こうなったらと風俗や浮気に走られても困るし、離婚問題に発展したら大変です。
なので家事も含めて妻の仕事という意識でやってます。

あなたがもし我慢の限界なら浮気しても仕方がないと思います。
して欲しくなかったらご主人にも少しはなんとか妥協してもらわないと・・・
ただ、そんなことでかろうじて不仲を免れている夫婦が(うちはそうです)本当に幸せといえるかどうかは分かりません。
私自身は、今のところ我慢できないほどの不満はありません。

セックスレスはやはりお互いの関係にはよくないと思います。
ので、どちらかがある程度歩み寄って何とか浮気だけは避けられればいいのでは?と思ってます。

投稿日時 - 2005-06-24 08:16:47

お礼

そうですね。一番良いのはお互いが少しずつ歩み寄ることで解決する、だと思います。森羅万象、これに限ると思います。問題は歩み寄る必要があると主人が気が付いているか?もしくは意思の疎通ができているか?なんですよね・・  頭で考えているより現実は難しいです・・。

投稿日時 - 2005-06-25 09:52:04

ANo.2

やはり夫婦の仲では、カラダでのコミュニケーションは必要だと思います。男女問わず個人差はありますが性欲はあるわけで、その点で「どうかな?」と疑問に思えば、お互いに話をすべきだとは思います。

レスでも普段の生活が上手く行っているというのは、とてもよいことだと思います。それで夜の生活が上手くいけば、もっとよくなるかと。
カラダの相性はとても重要だと思いますから。

まず素人判断ながら、レスの原因を考える必要があるでしょう。

・仕事やほかの事が忙しく、性欲まで手が回らない。
・何らかのストレスにより、性欲がわかない。
・外で遊んでいる
・男性機能の調子が悪い。
・性欲自体が元々薄い。結婚して落ち着いてしまった。
一般的にはこのあたりが、理由になりやすいでしょうか?

新婚一年+子どももいないとのことですよね?
そう考えると、レスになるとも思えないのですが・・・。
結婚前まではどうでしたか?また頻度などはすくなかったのでしょうか?
あくまで想像ですが、旦那さんは勃起不全か何かで悩んでいるのでは?

なんともいえませんが、まずはスキンシップをしてみることから始められたらどうでしょう?
・いってらっしゃい、お帰りのキス。
・お風呂に一緒に入って背中を流してあげる。
・たまには外食してデート気分をもつ。
・健康的な食事をとってもらうよう、心がける。
・夜こっそり(何もしなくとも)旦那さんの布団に入って一緒に寝る(汗)

そのようなスキンシップをしても、旦那さんから何もアプローチがないのであれば、真面目にお話ししても良いかもしれません。
もし男性機能が低下しているのでしたら、独りで悩んでいるかもしれませんので。

投稿日時 - 2005-06-24 05:39:57

お礼

将来、こどもは?という問題については、お互いの意志が作らない方に一致しています。理由は、主人の方にも私の方にもいくつかあるのですが、ここでは省略させていただきますね。ただ、不妊症という事情がないことだけお伝えしておきます。
(以下の分かりやすいチェック項目ありがとうございます。)
1・仕事やほかの事が忙しく、性欲まで手が回らない。
2・何らかのストレスにより、性欲がわかない。
3・外で遊んでいる
4・男性機能の調子が悪い。
5・性欲自体が元々薄い。結婚して落ち着いてしまった。

もし、有り得るとしたら、5でしょうか・・(?)
実のところ、交際期間が短かったのではっきり分かりません。

>スキンシップをしてみることから始められたらどうでしょう?

1・いってらっしゃい、お帰りのキス。
2・お風呂に一緒に入って背中を流してあげる。
3・たまには外食してデート気分をもつ。
4・健康的な食事をとってもらうよう、心がける。
5・夜こっそり(何もしなくとも)旦那さんの布団に入って一緒に寝る(汗)

スキンシップはかなり多い方だと思います。2だけないです。
同じベッドで寝ています。ときどき私が別のベッドで寝ようとすると主人は嫌がります。手をつないで寝たり、おやすみのキスもしてます。2をねだると主人が嫌がるのでないです。一緒にお風呂に入るとセックスすることになるのでそれを避けてるように思えます。

>もし男性機能が低下しているのでしたら、独りで悩んでいるかもしれませんので。

それもないような気がするのです・・。
セックスしようと思えばできるのですが全く積極的ではないという印象です。
必要ないことをする・・と思ってるかのように私には見えてなりません・・。
全く判りません・・。そういう考え方の男性って他にもたくさんいらっしゃるのでしょうか?
つまり、「子作り=セックス」とかいった概念です。

投稿日時 - 2005-06-25 09:54:09

ANo.1

質問者様がセックスしたいとお考えなら気の毒です。
そして誘っても無理だろう、と諦めたらそれも気の毒です。

質問者様が我慢すればセックス以外は安泰で言い出せないもどかしさ。でも言うべきことだと思います。
寝る・食べる他に匹敵する物ですから膝を付き合わせて話し合ってください。
他の男性に抱かれる前に。

投稿日時 - 2005-06-24 02:37:17

お礼

どうもありがとうございます。ずっと、心の中がもやもやしているだけの日々だったのでお話を伺えて良かったです。

そうですよね、私も数ヶ月前までは「膝をつき合わせて話し合う必要がある」と思っていたのですが、そこまではできないでいます。

私だけがセックス、セックスと求めてるのはなんだか情けない気がしてしまって。それに冷静に考えれば、セックスの相性の問題があるにも関わらず、私の方が主人より求めていると私自身意識してしまったこの時点で、主人とは満足のいくセックスはできないと思うのです(これは人によるのかもしれませんね。)。

軽く言っただけでも主人は困ったような顔をします。それをもう見たくないです。自分自身もかなり悲しいし、大好きな主人を困らせてると思うとやりきれない気分になります。

そのようなことを考え合わせると、大きな問題にしなくてもいいという気持ちの方が強くなってしまいます。

主人に、「浮気してもいいって言われてるみたい。」とか「浮気してもいい?」って言ったことがあります。返答は「帰るところがなくなっちゃうね。」と「絶対だめ!!」でした。これが聞けたらもういいかな・・って。お互いの中に愛情はあると思うし。だからと言って私は浮気をしてもいいということにはならないと思うのですが・・。

それでもやはり、「膝をつき合わせて話し合う必要がある」のでしょうか?また、話し合う場合、どんなふうに話せばいいのかわかりません。主人に呆れられないでしょうか・・
再質問になってしまって申し訳ありません。

投稿日時 - 2005-06-24 04:46:03

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