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締切り済みの質問

結婚後、一度もセックスしていません(長文です)

私現在34歳。
5年間交際し、1歳年上の主人と27歳で結婚しました。悩みはセックスのことです。真剣に付き合ったのは主人だけです。私の一目ぼれで精一杯アプローチしてやっと付き合えた人です。付き合って半年経った頃、ホテルに誘われました。
私は処女でしたが、今から考えると主人も決して経験豊富な方ではなかったと思います。
その日は結局、私が出血し、2人ともひるんでしまい、何もせず帰りました。
1ヵ月後ぐらいにまたホテルに誘われました。2度めも私が痛みに耐えきれず、結局やはり無理と言い、主人は悶々としたまま、ホテルに私を残して帰りました。
私は傷つきましたが、大好きでやっと付き合えた人だったし、また主人も言葉にはしませんが、その時の自分を恥じているように見えたので、また真っ白な気持ちで交際を続ける決心をしました。
今から約12年前のことです。それ以降、セックスどころか、そういう雰囲気にすらなりません。
主人も2度目のホテルでの事が(結果的に2度も拒絶されてしまったこと)心に大きな傷として残っているような気がしてなりません。
それ以降、性にまつわるさまざまな話題自体がタブーになりました。
私は今34歳です。子供を早く欲しいのです。主人にたまに『子供欲しいんやけど…』と伝えるのですが、彼なりに悩んでいる姿がうかがえ、何もいうことができないのです。友人に相談したら『産婦人科で人工授精するべきでは』と提案されましたが、それはまた主人のプライドを傷つけると思うし、私も踏み切れません。
私は今でも主人が大好きです。今は信頼感や安心感を伴った愛情を持っています。主人も私を大事にしてくれます。離婚する気はありませんが、女性として生まれたからには子供を持ちたいのです。どうしたら、自然に主人をその気にさせることができるのか。本当に悩んでいます。同じ悩みを抱えた方、克服された方、アドバイスお願いします。

投稿日時 - 2005-06-25 01:53:41

QNo.1471610

困ってます

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回答(7)

ANo.7

このカテでいいのか大いに疑問ですが、、、。
一度、十二年前に戻ったつもりできちんと話し合う必要があるんじゃないでしょうか。
痛くて上手く出来なかったのは、客観的に見てご主人の未熟さに責任があると思う。あなたが悪いのではないから、自分のせいと自分を責めないで下さい。

初めての時にもどったつもりで、ソフトに挑発してみてはいかがですか。きっかけとして、一緒に映画を見るのはどうかなと思います。自宅だったらそのあと(興奮さめやらないうちに)決行してみてもいいし。
エッチなのを見る必要はありませんよ、「イングリッシュペイシャント」とか「氷の微笑」「チョコレート」みたいな、有名な映画で十分じゃないでしょうか。
いきなりじゃなくて、キスや体温を感じ合う心地よさをたっぷり味わって下さい。

今から目覚めても決して遅くないと思うし、その方が夫婦の絆を強め、人生をもっと楽しめると思いますよ。結晶として子供ができたら言う事ないしね。
ぜひ、一歩踏み出して下さい。

投稿日時 - 2005-06-26 12:13:15

ANo.6

察するに、ご主人は気の弱い方ではありませんか。なるべく人と関わらないようにして生きてきて、何でも話せる友達もいないし、必要とも思っていないのでしょう。理系人間で、小説や映画はフィクションであり、自分の人生に生かせるものを得ることもしないでしょう。自分達のようなこんな夫婦もいていいんだときっと思っているのです。質問者様がリードしていかなければ一生そのままになってしまいますよ。2回失敗して何が心の傷になるでしょうか、あまりに女々しいと思います。そのような人にお勧めしたいのは、大島清著「人生を生ききる性脳学」という本です。一冊だけ、お願いだから読んでくれない?と頼んでみるのです。もちろん、質問者様も読んでください。人生は自分で作り上げていくものです。きっと大丈夫です。

投稿日時 - 2005-06-25 12:24:03

ANo.5

2さんのあいうえお大変気に入りました。いい文章です。

さてご主人12年間も奥様と致したこと無いとのこと。はっきり言って異常です。あなたが痛がったにせよ、ご主人の努力が足らなさすぎです。ご主人たまったら自分で?処理してるのでしょうか?初めは誰でも痛がるんじゃないですか?それをだんだん、解いていくのが男たる者、楽しみなんでは?ないでしょうか。ご主人、外で遊んでません?少なくとも男性でしたらそんな12年間もないなんて・・・。共同生活者ですよね。夫は勃起するのでしょうか?それともエッチそのものが嫌いなのでしょうか?

一緒に寝てますか?一緒に寝ていれば、男なら自然に妻に触れたくなりません?いろんな方がいますのでなんともこれ以上は言えませんけど。一度バイアグラ・マカなどの薬を処方されてみては?精力剤を飲めばその気が起きませんか?

投稿日時 - 2005-06-25 06:57:36

ANo.4

こんにちは。

「断った」のでは無く、最初の痛みに耐えられなくて応えられなかっただけなのですよね?それでしたら、質問者さんがそんなに気になさる事はないのではないでしょうか…?

友人は最初やはり痛くて、痛くなくなるまで数回かかったと言っていました。質問者様がもし、痛くなくなるまで耐えられないままでいらっしゃったら、もしお子さんを体外受精以外でお望みでしたら、旦那様にメゲずに協力していただくしかないと思います。

何回かがんばってみられても、耐え難い痛みがあるようでしたら、一度、婦人科へ相談に行って見られると、何か解決策が見えるかと思い、回答?してみました。回答とは程遠く役立たないかもしれませんが、すみません。

私も、女です。大切な大好きな人の子をいつかは…と、思います。頑張りましょう。

投稿日時 - 2005-06-25 03:19:03

ANo.3

子供がほしいっていうのは、恥ずかしいことじゃないですよのね。むしろ、すばらしいことです。

勇気をだして、抱いて欲しい。子供が欲しいって伝えることが一番ですよ。

迷っている間に時間ばかりすぎてしまっては、大切なものは手に入れられませんよ?

文章を見る限り、お互いを大切におもっているのに、このままお子さんに恵まれないのは悲しすぎます。

恥ずかしがらずに、素直な気持ちを伝えればきっと思いは叶いますよ!

きっと、時間がたてば笑い話になるはずです!
勇気を出して行動に移しましょう!
後悔のないように。

投稿日時 - 2005-06-25 02:35:28

ANo.2

とっても悩みますね。年齢的にも子供さんを欲しい時期ですしね。旦那様は子供を欲しいという気持ちはありますか?どちらにしても、夫婦なんですから、何でもあなたの気持ちを話してはいかかでしょうか?セックスレスの期間がかなり長いので、できるか分かりませんが、夫婦が今後どうありたいのか?家族が欲しいのか?など話し合う時期にきてるように思います。あなたを大事にしてくれてるなら、きっと話せば何かしら答えはみつかるのではないでしょうか?私が結婚したときに友達からもらった大事な言葉があります「夫婦のあいうえお」です。「あ」=夫婦なんだから毎日挨拶はしようね。「い」=夫婦なんだから言いたいこと言おうね。「う」=夫婦なんだから嘘は言わない、言っていい嘘って言葉があるけど、夫婦なんだから嘘は言わない。「え」=笑顔を絶やさない夫婦。「お」=夫婦なんだから、思いやる気持ちを大事にしようね。
です。何でも話し合ってみてください。あなただけ悩んでもきっと解決できそうな問題ではないので、勇気をもって話してみてはいかかですか?ちなみに、人工授精は旦那さんに朝一番で精子を器に入れてもらうなど、精神的苦痛をもっと伴う手法です。どうしてもお互いがどうしても子供が欲しいけどできないご夫婦が使う手段ですので、あなたの場合は方法としてはふさわしくないと私は思います。
あなたはきっと泣き叫んで訴えたいくらい辛い思いをしてると思います。それなら、なおさら、一緒に泣き叫んでもらえばいいのではないでしょうか?時にはぶつかり合うことも愛情ではないかと思います。頑張ってくださいね!!

投稿日時 - 2005-06-25 02:34:07

ANo.1

一般人です。既婚男です。同じ様な悩みを抱えた事はありませんが・・・。

ご主人の性格次第かとは思いますが、まずは意思表示が大事でしょう。どの様な場面でどの様な意思表示をするかはお二人の関係次第ですが。


今までに私が受けた(女性からの)意思表示としては、抱擁する、服の上から股間を触る、シャツをまくり上げてお腹や背中を手でなでる、等のスキンシップもありますし、言葉によるものもあります。

まずはBまで、を目標(?)にしてみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2005-06-25 02:12:23

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