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締切り済みの質問

不倫から

私は25歳の♀です。
付き合って4年になる彼(37歳)がいます。
彼には奥さんと子供がいました。けれど2年前奥さんとは離婚し、今は一人です。
彼と私は職場で出会いました。彼は私に一目惚れをしたと言ってくれました。アプローチも彼からです。
私も彼の事嫌いではなかったし、自然と仲良くなっていきました。
彼の奥さんだった人は昔から借金癖と浮気癖があり、その事で別れました。子供も奥さんが引き取りました。
彼は本当はシングルファザーで生活していく覚悟もしていたのですが、私のこともあったし、諦めてしまいました。
私という存在は、彼の一番大切な人と天秤にかけても勝る人間であることは嬉しい事でもあり、同時に大きな負担にもなります。
今は不倫じゃないから、普通の恋人みたいにやっと過ごせるのに、不安はいつでもついてきます。
このままでいいのでしょうか??

投稿日時 - 2005-06-26 21:37:03

QNo.1475100

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回答(9)

ANo.9

初めまして。私は貴方より少し裂きに経験をした30歳のOLです
つい先日、3年間の付き合いと、8ヶ月の同棲生活にピリオドを打ちました
理由は、貴方が今感じている事を、私も同じ様に感じ、行動し、最後には
捨てられる形となりました。(こんな言葉は使いたくはないけれど)
今は弁護士をつけ、これから戦いに挑むつもりです。
この中で、私達全ての経緯を書いたら明日にまでなっちゃうのですごく省略してるけど(苦笑

正直言って、やめたほうがいいと思います。
貴方の長い人生の中で私の様な道をたどることは本当にして欲しくはない
例えていえば”刃物で切られる方がよっぽどと楽・・・”
それほど、致命傷を受けると思います。

誰かの書き込みで”貴方を本当に受け入れ、妻として迎え入れたいのであれば、2年の歳月などまた得る事は無いと思います。”

私は周囲の猛反対を押し切り自らその道を歩んだ結果、最悪な結末を迎えました

正直、先方(あえてこの様な言葉で書かせて頂きます)とは、協議では話し合うことはこれ以上出来なくなったため、今回私は、弁護士をつける形となりました。

これ以上は書くことは出来ませんが、貴方の今後の将来を踏まえ(恐らく貴方は純粋な方と見受けられます)
今一度、この人との今後をもう一度考え直してください。
本当に心がズタズタになってからでは遅すぎますから

投稿日時 - 2005-07-05 16:49:31

ANo.8

読んで思わず「うーん」と呟いてしまいました。

というのも、彼の言い分が何だか釈然としなくて・・・。

>彼の奥さんだった人は昔から借金癖と浮気癖があり、その事で別れました。
>子供も奥さんが引き取りました。
これだけ子供を育てる条件として悪い人に、子供を育てるのを頼むのが何だか信じられないのですよね。浮気癖は良いとしても、借金癖って・・・。離婚の時は協議離婚だったのでしょうか?調停だったのでしょうか?

調停であるならば、まず調停員が元奥様ではなく、彼に子供を育てるのを進めると思うのですが・・・。

>彼は本当はシングルファザーで生活していく覚悟もしていたのですが、
>私のこともあったし、諦めてしまいました
覚悟があったのならば、やはり借金癖のある女性に大事な子供は預けないと思うんですよ。

彼から君の事もあるしとか言われたのでしょうか?もしそうならば、それは貴方の為では無く、離婚して1人になった今の状況から考えて、貴方まで失う訳には行かないという思いから、貴方を自分へと縛りつけようとしているだけだと思いますよ。

彼の言う事をまず鵜呑みにしない事。これができますか?
もしかしたら本当に元奥様は借金癖や浮気癖があったのかも知れません。ですが彼はどうでしょう?不倫をしていたのですから、浮気癖があると第三者は見ても仕方がないですよね。貴方に話していないだけで、もしかしたら他にも不倫をした女性が居たかもしれないです。

この先のお付き合いには結婚も関わってくるでしょうね。
確かに今は独身になった彼との普通の恋人としての関係は楽しいですね。でもね、貴方が漠然と不安に駆られるのも当然だと思いますよ。結婚したらどうなるでしょう。彼には貴方以外の女性の子供が居るんです。養育費の問題・元奥様に何かあれば引き取らないといけないかもしれない問題・また不倫をするかもしれない・・・などなど、問題を挙げれば切りがないとは思いませんか?

全てひっくるめて覚悟が出来ているのならば、このままでも良いとは思います。でも、貴方はそこまでの覚悟が出来ている様には感じません。一度結婚も視野に入れて今後の事をしっかり見つめ直してみてはどうでしょうか?

後、これは個人的な意見ですが、結婚相手に原因があるから不倫したなり浮気したという男性は、正直な所信用できないです。子供の事があるなら尚更、もっと慎重になるべきなのではないかと思うので。

投稿日時 - 2005-06-27 12:09:39

ANo.7

 文の内容からしか推測できませんが、他の方もおっしゃるように、離婚の理由と子どもの行方に疑問があります。浮気・借金癖から考えると、生活能力がないともとれますので、その上で子どもを引き取れたのが不思議です。共働きで、子どもともうまいこといってたんですかね。その癖が子どもの成長には影響ないと判断せねば、できない親権だと思いますが。また、あなたのこともあって子どもをあきらめたという説明があなたにあったとすれば、すごく私からは??です。不倫して、家族に迷惑がかかるのは、本人だけの責任ですから。あなたにも責任があるといえるのは、もっと大きい、広い意味で、でしょう。
 でも別れても親は親ですから、いずれ彼が死んで、遺産相続などの時に、あなたと結婚し、あなたとの子どもができれば、異母兄弟がこの子たちにはいるということも手続き上露呈される可能性が高い。その腹づもりしていなければいけませんよね。つまり将来にわたってあなたの子どもにも影響があるという現実です。お付き合いを続け、結婚まで至るのであれば、子どもの代にも今の事実は影響することを肝に銘じておいてください。

投稿日時 - 2005-06-27 11:21:27

ANo.6

『普通の恋人』と同じようには難しいと思いますよ。
養育費などは、どんな事情であれ親という以上、払わなければならないので、どうしても経済的にむずかしくなるだろうし。

後、離婚しても、あなたとの不貞がわかれば、離婚したあとだって、慰謝料は要求できますから。

何かとこれから大変だと思います。

後、彼はなんでも奥さんのせいにしてるみたいですが、はたして本当にそうなんでしょうか。

夫婦というのは鏡ですからどちらか一方だけが完全に悪いということはあんまりないと思います。
(そりゃ浮気が病気のような人だったり借金癖があるとかはその人の性格によるものだけど、、。でもじゃあなぜ彼は結婚を決めたんでしょうかね?)

あなたはどうですか??
なにかあったときに、いつもいつもあなたのせいにして浮気するような人、どう思います??

やめれるうちならやめといたほうがいいですよ。
普通の真っ白な男の人を探した方が賢明だと思います。
味あわなくていい余分な苦労とストレスを、あなたはこれからしなくてはいけなくなります。

投稿日時 - 2005-06-27 10:15:22

ANo.5

>このままでいいのでしょうか??

何について、このままでいいのか? と悩んでいるんですか?

奥さんに本当に浮気癖があり、彼が子供を大事に思っていたなら子供は渡さなかったでしょう。
普通に考えてこの点で、彼のいうことには多少矛盾があるんじゃない?
彼にとってあなたは天秤にかけて妻子より上ではなく単なる自分勝手。離婚も、子供を渡したのも、ただ自分が自由になりたかっただけでしょう。なんでも相手(妻)のせいにしてね。

不倫じゃないから普通に過ごせるのに不安。それは結局、不倫だったから好きだったんじゃないの?
本当に好きなら、奥さんと別れてくれてうれしいし、彼もあなたと早速結婚してくれるでしょう。離婚して2年もたつなら。
彼は口で言うほどあなたを好きではないと思う。あなたもそれにうすうす気がついているから不安なんじゃない?
今度は奪う側ではなく、奪われる側になるんだしね。
もっと真実を見極めたほうがいいんじゃないですか。

投稿日時 - 2005-06-27 08:42:36

ANo.4

彼からのアプローチを主張していて、彼の気持ちを「大きな負担」と表現して、最後に「不安」とおっしゃる理由は、これから起こるかもしれないことを乗り越えて行けるほどこの彼を愛していないのだと思います。
4年も付き合った「情」と、気の毒な今の彼の状況への「同情」そうさせてしまったちょっとの「責任感」がつなぎ止めているように見えます。「愛」とは相手を丸ごと受け入れること。正直「愛」はありますか?

この状況で「やった~~」と喜んでお付き合いできるのは「恋は盲目」状態の人か、物事の未来を予測できない人だと思います。
ご質問者は「不倫」に対して「これも愛の形よ。なにかいけない?」と思う方ではなく、すくなからずとも罪悪感を感じていらっしゃるのではないでしょうか。

おまけに、彼は自分のために人生を変えてしまった。
この関係を軽く考えていたのに、「ちょっと!そこまでしてくれっていってないでしょ・・?!」と負担なのでは・・。
今の彼はいわば独身。「結婚して欲しい。」と言われるのも時間の問題。(もう言われてる?)
不倫から元妻、子供の問題等々、そんな重い関係考えられませんよね。

彼の今の状況は「彼自身が選んだこと。」です。ご質問者は関係ありません。
今は「二度と、不倫はするものか。」と思っていればそれが答えです。彼はご質問者の人生に不要な人です。

投稿日時 - 2005-06-26 22:42:41

あなたが妊娠して、身動き取れなくなったら、
また浮気される可能性はありますね。
子供が2人くらいできて、手のかかるときなのに、
平気で愛人を作って、離婚を迫られるかもしれません。

こういう男の人は信用できないですよ。
シングルマザーになる覚悟はできてますか。

一人になったら、生活費もかかるし、
養育費もかかります。
彼は信用に足る人間だと思っていたら、
痛い目を見ます。
今のうちに、もし何かあったら、
慰謝料を貰い、自立できるように、
準備しておいた方がいいと思います。

あと、いざとなったら実家に帰ることになるでしょうから、
実家との連絡もまめに取っておいた方がいいです。

元奥さんから慰謝料と養育費の請求が来るでしょうから、
そのための貯蓄も必要ですね。

慰謝料はざっと200万くらい。
養育費は子供が20歳くらいになるまで、
払い続けなければなりません。

投稿日時 - 2005-06-26 22:21:12

ANo.2

離婚の原因は彼からお聞きになった
だけなのでしたら、本当のところは
離婚というものは、夫婦にしかわからない、
他人じゃはかりしれないところなので、
真偽のほどは、確認のしようがないと思います。
愛人を口説くのに、奥さんとらぶらぶなんだとか
言って口説く男性なんていないでしょう。
大抵、かまってくれないだの、何にもしてくれないだの
愚痴を言いながら甘えて口説いてくると思います。

>彼の一番大切な人と天秤にかけても勝る
>人間である・・・

彼からの口説き文句でしょうか。
それで両手を挙げて喜ばれているの
だったら水をさすようで申し訳ないけれど、

見方を変えたら、今、質問者さんを
一番大切だと思っていたとしても、
平気で裏切ることができる人だとも
解釈できます。

奥様や子どもを裏切り、平気で愛人を
作るような人だから、今度は質問者さんと
誰かを天秤にかけて、質問者さんよりも
勝る人が出てくるかもしれない、という
不安でしょうか。奥様とのことだったら、
女同士の戦いに勝った!と思いたいところでしょうが、
お子さんの立場に立って考えたことがありますか?

不倫は、奥様はもちろん、
子どもが一番の被害者です。
愛人と、浮気をした人は、加害者になります。

今後、慰謝料を元奥様から請求される
可能性があります。
元奥様が夫の不貞を知ってから時効まで
20年と聞きました。そういう
金銭面の覚悟もされておいたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2005-06-26 22:07:30

ANo.1

>の奥さんだった人は昔から借金癖と浮気癖があり、その事で別れました。子供も奥さんが引き取りました。

この事は事実確認が出来ているのですか。有責配偶者で有る奥様が子供を引き取る事を、貴女のために諦めた。

父親としての無責任にもとれますし、貴女への愛の強さにもとれます。

>今は不倫じゃないから、普通の恋人みたいにやっと過ごせるのに、不安はいつでもついてきます

妻から夫を、子供から父親を奪い去った罪は消えません。

男女の問題を他人に求めても、無理があります。
自分と向き合い、自分で結論を出すしか方法は無いと思います。

投稿日時 - 2005-06-26 21:56:47

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