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締切り済みの質問

自分のことを娘に託す親

こんにちは。
私は現在社会人です。
母親は高卒、定職についたこともなく、
専業主婦です。
ちなみに母の実家は自営業です。

そんな母ですが、自分の人生に納得がいかないのか 私に「○○大学へいけ」と要求し、高校時代に クラスで流行のテレビを見ようとした私に「勉強しやがれ」と髪の毛を引っつかんだりしました。

自分が○○ができなかったので 私には○○をしろ、
と要求して来ます。

私には 国1レヴェルなんて無理なのに、母は
私が努力さえすれば 国家公務員になれると
思っているようです。

私が就職に失敗しそう(なんとか 現在契約ですが 仕事を持っています)
になり、アルバイト暮らしのフリーターに
なるかも?というときも
「なけなしの金で大学行かせてやったのに、ろくでもない仕事につくな」といってきたり、私の現在の仕事を
「所詮、契約のくせに」
といってきたりします。

私は 風俗でお仕事をして 完全に所在を消さないかぎり こういった親から逃げられないのですが、やはり
こどもは親のできなかったことを 実現するために
生まれてくるのでしょうか。

私は 母に 私を産むくらいだったら アイボでも
買えばよかったのに、っていいたいです。

投稿日時 - 2005-06-30 12:52:30

QNo.1482646

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回答(12)

ANo.12

社会人になっても、まだ親に甘えて生活してるのでしょう? それなら親に小言を言われるのは甘受するしかないですよ。金を出したら口も出す、当然のことです。

イヤなら一人で暮らせばよいだけのことです。

投稿日時 - 2005-11-09 00:57:11

ANo.11

こんばんは。
こちらともうひとつの質問、拝見しました。

子供にとって、一番、愛して認めて欲しいお母様に
ありのままの自分を認めてもらえない。
すごい苦しいですよね。

既に他の方も書かれていらっしゃいますが
・一人暮らしをして距離をおく
・母子関係の本を片っ端から読む
それから、お薬を頂いているようですが、そちらでは
カウンセリングとかはしてもらえないのでしょうか?
あと、こういう事を相談出来る団体とか、窓口とか
探せはあると思います。

本当は、お母様に言いたいことを全部言うのが
いいと思うのですが、それはムリな状況なのでしょうか?

あまりたいしたアドバイスができなくてごめんなさい。
思いつめないで下さいね。では。

投稿日時 - 2005-07-04 02:06:06

ANo.10

先にhttp://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1484445を読ませていただきました。
どうしてお母様にそんなに従順なんですか??
社会人ですよね?
No.3様のおっしゃる様に自分の選んだ道突き進んで胸張ってればいいじゃないですか。
私は父親の仕事が問題が多くて大変な時に学校を辞めました。
19才だったので自分の事でいっぱいで親の事考えてませんでしたが今はそんな時期に心配させた事、とても申し訳ないと思ってます。
だから親とお酒と飲む時(普段は照れくさいので)には「学校を辞めたのは申し訳ないけど私はあの時に学校を辞めたから今の職場に勤めてるし今全然後悔してないよ。仕事楽しいよ。」ってしつこいくらい言ってます。
自分の道を進んだ事に自信持ってれば親は絶対応援してくれます!!
アイボ買えばよかったのに、って言ってケンカくらいすればいいじゃないですか、親子ですもん。
このままだと何でも親のせいにして性格歪んでしまいますよ。

投稿日時 - 2005-07-01 13:02:36

ANo.9

new_scientist様とははじめまして…ですよね?
(質問文を拝見していて、以前回答させていただいた方と随分似ている気がしますが…?)

カテゴリーがアンケートですので、率直に思ったことを回答します。

>やはりこどもは親のできなかったことを 実現するために生まれてくるのでしょうか。

違うでしょう。


お母様の人生はお母様のものです。
たとえどれだけご苦労されたとしても、それはそのお母様が選んだ道です。
自分の人生を費やして貴方を(お母様が考える)より良き道へ導こうとして(お母様の考えでは)失敗した、と憤ったとしても、それもお母様の責任です。


そして、貴方の人生は貴方のものです。
未成年ならばともかく、成人したれっきとした大人になった貴方の人生には貴方が責任を持たなければいけません。
たとえ現在までもお母様からの呪縛に苦しめられているとしても、それを甘受しているのは貴方の責任です。自覚して下さい。

別に契約社員でも、給料が薄給でも、自立しようとすればいくらでもできます。
実際都心で月10万円で生活している方だっていらっしゃいますよ?

水商売も極めれば立派な職業です。
素晴らしく努力して、教養溢れた素晴らしい方もいるでしょう。
もう少し広い視野で周りを見渡してみてください。
ずっと楽に呼吸が出来るようになる気がします。

投稿日時 - 2005-07-01 12:28:02

ANo.8

子供が親の出来なかった事を実現する為に生まれるとは思いません。勉強が出来る子供と勉強出来ない子供は勿論居ますよね。運動が出来る子と出来ない子も居ますね。親の夢や希望通りに子供が育つとは限らないですね。親の出来なかった事をかならず実現させる・・・それは無理な話だとは思いませんか?

ただ、No.5の方の言われている様に、自分が出来なかった事を子に託す事は普通にあると思います。ただ、それを強要するか、しないか、の親の人間性の問題でしょう。

今まで強く反論とかはしないでここまで来られたのでしょうか?
一度も反論しないで、親の意見を飲んできたというならば、No.7さんの様に、これからは反論されてみてはどうでしょうか?

親は確かに貴方の進路のレールを作ったのかも知れません。
でも、そのレールを選んで歩いてきたのは、貴方です。

本当に嫌だと思うなら、行動しないとね。
言葉でも、態度でも、行動でも何でもいいんですよ。

貴方には貴方の人生があります。それはお母さんの人生では無いです。でも今のまま言われる通りでは、この先困るのは貴方なのは目に見えていますよね。

私が昔働いていた会社の先輩が、貴方の様な人でした。

母親の理想が高かったそうで、中学、高校、大学・・・全ての進路はお母様が決めていたそうです。

中学はここに入りなさい
高校はここよ
大学はここね

・・・こんな感じで。
ただ、職業に関しては理想が無かったそうで、大学卒業後は何も言われなくなったそうですが、何も言われなくなった事により、先輩はパニックに陥ったそうです。

ずっと親の言う事を素直に聞いてきたので、自分で決める事が出来なかったのです。

自分は何をしたらいいのかが分からない。
学校も親の希望へ行っていただけなので、働きたい職も浮かばない・・・。

先輩のお母さんは満足したのでしょうね、自分の理想通りの学歴を娘が手に入れたのですから。でも、先輩は何もわかっていなかった、これがどういう事なのかを。


貴方は気がつけたのだから、これからは自分で切り開いていけますよね。所在を隠したりしなくとも、それは出来る事ではないでしょうか?

本当の意味で自立してしまえばいいのですよ。
それに嫌ならばお母さんに対して、大人の対応をすればいいのです。

出来る事は出来る、出来ない事は出来ない、はっきり言う事は悪い事ではないんですよ。言っていいんです。

過去は戻ってやり直し出来ません。
後悔したくないならば、また今、後悔しているならば、自分でしっかりとどういった人生を送りたいのかを考えて、自分の意思で最初から最後まで決定して進むべきです。

最後に、ろくでもない仕事かどうかは貴方が決める事です。貴方がしたい仕事ならば、それは立派な仕事です。仕事をするのは貴方です。親の言葉に振り回されないで、貴方の就きたい職、追いたい夢を掴んでくださいね。

長文失礼しました。

投稿日時 - 2005-06-30 22:59:30

ANo.7

うちの母も少しはその傾向があります。
ただし父が頭が良いので、弟は頭が良い。
母のDNAではありませんが、
母は舞い上がり、小学生の弟に受験を押し付け
精神科に行ったら母が怒られました。
そして先生が止めても塾へ行かせるので
「治す気がないなら来ないでください」とサジを投げられました。
お陰で「みんなオレが医者になるのを期待してるんだよ!」
と怒鳴るほどのストレスを抱えた高校生になりました。
「その皆に私は入れないでね。全く期待してない」と言っておきました。

私も母にしては優秀?で理系頭だったので手に職が就けられると舞い上がった。
でも、私は全く母を相手にしてませんでした。
「そんなに大学がいいなら今から自分で行けば?」
「手に職欲しいなら今から努力しなよ。
お母さんの期待と私の希望は違うから
私の人生なんで、何言われても変わらないよ」と平気で言いました。
しつこい時は「それで幸せになれなかったら責任でも取ってくれるの?」
くらいは平気で言いました。ガンガン言い返します。
弟に言うことも私がガンガン言い返しました。「自分で医者になれば」と。

結局は、言わないと分からないし、
しつこく言うと言う事聞きそうだと期待させてはいけないのです。
どうせ、母の言う通りにしたところで、失敗しても助けてくれません。
逃げる必要ないですよ。
期待に応えてあげようという仏心があるから逃げたくなるだけで
全く期待に応える義務はありません。
母が妄想するのは自由なので放っておきます。

勝手に一人暮らしをして就職も同時に変えて教えなければ
何も出来ないと思いますよ。逃げたいなら風俗じゃなくても十分です。
今は個人情報保護が叫ばれ、情報は行きにくくなっていくと思います。

投稿日時 - 2005-06-30 18:13:23

ANo.6

ひと世代前の方々の子育て感では、new_scientistさんのお母さまのようなふうでも通用してましたよね。
今では、そうやって子どもの成長までも、親が主人公みたいになって奪ってしまうような子育ては、間違っていると認識されているのにね。
一度、大学の保育系の教科書を読んでみてはいかがでしょう。
お母さまの過ちが、理論的に解説してあります。

まあ、自分の親はこうでしたと受け止めるより仕方ない…ですよね。
こればっかりは取り替えできませんから。
ましな思想としては、お母さまを反面教師にし、彼女のような子育てはしないことですよね。

たぶん、お母さまはそんなふうに成熟してしまっているんで、ずうっとそのままでしょう。あなたが彼女を変えようというのは、無理でしょうね。
風俗なんて過激な方法を取らなくても、お母さまから離れる方法はいくらでもあるでしょう。
さすがのお母さまだってこの先年をとっていくんだし、成長していくあなたをどこまでも追いかけていくようなバイタリティーはないと思いますよ。

投稿日時 - 2005-06-30 17:28:22

ANo.5

一児(娘)の父親です。
ちょっと質問したい事柄がよくわからなかったのですが・・。以下、親の一人として少々感情的な文もありますが気を悪くなさらないでください。

子供は「親のできなかったことを実現するため」に生まれてくるわけではない、と思います。が、親が「自分のできなかったことを子に託す」のはごく自然な感情であると思います。なぜなら、自分がそのことでどれだけ後悔したりつらい思いをしたか身にしみて感じているからです。
 子供に、自分と同じつらい道を歩んでほしいと望む親はいません。ですから、「子供のため」に、こうして欲しいとつい意見を押し付けてしまうのだろうと思います。

思うのですが・・。あなたは、結局、大学へは行かせてもらったのですね?「なけなしの金で大学行かせてやった」というのは、本当にその通りだったのではないですか。「親だから子供にそうするのは当たり前」なんて思ってはいませんか?
 立派なものですよ、ちゃんとあなたをそこまで育てたなんて。私なんて、娘が大学を出るまで育てることを想像するだけで気が遠くなります。きちんと大学まで出してあげたなんて、それだけで親の大先輩として尊敬します。
 そして・・。それだけ苦労して育てても、子供ってのは親のことをこんなふうにしか考えないんだなぁ・・ということがわかって、少し寂しくなりました。親なんて、つまらないもんですね。20年以上も自分の人生を犠牲にして尽くしたあげくに、こんなふうに思われるなんて・・。

#4さんもおっしゃっていますが、生まれたばかりの子供を大人になるまで育てるというのがどれほどのことか、わかりますか? 多分、頭では想像できるでしょうが、そんなものは現実とは全く違いますよ。あなたは、親の人生を食いつぶしながらここまで育ってきたのです。親は、大げさにいえば自分の命を削ってあなたを育ててきたのですよ。子供がいなければもっといろんな生き方ができたのに。楽しいこともたくさんあったはずなのに。それらをすべて捨ててあなたを産み育てることを選んだのです。その意味と重さを本当にわかっているでしょうか。
 あなたは、たぶん知らないのです。自分がどれだけ親に苦労をかけてきたのか。あるいは、ごく稀にいますが「自分は親に苦労なんてかけてない」と錯覚しているか、どちらかでしょう。
 が、親はそうした苦労をすべて覚えています。あなたをここまで育てるためにどんなことがあったか、どれだけ大変な思いをしたか。全部覚えています。
 自分が親にかけた苦労を知らないあなたと、全部昨日のことのように覚えている親との間で考えの食い違いがあるのはしょうがないことでしょう。どこの親子でも大なり小なりそうなんだと思いますよ。

まぁ、「所詮、契約のくせに」とかいうのは確かにほめられたことではないですね。あなたのお母さんはちょっと思い込みが激しい人なのかも知れません。けれど、自分が親にかけた苦労に気づかず「私を産むくらいだったら アイボでも買えばよかったのに」などと考える人にはもったいないぐらいの立派な親であると思いますよ。
 あなたの人生なのですから、親のいうことを聞こうが聞くまいがあなたの自由です。ただ、あなたが親に投げかける言葉は、いつの日かきっとあなた自身に投げ返されてくるのだ、ということを考えてみてください。

投稿日時 - 2005-06-30 15:27:40

ANo.4

まずあなたに聞きたい。
そこまで育ててくださった親御さんの苦労を想像してみたことが一瞬でもありますか?

自分が○○ができなかったので 私には○○をしろ、
と要求して来ます。

と書いていますが、それはあなたも同じです。

風俗で働いて親から逃げる?結構じゃないですか。何を躊躇していますか。今すぐにパソコンの電源を切って面接に行ってください。

投稿日時 - 2005-06-30 14:13:34

ANo.3

私も中高校生の時は同じようなこと感じてました
でもnew_scientistさんの言うような事はどこの家庭でも大して珍しくないですよ・・・
そろそろ、親の立場からも考えて見ましょうよ。
>母は私が努力さえすれば 国家公務員になれると
>思っているようです。
お母様の意見は間違ってはいませんよ。
無理かどうかなんてそれこそ他人にわかるわけないじゃないですか。
努力できるのも才能のうちだと思いますけど、努力が続けば
荒唐無稽な夢ではないですよ・・・
この国ではチャンスが敷かれてるから、子供に無限の可能性を見るものです。

でもあなたは国家公務員になりたくなかったのですから
自分が選んだ道だからこれで納得してるって胸を張っていればいいじゃないですか。
何故風俗で働いて所在を消せないと親から逃れられないのでしょうか。
一人暮らしすればいいんじゃないですか?
ちょっとこどもっぽくないですか

投稿日時 - 2005-06-30 13:18:32

ANo.2

母親を見返す努力をしていますか?
顔を合わせるのが嫌なら、
遠くで一人暮らしをすればいいのでは?
     

投稿日時 - 2005-06-30 13:11:06

ANo.1

>私は 母に 私を産むくらいだったら アイボでも
買えばよかったのに、っていいたいです。

問題はアイボがあなたの代わりになるかということだと思います。アイボって、あの、犬みたいなロボットですよね。

僕も、この質問をみて気になったので、アイボの公式サイトを見てみたんですが、なかなかかわいいです。

9万ぐらいで買えますし、ここは思い切ってお母さんに聞いてみたらどうでしょう?「あたしを産むくらいだったらアイボ買ったほうがよかったんじゃないの?」と。

それからまた、今後のことを考えてもいいと思いますよ。

頑張ってください!

投稿日時 - 2005-06-30 13:04:46

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