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解決済みの質問

信じてもいいのかしら?

 以前に質問させていただいたのですが・・・
 不倫をしています。私が割り切れなくなって別れ迫り、きちんとお別れをしたのですが、彼が「俺も割り切れなくなっていた。離婚する」と言ってきました。彼に子供はいません。
 彼は、嘘をつくような人ではなく、正直な人です。なので、家庭内のことは包み隠さず話してくれます。家庭内は円満で不満もないらしいのです。
彼曰く、
「奥さんよりも私のことが1番大切。愛してる」とのこと。
「家庭に不満はないけど、この先のこと考えてお前と一緒にやっていきたいと思った」
「長い結婚生活で、こんな気持ちのままじゃ奥さんと長くは続かないだろう。お前と出会って、俺の恋愛に関する価値観が変わった」
「こんなに好きになったことは今までない」と言います。
 奥さんとは恋愛結婚でちゃんと好きで結婚したとも言います。

 信じてもいいのでしょうか?信じたい気持ちもあるのですが、家庭に不満がないのにどうして離婚なんてできるのでしょうか?私は結婚したことがないので理解が出来ません。
 結婚してる方教えてください。夫婦ってそんなに簡単なものなんでしょうか?それとも、本当に私のことを愛してしまったからなのでしょうか?
 ちなみに、奥さんとは体の相性があまり良くないみたいです。でも、不満はないそうなんですが・・・
 分かりずらくて申し訳ありません。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2001-10-11 02:13:37

QNo.149195

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

 こんにちは

 私は不倫肯定派でも、否定派でもありません。

 どうしても、欲しいなら、自分が何をいわれたって、誰を犠牲にしたって欲しいなら手を伸ばすべきだと思っています。
 でも、あなたの文章を見ていたら、何を犠牲にしても、自分が悪者になっても、それでもいいから彼を愛したい、彼と一緒に歩んでいきたいという『覚悟』が見えないんです。

 強く反対すれば、説得すれば、彼を諦めそうなそんな印象を受けます。
 それは、あなたの彼に対する愛情の大小のレベルではなく、あなたが道徳心や、知性をきちんと、あるいは人一倍持っているからだろうと推測しています。

 多くの人があなたに否定的な回答をするのは、
あなたが、説得すれば誰かの家庭を壊したという思いなく、社会で認められるような恋愛をして、誰にも負い目を感じない生活を送ることを選べそうだ、また、そうできる女性だと感じるからではないでしょうか。

 みなさん、あなたがどうしても彼を選ぶなら本当になんとも言えないけれど、やめろといわれてやめれるならそれにこしたことがないと思って厳しいと思われる回答もしていると思います。(それは勝手な私の解釈です。)

 あなた自身が、奥さんに気の毒と思ってためらいを持ちつつ家庭を壊すのなら、これからもそのためらいの気持ちがずっと残って、彼と一緒にいたとしても幸せではない思います。
 あなた自身の気持ちがそれに勝てないと思うのです。
そんな中途半端な気持ちのあなたに幸せな家庭を奪われるなんてつらいです。

 私がいいたいのは、誰かを犠牲にする以上、そうしなければならないほど相手を思い、周りから責められたって、自分が悪者になったって、なにがなんだって彼を取るという気持ちや、覚悟がないなら、彼に手を伸ばすべきではないということ。
彼の家庭を壊すことに恐怖心があるというくらいの気持ちなら壊すべきでないということ。

 もちろん、誰かを犠牲にするとに恐怖心や葛藤があるのは当然です。でも、それよりもなによりも彼が大事と思っているか、彼が必要なのか、そういう強い思いがあなたにあるのかということなのです。

 すべてを自分で引きうけられないのなら『不倫』はすべきでないということ。

 現状を理解しているといいつつ、あなたは傍観者になっているように思います。なんの覚悟もなく、『彼がそう言ってる』『私が迷っているあいだにことは進んでいる』
 
 あなたにとって大事なものはなんですか?

『覚悟を決める』ということは『責任を引き受ける』ということだと思います。

 何を犠牲にしても、彼や他の誰かや自分がどんな思いをしても自分はこうするんだという強い意志がないのなら彼のことは諦めるべきだと思います。
 ことが進んで、彼が家庭に戻れなかったとしても・・・。それがあなたの誠実さだと思うのです。

 これから先、あなたがどうなっていくのかわからないけれど、あなたが、なににも負けない強い心を持つこと、持てることを祈っています。




 

投稿日時 - 2001-10-15 06:55:40

お礼

>すべてを自分で引きうけられないのなら『不倫』はすべきでないということ。

 その通りだと思います。
 どこかで、他人事のような感覚になっていて、いわゆる一種の逃げだったんだと・・・
 彼がどうしても欲しいと強く思う、それは今の私には決断する勇気が足りないような気がします。けして、好きじゃないとかではなく、むしろ愛してしまったことによっての責任の重大さが重荷になっているのかなって・・・

 現実として受け止られるまでにならないと先には進めないんですよね。
 彼と話し合ってみます。
 待っていてくれるかは、分からないですけど、私のペースで歩んでいきたいと思いました。
 
 ありがとうございます。

投稿日時 - 2001-10-15 11:15:16

ANo.16

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回答(18)

ANo.18

あなたはすでに、人間不信になっているよね。
あなたがためらっている時点で、結局この彼とは結婚できないんじゃないの?
結婚って勢いっつ~か、タイミングよくいかないと恋愛にしろ、不倫にしろ、いつまでもお熱いワケじゃないんだから、ピークを越えたらテンション下がる下がる。
彼のピークは今なんじゃない?彼の熱~いセリフ聞けるのも今のうちだけだよ。
結婚したら、「ああ~、そんな時もあったね~。」なんて言われるのがオチだけどね。

あなたは奥さんに遠慮してるのか知らないけど、なんだか言い訳っぽいな~。そんなに冷静に考えられるんだったら、彼よりイイ男探せるんでないか?と思うね。
まあ、彼についていくとしたらば、彼に子供がいないんだったら、彼が正直に白状すれば、奥さんも以外とあっさり別れてくれるかもしれないよ。奥さん傷つける事恐れてるんだったら、やめときなよ。っつーか奥さん、もうすでに気づいて傷ついてるかもしれないし。あなたが知らないだけでね。自分達が不倫の末、一緒になるって事、彼の親や自分の親に隠すつもりではないよね?その辺はきっちりして欲しいよね。

結婚は、してみりゃ分かるさ。Hも手抜きになるんでない?で、そのうち他の若い女に愛してるよ~とか言っちゃって、体の相性ばっちりとか言って。
絶望的?かもしれないし、彼は浮気をしないかもしれない。(これを信じたいって事?)
無理じゃない?結婚するのが彼である限りは。

あ~、でも妻の座はそんなに悪くない気分よ。
浮気された時のショックは身も削られるような感じね。裏切りやがったな~!!
うる星やつらのラムちゃんのような心境って言えば、分かるかしら?
誰の妻になるかは、よく考えた方がイイと思うよ。

投稿日時 - 2001-10-17 02:50:44

ANo.17

 3度目です、回答に対するお礼と最後のアドバイスをさせて頂きます。
私が投げた質問に対して、あなたが答えてくれた事は、とても嬉しかったです。
「何を偉そうに!」なんて反論されると思っていたのですから・・・。
あなたは、しっかりしたお考えと「覚悟」をもっておられる「常識人」だと改めて
感じ、きつい言葉ばかりでしたがアドバイスさせて頂いて良かったと思います。

 きっとあなたは、きちんとした「良心」と「常識」を持っておられて本心から、
「恋愛は、理屈じゃない・・・」なんて言わない人なんですね、安心すると共に
これからのあなたが立ち直っていかれるであろうと確信しました。

 最後に「後ろ向きな恋愛」を早く卒業して「前向きな恋愛」を頑張って下さい。
きっとあなたにお似合いの「彼」と「恋」が見つかりますように・・・。

では失礼します。

投稿日時 - 2001-10-16 00:10:28

ANo.15

離婚&不倫経験者(女性)です。

まず、離婚は、お互いに離婚の意思がないと成立はしません。
家裁にいっても一方的な離婚は、よほどの理由がない限り認められないはずです。
「体の相性が悪い」というのは原因にならないと思うけれど・・・
だいたい、浮気していて家裁に飛び込んだところで、浮気は男の甲斐性だから、などと言いくるめられた人を何人も知っています。
あなたの彼の場合、奥様が離婚に承諾しない限り離婚は難しいと思います。

不倫は・・・なんともいえませんが、仮に、今の彼が今の奥様と別れてあなたと一緒になっても、奥様への慰謝料等で金銭的に苦しくなったり、また不倫を繰り返す可能性は否定出来ないですよね。
あなたが奪った人を、誰かに奪われることは繰り返されるような気がします。
一種の「癖」なのではないかと・・・

私は今は不倫相手とさっぱり清算しましたが、よかったと思っています。
好きになってしまえば仕方がないかもしれないけれど、やはり人として、やっていいことと悪いことがあるように、今は思えます。

投稿日時 - 2001-10-14 19:43:25

お礼

>私は今は不倫相手とさっぱり清算しましたが、よかったと思っています。

私も2度目の不倫です。前の時は若気の至り・・・でしたので、清算できてすっきりさっぱりって気持ちはよく分かります。

今は、現状を理解していての不安です。

2度目ですが、その間、独身の男性ともお付き合いしてきましたし、結婚も考えたことはありました。でも、そこまでには至りませんでしたが・・・

>あなたが奪った人を、誰かに奪われることは繰り返されるような気がします。
>一種の「癖」なのではないかと・・・

奪われるってことは、独身の男性と結婚しても同じようなことが起きることもありますよね。ただ、繰り返す可能性は独身で浮気をしたことがない人と比べるとあるとは思いますが・・・承知の上です。そうならないような努力をしていきたいと思っています。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2001-10-15 02:30:45

ANo.14

私も二度目の投稿ですが・・・ 悪しからず。

YouWingさんにお聞きしたいのですが、
普通の恋愛とはどんな恋愛の事を示すのでしょうかねぇ?
独身同士の恋愛の事を呼ぶのですか?
nakanaoriさんが自己満足してる・・・? するはず無いでしょう!現在の状況を容認しているのなら。それを言うなら自己満足では無くて、「悲劇のヒロイン」じゃなくて?
本当、辛い気持ち察します。
仮にYouWingに配偶者が居るとします。ある日「好きな人が出来たから離婚してほしい」と言われたら? 何も言えなくなりません?言葉を返せば「アナタより好きな人が出来たから別れてほしい」って言われているのと同じですよ?
理解するとかしないとか以前の問題でしょう?理解ではなく決断を下すんじゃナイ?普通なら・・・ YouWingさんは既婚者?結婚の経験は?恐らく意見を聞いていると独身かと思われますが・・・

愛人って一番辛い立場だと思う。周りには非難され、あげくの果てに奥さんに訴えられたりしたら賠償金まで要求されて・・・確かに道徳的には背を向けた行為かもしれないけど自分の気持ちには背は向けていない。これはパブリックな意見じゃなく、私が個人的に思う事ですが、例えどんなに人が非難しようが「それでも、彼を愛してる!」と言える姿勢は格好良いと思う! 「たまたま好きになった人に奥さんがいただけ」ってよく言うけどそれはキレイ事!相手が独身を装ってた訳じゃ無いし、既婚者を承知の上だから「既婚者と知ってて好きになった」って言った方が正論だと思う! 

男は当初ほんの出来心だったかもしれない、でも遊びが本気になってしまったわけでしょ?結婚しているからって必ず1番愛している人が奥さんって事は無いと思う。
10人いたら10人全ての人が幸せになる事の方が難しいかと思います。恐らく、言われなくても《自業自得》だって事始めから百も承知だと思います!
家庭が壊れる壊れないって、その男次第だと私は思う!

投稿日時 - 2001-10-14 06:26:21

お礼

再度の書き込みありがとうございます。

周りに不倫なんてしてる人いなくって・・・

周りの人は、皆辞めろと言います。当然ですね・・・
分かっているけど、どうにもならなくって・・・
卑怯かもしれないけど、彼が「離婚なんてしない」とはっきり言ってくれれば、楽なのに・・・そう思います。

今、離婚に向けて彼は進んでいます。私はあいまいな気持ちでいることが許されない状況です。(部屋を借りに行くことや、私との時間を今まで以上にとることなど・・・)

不満がない家庭が今は滅びつつあります。彼の気持ちが離れて行っているせいですが・・・彼は、居心地のいい家庭ではなくなっていると言います。そうでしょうね。私といるときが一番幸せなら、今の家は無意味なものになっているんでしょうから・・・。(一方的な意見ですみません。第3者的にみるとそう思ってしまうので・・・)
 
>男は当初ほんの出来心だったかもしれない、でも遊びが本気になってしまったわ
>けでしょ?結婚しているからって必ず1番愛している人が奥さんって事は無い
>と思う。

彼も同じ事を言いました。そこが理解出来なくって・・・
自分に自信がないんです。そこまで、愛されてるって確信はありますが、一つの家庭を崩壊させてしまう、その怖さがあります。彼よりも奥さんのことが気がかりです。しかし、彼は「そんなことは私が考えなくてもいい。家庭のことは自分で責任を持つ」と言います。それでいいのでしょうか?
「余計な心配するな」とよく叱られます。
でも、奥さんのことが気になるのです。

あまりにも、彼が冷静すぎるので・・・
「本当にそれでいいのか?」と頭によぎります。
彼の冷静すぎる対応に、戸惑いがあります。
こうと決めたら、それに向かって突き進んでいく彼は、本当に冷静なのでしょうか?
私は、彼の言うとおり何もしなくていいのでしょうか?
信じてもいいのでしょうか?好きだから無条件に信じるって冷静さをなくしているようで・・・現実を見るとどうしても決断が鈍ります。真剣に考えるほど・・・怖さが増してきます。

投稿日時 - 2001-10-15 02:09:09

ANo.13

 2度目の書き込みです。
結局「不倫」を心の中で容認して、ご自分の行為により、ご自分だけ傷ついて
「私が悪かった」と自己満足に浸っているのでしょうね。
「不倫」(それに近い行為)を行った時点であなたの相手も家族を裏切っている、
その事を改めて認識して頂きたい。まあ、相手の男性の「意思」も手伝っての
結果なのだから、お互いに「因果応報」だと思いますが・・・。

 改めて質問します。
もしあなたが普通の結婚をし、普通の幸せを感じているとします。
そこにあなたのような女性が現れ、知らないうちにご主人を裏切らせ、
ご主人が裏切っていたとしたら?あなたは、「恋愛は、理屈じゃない・・・」と
ご主人の行為を理解してあげるのですね。
それが出来るのであれば、何も言いません。
もし出来ないのであれば、きっぱり普通の恋愛に切り替えるべきです!!!。

 最後に、きついことばかり書きましたが、もうあなただけの問題じゃなく、
お付き合いされている彼の家庭も巻き込んでしまっている事を肝に銘じて
これからの決意を固めるんですね・・・。
これからの行動により「因果応報」と言われないようなあなたに変われると
思いますので、頑張って下さい。
1度目の書き込みの冒頭に書いたように、あなたが普通に恋愛出来る人だと
思いますのでこんな書き方をしました、判って頂ければ幸いです。

では、失礼します。

投稿日時 - 2001-10-12 22:25:00

補足

>もしあなたが普通の結婚をし、普通の幸せを感じているとします。
>そこにあなたのような女性が現れ、知らないうちにご主人を裏切らせ、
>ご主人が裏切っていたとしたら?あなたは、「恋愛は、理屈じゃない・・・」と
>ご主人の行為を理解してあげるのですね。

この質問は今はYESです。私がその女性以上に魅力的じゃないという結果の元での浮気だと思うからです。お互いの努力がなかったのでしょう。結婚しても恋愛感情は持ち続けたいと常日頃、思っています。
 それが、彼に伝わった結果、離婚して結婚という感情になったと言います。
 恋愛感情を持ち続ける結婚をしたい、そのための努力はお互いしたいと思っています。安心感に身をゆだね生活をするのは、絶対に嫌ですし、そうなったら、私自身離婚を決意するでしょう。

投稿日時 - 2001-10-15 02:11:53

お礼

>結局「不倫」を心の中で容認して、ご自分の行為により、ご自分だけ傷ついて

>「私が悪かった」と自己満足に浸っているのでしょうね。
自己満足・・・そういわれるとそうなのかもしれません。
ただ、私的には奥さんもどうゆう気持ちなんだろう・・・そう思うので、結婚ってそんなに簡単なものなんでしょうか?という疑問をなげかけてみたのですが。

結婚したことがないので、結婚についての歯止めってゆうのか、そうゆう気持ちがはっきり言ってわかりません。結婚してても浮気が出来るそういう男性がいるのもわかるのですが、結婚してても好きな人が出来るってことはあることなんでしょうか?また、好きな人ができても歯止めが利くものなんでしょうか?
結婚したら、他に好きな人を作ってはいけないんでしょうか?気持ちの上では裏切ってしまっていても結婚生活は続けられるのでしょうか?

結婚って一体なんなのでしょうか??

分からなくなってきました。

正論が理解できている上での、疑問です・・・

投稿日時 - 2001-10-15 01:43:05

ANo.12

皆さん素晴らしい意見ですねぇ・・・
勿論、皆さんの発言は正論だと思います。しかし、恋愛って倫理がどうのとかって、理屈じゃナイ! 皆さんは本気で人を好きになった事があるのでしょうか??
私はnakanaoriさんと同じ立場になった事があるから、痛い程気持ちが分かります。 既婚者を承知で好きになった訳だから、略奪とか当初は考えていなかったと思います。でも一緒にいる時間が多くなるにつれ、もっと一緒にいたいとか思うようになってしまうんですよね!好きだから、彼の言葉を信じたいし、不安になっちゃうんですよね!
夫婦ってそんな簡単なものじゃないし、離婚だって簡単じゃないです。私も経験あるから分かるけど、とてもパワー使いましたもん。 
今まで色々奥さんともあった訳ですし、好きな人が出来たからじゃぁ、離婚って簡単には進めないですよ。
奥さんに対しての対応って、今度は自分に対しての対応ですから・・・  不安な気持ちは分かります。でも短い人生でこれほど人を愛する事ってそう何度もナイと思う。
自分が愛した人を信じてみたらどうでしょうか?
もし、信じられず迷っているならば・・・すっぱり別れを選択した方がいいのでは? 一方的にゴメンナサイ

投稿日時 - 2001-10-12 03:47:09

お礼

 ありがとうございます。
 きっと、pajamaさんのおっしゃってることが聞きたかったのかもしれません。

 理屈じゃない・・・その通りだとは思っていますが、自分かわいさに被害者意識を自分自身で植え付けてたんではないかと思います。

 彼を信じるって簡単なことで、案外難しく、盛り上がっていれば信じることもたやすいって思っているのですが、真剣に考えれば考えるほど怖くて・・・

 でも、皆さんの意見を聞いて見て率直に思ったことなんですが、
「離婚はやっぱりいけないこと」なのでしょうね。理解されずらい事であることも確かです。
 
 その他大勢に認められない恋は、やっぱり辛いものです・・・
 でも、好きになってしまった気持ちはどうしたらいいのでしょうか?
 いけないことだから、止めるってこと出来るのでしょうか?
 一度は止めなきゃいけない・・・って思って別れを決意したのに、彼も同じ気持ちだった場合、どうやって止めるべきなのか・・・

 結局は、自分で解決しなきゃならない問題なのでしょうね。(不倫に限らず)

 pajamaさん。信じる勇気を下さってありがとうございました。
 信じるための後押しが欲しかった・・・今の正直な気持ちです。

投稿日時 - 2001-10-12 16:52:09

ANo.11

「回答に対するお礼」について。
私は「善悪の問題ではない」と言ったつもりでした。「不倫は悪いこと・・」「きちんとしたお付き合い・・」これらは私の思考の世界からは遠いところにあるんです。すみません。
私もじつは今、世間的には受け入れられない恋愛をしています。でも、私はひとりの人間をここまで愛せる自分が好きです。とても苦しいときもあります。もうダメだとさえ思うときもあります。
「矛盾している自分・・」それは愛し合う二人の世界と「世間の常識」との矛盾でもあるんですよね。それは「勝ち負け」の問題でもなければ「善悪」の問題ではさらさらありません。その矛盾を抱えて生きるということが、皮肉なキューピットに胸を射貫かれた人たちの人生なんじゃないかな。。。と思っています。
ごめんね、本当はあなたを勇気づけたいのに。

投稿日時 - 2001-10-11 14:34:17

ANo.10

こーゆー問題ってよく聞きますけどぉなかなか答えなんて見つからないですよね。
とりあえず不倫に対して賛否わかれるみたいですけどぉ
結局不倫って絶対悪い事なんですからぁそこから考えたら良いんでしょうか?
愛してるからとかぁいろいろ意見ありますけどぉ
それって愛情じゃーないですよん。どーんな理由があってもぉ不倫はダメなんだからぁ。

恋愛結婚ってことはーお互い好きだから一緒になったんでしょ?
他から無理矢理結婚させられた訳じゃーないんだからー。
それなのにー性の不一致とかぁ今までこれほど好きになったことないとかぁー
それっておかしくないですか?
男の人ってーみんながみんなじゃーないと思いますけどぉ
特にその人はその場だけの感情なんじゃーないでしょうか?

もぉその人から離れられないならぁ
今までの事とかぁこれからの事とかぁ一つ一つお互いに確認したらどうでしょう。
恋愛(?)してる時ってけっこぉ相手の事しっかり見えてないかも(+_+)
冷静になってね♪

投稿日時 - 2001-10-11 14:03:00

ANo.9

彼の正直さは、あなたに対してであって、
奥さんには、実に、不実な人だよね。

おいらが、彼で、そういう状況だったら、
妻に、誠心誠意、謝って、払えるものは
全部、払って、ちゃんと、別れてから、
アナタのもとへ、行くな。アナタにノーと
言われる事、覚悟で、離婚しなきゃ、妻に
対してだって、申し訳ないもん。

彼は、あなたに、ノーって言われたら、
どうするつもりなのかな?

投稿日時 - 2001-10-11 11:03:02

ANo.8

本人が「不倫をしています」と言っているのだから、ある程度の覚悟は承知の上のことなのでしょう。経験上、「純恋愛」だろうが「不倫」だろうが善悪の問題ではないことを質問者は充分わかっていると思いますので、それを前提にお話します。
どんな形であれ、人を好きになるということは、その人に向かって自分を開くということですよね。歳の差があったり相手が既婚者であったりというイレギュラーはあっても、自分の持っている最も自分らしいところを、その人を通していとおしむという行為が「好きになる」ということじゃないかな。
結婚という「制度」は、そういう自己愛から離れて、対の愛情を社会的に固定することなのだから、「好き」という感情とはおのずと次元が違ってくるんだよね。
このあたりをゴチャマゼにして、やれ「妻と別れると言った」とか「彼は嘘を言う男じゃない」とか言ったって、なんだか空しい気持ちがするんだよね。
最初に「覚悟」って言ったけど、相手のことをよく理解したうえでの関係ならば、彼と一緒にいられる時間を大切に思うことはあっても、彼の言うことにいちいち感動したり疑ったりするのは、もう止めましょうよ。
限られた生涯の時間です。すこしでも良い時間を長く過ごせますように・・・。

投稿日時 - 2001-10-11 11:01:34

お礼

>本人が「不倫をしています」と言っているのだから、
>ある程度の覚悟は承知の上のことなのでしょう。

はい。覚悟の上なのですが・・・
今この状況がとっても嫌なのです。不倫は悪いことっていう認識はあります。出来れば不倫ではなくきちんとしたお付き合いを望んでいます。そういう意味で、別れを迫りました。
 彼は、離婚したら、すぐ結婚とは考えてなく私と同様に、独身時代をお互いに持ってから、結婚を見定めたいと思っています。離婚=結婚ではなく、結婚できる資格をもってほしいから別れを迫ったのです。そうじゃないと先には進めません。

 ただ、彼の決意はかなりのリスクがあると思うのです。
上記で信じてもいいのかしら?と書いたのは御幣のある言い方になってしまいましたが、彼の人生奥様の人生めちゃくちゃになってしまう恐怖心が私にあるからです。
 すべてを受け止めて・・・そうは思っているのですが、彼の決心が本当かどうかがとても気になります。もしかしたら、私を選択する結果、彼が不幸になってしまうとも思うからです。
 自己防衛が私にもあるのはとっても良く分かります。
 正当化している部分も認めています。
 矛盾している自分に腹立たしささえあります・・・
 

投稿日時 - 2001-10-11 11:41:02

ANo.7

私は今再婚したばかりです。不倫の被害者にも加害者にもなりました。恥をさらすようですが、最初の結婚では性の不一致が原因だったと思います。もちろん、それ以外に嫁・姑問題もありましたけど。
不倫で自分が加害者だったときは(あえてこういう書き方をいたしますね)相手の奥様を思い切り苦しめてしまいました。ずいぶんと長い期間だったので本当に奥様はつらかったでしょう・・
7年間の間、彼は一度も離婚して私と一緒になるとはいいませんでした。明らかに奥様より自分を女性として愛してくれてるという自信はありましたけど・・私は思ったのです。たとえ彼と一緒になっても、また同じことを繰り返されるのではないかと・・ 結婚すると女というより家族となります。つまり自分も彼の奥様のように、彼にとって刺激がなくなってしまうのです。絆が深まっていく反面、男と女のいわゆる性的な部分は減っていくと思います。
他の意見でもありましが、もし、彼が本気なら、まず離婚するか見極めてからでいいのではないですか?
独身の男性となってなお、まだあなたが彼を愛していたら
一緒になってもいいと思います。
でも、他人の不幸の上に自分の幸せは成り立たないということも忘れてはいけないと思います。

できれば、不倫から離れて、普通の恋愛をして幸せになってもらいたいです。
今の私は不倫の彼と別れて、幸せに結婚生活を送ってます

投稿日時 - 2001-10-11 10:23:36

ANo.6

そんな男とは別れたほうがいいと思いますよ。
浮気や不倫をする人間は、必ず同じことを繰り返します。
今の奥さんと同じ立場に、あなたが数年後なっていると思いますよ。

投稿日時 - 2001-10-11 09:55:36

ANo.5

不倫がどれくらいの期間でどのようなおつき合いをされていたのか分かりませんが、離婚して結婚するという形をとるのはそれはそれでいいと思います。
ただ、あなたは、すごく戸惑いますよね。別れたのに、その時は辛かったでしょうし。
不倫というのは、相手のいいとこ取りなので、本当に彼の事が好きかどうか見きわめが先だと思います。
離婚なんて簡単に決められるか、とか、不満がないのにどうして?って事は、彼の事なので彼に任せるしかないですが、簡単ではないと思いますよ。お子さんがいらっしゃらないので、決断には考えなくてもいい部分があると思いますが、自分が好きな人と結婚したいからって離婚するのは、どうかなって思います。奥さんにも人生があるわけですし、この場合彼の方が離婚の原因を作ってるわけですから、解決にもお金のかかる事だと思います。それに、自分だけ幸せになるってできる事なんでしょうか?そして、そういう決断できる彼でもいいですか?
結婚するなら、彼があなたの事とは別として、きちんと離婚してくれるといいですよね。離婚したから、結婚するんだ、お前のために離婚したんだ、って言われても困りますよね。
奥さんという存在の一人の人間を不幸にしてまで、奥さんをとりまくたくさんの人間を不幸にしても手に入れたいものであれば、覚悟なさって彼を信じて下さい。あなたも、彼以上の人は必ず現れますから、彼をじっくり見極めて下さいね。その決断も自分でして下さい。彼が愛してると言ったからって決めないで下さい。
彼は、別れた後忘れられなくて、あなたに「離婚する」と言ってしまったのかもしれないですね。その時は「離婚したい」と思っていたと思います。それはその時の正直な気持ちかも知れません。
どうせ一度お別れしたんですから、彼が離婚するまで別れたままにして、離婚が成立したら、もう一度恋愛から始めるって形にしたら、どうですか?でも、奥さんは納得できませんよね。どうであれ。

投稿日時 - 2001-10-11 09:36:56

ANo.4

まず、彼はそのよりを戻したい発言を、離婚を実行してからあなたに話すべきでしたね。あなたがどう応えようと、自分は奥さんとはやっていけない。それならまだ話は分かります。でも、あなたがNOと言えば、とりあえず奥さんとやっていくつもりだったのかしら。そんな自分だけに都合の良い男・・・どうなんでしょうね。

そりゃぁあなたには彼が嘘をついてないように思うでしょう。だって彼自身、自分は浮気するような悪い奴じゃない、真剣に生きたいんだと無意識の願望に身をゆだねているのだから、自分自身嘘をついてる気なんてないでしょうから。でもそれって自己陶酔。キッパリ言います。それは浮気です。

第一あなたの元にやってきたとして、恋愛を経て結婚という契約を簡単に保護にするような男、信じるも何も・・・。信じたい気持ちは分かりますけどね。私も経験してよーく身に染みてます。そう言うときの男は何とでも言いますよ。そして同じ事を繰り返します。間違いない。それでも良いなら、一時の陶酔にひたるのも良いと思いますが・・・。

後悔のない選択を。

投稿日時 - 2001-10-11 09:19:17

ANo.3

>奥さんとは恋愛結婚でちゃんと好きで結婚したとも言います。

 のに!・・・あなたを好きになったのですよね?。
 ということは何年か先にあなたが同じ目にあっても文句は言いませんよね?。
 
 きつい言い方になりますが,本当に離婚する気があるのかないのか・・。
 そこを見極めてください。言葉では何でも言う事は出来ますからね~~~。
 彼の愛に疑いを持っている間は・・・確信が持てない間は危なそうな気がします。 

投稿日時 - 2001-10-11 03:28:53

ANo.2

 初めまして。
あなたが、普通の恋愛に戻れる可能性が有ると感じたので一方的に否定しないで
発言します。

はっきり言って私は、倫理を無視する事を嫌う者です。
その上で、私なりの意見をお答えします。

 男は、真に身勝手で居心地の良い奥さんは居るが、何か物足りないと感じた時に
歯止めが効かなくなり行動に起こしてしまう行動が「不倫」だと思います。
その時は、驚くほどいろんな言葉が出てきて嘘の上塗りをするんです。
「愛してる」「恋愛感が変わった」等は、代表的な例と言って良いでしょう。
その言葉の裏には、
安定した暮らしがあり、家に帰れば暖かい家族が迎えてくれ、そして、
優しい奥さんも居る・・・
「だけど刺激が無いなぁ」と言う一握りの感情だけが有るのですよ。
言葉は、悪いですが「つまみ食い」なのです、その「つまみ食い」を無くしたく
ないがための言葉での嘘の上塗りになっていると思います。
まず、離婚なんて考えている訳は、ないのですよ。

 なんかとりとめの無い文章になりましたが、信じるべきではないと私は、
最後に言いたいです、冷静になって決断して下さい。

では、失礼します。

投稿日時 - 2001-10-11 03:26:37

結婚してないけど答えてイイのかな?

嘘をつかない人なんていないよん(^^)
てかその関係自体嘘が前提じゃん?
嘘じゃないってことは今すぐ奥様のとこにふたりでいって
俺たちは一緒になりたいんですわかれてくださいと
三つ指突くことじゃないのかな?

結婚してないのに偉そうに言うなと思ったら流してくれていんだけど
夫婦ってそんな簡単なもんじゃないさぁ
彼が長く続かないとかいったって奥様にも意志はあるんだからね

信じる信じないって彼の意志を確認する以前に奥様がどう思うかしらね
彼が思ってるように問題意識もってるかしら
或いは持ってたとしても意識を違う所においてて
別れるなんて方向では絶対考えてないと思うよん

恋愛?笑わせるわね。不倫だよ(きっぱり)

家庭に不満がないってことはねそれだけ奥様には
きっと問題意識はこれっぽっちもないってことよん

ったく選べない人に限って愛を簡単に口にするからチャンチャラ可笑しいわね
てayumiは不倫に足を踏み入れたこともあるし
不倫断固反対派って訳じゃないんだけど
なんかこの期に及んでじぶんを正当化して
言葉に行動が伴ってないから笑っちゃうわね

愛してるなら別れてからおいで!そうイイはなってみたら?
あたしのこと一番すきと思う理由を身体以外で述べよってね
こういう場合しっかりしないといけないのは独身女性のほうよん
別れたい意志はあっても相手のあることだから意思に反して別れられない
どっちつかずのだらだらに付き合う時間あなたにはありますか?
愛とは確信ではない。愛を口にしたからって物理的条件がよくなるわけじゃない

*あなたの人生あなたのチョイス*

投稿日時 - 2001-10-11 02:36:05

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