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締切り済みの質問

将来について(長文)

私の将来の夢は養護教諭になって生徒の悩みを聞いてあげたりホメてあげたりすることでした。
でも最近はその希望がなくなってきてしまいました。

自分で言うのも何ですが、私は友達の相談にのってあげたり困ってる人がいたら積極的に話しかけに言ったりと親身なっていたつもりです。
人はホメれば伸びると思っているので、友達の良い所をみつけてホメてたりしてました。

でも、最近は友達の相談に対する私のアドバイスにうなずいてくれなくなったり(昔は誰でもそれいいねっ!ありがとう♪と言ってくれました)、gooでも答えていますがポイントも得られず他の人の回答を見ていると自分の回答は的外れな感じ。ホメてもそこは自分で満足してるから言われてもなんとも思わないよ的な態度な気がします。

私がただそう思ってるだけでしょうか??

友達が泣いてる時は思いっきりはずせない用事以外は家までダッシュで向かってなぐさめにいったり、メールを送ったり、いろいろ作ったりしてるのですが、苦労した分のお礼は返ってこない。
みんな優しいくて大好きだし、元気ないときはどうしたの?とも声をかけてくれる子ばかりです。
私を頼りにして相談してくれるのに私のアドバイスは宛てにならないと誰も頼りにしてくれなくなりそう。

とゆう考えで養護教諭を諦めようと思っています。生徒の悩みに答えてあげられない頼りにならない先生だなんて思われたくない。。。ホメてあげてもどうでも良いことかもしれない。。。

勉強もスキな教科以外あまりスキではありません。進学のため選択授業をとっていますが、進学しないと決めたら途中でやめてOKです。
将来の一番の幸せは結婚だと思っているのでフリーターをして結婚できれば良いかなぁと思っています。
こんな私は甘いですか?結婚なんてそうそう簡単にできるものではないですよね

やわらかなアドバイス待っています。。。

投稿日時 - 2005-07-05 14:14:02

QNo.1493267

暇なときに回答ください

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回答(22)

ANo.22

最近よく考えるのですが、アドバイスってすごく難しいことだと思うんです。
まず、相手の相談の内容を上手く引き出さなくちゃいけない。これには聞き上手であることが求められます。
次に、相手の気持ちや考えをわかった上で、どんなアドバイスが適切か、考える。これには人生経験が必要です。
また、相手が受け容れやすい言葉で語らなくちゃいけない。これはコミュニケーション能力が大事ですね。
で、そういう色々なものが自分に備わるよう、常に努力している人でも、必ずしもいつもベストなアドバイスが出来るわけじゃない。
相手の今の状態を注意深く見守って、言い方や内容を相手に合わせて変えて、相手が受容してくれて…。
色んなプロセスを通って初めて、相手に響いてくるんです。(まあ普段はそんなに難しく考える必要はないんですけどね)

だから、アドバイスすることって実は人間として様々な能力を要求される高度なことなんです。
さて、ここで考えてみてください。あなたは人へのアドバイスに自信を持てるくらいの人間になれてますか?
恐らく、なれてないと思うのでは?

悲観することはありません。この世の恐らく全ての人が、この問いにはイエスと答えられないんです。
じゃあ、アドバイスなんてするべきじゃないのか、出来なくて当然なのか、と言うとそういう訳でもない。
何が言いたいのかと言うと、アドバイスってしようと思って出来るもんじゃないんじゃないかってことです。
自分はアドバイスのつもりで言ってても、相手には単なる正論や慰めにしか聞こえないこともある。
逆に、アドバイスのつもりで言った訳じゃない一言が、相手には大きな変化をもたらしたりする。
結局、一人の人間にとってのアドバイスって、色んな巡り合わせや偶然の賜物だと思うんです。
だから、そもそも相手に「アドバイスしてあげよう」なーんて、思うこと自体が、ちょっと自意識過剰。
ただ、「自分はこう思うよ」と言うことを伝えるのが精一杯だと思うんです。
でも、その気持ちの中に、相手に対する本当の思いやり(褒めて欲しいとか、感謝されたい、とかじゃなくてね)が
含まれていて、それが相手に伝わった場合、相手に対するアドバイスになることがある。
そのくらいに思うのがいいんじゃないでしょうか。
相手の気持ちを受け止められればいいな、とそれくらいの気持ち、相手がそれをどう思うかはまた別問題。
それを繰り返して、少しずつ積み重ねていくうちに、相手との絆が出来てくるんじゃないでしょうか。
「アドバイスしてあげてるのに」とか、「アドバイスしたのに、うなずいてくれない」と言う気持ちはちょっと贅沢かな、と思います。

職業として養護教諭を選んだのが、相手の力になれる職業を選びたい、と言う初心ゆえであれば、素晴らしい志だと思います。
ただ実際問題、相談業務のような職種に就いている人でも、毎日毎日人の力になれた、と言う充足感を味わえるわけじゃない。
相手に良かれと思ってしたことが裏目に出たり、何とかしたいと思っても何もできず無力感を味わったり。
そういうことの繰り返しの中で、ほんの少し、報われる瞬間がある。それくらいだと思うんです。
でも、そのほんの少しが、心からの充足感や、やってて良かった、と思える何かになる。
そして、仕事って、恐らくどんなものでもそういうものだと思うんです。
そこで、「いつも充足感が得られないのは嫌だな」と思って、諦めてしまうか、
「大変なこと、理解されないことも多いけど、それでもその苦労をしなくちゃ味わえない充足感を求めたい」と考えるのか。
それは、ご質問者様次第なのではないかと思います。

今、ご質問者様は、誰かからの愛情や肯定的感情に飢えているんじゃないかなーと思います。
それが上手いこと返ってこないから、悲観的になってしまってる。そういう時は、考えれば考えるほど悲観的になります。
時間的猶予がない、と言うことであればやむを得ないかもしれませんけど、少し考えるのはお休みして、
色んな人と接する時間を作ってみてはどうでしょうか?学校関係や福祉等のボランティア体験してみるとか。
そうした体験を通して知り合った人の考え方から学んだり、実際に人と接する中で接し方を学んだり。
そういうことをやってみてから進路を決めてみてはどうでしょう。
きっと、自分のいいところ、悪いところ、仕事って何か、やりたいことって何か、色んなものが見えてくると思いますよ。

上手く表現できませんが、少しでも何かご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2005-07-07 20:49:46

お礼

回答してくれた皆様へ
こんなに回答してくれるとは思っていませんでした♪ありがとうございました♪やっぱり否定されて良い気分ではありませんでした♪泣きそうになりました♪嫌われるって悲しいなって思いました♪受け入れる気持ちもありません♪養護教諭はまだ考え中です♪ってか話を聞くだけの仕事はしたくありません♪進めてくれた方ありがとうございました♪投稿した意味ないですよね♪暖かい言葉をくれた方が大好きです♪結婚については苦しいこともあると思いますが、どの道を選んでも苦しいことはあるのでやはりできればいいなぁとしか考えてません♪友達は相談してきたらどうすればいいかなぁ?と聞かれた時だけアドバイスを考えるようにします♪そういえば今までどうすればいいかなぁ?とか言われる前に私が勝手に答えてました♪別に答えてもらいたいなんて思ってなかったかも♪

投稿日時 - 2005-07-07 22:19:24

ANo.21

まずは回答を読んでくれたみたいでありがとう。
ただ、やっぱり他の人の意見っていうか、自分を肯定してくれない意見は聞く気がないみたいだね。
”私はこうなりたいって言ってるのに!みんなわかってくれない!!私ってなんてかわいそうなんだろう・・・”って悲劇のヒロインでも気取っちゃってる?
まあ、無事養護教諭になれたとしよう。
さあ、生徒が相談しにやってきました。
あなたは自分がいいと思った解決策を生徒に自信マンマンで教えました。
「えー・・・。先生、わたしが聞きたいのはそうじゃなくてこうなんだけど。。。先生、間違ってない?」
さあ、どうすんの?
自分の答えを生徒にゴリ押しする?
先生からの回答を生徒が100%受け入れるなんてありえないことだし、相談に対して全部が全部、生徒が感謝してくれると思ったら大間違いだよ。
ここに寄せられる回答みたいに、肯定してくれることもあれば、否定的なことだってある。
それに対して自分が認められないものは排除して、自分を認めてくれるものだけ受け入れるなんて、できっこないんだよ。
自分が出会った人だけを対象にして話してるけど、自分の知ってるカウンセラーがそうだからって、全てのカウンセラーがそうだとは限らない。
ニコニコ話を聞いてくれてる養護教諭だって、あなたが知らないだけで、ホンネでは”あーうざったい。どうでもいいんだよ、そんなことは”と思ってるかも知れない。
自分の知ってる範囲だけで判断するのは止めようよ。
カウンセラーを勧められたら、どんな職務か調べてみる。
どうしてみんなはカウンセラーを勧めるのか、養護教諭と何が違うのか、どうして自分は養護教諭でなければだめなのか、もう一度考えてみる。
そういう謙虚さが必要なんじゃない?
「私はこうだって決めてるの!だからそれ以外にはなりたくないし、考えることもしない」
じゃあ成長しないし、永遠に解決しない。
”私が知ってる養護教諭はこうで、カウンセラーはこうだから、私は養護教諭になる!”
じゃあ、世間的にはダダこねてるのと変わりないってわかんないかなぁ?
したいことは「生徒の相談に乗ること。」って書かれたら、10中8、9の人はカウンセラーを勧めて当然でしょ?それもわかんないのかな?
あなたを否定してるわけじゃなくてね、あなたのやりたいことができる方法を親切に教えてくれてるんだよ。
真っ向から否定してる僕とは違ってね。
重ねて言うけど、あなたは人の相談を受けるにふさわしい人間じゃないね。

投稿日時 - 2005-07-07 16:32:07

ANo.20

ここまでの回答とお礼を読ませていただいて一言。

mayatohanaさんは、応援または慰め的な回答に対しては「ありがとうございました」ってお礼を書いていらっしゃいますよね。

で、mayatohanaを否定的な回答には、少し怒り気味(文面からだけなのではっきりわかりませんが)な意見を述べられるだけで、「ありがとう」の一言もありません。

自分がアドバイスをした時には、お礼の一言もないと少しお怒りなのに、アドバイスされる側になるとお礼は述べられないわけですね。

人の意見にも耳を傾けられない人が、人の相談に乗ってあげられるとは考え難いですね。

それと、
>人はホメれば伸びると思っているので、友達の良い所をみつけてホメてたりしてました。

mayatohanaさんは何様ですか?その友達の上に立っているような感じがするのですが。上下関係のある友達なんて、友達っていえるのでしょうか。

投稿日時 - 2005-07-07 15:57:54

ANo.19

再々度コメントいたします。否定的な意見には耳を貸そうとしないあなたは見ないかもしれませんが。
あなたはいくつですか??12,3だったら良いでしょう。憧れてください。でもこれが大学入試を控えた人なら稚拙で幼稚な考えにちょっと悲しくなります。
カウンセラーに批判的なのはあなたが話しても解決策をいただけなかったからですね。あたりまえです。臨床心理士は医者とほとんど同じです。膝が痛いと言っているクライアントには内科の薬は出しませんよね??あなたがカウンセラーの言葉を十分飲み込めてないだけかと思いますが。それかもしくはメンタルケアの資格を持った方だったのでは。
スクールカウンセリングも行った事がありますが、非常にハードです。ただでさえ多様化した価値観の保護者に育てられた子供たちを、通り一遍等にあなたに相談してくると思いますか。肯定的なここの回答者みたいな生徒には優しく話しかけ、否定的な回答者みたいな生徒には批判する。それで教諭が勤まると思いですか。
はっきりいって甘すぎます。人間的な深みと知識を付けて下さい。

投稿日時 - 2005-07-07 14:22:26

ANo.18

No.14さんの回答に賛成です
あなたの質問や返答を読む限りあなたには向いていません
ほめる事は必要ですが相談に対してただほめるのは意味がない事も多いです
必要なのは悩んでいるポイントを掴み、それを解決する為の具体的な方策や心のケアが必要であれば一緒に悩んだり泣いたりする行為です

>反対の意見にどうやって耳をかたむけたらいいのかもわかりません
という自己中心的な人が養護教諭になり人に相談され的確なアドバイスができると思っているのですか?
的確なアドバイスができる人は厳しくても他人の意見を良く聞いて自分が間違っていると思えば素直に訂正できる人です
そうやって正しい知識や経験をつむのです
あなたは厳しい意見や自分と違う意見を排除したり否定しているようにし見えません

もっと自分の意見や考え方を第三者的視点で見つめ直す事ができるようになりましょう
それができないようでしたら別の道を探されてもいいと思いますよ

>勉強もスキな教科以外あまりスキではありません。
大抵の人はそうです  これは気にすることはありません

>将来の一番の幸せは結婚だと思っているのでフリーターをして結婚できれば良いかなぁと思っています。
結婚は幸せのゴールではなくスタートですよ?
結婚したら「幸せ」なんて単純に思ってないですよね?
いかに幸せな結婚生活を「続けられるか」が重要なのではないですか?
少女漫画じゃあるまいし「結婚できた→幸せ→ハッピーエンド」ではないですよ
人生は結婚してからのほうが遙かに長いのですからその幸せを維持できるかどうかがより重要です

>こんな私は甘いですか?
とてつもなく甘いですがあなたが容姿や資産や運に恵まれていればそういった生活も送れるでしょう

投稿日時 - 2005-07-07 13:29:31

ANo.17

私は元養護教諭のおばちゃんです。
一度家庭の事情で退職したのですが、やっぱり養護教諭に戻りたくて、また勉強中です。

若いあなたが養護教諭に憧れて、養護教諭を目指すと聞いて
単純に私はうれしいです。養護教諭っていつも人の話を聞いたり病気の手当をしたりして、他の先生とはちょっと違う雰囲気ですよね。
mayatohanaさんは、頼りになる素敵な養護教諭の先生と出会われたんですね。

私が養護教諭として働いていた時は、mayatohanaさんが言うような頼りになる養護教諭では決してなかったと思います。
面と向かって相談されたことってあまりないし、的確なアドバイスなんてできた覚えもないし。でも、元気のなかった子の話を聞いたり世間話をしているうちに元気になったりして、もちろんお礼を言われることもほとんどないけど、次に顔をあわせるときには笑顔をを見せてくれたり。言葉ももちろん大切だけど、元気になって教室に戻っていく姿を見る方がうれしかったなと思います。それと、私自身は意識してなかったけど、なんかほっとするって言われることもうれしかったです。
そんな頼りない私でも養護教諭としてやってこれたのはきっと人が、生徒が好きだったからかもしれません。

mayatohanaさんは、どなたかのお礼の欄で人が好きって書いてましたが、それが大事なことなんじゃないかなと思いますよ。肩の力を抜いてまずはお友達の話を聞くことからはじめてみたらどうですか?いつでもアドバイスが欲しい訳じゃなくて、ただ話を聞いてもらいたい時もあると思うし、一緒に笑ったり泣いたり怒ったりして欲しい時もあると思うし、そばにいてくれるだけで安心するって言うときもあると思うし。相手がどういうことを望んでいるかは、よく相手の話を聞かないとわからないと思います。ホント、アドバイス下手ですね。的外れな回答でごめんなさい。

投稿日時 - 2005-07-07 13:02:47

ANo.16

#3で回答した者です。
お礼文拝見いたしました。
なるほど、養護教諭という職がご自分に向いているかどうかということでよかったのですね。
では、それを踏まえて再回答させていただきます。

>私が中学生の時友達やセンパイの事でいろいろあった時保健室の先生はずっと話を聞いてくれてアドバイスもたくさんしてくれました。
本来こういった職務は、養護教諭ではなくカウンセラーの仕事ですよ、ということを説明したつもりなのですが、他の方へのお礼を拝見しても、ご理解いただけていないようですね。
別にあなたが養護教諭に向いていないと申し上げるつもりはないですし、養護教諭がダメだといっているわけでもありません。
絶対カウンセラーになりなさいと言っているわけでもありません。
ただ、あなたの希望する職務はカウンセラーのものですよ、ということを申し上げているだけです。
これはご理解いただけましたか?

頑なにカウンセラーはダメ、養護教諭がいいと拒まれていらっしゃるのはどうしてなのかと思って読み進めましたら、要は現在来られているカウンセラーの方に満足をされていないので、養護教諭に憧れている・・・という状態なのですか。
であれば、他の方の回答にもありましたが、ご質問者さま自身が「こうあって欲しい」というカウンセラーになれるよう、努力するのがいいと思うのです。
では、なぜそんなにカウンセラーを勧めるのか?という理由を書きますね。
養護教諭だからといって、生徒が必ず相談にくるとは限りませんが、カウンセラーなら、最初から相談に乗って欲しい人が来るわけですから、あなたの希望が叶う近道はカウンセラーだと思って勧めているわけです。

それから、
>優しくて、からだのことや病気のこと将来のこと何でも話せる保健室の先生になりたいんです!!
なりたいのに、友達に解決策を言っても良い顔されないんですっ!!これじゃ頼りになる先生になれない。。。
とのくだりですが、ご質問者さまの考えた「解決策」とはどのようなことなのか、もし差し支えなければ教えていただけませんか?
失礼ながら、もしかするとご質問者さま自身は満足のいく策であったとしても、他の方にはあまり効果のない策と思われたということも考えられますので。

補足、お待ちしております。

投稿日時 - 2005-07-07 10:20:28

ANo.15

再度回答します。

あなたの言っている事は細かい事とかそうゆう次元じゃありません。

一緒に泣ければ友達ですか?お礼を口で言わなければ友達をやめますか?そんなのが礼儀ですか?

随分薄っぺらい友達関係しか築いて来なかったのでしょうね。

私も友達も、相談してわざわざ聞いてくれてありがとうなんて言いません。言わなくてもお互いに大切に思っているのをわかっているからです。

あなたの回答を見る限り、反対の意見に耳を貸すように思えません。そんな片一方の意見しか考えられず、否定する人には相談が減るのは当然でしょう。

投稿日時 - 2005-07-06 19:02:24

お礼

私には親友がいません。薄っぺらい友情関係だからですよね。
私も友達も、相談してわざわざ聞いてくれてありがとうなんて言いません。言わなくてもお互いに大切に思っているのをわかっているからです>私にはわからないのですが。お互いに大切に思っているのがわかればいいのだけど、全くわかりません。
反対の意見にどうやって耳をかたむけたらいいのかもわかりません。カウンセラーになるつもりはないけど、ちょっと考えてみますって言えばいいのですか??自分が違うと思うこともそうですねと言えば良いのでしょうか。。。。

投稿日時 - 2005-07-06 20:13:43

ANo.14

ここの回答者さんたちへの態度を見る限りでは、僕は向いてないと思う。
自分を擁護する意見には好意的で、自分の意志に反する意見には攻撃的・・・とまではいかなくても「面白くない」って感じてるのがミエミエ。
それじゃ人の話を聞いて、適切な助言をするなんてムリだよ。
養護教諭だからって、生徒が相談しに来るとは限んないし、あなたがいくら「私はいい人よ~!相談して欲しいの~」ってオーラ出したところで、人の意見を前向きに受け取れない人には誰も相談しに来なくて当然。
役に立てなくて当たり前。
いくら誉めても、それが質問者さんの独り善がりの見方からでる言葉なら、それを嬉しいって思う人はいないんじゃない?
「どうしてもこうじゃなきゃダメ!」じゃなくて、「そういうものもあるのか~」って視野を広く持つってことをまず学んだほうがいいね。
「こういうふうなことをして、人に誉められたい!」ってのが先走って、何も受け付けない状態になってないかな?
少なくとも、他の人があなたのためによかれと思って勧めてくれていることに対して「私はこうじゃなきゃだめなんですっ!」としか断言できない人に、僕は相談したいとは思えない。

あと、あなたはカウンセラーって仕事をバカにしてない?
色んな人が「あなたの希望をかなえるにはカウンセラーがいいんじゃない?」って勧めてくれてるのにさ、話を聞くだけで、アドバイスはしてくれないカウンセラーが嫌?
なら、あなたが「こうだったらいいのに」って思うカウンセラーを目指したらいいんじゃないですかね?

投稿日時 - 2005-07-06 16:13:22

お礼

むいてないですか。。。今悩んでいます。
カウンセラーになるつもりはありません。

投稿日時 - 2005-07-06 20:07:55

ANo.13

#5です。ちょっと待てって感じです。
カウンセラーは人の話を聞くだけなのでなりたいと思いません、とあります。私はカウンセリングを仕事としていますが、人の話を聞くだけの仕事ではありません。臨床心理士が人の話を聞くだけの仕事だと思っているのですか??養護教諭目標にしては勉強不足です。
友達にしたってそう、解決に導く相談の仕方が優しく親身になる、というだけではないはずです。時には背中を見せ、それを理解して前進する人だっています。自分がチヤホヤされたい、良い人になりたいだけならそれは友達ではないのでは?私は友達には親身になります。冷酷になります。突き放します。暖かく迎えます。それらをお互い全部受け止めれるから友人なのでは。

投稿日時 - 2005-07-06 15:44:22

お礼

私はカウンセラーにウソをつかれたのですか??実際、私の話を聞いただけで何もしてくれませんでした。バカにしてるつもりはありませんが、それが事実です。とにかくなりたいのは養護教諭でカンセラーになるつもりは全くありません。
友達には親身になります。冷酷になります。突き放します。暖かく迎えます。それらをお互い全部受け止めれるから友人なのでは>そのつもりです。良い人になりたいだけで友達になってるわけではありません。私が全力をつくして接してるのに一人で全力をつくしてるのがむなしいのです

投稿日時 - 2005-07-06 20:04:22

ANo.12

こんにちは。

二児のハハで主婦やってます。
私は何故かわかりませんが、若い頃から友人に相談事をされることが
多かったです。残念ながら相談事に何か答えられた、と自信を持って
言う事は。。。なかったですね。今でもそうです。で、大人になって
多少の経験をしてから思えるようになったんですが、友人たちが
「聞いて!」「悩んでいるの!」というふうに話した時に明確な
答えやアドバイスは、そんなに必要じゃないんじゃないか、って。
つまり「親身になって話を聞いてくれる」だけでも、いいのでは、と
思うようになりました。もちろん、自分が知っていることは情報として
伝えていきました。でも、最終的は判断、決断は友人たちがするんですよね。

ほめるって、とっても大事だと思います。私は知的なハンディを持った
子どもを育てていますが、専門家の方からほめることの大切さを教え
られました。そしてほめるだけではなく「ここをもっとこうしたら
いいよ」ということもも大切です。年甲斐もないのですが、私も
ほめられるとすっごくうれしくて。。。すぐ調子に乗ってしまいます(苦笑)
学生時代、あるテストでなんとか平均点以上がとれたのですが、先生からは
「がんばったね。でも、あなたはこの倍はとれるはずだよ」と言われた
言葉は、おばさんになっても心に残ってます。褒め方もいろいろあるなぁ、と
今思っています。

そうそう、おばさんからもう一言(笑)
結婚はゴールではなく、スタートです。良い出会いがありますように!
それと将来の夢を今からきっちり決めなくても大丈夫です。人生、いくらでも
やり直しはききますよ! 応援してます。

投稿日時 - 2005-07-05 21:48:40

お礼

優しいお言葉本当にありがとうございますっ!!
話を聞いてあげるだけでもいいのかな。それならどんな話でもかかってきてっ!って感じです(笑)決断は友人がするのか!そういえばそうかも!背中を押してあげるだけでいいのかな。
私も中学の時、担任が一人一人手紙付きのファイルをくれたのですが、その内容は一人一人良い所を書いた物だと思います。私には「人一倍、みんなで一緒!にとゆう気持ちが多く、困ってる人がいたらまっさきに大丈夫?と聞ける優しい人でした」とその他かいてあって、自分でも恥ずかしい話ですがこゆう自分だなぁって思ってました(笑)でも誰も気付いてないだろうなと軽くむなしく思ってた時にくれた物だったので号泣しまくってたのを覚えています。大人は何でもお見通しなんですね♪
それからですね。みんなで一緒に!とゆう気持ちが大きくなったのは。ホメるって本当いいことですよね♪
前まで悪いとこしか見つけられなかったのですが相手のいいところを見つけると自分のことのように思えます♪
結婚早くしたいです♪早い年齢でとかじゃなくて。大好きな人との子供なんてめっちゃかわいいだろうなぁ♪
本当に優しいお言葉ありがとうございました^-^

投稿日時 - 2005-07-05 22:07:53

ANo.11

ちょっと待った。
見下してはいないよ。それだけは違う。

ただ、あなたは相手に与えることで、
相手がそれを喜んで受け取ることを、
モチベーションのポイントにしているようです。

つまり、相手に依存しているということ。

それはそれで、いいんじゃないかなぁ。

ただ、聞くことも必要だし、努力だって要る事が多い。
そしてちょっと甘いところも見えますね。
たとえば、結婚のくだりとか。
おそらく年齢もお若いのでしょう。(答えなくていいですからね)

これからいろんなことを経験して、
挫折したりうまくいかないことを何度も体験して、
それでも、続けているかどうか、です。

何でも、そうなのでしょうが。
はじめることは簡単です。
続けることこそ難しい。

希望を持ち続けることも難しいけれど、
そのままでいられたら、あなたはきっと輝いていますよ。

…あえて書きますが。
「がんばるんだ」

投稿日時 - 2005-07-05 21:03:17

お礼

相手に依存^^;しているかもしれません。
もしかしたら余計なおせっかいだったりして。。。

『続ける事』これホント難しい!!
輝く人間になるたみに頑張りますっ!!
ありがとうございました^-^

投稿日時 - 2005-07-05 21:38:37

ANo.10

No.6です。

>あえて知らないフリをしてるつもりなのですが、あまりにもいつもと態度違うとどうしたの?!と聞かないといけない状況な気がして聞いてしまいます。これもシカトするべきなのでしょうか??

こういう場合はどうすべきか?
悩んでいる人・傷付いている人とどう向き合えばよいのか?
それは人生経験が増えれば、解決手段も増えます。

これからもっともっと楽しいこと、辛いこと、
うれしいこと、幸せなこと、悲しいこと・・・
いっぱいいっぱい経験して、たくさんの人の気持ちがわかる先生になってください。

養護教諭の仕事内容を十分に理解していないとか、人を見下しているとか、そういうご意見もごもっともかもしれません。
だけど私はあなたの「人の役に立ちたい」という気持ちは純粋でホンモノだと思います。

あなたは人に見返りを求めているのかもしれません。
でも別にそうであってもいいじゃないですか!
いろんなことを経験し、ステキな大人になればいいだけです。まだまだこれから!
今現在、完璧である必要なんて全くありません。

陰ながら応援しています。
がんばって!!

投稿日時 - 2005-07-05 19:02:02

お礼

二度目のお返事ありがとうございます。

本当に今日は明日テストなのですが、勉強もやる気がおきなくて何で勉強してるんだろう?とか考えてて投稿して良かったです!!
私はこれからも生きていけばいいんですね。何でこんなカンタンなことわからなかったんだろう。。。
あらためて自分の小ささに気付きました★
ありがとうございました^-^

投稿日時 - 2005-07-05 19:51:53

ANo.9

KGS

ご自分で回答が的外れな感じだと仰っていますが、私のアドバイスも的外れでしたら笑ってください。
まだ、お若い方のようにお見受けしましたが、あなたが人の悩みを聞いたり、
相談にを受けたりするのは、悩みを聞いてあげた人から褒めてもらいたいからですか?
例えば、自分の子供同様のワンちゃんを亡くしたおばあさんをどう慰めますか。
本当の子供さんを病気や事故で亡くされたお母さんにどうアドバイスしますか?
問題の大小はあっても、こんな場合のアドバイスの仕方を私は知りません。
一緒に涙を流すことはあってもアドバイスなどできません。
大事なのは、相手と同じ目線でいられるかどうかではないでしょうか。
あなたはとても優しい人ですね。文面を読めば判りますよ。
でも、優しさだけでは世の中通用しないんです。
これから、社会に出て歩んでいくと砂利道やヌカルミの中を傷だらけになって
行かなければならない時もあるでしょう。
でもそういう経験があればこそ、後から来る人にそこは危ないよってアドバイスができるのです。
そのときお礼は求めないでしょ?
もう少し、肩の力を抜いて自然体で行きませんか?

投稿日時 - 2005-07-05 18:07:21

お礼

回答ありがとうございます。
涙がでてしまいました
優しい人ですねと言ってもらいたっかたのかもしれません。ただのチヤホヤ願望ですね。
褒めてもらいたいと少し思ってるのかな?
↑のような相談されたら私も答える事ができないと思います。でも、もし同じ年だったらそれなりのアドバイスをできるかもしれません。相手と同じ目線でいるって大切なことですね。私がつらい時、友達は話しを聞いてくれて人それぞれのアドバイスをしてくれた事がとっても嬉しかったんです。だから同年代の困ってる人なら力になれるかも!って思って相談にのっていたのですが思い通りにならなくて。。。
KGSの回答をしていて自分が何を求めていたのかわかりました。自分は相談にのって優しい人なんだねと言ってもらいたかったんす。すごい恥ずかしいですが^^;人に良くみられたいんだと思います。まだまだ子供ですよね。ピッタンコカンカンでほんとびっくりです。
本当にありがとうございました。だから人間は大好きです♪肩の荷がおちました。本当にありがとうございました

投稿日時 - 2005-07-05 18:52:14

ANo.8

養護教諭については他の方が答えられているので省きますね。

友達にアドバイスして、慰めてその後は何を求めているのでしょうか?
自分がアドバイスした通りに友達が動けば満足ですか?

私は自分が辛くて悲しい事があった時、一緒に泣いてくれた友達がいます。特に慰められてもなく、私がそんな思いさせられて、悔しい。と言っていました。

アドバイスとかわかったつもりになった慰めよりもずっと嬉しかったです。

またそれに対してお礼とかは考えた事がありません。
友達関係でお礼とか損得とか考えるのって友達と言えるのでしょうか?

養護教諭等、職業以前に本来の友達の定義が少し間違えているのでは無いでしょうか?

投稿日時 - 2005-07-05 16:39:54

お礼

友達にアドバイスして、慰めてその後は。。。信頼ですかね。私は聞くだけの人間と思われたくないです。。。
友達と一緒に泣いたことあります。本当に悲しかったし。慰めたようなしてないような。。。でも親身になってくれてありがとう!と言ってくれたのを覚えています。もし何も言ってくれなかったらもう真剣に話を聞く気はなかったと思います。
r0709さんは何も言わなかったんですか??友達は一緒に泣いてくれるのがあたりまえですか??私は親しき仲にも礼儀ありだと思うのですが、細かすぎなんでしょうか。

投稿日時 - 2005-07-05 18:36:58

ANo.7

こんにちわ!
私もこのサイトでアドバイス?をしてますがサンクスポイントなんてもらったこと無いです・・・。
でも見返りとは、気にしないし、
自分の共感できること、その他こんな俺でもアドバイスできれば・・、と思って回答しています。
見返りとか気にしないで親身になって相談とかも受けていればそのうちいいこともあると思いますよ。

投稿日時 - 2005-07-05 16:06:38

お礼

ありがとうございます!!!
とても嬉しかったです^-^サンクスポイントもらえるコツ?ってなんなんですかね^^;
本当に嬉しかったですよ♪ありがとうございました★

投稿日時 - 2005-07-05 18:24:37

ANo.6

ステキな夢ですね。
諦めるなんてもったいない。

質問1.あなたはガンの末期はどれぐらいの痛みを伴うか知っていますか?
もちろんガンになったことがないから知らないでしょう。

ガンの末期がどれぐらい痛いかはその本人にしかわかりません。
もしかしたら同じ経験をした人ならまだわかるかもしれません。経験のない人は想像でしかわかりません。
心底わかってあげられません。

人の悩みも同じこと。
文章を拝見して、あなたはまだ若い方と思われます。
人生経験が少ない分、人の痛みや悩みをわかってあげられる事が少ないのも当然です。
あなただけが向いていないのではありません。
人生経験をつめばつむほど、人の痛みや悩みをわかってあげられるようになると思います。
夢を諦めるにははやすぎると思います。

質問2.あなたがみんなの「相談にのってあげる」のはなぜですか?
それは勿論悩みを解決してもらいたいからですよね。

文章を拝見したところ、あなたが悩み解決にとている方法は、積極的に話しかけたり、ほめたり、悩みを聞いてあげたりが主ですよね。
あえて知らないフリをしてあげる、あえて聞かない、あえて立ち入らない、そんな方法もあることはご存知ですか?さっきのガンの話ではないですが、経験したことのない人がわかりもしないのに励ますという行為は、ありがた迷惑なものです。
まだまだ相手の悩みを解決してあげるには、方法が少ないように思いますが、それも仕方がないこと。
人生経験が増えればその方法も自然と増えていきます。

あなたの目指している仕事は、人生の引き出しが増えれば増えるほどいい仕事ができると思います。
あなたにはまだまだ限りない可能性があります。
何歳かは存じませんが、たったそれだけの人生経験でご自身の可能性を否定するのはもったいないです。
可能性を信じれば、あなたの未来は開けていくと思います。あせらないで。

投稿日時 - 2005-07-05 15:45:41

お礼

私も夢を実現させたいです♪

心がホっとする回答ありがとうございます。
ガン末期なんて考えた事ありませんでした。私はそれこそ何も言ってあげることができなさそうです。。。

あえて知らないフリをしてるつもりなのですが、あまりにもいつもと態度違うとどうしたの?!と聞かないといけない状況な気がして聞いてしまいます。これもシカトするべきなのでしょうか??でも全員が全員態度が変わるとゆう訳ではないので、自分から最近どう?!とかは聞かないように気をつけます。
可能性を信じて^^;頑張ります!もっと自分に自信がもてるよになったら♪

投稿日時 - 2005-07-05 18:22:22

ANo.5

養護教諭ってのは生徒の悩みを聞いたりホメたりするのが仕事ですか?違いますよね。もっと大事な仕事があるんです。それに人の話を聞く仕事をしたいのなら養護教諭ではなく、臨床心理士になれば良いじゃないですか。
他人なら別ですが、友達相手に見返りを求めているなら優しさじゃないですよね。「私はこんなに友達を大事にしている、友達がキツい時はダッシュでかけつける事ができる。こんなに自己犠牲にできるのだから、人の為の仕事がむいている」的な発想はどうかと思います。
若いのでしょうからしょうがないのかもしれませんが…「私はこんなにしている」と思っていたら友達も相談しなくなるのでは?良く見られようとしてるだけで、貴方の人間性が見られていないと思います。
人に良い人と思われたいだけで養護教諭はつとまりません。公務員とでも結婚して永久就職されたほうが良いと思います。

投稿日時 - 2005-07-05 15:29:01

お礼

カウンセラーは人の話を聞くだけなのでなりたいと思いません。
病気やケガの処置の仕方も勉強したいと思っています。
友達相手に見返りを求めてるのは優しさじゃないですね。
wish61さんは友達の相談にのってアドバイスをして、否定され、また別のアドバイスをし問題が解決した。ありがとうもなくそれのくり返し。悲しくなりませんか?
私は悲しいです。ただ聞いて言ってるだけで、他は必要とされてないんだと思ってしまいます。
良くみられたいです!良くみられないでどこをみてもらえばいいのですか?!何もとりえはありません。自分で話を聞いてアドバイスを言えることだと思っていたのに、それも上手にできないなんて私は何もありません

投稿日時 - 2005-07-05 18:13:16

ANo.4

 まぁ、やわらかめでと言っているのでやわらかめで。

 まず、カウンセリング業と養護教諭の現実は全く違う。将来、子供たちをホメて励まし育てていくつもりなら、一般の教諭でも良いのでは? なぜ養護に限定するのかな。

 #1さんのおっしゃる通り、君の中に無意識に相手を格下と感じている意識が見え隠れする。意見が違う部分は、相手に見返りを求めるなら最初から親切の押し売りをすべきではないという事かな。最も厳しい突っ込みをすると、親身になっている、親身になりたいと思っているうちは親身じゃない。

 結婚に関してだが、これは相手の価値観が全てなので、甘いかどうかは運次第。色んな場所に行って、色んな人と出会うとよかろう。個人的にはやや甘めと思うけど。

 話は変わるが、乱暴に言ってしまうと愛情には2通りある。エロスとアガペーと言う。エロスとは、あこがれ追い求める愛。アガペーとは、かわいがり慈しむ愛と言える。どちらも、上を望むか下に与えるかという点で、対等な関係とは言えない。
 ただ、君の求める所は本来そこじゃないと思うのよね。良いところをホメるのは大変良い事だと思うのだが、それは対等の関係があってこそだ。
 見返り云々は置いといて、人のために何かをなしたいという強いこころざしは感じられるので、君のそのひたむきさが良い方向に向かえば幸せが待っているのではないかと思う。ただ、君の場合、やはり(日本で言うところの)ボランティア活動などはお勧めしない。いや、本気でやりたいと思った活動はやれば良いけど。活動自体には意義が見出せず、とにかく誰かのためになるなら、という気持ちならやらない方が良いと私は思う。

 何かを行う事によって得られる充足感というのは量も種類も人それぞれでありんす。君の事をよく知らない我々が具体的にあれせぇこれせぇとはアドバイスできないのもまた事実なので、まず一度、「自分の幸せとは」から始めてみてはどうだろう。

投稿日時 - 2005-07-05 14:55:58

お礼

カウンセラーの先生にカウンセラーは話を聞くのが仕事なのよと言われ、なりたくないなぁと思いました。
保健室の先生はしっかりアドバイスもくれ親身なってくれてその先生のようになりたいとあこがれもあります。

親身になりたいと思っているうちは親身じゃないのですか。わたしは違うと思います。心から力になってあげたい!何ができるだろう?!と必死に悩んで来ました。これはつもりだけで実は見下してたんでしょうか。。。
私はこれからも一生親身になってと思うと思います。

ボランティア活動など昔はよくやっていました。
感謝状が来て嬉しかったです。
私はそうゆう感謝状などお礼を求めてるためにやってたのかもしれません。もし何も来なかったら続けてないでしょう。お礼をもらって自己満だったのかなぁ

やわらかめにありがとうございました。強めだったらと考えると恐ろしいです(笑)
自分の幸せは食べる時と寝る時とトイレと友達といる時と給料日と。。。けっこうたくさんあるんですけどね^^

投稿日時 - 2005-07-05 18:01:10

ANo.3

こんにちは。
質問文からは「質問者さまが何を尋ねたいのか」ということがわかりづらいのですが、つまり将来の目標に掲げてきた『養護教諭』という職が自分にむいていないのではないかとお悩みなのでしょうか?
ですが、質問者さまは養護教諭という職務の目的を履き違えていませんか?
養護教諭には、確かにカウンセラー的職務も要求されるでしょうが、本来の目的は病気や怪我をした生徒さんに適切な処置を施すことでしょう。
ご質問文を拝見していると、むしろご質問者さまが希望する職務と言うのは『心理カウンセラー』『精神カウンセラー』というものに該当するような気がします。
特に「生徒が先生に何かを相談し、教師がそれを解決に導く(感謝される)」というような関係を希望されていらっしゃるようですが、であれば別に養護教諭である必要はないですよね?
担任教師でも、教科担当教師でも、要は質問者さまと生徒さんとの間に信頼関係を築くことが重要だと思うのですが…。

また、相手を誉めてもお礼が返ってこないとお悩みのようですが、結果的に相手を非難する内容になってしまったとしても、事実を思ったとおり延べ、それに対しての解決策を提案すると言う形で相談に乗らないと、相手の役には立てないですし、お礼を言うほどのことではないと受け取られても仕方ないのでは?
確かに人間誰しも誉められれば悪い気はしませんが、そればかりではただの「おべんちゃら」になってしまい、言葉が重みを失ってしまいますよ。

結婚に関しては相手があることですし、何とも言えませんが、ちょっと考えが甘いと言うか、うまくいくビジョンしか見えていないのかな・・・?という印象を受けました。

何やら読みづらく、的を得ない回答になってしまってすみません。
ご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2005-07-05 14:49:03

お礼

養護教諭が自分に合ってるかですっ!!
ほとんど今現在のグチのような物になってしまって申し訳ございません。
養護教諭はケガの手当てや病気の処置をすることは十分存知ております。
ただ、私が中学生の時友達やセンパイの事でいろいろあった時保健室の先生はずっと話を聞いてくれてアドバイスもたくさんしてくれました。カウンセラーの先生は話を聞くだけで何もアドバイスはしてくれないし、週1しか来ない。カウンセラーは人の話を聞くのが仕事なのよと言っていたので、養護教諭になろうと思いました。
ケガした生徒や病気の生徒も全力をつくして処置します!

「生徒が先生に何かを相談し、教師がそれを解決に導く(感謝される)」というような関係を希望されていらっしゃるようですが>
まさにその通りですね。他のではダメなんです!得意分野がありません。勉強を教える能力もありません。優しくて、からだのことや病気のこと将来のこと何でも話せる保健室の先生になりたいんです!!
なりたいのに、友達に解決策を言っても良い顔されないんですっ!!これじゃ頼りになる先生になれない。。。

投稿日時 - 2005-07-05 17:45:02

ANo.2

勿体無い・・・。
自分の夢や目標を見つけられない若者が多い中、折角夢を見つけることが出来たのに・・・。


気持ちは良く分かります。
ただ、友達へのアドバイスや、こう言ったサイトは「ボランティア」です。
ボランティアに対して見返りを要求した時点で、それはボランティアでは無くなってしまいます。

自分の頑張りに対して、感謝して欲しい気持ちは分かりますが、現実としては
100を提供して100返ってくる事はマレです。
100を提供して10返ってきたら良い方ではないでしょうか?

このカテゴリーでは「回答」をもう本人が決めている場合が殆どです。
本人はその選択が正しいと皆に書いて欲しいんだと思います(背中を押して欲しい)。

後、質問をうまく書けていない人が多いです。
情報が全て揃っていない状態で回答すると、誰が回答しても見当違いの回答なって当然です。
相手の悩みや環境等を補足等をきっちりと把握してから回答をすると
質問者さんの回答も的確な回答になるのではないでしょうか?


こんな事を書くと、元も子もありませんが、所詮は文字のみです。
100%正確な情報を伝えるのは不可能に近いです。
ここで的確なアドバイスが出来なかったとしても気にする必要は無いと思います。
些細な事でへこたれて、将来の夢を諦めてしまうのはバカらしいです。
是非、諦めずに頑張って欲しいです。

投稿日時 - 2005-07-05 14:43:17

お礼

目標は見つけましたが、自分のすぐ諦める所が出てしまいます。
100を提供して100返ってくるなんて思ってもいません。
ただ一方的に話して私の意見を聞いて、それは違う!と言ってそれでもまた別の方法を考えつくしてもつくしても自分だけ頑張ってるのはむなしくなってくるのです。。。せめてありがとうぐらいは聞きたかったのですが、みなさんはお礼ぐらいでバカらしと思いますかねぇ。。。

文だけで伝わらないのはたしかですよね。キツく言ってるんだか優しく言ってるんだかもわかりませんよね。
夢の方考えてみます。
ありがとうございました

投稿日時 - 2005-07-05 17:27:17

ANo.1

人の相談にのって「あげてる」と書いていますね。
これは相手を下に見下している表現だと思います。
ですからこれは「自己満足」なんだということを認識
しましょう。そうすれば人が評価してくれな
くても良いのではないでしょうか?

このOKWebには全くのインターネット初心者も
たくさんいます。回答をもらい感謝はしてい
ても、それを伝える方法(返事を書いたり、
ポイントをつける)が出来ないということも
考えられますしね。

投稿日時 - 2005-07-05 14:23:34

お礼

自分が友達を見下してる事にはじめて気付きました。
見下してたんだ。。。
自分は満足したアドバイスもできません。ですから自己満にはなれません。なりたいです

ありがとうございました

投稿日時 - 2005-07-05 17:20:08

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