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解決済みの質問

披露宴ができません

数年前離婚したこんな私にも
結婚を考える素敵な相手ができました。
私の両親も離婚しており私も二回目なので
たぶん披露宴はできないのは仕方ないと思ってます
なにより彼と一緒にいられるだけで十分幸せです
昨年彼の両親に会った際親戚が多いので
是非披露宴やって欲しいと言われました。
私は二回目で複雑な家庭なので披露宴は
難しいと話したらわかっていただけました。
なら顔合わせの食事だけでもと言われました
しかし彼の方は親戚に紹介する機会は披露宴
じゃないかと言います
私の母に結婚したいと話すと「あんた前 あんな派手な
結婚式して失敗したのにまたするの!」
と笑います。 前の結婚は二流ホテルで60人くらいの
こじんまりした披露宴でした。
そして「あんた達写真だけ撮りなさいよ」
「海外で二人だけで挙げておいで」となげやりです
でも海外なら二人だけでいいかと思って
ハワイ挙式を計画立てました
しかし両親、特に彼の両親には式に参加して欲しい
と思い、私と彼の両親の旅費を出して招待してみよう
と思いました。
母に是非ハワイに来て欲しいと言うと
「仕事休めないから行けないわ」とあっさり
断られました。
そして「なんで日本でしないの」と言います
しかも母は自分の姉兄と絶縁してます。
決定的になったのは前の私の結婚式の際
「あんたの披露宴のために着ていく留め袖借りる
お金ないしあれこれ準備に金かかる」と
散々グチを言うので10万渡しました。
しかし結局は叔母からタダで借りた事後で
わかりました。
叔母は母にその件でたしなめたところ
プライドの高い母が私と叔母に猛烈に激怒し
叔母と絶縁となりました。
そんな事で私が披露宴しても来てくれる親戚が
いません。
彼は初婚です。こんな複雑な事情のある私で
彼と彼のご両親にもうしわけないです
ご助言お願いします

投稿日時 - 2005-07-07 23:05:32

QNo.1498661

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

tanabata0707さんこんにちは。
まず、素敵な彼と出会っておめでとうございます。
貴方は、あまりに私と似ている立場で、逆にやる気が出てきたと言うか安心しました。

私も離婚歴があります。
前回の結婚で子供は居ませんでした。
離婚してからも色々と出会いもあり、今の彼とは結婚へ向けて歩いています。

私も披露宴は多分出来ません。
親も来てくれないと思います。

私は彼にその事情も踏まえて正直に話しています。
誰も、今度は来てくれない、呼べないかもしれないと話しています。

私の場合は彼が僧侶(寺の息子ではない、自分から望んで僧侶になった)、
私が神様が好き(紆余曲折があって、ご神仏と共に生きたい)、
と言う生き方もあって、
彼に悲しい思いをさせるかもしれませんが、
式は通り道であって、大切なのはその先に二人で手を取り合って
生きてゆくことだと良く話しているので、
ご神仏の前で、最終的に二人で約束の儀式(結婚)さえできたらいいと話しており、
彼もよく理解しています。

私も実家の縁が微妙に複雑です。
長女なのですが、私だけ前妻の子で、離婚歴があるので、とっても責められました。
今度彼が私の親に、挨拶にだけ来ると言っていますが、
式には呼べないかもしれません。
離婚したことによって、人間のカスのように言われてきました。

彼のご両親にはこれから会いますが、それも踏まえて式や披露宴で初婚の彼に、
いやな思いもさせるかもということも含め、
話し合おうと思っています。

今のお母さんは自分の子供のためには身を粉にしますが、
やはり私は駄目な子という概念があると思っています。

でも、私もそれも受け止めて生きてゆきたいし、
彼も全部理解してくれていて、
二人で約束しているのは、
この先お互いが協力してやりたいこともあるので、
彼には再婚のため誰も来てくれないかもしれない、
呼べないということも含めていっぱいお話しています。
私が来てもらうことが難しい環境でも受け止めて欲しいとよくよく話しています。

彼が全力を尽くして私を守る覚悟なので、それでいいよ。っと言ってくれています。
だから、tanabata0707さんのように同じ結果なのですが、
弛まず歩いてゆく覚悟で居ます。

お母さんは酷いことを言われますね、
披露宴で悲しいことも現実起こっても負けないでください。

あまりに似ている人が居て、励まさなくては居れません。
大丈夫、大切なのは彼とのその後の生活です。
うまくいかないことって無理しても、無理なものは無理です。

親を悪く言うことは悲しいですし、してはいけませんが、
たまには親より親らしく、切り捨てていいのですよ。
気持ちの上で。

私も二回目の結婚には、親は来てくれないし、呼べないし、呼ぶ気すらありません。

でも、二人でご神仏の前で、しっかりこれから先の気持ちを伝え、手をとり、
良い式を挙げるつもりです。

tanabata0707さん、がんばって。
辛いかもしれませんが、どうぞ披露宴なんて、通りきってしまってください。

よく似た人もここに居るのだから。
あまり自分を責めず、負けないで。
ね。

投稿日時 - 2005-07-09 08:36:49

補足

またしても母の悪い所を暴露してしまい
書いてから「やっちゃったー」と後悔してます

私もきれい事書いてますが
実は心の底では母の事 軽蔑してます
ごめんなさい
母に善人なって欲しいという前に
自分も変わらないとダメですね...

papapikoさんの書き込み拝見して感じた事ですが

一番大事なのは 挙式じゃない 披露宴じゃない
彼と(旦那さまになる人)と仲良く手を
取り合って生きる事なんですよね

そんな大事な事忘れてました..

ありがとうございます

投稿日時 - 2005-07-10 16:39:44

お礼

papapiko様 丁寧なご回答ありがとうございます
そして励ましていただいてありがとうございます

まず私は母の悪い所ばかり書いてしまって反省してます

母は私が別居離婚のさなか精神的に狂って
しまいそうな中支えてくれました
今でも思い出しただけで涙が出そうです

しかし時間が流れ私に彼氏ができて結婚を
考えてるというと とたんに私に対して
少々冷たいというかわがままになってきました

前の結婚してた時も母は私に対して
ワガママや困らせる事ばかり言ってました
例えば引っ越しするのにお金ないとヒステリー
起こすのです。「いくら必要なの」と言ったら
「カーテン買ったり絨毯も買わないと..
30万くらい それでも足りない」と言って
かんしゃく起こすので50万渡しました
しかし実際は引っ越しは母の職場の人や私達夫婦
や母の姉家族(後に絶縁した)で行い
業者は頼みませんでした
私は気づきませんでしたが 元旦那に
「どこお金かかってる?かかってないしょ」
と言われハッとしました。

私の前回の結婚式の際もお金ないと騒ぎ
支度金として10万渡し実は母の姉から(後に
絶縁)留め袖借りたりとお金の事では
ここでは書ききれないくらい悩まされました

母は私が不幸な時はすごく親身になってくれるのに
幸せになろうする時 特に結婚となると
すごく嫌な人間に変わります
前回の結婚の時もそうでした

たぶん母は独り身だから嫉妬してるのでしょう
現に妹にも「あんた主婦のくせにこんな事も
できないの 知らないの」と嫌味言ったり
するそうです

また母には同年代の独身の友達何人か
いますが、すごく仲良くしてたのに
その友人に彼氏できたとか再婚するとなると
とたんに悪口ばかり言ってます
その友人の旦那さまになる方の職業やら
容姿など...
はっきり言って他人を妬む姿は醜いです

どんな親であれ私の親です
私の母親が身近の人間の幸せも祝福できない
嫉妬や妬みしかできない醜い人間のままで
いて欲しくないです

自分が不幸なのに他人を祝福できない
それはきれい事と言われるかも知れませんが

今の母はあまりにもひどいです
私の結婚式には来たくなかったら
来なくてもいいです

でもこの醜い部分はなんとかならないのでしょうか

長くなってすいません

投稿日時 - 2005-07-10 16:38:12

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回答(6)

ANo.6

婚約者の方のご両親は、幸い理解のある人のようですね。
大事にしてあげてほしいです。^^

お母様のことは、他の方も仰ってましたが、貴方が親のような気持ちで
筋を通したら、あとは放っておくのも良いと思います。
貴方は本当に優しい方ですね。
だからこんなに悩まれるのでしょう。
でも、なるようになるので、あまり心配する必要はないと思います。

私は家族の反対を押し切って結婚しました。
披露宴はせずに、神社での式には私の家族を招きましたが誰も来ませんでした。
(夫は外国人で、式のために単身で来日しました)
姉夫婦は参列、というか見に来てくれる予定でしたが、
数日前になって突然父が式を挙げることに猛反対し、参列することで
ますます私の立場が悪くなると思ったようです。
私もその方が良いと思いました。

反対されてる間、私自身、そして彼のことについても
色々嫌なことを言われましたが、
なるべく穏やかに話し合いにも応じたり両親への感謝と愛情表現をしたつもりです。
「親の心子知らず」といいますが、逆もありますね。
でも、誠意をもって対応していたら、いつかきっと分かってくれます。
そう信じて、貴方は貴方の道を歩んでください。

投稿日時 - 2005-07-09 12:22:54

お礼

momo33xx様 ありがとうございます

momo33xx様も結婚式にはとても悲しい思い
したんですね..
私はどうなってもいいのですが
初婚の彼に晴れの日の結婚式に『ケチ』が
つくと可哀相だと思ってました

彼と母は何回も会ってます
大晦日も一緒に過ごしました
彼は私の母の職場にタイルカーペットを
敷きに行ったり 母の誕生日にはみんなで
お祝いしたりと彼なりに母にはつくしてます

母もまだ結婚してないのに悪いねと言います

私達の結婚なのに
「写真だけにしろ」とか「海外で二人だけで
挙げてこい」とかあれこれ指示してきます

私達にはこっそりとひっそりと誰も知らない
山奥で二人で挙げてこいと言ってるような
ものです。言われた時は頭にきました
そして次第に悲しくなりました

今は自分も少し『結婚』という事に舞い上がって
自己中心になってたと思います

momo33xxさんを見習って感謝と愛情表現を
していきたいです
momo33xxさんは素晴らしい方ですね

北風と太陽ですよね
momo33xxの書き込みみて感じました
私もmomo33xxさんのように穏やかに
努めていきます

投稿日時 - 2005-07-10 17:06:14

ANo.5

他につらいことなどあったら、補足として色々書いてみてください。
私も色々、何かの足しに、励ましになるなら、
自分の事情も身を裂いてtanabata0707さんにはお返事したいと思います。

又、他の回答者の皆様も、tanabata0707さんに対して書き込みをくれています。
力に変えて、歩いてゆきましょう。

私は彼が最後の修行に連絡の取れない山篭りをしますが、
その前に婚約をするつもりです。
彼の方からそれを言ってくれてます。
その際にすることは、私の今の残った家族に話しに行くことです。

義理を通すことだけ、きちんとするつもりです。
お嫁にしてもらったら、彼の家族を自分の家族のようにさせていただく覚悟です。

やっと「お母さん」と気兼ねなく呼べる人が出来ると思っています。

がんばろう。又お返事してよいですか?
何でもここで不安な気持ちなどさらけ出してください。

一人じゃないよ。
答えますから、一緒に似た境遇です、がんばりましょう。

投稿日時 - 2005-07-09 08:49:38

お礼

papapikoさん お互い必ず幸せになりましょう

私は前回離婚した時は
貧しくても暖かい家庭が欲しいと願いました

今書き込みしてその気持ちを思い出しました

私は『披露宴や挙式どうしょう」と
正直焦ってました
どうしたらいいのか、母にどう説得しようと
そればかりでした

papapikoさんをはじめ みなさんの書き込みを
見て 見ず知らずの人間にこんなに親身に
なってくれる方がいるんだと
感謝の気持ちと勇気がでました

ここに書き込みしなければ 毎日この事はがり
考えて頭がハゲそうでした

焦らずもう少し冷静になってみます
ありがとうございます

投稿日時 - 2005-07-10 16:53:27

ANo.3

色々と複雑な事情で大変そうですね。

私が以前出席させていただいた披露宴ですが、新郎側は諸事情で、友人以外だれも出席していなかったことがあります。
新婦の親戚やご両親の希望をかなえるために披露宴をしたそうです。
普通とはちょっと違うかもしれませんが、それでも素敵な披露宴でしたよ。

先方に事情を説明して、もしかしたら自分の両親・親戚はだれも出席できないけど、それで了承してもらえるならということで、披露宴を執り行うのもひとつの方法だとおもいます。

投稿日時 - 2005-07-08 11:43:47

お礼

ご回答ありがとうございます

新郎側の親戚が出席しなかった披露宴に
出席されたんですね

私の方は二度目なので友達を呼ぶのも
気がひけます
友達は気にしないでといいますが
前回の結婚にはお祝いもいただいてるのに
こんなありさまで..

友人達はみんな子供がいて
しかも二人目ができて育児に悪戦苦闘してる
友人ばかりです
みんな地方に行ってしまいました

なので友人を呼んで披露宴は無理かなと思います

親戚だけでお披露目会と考えてますが
母があのような態度なので悲しいです

私は伯母さんとは連絡とってますが
それは母には内緒なんです

なんだか収拾つかない内容でごめんなさい
とりあえず彼の両親宅に行ってまた説明して
みます。 

投稿日時 - 2005-07-10 16:18:50

ANo.2

こんにちわ。

書かれていない諸事情もあるでしょうが、今回の式は彼のためのものと割り切ってはいかがでしょうか?

ハワイでもグアムでも、彼のご両親や近い親戚の方を呼んで簡単に挙げ、お盆か何かの折に、ご主人と親戚周りをされてもいいんじゃないでしょうか?

お母さまに来ていただきたいのはわかりますが、一度式はご覧になっているわけですし・・・。
そう簡単なものではないのでしょうけれど。

どちらの意見も尊重しようとすると絶対に無理がきますので、冷静に考えて、どちらを尊重すべきかを考えて、いちばんいい方法をゆっくり考えてみられてもいいんじゃないでしょうか?

彼や彼のご両親も、話せば分かってくれるでしょうし、お母さまは時間をかけて、ゆっくり関係を修復していかれたらいいとおもいます。

わたしなら『最期に聞くけど、お母さんには披露宴に出て欲しいけど、どうする?』って最期に聞いてみて、それでも拒否されるようなら、それ以上は言わず、勝手に決めてしまいます。
悲しいことではありますが、協調性のもてない性格になってしまったことは、母の責任ですからね。

無理に招待して、結婚にケチがつくより、よっぽどいいとおもいます。
冷たいようですが、わたしはそうおもいます。

投稿日時 - 2005-07-08 11:08:25

お礼

ご回答ありがとうございます

今回海外挙式にあたり当初は二人きりと
考えてました。
でも彼の方の両親も彼の晴れ姿見たいのでは
と思いました
そして私の母もかなり貧乏な生活してるので
ハワイ旅行をプレゼントしたかったのです
旅費の他こづかいも用意する気持ちです
サンセットクルーズなど企画して
たぶん今後は一生海外に行けないだろう母に
素敵な思い出あげたかったのです
そのために自分の挙式には格安にする計画
してます。

私は母に喜んでもらえると思ってたのに
伝えた第一声が「そんなの行けないよ」
となげやりなのが傷つきました

母にはお金の事で色々悩まされましたが
それでも私のただ一人の母親なので
喜ばせたかっただけに傷つきました

でも後で考えると母の都合や気持ちも確かめず
勝手に計画 青写真描いてた私も
自己中心ですよね..

最悪母ぬきでとも考えてます
でもまだわりきれてません..

投稿日時 - 2005-07-10 16:08:34

ANo.1

せっかく結婚が決まったのに、残念なリアクションをされてしまいましたね。

私は披露宴前に婚約者として彼の親戚などへ挨拶に行きました。
結婚後に挨拶もできると思います。
披露宴をしない人も、挨拶はできると思います。

質問者さんは結婚式に対して、ご両親があまり祝福してくれないことがつらいのかなと思いました。
親戚がこなくても、家族だけでもいいと思いますよ。
そういった挙式や、会食っぽい家族だけのお食事会でもいいと思います。

彼の意見を尊重し、私側はこんな感じなんだけれど、あなたのご両親は披露宴などに対してどう思っているの?
と聞いてみるといいですよ。
(披露宴をしたいと言っているのですよね?)
場合によっては、友達や会社の人を多く呼べば人数のバランスもとれるかと思います。
親戚が来ることにこだわらなくてもいいと思いますよ。
そういう意味では披露宴も可能だと思います。

私も海外挙式を断られた身なのでお気持ち察します。
でも、結婚式をあげるまではいろいろありますよね。
お辛いこともあると思いますが、素敵なパートナーがいらっしゃるのですから、是非乗り切ってほしいです。

投稿日時 - 2005-07-08 09:56:53

お礼

早速の回答ありがとうございます
励ましていただいて感謝してます

母の方から「海外で挙式してこい」と
言ったのに 両家の親が出席となると
行けないと言ったのが傷つきました

私達の挙式には関わりたくないといった
態度が傷つきました

「婚約者として挨拶まわる」という考えも
あるんですね
考えてみます ありがとうございます

投稿日時 - 2005-07-10 15:59:44

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