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解決済みの質問

服役中の夫に離婚話

自分の妹の事です。妹は24歳で旦那が傷害で服役中でそろそろ戻ってきます。(当時同棲してたので獄中結婚しました)
逮捕後、旦那の更正を信じて、家族一丸となって
助けてやろうと思っていましたが、自分も一緒に先日面会に行くと喧嘩になりました。
刑務所の中にいるとストレスを感じ、娯楽への要望があるのは分かりますが、逮捕前の借金を必死に返済してる妹に対して「出所したら一週間くらい旅行して、仕事は一ヵ月後でもいいべ?少しゆっくりさせてくれ」と言ったので温和な妹も爆発して「どんな思いで外で待ってて働いてると思ってるの!嘘でもいいから出所してすぐ働くって言って欲しかった」と手がつけれないような泣き方で自分も初めて見たのでショックでした。その日の夜、妹が別れたいと決心して相談してきました。
僕が相談したい事は『服役中の夫に離婚話』できるのか。また、どうやって切り出すか、ですよね。
そのまま言えばいいのですが、お人よしかもしれませんが中にいるので刺激を与えたくないというか(離婚だけでも刺激ですが)・・・
何かアドバイスを下さい。

投稿日時 - 2005-07-17 20:58:45

QNo.1519957

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

trmkh様も肉親として大変なご心労であろうとお察しいたします。
ご質問の内容や、回答に対するお礼を見ても、私には率直に申し上げて、
『別れるのが一番の良策』としか思えません。

傷害で服役という事は、以前にも起訴猶予や情状酌量などのケースもあったのではと推測するのですが、
同じ事を何度も繰り返してしまう妹さんの旦那さんにはこれ以上効果的な対処法はないように思えます。
服役しながらも、まだ楽して金を稼ぐ事、趣味のことばかりを気にしているなんて
一般の常識外に住んでいるとしか思えません。
(そういう特殊性に惹かれる女性がいる事もわかりますが)

金は出さないが口を出す旦那さんの両親・・・、というのを聞いた時に私は根本的にムリだなぁと
思ってしまいました。
普通なら妹さんに額を床につけてでも息子の親として感謝するのが当然だと思いますから
そんな親に育てられたのであれば・・・、、一刻も早く別れるべきだと思います。
と、憤慨してツラツラ書いてしまいましたが、離婚のお気持ちは既に固まってらっしゃるのですよね?
余計なお世話の感も否めませんが、離婚を強く支持する者の意見として聞いていただけると幸いです。

有効な方策ですが、お金はかかっても弁護士をたてる
べきだと思います。
あと金銭上の処理を出所される前にきっちりするべきだと思います。
(本人がいないと無理なのでしょうか、法律に詳しい方にフォロー願います)
どうやっても刺激は免れないと思うので・・・、妹さんに手紙を書いてもらって、
旦那さんの両親にも妹さん側に立った手紙を同封してもらう・・・、こんな事しか思いつかないです。
ごめんなさい。

難しいお話ですが、質問者さまと妹さんご家族の幸せを陰ながら案じています。

投稿日時 - 2005-07-18 19:19:56

お礼

御礼が遅くなりまして申し訳ありません。
仰るとおり、旦那に対して全く対処法(更正などの)がないんですよね…
妹も昔は自分も遊んだりダラダラしていたけど実家に戻ってきて、お金を稼ぐ辛さを痛感し、ある意味自由な外で更正してきました。それを旦那にも望んでいましたが地道に稼ぐ事を考えれない旦那に対して踏ん切りがついたそうです。
旦那の両親も自分の息子でありながらも
「弁護士費用は高い」「差し入れ金は出せない」など
お金に関することは一切拒否られましたね。
義弟にはかわいそうだけども、うちも面倒見切れないので、この度弁護士をたて、先日離婚届を差し入れ(?)しました。今月に郵送、もしくは宅下げされるそうです。
本当に色々、見ず知らずの僕の悩みを聞いていただき有難うございました!
3339kou様の暖かいお言葉に決意させられたものもあります。
感謝しています!!本当に有難うございました!

投稿日時 - 2005-07-22 21:19:50

ANo.4

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回答(5)

ANo.5

こんにちは。
妹さんも大変な思いをされましたね。

私もNo.4さんと同じように、弁護士を中に立てられて
協議された方がいいと思います。
いままでの借金を妹さんがひとりで返してきたことから、
ふつうに離婚話をしてもかんたんに応じてもらえるとは思いません。
また、これからまじめに出直そうという、形とそぶりすら見られないことからも、妹さんにとってとても重荷になると考えられます。

また、きちんと話合いが出来るような感じもしませんので、
あくまでも妹さんの気持ち次第ですが、もう妹さんと彼の二人だけで会わないほうがいいかもしれません。

ぜひこの掲示板の「法律」カテゴリで、具体的な手続きについて相談されることをおすすめします。

投稿日時 - 2005-07-19 11:44:37

お礼

ありがとうございます。
今回、離婚届がこちらに届いた時点で一件落着になります。
余計な出費ですが、出所後何かないように本籍や
移住居を変えるつもりでもいます。
本当に有難うございました。

投稿日時 - 2005-07-22 21:21:50

ANo.3

獄中のストレスは大変なものです。
罪を犯して入っているのでから自業自得と言われるでしょうが、かなり息が詰まります。
私も刑務所に面会に行ったことがあるので、どんな雰囲気かは知っています。
面会の回数の制限はあまり覚えていませんが、ちょくちょく会えると思います。
質問者さまも面会に行ったとのことですから、面会人名簿に名前が載っているんですよね?
でしたら、質問者さま単独で義弟さんに会いにいって義弟さんの反応を確かめてきてはいかがでしょうか?


#1さんの回答のように、妹さんに今まで辛い思いをさせてきたから余計に楽しませてあげようと思っての発言だったのかもしれません。
もちろん、楽しい旅行のあとに心を引き締めて仕事をするという考えで。
もし、そうであればその辺の感情の行き違いをあなたが何とかできないでしょうか?
「出たら真面目に仕事をして、借金を返して君をラクにしてあげたい。でも、辛い思いをたくさんさせて君も参っているだろうから、まずは新婚旅行を兼ねてどこかへ出掛けたいんだけど、どうかな?」
という順序でお話しされていれば、果たしてここまでこじれたでしょうか?


でも、獄中では本当に小さな喜びを希望の光として過ごしているんですよ。
義弟さんがまず妹さんにねぎらいの言葉をかける前に、楽しい約束が欲しかったんだろうと察せます。


私の知人は獄中のストレスから体を壊し、出所した翌日に病院に運ばれそのままICUに入り帰らぬ人になってしまいました。
(小さな喜びや希望の光がほとんど配偶者からもたらされなかったのが、ストレスを増幅したようです。
私も手紙を書いて励ましたり、会いに行きましたが、希望の光にはなれませんでした。)
本当に体を壊していても獄中ではまともな治療はしてもらえなかったようです。(知人の場合)
それくらい過酷なところです。
義弟さんはどれほど過酷なところかを妹さんに言ってなかったのでしょうか?
妹さんには大変失礼な物言いになってしまいますが、獄中のがんじがらめの監視で息の詰まった毎日よりも、借金の返済で大変ではあるが自由のある生活の方が余裕があるように見えるんです。
ですから、つい自分の楽しみを優先してしまったんでしょう。


妹さんのこれまでの苦労もわかります。心細かったでしょうし、いろいろ思い悩むこともあったでしょう。
だからどっちが悪いという問題ではなく、誰かが間に入って言い分を聞いてあげて相手に伝えるということをすれば、やがて感情は落ち着いて当事者で冷静な話し合いができるのではないでしょうか?
このまま離婚となると、妹さんの結婚生活はなんだったんだ?となります。
今までの苦労が報われるのは、出所後にふたりで力を合わせて幸せになること以外にないような気がします。


お気に召さない回答でしたら、ごめんなさい。

投稿日時 - 2005-07-17 23:37:38

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね。
中でのストレスは自分たちには計り知れないものも
あります。
妹の肩を持つというのもありますが、
逮捕前は≪逮捕されてもおかしくない≫ことをやってきたのを知ってます。
今回は傷害ですが、いつ余罪で再逮捕されるかも
分からないということを今回妹の相談で初めて知りました。
ここでアドバイスしてもらったことを妹にも
話しました。
妹も旦那をかわいそうと思うけど、出所後の仕事を
探してみて聞いてみると普通職は稼げないからイヤだ、またホスト(以前夫婦揃って水商売でした)で一儲けする、それが一番手っ取り早いから2人でまたやろうとの事だったそうです。妹があと半年頑張れば400万返せるのも分かっていて、先に妹が返せば楽とも言ってました。
家族は水商売はやはり心配です。妹も精神的にも
マイってるし、体力的にも限界が来て、実は昨日から入院しています。
鎮静剤を打って朦朧としてる中、『別れたいよ、助けて』と何度も言っているのを両親が聞いて、覚悟は
決めてるそうです。
確かに妹だけの意見だけども、一番知ってる自分としても、これからは悪い事をしなくても、その保証はないし、苦労するのが目に見えてるなと思ってます。

実際旦那の両親は金銭面一切ださずに口だけは出して
きますね…

でもここでのアドバイスもタメになりました。
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2005-07-18 13:52:40

ANo.2

面会って度々できるものではないですよね?
妹さんは今回喧嘩したことで感情的になってませんか?

最終的に離婚するにして後悔のないように考える時間をもったほうがいいかも…。

よく考えてやっぱり離婚したいなら下手に刺激を与えない為に弁護士に相談されてはどうでしょう

投稿日時 - 2005-07-17 22:59:45

お礼

アドバイスありがとうございます。
面会は月2回できます。
妹は喧嘩のときは感情的になったものの、
今でも気持ちは変わらないとのことです。
親の反対を押し切って内緒で入籍したのもあるのですが、周りの迷惑も考えてでも、離婚したいのは
変わらないそうです。
弁護士ですか…そうですね。
それも頭に入れておきます。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-18 13:43:26

ANo.1

その面会後は、お話の場はないままですか?
でしたら、もう一度よく話されてからの方が良いのではないかと思います。
妹さんのご主人様も、深く考えずに言われたのかもしれませんし。
服役が何年だったのか分かりませんが、その方の気持ちも、
なんとなくですが分からなくもないです。
妹さんが喜ばれると勘違いして、そんな楽しい(?)計画を立ててしまっただけかもしれません。
服役中、心配をさせまいと金銭面での苦しさをこれまで伝えてなかったなら
そういうこともあるかと思いました。

今回酷く泣かれたことで、相手の方も考えが変わったかもしれません。
責めるのではなく、冷静に妹さんのお考えやお気持ち(出所後の予定なども)を
伝えて、まずは話し合いだと思います。
それでも理解が得られないようなら、離婚も考えられてはいかがでしょうか?

無責任に色々言ってすみません。

投稿日時 - 2005-07-17 21:08:55

お礼

こんにちは。アドバイスありがとうございます。
その後の面会は一度、自分ひとりで行ってきました。
詳しく書かなかったのもいけないのですが
同棲時、時折、暴力を振るう人で服役中に
「もうしない」と約束したそうです。
妹は旦那が怒る目つきや、静かに言葉での威圧感が
思い出され、怖くなったのもある、というのもあります。
彼は全ての状況を知っています。
弁済費用、弁護士費用、彼本人の借金、など総額800万あり、1年半懲役で妹が水商売して約半分返済しました。それを知ってるのも関わらず、毎月2万ほど
差し入れ金を要求したり、サーフボードの手入れなど
店に出してほしいなど、正直自分的には「こいつ根本的にかわらねーな」と思ってました。

長々となってしまいましたが、もう少し話し合いを
してみたいと思います。
本当にありがとうございました!!

投稿日時 - 2005-07-18 13:41:19

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