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締切り済みの質問

私も夫も母子家庭(長文です)

私33歳、夫34歳、結婚5年、子供はまだです。私は2歳で両親が離婚、一人っ子。一方夫は10ヶ月で父が死去、姉が二人。姉は二人共遠方に嫁いでいます。結婚する時、私は母が気がかりでした。夫には「ゆくゆくは俺の実家敷地内に家を建てる」と言われたからです。しかしその時は母も元気で、お互いの実家は車30分位なので「何かあった時に考えよう」と思いました。今、思えば浅はかでした。一昨年、母が車にはねられました。命に別状はありませんでしたが、ご近所、母の会社の方、誰も私の連絡先を知らなかったので一日、事故のことを知りませんでした。この時「母には私しかいない」と思いました。夫の好意で実家に戻り(夫も自分の実家へ)母を看ていたのですが、多少の後遺症があること、そして示談交渉も進まない状況が続き、今は二人で住んでいたアパートを解約、お互いに実家で生活中です。夫に私の気持ちを伝えました。「今回の事故で母には私しかいないと思った。あなたの実家に行けない」と。夫が言うには「俺は本家の長男、実家の敷地から出られない」夫の立場もわかります。母にも私の気持ちを話しました。母は「一人で生活できなくなったら施設に入るから」と。切なくて涙が出ました。「自分の幸せを考えなさい」と母は言いますが私がダメなんです。親離れできていないと思いますし、先の心配ばかりしてもと思うのですが。お互いに母を想う気持ちも、立場もわかるのですが「自分の母と暮らしたい」という気持ちは引けません。義母は私の母より年齢も上で、体が弱いので早く実家内に家を建てたい言います。また、夫は子供を強く希望しており、私自身子宮が弱く、子供もすぐ出来るかわからないので私の母の体の様子を見て私との生活を始めたいと言います。これからどうしていったらいいか・・・皆様のご意見を聞かせていただけたら幸いです。宜しくお願いいたします。

投稿日時 - 2005-07-18 15:55:33

QNo.1521663

困ってます

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回答(9)

ANo.9

旦那様のご実家と、質問者様のご実家と、夫婦で暮らしている住まいは30分ほどと近いのですよね?
私は全国転勤して歩いているものですから、夫の実家も自分の実家もどちらも数時間の距離という生活がほとんどです。
将来はどちらの親の面倒もみなければいけないという立場です。
将来は、3世帯が近くに暮らせたら理想だと思っています。

こういう生活をしていると、どうしてそんなに「一緒に住む」ということにこだわっているのか不思議に思います。
何も近くに住んでいればそれだけで十分幸せじゃないですか?
同居だけがすべてじゃないと思いますよ。
むしろ同居じゃない方がうまくいくこともあります。
まずは夫婦2人の家庭を基本にして、それでできることを考えてはどうですか?
30分の距離なら通い介護で十分やっていけますよね?
どうしてアパートを解約してしまったのかがすごく不思議です。家庭の基盤ができていないのでは?
旦那様の実家の敷地内に住んだとしても、実のお母様のお世話はできます。それには周囲の理解が必要ですが、そのくらい勝ち取るためにがんばるのは仕方がないことですし。
あまり極端に考えず、できることをしていく、出来ないことはどうやって補うか知恵を出し合う、それが一番みんなが幸せなことだと私は思います。

投稿日時 - 2005-07-19 17:25:48

補足

harihariさんの欄を利用させていただき、皆様にお礼申し上げます。今まで聞けなかったようなご意見を皆様に聞かせていただき、非常に参考になりました。これからのことをもう一度、自分なりに整理してよく考えてみたいと思います。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-20 03:21:30

お礼

ご意見を聞かせていただきありがとうございます。感謝いたします。
「一緒に住む」ことへのこだわりは#7さんのお礼欄に書かせていただいたある諸事情が関係しております。意味がわからないと思いますが曖昧な表現で申し訳ございません。
アパートの解約についても色々理由があり、それでも私は反対しましたが、私が実家で母を看ているなら自分も実家に帰ると夫がアパートに帰ってこなくなったこともあります。アパートに一人暮らしで色々迷惑をかけるけど、夕飯の支度はしておくし、今はアパートが家なのだから帰って欲しいと伝えましたがダメでした。家庭の基盤が出来てない、確かにそうなのかもしれません。
もう一度初心に戻り、考えてみたいと思います。ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-20 03:21:05

ANo.8

kaorin_s1さんの幸せのためには、お母様に折れて頂き、ご主人の実家の敷地内に家を建てて、同居して頂くしかないようですね。

私も将来的には自分の母と同居を考えています。
母も主人と同居は嫌なようでしたが、孫が出来て変わりました。
孫と一緒に暮せるなら、同居も大丈夫なようです。

現状、今はお子さんもいらっしゃらないようですし、お子さんが出来るまでは夫婦2人だけの生活をエンジョイするという名目でご主人の実家の敷地内に家を建てるのを待って頂くのは如何でしょうか?

お孫さんが出来れば状況も変わるかもしれませんよ。

娘が不幸になるのをお母様も望んではいらっしゃらないでしょうし、結論はそんなに急がれなくてもいいのではないかと思います。

投稿日時 - 2005-07-19 14:57:55

お礼

ご意見を聞かせていただきありがとうございます。感謝いたします。
今は事故の後遺症の関係で母の側から離れられない状況ですので、逆にこの間、私もあせらずに色々考えてみたいと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-20 02:52:54

ANo.7

質問者さんと同じ世代の男です。

率直な感想ですが、あなた自身もっとしっかりしないとダメですね。
質問に書かれてる内容は誰もが直面することです。
どう対処するかはまず親の意志を尊重すべきであって、
子供の個人的な感情や思い付きを親の意志に優先させないほうがいいのです。
今のあなたの立場でできることを考えないといけないのではないでしょうか?

旦那さんが実家の土地に縛られているように書かれてますが、
それを否定的に思ってるあなたとは財産をどう使うかの違いに過ぎません。
それにお母さんの「もしもの時は家を売って施設に入る」って考えは親として立派です。
あなたの個人的な感情を押し付けてよい道理は全くありません。
同居を拒否されたのもただ頑固なのではなくその必要性がないからでしょうね。
1人で生活できるしその経済的裏付もちゃんとあるのですから。

そもそもあなたの実家を売るって案はどっから来てるのでしょうか。
旦那は自力で敷地に家を建てようとしてるし、
あなたのお母さんも自力で老後を生きようとしておられる。
これってずっと前からそのように生活されてきたわけでしょ。
それに対してあなたの考えは無責任に思えてしょうがない。
結婚したってことは旦那が長男であることも母親の老後の生活も、
もちろん承知の上で結んだ社会的契約の筈ですもんね。

あと自分の母と暮らしたいから離婚するなんてことはやめてくださいね。
あなたが離婚すれば実家に帰らざるをえないのですから・・・。
結局質問者さんも実家に縛られてしまってますね。
そりゃ子供の頃から実家を相続できるのは自分だけってわかってるはずですから、
それを前提に全ての物事を考えてしまっててもしょうがない。
もし自覚されてないとしたら気がついたほうが言いと思いますよ。
今回もあなた1人で問題提起して勝手に悩んでるようなものですからね。

あなたの本心を素直に認めましょう、そうすれば落ち着いて考えれますよ。

投稿日時 - 2005-07-19 14:27:20

お礼

ご意見を聞かせていただきありがとうございます。感謝いたします。
文字数の関係で書けなかった諸事情が色々ありまして・・・その事情をお話しないと私が「実家を売る」という考えになぜなったのかわかっていただけないと思います。「子供の頃から実家を相続できるのは自分だけ」とありますが、私だけではないのです。諸事情が書けない為に曖昧で申し訳ございません。
今抱えている諸事情等を含め考えた結果を基に私は母に同居したい旨を伝えているのですが母が「施設に入る」と言っている以上、やはり私の個人的感情、思いつきになってしまうのでしょうか。
離婚は考えておりません。離婚を考えていたらもっと早く、そしてここに質問する前に離婚していると思います。
貴重なご意見ありがとうございました。また説明不足で曖昧な点をどうかお許しください。

投稿日時 - 2005-07-20 02:35:53

ANo.6

お話を見ていると、旦那さんは、昔ながらの長男の考えが、強いようですね。  お姑さんも旦那さんも考えかたを、変えれるようには、話のがぎり感じられないです。
やはりkaorin_s1さんの考えが重要なのでは?
旦那さんのことを自分のお母さんより大事か?本当に愛しているか?
旦那さんの実家の敷地内に、家を建てて、アパートのように、すぐ家を出たり空けたりすることが、できなくなっても本当にいいか?
今旦那さんと離れて暮らしてる間に、よく考えてみては?
ちなみに私の夫も母子家庭でアパートに住んでいて、弟妹がいまして、私と結婚する時は夫はそこをでて私と(私はバツ一で連れ子がいまして)子供とアパートにでて、今夫の実家は、妹さん(やはりバツ一連れ子いる。離婚したあとそのアパートの実家で子供と暮らしてた)
が再婚して家を買って自分のお母さん(私からだと姑さん)と旦那さん(長男)と連れ子と住んでます。(表札は二つにして)   弟は一人暮らししてます。
今の時代、なにがなんでも長男が家を継ぐとかそういう考えも、減ってきてるのではないでしょうか?
結婚って家同士のことも大きいけど、どこかで誰かが思いやるところも必要なのではないか、とも思います。
あとアパートは持ち家に比べて、いろいろ気が楽だと思います。敷地内に家を建てるのは、絶対に、あせったりいそいだりしないほうがいいと思います。

投稿日時 - 2005-07-19 10:21:53

お礼

ご意見を聞かせていただきありがとうございます。感謝いたします。
主人が母より大事かと聞かれると即答できない自分がいます。この問題が出てきてから特に私が母を守らなきゃという思いが強くなってしまいました。
長男意識は本当に強い人です。小さい頃からまわりに長男長男と言われて育ってますし、またまわりの友人がみんな長男、そして実家に戻っていることもあり、自分も早く実家に戻らないとバツが悪いというか・・・何も知らない親戚達にも何か言われているかもしれません。
私、意外とせっかちなので早くどうにかしなきゃとか早く決めなきゃって思いがどうしても出てしまうのですが焦りは禁物ですね。私の考えや気持ちを冷静に考えなおすこともしてみたいと思います。アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2005-07-19 12:17:04

ANo.5

女の子(一人っ子)を持つ母親です。まだ子供は7歳ですが、考えました。
夫はいますが統計からみれば、女性の方が長生きして1人になる可能性が高いですね。第2子は不妊のため治療もせず、産まない事にしました。

>「一人で生活できなくなったら施設に入るから」
>「自分の幸せを考えなさい」

私がお母様と同じ立場で、子供がkaorin_s1 さんだったとしたら同じ事を言います。実際、今(30代後半)から老後を考えると、将来は施設に入って子供やその伴侶には手を煩わせたくありません。

子供が幸せになる事は、たとえ施設で1人でいても親としてはとても幸せです。
いくら同居して面倒を見てくれても、結婚生活の面で子が悩んでいる事は、親として辛いです。思っただけで身を切られる思いがします。

ヘルパーさんに任せつつ、kaorin_s1 もいくらか面倒を見る、というのはどうでしょうか?まだ親としては未熟ですが、母親として意見させて頂きました。

投稿日時 - 2005-07-19 10:06:45

お礼

ご意見を聞かせていただきありがとうございます。感謝いたします。
母が私の幸せを思う気持ち、本当にありがたく感謝しています。しかし私には強がりを言っている風にしか思えず(私が結婚しても同居を望んでいました。夫と結婚が決まってから言わなくなりました)悩んでいるところです。また同じ境遇にあるにもかかわらず、言い方は極端かもしれませんが義母だけが何も失わず、守られる・・・こんな気持ちを持ったまま夫の実家に入ってもうまくいかないような気がして不安です。仮に私と夫が逆転し、義母を一人にして夫が私の実家に住むという答えになったとしても義母を思うとできません。でも誰かがどこかで我慢をしないとこの話は解決しないのかもしれませんね・・・。
私の質問に対して一生懸命考えてくださって本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2005-07-19 11:57:07

ANo.4

旦那さんとよく話すしかないと思います。その時に「貴方がお母さんが大切で責任があるのと同じで、私にとってもお母さんはたった一人の大切な人なの」と理解してもらえるように。
多分そんなことは既に言っていることだとは思いますが。
お互いに立場を主張しているのでは貴女のお母さんが我慢するしかないですし、そうなったら貴女は一生後悔するのがわかっているから悩んでいるんですよね。その気持ちを旦那さんとご実家のお義母さんにもちゃんと話しては?理解をしてもらえないと先に進めませんよね。それから#3さんの提案してくだっさった方法などで解決を図る。
順番を間違えると遺恨を残しかねませんよ。

どうしても理解が得られないならしばらくそのまま実家でお母さんと生活するとか、せっせと実家に毎日通うとか。貴女が大変ですがお母さんに大変な思いをさせるより良いかなぁ、とか・・・

たとえ嫁でもお母さんを思い心配する気持ちは長男と同じですよね。円満に解決しますように。

投稿日時 - 2005-07-18 17:28:26

お礼

ご意見を聞かせていただきありがとうございます。感謝いたします。
夫とも何度も話してきたのですが結局は「主人の実家に住む」っていう答えを主調され、堂々巡りなので今回、思い切って第三者さまのご意見を聞いてみたいと思いました。私としてはこちらの主調だけでなく、夫や義母の立場も考えて話しているつもりなのですが、なかなか難しいです。No.3さんのお礼のところにも書かせていただいたのですが、夫からは私次第的な発言が多く、また「お母さんに聞いてみなよ(私の母)」と何とも人ごと的な感じです。私は聞くまでもなく母の答えはわかりましたが、きちんと話をしました。私の母に話したのだから、義母にも夫から話してほしいとお願いしましたが未だ義母とはこの件に関して話をしてくれていません。
inahiさんのおっしゃる通り、心から納得しないまま夫の実家に家を建てても絶対後悔すると思うのです。夫婦別居をこのまま続けることも考えているのですが、夫が子供を望んでいるのでその辺も難しくて。でも母のことがはっきり決着するまで私は子供を望んでいないのですけどね(--;)もっともっと主人と話し合うことも必要ですね。
お心遣いありがとうございます。とても嬉しかったです。

投稿日時 - 2005-07-19 03:24:17

これから書く私の意見は第3者が無責任に勝手な事を言ってると思って下さい。

この状況の場合、優先権はkaorin_s1さんにあると思います。

なぜなら一人っ子であることから母親の介護はあなたしかできません。
それに対してダンナさんは3人姉弟です。たった一人の男だからと言って家を守るとか親の面倒を長男が見るなんてナンセンスです。
仮に義母が亡くなった場合、姉二人が遺産相続を放棄するなら話は別ですが、遺産分けだけ出てきて介護はしないのは問題外です。相続したいなら親の介護をしろと言うことです。
嫁は介護要員ではありませんよね。今のままならあなたはだんなの家に介護するために嫁いでいるのと同じです。言い方変えればヘルパーさんです。(失礼!)

それで解決策なんですが
1.だんなさんの実家の敷地内に2世帯を建ててあなたのお母さんを引き取る。(多分これはあなたのお母さんが嫌がりますよね。)

2.だんなさんの実家の隣あるいは歩ける範囲に2世帯を建ててあなたのお母さんを引き取る。

3.だんなさんの実家の近くにアパート(となりあわせの2部屋)を借りてあなたのお母さんを隣に住まわせる。

4.1~3をあなたとだんなさんの逆パターンで考える(だんなは納得しないけど)

5.離婚する(これは避けたい)

どれにしてもあなたの実家の資産やだんなさんの実家の資産、あなたたちの収入などもっと細かい情報が無いので勝手な解釈で書かせていただきました。

(すいません。子供さんに関してはコメント出来ません)

投稿日時 - 2005-07-18 16:57:24

お礼

ご意見を聞かせていただきありがとうございます。感謝いたします。
この状況の優先権が私にあるとおっしゃってくれたこと、嬉しかったです。夫はやはり私が夫の実家に入るのが筋と思っているようで(当然なのかもしれませんが)話し合いの中で何度となく「全てお前次第」という言葉を言われました。裏を返せば私が母のことを諦めるか諦められないかと言われているようで悲しかったのです。
姉二人は遠方に住んでおり、二人共長男に嫁いでおります。姉達は夫に「お母さんを宜しく」といつも言っています。末っ子長男として長男様々で育った人なので人一倍長男意識が強いように感じます。
介護要員というお話がありましたが、義母はまさにその経験をした人です。亡くなった義父は夫と同じく女兄弟の末っ子長男でした。義父が工場を経営していたこと(義母が継いだそうです。現在は倒産)、また主人達子供も小さかったので義母は実家に帰ることなく、義父の母(おばあさん)の介護を一人でしたそうです。義父の兄弟達は一切面倒をみなかったと。それなのに遺産は全部もっていかれたと義母に聞いたことがあります。
話は少しずれてしまいましたが・・・解決策1~3は今までの夫との話し合いの中で出た案です。特に1は母が嫌がっています。親戚のおばが同じような境遇で娘婿の実家に入り、近所やまわりからあることないこと言われ、自殺してしまったこともあり、1の案を母に納得してもらうのは難しいと思います。3は夫の考えに一番近い案ですが母はそこまでしたくないといいます。私の案としてお互いの実家を売り、新たに両家が住める場所を探してはどうかと言ったことがあります。現実は難しいと思いますが両家にとって平等ではないかと。でもやはり夫が土地を離れられない、姉達が里帰り出来る家を残したいって言うのです・・・。
主人は自営業で仕事をしており、従業員も数人います。将来は私の母の面倒も見る(金銭面)つもりなのだから今、仕事の拠点である実家を離れたくないとも。本当に色々考えてはいるのですが答えが出せなくて・・・。でもseiginomikataさんのお答えは非常に心強く感じました。ありがとうございます。実家資産や収入によって何か違う方法が見つけられる可能性があるのでしょうか?

投稿日時 - 2005-07-19 02:42:52

ANo.2

旦那さんの実家の敷地に家を建てるんですよね?
そこに貴女のお母さんも一緒に住むのは駄目ですか?
旦那さんか義母が嫌がるの?
でもそれ位しか解決策がないのでは?
僕も貴女と同じ境遇ですが、嫁さんの母さんと一緒に住んでますよ、結婚する時に、嫁が「母には私しかいないから心配だ」と言ったので一緒に住む事にしました、子供が出来たら、面倒も見てくれるし、預けて夫婦2人で出かけられるし、いろいろ助かってますよ。嫁姑よりはぜんぜん上手く良くと思います。自分を育ててくれた親を大切にするのは当たり前だし、旦那さんも同じ母子家庭ならあなたの気持ちも分かると思うのですが、確かに親は子供に面倒掛けたくないと思いますが、それは自分が元気なうちだけですよ、年を取ったり、弱ってきたら、一人は寂しくなるし、気も弱くなりますよ。だからなんとか旦那さんにお願いして、一緒に住ませてもらえば?
それを許してくれない相手なら離婚しかないんじゃない?
元々旦那さんは他人なんだから、自分の肉親を取るのは当たり前でしょ?

投稿日時 - 2005-07-18 16:36:16

お礼

ご意見を聞かせていただきありがとうございます。感謝いたします。
主人の実家内に家を建て、母も一緒にというのは私たち夫婦の話し合いの中でも出た案です。ですが母は「絶対に嫌」といいます。私も母の性格を考えると当然の答えでした。ですから主人や義母が嫌がるというよりも私の母が嫌がっています。頑固な母なんです・・・私も似てしまったのですが(^_^;)
gon0816さんは奥様のお母様と同居されているそうですが、gon0816さんのご両親はどちらにお住まいなのですか?

投稿日時 - 2005-07-19 01:43:33

ANo.1

逆に考えてみてはいかがでしょうか?

kaorin_s1さんと旦那さんとの間に女の子が一人出来たとしましょう。その後旦那さんとは離婚したと思って下さい。
kaorin_s1さんの子供が同じくらいの年になって同じような状況になった・・・要はkaorin_s1さんが今のお母さんの立場でお子さんがkaorin_s1さんの立場です。

その時お子さんに何て言いますか?
子供が出来れば親が子を思う気持ちの大きさに驚かされる事もあります。自分はどうでもいいから子供の幸せを願いたい。これは親の本音です。
きっとkaorin_s1さんも自分のお子さんにそう言うのではないでしょうか?

自分も子供が一人おりますが、将来その子に迷惑がかかるくらいならその手で殺して欲しいです。
切なくて仕方ありませんが、ここは自分と旦那さんの関係を最優先に考えてはいかがでしょうか?
お母さんの為にもその方がいいと思います。

投稿日時 - 2005-07-18 16:24:05

お礼

ご意見を聞かせていただきありがとうございます。感謝いたします。
私が主人の言うとおり、主人の実家に住むようになれば波風もたたず問題も丸く治まるのですよね。わかってるのですが・・・(__)
母が言う「一人で大丈夫」が母の本心でないことがわかるから余計かもしれません。また母には親戚等にも頼れる者がおりません(弟がいますが絶縁です)。このまま母を置いて夫との生活を優先させることが私の幸せかと考えると「NO」なのです・・・。きっと私は何かあったとき夫や義母に対して「ずるい」という感情を持ってしまうような気がします。
主人の立場をわかって結婚した以上、嫁として主人の実家へ行くのは当然なのですが・・・(--;)
色々な方法を考えてまた主人と話し合ってみようと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-19 01:21:02

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