こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

二股の末・・・妊娠・・彼に話をしました。

いつも助けていただいて、ありがとうございます。
報告もかねて、今回も皆さんのご意見をお聞かせください。

皆さんにアドバイスをいただいたように、妊娠は一人だけの問題ではないと私自身も考えて、彼に話す決意をし、話をしてきました。
彼の姿を見たとたん、必要以上に緊張してしまい頭の中が真っ白になってしまいました。
予定では、二股をしてしまったことの反省と謝罪・今の彼に対する気持ちを話し、妊娠の話をして、私自身は生みたいと思っていることを伝える予定でした。
でも、実際に伝えられたのは妊娠の事実だけでした。

彼の反応は、感情を隠していたのかあまり驚いた様子ではありませんでした。
私の意見など聞かず、中絶の方向へ話は進んでいて、中絶の約束を半分無理やりさせられました。お金は10万円渡されました。

私の本当の気持ちは、子供が生みたいのです。
彼を困らせたいわけではありません。自分がただ単に子供がほしいからではありません。今は何より、授かった小さな命を第一に私は考えているつもりです。

しかし、彼はその話を聞いて、彼と私と子供は一生切っても切れない縁で繋がってしまう。私の考えは非常に自分勝手な考え方だ!と言います。
二股をしてこの結果の始末を中絶という形にしたくはないのです。どんな状況にしても、ちいさな命を大人のエゴで殺すのはいけないと思うのです。
皆さんはどう思われますでしょうか?

また、彼に、今の私の気持ちをもう一度話してみるべきでしょうか?
「最初から、妊娠の話をすれば、堕ろせ。と俺が言うのはわかっていただろ?結婚なんかできないわけだから、早めに堕ろして片付けよう。いつまでも考えていたくない。」といわれました。が、誠意を持って、もう一度彼に考えてもらえるように伝えたいとも思うのです。99%無理なのはわかっていますが・・・。

どう思われますか?
ご意見お願いしま。

投稿日時 - 2005-07-19 19:32:36

QNo.1524346

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

あの、子宮外妊娠という話はやはり違ったのでしょうか?
今のところ質問者様のお腹の中で無事に育っているんですね? 心配していました。


>誠意を持って、もう一度彼に考えてもらえるように伝えたいとも思うのです。99%無理なのはわかっていますが・・・。

彼に考えてもらいたいことはなんでしょうか? 99%無理なのはなんでしょうか?
彼に「私と結婚して子供を一緒に育てて欲しい」と伝えたいということですか?

確かに99%無理だと私も思います。 しかしダメ元でもう一度落ち着いて話し合いをしてみてもよいのではないでしょうか。


>彼を困らせたいわけではありません。今は何より、授かった小さな命を第一に私は考えているつもりです。

ここで答えは出ているようですね。
ここまではっきり「子供を産んで育てたい!」という気持ちがあるのなら、彼を困らせずに一人で育てましょうよ。

質問文に「一人では育てられない」とか「一人で育てるにはどのような支援が必要か」といったことは書かれていないので、一人で育てる覚悟やプランも立ててらっしゃるのではないでしょうか。
もしも私が質問者様の立場であったら、今自分の中で無事に育っている我が子を育てるべく、その方法を必死に模索するでしょう。
その際、父親は頼りません。 別れを告げられている彼をどう頼ればよいのでしょう。
認知してもらう必要も援助してもらう必要もありません。 自分一人で責任を持って愛し育てていきたいと思います。
中絶費用は突き返しますね。

本当に子供のことを思っているのであれば、もちろん一人で育てられるはずですよね?
(あまり考えたくないのですが、もしできないのなら子供を諦めることも必要です)
影ながら応援しています。

投稿日時 - 2005-07-19 20:19:52

お礼

心配をしていただき、ありがとうございます。
病院へ行きましたが、尿検査、血液検査ともに陽性でしたが、エコーにはまだうつりません。まだ4週目なので7週目に入ってもうつらなければ、子宮外妊娠を疑うとのことです。時々右腹部が痛むのがきになりますが。
彼に考えてもらいたいのは、中絶のことです。中絶をしない方法を。99%無理なのはわかっていますが・・・。
どんな形になろうと、後悔しないように、やはりもう一度はなしをしてみようかと思っております。
親切なご回答をありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-19 21:39:12

ANo.9

このQ&Aは役に立ちましたか?

7人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(33)

ANo.33

29歳既婚二児の父です。
私は、あなたの彼の立場の経験者です。私たちの場合は私が納得し、産みました。
 まず、あなたは貴方は彼とどうしたいのでしょうか?結婚して共に育てたいのですか?
 もし結婚して共に育てたいのなら、お勧めしません。貴方がなんと言おうと、真実がどうであろうと、彼は生まれてきた子供を自分の子供かどうか疑うでしょう。私は疑いました。それでも、可愛かった。そして腹をくくりました。「この子が誰の子であろうと、愛する妻の子であることは変わりない。私の子として育てていこう」と。
 が、とても辛い。だって、とても可愛がっている我が子が他人の子かも知れないのです。幸いその子は日に日に私に似てきていますので間違いなく私の子だと確信していますが、その確信が持てるまで私の場合4年かかりました。父親も母親も親になるには当然それ相応の覚悟が入ります。が、お聞きしている状況では彼が覚悟することは難しいでしょう。同様に認知も難しいと思います。彼はまず間違いなく自分の子とは思っていないでしょうから。
 心中お察ししますが、堕胎をお勧めします。小さな命を大人のエゴで殺すのはいけないと仰います。その通りだと思います。ですが、「子供を産み育てる覚悟無く子供を妊娠した」のはあなた方です。彼にとっては子供の誕生を思い出すことはイコールあなたの二股を思い出すことになるでしょう。私も我が子の出産を思う度に思い出します。あなた自身も彼もきっと辛い思いをするときが来るのではないでしょうか。そしてそのしわ寄せは子供にくるのではないでしょうか。そうなることを体験している私としてはとても出産はお勧めできません。(私たちのその時の子供は現在4歳です。何とか4年間頑張ってきています。)

投稿日時 - 2005-07-22 01:14:16

お礼

貴重なご意見、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-22 15:55:27

ANo.32

>10万円は中絶手術の費用です。
 法律的には慰謝料も必要なはずでは?

 僕も、二股と言う行動に対して眉をひそめる者の一人です。ですが、できた子供は二人の責任であると考えます。
 
 法律家ではないので、はっきりとは分からないのですが、彼のとるべき行動として、
 彼があなたを好きな場合→結婚。 
 彼の気持ちが冷めている場合→養育費。中絶の場合は慰謝料?

 中絶費だけでは、同義的に許せるものではないと考えられます。

投稿日時 - 2005-07-21 21:19:37

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-22 15:53:13

ANo.31

まったく逆のケースを思い出しました.

高校時代の友人の結婚式に呼ばれて・・いわゆるできちゃった結婚.裏話を聞いて固まりました.
彼女は二股かけてたらしく,本命の彼には結婚する気がない(北部九州にお住まいの方ならあ~あの人とわかるくらい有名なアナウンサー:全国版の朝の情報番組にも出てたくらい),キープ君(結婚相手)は二股かけられているのを知っててそれでも彼女が好きで好きで何が何でも結婚したくて「妊娠させた」
妊娠したことにより(本命の彼とは避妊してたらしい)彼は必死に口説いて彼女は結婚を承諾した.
まぁその後4人の子宝に恵まれて,送られてくる写真つき年賀状からは幸せそうな彼女の笑みが見られます.

社内恋愛で壊れて,何年後かに別の人と社内恋愛して結婚した例もありますが,「交際期間がかぶった」例はきいたことないですね・・
いえね,不倫,W不倫の噂も飛び交う職場ではありますが・・
←ばれると大変で(^-^;)どちらかが退職するか転勤するか・・ですね.

残念ながら貴女は彼に「何が何でも欲しい」と思われなかったんです.

で,ココに来る誰もがあなたの望んでいる言葉を無責任にかけることはしないでしょう.

「大丈夫よ,彼は妊娠告げられて一時的にパニックになってるだけで落ち着けば貴女のことも子供のことも受け入れて結婚してくれるわよ~安心して!」

こういって欲しいんでしょう?

投稿日時 - 2005-07-21 11:56:41

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-22 15:52:28

ANo.30

あなたは自分に都合の良い回答を探しているだけです。
どこかで、前の彼とは性交渉していなかったのを誠実だと勘違いしてませんか?
体の関係がなかったらすべてOKなのですか?
気持ちは必要ないのですか?
違いますよね。
どこか自分に言い訳をして、自分を正当化しようとしてませんか?
離れてしまった心を取り戻すには、
あなたのしてきた事はあまりにも罪深いです。
人の気持ちを考えず、自分の気持ちだけを優先してきました。
命を奪うのは誰もが嫌な思いをします。
自分の責任として、彼とは切り離して考えるべきです。
父親のいない子供は世の中に沢山します。
シングルマザーとして生きていくのはあなたの責任です。
それが出来ないのなら、最悪の決断をしてください。
彼に対する思いと、子供への思いを重ねないでください。
自分の責任は自分でとるしかありません。
彼を責めるのは筋違いです。
彼も罪はあるでしょうが、あなたは責めることは出来ないです。

投稿日時 - 2005-07-21 00:28:33

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-22 15:38:42

ANo.29

敢えてみなさんとは、逆のことを書きます。

「一人で産み育てる覚悟で」とは、結構なことですが・・・
そうであれば、逆に「彼には認知も援助も求める」べきと考えます。

なぜなら、生まれて来る子供には、当然に認知され、当然に養育費をもらう権利があるからです。

その当然の権利を、今更ながら体面を気にして、または、面倒がって、勝手に母親が放棄するのは、それこそエゴではありませんか?

彼はもうあなたたちから逃れることはできませんよ。
可哀相ではあるけれど・・・・

投稿日時 - 2005-07-21 00:11:55

お礼

初めての意見でした。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-22 15:31:49

ANo.28

命命って言いますけど、場合によっては産んでもらわずに堕ろしてもらう方が幸せな命だってありますよ。

子供の人格がひねくれない環境で育ててあげれるか。
親がどれだけ子供を幸せにしてあげれるか。
自分のことはさておき子供のことを一番に考えてあげれるか。

片親だからってひねくれるとか、両親がそろってるから真っ直ぐに育つとか、そういうわけでもありません。

あなたが子供を幸せに出来る自信がおありなら、産んであげてください。
ご自分の都合や、ご自分の感情だけで子供を振りまわすかもしれない不安が少しでもあるなら産んであげないでください。
子供に「私なんて生まれてこなければ良かった」と思わせないように沢山の愛をもって育てていける自信がおありなら産んであげてください。

育つ環境が人格形成に大きく影響します。
子供を育てるということはただ食べさせて学校に通わせるということではありません。
一人の人間を世の中に送り出すのですから、責任重大です。
その辺を含めてどうするかを考えて欲しいです。

投稿日時 - 2005-07-20 19:28:11

お礼

貴重なご意見をありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-22 15:27:13

ANo.27

確かに、二股はいけないですよね。
二股に気付いて、別れを告げられたのであれば、復縁は難しいと思います。
ですが、妊娠は男性のほうにも責任があると思います。
妊娠するということは、彼は避妊していなかったということですよね。避妊していなくて妊娠したのであれば、いくらあなたに二股をかけられて辛いとはいっても、「彼と私と子供は一生切っても切れない縁で繋がってしまう。私の考えは非常に自分勝手な考え方だ!」という気持ちはわかりますが、結婚前に妊娠させるようなことをした彼にも責任がありますので、「絶対に中絶して」と言い張るのは、子供にとってもあなたにとっても無責任な言動と思います。
ただ、あなたは彼を裏切ってしまいました。いくら肉体関係がないからといっても、二股には変わりありません。
彼があなたとの子供を可愛いと思えないのも、妊娠したからといって二股を水に流してあなたと結婚と考えられないのも仕方ないと思います。
ですが、あなたはこのような結果になったことも自業自得と諦め、復縁も断念し、それでも彼に今後何の援助も認知も求めず、ただ授かった命を大切にしたいだけだと考え、彼とあなたを繋ぐことになる「子供」を産むことに関してただ彼に同意してほしいだけということでしょうか?
もしそうであれば、いくら裏切られたとはいえ、「子供が生まれてしまえば一生縁が切れなくなるから中絶して欲しい」などと言う彼は、妊娠する可能性のあることをしていた立場として無責任と思いますし、認知や結婚は拒否できても、産むことまで否定する権利は彼にはないと思います。
本当に彼に一切頼ることなく産む決意をされたのでしたら、彼にどんなに中絶を強要されても、自分の意志を貫いて、頑張って子供を育てて幸せにしてあげてくださいね!
中絶するのは彼ではなくあなたです。男性は中絶を簡単に考えすぎです。妊娠して困るのであれば、避妊すればいいのですから、二股は良くありませんが、妊娠はあなただけに非があるわけではないと思いますよ。

投稿日時 - 2005-07-20 16:59:37

お礼

力をいただきました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-22 15:25:57

ANo.26

こんにちは。

わたしも質問者さんはもうここで質問されるのはやめたほうがいいように思いました。追い詰められて、誰にでもいいから打ち明けたい気持ちはよくわかりますが、万が一にも別れた彼という方がこれを読んでいたときのことを考えたことがありますか?ここまで書き連ねていれば彼自身も気がつくでしょう。

そういう配慮ができていないこと自体、私は質問者さんが今回の出来事と真剣に対峙していないことの証だと思います。

ここでの回答者はいくら親切でも厳しくても他人です。あなた自身はもちろんあなたが産むとおっしゃっている子供のことだって、当然ながら誰も責任を持てないのですよ。

これ以上ネットに向かうのは止めて、パソコンの電源を切ってしばらく一人静かにこれからのことを考えて欲しいと思います。必要ならあなたのことをよく知る方に打ち明けて相談に乗ってもらえばよいでしょう。世間にはこういう相談事になれたプロのカウンセラーという方もいます。

私もこのサイトは好きで利用させてもらっていますが、あなたは重要な問題に対し見ず知らずの他人の意見に流されすぎのような気がして回答申し上げました。

投稿日時 - 2005-07-20 16:43:46

お礼

こちらでみなさまに頂くご意見は、参考にさせていただいています。彼はPCが大っ嫌いな人なので100%このようなサイトは見ませんね。しかし、あなたの言うとおりかもしれません。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-22 15:22:28

ANo.25

こんにちは。

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1523481 

で少し違いますが似たような状況で、ayawanさんの後彼の立場に近いveryhard
です。

私の場合は、婚約者が浮気をし、浮気相手が妊娠(フタをあけてみると浮気相手が彼に本気になってしまった上での計画妊娠でした)したと言う状況です。

後彼さんの立場に近いと思い、コメントさせていただきます。

この立場から言わせてもらうと、正直言っておろして欲しいです。
でも、決めるのは相手なんですよね。

いくら男にも責任があるとはいえ、作ってしまった重さは作った2人、同じだけあると思います。
双方の合意が無いまま産もうとしているのですから、育てる時は1人で育ててくれ、後からの要求も一切受け付けない!と言うのが本音です。

残酷なようですが、私は婚約者が浮気相手との間に作った子供には憎しみしかありません。

そして私のケースの場合、大きな過ちを犯した当事者の婚約者でさえ、浮気相手の子供に愛情を持てないし、今後その母子に会いたくないなどという非常に身勝手で酷い感情を持っています。

他の方も仰っていますが、どうしても産みたいと言うのであれば、1人で育てていく覚悟を持ってください。

投稿日時 - 2005-07-20 14:21:45

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-22 15:10:43

ANo.24

もう、ここで質問されるのは止めたほうがいいのでは、と思いました。直接ayawanさんや彼のことを知る人たちに相談されることをお勧めします。ここの回答は、それが厳しい意見であれ優しい意見であれ、ayawanさんから提供されたごく部分的な情報だけからの回答にすぎません。


>親の件ですが、親は病気と戦っている最中ですので、>とてもいえる環境ではありません。
>自分がおちついたら言うかもしれませんが。
どのような病気なのかわかりませんが、
それでも、言うべきだと思います。
それだけ重大な問題なのだから・・・。


今回の質問には厳しい回答が多く、ayawanさんはそれで少しムキになって「覚悟はできている」とおっしゃっている印象を受けました。

投稿日時 - 2005-07-20 13:58:31

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-22 15:08:44

ANo.23

質問読ませていただきました。
質問を読む限りは、彼はあなたの顔も見たくないほど、あなたを嫌っているように思えます。
なので、あなたが産むと決めていて、彼の迷惑にならないようひとりで育てていくというのなら、もう彼と話すことはないのではないでしょうか?
あなたにはまだ、彼に思いを伝えれば、出産に同意してあわよくば結婚してもらえるというような淡い期待があるのではないですか?
子供を盾に彼となんとか...というようなことだけはやめてくださいね。

私も息子を持つ母親の立場としては、授かった命ですから産んであげてほしいと思いますが、父親から望まれないで生まれてきた子に、この先父親のことを聞かれた場合はどう答えるのでしょう。
それによって子供が大きく傷つく可能性もあるのです。親になるのなら、その先のことまでしっかりと考えてほしいと思います。今は何の意志ももたない胎児でも生まれてきて成長すれば、自分で考え感じる意思を持つのです。その子に対してさみしい思い、みじめな思いをさせないと誓えるほどの決意が必要なのです。

私は女性ですが、あなたより彼の意見に同意する部分も多いです。
自分のDNAを引き継いだ命が、自分の意思と反してこの世に存在するというのは、ものすごくツライ現実だと思います。
この先彼が別の人と恋をし、結婚したとして、その事実を一生相手に隠して生きていかないといけないのですよ。
万が一相手に理解がある人ならいいですが、その場合でも、愛して結婚した男性にすでに子供がいたなんて、気持ちのいい話ではありません。
今は「迷惑かけない」なんて言っているあなたが、認知を求めてきたり、彼の生活を壊すような行動に出てきたらどうしようと考える方が普通でしょう。

私は一つの命に対して、産むべきおろすべきなどとはっきりコメントはできませんが、彼に同情はします。

あなたは本当に身勝手です。
たしかに授かった命は大切ですが、自分の行動が人の人生をも左右することを肝に銘じてください。

投稿日時 - 2005-07-20 12:27:33

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-22 15:07:56

ANo.22

#14です。
よくわからないとのことでしたが、どうしてわからないのでしょう?

それって貴方がそれだけの事しか考えていないからだと、私はとりました。

わかりやすくいったら、今の貴方の考えでは子供は幸せに出来ないという事です。

結局自分中心、自分の気持ちに気持ち良く酔っているだけなんですから。

子供を育てる事は本当に大変なんですよ。
大変っていいますけど、言葉では書ききれないくらいのことなんです。

あなたが父親の分も子供をフォローできますか?
無理です。
だって、彼の気持ちも理解出来ない貴方が、子供の気持ちを理解出来るのでしょうか?

結局彼に自分の気持ちを押し付けている貴方が、子供の主張を受け入れるのでしょうか?

父親がいないと子供が苦しんでいる時、貴方は子供の何をしてあげられますか?
可愛がるだけじゃ駄目なんですよ?

保育園など、同じ年代の子と触れ合う事が多くなったらその分子供もいろんな事を必要以上に感じるようになるのです。

それを受け入れ、子供と一緒に進めるんですか?
人を裏切り続けている貴方にそれが出来るとは私は思えないのですが?
きっと貴方にはピンとこないと思いますが、一応言っておきますね。

私は子供を殺す事には賛成出来ませんが、貴方が育てる事も賛成できません。

里子に出すなどして、本当に可愛がって、大切にしてくれる人の元で育つのが一番ではないでしょうか?

そしたら彼にも負担が少ないのでは?

とにかく、貴方のお礼を読んだ限り、今の貴方は子供を不幸にする事しかないとやっぱり感じました。

貴方が自分を通したいように、子供にもそういう感情があるんだという事をお忘れなく。

投稿日時 - 2005-07-20 12:06:07

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-22 15:05:54

ANo.21

選択肢は無いでしょう。
これ以上自分勝手な事をするのはやめて下さい。
堕ろしてください。

そしてあなたは一生かけて自分が犯してしまった
過ちを償ってください。

辛いでしょうが、あなたも生まれ変われると
思いますよ。

投稿日時 - 2005-07-20 10:28:58

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-22 15:04:23

ANo.20

ayawanさん初めまして。

ayawanさんは後彼さんの気持ちを考えていらっしゃいますか?

他の方も仰ってますが、酷い裏切り行為をしたにもかかわらず、後彼さんはayawanさんと会って話を聞いてくれたのです。
また、中絶費用として10万円まで渡してもらっているのです。
それだけで十分ではありませんか?
本来ならどんな話であれ、「会いたくない」の一言で終わったかもしれない事なのに・・・。
ayawanさんは後彼さんにこれ以上何を考えて欲しいのですか?

それに、「この世の何処かに自分の子供がいる」
この重荷を後彼さんに背負わせたいのでしょうか?
堕胎をお願いするということは到底背負い切れない事だと思います。

しかしながら私は堕胎は反対です。
小さな命に罪がないのは同意見です。
生む生まないは結局ayawanさんの判断です。
しかし、生む場合は後彼さんを苦しめる原因を一つ増やす事を忘れないでください。
あと、堕胎費用としていただいた10万はきちんと返してあげてください。
また、その時に二度と会わない、認知もいらない等の約束をしてあげてください。
誓約書を書くのもいいかもしれません。
ただ、後彼さんがそれを持つ事によっても、「切っても切れない縁」で繋がってしまうのです。
さらに後彼さんを苦しめる結果に繋がるかもしれませんね。

また、今回の妊娠の件をご両親にお話していないこと、また言えない理由がある事も他の方の回答で拝見しました。
ですが、あえて言います。
生むつもりであれば今すぐご両親に妊娠のことを、生みたいと言う事をお伝えください。
堕胎が出来なくなってから親に打ち明け、猛反対をされても、「もう堕胎できないし」という状況になるのは好ましくありません。
父親について聞かれても知らない、誰かも分からないといって、絶対に後彼さんに結びつくような事は言わないで下さいね。
今後生んで育てていく場合一番頼りになるのはご両親です。

かなり厳しい意見を書いてしまい、気を悪くされたらお詫びします。
お体だけは大事にしてください。

投稿日時 - 2005-07-20 09:40:20

お礼

気を悪くなんて、とんでもありません。
力になるご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-22 15:03:48

ANo.19

>彼に考えてもらいたいのは、中絶のことです。中絶をしない方法を。99%無理なのはわかっていますが・・・。

産む事だけを望んでいるなら、
彼が「産んでも良いけど、認知もしないし、養育費も払わない、一生会う気も無いよ」と言われても満足ですか?
違いますよね。ayawanさんが、本心で望んでいるのは、「わかった、僕も責任を持って一緒に育てよう」という言葉ですよね?

でも、何度話しても、後半の言葉を聞ける確立は、ほぼ100%無理でしょう。
友人との二股をかけられたという裏切りです。
今更、どんなに謝っても「本当は貴方を一番愛しています」と言っても、彼の気持ちは変わらないでしょう。

きついことを言いますが、何度話し合っても、結論は同じです。
後は、ayawanさん自身の選択です。
「一人で育てる」か「中絶する」かです。

もう、彼には頼れないので、お腹の子供は自分で決断するしかありません。

頑張って下さい。

投稿日時 - 2005-07-20 03:10:55

お礼

確かにそうだと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-22 15:01:36

ayawanさんは同じ会社に勤める親友同士の関係を壊してしまったわけですから、
頭が真っ白になろうが何をしようがまず謝罪をしなければいけなかったのではないでしょうか。
それが大人として責任のある行動だと思います。

相手をだまして付き合っていたのですから、妊娠はあなたの個人的な事情であり、それが誰の子供であっても、相手に認知を求めているわけではないのならば
お子さんはあなただけの子供であり、彼には関係のない事ではないでしょうか。

まず、親友同士の男性と知りつつその二人に対して二股をかけたことで
ayawanさんの信用度は0に近く、その上、妊娠したといわれても、彼としては受け止めようのない事実だと思います。

命を大切にしたいとのことですが、先に付き合っていた方だってご両親が大切に育てたお子さんですし、
後に付き合った方だって、手塩にかけて育てられたよそのお子さんです。
よそのお子さんにはそんな失礼なことはしても、
自分のおなかの子は大事にしたいのですか?

ayawanさんのお話を聞いていると、自分の都合のみで話が進み、自分以外の人間に対する配慮にかける、思いやりに欠けるように思います。

妊娠にしても、授かった命とおっしゃいますが
避妊という方法もあるのに、その状況でお子さんが生まれたらどういうことになるかを考えずに妊娠するような行為をしたことは、ご自身に責任があると思います。

大人のエゴで。。。。とおっしゃいますが
あなた自身のエゴですよ。
子供の父親はあなただと相手に伝えた時点で、
その事実は彼の評判を落としかねない重大な秘密であり、
その秘密を信用の出来ないayawanさんが握っていることは彼にとっては恐怖にしかないと思います。

その事実をどこかに口外すれば、名誉毀損などで訴えられてもおかしくないと思いますから
あなた自身がおなかの父親の存在を忘れ、その事実を死ぬまで誰にもしゃべらないと、誓約書を彼に渡して
その上で認知もしてもらわず、あなた一人で産んで育てるべきではないでしょうか。


子育ては頭が真っ白になってしまって出来ませんでしたなんて言い訳をしていたら
育てることなんて出来ませんよ。
出産でなくなる人だっていますし、膣が裂けてしまう人だっています。障害を持って生まれる事だってあります。奇麗事じゃないんですよ。

子供がいれば、恋愛だってしてる場合じゃありませんから
これから先好きな人ができたとか、彼が忘れられないなんて言ってたら、絶対子供は育てられません。
遊びに行くことも、好きな服を着る事だって出来なくなります。
お若いあなたの楽しみすべてと引き換えにしても
子供を立派に育てて見せるという意地があるなら
産んだらいいと思います。

誰だっておなかの子を殺したくて妊娠するわけじゃないですよ。
妊娠するれば生みたくなるのは女の本能です。
でも、育児は才能がないと出来ないと思います。
才能がないなら、周りの多くのサポートが必要です。
母親に向いていないならば産まないのもひとつの選択です。

妊娠中は精神的にも不安定になりますし、
体も思うように行かないと思いますので
冷静な判断を短期間に下すのは難しいと思いますが
人の親として、もう一度、ご自身のしていることをよく考えた方がいいのでは?と思いましたので
書かせていただきました。

投稿日時 - 2005-07-19 23:53:08

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-22 14:59:48

ANo.17

 法律のことはあまり分からないのですが、10万円は少ないのでは?
 二股ということにかんしては、到底許せることではないと思いますし、二股された彼も少し気の毒だとは思います。ですが、妊娠の責任は、親である限り取る必要があるような気がします。
 というか、二股を責めるのであれば、子供に対する責任を取った上で、責めるべきなのではないかともかんがえるのです。
 金銭で言うなら、養育費が若干減ることくらいでしょうか?

 あと、好きなことを伝えていないのであれば、一度だけ「駄目元」で、そのことを伝えるのもいいのかもしれません。その上で、彼の気持ちが離れているのであれば、別れは受け入れましょう。

あと、やはり一緒になることに関して、
>もし責任をとって一緒になったとしても、子供を愛せず、虐待する可能性だってあるんですよ。
 この危険性を十分に認識する必要があると思うんです。それだけ、二股されてた事実と言うのは、後々の禍根になりかねないので、一緒になるときは、無理やり一緒になるというのは、出来るだけ避けたほうがいいと思います。あと、彼と一緒になるということは、あなたが浮気をしてはいけないという義務もあります。

 しかししかし、忘れてほしくないのは、「生む」という決断をして生まれた場合、それは、一人で生もうが二人で生もうが、本当に「目出度い」ことだと思います。

投稿日時 - 2005-07-19 22:39:25

お礼

ご回答ありがとうございます。
10万円は中絶手術の費用です。
子供が生まれることは、状況がどうであれ「めでたい」のですね。

投稿日時 - 2005-07-19 23:24:12

ANo.16

産むことは、女性なのだから、出来ると思います。

わたしは男性で、一度、結婚していたのにもかかわらず、中絶させてしまったことがあります。理由は、産みたいと言ってもらえなかったからです。逆におろしたい、というニュアンスのことは言われていました。

男の立場としては、産めとか、産むなとか、そういうことを言えなかったという感じでした。

ご質問者さまの彼氏さんは中絶して欲しいと言っているということですが、でも、実際あなたが産むと心に決めれば、男の立場ではそれをとめることは出来ませんよ。精神的にも、法的にも。

なので、産みたいのなら、産めばいいと思います。おろすにしろ産むにしろ、女性であるあなたが決めればよいのです。
もうたくさんのひとが書いているので、あまり書きたくありませんが、こういう状況になってしまったのですから、彼に対してなにか期待したり、求めたりすることは出来ないと思います。それは、何べん泣いてもあきらめるしかないことと思います。

で、産みたいというあなたに対して言いたいのは、産みたいのなら、どうぞ産んでください、ということです。そして、どうぞその子を愛してやってください。それから、お父さんのことは、期待しちゃダメですよ、それはごめんなさい、自業自得とあなたが泣くしかありません。でも、子どもも泣くんですから、あなたは被害者じゃないし、そこは自覚してると思いますが、自覚するしかないでしょう。。。
それから、子どもを産むに当たって、以後、誰か他の人と結婚したいと考えないで欲しいということです。産むのなら、シングルマザーになった自分がいつか誰かと恋をして・・・なんてこと考えないで欲しいということです。(最初からそんなこと考えていなかったらごめんなさい)
子どもを産んだら、子どものために自分の人生を奉仕することだけを考えていって欲しいと思います。自己犠牲の上に子どもを育てることに喜びを見出していく決意と覚悟を持って、その上で子供を産みたいというのなら、わたしは、賛成。。。少なくとも、反対は出来ません。エールを送りたいと思います。ただ、あなた自身に自信がもてない、不安がある、ということなのなら、子どもを産むことはあきらめましょう。

最後に、子どもを産んだあと誰かと恋をしたり、結婚したりするのはあなたの勝手だし、あなたの自由な権利なのに、勝手な書き方をしてすみませんでした。ただ、子どもにしてみれば、もう既にいまの段階で十分複雑でややこしい状況なのですから、もうこれ以上複雑でややこしい状況にしないで欲しいといいたかったのです。そして、シンプルでわかりやすい環境を子どものために整えたいという気持ちを持っているあなたでいて欲しいと思いました。

厳しい意見も多いですが、変につっぱねたようなスタンスでは、あなた自身が損をしますよ。きっと、心のどこかではその通りだと思っているご自身がいるのでは・・・? 素直になった方がいいですよ。ここだけのことでなく、あなたのこれからの人生、素直になれるかどうか、大きな差をうむと思います。まして、これから子どもを育てていきたいと思うのなら、素直なあなたであって欲しいです。あと、せっかく妊娠しているのですから、幸せな気持ちになれるようご自身を気遣ってください。なかなか難しい状況でしょうけど。よい名前を考えてあげたり、おもちゃ売り場や子供洋服の売り場眺めて歩くとか。

投稿日時 - 2005-07-19 22:37:26

お礼

とても親切な回答をありがとうございます。

投稿日時 - 2005-07-19 23:21:08

ANo.15

彼がそういうのは無理ないと思います。
妊娠したからって二股をかけるような女に一生縛られるのはまっぴらだと思っているのでしょう。

これが二股かけたりしないで普通に付き合っていたのならひどい話ですが、この場合悪いのは貴方です。
中絶費用を出してくれるだけでも彼は誠実な人だと思いますよ。

子供の命が大切だというのなら、これ以上彼と話す事なんてないじゃないですか。
一人で産んで育てればいい事です。
彼に結婚や認知を考えてもらう事は諦めたほうがいいでしょう。

でもこれは心から心配して言うんですが、未婚の母って大変ですよ。
例え親子でも自分以外の人のために自分の人生の一部でも犠牲にする事は大変な事だと思います。
よく考えてくださいね。

もし彼とヨリを戻したいという理由だけで産みたいと思うならやめた方がいいと思います。

投稿日時 - 2005-07-19 21:42:20

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-19 22:01:00

ANo.14

彼を裏切った人が、子供を一人で育てていけるのでしょうか?

いつか子供が大きくなった時、自分の事だけを考えて逃げ出すのではないでしょうか?

あなたはそれくらいの反省しかしていないように思いました。

子供の命は大切です。
大切な命だからこそ、妊娠しないように気をつけるんです。

それを怠った上に、出来たらかわいそうだから産みたいなんて・・・

悲劇のヒロインのようですね?

本当の悲劇は、こんな母親から産まれる子供です。
産まれる事が出来るかどうかわからない子供です。

子供は産まれてからは、貴方とは違う人間なんですよ。
貴方の分身ではなく、一人の人間になるんです。

そういう人間と向き合った時、貴方は、彼氏同様裏切りませんか?

その時の気持ち一つで産んで良い問題ではありません。

子供の将来を守るため、自分を犠牲に出来るのですか?
彼氏を裏切った貴方が?

今もその事を自分が言えないからと隠し、裏切りを続けている貴方が?

誠意を持つのは貴方の方では?

本当のことを受け入れ、相手に話す勇気もない貴方が、
軽軽しく子供の命を語る事がまずおかしい。

子供がかわいそうです。

もう、どちらにしても。

貴方には子供を不幸にするしか道はないように思います。

かわいそうな子供に、少しでも幸せが訪れる事を祈っています。

投稿日時 - 2005-07-19 21:38:55

お礼

よくわからない回答でしたが、ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-19 22:00:03

ANo.13

 過去の質問から読ませて戴きました。

 ちょっと厳しい意見になるかもしれません。

 質問者さんの求める回答でなければ、削除して下さい。

   彼は良い人ですよ・・・
 元彼との関係を知っている状態(貴方は違うと言うでしょうが)で
>お金は10万円渡されました。
   大抵は知らぬ存ぜぬです。下手したら、手切れ金です。 彼の事は諦めて下さい。

 あとここの回答だけで判断、行動はしないで下さい。
  過去の質問もそうですが、色んな意見がありましたが、私も含め貴方の事、彼の事何も知らない人の意見です。
 貴方が、貴方が望んでいる回答を持っている筈です。

  当然、私の意見も責任の無い意見ですから・・

 
 そして貴方の気持ちですが・・・
>私の本当の気持ちは、子供が生みたいのです。
  これはこの質問に載せるのでは無く、彼に直接言う事じゃないかな?

>二股をしてこの結果の始末を中絶という形にしたくはないのです。どんな状況にしても、ちいさな命を大人のエゴで殺すのはいけないと思うのです。
皆さんはどう思われますでしょうか?
 この意見はその通りだと思う。只、君はここで意見を聞いて、知って、行動して、又彼が困ると思うよ。
 本当に産みたかったら、その言葉が出た時に反対の意見が出るかも知れませんが
 『私は産む!』と言って行動するでしょう。
 そして大変な事だよ。子供は私生児、彼からの認知は出来ない。なんでお金を受け取ったのかな?理解出来ないです。

 本当に育てて行くなら、貴方の親にまず相談する事です。たぶん未だしていないでしょう。本当に一人で産む覚悟があれば100%ここよりも先に親に相談しています。

 君はおそらく彼の言う
>彼と私と子供は一生切っても切れない縁で繋がってしまう。
 貴方はこれを望んでいると思います。

投稿日時 - 2005-07-19 21:35:34

お礼

親切な回答をありがとうございます。
親の件ですが、親は病気と戦っている最中ですので、とてもいえる環境ではありません。
自分がおちついたら言うかもしれませんが。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-19 21:57:02

ANo.12

欲しくてもどんなに望んでも子供に恵まれない人もいるんですよ。

自分が生みたければ生めば良いじゃないですか。

何度読んでも「子供を盾にして彼に復縁を迫ってる」としか思えないし、彼もそれを感じているから中絶をと言ってるのでしょう?
ほんとに自分の子かという疑問を抱いて「産め」とはいえませんよ~DNA鑑定があるにしろ、おまけに相手が相手でしょ?!
自分の親友と二股かけられて=つまり嫌な言い方ですが「穴兄弟」にさせられて、貴方の方が好きなの・・
勘弁してよ~でしょう?
貴方は彼と「親友」の関係をも壊したという自覚ありますか?!
彼か、元彼かのどちらかが会社を辞めるか遠くに転勤するかしないとずっと顔を合わせるわけですよ。

>ちいさな命を大人のエゴで殺すのはいけない

「大人」のではなく「自分」のでしょう?間違ってはいけません。避妊しなかった彼にも非はあるでしょうけど、二股なんて知らなくてもしかしたら「出来ちゃった結婚」に持ち込めたかもしれないくらい貴女の事を愛してくれていたのかもしれませんね。
いまさら何を言っても手遅れですが。
愛しているから許せないことがあるんですよ!ひどい裏切りです。
そう「手遅れ」なんですよ。認識しなさい。

ですから、他の人も「産んだらいい、ただし自分ひとりで育てよ(彼を巻き込むな)」と言ってるんですよ。「認知も養育費も要らない、二度と会わない、この子は渡し一人の子でお父さんは死んだという。だから産むことを許して」とこうでしょう?!

これがね、二股なんてしてなくて「妊娠を告げたら彼が冷たくなりました」というのなら皆さん同情してくれますよ。
でも、違うでしょ?!

あなたのいう「誠意」は自分可愛さのことで、ほんとうの誠意じゃないです。

子供生んで育てるって生半可なことじゃないですよ。もちろん、それを補ってあまりある幸福ももたらしてくれます。

でも、貴女のいままでの質問と回答者に対する答えを読んでて・・・
何年か経って好きな人が出来たときに「子供邪魔!」と思いそうな気がします。
生まれた子供は簡単に捨てられませんよ。
よく考えなさい。

投稿日時 - 2005-07-19 21:03:28

お礼

厳しい回答どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-19 21:50:20

ANo.11

はじめまして。

今、ざっと以前の質問達も拝見いたしました。

>>>私の本当の気持ちは、子供が生みたいのです。
彼を困らせたいわけではありません。自分がただ単に子供がほしいからではありません。今は何より、授かった小さな命を第一に私は考えているつもりです。

そう思うのなら、一人で産んで育ててください。
産むのも育てるのも、覚悟があればひとりで出来ます。
片親と言うことで子供が不利になる、と言う部分もありますが、今の時代シングルマザーも珍しくありません。
きちんと愛情をもって接していければ、周囲がなんて言おうと大丈夫。
私自身、両親が離婚したため片親ですが、一向に気にしておりません。
(不便・不利を感じたこともないですよ)
おなかの中に芽生えた命を大切に守ってほしいと思います。


>>>しかし、彼はその話を聞いて、彼と私と子供は一生切っても切れない縁で繋がってしまう。私の考えは非常に自分勝手な考え方だ!と言います。
二股をしてこの結果の始末を中絶という形にしたくはないのです。どんな状況にしても、ちいさな命を大人のエゴで殺すのはいけないと思うのです。
皆さんはどう思われますでしょうか?

産んで育てたい、と思うのも、育てる自信がないから中絶したい、というのも、どちらもエゴに違いはありません。
ただ、同じエゴなら、人生にチャレンジする機会をお子さんに与えてあげてほしいです。

あと、勘違いしてほしくないですが、二股の後彼が「堕ろせ」と言ったから、と中絶したとしても、その責任はあなたにあるんですよ。
後彼のせいにしないでくださいね。
もちろん、彼にも責任はありますが、彼にどれだけの責任があったところであなたの責任・罪が肩代わりされるわけじゃありません。
あなた自身の重荷は重荷として、きちんと背負ってください。

二股のことも妊娠のことも、あなた自身に責任があるんです。
あなたが不誠実でいい加減なことをしたから、今のような事態になったんです。
中絶するとしたら、あなたは自分のいい加減さのせいで子供を一人殺した、と言う罪と重荷を、産むのなら、その子の人生と言う責任を背負ってください。
どちらにしても、あなたが引き受けるべき責任です。

>>>また、彼に、今の私の気持ちをもう一度話してみるべきでしょうか?
「最初から、妊娠の話をすれば、堕ろせ。と俺が言うのはわかっていただろ?結婚なんかできないわけだから、早めに堕ろして片付けよう。いつまでも考えていたくない。」といわれました。が、誠意を持って、もう一度彼に考えてもらえるように伝えたいとも思うのです。99%無理なのはわかっていますが・・・。

彼に何を考えてほしいのですか?
小さな命の大切さですか?
それなら、あなたが言わなくてもわかっているのでは。
言葉でどうこう言って伝えるものでもない気がします。
そして、ここでなんであなたの気持ちを伝える必要があるのですか?
今、大事なのは、おなかの中の罪のない子供の命であって、あなたの気持ちではないでしょう。
この期に及んでいまだに「彼に自分の気持ちを理解してほしい」とでも考えているのですか。
それなら99%どころか、99.9999999999999%以上無理でしょう。
そんな自分のことしか考えていない人間の気持ちなど、わかりたくもありません。

「小さな命と彼の気持ち」を一番に考えるなら、子供は一人で産んで、今後彼にも一切迷惑はかけない、と言って連絡を絶てば良いでしょう。
本気で一人で小さな命を大切に育て始めたら、その後彼にも「誠意」とやらが通じるかもしれませんし。
でも、彼に振り向いてもらうために産む、なんていうのはやめてくださいね。

厳しいことばかり書いてしまいましたが、現在育児中で、子供のこと、小さな命のことを軽く考えてほしくないという思いがあります。
子供って、本当に、育っていく中でたくさんの幸せをくれるし、絶対幸せにしてあげたいと思う。
すべての人が同じように感じるのが不可能だとしても、あなたに、お子さんに対して同じように感じてもらえたら、と思います。
新しい、大切な命のために、がんばってください。

投稿日時 - 2005-07-19 20:56:34

お礼

力になるご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-07-19 21:48:08

ANo.10

こうなってしまった今では、彼に対して誠意とは、これ以上いやな思いをさせない、離れてあげるのが一番ではないでしょうか。
二股をされていたのは、とてつもない屈辱であり、裏切りであり、彼にとっては一生忘れられないかも知れない、最悪の出来事でしょう。
彼の言い分は納得できます。
甘えた自分勝手な考えはもうよしましょう。すべて自分が招いた結果です。
中絶はやむを得ないと思います。
どうしても生みたいなら、認知も求めない、今後一切連絡も取らず存在もないものとして、一人で生み育てる覚悟でするしかないでしょうね。

投稿日時 - 2005-07-19 20:30:29

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-19 21:41:33

ANo.8

彼からしたら本当に自分の子供かわからないのに、産む事は同意出来ないのは当然でしょうね。

どんなに状況証拠を並べても変わらないと思います。

結婚出来れば一番でしょうが無理でしょうね。私が男だったら無理です。

むしろ手術代を負担してくれた彼はキチンとしている方だと思います。

彼とは戻れないと考えて良いでしょう。

どうしても産みたいのでしたら、1人で産むしか無いでしょう。でも、彼が側にいる事が前提なら、中絶しか道は無いと思います。

投稿日時 - 2005-07-19 20:16:26

お礼

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-19 21:35:09

ANo.7

あなたの気持ちを彼に伝えても、彼の意見は変らないと思いますよ。

彼はその子が生まれてきても、育てられないんじゃないかしら。

>彼と私と子供は一生切っても切れない縁で繋がってしまう
という彼の言葉、あなたと縁が切れなくなることが嫌みたいですね。=あなたと人生を共にするつもりはないんですよ。

残念ですが、あなたのフシダラな行動は彼をものすごく傷つけ、落胆させたと思います。

もうあなたを彼は信用できないでしょうね。自業自得です。

親の愛を十分に受けられない子供のほうがかわいそうだと思いますがね。

投稿日時 - 2005-07-19 20:16:19

お礼

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-19 21:34:37

ANo.6

私がayawan さんの立場なら、同じように生みたいと思っていると思うし、生みたいと思っていることは、まちがっていないと思います。というのは、最近中絶に関して保健の授業で習いました。その中で、保健の先生が配ってくれたプリントがとても印象的でした。それは、中絶をしたことのある人たちが文章をつづっているものでした。その中には、ayawan さんと同じように、結婚なんかできないわけだから、早めに堕ろして片付けようと彼氏に言われて、その人は中絶をしたようです。しかし、中絶をしてから後悔ばかりし、忘れようと思っても忘れられず、小さい子を見かけては涙を流してしまうという内容が書かれていました。一方、彼氏は、そんな彼女を見ても何も思わないようで、自分にも何も責任がないと思っていたそうです。そして、現在悲しい事に中絶する件数は増加傾向にあるようです。果たして堕ろすことにより、本当に問題は解決するのでしょうか??自分のお腹にやどった小さな小さな命。生みたいという気持ち、どうか大切にしてください。。。

投稿日時 - 2005-07-19 20:03:43

お礼

やさしいお言葉ありがとうございます。
siawase117さんのようなご回答は、とても勇気をいただけます。
私も今回のことでいろいろと調べ、学びました。
日本は中絶が簡単にできてしまう国のようです。アメリカなどはこう簡単にはできないようです。
しかし、それが大人の責任だとわたしは思います。
今の生みたいという気持ち、大切にしますね。
ありがとうございますした。

投稿日時 - 2005-07-19 21:18:34

ANo.5

お腹の子供の父親のほうはどう思ってるのか知りませんが、悲しい最悪な出来事ですね。
どれか1つを選ぶしかないでしょうね。父親か彼か子供。もうこうなってしまった以上何かを失うしかありません。ただ子供を中絶するのは反対なので、彼には悪いけど出て行くしかないと思っています。。それが許されないならこっそり知られずに。でも中絶の費用までも出したのがよくわかりません、良くも悪くも。

どう思うもあなたは良い案がほしいのか、厳しく言ってもらいたいのか分かりかねますが、どの選択をしても悲しい結末が待ってるのでしょう。
個人的な意見で書きました。

投稿日時 - 2005-07-19 19:59:54

お礼

私は良い案が欲しいのかもしれません・・・。
とても虫のいい話なのはわかっていますが・・・。
彼には認知も援助も求めるつもりはありません。
一人で産み育てる覚悟でいます。こっそり生み育てることも考えましたが、回りの友人関係を考えたら早い段階でばれてしまうと思うのです。
私も中絶は絶対にしたくありません。今回の場合は生むことが無責任なのでしょうか?
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-19 20:58:29

ANo.4

わたしも、ちょっとこの相談はないかなと思います。
彼氏が言うことのほうが私は理解できます。
いくら子供の命を守りたいと思っても、産んでからの命の方が私は心配です。
産んでからでは悩むことはできません。
おろすことも時には必要なことだと思います。

よく考えてみてください。
皆さんの回答を待ってみてください。
私は・・・今回は産むのはどうかと思います。

投稿日時 - 2005-07-19 19:57:21

お礼

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-19 20:55:27

ANo.3

これって彼の子ですか?

>授かった小さな命を第一に私は考えているつもりです。
キレイ事です。だったら1人で生んで育てたらどうでしょう?
ただ「命第一」ならそうする覚悟もあるということですよね?
彼にも受け入れらないのに、産みたいならこれしかないように思いますが。。。
自分1人で育てていく自信がないなら、おろすしかありませんよね。

投稿日時 - 2005-07-19 19:56:57

お礼

確実に彼の子です。
前の質問を呼んでいただければわかっていただけると思いますが・・・。
私は彼に認知や援助は求めていません。一人で産み育てて生く覚悟でいます。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-19 20:55:05

ANo.2

生みたいなら、下ろしたといって、今後一切かかわらないと念書でも書いて、一人で生んで育てればいいんです。
今までの質問も読みました。
子供に罪はありませんが、あなたの行動は罪ばかりです。二股の上、避妊もきちんとせず妊娠し、それをご丁寧にも相手に伝えたのですから。
あなたからすれば子供の親に間違いはなくても、彼からすれば二股するような女の言うことを鵜呑みにはできません。もし責任をとって一緒になったとしても、子供を愛せず、虐待する可能性だってあるんですよ。
それでも子供に罪はない、子供のためにそばにいて、生んでもいいと言って、と頼めますか?

自業自得とはこういうことを言うんです。
でもあなたにとって子供が、自分のした行動の「報い」でないのなら、彼のことはすっぱりあきらめて、子供だけを愛して生きていけると思います。
それくらいの強さと、母としての自覚を持ってはいかがですか。

投稿日時 - 2005-07-19 19:53:27

お礼

自業自得など、言われなくてもわかっております。
彼は妊娠の事実を知ってしまった以上、自分に何の迷惑もかからなくても中絶をしろと言います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-19 20:53:08

ANo.1

自らややこしい状況を作ってしまっておいて、自分の都合良い結論しか答えがないのであれば、最初から相談なんかしても無意味じゃないですか?
貴方は誰に何をして欲しいと思っているのですか?
それを間違うとこんな話は誰にも理解は得られないでしょう。中絶は賛否両論ありますが、解釈の仕方次第では貴方の様な苦しい立場の人を救う事ができるのです。繰り返しになりますが、この様なややこしい状況を作ってしまったのは貴方です。全部をいいとこ取り
なんてできない前提でどうしようか考えるべきだと思います。

投稿日時 - 2005-07-19 19:48:12

お礼

すみません。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-19 20:50:51

あなたにオススメの質問